Τετάρτη, 31 Δεκεμβρίου 2014

KEYWORDS 2014

          Ακόμα ένα keywords με τις λέξεις κλειδιά όπως δε σας υποσχέθηκα ποτέ και όπως δε μου ζητήσατε ποτέ που έψαξαν διάφοροι κατεστραμμένοι και μπήκαν στο μπλογκ μου. Πιθανότατα να είναι το τελευταίο keywords που γράφω γιατί οι λέξεις κλειδιά όλο και επαναλαμβάνονται και οι οποίες συνήθως περιλαμβάνουν ανώμαλες καταστάσεις ή απλά βρισιές. Μπορεί του χρόνου να το συγχωνεύσω με τα σχόλια στο μπλογκ μου που αφήσατε, θα δείξει.



Blaxa phdiete me gaidaro porn: «Αν ψάξεις βλάχος πηδάει γάιδαρο είναι πιο πιθανόν να βρεις κάτι».

Ψωλή αλόγου: «για επιστημονική έρευνα ή για επιστημονικό πήδημα;».

Πιτ πράδερ τηλεπεχνίδη: «Πιτ Μπραδεράκος μέντιουμ».

Πορνο καρτ ποσταλ με μαύρους πούτσους: «Ναι, κι εγώ όταν πηγαίνω Αφρική πάντα αγοράζω ένα καρτ ποστάλ με μαύρους πούτσους να το στείλω στους δικούς μου. Είναι ωραίο δώρο».

Ρίχνω αγιασμό: «κι εγώ χριστοπαναγίες. Να τα βρούμε κάπου στη μέση;».

Lesbies me mixanes tou sex kanoun sa zoa: «Κι εσύ γράφεις και ψάχνεις μαλακίες σα ζώο».

Αν φουσκώσει το προφυλακτικό: «Τότε μπορεί να συμβαίνουν 3 πράματα. Ή το παραγέμισες σπέρμα ή το γέμισαν με νερό για να στο πετάξουν στη μούρη ή του έβαλαν αέρα και το στόλισαν στο δέντρο γιατί ξέχασαν να αγοράσουν στολίδια».

Αχ μωρό μου σε κοιτώ: «αχ μωρό μου, στ’ αρχίδια μου!».

Τις μέτρησα δεν έμεινε καμία: «……δεν ξαναπάω στην πουτάνα Λευκωσία…… κτλ κτλ».

Αχ πως χύνεις μωρό μου: «Αχ, πως προσποιείσαι μωρό μου!».

Kamia malakia na doume: «Μπα, έχει πάει στο σύννεφο τώρα».

Με συμπαθούν όλοι οι καθηγητές μου: «NEEEEEEEEEEEEERD».

Eimai to poutanaki soy: «Το ξέρω. Γιατί δεν είσαι στο πόστο σου μωρή; - από την υπερπαραγωγή ‘Ο Νταβατζής της Ομόνοιας’».



Αυτά. Ναι, μόνο αυτά, μη σας πρήζω και πολύ, έχετε και να πιείτε.



Καλή χρονιά σε όλους, καλές μάσες, καλά πιοτά και πάρτε και τις γνωστές ευχές όπως κάθε χρόνο.



Υ.Γ.: Ορίστε ρε μαλάκες, δε βγήκε πρόεδρας τσι δημοκρατίας και γαμήθηκε να βρέχει. Σας τα έλεγε το μέγκα και ο αδέννας αλλά εσείς τίποτα!

Παρασκευή, 26 Δεκεμβρίου 2014

ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ

Μου παν έλα να φάμε ένα δις
Μίζα εβρέθηκε στη δικιά μας πατρίς
Κι εγώ γυρεύω απόψε μ’ ένα Γερμανό
Τι δικαιολογία στα κανάλια να πω
Να φαμ’ φαμ’ φαμ’, να φαμ’ φαμ’ φαμ’
Να με πάει στο σκάνδαλο, πέρα μακριά.

Την Κυριακή τα ζώα ξυπνούν
Και στην κάλπη ξανά με προσκυνούν.
Στου Σαμαρά κρυμμένο στην αγκαλιά
Βρίσκεται το παραδάκι να πλουτίσω ξανά
Να φαμ’ φαμ’ φαμ’, να φαμ’ φαμ’ φαμ’
Και άσε τον κόσμο ξανά να πεινά

Μέσα στη βίλα βουλευτής μοναχός
Τι δώρο να μου κάνω που είμαι φτωχός;
Παίρνω τη μίζα που μόνο κρατώ
Το 8ο αυθαίρετο να χτίσω εδώ
Να φαμ’ φαμ’ φαμ’, να φαμ’ φαμ’ φαμ’
Με 8 πισίνες να διαλέγω που να βουτώ.




ΑΓΙΑ ΠΙΤΣΑ

Άγια πίτσα σε προσμένουν
Με χαρά οι ποδοσφαιρόφιλοι
Και με πίστη ανυμνούνε
Την ομαδάρα δοξολογούνε
Μ’ ένα στόμα, μια βρισιά
Ναι, με μια βρισιά

Η ψυχή μας φτερουγίζει
Όταν πέναλτι σφυρίζει
Και βαράνε στους αγγέλους,
Στις μπεκάτσες, στα πουλιά
«Πού τη στέλνεις ρε μαλάκα;»
«Βάλτο μωρέ τραχανά!».

Στο πέταλο ελάτε όλοι
Τα καθίσματα τα ιερά
Και μ’ ευλάβεια μεγάλη
Κει που ο πρόεδρος προβάλλει
Προσκυνήστε με χαρά
Ναι, με μια χαρά.




ΤΡΙΓΩΝΑ ΚΑΛΑΝΤΑ

Τρίγωνα κάλαντα σκόρπισαν παντού
Κάθε χρόνο μας χτυπάν την πόρτα του σπιτιού έι!
Τρίγωνα κάλαντα μες στη γειτονιά
Μη μου χτυπάτε την πόρτα απ’ τα χαράματα.

Μάτι σκοτεινό, θα βγει μισάνοιχτο
Προσπαθεί να συνέλθει απ’ το χθεσινό ποτό
Μες στη σιγαλιά, ανοίγει την πόρτα
Και μουρμουράει από μέσα του μια πρωινή βρισιά.

