Σάββατο, 22 Ιουνίου 2013

ΑΧ ΝΑΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ!!!!



- ΑΧ! Μμμμμμ…. Τι μου κάνεις; Αχ ναι! Τι μου κάνεις;
- Τι σου κάνω;
- Μμμμμ πες μου τι μου κάνεις;
- Τι σου κάνω καλέ; Έκανα καμιά μαλακία πάλι;
- ΑΧΧΧΧΧ! Πες μου τι μου κάνεις;
- Την κολοκυθιά θα παίξουμε; Τι σου κάνω; Θα μου πεις;
- ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ!;!;
- Ξέρω ‘γω; Σε γαμάω; Σου κάνω μασάζ κάθε βράδυ; Σου μαγειρεύω σουτζουκάκια μια φορά την εβδομάδα;
- Άστο, χέστο!


- Μμμμμμ ναι μωρό μου! Μίλα μου βρώμικα!
- Να σου μιλήσω βρώμικα;
- Ναι μωρό μου, βρώμικα!
- Λάσπη!
- ……………………….
- Περιττώματα σκύλων…


- Πες μου τι είσαι!
- Τι είμαι;
- Πες μου κάβλα μου τι είσαι;
- Ε τι είμαι καλέ; Μια 20χρονη φοιτήτρια της νομικής.
- Πες μου ΤΙ ΕΙΣΑΙ;
- Νεφελίμ! Τι θες να ‘μαι άνθρωπέ μου;
- Είσαι το πουτανάκι μου;
- Είμαι το πουτανάκι σου;
- Δεν είσαι το πουτανάκι μου;
- Γιατί; Με πληρώνεις;
- Πες μου ότι είσαι το πουτανάκι μου!
- Ότι είσαι το πουτανάκι μου!
- Όχι, εσύ είσαι το πουτανάκι μου!
- Εσύ είσαι το πουτανάκι μου!
- Δε θα βγάλουμε άκρη εδώ πέρα…


- Ναι καβλάντρα μου! Έτσι! Βρίσε με!
- Να σε βρίσω;
- Ναι, βρίσε με!
- Καλά… άντε γαμήσου μωρή μαλακισμένη τσουράπω! Σάπια πατσαβουρολινάτσα! Κοίτα τη σκατόφατσά σου στον καθρέφτη και τράβα πλύνε και τα δόντια σου παλιοβρωμιάρα!
- ……………………………
- Τι έγινε; Γιατί ντύνεσαι;


- Αχ! Τι μου κάνεις μάνα μου!
- Δεν είμαι η μάνα σου!
- Τι μου κάνεις μάνα μου!!!!
- ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΛΕΜΕ!
- ΤΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΜΑΝΑ ΜΟΥ!
- Να σου πω, αν θες λεσβιακό με τη μάνα σου να πας να κάνεις! Εγώ είμαι ο πατέρας σου και αν με ξαναφωνάξεις έτσι θα σε βάλω τιμωρία!


- Μμμμμμ μωρό μου θα μου πάρεις μια πίπα να τελειώσω;
- Πίπα; Καινούριο βίτσιο είναι αυτό;
- Τι βίτσιο ρε μωρό; Σε όλους τους άντρες αρέσει! Έλααααα δε μου έχεις πάρει ούτε μια φορά!
- Καλά, καλά. Από ξύλο βελανιδιάς ή οξιάς τη θέλεις;
- Ε;;;;;;;;;


- Αχ ναι αγαπημένη μου!
- Είναι της αρεσκείας μου να συνουσιαζόμεθα!
- Είσαι η πιο εντυπωσιακή αριστοκράτισσα καλλονή!
- Πες μου φως της καρδιάς μου και λάμψη των ματιών μου, τι σου αρέσει να κάνεις στη γυναίκα με την οποία αποφάσισες να μοιραστείς το υπόλοιπο της ζωής σου;
- Μου αρέσει να σπρώχνω το πέος μου στα απόκρυφά σου σημεία, τα οποία πλέον δεν είναι απόκρυφα στο πρόσωπό μου και ύστερα να περιλούζω τις αριστοκρατικές αναλογίες του προσώπου σου με άσπρο υγρό που εκτοξεύεται με δύναμη από το μόριό μου!


