Πέμπτη, 19 Απριλίου 2012

ΤΑ ΖΩΑ ΕΧΟΥΝ ΔΥΟ ΕΠΙΛΟΓΕΣ

        Τώρα θα σας πω μια αληθινή ιστορία. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα είναι τελείως συμπτωματική.

- Και πώς γίνεται να είναι αληθινή αν οποιαδήποτε ομοιότητα είναι συμπτωματική;

- Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα είναι τελείως συμπτωματική.

-  Πώς γίνεται αυτό λέω;

- Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα είναι τελείως συμπτωματική.

-  Καταλαβαίνεις τι σου λέω ρε ή είσαι ηλίθιος;

-  Τα αρνιά είναι απαράδεκτα ζώα.

-  ………………………………………………………………

-  Αν έχω πέντε ευρώ στη δεξιά τσέπη και δυο μανταρίνια στη δεξιά τότε πόσες φράουλες μένουν στο καλάθι;

-  …………………. Αδιαφορώ, πάω για μπύρες………………



          Υπάρχει μια γυναίκα, ας την ονομάσουμε Χαρχάλω, που είναι πολλά χρόνια πασοκόσκυλο. Γεννήθηκε πασοκόσκυλο. Ο μπαμπάς της αντί να λέει στους γύρω «όταν μεγαλώσει η κόρη μου θα γίνει γιατρός» έλεγε «όταν μεγαλώσει η κόρη μου θα ψηφίσει Πασόκ». Η κολυμπήθρα που τη βαφτίσανε ήταν πράσινη και περιείχε πράσινο νερό. Αντί για την εικόνα του αγίου Γεωργίου του dragon slayer μπροστά από την κολυμπήθρα υπήρχε η φωτογραφία του Ανδρέα Παπανδρέου του country slayer.

          Τώρα με την κρίση αυτή η γυναίκα παραπονιέται που το Πασόκ και η ΝουΔού μας φτάσανε σ’ αυτά τα χάλια. Βρίζει και καταριέται από το πρωί μέχρι το βράδυ. Μια μέρα πηγαίνει ένα παιδί στο σπίτι της και αυτή πάλι έβριζε όλη την ώρα. Το παιδί ήξερε ότι η Χαρχάλω είχε πράσινο αίμα αλλά δεν έλεγε τίποτα είτε από ευγένεια είτε επειδή δεν μπορώ να βρω άλλο λόγο.

          Η Χαρχάλω έβριζε για αρκετή ώρα και το παιδί αγανάκτησε τελικά και αποφάσισε να της το φέρει έμμεσα. Ποιο; Αυτό! 1-0. Εξαιρούμε το γεγονός ότι είμαι ηλίθιος και ανώριμος και συνεχίζουμε την ιστορία. Το παιδί της λέει μετά από λίγο: «Να δείτε πως και σ’ αυτές τις εκλογές η ΝουΔού και το Πασόκ θα μαζέψουνε μαζί 40 μονάδες. Πάλι θα τους ψηφίσουνε!». Η γυναίκα ανασκουμπώνεται, ακουμπάει την πλάτη της πίσω στην καρέκλα, σταυρώνει τα χέρια μπροστά από τα πεσμένα βυζιά της και λέει: «Ε και ποιον να ψηφίσεις;».



Ε ΚΑΙ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΨΗΦΙΣΕΙΣ;



          Όπως φαίνεται και από τον τίτλο, που πολύ πιθανόν να τον έχετε ξεχάσει ήδη, τα ζώα έχουν δυο επιλογές. Πασόκ και ΝουΔού. Τα κομμούνια αποκλείονται γιατί καλύτερα ο γιος να βγει πούστης παρά κομμουνιστής, ο Τσίπρας αποκλείεται γιατί αξίζει μόνο για να πουλάει ληγμένες τυρόπιτες σε σχολείο δημοτικού, οι Οικολόγοι αποκλείονται γιατί θα πετάμε το τσιγάρο κάτω και θα οδηγούμαστε στην ηλεκτρική καρέκλα, η Ντόρα αποκλείεται γιατί κάνει ότι κάνει για να πάει κόντρα στο Σαμαρά που της πήρε τη θέση και ο Καρατζαφέρης αποκλείεται γιατί…… ε καλά εδώ δε χρειάζεται να πεις τίποτα έτσι κι αλλιώς. Αυτά τα παραπάνω σκέφτονται τα ζώα. Και ας τα δεχτούμε όπως είναι. ΑΛΛΑ! Υπάρχουν και άλλα κόμματα! Μικρότερα! Μα τη μπαναγία σας λέω!