Τρίγωνα κάλαντα στο μικρό χωριό
Και χτυπά διαολεμένα το καμπαναριό έι!
Τρίγωνα κάλαντα μες στη γειτονιά
Πάρε τα ψιλά σου και άσε με να ξεραθώ ξανά.

Χέρι τρεμάμενο, ακόμα αδύναμο
Ψιλά πα να σου φέρει για ν’ αγοράσεις Τζι Άι Τζο
Μες στη σιγαλιά, ανοίγει την πόρτα
Σου δίνει ένα 2ευρο και μετά φτιάχνει φραπεδιά.




ΧΤΥΠΟΥΣ ΣΤΟ ΚΑΜΠΑΝΑΡΙΟ

Χτύπους στο καμπαναριό
Που Χριστούγεννα σημαίνει,
Χτύπους στο καμπαναριό
Ρε μαλάκα, ξύπνησες όλο το χωριό!

Ντιν νταν ντον! Ντιν νταν ντον!
Σκάσε πρωί πρωί βρε ζώον!

Και κανείς δεν πάει στην εκκλησιά
Γιατί είναι ακόμα μεθυσμένοι
Και κανείς δεν πάει στην εκκλησιά
Εκτός από γριές με αρθριτικά.

Ντιν νταν ντον! Ντιν νταν ντον!
Σκάσε πρωί πρωί βρε ζώον!

Εσηκώθηκες νωρίς
Για να λες ότι πιστεύεις
Εσηκώθηκες νωρίς
Να μεταλάβεις γιατί νηστεύεις

Ντιν νταν ντον! Ντιν νταν ντον!
Σκάσε πρωί πρωί βρε ζώον!

Νηστεύεις λες το λάδι
Αλλά δε νηστεύεις την ελιά
Πας καλά ρε άνθρωπέ μου;
Η λογική σου με ξεπερνά

Ντιν νταν ντον! Ντιν νταν ντον!
Σκάσε πρωί πρωί βρε ζώον!




ΠΑΕΙ Ο ΠΑΛΙΟΣ Ο ΧΡΟΝΟΣ

Πάει ο παλιός ο χρόνος
Ας γιορτάσουμε παιδιά
Με ουίσκι και πανέρια
Και τρεντο-σκυλάδικα.

Καλή χρονιά, καλή χρονιά
Πάλι ζάντα θα γίνουμε από τα υποβρύχια.

Γέρε χρόνε φύγε τώρα
Πάει η δική σου η σειρά
Ήρθε η λουλουδού με τα πανέρια
Ας ξοδέψουμε λεφτά

Καυλή χρονιά, καυλή χρονιά
Ας πιάσω το βυζί της βυζιτούς ξανά.

Και στην πίστα θ’ ανεβούμε
Για μια γύρα ζεϊμπεκιάς
Για να το παίξουμε πονεμένοι
Μπας και μας κάτσει καμία σήμερα.

Κα-χικ!- Καλή χρονιά, καλή -χικ!- χρονιά

Πάλι δε βρίσκω την τρύπα στην κλειδαρότρυπα!

Τετάρτη, 24 Δεκεμβρίου 2014

ΝΕΑ (ΓΑΜΩ ΤΑ) ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ (ΜΟΥ)

          Επειδή έχω παρατηρήσει ότι πολλοί, βλόγερζ και μη, έχουνε πέσει θύμα της «χριστουγεννιάτικης κατάθλιψης» και αναπολούνε μόνο τα σκατά της χρονιάς που πέρασε και ουχί τα θετικά και επειδή κι εγώ ώρες ώρες είμαι πιο σκατά και από λεκάνη τουαλέτας μετά από χαλασμένο σουβλάκι, θα ασχοληθούμε με μη σοβαρά πράγματα όπως τα υπουργεία. Και όποιος νομίζει ότι το οποιοδήποτε υπουργείο στην Ελλάδα είναι κάτι σοβαρό μάλλον δεν έχει αίσθηση του χιούμορ. Α ναι, γιατί αν δεν το ξέρατε το νόημα της ζωής είναι το χιούμορ. Θα μπορούσα να το έβαζα σαν τίτλο που είναι πιο πιασάρικος αλλά ζμπουτσαμ. Τι νομίζατε; Επειδή τώρα στην Ελλάδα τα πράματα είναι καπότες (δηλαδή για τον πούτσο) δε θα γραφτούν στην ιστορία; Σε καμιά διακοσαριά χρόνια από τώρα που θα διαβάζουν ιστορία τα πεντασέγγονά σας θα ρίχνουν κάτι γέλια με τη σημερινή κατάντια μας που ΟΛΟΙ φταίμε (και όποιος βγάζει την ουρά του απ’ έξω είναι υποκριτής) που θα σκέφτονται να το κάνουν θεατρικό. Κωμωδία.

          Επειδή ο σκοπός αυτού του ηλίθιου μπλογκ δεν είναι να σας κάνει να προβληματιστείτε αλλά να γελάσετε (ή απλά να ξεσπάω για να μην πάρω κανα καλάσνικοφ και αρχίζω να θερίζω βλαμμένο κόσμο) σας παρουσιάζω τις νέες ονομασίες υπουργείων σύμφωνα με τον Someareass που φυσικά δεν έχουν γίνει ακόμα γνωστές αλλά εγώ τις βρήκα μετά από σύσκεψη που έκανα με ένα καφάσι Prost και μου ήρθαν στην κεφαλή όπως έρχονται και οι ιδέες του Λιακόπουλου.



          Καταρχάς ο πρωθυπουργός της Ελληνικής Δημοκρατίας θα μετονομαστεί σε πορδηπουργός της Ελληνικής Δικτατορίας και δε νομίζω ότι χρειάζονται περαιτέρω εξηγήσεις οπότε παμ’ παρακάτω.



          Το Υπουργείο Οικονομικών θα μετονομαστεί σε Υπουργείο Σαςπινουμετοαίμα και υπουργός θα είναι κάποιος μαθητής που είναι ταμίας 15μελούς σε κάποιο σχολείο μπας και βρούμε κανέναν αξιόλογο. Αρκεί το μαλακισμένο να είναι γραμμένο στη ΔΑΠ. Το ΣΔΟΕ τριπλοελέγχει τους πάντες αρκεί να έχουν ετήσιο εισόδημα κάτω των 100.000 ευρώ και να μην ανήκουν στους «δικούς μας». Αν δε βρίσκει τίποτα επιλήψιμο τότε εφευρίσκει κάτι δικό του εκείνη τη στιγμή. Είναι πλέον εφικτό, ανάλογα την κρίση τους. Οι ΔΕΚΟ χρηματοδοτούνται με 5 δις η κάθε μία για να μπορούν τα παιδιά εκεί να πιούνε μια μπύρα παραπάνω μέρες που είναι.