- Μμμμμμ ναι προφέσορα! Γαμήστε με! Γαμήστε με και μετά όπως υποσχεθήκατε να με περάσετε φυσική!
- Εννοείται παιδί μου!
- Θέλω τον πούτσο σας! Καρφώστε με!
- Μισό λεπτό. Για να κρατήσει η συνουσία και να μην τελειώσω γρήγορα το πέος μου θα πρέπει να κάνει παλινδρομική κίνηση με σταθερή ταλάντωση και χρόνο Τ/2. Υπολογίζοντας και τη δύναμη της ορμής που χρειάζεται να εισέλθει πρέπει να μπει με συνιστώσα δύναμη Fx ίσον με………
- Αφήστε το κύριε καθηγητά! Καλύτερα να με κόψετε πάλι!


- Απόψε θα σε κάνω άντρα!
- Μμμμμμ επιτέλους! 25 χρόνια περίμενα αυτή τη στιγμή! Οι φίλοι μου στο φόρουμ του Warcraft θα τρελαθούν!
- Ναι…… έλα να με καρφώσεις τώρα!
- Θα βάλω τον πούτσο μου τώρα μέσα……… Μπαίνει… μπαίνει…… ΧΑ! Μπήκε! Χαχαχα! ΝΑΙΙΙΙΙ! ΜΠΗΚΕ ΟΛΟΣ!
- Καλά, μην τρελαίνεσαι τόσο!
- ΧΑ! ΜΠΗΚΕ! Μισό λίγο, πρέπει να βγω………………
- …………………………………
- Τώρα μωρό μου μπαίνω στο facebook μια στιγμή να το γράψω……… Panos Parthenotsamperdonotrompas molis exase thn parthenia tou!!!! #aksia anektimiti #poutsos #gamisa epitelous
- …………………. Τι κάνεις;
- Κάτσε ρε μωρό λίγο, μόλις ένα λεπτό το ανέβασα και έχω ήδη 15 likes!


- ………….μμμμμ ωραία ήταν μωρό μου; Πώς σου φάνηκαν οι 22 πόντοι μου;
- Ποιοι 22; Τους έβαλες όλους μέσα;
- Τι εννοείς; Εννοείται ότι μπήκαν και οι 22 μέσα!
- Ήταν σίγουρα 22 πόντοι ή 22 χιλιοστά;
- Θες να φέρω τη μεζούρα; Αφού σου λέω μπήκε όλος!
- Το ξέρεις ότι ξεκινάς να τον μετράς από τη βάση του πούτσου σου και όχι από την κωλοτρυπίδα σου έτσι;
- Υπονοείς ότι τον έχω μικρό; Εγώ; Εγώ; Εγώ που οδηγάω Χάμερ; Που έχω περίμετρο μπράτσου μεγαλύτερη από το κεφάλι μου;
- Την επόμενη φορά να βάλει την περιφέρεια του μπράτσου σου στο μουνί μου μπας και δω κι εγώ άσπρη μέρα……


- Μμμμμμ ναι μωρό μου! Το ξέρω ότι σε τρελαίνω! Ναι!
- Ζζζζζζζζζζζζζζ……………
- ………………………
- Ζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζ…….
- ΜΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ; ΚΟΙΜΑΣΑΙ;
- Ζζζζ….. ε; α, ναι ήταν τέλεια μωρό μου, με εξουθένωσες και χρειάζομαι ύπνο τώρα!
- Μα………… μόλις τον είχα βάλει μέσα, ούτε καν πρόλαβα ν’ αρχίσω……
- Καλύτερα γιατί όταν κουνιέται το κρεβάτι τρίζουν οι πλάκες και με ενοχλούν στον ύπνο! Άντε, καληνύχτα σου τώρα!