          Γι’ αυτό λοιπόν κάντε μια χάρη στη χώρα σας και κλειδαμπαρώστε όποιο κομματόσκυλο ξέρετε μέσα στο σπίτι, σε αποθήκη, σε φυλακή, σε σπιτάκι σκύλου, σε φούρνο μικροκυμάτων, όπου θέλετε. Τα δικά μας κομματόσκυλα θα τα βάζουμε να κάνουν διπλοσκοπιές και στο καπάκι αγγαρείες μέχρι να βραδιάσει. Ελπίζω να ψηφίσουμε μέσα από τη μονάδα.

          Αν πάντως βγει πάλι ΠασοκοΝεοδημοκρατία δε θέλω να δω ούτε να ακούσω κανέναν να παραπονιέται. Απαγορεύεται!

          Αύριο μπαίνω πάλι μέσα και θα σας έχω χεσμένους για κάμποσο καιρό. Προσέξτε που θα τη βάλετε. Την ψήφο σας ε. Και την άλλη εννοείται!

Παρασκευή, 13 Απριλίου 2012

ΤΑ ΠΑΘΗ ΤΟΥ ΠΙΣΤΟΥ


        Ο Μήτσος είναι 25 χρόνων ανερχόμενος αιώνιος φοιτητής. Δηλώνει χριστιανός ορθόδοξος και είναι περήφανος γι’ αυτό. Είναι βέβαια και φανατίλα βάζελος του κερατά και πολλές φορές αλλάζει θρησκεία λέγοντας πως ο θεός του είναι ο Παναθηναϊκός. Κάθε Κυριακή πηγαίνει στο γήπεδο και ρίχνει τόσες Χριστοπαναγίες που αν τις μετρούσε πετώντας έναν κόκκο άμμου στο δρόμο κάθε φορά που έβριζε, τώρα θα είχε δημιουργήσει μια καινούρια έρημο Σαχάρα.

«Δημητράκη, αγόρι μου, γιατί δεν έρχεσαι τα πρωινά της Κυριακής στην εκκλησία μαζί μας;», ρωτάει η μάνα του κάθε φορά που ο κανακάρης της γυρνάει μεθυσμένος στις 7 το πρωί από τα μπουζούκια και τα ορθάδικα.

«Άσε με ρε μάνα στην ησυχία μου…… *χικ*…… ποιος τρέχει πρωινιάτικα…… *χικ*…… να ακούει τους τραγόπαπες;», απαντάει ο Μήτσος κρατώντας με το ζόρι το ένα μάτι του μισάνοιχτο για να βλέπει μπροστά του και να μην τρακάρει σε καμιά κολώνα.

        Μπήκε η Μεγάλη Εβδομάδα και ο Μήτσος σαν καλός χριστιανός αρχίζει τη νηστεία. Όπως δηλώνει κι ο ίδιος θα έπρεπε να νήστευε κανονικά 40 μέρες για χάρη του Κυρίου του αλλά δεν μπορεί γιατί χρειάζεται δυνάμεις για να μπορεί να ανταπεξέλθει στο δύσκολο πρόγραμμα της σχολής του που έχει να πατήσει από το Σεπτέμβριο που έκανε δήλωση μαθημάτων. Μέσα του βέβαια βρίζει που η νηστεία κρατάει μια ολόκληρη βδομάδα και όχι μια μέρα όπως την Καθαρά Δευτέρα που κατεβάζει τις λαγάνες, τα καλαμαράκια και τα χταπόδια σαν όρθιο βόδι με κινητό τηλέφωνο. Σκέφτεται όμως: «Μια κωλοβδομάδα είναι, δε γαμιέται, θα περάσει, γαμώ τα μαυρομάτικά μου γαμώ!». Τα πιτόγυρα που μασαμπουκώνει κάθε φορά που γυρνάει εκείνες τις μέρες από τα μπαρ τα ξημερώματα δε μετράνε γιατί είναι μεθυσμένος και χρειάζεται να φάει κάτι δυνατό για να έρθει το στομάχι στα ίσια του.