          Το Υπουργείο Εσωτερικών παραμένει ως έχει με τη διαφορά ότι είναι Υπουργείο Εσωτερικών των άλλων χωρών. Όλες οι άλλες χώρες το θεωρούν πλέον δικό τους αφού έτσι κι αλλιώς αυτοί κάνουν κουμάντα στα εσωτερικά μας. Τα δημοψηφίσματα καταργούνται αφού είναι άχρηστα και εκλογές γίνονται κάθε φορά που τολμήσει το κόμμα που είναι στην εξουσία να τους πάει κόντρα. Φυσικά θα βγει πάλι δικό τους κόμμα στην εξουσία είτε νόμιμα είτε όχι. Αλλά επειδή έχουν καταλάβει ότι είμαστε ηλίθιοι ξέρουν ότι θα το βγάλουμε από μόνοι μας το κόμμα αυτό στην εξουσία οπότε δε χρειάζεται να ανησυχούν ιδιαίτερα.



          Το Υπουργείο Εξωτερικών απλά συγχωνεύεται με το Υπουργείο Εσωτερικών γιατί δε χρειάζονται Υπουργείο Εξωτερικών αφού αυτοί καθορίζουν ότι είναι να γίνει. Μα καλά τόσο βλάκες είστε; Να έχουμε δηλαδή Υπουργείο Εξωτερικών για να ασκούμε πολιτική στους εαυτούς μας; Αμάν πια! Η εκπροσώπηση της χώρας γίνεται φυσικά από ξένους υπουργούς οι οποίοι δυσκολεύονται στο ποιος θα πάρει ποιο κομμάτι της Ελλάδας και γι’ αυτό μάλλον θα το παίξουν πέτρα-ψαλίδι-χαρτί, θα βγάλουν αριθμάκια ή θα οργανώσουν καμιά βραδιά πόκερ. Οι μάρκες θα είναι πόλεις και περιοχές της Ελλάδας.



          Το Υπουργείο Εθνικής Άμυνας μετονομάζεται σε Υπουργείο Μπατεσκυλοιαλέστε. Επειδή εκεί παίζονται τρελά ποσά οι Υπουργοί θα αλλάζουν κάθε χρόνο ώστε να προλάβουν όλοι να φάνε όσα περισσότερα μπορούνε. Απαραίτητο αξεσουάρ για κάθε Υπουργό είναι να φοράει γυαλιά Rayban και να φωτογραφίζετε κάθε βδομάδα με στρατηγούς, κωλοφάνταρα, ΕΠΟΠια, Τζι 3, τανκς και τον Τζι Άι Τζο. Απαραίτητη είναι επίσης η αγορά οχημάτων, τανκς, όπλων, αεροπλάνων, υποβρυχίων από συμμαχικές χώρες αξίας το λιγότερο 100 δισεκατομμυρίων ετησίως. Όλα τα στρατιωτικά στελέχη λαμβάνουν μπόνους 20.000 ευρώ κάθε χρόνο ώστε να μπορούν να αγοράσουν χρυσές τσουγκράνες για να ξύνουν τα παπάρια τους με στιλ. Μη μας πούνε και φτωχομπινέδες!



          Το Υπουργείο Διοικητικής Μεταρρύθμισης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης μετονομάζεται σε Υπουργείο Διοικητικής Μεταρρύθμισηςχαχαχαχατιλεμεοιμαλάκες και Ηλεκτρονικής Διαπόμπευσης και Υπουργοί ορίζονται μόνο από την οικογένεια Μητσοτάκη. Τα ΚΕΠ καταργούνται μιας και φαίνεται να είναι η μόνη υπηρεσία που λειτουργεί σωστά, οι δικοί μας δημόσιοι υπάλληλοι είναι φυσικά αορίστου χρόνου και τριπλασιάζεται ο μισθός τους ενώ οι υπόλοιποι δημόσιοι υπάλληλοι διορίζονται με 2μηνες συμβάσεις και πληρώνονται με μόρια σε μορφή χαπιού τα οποία εισχωρούνται βίαια ένα ένα στον πρωκτό του κάθε υπαλλήλου. Χρηματοδοτούνται επίσης άτομα με πολλά εκατομμύρια (άγνωστο πόσο) για να δημιουργούν υπέροχα σάιτ σαν αυτό το gsis. Α ναι, και οι εξετάσεις του ΑΣΕΠ καταργούνται, τι να τις κάνουμε;



          Το Υπουργείο Ανάπτυξης, Ανταγωνιστικότητας, Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων μετονομάζεται σε Υπουργείο Παρακμής, Μονοπωλίου, Άθλιων Υποδομών, Μεταπορδών και Κοινωνικών Δικτύων. Μέσα στις αρμοδιότητές του είναι πλήρης παρακμή όλων των επιχειρήσεων πλην των σουβλατζίδικων και των καφεσταντάδικων. Δε δίνεται καμία κρατική επιχορήγηση γιατί γάμησέ μας ρε μαλάκα που θες και λεφτά. Όλες οι μικρομεσαίες επιχειρήσεις κλείνουν και μένουν μόνο οι μεγάλες αρκεί να είναι είτε άλλης χώρας προέλευσης είτε κάποιου μεγάλου «τίμιου» Έλλην εφοπλιστή. Ο ΚΟΚ καταργείται αφού δεν τον εφαρμόζει κανείς, τα οδικά δίκτυα τα παρατάμε όπως και τα δημόσια έργα. Τα μόνα δίκτυα που ακμάζουν είναι τα κοινωνικά και δίνονται επιχορηγήσεις σε σελίδες του facebook και του twitter, όπως αυτή του Δαβίδ Αβραμίδη.