- Ναι μωρό μου! ΝΑΙΙΙΙΙΙ!!! Θα χύσω μέσα σου! ΑΑΑΑααααααα!
- Μμμμμμμμμμμμ……
- Παίρνεις τα αντισυλληπτικά χάπια έτσι;
- Ποια αντισυλληπτικά;;;;;;


- Μμμμμμμμμ αγάπη μου, θέλω να σε γαμήσω από πίσω σήμερα!
- Μα σου έχω ξαναπεί, δε θέλω, πονάει!
- Βρε αστέρι μου, έχεις κάνει 5 τατουάζ πάνω σε κόκκαλα, τρυπάς τα αυτιά σου, τα φρύδια σου, τα χείλη σου και την κοιλιά σου, σου έχουν σκίσει τα βυζιά για σου βάλουν εμφυτεύματα μέσα, έχεις κάνει 3 λίφτινγκ, βγάζεις τις τρίχες σου με κερί ή με άλλον επώδυνο τρόπο, αλλά όποτε σου λέω να σε γαμήσω απ’ τον κώλο μου λες ότι πονάς!
- ……………………………………….
- Λοιπόν;
- ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΜΑΝΑ;;;; ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΥΥΥΥ


- Πάρτα μωρή άρρωστη! Σε γάμησα! Στο κεφάλι! Έτσι! Θα σε ξεσκίσω εσένα με το αλυσοπρίονο…… Αυτά είναι! Όλα τα άντερά σου έξω πετάχτηκαν! HEADSHOT! Στο δόξα πατρί απευθείας! Μίνι γκαν θα γευτείτε όλοι εσείς! Αχαχαχαχα!....... Αχ ναι μωρό μου χύνω, ΧΥΝΩ!
- Μμμμμμπλρφργκχχχχχ……… μωρό μου, έχει αρχίσει να μη μ’ αρέσει αυτή η ιδέα να παίζεις παιχνίδια στον υπολογιστή ενώ σου παίρνω πίπα………

Σάββατο, 8 Ιουνίου 2013

Ο ΔΙΑΟΛΟΣ ΦΟΡΑΕΙ ΠΑΝΕΣ



          Γιατί είναι χέστης. Αλλά ας μη λέμε πάλι τα ίδια. Αν είναι να λέμε τα ίδια συνέχεια ας γυρίσω καλύτερα σειρά για τον Αντένα με πρωταγωνιστή το Χάρη Ρώμα στο ρόλο ενός γεροπαράξενου. Εναλλακτικός τίτλος αυτού του κειμένου: «ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΛΟΙ ΟΣΟΙ ΣΥΜΜΕΤΕΙΧΑΤΕ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΠΟΡΟΥΣ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΣΑΣ». Για την αηδιαστική, την αποκρουστική, την ηλίθια, την  τη-βλέπω-και-παθαίνω-42-εγκεφαλικά-και-μου-φυτρώνει-κόλπος-στη-βλεφαρίδα ταινία «Ο διάολος φοράει Πράντα» θα μιλήσω. Έχει βαθμολογηθεί και με 6,7 ενώ θα έπρεπε να είχε πάρει αρνητική βαθμολογία!

