Παρασκευή, 30 Σεπτεμβρίου 2011

ΠΩΣ ΔΙΑΔΙΔΕΤΑΙ ΜΙΑ ΦΗΜΗ

          Παρακάτω θα σας παρουσιάσουμε μερικούς από τους τρόπους που διαδίδεται μια φήμη ή ιστορία (ψεύτικη συνήθως) και πως μπορεί να ξεχειλώσει στην πορεία.


         1.  Στοματικός. Τρόπος ρε μαλάκα! Πού πήγε το μυαλό σου; Αυτός ο τρόπος ίσχυε κυρίως τα παλαιότερα χρόνια. Μερικές ιστορίες έχουν καταφέρει να κρατηθούν μέχρι τις μέρες μας. Κλασσικό παράδειγμα είναι οι αστικοί μύθοι. «Ακούστε μαλάκες! Αληθινή ιστορία! Κι ας μην την πιστέψετε! Ακούτε ρε; Λοιπόν, συνέβη στην Καστοριά σε έναν κολλητό μου. Οδηγούσε ο φίλος μου το αμάξι του. Ήταν με την παρέα του και γυρνούσανε σπίτι. Όταν περνάνε έξω από ένα νεκροταφείο, ένας άνθρωπος έκανε ωτοστόπ και μπλα μπλα μπλα τον παίρνουνε και μπλα μπλα μπλα τον πάνε σπίτι του μπλα μπλα μπλα τον ξαναβλέπουν άλλη μέρα έξω από το νεκροταφείο μπλα μπλα μπλα και άλλη μέρα μπλα μπλα μπλα και μια μέρα πάνε σπίτι του μπλα μπλα μπλα ο πατέρας του ανθρώπου που συνάντησαν στο νεκροταφείο τους λέει πως είναι γιος του και έχει πεθάνει εδώ και δέκα χρόνια». Τη συγκεκριμένη ιστορία την έχω ακούσει άπειρες φορές από τους πάντες. Ο ένας λέει ότι έγινε στην Καστοριά, ο άλλος στο Ρέθυμνο, ο άλλος στη Χαλκίδα, ο παράλλος στα Γαϊδουρονήσια και πάει λέγοντας. Και δεν είναι μόνο αυτό, αλλά επίσης, αυτοί που λένε την ιστορία συνήθως αναφέρουν ότι ήταν οι ίδιοι παρόντες στο συμβάν ή κάποιος γνωστός τους. Εννοείται πώς αυτός δεν είναι ο μοναδικός αστικός μύθος που κυκλοφορεί. Υπάρχουν πάρα πολλοί και τους ακούτε σε κάθε πόλη. ΑΠΑΙΤΩ να βάλουν ως συνώνυμο τη λέξη «παπάτζα» δίπλα στον αστικό μύθο! Ο στοματικός τρόπος διάδοσης μιας φήμης πλέον κρατάει μεταξύ παρεών, στο σχολείο, στα πανεπιστήμια, στη δουλειά κτλ. «Ναι ρε σου λέω, την Κική την απαύτωσε το αφεντικό, γι’ αυτό πήρε αύξηση. Και μετά πήγε και έκανε σεξ και με το σκύλο της! Η σκύλα!». Η κλασσικότατη ατάκα που όλοι έχουμε ακούσει (και ενδεχομένως έχουμε πει) στο σχολείο ή το πανεπιστήμιο είναι η εξής: «Τι να κάνεις μ’ αυτήν ρε μαλάκα; Αυτήν την έχει πάρει το μισό σχολείο / πανεπιστήμιο». Απ’ ότι έχω παρατηρήσει πάντως όλοι βρισκόμαστε στο άλλο μισό! Σχεδόν ΠΑΝΤΑ! Ακόμα ένα παράδειγμα είναι το εξής: «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη!» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη και τον Πέτρο» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη, τον Πέτρο και τον Περικλή» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη, τον Πέτρο, τον Περικλή και με τους αδερφούς Κατσάμπα παρτούζα!» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη, τον Πέτρο, τον Περικλή, με τους αδερφούς Κατσάμπα παρτούζα και με ολόκληρο το λόχο του αποσπάσματος του Έβρου!».   

        2.  Δημοσιογραφικός. Λέει ή γράφει σε εφημερίδα κάποιος δημοσιογράφος μια μαλακία για να υποστηρίξει τα συμφέροντά του ή της κυβέρνησης και την αντιγράφουν μετά και οι υπόλοιποι. Ή έχουν υπόδειξη να το κάνουν όλοι μαζί ταυτόχρονα. Παράδειγμα: «Ο λαός δε θέλει να γίνονται πορείες» είχε ειπωθεί κάποτε από ένα δημοσιογράφο. Προέκυψε από κάποιο στατιστικό αποτέλεσμα αυτό; Γιατί εγώ άλλο βλέπω! Και εμένα γιατί δε με ρωτήσατε να σας πω τη γνώμη μου;

        3.  Κουτσομπολίστικος Δημοσιογραφικός. Μια τέτοια φήμη την ξεκινάνε συνήθως αυτοί που κάνουν μεσημεριανές ή πρωινές εκπομπές και θέλουν να λέγονται και «δημοσιογράφοι» μη χέσω! Όχι πως αυτοί που θεωρούνται κανονικοί δημοσιογράφοι είναι κανονικοί δημοσιογράφοι αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα! Κάποιες από αυτές τις φήμες – «ειδήσεις» ακούγονται και στις κανονικές ειδήσεις. Δε θα πω γιατί δε θα έπρεπε καν να αναφέρονται τέτοιες φήμες γιατί τα έχω ξαναπεί και δε μας χέζεις γενικότερα ρε μαλάκα που θα λέω τα ίδια και τα ίδια (συγνώμη που παραφέρθηκα), αλλά θα πω πως πολλές από αυτές τις φήμες είναι είτε παπάτζες είτε διαστρέβλωση των λεγόμενων κάποιου ατόμου. Παράδειγμα 1ο: Ο δημοσιογράφος βλέπει ότι η κοιλιά της τάδε διασημότητας έχει μεγαλώσει κατά 0,356 χιλιοστά. Αμέσως δεν παραλείπει να πει: «Εδώ βλέπουμε την Ταδούλα Τονπαίρνοβα, ρωσικής καταγωγής, να είναι πιθανότατα έγκυος καθώς η κοιλιά της έχει μεγαλώσει αισθητά. Αλλά αφού έχει χωρίσει με τον Δεινάρα Τηνεχωτοσημετοσυμπάθιο, τότε ποιος είναι ο πατέρας; Διατηρούσε κρυφές εξωσυζυγικές σχέσεις; Αλλά με ποιον; Ή μήπως τα ξαναβρήκε με τον Δεινάρα και δε θέλει να το αποκαλύψει; Ή μήπως το παιδί είναι του γάτου της; Του Τούρκου που κοιμάται στα πόδια της όταν διαβάζει; Μια φορά την είχαμε πετύχει για φαγητό με έναν ομοφυλόφιλο. Μήπως προσπάθησε να τον κάνει άντρα;». Κάτσε μωρή καρακάξα! Μπορεί να έφαγε πολύ αρνί το Πάσχα και να παραφούσκωσε! Παράδειγμα 2ο: «Ο Αυτούλης Τοσοδούλης είναι σίγουρα ομοφυλόφιλος γιατί τον φωτογράφησε ο ρεπόρτερ μας στα Σκατοχώρια στις διακοπές του να μένει στο ίδιο δωμάτιο με τον Αλλούλη Τεραστιούλη. Μας το επιβεβαίωσαν ο μπάρμαν του ξενοδοχείου, ο θυρωρός, η καθαρίστρια και τα ψάρια του ενυδρείου. Πριν φάνε!». Αυτή τη φορά δε θα πω ούτε «χέστηκα» ούτε «και τι με νοιάζει εμένα μωρή τι κάνει ο καθένας στο κρεβάτι του», αλλά θα πω «Ρε δε πας στο διάολο καλύτερα! Όταν δυο άντρες πάνε μαζί διακοπές είναι γκέι οπωσδήποτε; Εσύ όταν πας διακοπές με φίλο/η σου πρέπει οπωσδήποτε να πηδηχτείτε;». Παράδειγμα 3ο: Δήλωση του πασίγνωστου Μπαγλαμά Μεξερουνκαιοιπέτρες: «Δε μου αρέσει η εκπομπή του Γελοίου Ξεφτιλισμένου». Συμπέρασμα δημοσιογράφου: «Τσακωθήκανε ο Μπαγλαμάς και ο Γελοίος, ήρθανε στα χέρια, βγάλανε μαχαίρια, βγάλανε ο ένας τα μάτια του άλλου, τις σπλήνες, τα συκώτια και τις παρανυχίδες τους. Ο ένας βρίζει τον άλλο και τρώγονται σαν τα κοκόρια!». Από πού το συμπέρανες αυτό γαμώ το κέρατό μου γαμώ;