          Το Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων, Πολιτισμού και Αθλητισμού μετονομάζεται σε Υπουργείο Παραπαιδείας και Χριστιανών Ορθόδοξων, Στοιχήματος και Κίνο. Όπως καταλαβαίνεται πολιτισμός δεν υπάρχει πλέον οπότε τσάμπα θα το είχαμε στην ονομασία. Την παιδεία τη γράφουμε παντελώς στα παπάρια μας γιατί θέλουμε ζώα χωρίς κρίση και ουχί σκεπτόμενα άτομα (πώς αλλιώς θα συνεχίζουν να μας ψηφίζουν;). Το μόνο που κάνουμε είναι να τους αναγκάζουμε να παπαγαλίζουν ακόμα περισσότερο. Όποιος κάνει έστω και ένα κόμμα λάθος, μηδενίζεται το γραπτό του. Φυσικά κουμάντο κάνουν πλέον στο σχολείο οι παπάδες (έτσι κι αλλιώς και τώρα κάνουν), οι θετικές επιστήμες διδάσκονται σαν παραμύθια και τα θρησκευτικά διδάσκονται 5 ώρες την ημέρα. Καλά, η βιολογία καταργείται τελείως, είναι περιττό φαντάζομαι να το αναφέρω αλλά το κάνω γιατί είμαι καλός άνθρωπος. Για τον αθλητισμό αυξάνουμε τα στημένα ματς ώστε να μην μπορεί να πιάσει κανείς στοίχημα μπας και βγάλει κανα φράγκο ο φτωχός μας ΟΠΑΠ.




          Το Υπουργείο Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής μετονομάζεται σε Υπουργείο Καταστροφής του Περιβάλλοντος. Έτσι, σκέτο! Ότι φυσικούς πόρους, μεταλλεύματα, οτιδήποτε έχουμε, τα δίνουμε σα δώρο καλής θέλησης σε ξένες εταιρίες να τα κάνουν ότι θέλουν. Εμείς το μόνο που μπορούμε να κάνουμε πλέον είναι να γεμίζουμε τους δρόμους και τις παραλίες με σκουπίδια και να καίμε δάση για να χτίζουμε αυθαίρετα και μετά να τα νομιμοποιούμε. Τσάμπα.




          Το Υπουργείο Εργασίας, Κοινωνικής Ασφάλειας και Πρόνοιας μετονομάζεται σε Υπουργείο Μαύρης Εργασίας. Κοινωνική ασφάλεια δεν υπάρχει και μη μου πείτε για τίποτα πρόνοιες και μαλακίες γιατί θα βάλω τη σφουγγαρίστρα μου να γελάει. Όλοι οι εργαζόμενοι υποχρεούνται σε μαύρη εργασία με τα μισά λεφτά του κατώτατου μισθού ενώ όποιος εργοδότης βάζει ένσημα στους υπαλλήλους του ή τους δίνει παραπάνω χρήματα τσιμπάει πρόστιμο αξίας 10.000 ευρώ/υπάλληλο.




          Το Υπουργείο Υγείας καταργείται γιατί δεν είμαστε για περιττά έξοδα αυτήν την περίοδο. Όποιος θέλει να ψοφήσει ας το κάνει, στα καλαμπαλίκια μας, αλλά υποχρεούται να έχει ενημερώσει το Δήμο το λιγότερο ένα μήνα πριν τα κακαρώσει αλλιώς όλοι οι συγγενείς του τρώνε πρόστιμο από 1.000 ευρώ έκαστος. Το πρόστιμο διπλασιάζεται στις ηλικίες 0-4 και πληρώνεται αναγκαστικά κατά την ενηλικίωσή του με τόκο 27,52% κάθε έτος.




          Το Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων μετονομάζεται σε Υπουργείο Αγροτικής Επιχορήγησης. Όλοι οι αγρότες παίρνουν από 10.000 – 200.000 επιχορήγηση αρκεί να τα ξοδέψουν σε μπουζούκια και αεροτομές στο καινούριο τους Ναβάρα. Για να το αποδείξουν επιβάλλεται η φωτογράφηση όλων των πανεριών που είναι έτοιμοι να ρίξουν στην πίστα όπως και οι σέλφι με τον κάθε τραγουδιάρη οι οποίες θα ανεβαίνουν τακτικά στο φέισμπουκ και στο ίνσταγρκαμ. Επίσης κάθε εξάμηνο όλοι οι αγρότες θα κλείνουν υποχρεωτικά τουλάχιστον 15 μεγάλους δρόμους εντός και εκτός των πόλεων, ώστε να προκαλείται σύγχυση στην κυκλοφορία κι εμείς να τα βλέπουμε στο Μέγκα και να γελάμε.




          Το Υπουργείο Δικαιοσύνης, Διαφάνειας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων μετονομάζεται σε Υπουργείο Δικαιοσύνης και περισσότερο Δικαιοσύνης για μας, Αδιαφάνειας και Βουλευτικών Δικαιωμάτων. Όλοι ξέρουμε ότι όλοι είναι ίσοι απέναντι στο νόμο εκτός από εμάς και τους δικούς μας που είμαστε περισσότερο ίσοι οπότε έχουμε προβάδισμα και δεν μπορείτε να μας περάσετε ούτε με το blue shell του μάριο καρτ. Ότι παράνομο δε θέλουμε να βγει στη φόρα το αποκρύπτουμε και τα ανθρώπινα δικαιώματα καταργούνται εκτός από αυτά των βο(υ)λευτών και προστίθενται και μερικά ακόμα για να μη μας πρήζετε και πολύ τις μπάλες.




          Το Υπουργείο Δημόσιας Τάξης και Προστασίας του Πολίτη μετονομάζεται σε Υπουργείο Μπατσοκρατίας και Προστασίας του Οπλίτη. Ο απλός πολίτης δεν έχει κανένα δικαίωμα όταν βρίσκεται απέναντι σε ένστολο. Οι μπάτσοι μπορούν να χτυπούν μέχρι θανάτου όποιον δεν τους γυαλίζει το μάτι, οι στρατιωτικοί μπορούν να καψωνάρουν μέχρι θανάτου τα κωλοφάνταρα και να τους βάζουν να κάνουν τις δουλειές τους. Οι πυροσβέστες υποχρεούνται να αργούν τουλάχιστον 15 ώρες για την κατάσβεση μιας φωτιάς που ξέσπασε για να είμαστε σίγουροι ότι έχει καθαρίσει καλά το μέρος από γαμώδεντρα όπου θα χτιστούν στη θέση του αυθαίρετα.