          Την είδα τις προάλλες στην τηλεόραση και επειδή είμαι γνωστός μαζόχας και κατσίκι στο μυαλό την είδα όλη. Δεν είμαι κανένας κριτικός ταινιών, εξάλλου μου αρέσει π.χ. ο Ράμπο και σε κανέναν κριτικό ταινιών δεν αρέσει ο Ράμπο γιατί είναι αμερικανιά και ψεύτικο και μπλα μπλα μπλα ενώ τον Τιτανικό, αυτή την άθλια κουράδα που είχαν το θράσος να την αποκαλέσουνε ταινία, το θεώρησαν επίτευγμα για τη μεγάλη οθόνη που πέρα από τη βύθιση του πλοίου και τους ανθρώπους να κάνουν αμπλουμπλουμπλαφρρρρρρρρ καθώς το νερό τους τσάκιζε το εσωτερικό, δεν είχε τίποτα καλό. Σκατά! Αλλά χεστήκανε όλοι γι’ αυτά. Τα μόνα αληθινά κιόλας. Το ενδιαφέρον ήταν στραμμένο στον άπλυτο λεχρίτη που πηδούσε μια αριστοκράτισσα. Μπράβο! Ρεαλισμός! Άπλυτος ρεαλισμός! Ναι μα ο Ντι Κάπριο (Ντι Κάμπριο;) ήταν ιππότης και προστάτευσε την άλλη την πουτάνα και στο τέλος την άφησε να ανεβεί μόνη της σε εκείνο το ξύλο που επέπλεε για να σωθεί. Ο Ράμπο ρε ξέρετε τι θα έκανε; Θα έβρισκε ένα ούζι κάπου παρατημένο (όπως αυτά που βρίσκεις στο δρόμο σου στα First Person Shooter παιχνίδια και κανείς δεν ξέρει ποιος μαλάκας παρατάει τα όπλα του δεξιά και αριστερά σε κοινή θέα) και θα τους γάζωνε όλους. Και στη σκηνή με το κούτσουρο που επέπλεε (επιπλέων κούτσουρο;) θα έβρισκε άλλο ένα, θα ανέβαινε κι αυτός πάνω, με το ένα χέρι θα κρατούσε και τα δυο κούτσουρα και με το άλλο κρατώντας το σουγιά του θα έκανε κουπί και σε 20 λεπτά θα έφτανε στο Αμέρικα, θα πετούσε στο δρόμο την άλλη τη μαλακισμένη γιατί είναι άχρηστη και θα πήγαινε σε κάποιο καταγώγιο να έπινε ουίσκια. ΝΑ ΑΝΤΡΑΣ! Ακόμα κι ο Μακ Γκάιβερ (Μαγκάιβερ) αν ήταν εκεί ρε, θα είχε πάνω του ένα πρόχειρο συνδετήρα, ένα μελανοδοχείο, θα έπαιρνε το σουτιέν της γκόμενας και τη δεξιά της κάλτσα και θα έφτιαχνε μια προπέλα που όσο πιο πολύ την έγλειφε η γκόμενα τόσο πιο γρήγορα θα πήγαινε! Ναι, αλλά ο Λεονάρντο είναι ο πιο όμορφος άντρας και νια νια νια νια…… Γι’ αυτό βλέπετε ταινίες άχρηστες κορασίδες; Επειδή ο άλλος είναι όμορφος; Με το ίδιο σκεπτικό το «Hot nurses having anal fun with students» είναι ταινιάρα!

          Τι έλεγα; Πάλι άσχετες μαλακίες γράφω ρε πούστη μου! Α ναι, γι’ αυτή τη γαμημένη κωλοταινία που αν δεν την έχετε δει ΝΑ ΜΗΝ ΤΗΝ ΔΕΙΤΕ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ γιατί μπορεί να θέλετε να πυροβολήσετε τα μάτια σας. Δεν πρέπει να έχει υπάρξει άλλη ταινία που να με έχει εκνευρίσει τόσο πολύ. Η Anne Hathaway (αν δεν κάνω λάθος), που για συντομία θα την ονομάζουμε εδώ «Γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά», είναι μια γκόμενα που μόλις τελείωσε φοιτήτρια, ντύνεται σα λέτσος, μισεί τη μόδα, έχει γκόμενο ένα μάγειρα, δυο φίλους που κανείς δεν ξέρει τι κάνουν, έναν πατέρα που εμφανίζεται κάποια στιγμή στην ταινία, μια μητέρα που δεν εμφανίζεται ποτέ και επειδή της ήρθε το χαράτσι της ΔΕΗ αποφασίζει να πάει για συνέντευξη σε ένα περιοδικό μόδας όπου την προσλαμβάνει μια γριά ασπρομαλλούσα καριόλα που δε χωνεύει ούτε τη σπλήνα της και έχει να δει χαρά στα σκέλια της από τότε που οι άνθρωποι σταμάτησαν να σκαρφαλώνουν πάνω στα δέντρα και για συντομία θα την ονομάζουμε «γριά ασπρομαλλούσα καριόλα που δε χωνεύει ούτε τη σπλήνα της και έχει να δει χαρά στα σκέλια της από τότε που οι άνθρωποι σταμάτησαν να σκαρφαλώνουν πάνω στα δέντρα».