        4.  Στατιστικός. Αλλά όταν λέω στατιστικός δεν εννοώ κάποιο σοβαρό στατιστικό συμπέρασμα. Εννοώ στατιστικές του τύπου: «Το 120% των ανδρών στην Ελλάδα απατάει τις γυναίκες τους» ή «Το 1,23% των γυναικών στη Μάλτα δεν τους αρέσει το σεξ με μυρμήγκια». Συγνώμη τώρα, αλλά από πού κι ως πού βγαίνουν τέτοια συμπεράσματα; Ας πάρουμε το πρώτο. Έχω δει στατιστική που λέει ότι το τάδε ποσοστό (δε θυμάμαι πόσο ήταν και ούτε με πολυνοιάζει να σας πω την αλήθεια) των αντρών / γυναικών στην Ελλάδα απατάει το/τη σύζυγο τους. Ας πούμε ότι είναι το 50%. Τι κάνανε αυτοί που κατέληξαν σε αυτό το συμπέρασμα; Να σας πω τι κάνανε. Πήρανε χίλια ζευγάρια και τα ρωτήσανε. Ας το μεγαλώσουμε και ας πούμε ότι πήρανε δέκα χιλιάδες. Τους ρωτήσανε όλους έναν έναν και κατέληξαν εκεί που κατέληξαν. Με ποιο κριτήριο τους επιλέξανε; Βασικά, με όποιο κριτήριο και αν τους επιλέξανε ΔΕΝ ΙΣΧΥΕΙ! Πήρανε δηλαδή δέκα αγρότες, δέκα γιατρούς, δέκα άνεργους, δέκα άεργους και δέκα βοηθούς καθαριστών τζαμιών ή δέκα από τα Χανιά, δέκα από τη Χίο, δέκα από τη Λάρισα, δέκα από τη Σπάρτη και δέκα από κάτω Χάρχαλα (που μπορεί να μην υπάρχουν πλέον δέκα άτομα στα κάτω Χάρχαλα – μπορεί να μην υπάρχει καν χωριό με το όνομα Χάρχαλα); Θα μπορούσανε να είχανε πάρει ένα εκατομμύριο ανθρώπους και να τους έβγαζε ποσοστό 99% και μετά να παίρνανε ένα άλλο εκατομμύριο και να τους έβγαζε ποσοστό 10%. Κάποια πράγματα δε χαρακτηρίζονται ούτε ανάλογα τον πληθυσμό, ούτε την περιοχή, ούτε το επάγγελμα ούτε ούτε ούτε. Είναι ανάλογα τον άνθρωπο. Το ίδιο θα ίσχυε και με το σεξ με τα μυρμήγκια στη Μάλτα αν γινόταν ποτέ τέτοια έρευνα. Όμως διαβάζει κάποιος ότι έγινε η τάδε έρευνα και το 99% των ανδρών απατάει τις γυναίκες του και το διαλαλεί ότι το διάβασε και ότι είναι στατιστικό στοιχείο και εμένα τα αυτάκια μου είναι ευαίσθητα και δεν μπορώ να ακούω ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!!!!

        5.  Αθλητικός. Θα μπορούσε να ενταχθεί στο δημοσιογραφικό τρόπο αλλά δε συνουσιάζεται, το βάζω ξεχωριστά γιατί χωρίζεται σε δυο κατηγορίες. Πρώτον, φήμες όσον αφορά τις μεταγραφές. Όλο το καλοκαίρι ακούμε ονόματα και ονόματα. Ο ένας πάει εκεί, ο άλλος φεύγει από κει, ο παράλλος πήγε, έφυγε και ξαναγύρισε και ο τελευταίος χάθηκε στη διαδρομή. Ειδικά στην Ελλάδα το έχουνε ξεφτιλίσει το θέμα. Έρχεται ο Μέσι στον Ολυμπιακό, έρχεται ο Κριστιάνο στον Παναθηναϊκό, έρχεται ο Πελέ και ο Μαραντόνα στον Πάοκ, έρχεται έρχεται έρχεται (και ο Μήτρογλου περιμένει κάποιον να φτάσει με παπί για να πάνε για κόντρες)… Και στο τέλος δεν έρχεται κανείς από αυτούς αλλά κάποιος άλλος που δεν είχε ακουστεί ποτέ μέχρι τη στιγμή που τον πήρανε (και δεν είχε και παπί!). Αληθινό παράδειγμα αποτελεί ο Μπλάνκο, επιθετικός της ΑΕΚ. Τον βλέπει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα κλαμπ αν δεν κάνω λάθος, πάει να του πάρει αυτόγραφο και τον ρωτάει αν θα έρθει στον Παναθηναϊκό και αυτός απαντάει καταφατικά. Και το διαλαλήσανε όλα τα site και όλες οι εφημερίδες. Μπράβο ρε! Αξιόπιστη πηγή! Δεύτερον, φήμες όσον αφορά τη ζωή των παιχτών έξω από τα γήπεδα. Ο Μίλτος Κλωτσοσκούφης απάτησε τη γυναίκα του με την καλύτερή της φίλη, τη μάνα της καλύτερής της φίλης και την κόρη της μάνας της καλύτερής της φίλης (όχι, περίμενε, αυτή είναι πάλι η ίδια…). Ρε αφήστε τον άνθρωπο στην ησυχία του. Χέστηκα τι κάνει έξω από το γήπεδο! Ας απατάει τη γυναίκα του και με το λάστιχο του κήπου του με το οποίο ποτίζει το γρασίδι. Ασχοληθείτε με το άθλημα ρε κουτσομπόλες!