          Το Υπουργείο Τουρισμού μετονομάζεται σε Υπουργείο Κλοπής των Τουριστών. Όλα τα ξενοδοχεία, οι ταβέρνες, τουριστικά μαγαζιά, οτιδήποτε τέλος πάντων έχει να κάνει με την εξυπηρέτηση τουριστών αναγκάζονται να κλέβουν τον τουρίστα, να του χρεώνουν 5πλάσια τιμή στα πάντα μέχρι να τους ξεζουμίσουν τελείως. Όποιος τουρίστας τολμήσει να διαμαρτυρηθεί θα λιθοβολείται και θα λέμε ότι το έκανε ο ΣΥΓΥΡΙΖΑ.



          Το Υπουργείο Ναυτιλίας μετονομάζεται σε Υπουργείο Κινέζικης Ναυτιλίας. Όλα τα λιμάνια δίνονται στους σχιστομάτηδες και όλα τα πλοία από όλες τις χώρες μπορούν ανενόχλητα να μπουν στο δικό μας χώρο και να κάνουν μέχρι και αποβάσεις σε νησιά μέχρι να ξεκληρίσουν ολόκληρο το νησί και να το κάνουν δικό τους. Όλοι οι πλοιοκτήτες απολύουν όλους τους εργαζόμενούς τους και αναγκάζονται να προσλάβουν Κινέζους στη θέση τους δίνοντάς τους ενάμιση ευρώ την ημέρα. Αν πεθάνει κάποιος Κινέζος σε εργατικό ατύχημα, ποιος χέστηκε, αναλώσιμοι είναι. Έτσι κι αλλιώς αυτοί είναι πάρα πολλοί και μοιάζουν όλοι μεταξύ τους, κανείς δε θα δώσει σημασία. Όποιος Κινέζος βρεθεί να έχει πέος πάνω 8 εκατοστά αυτομάτως γίνεται καπετάνιος κάποιου πλοίου.




          Το Υπουργείο Μακεδονίας και Θράκης μετονομάζεται σε Υπουργείο Σκοπίων και Τουρκίας ώστε μετά από πολλές διαπραγματεύσεις να δώσουμε επιτέλους τη Μακεδονία στα Σκόπια (και το όνομα εννοείται, όπως και την ιστορία) και τη Θράκη στους Τούρκους αφού έτσι κι αλλιώς τι να τα κάνουμε, μόνο χώρο πιάνουνε. Με την ευκαιρία θα σταματήσουν και οι Μπαοκτζήδες να πρήζουν αυτό το σοφό άτομο που ακούει στο επίθετο Μαρινάκης. Μόνο το άγιο όρος κρατάμε γιατί εκεί μέσα μένουν πολύ σημαντικά άτομα με ακόμα σημαντικότερες προσωπικότητες.





Υ.Γ.: Αν είσαι καταστηματάρχης και παραπονιέσαι που ο κόσμος δεν ψωνίζει πολύ επειδή δεν υπάρχουν λεφτά για κοίτα πρώτα τον εαυτό σου. Πόσα δίνεις στους δικούς σου υπαλλήλους; Πόσο τους βάζεις να δουλεύουν αυτές τις μέρες; Ένσημα τους κολλάς; Υπερωρίες; Όχι μουνόπανα, πρώτα θα καλυτερεύσετε εσείς σαν άνθρωποι και θα συμπεριφέρεστε στους δικούς σας υπαλλήλους κανονικά και μετά μπορείτε να παραπονιέστε. Γιατί το ίδιο ηλίθιο σκεπτικό που έχετε εσείς, έχουν και οι άλλοι. Αν λες εσύ «θα τους δίνω το βασικό και θα δουλεύουν 12ωρα» και το ίδιο κάνουν κι οι άλλοι, ποιος περιμένεις να έρθει στο μαγαζί σου να ξοδέψει και με τι λεφτά;

Κυριακή, 14 Δεκεμβρίου 2014

ΓΕΡΟΙ: ΖΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ

          Φυσικά δε μιλάω γι’ αυτούς τους καλοσυνάτους γέρους που είναι με τον καλό λόγο και το χαμόγελο στο στόμα (είτε από τη χαρά τους που βλέπουν κόσμο ή «νεολαία» είτε από άνοια) και που αν κάτσεις μαζί τους να μιλήσεις θα ακούσεις ενδιαφέρουσες παλιές ιστορίες (οι πιο γαμάτοι γέροι δίνουν και ένα χιουμοριστικό τόνο) μιας και τις ακούς από πρώτο στόμα όπως έγιναν και ΞΕΡΕΙΣ ότι αυτοί δεν είναι παπάτζες. Όχι σε βαθμό υπερβολής τουλάχιστον. Θα μιλήσω γι’ αυτούς τους σκατόγερους, τους σάπιους, που παραπονιούνται ακόμα και αν ο ελληνικός καφές τους έχει μιάμιση φουσκάλα παραπάνω απ’ ότι θέλουνε κι εσύ περιμένεις πως και πώς να ψοφήσουνε για να πας πάνω από τον τάφο τους να χορέψεις γύρω γύρω τον πανάρχαιο χορό του ΙΚΑ. Αυτόν το χορό που χόρευαν κάποτε οι Μάγιας οι μέλισσες στους δικούς τους σκατόγερους και τους έστελναν στην κόλαση του ΙΚΑ. Δηλαδή να έχουν τον αριθμό 1527 στο ΙΚΑ. Με ένα ταμείο. Χωρίς καρέκλες να κάτσουν. Και αυτός στο ταμείο να σχολάει στις 10.