          Και ξεκινάει δουλειά η γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά αφού την προσέλαβε η γριά ασπρομαλλούσα καριόλα που δε χωνεύει ούτε τη σπλήνα της και έχει να δει χαρά στα σκέλια της από τότε που οι άνθρωποι σταμάτησαν να σκαρφαλώνουν πάνω στα δέντρα γιατί κατάλαβε ότι έχει τσαγανό και μπορεί να δουλέψει μετά από μία ολόκληρη πρόταση που της είπε η γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά. Και αφού πιάνει δουλειά την κοροϊδεύουν όλοι (όλες μάλλον για να το πω καλύτερα) μπροστά της για τη στιλιστική της εμφάνιση, πίσω από την πλάτη της, δεξιά της, αριστερά της και κάτω από το μπούτι της. ΚΑΙ. ΚΑΙ επαναλαμβάνω όλες αυτές οι γαμημένες λένε πως είναι χοντρή. ΧΟΝΤΡΗ! Ποια;


ΑΥΤΗ!!!!!!



Χοντρά εγώ βλέπω μόνο τα τσιμπουκόχειλά της. Και όχι με την κακή έννοια!



          Γαμώ τη μασχάλη της μάνας σας!!! Δεν ξέρω γιατί είπα μασχάλη. Δεν έχω φετίχ με τις μασχάλες…………. Νογκζίμα, το τέλειο αντιμασχαλητικό για να μη βρωμάτε σαπίλα στο δρόμο. Άμα βγάλουμε κάτι και για το μουνί θα σας ενημερώσουμε…..

          Η γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά φυσικά ισχυρίζεται ότι μισεί τη μόδα, δεν της αρέσουν τα παπούτσια, οι γόβες, οι τσάντες, τα φορέματα και τα γυναικεία μπιζού. Επαναλαμβάνω. Γυναίκα. Δεν τις αρέσουν τα παπούτσια. Ούτε οι τσάντες. Χα! Χαχα! Αααααααααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα……… εκχμμμ… συγνώμη… Και λέει πως δε θα φορέσει πράγματα της μοδός και άλλα τέτοια κουραφέξαλα, αλλά τελικά πείθεται να τα φορέσει γιατί…… τι γιατί; Κρυφοτσουλάρα του κερατά είναι και αυτό δεν είναι τίποτα ακόμα. Εντάξει, σε περιοδικό μόδας δουλεύει, λογικό είναι να μη ντύνεται σα λέτσος. Αλλά η γαμημένη με το που φοράει τα ρούχα για πρώτη φορά σκάει ένα χαμόγελο τριπλάσιο απ’ του Τζόκερ και μόλις τη βλέπουν όλες με τα καινούρια ρούχα μένουν άφωνες, γουρλώνουν τα μάτια σαν να τους τα φουσκώσανε με τρόμπα, ανοίγουν το στόμα τόσο πολύ λες και είναι έτοιμες να τσιμπουκώσουν 5 πέη μαζεμένα και τελικά σκάνε απ’ τη ζήλια τους, αφρίζουνε και βγάζουνε περισσότερους καπνούς και από πυρκαγιά που έχει εξαπλωθεί σε ακτίνα 78 τετραγωνικών χιλιομέτρων. Και έκανε και ναζάκια η γαμημένη όταν τα πρωτοφόρεσε ότι δεν τα ‘χει συνηθίσει γαμώ το Μπέρτο Λούτσι της γαμώ. Άμε φάε κανα λούτσο να στανιάρεις! Αμ δε! Τον γκόμενο τον είχε χεσμένο (για να μη μιλήσω για τους φίλους), ακόμα και στα γενέθλιά του. Γιατί; Μα γιατί πρέπει να πάει σε πασαρέλες και κολεξιόν μόδας και άλλες τέτοιες πίπες.