          Περνάει η Μεγάλη Δευτέρα και έρχεται η Μεγάλη Τρίτη. Περνάει η Μεγάλη Τρίτη και έρχεται η Μεγάλη Τετάρτη. Περνάει η Μεγάλη Τετάρτη και έρχεται η Μεγάλη Παρασκευή. Περνάει η Μεγάλη Παρασκευή και εγώ είμαι ακόμα υπό την επήρεια αλκοόλ γιατί μετά τη Μεγάλη Τετάρτη έρχεται η Μεγάλη Πέμπτη. Περνάει η Μεγάλη Πέμπτη και έρχεται η Μεγάλη Παρασκευή. Ο επιτάφιος. Ο γύρος της πόλης σε 2 ώρες. Η προσωρινή μετακόμιση της εκκλησίας. Η προπόνηση για την κηδεία κάποιου συγγενή. Η παρομοίωση με το γύρο του θριάμβου. Η…… καλά καταλάβατε.

          Ο Μήτσος σαν καλός χριστιανός πήγε στον επιτάφιο. Εκεί βρίσκει τον κολλητό του το Λάμπη. Αρχίζουν το γύρο της πόλης και μιλάνε για διάφορα χριστιανομεγαλοεβδομαδίτικα θέματα όπως: «Κοίτα ρε μαλάκα αυτή τι φούστα φόρεσε, θα τρελαθώ, δεν μπορούσε να βάλει μια πιο κοντή;», «Η Μαιρούλα ρε συ πάλι φόρεσε αυτό το ξώβυζο, ο παπάς έχει τρελαθεί», «Κανόνισα για το Μεγάλο Σάββατο με την Ξένια και την Καίτη. Θα φέρουν κι άλλα μουνιά μαζί τους. Πρέπει να ορμήξουμε». «Πότε ξαναρχίζει το τσάμπιονς λίγκ ρε μαλάκα; Θέλω να ρίξω κάνα στοίχημα». Και συζητώντας αυτά τα φλέγοντα θέματα του χριστιανισμού πέρασε ευχάριστα η ώρα. Ο επιτάφιος πέρασε και από κάποιες καφετέριες και όλοι που βρίσκονταν εκεί σηκώθηκαν όρθιοι, έκαναν το σταυρό τους, χαμήλωσαν το κεφάλι τους ως ένδειξη σεβασμού και με το πέρας του επιτάφιου ξανακάθισαν για να συνεχίσουν να ρουφάνε το φρέντο καπουτσίνο με την κανελίτσα και να συνεχίσουν να αναλύουν τις διαφορές που έχει το Bershka με τα Pull & Bear.

      Ο επιτάφιος τελείωσε και ο Μήτσος γύρισε σπίτι του νιώθοντας ολοκληρωμένος σαν χριστιανός. Χτυπάει το τηλέφωνό του, ήταν ο φίλος του ο Ηλίας.

Ηλίας: «Έλα ρε μαλάκα, πήγες στον επιτάφιο;».

Μήτσος: «Ναι ρε συ, της καριόλας από μουνιά γινότανε!».

Η: «Γάμησέ τα, και σε μας το ίδιο. Να σου πω, θα κάνουμε τίποτα σήμερα;».

Μ: «Ναι. Τίποτα».

Η: «Γιατί ρε συ;».

Μ: «Γιατί είναι Μεγάλη Παρασκευή».

Η: «Και;».

Μ: «Ε, δεν κάνει να βγούμε σήμερα».

Η: «Γιατί;».

Μ: «Γιατί είναι Μεγάλη Παρασκευή σου λέω».

Η: «Και;».

Μ: «Δεν είναι σωστό ρε συ».

Η: «Κι εγώ σε ρωτάω γιατί ρε. Και μη μου πεις γιατί είναι Μεγάλη Παρασκευή. Όλες τις άλλες μεγάλες μέρες έβγαινες και γινόσουνα τύφλα. Τι έχει η σημερινή μέρα;».

Μ: «Ξέρεις μωρέ, με τη σταύρωση και την ταφή του Χριστού…».