        6.  Ιντερνετικός. Πετάει κάποιος μια μαλακία σε κάποιο site ή κάποιο blog και μπορεί μέσα σε λίγες ώρες να πάρει διαστάσεις αφρικανικού αντρικού μορίου. Και έγινε το τάδε και γιατί δεν κάνουμε κάτι γι’ αυτό και πρέπει να αντιδράσουμε έτσι αλλά συνέβη αυτό και τα σκατά μου τα τράγια. Μπορώ για παράδειγμα να γράψω εγώ τώρα στο τρομακτικό ότι η κυβέρνηση ξόδεψε 2 εκατομμύρια για αγορά κομπολογιών για να έχουν να παίζουν κάτι οι βουλευτές για να περνάει η ώρα τους όταν βρίσκονται στη Βουλή (μιας και οι περισσότεροι είναι γέροι και δεν μπορούν να παίξουν τίποτα άλλο πλέον) και ότι με αυτά τα χρήματα αντί να αγοράσουν τελικά κομπολόγια, κέρασαν τη Μέρκελ ένα δείπνο στο ακριβότερο εστιατόριο του κόσμου. Αμέσως θα διαδοθεί δεξιά και αριστερά. Ποια ήταν η πηγή; Το κεφάλι ενός αλκοολικού που έχει παραισθήσεις και δεν ξέρει τι του γίνεται! Άλλος τρόπος διάδοσης μιας φήμης στο ίντερνετ είναι μέσω του youtube. Γράφει κάποιος για παράδειγμα ένα σχόλιο κάτω από ένα βίντεο τραγουδιού ότι ο κιθαρίστας μαχαίρωσε τον τραγουδιστή πριν από δέκα χρόνια αλλά τώρα τα ξαναβρήκανε, όμως δεν πάει καλά τελευταία το συγκρότημα γιατί μπλέξανε με τα ναρκωτικά και ο ένας πήδηξε τη γκόμενα του αλλουνού πάνω στη μαστούρα τους. «Ο Σισέ είναι χασικλής». «Και πού το ξέρεις εσύ ρε μαλάκα; Μαζί την πίνατε;». «Υπάρχει σε σχόλιο στο youtube». «Ε, εντάξει τότε, αυτή είναι η πιο έγκυρη πηγή που υπάρχει!».
 
        7.  Συνομωσιολογικός. Εν συντομία γιατί τα είπαμε και τις προάλλες. Βγάζει κάποιος μια θεωρία, την πολλαπλασιάζει στο δεκαπλάσιο, κατηγορεί κυβερνήσεις, Αμερικές, Ευρωπαϊκές Ενώσεις και κέρατα βερνικωμένα χωρίς να παρουσιάζει επιχειρήματα. Εν τέλει την ιδέα την παίρνει ο Λιακόπουλος (αν δεν την έχει σκεφτεί ο ίδιος) και την κάνει βιβλίο.

         8.  Τρόπος του Ευαγγελάτου. Ή αλλιώς τρόπος  του Βιάγκρα. Παίρνει κάποιος μια είδηση, την πιάνει από τα άκρα, την ξεχειλώνει, την ξεχειλώνει περισσότερο, τη μεγαλοποιεί λίγο ακόμα και την προωθεί βάζοντας ακόμα περισσότερες σάλτσες και χρησιμοποιώντας πάντα αρκετά επίθετα. Παράδειγμα: Είδηση - κουτσομπολιό: «Ο πρωθυπουργός έχει κρυφή εξωσυζυγική σχέση με την 20χρονη κόρη του γείτονά του». Μεταφορά είδησης: «Ο πρωθυπουργός διατηρεί για 54 χρόνια κρυφή εξωσυζυγική σχέση με την ανήλικη 14χρονη κόρη του αλκοολικού γείτονά του, η οποία είναι εθισμένη στην κοκαΐνη και την ηρωίνη. Φέρνει και τη μητέρα της, η οποία την χτυπάει στον ύπνο της χωρίς αυτή να το καταλάβει, με σκοπό την οργάνωση οργίων μαζί με 45 μπυροκοίληδες λαθραίους μετανάστες από το Μπαγκλαντές, οι οποίοι ασυναίσθητα είχαν κάψει το χριστουγεννιάτικο δέντρο στο Σύνταγμα μια κρύα νύχτα του χειμώνα. Ο πρωθυπουργός μαζί με τους 45 λαθρομετανάστες άφησαν έγκυο τη 14χρονη μια νύχτα με χλωμό φεγγάρι και γέννησε τον Φρέντι Κρούκερ, τον οποίο κλειδώνει στο κελάρι του σπιτιού της μέχρι αυτός να μάθει να στοιχειώνει τα όνειρα ανυποψίαστων πρωτοετών φοιτητών».

Παρασκευή, 23 Σεπτεμβρίου 2011

ΣΥΝΟΜΩΣΙΟΛΟΓΙΑ


           Ή κοινώς παπαρολογία. Ή πιο κοινώς ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι. Ή πιο πιο κοινώς ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι που να εμπλέκονται Αμερικάνοι. Ή πιο πιο πιο κοινώς ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι που να εμπλέκονται Αμερικάνοι κι εγώ να τα κονομάω από την ευπιστία ορισμένων. Ή πιο πιο πιο πιο κοινώς (αλά Λιακόπουλος) ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι που να εμπλέκονται Αμερικάνοι κι εγώ να τα κονομάω από την ευπιστία ορισμένων, αλλά να σχετίζεται πάντα με κάτι ελληνικό, αρχαίο κατά προτίμηση.

          Θεωρίες συνομωσίας υπήρχαν πάντα. Από τότε (Τι εννοείς από πότε; Από τότε!) μέχρι σήμερα. Άλλες αληθινές άλλες μούφες. Παλιότερα μια ιστορία συνομωσίας συνήθως διαδιδόταν από στόμα σε στόμα οπότε τελικά κατέληγε σαν ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου με υπερβολικές δόσεις υπερβολής. Στόμα 1ο: «Ο Πυθαγόρας σκότωσε στην τάδε δεξίωση». Στόμα 2ο: «Ο Πυθαγόρας έλυσε την τάδε εξίσωση». Στόμα 3ο: «Ο Πυθαγόρας έλυσε την τάδε εξίσωση χορεύοντας πάνω σε κάρβουνα». Στόμα 4ο: «Ο Πυθαγόρας έλυσε την τάδε εξίσωση σε ένα νησί και σκότωσε το τέρας που χόρευε πάνω σε κάρβουνα»……… Στόμα 10549825ο: «Ο Πυθαγόρας ανακάλυψε τον τρόπο με τον οποίο μπορούμε να αναπνέουμε κάτω από τη θάλασσα και να βγάζουμε κεραυνούς από τ’ αυτιά»……… Στόμα Λιακόπουλου: «Ο Πυθαγόρας ανακάλυψε την Αυστραλία, εφηύρε το αεροπλάνο και βρήκε την τοποθεσία της πηγής της νεότητας, αλλά οι Αμερικάνοι τη φυλάνε καλά μέσα σε ένα στρατόπεδο σε ένα νησί του Ατλαντικού με 2 εκατομμύρια στρατιώτες, οι οποίοι θανατώνονται μόλις απολυθούν για να μην αποκαλύψουν το μυστικό».