          Ας αφήσουμε προς το παρόν τη γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά και ας περάσουμε στο δεινόσαυρο στο αφεντικό της, τη γριά ασπρομαλλούσα καριόλα που δε χωνεύει ούτε τη σπλήνα της και έχει να δει χαρά στα σκέλια της από τότε που οι άνθρωποι σταμάτησαν να σκαρφαλώνουν πάνω στα δέντρα. Αυτή λοιπόν η βρωμιάρα είναι η ιδιοκτήτρια του περιοδικού Runaway και αν δεν ήταν περιοδικό μόδας αλλά μουσικής ιδιοκτήτης του θα ήταν ο Bon Jovi. Αυτή η σκατοσοβατισμένη κωλόγρια νομίζει ότι είναι ο πορθυπουργός (καλά το έγραψα – ατάκα Thor). Ποιος πορθυπουργός; Ο πλανητάρχης. Ποιος πλανητάρχης; Ο γαλαξιάρχης! Γαμώ το μουνί σου που δεν το γαμάει ούτε δονητής με AIDS πλέον! Άσε, δεν το γαμώ, χάρη θα σου έκανα. Αυτή, σαν «σωστό» αφεντικό, φέρεται στους υπαλλήλους της σα σκουπίδια. Μπαίνει μέσα, πετάει το παλτό της, που είχε σκοτώσει 45 συγγενείς της δεινόσαυρους για να το φτιάξουν, στο γραφείο της γραμματέας, για καλημέρα ούτε λόγος ούτε πρόλογος, απαιτεί έτοιμο καφέ, έτοιμη μπριζόλα μέσα σε ένα τέταρτο που τελικά αποφασίζει ότι δεν της κάνει και δεν τη θέλει – τσάμπα έτρεχες στους δρόμους να βρεις μπριζόλα άχρηστο γραμματόσκυλο, απαιτεί να της βρούνε αεροπορικό εισιτήριο να πετάξει παρόλο που όλα μα ΟΛΑ τα αεροδρόμια είναι κλειστά και δεν πετάνε ούτε οι μύγες – και μετά βρίζει τη γραμματέα που δεν της βρήκε το εισιτήριο λες και φταίει αυτή, τους ανεβάζει όλους άχρηστους και τους κατεβάζει ακόμα πιο άχρηστους και τις περισσότερες φορές συνεννοείται με νοήματα λες και της κόψανε τη γλώσσα που μακάρι να της την κόβανε χωρίς αναισθητικό και μετά να την σφηνώνανε στον πάτο της για να κάνει γλυφοκώλι στον εαυτό της.

          Η πλάκα ήταν όταν η σάπια γριά αποφάσισε να μιλήσει για 2 ολόκληρα λεπτά για τον εαυτό της και για τον άντρα της που την παράτησε επειδή ήταν αηδιαστική και απορούσε με όλους αυτούς εκεί έξω που έλεγαν μόνο άσχημα λόγια γι’ αυτήν. Η γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά φάνηκε να συγκινείται με την ιστορία της γριάς. Άντε γαμήσου μωρή μαλακισμένη καρακάξα, καλά κάνουν όλοι και σε βρίζουν, είσαι μια τελευταία, μια τελειωμένη εγωίστρια που τα θέλει όλα στο πιάτο και πρέπει να πεθάνεις με βίαιη αφαίρεση του λεπτού σου εντέρου από τα ρουθούνια!

          Η γαμημένη κρυφοτσουλάρα του κερατά είναι πραγματικά το πουτανάκι της γριάς. Μπριζόλα μέσα σε ένα δίλεπτο θέλει η γριά; Το πουτανάκι θα τρέξει να τη βρει. Γαργάλημα στις πατούσες θέλει η γριά; Αμέσως θα τρέξει το πουτανάκι. Δονητή για το μουνί της θέλει η γριά; Θα τρέξει σε sex shop το πουτανάκι να της αγοράσει και να τον αφήσει σπίτι της.