Η: «………………………………………».

Μ: «Ε δεν είναι σωστό ρε συ, σήμερα υποτίθεται ότι κηδεύσανε το Χριστό, δεν μπορούμε να βγούμε εμείς και να διασκεδάζουμε».

Η: «………………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…………………».

Μ: «Καταλαβαίνεις τι εννοώ έτσι;».

Η: «Δε μου λες, όταν πήγες στον επιτάφιο δε σχολίαζες γκομενάκια;».

Μ: «Ναι».

Η: «Δε μίλησες για μπάλα;».

Μ: «Ναι».

Η: «Τώρα που θες να κάτσεις σπίτι δε θα μπεις στο facebook; Δε θα μιλάς στο skype; Δε θα βλέπεις γελοία βιντεάκια στο youtube; Δε θα σκοτώσεις ψηφιακούς εχθρούς στο πισί σου;».

Μ: «Ναι………».

Η: «Όλα αυτά δε θεωρούνται διασκέδαση;».

Μ: «………………ρε συ, απλά δεν πρέπει να βγαίνουμε να πίνουμε μέρα που είναι».

Η: «Δε μου λες, ο Χριστός πάνω στο σταυρό ξύδι δεν έπινε;».

Μ: «Ναι».

Η: «Ε, κι εμείς ξύδια θα πάμε να πιούμε!».

Μ: «Ναι αλλά αυτουνού του το δώσανε».

Η: «Και εμάς θα μας το δώσει η σερβιτόρα!».

Μ: «…………………………».

Η: «Λοιπόν;».

Μ: «Γάμα το ρε, δε βγαίνω σήμερα».

Η: «Καλά, όπως θες, εσύ θα χάσεις, μιλάμε αύριο».

          Μουρμουρίζει κάτι βρισιές από μέσα του ο Μήτσος που η συνείδησή του δεν τον αφήνει να βγει σήμερα και προσπαθεί να το ξεχάσει όσο πιο γρήγορα μπορεί.

     Φτάνει το Μεγάλο Σάββατο και ο Μήτσος αφού πιεί την απογευματινή καφεδάρα του γυρνάει σπίτι και αρχίζει να ετοιμάζεται σα γκόμενα. 375 ώρες νωρίτερα δηλαδή. «Και τι να βάλω; Αυτό είναι υπερβολικά κυριλέ, το έχω για τους γάμους. Αυτό; Όχι, αυτό δεν είναι για σήμερα, πρέπει να βρω κάτι πιο στιλάτο». Και αφού βρίσκει τι να φορέσει κοιτάζεται στον καθρέφτη επί 18 λεπτά για να σιγουρευτεί ότι είναι ωραίος. Και ετοιμαζόταν τόσες ώρες γιατί υποσυνείδητα πιστεύει ότι τις γιορτινές μέρες είναι πιο εύκολο να βρει γκόμενα επειδή νιώθει πολύ large, ανοίγει μπουκαλάρες και σουρώνει αλλά στο μικρό του το μυαλό δεν καταλαβαίνει ότι και οι περισσότεροι που βγαίνουν εκείνη τη μέρα κάνουν ακριβώς το ίδιο. Έτσι κι αλλιώς γκόμενα δεν έχει βγάλει ποτέ τις γιορτινές μέρες και με τα μυαλά που (δεν) κουβαλάει δεν πρόκειται. Ύστερα βάζει 2 κιλά ζελέ στο μαλλί και ρίχνει 2 τόνους κολόνια πάνω του, στο λαιμό του, στο στήθος του και στ’ αρχίδια του αλλά ΑΟΥΤΣ! Τσούζει εκεί!

          Η ώρα έχει πάει 11 και μισή και ξεκινάει με τους γονείς του για την εκκλησία. Φτάνουν παρά δέκα και ίσα ίσα προλαβαίνουν να ανάψουν ένα κερί πριν αρχίσει ο παπάς να ψέλνει το Χριστός ανέστη. Παίρνει τη φλόγα ο Μήτσος από κάποιον στην τύχη, τη μοιράζει στους γονείς του και απορεί πως γίνεται η φλόγα να του έχει σβήσει 57 φορές μέχρι να πάει σπίτι του ενώ κανονικά δε θα έπρεπε να σβήνει καθόλου το άγιο φως.