          Πρόσφατα, δηλαδή πριν καμιά τοσαριά χρόνια, τις θεωρίες συνομωσίας τις διάβαζες σε συγκεκριμένα περιοδικά που η μόνη χρησιμότητα που είχαν ήταν για να σκουπίζεις τον κώλο σου αν σου τελείωνε το χαρτί υγείας. Και μετά ήρθε η καταστροφή! Μετά ήρθε ο άρχοντας της συνομωσιολογίας! Ο αυτοκράτορας! Ο βασιλιάς! Ο μονόφθαλμος στη χώρα των τυφλών! Ο κουτσός στη χώρα των ανάπηρων! Ο μπαϊσέξουαλ στη χώρα των γκέι! Η ηχηρή κλανιά στη χώρα των τζούφιων! Ο αλκοολικός στη χώρα των ναρκομανών! (Εντάξει, φτάνει μαλάκα!)… Όχι, δε λέω για το Λιακόπουλο… Για τα X-Files λέω! Τη γνωστή σειρά. Δεν την έβλεπα τα πρώτα χρόνια γιατί ήμουνα μικρός τότε και έχεζα τα βρακιά μου. Αλλά μετά που μεγάλωσα λίγο και δε χρειαζόμουνα τη βοήθεια μιας τηλεοπτικής σειράς για να χέσω τα βρακιά μου (παραβλέψτε το αυτό) και είδα αρκετά επεισόδια, το μόνο που έβλεπα ήταν συνομωσίες. Ο Μόλντερ (έτσι λεγόταν αυτός ο μαλάκας που του πήρε 317 σαιζόν για να ρίξει το άλλο το γκομενάκι;) έβλεπε παντού συνομωσίες. Συνομωσίες για τους εξωγήινους, συνομωσίες για τους πολέμους που είχαν γίνει, συνομωσίες για στρατιωτικά πειράματα και συνομωσίες για το αυγό του κόκορα! Σύμφωνα με τη σειρά, υπάρχουν εξωγήινοι που επισκέπτονται τακτικά τη Γη, υπάρχουν βαμπίρ, θανατηφόρα τέρατα, άνθρωποι-τέρατα, άνθρωποι-αθάνατοι, άνθρωποι-αόρατοι, άνθρωποι με υπερφυσικές δυνάμεις και άνθρωποι με κάλους στα μαλλιά, σπαθιά για νύχια, χειροβομβίδες για κάλτσες και θανατηφόρα σκουλίκια για πορδές! Και όλα αυτά συγκαλύπτονται από την κυβέρνηση της Αμερικής για να μη μάθει ο κοσμάκης την αλήθεια και πανικοβληθεί και χέσει τα βρακιά του και πηδήξει από τον 28ο όροφο ενός ουρανοξύστη.

          Από αυτή τη σειρά πιστεύω άρχισε η άπειρη παπαροσυνομωσιολογία και πήρε διαστάσεις Πάγκαλου με τη βοήθεια του ίντερνετ. Σήμερα έχουμε συνομωσία για τα πάντα. Συνομωσία για τους εξωγήινους, συνομωσία για τους γήινους, συνομωσία για τις στρατιωτικές αποστολές, συνομωσία για τις αποστολές στο Warcraft, συνομωσία για την τρομοκρατία, συνομωσία για την αντιτρομοκρατία, συνομωσία για την κατάκτηση κρατών, συνομωσία για την κατάκτηση κατακτητών και πάει λέγοντας. Έχει βγει τουλάχιστον μια συνομωσία για τα πάντα. Από τον Μπιν Λάντεν και τους δίδυμους πύργους μέχρι το Στρως Καν και τον κώλο της καμαριέρας.

          ΦΤΑΝΕΙ!!!!! NO MORE!!!! Συμφωνώ κι εγώ ότι όλο και κάποιες συνομωσίες θα έχουν υπάρξει και κάποιες από αυτές που αναφέρονται είναι πολύ πιθανόν να είναι αληθινές, αλλά στάκα!!! Σταματήστε! Το πιάσατε το θέμα, το τραβήξατε, το ξεχειλώσατε, το ξεριζώσατε και το φυτέψατε για να το ξανατραβήξετε και να το ξαναξεχειλώσετε. 

          Η συνομωσιολογία δεν αναφέρεται μόνο στο γεγονός ότι μας προβάλουν κάποιο γεγονός διαστρεβλωμένα για να μη μας δείξουν την αλήθεια ακριβώς, αλλά και στο γεγονός ότι ορισμένα γεγονότα δε μας τα δείχνουν καθόλου. Παράδειγμα, η Κίνα, η Ρωσία και τα Αραβικά Εμιράτα δίνουν άπειρα δισεκατομμύρια στην Ελλάδα για να βγει από την κρίση και εμείς δεν τα δεχόμαστε. Τι λέτε ρε μπαγλαμάδες; Ποιος μαλάκας προσφέρει δισεκατομμύρια έτσι για κάποιο μικρό αντάλλαγμα; Δε τα δίνει καλύτερα στον τρελό κάποιου χωριού; Καλύτερα θα τα επενδύσει από την κυβέρνησή μας! Αυτό είναι το μόνο σίγουρο!

          Ο καθένας μπορεί να βγάλει μια συνομωσία και για να σας το αποδείξω θα βγάλω αυτή τη στιγμή μια δική μου θεωρία συνομωσίας. Ο Στρως Καν πήγε να βιάσει μια καμαριέρα. ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ! Μην ακούτε αυτά που λέγονται. Η καμαριέρα είναι όγδοη ξαδέρφη της ανιψιάς του τρομοκράτη Αμπντούλ Χασάν Μάρκο Μάικλ Άντζελο (μπορεί εσείς να μην τον ξέρετε αλλά πιστέψτε με πρόκειται να γίνει χειρότερος από τον Οσάμα), η οποία καμαριέρα είχε βιαστεί από το θείο της και έκανε μυστική συμφωνία με τον Ομπάμα ώστε να την πέσει επίτηδες στον Στρως Καν και να προσποιηθεί ότι πήγε να τη βιάσει έτσι ώστε ένας Αμερικανός πεζοναύτης να ανακαλύψει και καλά τυχαία την αλήθεια μέσα από ένα βίντεο που ήταν κρυμμένο σε μια υπόγεια σπηλιά, να το παραδώσει στον Ομπάμα και αυτός με τη σειρά του να επιτεθεί ξανά στο Ιράκ για να σκοτώσει τον τρομοκράτη (και μερικούς χιλιάδες ακόμα) και να επαναφέρει την παγκόσμια ειρήνη ώστε να λάβει ακόμα ένα Νόμπελ ειρήνης. Τα εξηγώ όλα αναλυτικότατα στο νέο μου βιβλίο «ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ: Και οι μαλακίες δεν τελειώνουν ποτέ…».