          Οι γέροι ως γνωστόν ξυπνάνε στις 6 το πρωί ή στις 6.30 αν το προηγούμενο βράδυ ήταν μεγάλο Σάββατο. Και επειδή βαριούνται τη ζωή τους ταλαιπωρούνε εμάς τους κανονικούς ανθρώπους. Αν δουλεύεις σε ένα μαγαζί που ανοίγει ας πούμε στις 9, απ’ έξω θα έχει πάντα κάποιους γέρους που θα περιμένουνε από τις 9 παρά τέταρτο να τους ανοίξεις μην τυχόν και χάσουν το προσωπικό τους black Friday. Και με το που ανοίξεις θα μπουκάρουν όλοι μαζεμένοι μουρμουρίζοντας που το μαγαζί ανοίγει στις 9 και όχι πιο νωρίς όπως θέλουν οι ίδιοι. Αν έχεις την ατυχία να δουλεύεις σε μαγαζί το οποίο έχει πίσω πόρτα και μπαίνεις από εκεί, οι γέροι με το που σε δουν μέσα στο μαγαζί θα κολλήσουν τις σάπιες μούρες τους στο τζάμι και θα σου ρίχνουν θανατηφόρες ματιές κοιτώντας σε ΜΕΣ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ μέχρι να τους ανοίξεις. ΠΡΟΣΟΧΗ! Μην τους κοιτάξεις ΠΟΤΕ κι εσύ στα μάτια εκείνη τη στιγμή. Πολλοί υπάλληλοι έχουν πεθάνει έτσι! Αν είναι ακόμα παρά δέκα ενώ έχεις μπει από την πίσω πόρτα και τους γράψεις στην πούτσα σου, δεν τους ανοίξεις και απλά ετοιμάζεις διάφορα πράματα για να είσαι έτοιμος για τη μέρα που έρχεται μέχρι να πάει ακριβώς, οι γέροι όπως θα σε κοιτάζουν από το τζάμι, θα βάλουν τα δυο τους χέρια δεξιά και αριστερά από τα μάτια τους σαν τις παρωπίδες του αλόγου και μετά από 38 δευτερόλεπτα θα χτυπάνε το τζάμι είτε με τη γροθιά τους είτε με το νύχι του δείκτη του δεξιού τους χεριού. Εσείς και πάλι ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑΞΕΤΕ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ. Ειδικά εκείνη τη χρονική στιγμή έχουν υπάρξει μαρτυρίες με υπαλλήλους οι οποίοι διασταύρωσαν το βλέμμα τους με κάποιο γέρο για μισό νανοδευτερόλεπτο και το αίμα τους άρχισε να βράζει σαν το νερό στην κατσαρόλα πριν ρίξεις τα μακαρόνια μέσα μέχρι που τρελάθηκαν και τους κλείσανε σε μια απομόνωση όπου οι τοίχοι αποτελούνται από φωτογραφίες με άτομα κάτω των 25 ετών.

          Εν τω μεταξύ, μια στο τόσο, θες εσύ να πας σε μια υπηρεσία ή τράπεζα ή οτιδήποτε νωρίς γιατί μετά δουλεύεις και πάντα θα υπάρχουν κάποιοι γέροι πριν από σένα να σε καθυστερήσουν. Ακόμα και αντίσκηνο να στήσεις απ’ έξω από το Σάββατο το απόγευμα για τη Δευτέρα πρωί για κάποιο σατανικό λόγο ΠΑΝΤΑ θα υπάρχουν κάποιοι γέροι που θα περιμένουν πριν από σένα. Γιατί οι γέροι δεν έχουν δουλειά να κάνουν ποτέ και για να περάσει η ώρα τους πρέπει να πάνε από νωρίς να στηθούνε κάπου για να σε βασανίσουν, παρόλο που εσύ βιάζεσαι για να πας στη δουλειά μετά. Ρε στον ΟΑΕΔ να θες να πας 2-3 συνταξιούχους θα τους βρεις μπροστά σου. Όχι, δε θέλουν να κάνουν τίποτα, απλά θα υπάρχουν για να μπούνε μετά μέσα και να πιάσουν την πάρλα στο ταμείο λέγοντας τους ότι πριν τον ΟΑΕΔ αυτό το κτήριο ήταν ένα εγκαταλελειμμένο σινεμά και πριν από αυτό ήταν κανονικό σινεμά και ακόμα πιο πριν ήταν ένα σπίτι του παλιού τους φίλου τον οποίον θάψανε και χαίρονται γι’ αυτό.

          Οι γέροι πάντα μα πάντα θα πάρουν τη σειρά κάποιου. Μπορεί να προφασιστούν ότι έχουν κινητικό πρόβλημα ενώ είναι φανερό ότι δεν έχουν (ακόμα και αν είναι σε τράπεζα που παίρνουν αριθμό και κάθονται σε καρέκλα), μπορεί να μην προφασιστούν τίποτα απολύτως, απλώς να σε σπρώξουν παραπέρα και να τεντώσουν το χέρι τους για να προλάβουν να πληρώσουν πρώτοι στο ταμείο λες και είναι χρηματιστήριο και από στιγμή σε στιγμή η τιμή της μετοχής θα κατέβει.

          Βιάζονται ρε! Οι γέροι πάντα βιάζονται χωρίς κανέναν απολύτως λόγο. Το όνειρό τους είναι να πάνε ένα πρωί σε όλες τις υπηρεσίες και να έχουν τελειώσει μέχρι τις 10 για να γυρίσουνε μετά σπίτι, να ανοίξουνε την τηλεόραση, να βάλουνε Αυτιά ή Παπαδάκη και να μην κάνουν ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ μέχρι να πάει 1 το μεσημέρι και να φάνε το ζουμί που τους έφτιαξε η γριά τους. Για μένα όλοι οι γέροι, εκτός από αυτούς που δεν μπορούν να στέκουν, θα έπρεπε να εξυπηρετούνται τελευταίοι. Πρώτα οι κανονικοί άνθρωποι που έχουν όντως δουλειά και μετά αυτοί. Έχουν όλη τη μέρα μπροστά τους, η λέξη «βιάζομαι» δε θα έπρεπε να υπάρχει στο λεξιλόγιό τους εκτός αν ακολουθείται από τις λέξεις «να πάω στον άλλο κόσμο». Επίσης δε θα έπρεπε να έχουν ώρες κοινής ησυχίας. Αν βάλω 4 το μεσημέρι slayer στο τέρμα μπορεί να μου παραπονεθεί οποιοσδήποτε δεν έχει βγει στη σύνταξη. Οι συνταξιούχοι όχι. Κοιμάστε από τις 10 το βράδυ, κοιμάστε τα μεσημέρια, κοιμάστε τη μέρα, κοιμάστε όρθιοι, φτάνει. Slayer στο τέρμα μεσημεριάτικα λοιπόν!