(Παρένθεση. Το καλύτερο κλαμπ είναι το «εκκλησία κλαμπ» τη μέρα της Ανάστασης γιατί όλες φοράνε τα ξώμπουτα και τις μαύρες μακριές μπότες τους μαζί με τα διχτυωτά καλσόν και περιμένουν να τελειώσει η δοξολογία, να πάρουνε το φως του αναπτήρα και να φύγουν απευθείας να πάνε να κωλοχτυπηθούνε σε κάποιο ορθάδικο ή μπουζουκλερί γιατί δεν υπάρχει μεγαλύτερη τιμή να κάνουνε στο Χριστό από το πετάξουνε μερικά πανέρια στην πίστα όταν ακούνε το «Πουτάνα στην ψυχή» - έτσι λέγεται; - γιατί κατά βάθος ξέρουνε ότι το τραγούδι τις αντιπροσωπεύει. Κλείνει η παρένθεση).

      Γυρνάνε σπίτι οικογενειακώς και αφού βάφουνε όλα τα ταβάνια σε κάθε δωμάτιο του σπιτιού μαύρα στο σχήμα του σταυρού κάθονται να φάνε τη μαγειρίτσα και τα λοιπά κρεατικά.

«Θα βγεις σήμερα αγόρι μου;», ρωτάει η μάνα.

«Ναι αμπλεμπλου γκαντλιμπλιμπλου……», απαντάει γρήγορα ο Μήτσος μασαμπουκώνοντας μια ακόμα μπουκιά κρέατος.

«Τι;».

«………[καταπίνει]……… Ναι λέω, θα βγω, έχω κανονίσει», επαναλαμβάνει και σηκώνεται αμέσως από το τραπέζι γιατί έχει κλείσει σε ένα άλλο τραπέζι σε ένα κλαμπ.

          Παίρνει τ’ αμάξι ο Μήτσος, γκαζώνει και φεύγει. Παίρνει τις παρτόλες φίλες του και το παρτάλι το φίλο του και πηγαίνει ντουγρού για το κλαμπ όπου καταλήγει τέρμα σουρωμένος μαζί με το φίλο του, ενώ οι φίλες του έχουν βρει κάποιους λιγότερο μεθυσμένους και τους τρίβονται, να λένε ανέκδοτα ο ένας στον άλλον:

«Ξέρεις ρε μαλάκα τι ώρα βγαίνει ο επιτάφιος;».

«Όχι ρε, τι ώρα;».

«Μια ώρα μετά τον Πανταζή!».

«Χαχαχαχαχαχα…… χικ!...... χαχαχαχαχα…… μπεεεεερπ!......... χαχαχα πού το  ……..χικ!........ σκέφτηκες αυτό ρε μαλάάάά…… σιγά ρε συ πού πας, δεν την βλέπεις την…… χικ!...... κολώνα;…… Πρόσεχε ρε…… χικ!...... μαλάκα, θα πέεεεεεεεεεεε………».



Θέλω τώρα από όλους εσάς να σκεφτείτε πόσα και πόσα άτομα ξέρετε που να είναι σαν το Μήτσο (και όχι απαραίτητα βάζελους). Ορισμένοι από εσάς ίσως να μη χρειαστεί να ψάξετε μακριά, αρκεί να κοιταχτείτε στον καθρέφτη.



Γι’ αυτό κοιτάξτε να δείτε τι θα κάνετε με……………. Δε συνεχίζω, συμπληρώστε μόνοι σας, μα έτσι κι αλλιώς αν τα κάνετε δε νομίζω να αλλάξετε, οπότε χέστηκα κιόλας, κάντε ότι γουστάρετε, δικαίωμά σας!



Μετά τα παραπάνω δε θα σας ευχηθώ ούτε χρόνια πολλά ούτε Χριστός ανέστη και τα συναφή. Καλό φαγοπότι εύχομαι, αμέτρητα κρασιά και καλά να περάσετε με την οικογένεια / φίλους / γκόμενα / σκύλο σας! Και αν πάτε σε ξένο σπίτι να φάτε μην παραπονιέστε που οι άλλοι που σηκώθηκαν από το πρωί να ψήσουν το αρνί δεν το έχουν έτοιμο, ας πηγαίνατε να τους βοηθήσετε!