          Αποδείξεις για τον παραπάνω ισχυρισμό μου; Καμία! Μηδέν! Τίποτα! Zero! Πιάσαμε πάτο! Όπως ακριβώς και όλοι οι ισχυρισμοί που έχουν βγει για όλες τις συνομωσίες. Λέει ο καθένας την πίπα του, την πετάει στο ίντερνετ, διογκώνεται η πίπα και γίνεται πίπα τσιμπούκ και τη χρησιμοποιεί ο καθένας για να το παίξει έξυπνος, ψαγμένος και ότι δε χαμπαριάζει από αυτά που του σερβίρουν οι κυβερνήσεις.

          Τι γίνεται στην Ελλάδα; Τι να γίνει μωρέ πάλι; Στην Ελλάδα έχουμε τον προφήτη της συνομωσιολογίας, γνωστό και ως Λιακόπουλο. Συνομωσία το ένα, συνομωσία το άλλο, αλλά εμείς αποδεικνύουμε ότι είμαστε η άρια φυλή και καταγόμαστε από άλλο πλανήτη πιο εξελιγμένο, γι’ αυτό και είμαστε πιο έξυπνοι από τους υπόλοιπους κοινούς θνητούς και πάμε όλοι μαζί σε πορεία να αντισταθούμε στους Αμερικάνους που θέλουν να βομβαρδίσουν την Ιαπωνία επειδή πρόκειται να φτιάξουν υπολογιστές με αρχαίο ελληνικό πληκτρολόγιο και τη νοημοσύνη του νεοΕΛληνα (δηλαδή ο υπολογιστής αυτός θα έχει όρχεις ώστε να τους ξύνει, στόμα για να πίνει φρέντο με αφρόγαλα, πλούσιο λεξιλόγιο με μπινελίκια όλων των ειδών και καγκουράμαξο κωλοφτιαγμένο). Με την ευκαιρία πάρτε τηλέφωνο και αγοράστε αυτό το βιβλίο με τίτλο «ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ: Και οι μαλακίες δεν τελειώνουν ποτέ γιατί οι μαλάκες δεν τελειώνουν ποτέ…». Προλαβαίνετε δεν προλαβαίνετε γιατί έχουν σπάσει οι γραμμές του τηλεφώνου μας, έχουμε πουλήσει άπειρα αντίτυπα, έχει ήδη γίνει 527 φορές best seller μέσα σε 27 δευτερόλεπτα και για πρώτη φορά στην ιστορία αναμένεται να πουλήσει τόσα πολλά αντίτυπα που θα γίνει πλατινένιο βιβλίο. Γενικά, στην Ελλάδα το φαινόμενο αυξάνεται όταν πρόκειται να μιλήσουμε για συνομωσία που σχετίζεται με την αρχαία Ελλάδα, όπως ότι οι αρχαίοι Έλληνες είχαν ανακαλύψει τα πάντα πριν απ’ όλους αλλά κάποιοι δε μας αφήνουν να αντικρύσουμε την αλήθεια. ΜΗ ΧΕΣΩ!

          Τελειώνοντας σας παρουσιάζω την κορυφαία μαλακία αηδία παπάρα συνομωσία που θα αφήσει εποχή. Η Γη είναι επίπεδη! Πολύ καλά ακούσατε, η Γη είναι επίπεδη και όλα τα άλλα που ξέρατε να τα διαγράψατε από το μυαλό σας γιατί πρόκειται για συνομωσία παγκόσμια και πανσυμπαντική! ΈΛΑ ΜΟΥΝΙ ΣΤΟΝ ΤΟΠΟ ΣΟΥ! Και αν δεν με πιστεύετε υπάρχει και αντίστοιχο site. Λέγεται flatearth ή κάπως έτσι… Βαριέμαι να το ψάχνω τώρα, ψάξτε το εσείς… Πάει! Αποτρελάθηκε ο κόσμος! Δεν μπορώ να συνεχίσω άλλο! Αποχωρώ!......


Υ.Γ.: Ψιλοάσχετο αλλά ψιλοκολλάει ψιλό… Οι εφημερίδες είχαν κάποτε πει ότι, σύμφωνα με γκάλοπ, ο κόσμος δε θέλει να γίνονται πορείες… Ποιους ρωτήσανε; Τους βουλευτές και αυτούς που δουλεύουν στη Βουλή; Αν δεν πήγες πριν μουνί στον τόπο σου πήγαινε τώρα! Τώρα αποχωρώ……

Κυριακή, 18 Σεπτεμβρίου 2011

ΑΣΤΡΟΒΛΑΚΕΙΑ


              Ας μιλήσουμε για ένα θέμα που αφορά όλον τον κόσμο αφού συναντάται σε όλες τις χώρες στην υφήλιο. Τα ζώδια. Ένα πρόβλημα που συναντάμε καθημερινά, από την τηλεόραση μέχρι τα περιοδικά και το ίντερνετ. Θα αναφερθώ κυρίως σε αυτούς που τα πιστεύουν.

          Θέλω να θέσω ένα ερώτημα. Λάθος, δύο. Η εξαπάτηση δεν είναι ποινικό αδίκημα και διώκεται απ’ το νόμο; Τους γελοίους τους αστρολόγους που μας εξαπατάνε καθημερινά μες στη μούρη μας γιατί δεν τους μπαγλαρώνουνε όλους μαζί να τους πετάξουνε σε ένα κελί 33; Δεν είναι εξαπάτηση; Κάνουν προβλέψεις για το μέλλον; Ε, άμα έχεις αρνητικό IQ τότε καλά κάνεις και τους πιστεύεις. Αλλά αν το IQ σου είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από τα βλίτα τότε δε μπορείς να πιστεύεις την κάθε ηλιθιότητα που πετάει ο οποιοσδήποτε.

          Έρχεται ο άλλος και σου λέει ότι η αστρολογία είναι ολόκληρη επιστήμη. Λάθος. Επιστήμη είναι η αστρονομία. Αυτούς τους αστρολόγους δεν μπορείς να τους πεις και ηλίθιους, γιατί αυτοί βγάζουν λεφτά κοροϊδεύοντας την κυρία Σούλα που περιμένει τη Σελήνη να συγχρονιστεί με το Δία για να δει χαρά στα σκέλια της. Αλλά είπαμε, αυτό λέγεται εξαπάτηση. 

ΦΥΛΑΚΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕ!