          Έχει παρατήσει τη ζωή που είχε, φίλους, γκόμενο, οικογένεια για τι; Όπως μας επαναλαμβάνουν κάθε 5 λεπτά σε αυτήν την καταραμένη ταινία όλα γίνονται για τη ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΟΛΕΣ ΟΝΕΙΡΕΥΟΝΤΑΙ! Η δουλειά που όλες ονειρεύονται; Γιατί; Μα γιατί είναι στο μεγαλύτερο περιοδικό μόδας, πηγαίνουν ταξίδια στα Παρίσια να παρακολουθούν ηλίθιες πασαρέλες με κοκαλιάρες να πηγαίνουν πάνω κάτω φορώντας πανάκριβα αλλά άθλια στο μάτι σεντόνια  φορέματα και μπορούν πιο εύκολα να πάρουν το καινούριο φόρεμα του Λουίς Βιτόν Μπετόν Αρμέ. Η γαμημένη παρατάει το γκόμενό της για να τρέχει στο Παρίσι όπου θα κάτσει σε έναν ξανθό φλωρομπινέ που φοράει συνέχεια ένα κασκόλ επειδή της υποσχέθηκε ότι θα στείλει κάτι άρθρα της στους New York Times ή κάπου αλλού, δε θυμάμαι. Πώς λέγεται αυτή η κυρία με μια λέξη; Ακριβώς!


ΠΟΥΤΑΝΑ


          Τι μας διδάσκει με λίγα λόγια λοιπόν αυτή η ταινία; Γυναίκες, να είστε πιο λεπτές απ’ το καλαμάκι του φραπέ για να είστε ωραίες, να φοράτε και να κυκλοφορείτε με ότι πιο ακριβό υπάρχει, όχι για να είστε αρεστές στα άτομα του αντίθετου φύλου, αλλά για να δείξετε πως είστε πιο «σπουδαίες» από τις υπόλοιπες παρτόλες φίλες σας. Γιατί ο άντρας ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΤΟΥ αν κυκλοφορείς με τσάντα των 20000 ευρώ, αυτό το κάνει μόνο για να νιώσεις εσύ καλά! Επίσης, να παρατήσετε το γκόμενο και τους φίλους σας γιατί κάπου θα βρεθεί και για σας ένας ξανθός φλώρος με κασκόλ να σας πάρει απ’ τον κώλο μόνο και μόνο για μια δουλειά κάπου. Είναι σωστό να γίνετε πουτάνες. Και μην ξεχνάτε, το σημαντικότερο γεγονός για εσάς θα είναι να πάτε σε πασαρέλα κάπου στο Παρίσι ή σε άλλη «φαντεζί» πόλη μαζί με διάσημες πουστράντζες και κάργιες γριές που πέρασαν κλιμακτήριο λίγο πριν το Μπιγκ Μπανγκ.

          Το χειρότερο όλης της ταινίας; Ο μπάσταρδος ο γκόμενος της που όταν αυτή η γαμημένη σταματάει τη δουλειά στο πορνοπεριοδικό και αποφασίζει να τον ξαναδεί, αυτός ο ΜΑΛΑΚΑΣ αντί να της βάλει τη μούρη στο μπλέντερ και να τη σερβίρει στο εστιατόριο που δούλευε όπως θα έκανε ένας αληθινός άντρας (π.χ. ο Ράμπο), κάθεται και την ακούει και την προσκαλεί κιόλας μαζί του στη Βοστώνη που θα πάει να παριστάνει το σεφ. Ή Βαρκελώνη. Δε θυμάμαι και δεν έχει σημασία. Ντροπή των αντρών!



Τη βαφτίζω την πιο γαμώχριστη ταινία έβαρ (αυτό ήταν με αξάν) και τη βαθμολογώ με μείον 380. Γαμιέστε όλοι όσοι συμμετείχατε σε εκείνη την ταινία. Γαμιέται ο σεναριογράφος, ο σκηνοθέτης, οι ηθοποιοί, οι κομπάρσοι, οι ηχολήπτες, οι καμεραμέν, τα σκυλιά που παίξανε, τα κτήρια που δέχτηκαν τέτοιο κόσμο, οι γόβες που καταδέχτηκαν να φορεθούν από αυτά τα άτομα, ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΙ ΠΑΝΤΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ, ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΣΑΣ ΕΒΛΕΠΑ ΟΛΟΥΣ ΣΤΟΝ ΠΡΟΚΡΟΥΣΤΗ!



Υ.Γ.: Αρκετές προτάσεις ενδέχεται να μην είχαν καμία απολύτως συνοχή.

Υ.Γ.2: Στα παπάρια μου!