Τετάρτη, 11 Απριλίου 2012

ΠΑΓΚΟΣΜΙΕΣ ΗΜΕΡΕΣ


        Όλοι ξέρετε ορισμένες παγκόσμιες ημέρες, όπως αυτή της γυναίκας, κατά του AIDS και διάφορες άλλες. Υπάρχουν όμως και λιγότερο γνωστές παγκόσμιες – διεθνείς ημέρες που καλό θα ήταν να τις μάθετε γιατί είναι λιγότερο χρήσιμες και από την προεκλογική ομιλία του Σαμαρά. Όλες που θα διαβάσετε είναι αληθινές και αυτοί που τις καθιέρωσαν πρέπει να παίρνουν πολλά κιλά ναρκωτικά.


ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΩΝ ΤΕΛΩΝΕΙΩΝ: Εδώ προφανώς γιορτάζεται το καβάτζωμα μπουκαλιών ουίσκι – πετρελαίου από τους τελωνειακούς και η οδήγηση αμαξιών που δεν είναι δικά τους.

ΕΥΡΩΠΑΪΚΗ ΗΜΕΡΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ: Με τη χορηγία του facebook.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΛΕΠΡΑΣ: Διεξάγεται πανηγυρικό πανηγύρι στη Σπιναλόγκα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΣΦΑΛΟΥΣ ΠΛΟΗΓΗΣΗΣ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ: Γιατί το προσωπικό του xvideos προωθεί τη μέγιστη απόλαυση του single player sex δίχως να υπάρχει φόβος για Trojans, Spartans and swordsmen who crush bones and cut throats.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΞΕΝΑΓΟΥ: Με δωρεάν ξενάγηση στους υπονόμους των μεγαλουπόλεων ώστε όλοι να γνωρίζουν τον τόπο διαμονής των χελωνονιτζακίων. Ή χελωνονιτζακιών. Ή χελωνονιτζακέων. Ή τις χελώνες που ουρλιάζουν ΧΑΓΙΑΑΑΑΑ και δέρνουν.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΝΕΦΡΟΥ: Γιορτάζεται παράλληλα με την παγκόσμια ημέρα κωλοτρυπίδας.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑΣ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ: Απουσία παίρνουν οι κινέζικες τσόντες.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΜΠΡΙΖΟΛΑΣ ΚΑΙ ΠΕΟΛΕΙΧΙΑΣ: ΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ…… σόρι παίδες αλλά δεν το έβγαλα από το μυαλό μου, όντως υπάρχει. Θεωρείται η αντρική εκδοχή της ημέρας του Αγίου Βαλεντίνου. Ο άντρας πρέπει τότε να φάει μια καλοψημένη μπριζόλα και στη συνέχεια η γυναίκα του να του προσφέρει μια ωραία πίπα, εκτός αν ο άντρας λέγεται Marilyn Manson οπότε και θα μπορεί να πάρει πίπα στον εαυτό του. 14 Μαρτίου. Σημειώστε την ημερομηνία!

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΑΘΕΡΑΣ Π: Στη γιορτή συμμετέχει και η Διακρίνουσα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΗΣ ΒΑΡΒΑΡΟΤΗΤΑΣ: Γιορτάζεται στην Ελλάδα εδώ και μερικούς μήνες συνέχεια, κυρίως όταν πρόκειται να ψηφιστεί κάτι μνημονιοειδές.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΠΟΧΗΣ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΕΑΣ: Επειδή δε μας φτάνουν όλες οι νηστείες και χρειαζόμαστε μια μέρα ακόμα.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑΣ: Γιατί ζούμε ακόμα στο Μεσαίωνα και πιστεύουμε ότι ο ανάδρομος Ερμής θα μας φέρει τη γκόμενα ανάμεσα στα σκέλια μας.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΓΑΛΛΟΦΩΝΙΑΣ: Είναι η μέρα που μπορώ να πω σε γυναίκα στο δρόμο «Βου λε βου κουσέ αβέκ μουά μωρή Σμαράγδω?».