      Αν μπορούσαν αυτοί να κάνουν προβλέψεις ας προέβλεπαν τότε την οικονομική κρίση, τον πόλεμο στο Ιράκ ή τουλάχιστον να ασχολούνταν με το στοίχημα για να βγάζουν άπειρα λεφτά. Αλλά όχι, οι προβλέψεις αφορούν μόνο την προαγωγή της Κατίνας και το τσουτσούνι του κυρ Μήτσου. Όλοι οι αστρολόγοι κάνουν «προβλέψεις» αλλά κάποιοι βαριούνται ακόμα και να σκέφτονται μερικές από αυτές τις «προβλέψεις» και τα γράφουν κάπως έτσι στις στήλες με τα περιοδικά: Υγεία: τα άστρα σας χαμογελούν, Εργασία: τα άστρα σας χαμογελούν, Σεξ: τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο! Και έρχεται μετά η κυρία Σούλα και σου λέει ότι αυτά που γράφουν βγαίνουν αληθινά. Σοβαράάάάάά; Κι εγώ άμα αρχίσω να γράφω 150 μαλακίες, λογικό είναι κάποιες από αυτές να βγουν αληθινές, ειδικά άμα τα γράφω και κάπως περίεργα ώστε να μπορούν να μεταφραστούν με διαφορετικούς τρόπους. Άμα γράψω ότι η Σούλα θα κάνει σεξ, θα καπνίσει, θα βγάλει το σκύλο βόλτα, θα πιεί φραπέ με γάλα, θα ξεσκατώσει το μωρό, θα βριστεί με το γείτονα, θα μπει φυλακή, θα βγει από τη φυλακή, θα κάνει χειραψία με κύκλωπα, ε, όλο και κάποιο από αυτά θα βγει αληθινό. Σιγά μην κάτσω να περιμένω την Αφροδίτη να κρυφτεί πίσω από τον ανάδρομο Ερμή για να κάνω σεξ. Άκου γελοιότητες! Μα είναι ποτέ δυνατόν; Η καριέρα μου δεν εξαρτάται από τη δουλειά που κάνω αλλά από το πότε θα αποφασίσει ο Πλούτωνας να χασμουρηθεί και το τσουτσούνι μου ευχαριστιέται μόνο όταν η Σελήνη αποφασίσει να καπνίσει! Διαβάζει η Σούλα ότι θα γνωρίσει ένα νταγλαρά 3 μέτρα που την έχει και 25 εκατοστά (τη ζάντα της μερσέντας ρε!) και χαίρεται και κοιτάει δεξιά αριστερά όλους τους τρίμετρους νταγλαράδες. Διαβάζει η Σούλα ότι αυτή τη βδομάδα ο μόνος που θα την κοιτάξει θα είναι ένας 82χρονος πορνόγερος που έχει χρόνια καταρράκτη, κατεβάζει τα μούτρα της μέχρι το πάτωμα και όλη τη βδομάδα δε μιλιέται.

          Βγαίνεις ένα βράδυ, γνωρίζεις μια κοπελιά και μετά από την αρχική γνωριμία (πάντως, άσχετο, δε θα ήταν πιο εύκολο να πας και να πεις: Γεια σου είμαι ο Μελέτιος, θες να πάμε σπίτι μου να κάνουμε σεξ; Μαριγώ, χάρηκα. Ναι αμέ, πάμε!) έρχεται η κρίσιμη ερώτηση: «Τι ζώδιο είσαι;». Παθαίνεις εκεί το πρώτο σοκ. Ωχ! Πάλι σε βούρλο πέσαμε! Απαντάς κι εσύ είμαι σκουλήκι με ωροσκόπο κατσαρίδα. Και μετά παθαίνεις το δεύτερο σοκ όταν σου λέει: «Ααααααααα εγώ είμαι ραπανάκι με ωροσκόπο βλίτο… Δεν ταιριάζουμε!!!!!!!!!».  Τι δεν ταιριάζουμε μωρή βλαμμένη; Επειδή εσύ είσαι Αιγόκερος κι εγώ Λέων; (λέω τώρα, δεν ξέρω κατά πόσο ταιριάζουν αυτοί… βασικά ΝΑ κι αν ταιριάζουν ΝΑ κι αν δεν ταιριάζουν…). Γιατί είναι γνωστό ότι όποιος είναι Αιγόκερος είναι εσωστρεφής, μονόχνοτος, γελοίος και κάνει σεξ με κατσίκες, ενώ όποιος είναι Λέων είναι εγωιστής, μάγκας, κλέφτης και κάνει σεξ με μπαμπουίνους! Όλοι! Σε όλη την Ελλάδα! Σε όλον τον κόσμο! Εγώ που είμαι Λέων έχω πάνω κάτω τον ίδιο χαρακτήρα με ένα ζάμπλουτο κοκάκια Άραβα ή με έναν δολοφόνο της μαφίας επειδή γεννηθήκαμε τον ίδιο μήνα! Ο χαρακτήρας δηλαδή του καθενός καθορίζεται με την ημερομηνία γέννησης! «Αχ, αγάπη μου, ας αρχίσουμε καλύτερα τον άλλο μήνα τις προσπάθειες για παιδάκι γιατί άμα μείνω τώρα έγκυος σε 9 μήνες που θα γεννηθεί το μωρό θα βγει Παρθένος και αν είναι και αγοράκι θα τον κοροϊδεύουν τα άλλα τα παιδάκια στο σχολείο!».

          Σύμφωνα με τους αστρολόγους, οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις οι οποίες διοχετεύονται στη Γη και μπορούν να μας αποκαλύψουν τι θέλουμε και τι ψάχνουμε στη ζωή. Μπορούν να μας δείξουν το πεπρωμένο μας. Τι τις θέλετε τις σπουδές ρε; Η αστρολογία θα μας πει το Πεπρωμένο μας! Όλων! Οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις που διοχετεύονται στη Γη και επιδρούν άμεσα στο πουλί του Θανάση και στο απαυτό της Μαρίας! Η αστρολογία θα μας αποκαλύψει αυτό που επιζητάμε από τη ζωή γιατί εμείς είμαστε παντελώς ηλίθιοι και δεν ξέρουμε!

          Υπάρχει και η άλλη βλακεία που έχουνε σκεφτεί, ο Ονειροκρίτης. Αυτό μάλλον προέρχεται από τα αρχαία χρόνια που κάποιοι wannabe μάντεις εξηγούσαν τα όνειρα των βασιλιάδων. Ο Ονειροκρίτης σου εξηγεί τα όνειρα, τι σημαίνουν και τι θα συναντήσεις στο διάβα σου αν ονειρευτείς κάτι συγκεκριμένο. Αν ονειρευτήκατε ότι σας τον φορέσανε (sic) αυστραλοί πίθηκοι τρώγοντας μπανανόφλουδες, αυτό σημαίνει ότι θα πέσετε απ’ τις σκάλες και θα σπάσετε το πόδι σας, θα συναντήσετε τη μούμια του Τουταγχαμών, θα πάθετε διάρροια, προστάτη και καταρράκτη την ίδια μέρα, θα γίνετε λίαν συντόμως ένας σύγχρονος Ναΐτης Ιππότης, Ιππότης της Στρογγυλής και Τετράγωνης Τραπέζης, θα τα πιείτε με το Σερ Λάνσελοτ αφού τον αναστήσετε, θα πάτε ταξίδι στον Πλούτωνα και θα κάνετε χειραψία με έναν πράσινο, άπλυτο εξωγήινο ονόματι Ζίου Ζίτσου, θα σκοτώσετε 5 αόρατες κότες στο χωριό σας, θα βρεθείτε στη φυλακή και θα σας πέφτει καθημερινά το σαπούνι (κρυμμένο sic), θα βάφετε εμπριμέ αυγά για το Πάσχα από το προηγούμενο καλοκαίρι, θα φάτε γερή κλωτσιά στον πισινό και θα τσούξει, θα πάθετε δηλητηρίαση τρώγοντας ένα χαλασμένο γιαούρτι με 2% λιπαρά, θα φιληθείτε με έναν τυφλό γκέι μινώταυρο, θα σας βρίσει ένας κουτσός κένταυρος, θα σας καρφώσει μονόκερος με το κέρατο του, θα πάρετε υπερβολική ποσότητα έκσταση και LSD και τελικά θα καταλήξετε να κοιτάτε τα ραπανάκια από τις ρίζες! Ελαφρό ας είναι το χώμα που θα σας σκεπάσει!