          Έχετε προσέξει τη φωνή κάποιων γέρων (συνήθως πρώην ταρίφες ή νταλικιέρηδες); Αυτοί ΠΑΝΤΑ παίζουν στοίχημα και στάνταρ θα τους δεις σε κάποια καφετέρια που δείχνει μπάλα να σχολιάζουν με αυτή την καρκινοφωνή που μοιάζει με του Μπάτμαν και είναι αδύνατον να μη γελάσεις. Και η φωνή του Μπάτμαν είναι ίσως η πιο γελοία φωνή που υπάρχει σε ολόκληρο το γαλαξία. Ειδικά όταν τελειώνει την πρότασή του και μένει με το στόμα ανοιχτό και λίγο στραβό, ακριβώς σαν καθυστερημένο. BECAUSE IM BATMAN!



          Στους γέρους από μια ηλικία και μετά πρέπει να απαγορεύεται η οδήγηση και η ψήφος. Ας τα πάρουμε με τη σειρά.

          Οι γέροι δεν μπορούν να οδηγήσουν. Αποτελούν πρόβλημα. Μεγάλο πρόβλημα. Έχουν άνοια, καταρράκτη, ποτάμι, λιμνούλες, πάρκινσον, έρικσον, άι φόουν (αυτό νομίζουν ότι είναι κάποιος άγιος) και τους ψάχνουν καμιά 30αριά ακόμα αρρώστιες ή προβλήματα τα οποία καθιστούν την οδήγηση θανατηφόρα. Για όλους τους γύρω. Γιατί αυτοί οι γέροι όσο επικίνδυνα και αν οδηγούν ποτέ δεν παθαίνουν τίποτα οι γαμημένοι. Όλοι οι γύρω τους παθαίνουν εκτός από αυτούς. Έχουνε το σύνδρομο Μητσοτάκη. Π.χ. μπαίνει ο Μητσοτάκης σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο αυτό μια χαρά θα φτάσει στον προορισμό του, χωρίς προβλήματα. Υπάρχει περίπτωση ΟΛΑ τα άλλα αεροπλάνα παγκοσμίως να υποστούν βλάβη στον αέρα και να πεθάνουν χιλιάδες άτομα, αλλά το Μητσοταεροπλάνο εκεί, σκίζει τους αιθέρες μαζί με τους ιπτάμενους αναρχικούς που βρίσκονται παραδίπλα του. Ας μην ξεφεύγουμε όμως πάλι. Οι γέροι ως γνωστόν όταν οδηγούν δε βλέπουν παραπάνω από μισή μοίρα δεξιά ή αριστερά, δε βλέπουν πέρα από τα 20 μέτρα ευθεία και γι’ αυτούς τους λόγους πηγαίνουν με 2 χλμ/ώρα κάτι που καθιστά την οδήγηση των υπολοίπων αδύνατη. Για φλας δεν το συζητάμε καν γιατί όταν πήραν δίπλωμα δεν είχαν ακόμα ενσωματωθεί τα φλας στα αμάξια ή οι δεινόσαυροι που καβαλούσαν δε χρειαζόντουσαν αυτά τα ξενόφερτα τα φλας, να παρκάρουν δεν μπορούν γιατί είτε δε βλέπουν είτε έχουν ξεχάσει πως μπαίνει η όπισθεν και νομίζουν ότι προτεραιότητα έχουν μόνο αυτοί. Δε πα να ‘χουνε στοπ, κόκκινο, οτιδήποτε, θα βγουν και θα γκρινιάξουν και σε τέτοιες περιπτώσεις μην κωλώσετε να τους βρίσετε. Μη νομίζετε ότι δεν είναι σωστό επειδή είναι μεγάλης ηλικίας, μια χαρά σωστό είναι, όλοι στο δρόμο γύρω σας θα βγουν να σας χειροκροτάνε, να βρίζουνε το γέρο και στο τέλος θα σας κεράσουν και παγωτό. Οι γριές είναι ακόμα χειρότερες γιατί είναι κοντές με αποτέλεσμα να μη βλέπουν τα πρώτα 5 μέτρα μπροστά από το αμάξι τους. Όλες οι γριές είναι κοντές. Δεν υπάρχει γριά που να είναι ψηλή. Αν τύχει ποτέ και δείτε ψηλή γριά να ξέρετε ότι είναι νεφελίμ. Εξακριβωμένο αυτό!

          Ψήφος. Αν νομίζετε ότι θα κάνω λογοπαίγνιο με το ψόφος να πάρετε τα νομίσματά σας και να τα πάτε στην τράπεζα τρολλάροντας. Δηλαδή να μπείτε στην τράπεζα και να πείτε ότι θέλετε να κάνετε κατάθεση 5 εκατομμύρια ευρώ. Αυτοί θα φωνάξουν διευθυντές, υποδιευθυντές, παραδιευθυντές, θα σας φτιάξουν καφέ, θα σας κεράσουν ουίσκι και όταν έρθει η στιγμή να δώσετε τα λεφτά δώστε τους κέρματα και φύγετε τρέχοντας και γελώντας. Βέβαια θα περιμένετε λίγο μέχρι να ανοίξει αυτή η ηλίθια πόρτα που έχουν αλλά μην πτοείστε, συνεχίστε να γελάτε χαιρέκακα μόνοι σας, μετά θα περιμένετε λίγο ακόμα μέχρι να ανοίξει και η δεύτερη πόρτα και μόλις βγείτε πηγαίνετε στο τζάμι και κάντε τους κωλοδάχτυλα ή ζωγραφίστε πούτσες με μαρκαδόρο.



Εντάξει ρε μάνα, θα τα κόψω τα ναρκωτικά. Ώχουυυυυυυυ…… ναι, θα βάλω και ζακέτα.