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΥΠΝΟΥ: Δε γιορτάζεται γιατί κοιμόμαστε εκείνη τη μέρα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΠΟΘΗΚΕΥΣΗΣ ΑΡΧΕΙΩΝ: Αποδίδουμε φόρο τιμής στο ιερό backup.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΩΝ ΝΑΡΚΩΝ: Με πολλά παράπονα από τις χειροβομβίδες. Συμμετέχει και ο ναρκαλιευτής. Με πολλά παράπονα από την πασιέντζα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΦΩΝΗΣ: Στην εκδήλωση τραγουδάει η Έφη Θώδη.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑΡΓΗΣΗΣ ΤΩΝ ΠΕΙΡΑΜΑΤΩΝ ΣΕ ΖΩΑ: Επειδή δε μας αρέσει που εξαλείψαμε τόσες και τόσες ασθένειες.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΖΑΖ: Για τη μέταλ τίποτα;

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΔΙΑΙΤΑΣ: Γιατί και οι τριψήφιοι έχουν ψυχή!

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΑΔΕΛΦΩΝ ΝΟΣΟΚΟΜΩΝ: Γνωστή και ως διεθνής ημέρα των γκέι με φετίχ στις στολές νοσοκόμων.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΧΕΛΩΝΑΣ: Γιορτάζεται μια μέρα μετά την παγκόσμια ημέρα του γκέι γυμνοσάλιαγκα της Κεντρικής Ευρώπης.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΣΚΑΡΑΒΑΙΟΥ: Έρχεται και παγκόσμια ημέρα Audi TT.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΡΙΣΤΕΡΟΧΕΙΡΩΝ: Οι δεξιόχειρες να πα να γαμηθούμε!

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΩΝ ΚΟΥΝΟΥΠΙΩΝ: Με τη χορηγία του Baygon.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΜΕΝΩΝ: Βραβεύεται το Lost.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ: Δε γιορτάζεται από κανέναν γιατί όλοι έχουν αυτοκτονήσει.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΑΧΥΔΡΟΜΕΙΩΝ: Γιορτάζεται 2 μέρες αργότερα από την κανονική λόγω καθυστέρησης στα ΕΛΤΑ.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΜΕΙΩΣΗΣ ΤΩΝ ΦΥΣΙΚΩΝ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΩΝ: Μπας και πείσουμε τη Γη να προκαλεί λιγότερα τσουνάμια.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΥΓΟΥ: Τρώμε όλοι ομελέτα εκείνη τη μέρα.
ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΠΛΥΣΙΜΑΤΟΣ ΧΕΡΙΩΝ: …………………………………………………………………………….

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΣΠΟΝΔΥΛΙΚΗΣ ΣΤΗΛΗΣ: Με κεντρικό ομιλητή το νωτιαίο μυελό.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΖΥΜΑΡΙΚΩΝ: Με κεντρικό ομιλητή τον Ακάκιο και με τη χορηγία των Misko.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΔΗΜΟΣΙΑΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ: Μπας και σταματήσουμε να κατουράμε σε όποια πολυκατοικία βρίσκουμε.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΛΑΙΣΤΙΝΙΑΚΟ ΛΑΟ: Σε λίγο καιρό και προς τον ελληνικό.



Υ.Γ.: Το νέο σύνθημα των νεόπλουτων Ελληναράδων θα είναι «Δε θα μας πάρεις τις Καγιέν, Όλι Ρεν Όλι Ρεεεεεεεεεν».

Υ.Γ.2: Δεν έχει δεύτερο υστερόγραφο.

Υ.Γ.3: Αν μπορείς να διαβάσεις αυτό το υστερόγραφο τότε μπορείς να διαβάσεις και το επόμενο.

Υ.Γ.4: Δεν έχει επόμενο υστερόγραφο.

Υ.Γ.5: Καλά ρε, πιστεύετε τον κάθε μαλάκα που σας λέει ότι δεν έχει άλλο υστερόγραφο;

Υ.Γ.6: Υστερόγραφο.

Υ.Γ.7: Αυτό το υστερόγραφο είναι τελείως άχρηστο.

Υ.Γ.8: Αυτό δεν είναι.

Υ.Γ.9: Βαρέθηκα να γράφω μαλακίες, πάω να πιω!