          Εγώ πάντως θα αρχίσω να πιστεύω στα ζώδια μόνο όταν έρθει ένας αστρολόγος και μου πει: «Αυτή τη βδομάδα θα πάρεις αύξηση στο μισθό σου 153 ευρά, θα σου την πέσει η Λίτσα από το διπλανό γραφείο, αλλά καλύτερα να μην κάνεις τίποτα γιατί είναι άντρας και δεν έχει εγχειριστεί ακόμα, θα γνωρίσεις 5 στριπτιτζούδες, τη Μαρία, τη Μαίρη, το Μαράκι, τη Μαιρούλα και την Ξένια, θα γνωρίσεις τη γυναίκα της ζωής σου, την Αφροξυλάνθη, και άμα θες να την πας από νωρίς στο κρεβάτι να της πάρεις 14 άσπρα τριαντάφυλλα και τέλος, θα τρακάρεις με το αμάξι που νοίκιασες από το μαγαζί Sarabaloenoikiaseis A.E. στο 34ο χιλιόμετρο Αθηνών-Λαμίας, αλλά ευτυχώς θα πάθεις μόνο μερικά κατάγματα στο αριστερό σου χέρι». Να έρθει να μου τα πει όλα αυτά και να γίνουν ΟΛΑ, χωρίς καμία εξαίρεση. Ε, τότε εντάξει, θα αρχίσω να πιστεύω και θα βγάλω και μια σημαία με το ζώδιο μου έξω στο μπαλκόνι! Αλλά επειδή δεν πρόκειται να συμβεί, καλύτερα να βγάλω το κοντάρι από τη σημαία και να το δώσω στον αστρολόγο να το κάνει ότι θέλει…

          Η μαντεία έχει ξεκινήσει από την αρχαιότητα. Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι η Πυθία που μαστούρωνε μασώντας χασίσι και καπνίζοντας τσιγαριλίκια. Ότι της ερχόταν μετά στο μυαλό το έλεγε και αν κάποιος προσπαθούσε να τη διαψεύσει, αυτή μπορούσε να πει: «Μα ξέρεις, δεν εννοούσα αυτό αλλά το άλλο». Με το πέρασμα των χρόνων έχουν ανακαλυφθεί άπειρες διαφορετικές μέθοδοι μαντείας. Από το διάβασμα των εντόσθιων και το πέταγμα των πουλιών μέχρι την ουρομαντεία. Συνηθισμένη είναι η χειρομαντεία, η κρυστάλλινη σφαίρα και η χαρτομαντεία με αποκορύφωμα τις κάρτες ταρώ.  Μα κάρτες με σχέδια να σου λένε το μέλλον; Πόση βλακεία χωράει πια αυτός ο ανθρώπινος νους; Κι εγώ σου βάζω στοίχημα ότι αν μου ρίξουν δέκα φορές τις κάρτες ταρώ και τις δέκα φορές θα βγουν διαφορετικές κάρτες και με άλλη σειρά. Άντε δύο φορές στις δέκα να βγουν παρόμοια αν υπάρξει τρελή σύμπτωση.

          Και κάτι τελευταίο. Δεν υπάρχει πεπρωμένο. Μα τους χίλιους κρατήρες της σελήνης σου λέω! Δεν υπάρχει. Το πεπρωμένο το δημιουργούμε οι ίδιοι με τις πράξεις μας. Τίποτα δεν είναι γραμμένο σε αρχαίους πάπυρους και κανένας πλανήτης δεν ενδιαφέρθηκε ποτέ για σένα. Υπάρχουν δισεκατομμύρια πλανήτες στο γαλαξία και δισεκατομμύρια γαλαξίες. Για ποιο λόγο πέντε έξι από αυτούς να ενδιαφέρονται για την πάρτη σου και να καθορίζουν τις πράξεις σου; Είναι γνωστή η έκφραση ότι αν θέλεις κάτι πάρα πολύ το σύμπαν συνωμοτεί για χάρη σου για να γίνει αυτό που θέλεις. Εκτός του ότι σχεδόν ποτέ δε γίνεται αυτό που θέλεις πάρα πολύ εκτός αν εξαρτάται από σένα και από το πόσο πολύ έχεις δουλέψεις για αυτό, επιτρέψτε μου να αλλάξω την έκφραση και να τη διατυπώσω ως εξής: Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ χέστηκε το σύμπαν και δε δίνει δεκάρα για την πάρτη σου. Το πολύ πολύ να σου δώσει καμιά ξανάστροφη μπας και βάλεις επιτέλους μυαλό! Αν ήταν έτσι ας καθόμασταν όλοι αναπαυτικά στους καναπέδες μας και να περιμέναμε να γινόντουσαν όλα από μόνα τους ως διά μαγείας.

          Τώρα, για επιδόρπιο, έχω τη μέγιστη χαρά να σας παρουσιάσω τα ζώδια όπως θα έπρεπε να ήταν:


ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΟΜΕΝΟ ΚΡΙ-ΚΡΙ

Επαγγελματικά: Συγχαρητήρια να σας δώσουμε εκ των προτέρων καθώς θα γίνετε πρόεδρος της εταιρίας όπου δουλεύετε, γιατί ο τωρινός πρόεδρος θα πεθάνει και ο αντιπρόεδρος θα τα παρατήσει για να γίνει μια τραβεστί του δρόμου.
Υγεία: Κόψε το κάπνισμα, κόψε το ποτό, κόψε το σεξ, κόψε τα λαδερά και τα τηγανητά και να παίρνεις 3 φορές τη μέρα τα χαπάκια που θα σου δώσει ο γιατρός αύριο που θα πας.
Αισθηματικά: Δε θα δεις χαρά στα σκέλια σου σύντομα γι’ αυτό βολέψου με την πλαστική κούκλα που έχεις κρυμμένη στη ντουλάπα σου.


ΒΟΥΒΑΛΙ

Επαγγελματικά: ΑΠΟΛΥΣΗ! Τον ταύρο! The bull!
Υγεία: Σφύζεις! Μπράβο παιδί μου!
Αισθηματικά: Δε σου φτάνει η δίμετρη ξανθιά με τις άρες της; Θες κι άλλη;


ΣΙΑΜΑΙΟΙ

Επαγγελματικά: Ρίξε όλη την περιουσία σου στις μετοχές της Eimaikiegwstoxrimatistirio Α.Ε. και θα με θυμηθείς!
Υγεία: Αν εξαιρέσεις ότι θα σου κόψουν το πόδι εξαιτίας της γάγγραινας δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα!
Αισθηματικά: Ποια νομίζεις ότι θα γυρίσει να σε κοιτάξει τώρα που δε θα έχεις πόδι; Τώρα που θα βγάλεις φράγκα από το χρηματιστήριο, βέβαια, μπορείς να αρχίσεις τον πληρωμένο έρωτα!


ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΟΝΑ

Επαγγελματικά: Στείλε το βιογραφικό σου στην Theloumeproswpiko και Σια και θα σε προσλάβουν με αρχικό μισθό 78000000€.
Υγεία: Ποια υγεία ρε πικραμένε; Κι εσύ από καρκίνο του πνεύμονα θα πας και σύντομα μάλιστα!
Αισθηματικά: Αν δεν κάνεις κάτι με ροχαλητό σου που είναι σαν να τρέχεις αγώνα με μηχανές, θα συνεχίσουν να σε παρατάνε οι γυναίκες που γνωρίζεις.


ΤΙΓΡΗΣ ΤΟΥ ΑΜΑΖΟΝΙΟΥ

Επαγγελματικά: Η δουλειά σου σαν θυρωροκαθαριστής της Βουλής δεν είναι για σένα. Μη ζορίζεσαι τσάμπα! Υπέβαλε παραίτηση!
Υγεία: Ωχ, βλέπω δηλητηρίαση από χαλασμένα βιολογικά μακαρόνια!
Αισθηματικά: Είσαι γκέι ρε; Κρυφολούγκρα! Πήγαινε μια εκδρομή στη Μύκονο, καλά θα περάσεις!


ΠΑΡΘΕΝΟΠΙΠΙΤΣΑ

Επαγγελματικά: Σύντομα θα εφεύρεις μια συσκευή όπου θα βάζεις νερό από τη μια μεριά και θα βγάζει ουίσκι από την άλλη! Θα κάνει τρελές πωλήσεις!
Υγεία: Το μόνο σίγουρο είναι ότι δε θα κολλήσεις κανένα αφροδισιακό νόσημα.
Αισθηματικά: Ποια αισθηματικά ρε; Εσύ έχεις να δεις χαρά στα σκέλια σου από τότε που γεννήθηκες. Είσαι ο ορισμός της γνωστής έκφρασης: Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;


ΖΥΓΑΡΙΑ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟΥ

Επαγγελματικά: Υπάρχει δουλειά για σένα σαν ιδιοκτήτης Κωλομπάρ. Βάλε τη γυναίκα σου και τις 3 κόρες σου να δουλέψουν. Την πεθερά σου μπορείς να την έχεις τσατσά στην πόρτα.
Υγεία: Ισορροπημένη διατροφή όπως πάντα! Εύγε!
Αισθηματικά: Αν σε λένε Χαράλαμπο, κλάφτα Χαράλαμπε! Ούτε ίχνος γυναίκας ανάμεσα στα μπούτια σου! Ακόμα και η ίδια σου η γυναίκα δε σε θέλει. Μου φαίνεται ότι το πουλί σου θα κατέβει σε απεργία!


ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗΣ ΑΡΑΧΝΗ

Επαγγελματικά: Υπερωρίες βλέπω! Τώρα με την κρίση θα δουλεύεις σαν το μαύρο το σκυλί αλλιώς έχει απόλυση! ΡΕΜΑΛΙ!
Υγεία: Πολλά ψυχολογικά προβλήματα. Υπαρξιακά κυρίως. Ποιος είμαι; Πού είμαι; Γιατί είμαι; Γιατί υπάρχω; WHY;
Αισθηματικά: Όπα! Θα χτυπήσεις φίνο γκομενάκι βλέπω! Η αγαπημένη της στάση είναι το στριφογυριστό παξιμάδι. Να το ξέρεις.


ΛΕΓΕΩΝΑΡΙΟΣ

Επαγγελματικά: Η σκληρή και απάνθρωπη αντιλαϊκή πολιτική της κυβέρνησης οδηγεί την κοινωνία στην καταστροφή. ΟΧΙ στους πράκτορες των Αμερικάνων. Συνέχιζε να κομμουνίζεις!
Υγεία: Θα πάρεις 350 γραμμάρια στο αυτί από πίσω και θα βγάλεις 2 σπυράκια στη μύτη και άλλο ένα πίσω από το γόνατο.
Αισθηματικά: Μην την πέφτεις τσάμπα στη Ματίνα. Είναι λεσβία. Γουστάρει το Βικάκι από απέναντι!


ΓΙΔΑ

Επαγγελματικά: Πού πας με αυτή τη μούρη ρε; Μόνο για πολιτικός ή δημοσιογράφος κάνεις! Όλα τα άλλα ξέχασέ τα!
Υγεία: Θα κολλήσεις AIDS, σύφιλη, τύφο και σαλμονέλα! Δε θα ήθελα να είμαι στη θέση σου!
Αισθηματικά: Σιγά μη σε πλησιάσει γυναίκα με όλες αυτές τις αρρώστιες! Ούτε και οι γυναίκες ελαφρών ηθών δε θα θέλουν σεξ μαζί σου εκτός αν φορέσεις ολόσωμο προφυλακτικό!


ΕΝΑ ΝΕΡΟ ΚΥΡΑ ΒΑΓΓΕΛΙΩ

Επαγγελματικά: Εξωτερικό! Τώρα! Εδώ δε βρίσκεις δουλειά τώρα που να χτυπάς τη χοντρή κωλάρα σου στον τοίχο!
Υγεία: Κόψε τα βιολογικά φασολάκια γίγαντες γιατί τους έχεις πνίξει όλους με τα αέριά σου!
Αισθηματικά: Αν φύγεις τελικά εξωτερικό και πας Αγγλία θα βρεις μια Αγγλίδα. Αν πας Γερμανία, θα βρεις μια Γερμανίδα. Αν πας Γαλλία, θα βρεις μια Γαλλίδα. Αν πας Ισπανία, θα βρεις μια Ρωσίδα μετανάστρια.


ΜΠΑΡΜΠΟΥΝΙ ΤΗΓΑΝΙΤΟ

Επαγγελματικά: Δουλειές με φούντες! Κανονικές φούντες! Θα φτιάξεις μια καλλιέργεια που θα σε ζηλεύουν οι Καλαματιανοί, οι Ζωνιανοί και όλη η Κολομβία θα σε προσκυνάει!
Υγεία: Από την πολλή τη φούντα και τον πολύ το μπάφο έχεις χαζέψει τελείως! Άντε να αρχίσεις να παίζεις και pro για να ολοκληρωθείς σαν άτομο!
Αισθηματικά: 1η, 2η, 3η πόρτα στους οίκους ανοχής δεξιά. Πολύ καλή! Εγγυημένα!


Υ.Γ. (άσχετο): Κάνθαρε εννοούσα πως έπρεπε να βάλεις και το ομώνυμο κομμάτι... Τραγουδάρα!