          Τι λέγαμε; Α ναι, για την ψήφο. Ότι ψηφήσατε κύριοι ψηφίσατε. Ήρθε η σειρά μας να ψηφίσουμε μαλάκες. Αφού υπάρχει ακόμα η ΔΑΠ χαχαχαχαχαχαχαχα σαν όνομα απορρυπαντικού είστε ρε βλαμμένοι! Οι γέροι δεν έχουν πλέον κρίση. Δεν μπορούν να σκεφτούν σωστά. Είτε από άνοια είτε επειδή νομίζουν ότι υπάρχουν 2 κόμματα και τα κομμούνια. Ο γέρος δε σκέφτεται σωστά. Έχει σταματήσει να λειτουργεί κανονικά το μυαλό του. Γιατί δεν αφήνουμε τους 15άρηδες να ψηφίσουν; Επειδή δεν έχουν αναπτύξει σωστή κρίση ακόμα. Ε, οι γέροι αυτή την κρίση την έχουν χάσει, έγινε φτερά σαν το εφάπαξ τους που έγινε φτερά στα φάρμακα. Ξέρω πολλούς 15άρηδες που σκέφτονται πολύ πιο ώριμα από τους περισσότερους γέρους. Αλήθεια, άμα ξανακούσω κάποιον γέρο να παραπονιέται για την κακή κυβέρνηση θα τον πυροβολήσω στο δόξα πατρί και στην τρύπα θα στερεώσω ένα σημαιάκι του κόρνερ και θα τ’ αφήσω να κυματίζει μέχρι να δοθεί πέναλτι στους φιλοξενούμενους όταν παίζουν στο Καραϊσκάκη. Ή μέχρι να φτιαχτεί το μετρό στη Θεσσαλονίκη. Χμμμμ, το ίδιο κάνει. Πόσους και πόσους γέρους δεν ξέρετε που βρίζουν από το πρωί μέχρι το βράδυ το ΝΔΣΟΚ και στις εκλογές πάνε και τους ξαναψηφίζουν γιατί οι άλλοι δεν ξέρουν και τι να κάνουν και θα χάσουμε τα 350 ολόκληρα ευρώ που παίρνουμε για σύνταξη και σεισμοί, πλημμύρες και καταποντισμοί θα διαλύσουν την Ελλάδα. Η μόνη λύση μέχρι τώρα φαίνεται να είναι να τους κλείνουμε σε μπουντρούμια την ημέρα των εκλογών και να τους ελευθερώνουμε την επομένη (άμα θέλουμε) αλλά αυτοί οι πούστηδοι έχουν την ιδιότητα να πεθαίνουν εκείνη τη στιγμή και να αναγεννιούνται στο κοντινότερο νεκροταφείο στο σώμα κάποιου άλλου και να πηγαίνουν να ψηφίζουν. Γι’ αυτό σας λέω πρέπει να απαγορευτεί με νόμο να ψηφίζουν. Αν θέλουμε τα κάνουμε πουτάνα και μόνοι μας, δεν έχουμε ανάγκη την άχρηστη βοήθειά σας γιατί όπως είπα και πριν έχουμε τη ΔΑΠ και λοιπά κομματόσκυλα. Και η μαλακία με τα κομματόσκυλα είναι ότι δεν μπορείς να τους κλειδώσεις στα μπουντρούμια γιατί μέχρι να πεις «βρωμάει το ΤΕΙ» έχουν σκάσει μύτη 582 φιλοζωικές οργανώσεις που απαιτούνε την απελευθέρωση των ζώων. Και δεν είναι να τα βάζεις με αυτούς γιατί σπάνε τόσο πολύ μπάλες που προτιμώ να αφήσω τα κομματόσκυλα να βολοδέρνουν έξω παρά να μείνω χωρίς όρχεις ή στην καλύτερη με έναν όρχι. Τότε θα μείνω γνωστός σαν μονάρχης.

          Οι γέροι γκρινιάζουν. Για τα πάντα. Δεν υπάρχει περίπτωση να συμμετέχουν σε οποιαδήποτε συζήτηση, να βρίσκονται σε οποιοδήποτε μέρος και να μην γκρινιάξουν. Θα γκρινιάξουν για την κυβέρνηση, θα γκρινιάξουν για τη νεολαία που χάλασε, θα γκρινιάξουν για την ομάδα τους, θα γκρινιάξουν για τον ανεμιστήρα στην καφετέρια ότι τους χτυπάει πολύ και θα κρυώσουν και μετά θα ξαναγκρινιάξουν για τον ανεμιστήρα γιατί δεν τους χτυπάει καθόλου και ζεσταίνονται. Σας απαγορεύω να γκρινιάζετε. ΜΗ! ΣΟΥΤ! ΤΣΙΜΟΥΔΙΑ! ΣΚΑΣΜΟΣ! Δε θα παραπονιέσαι!

          Οι γέροι και κυρίως οι γριές είναι σκατόψυχοι. Πραγματικά σκατόψυχοι. Θα δουν κάποιον με πρόβλημα δε θα τον βοηθήσουν ποτέ με τη δικαιολογία ότι είναι μεγάλοι άνθρωποι. Θα δουν κάποιον με πατερίτσες να μπαίνει στο ίδιο λεωφορείο με αυτούς και δε θα σηκωθούνε κι ας μην έχουν πρόβλημα, θα γυρίσουν το κεφάλι τους αλλού μέχρι να κάνει άλλος τη «βρωμοδουλειά» γι’ αυτούς. Όταν βλέπουν κάτι ή κάποιον που κάνει κάτι και δεν τους αρέσει αρχίζουν τα «τς, τς, τς» και γυρνάνε αηδιασμένοι το κεφάλι τους. Και μετά βεβαίως βεβαίως θα πάνε στην εκκλησία σαν καλοί σκατόψυχοι χριστιανοί που είναι να πέσουν στα γόνατα και να προσευχηθούνε για μάνα στο μαλάκα με τα γένια από πάνω λες και αυτός δεν είχε άλλη καούρα απ’ το να ακούει τις προσευχές κάποιου που θα τον δει από κοντά πολύ σύντομα έτσι κι αλλιώς. Α, και που ‘στε. Θα βρίζουμε! Ναι θα βρίζουμε γενικά, θα βρίζουμε τα θεία, τους θείους, τα παρανυφάκια, τα πάντα. Η δικαιολογία ότι είστε μεγάλοι άνθρωποι και δεν μπορείτε να τ’ ακούτε αυτά δε μας ενδιαφέρει. ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΜΩΣ! ΚΑΙ Η ΜΕΤΑΛ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΙΚΗ ΤΟΥ ΣΑΤΑΝΑ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΟΥΦΙΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΑΣ! Είναι η μουσική των θεών. Όλων. Και του δικού σας και του Όντιν και του Άδη και οποιουδήποτε μη φλώρου ξέρετε ή δεν ξέρετε.

Θυμάμαι μια φορά που πάμε σε μια καφετέρια να κάτσουμε να δούμε μπάλα. Βρίσκουμε ένα τραπέζι άδειο. Μια εφημερίδα ήταν πεταμένη στο πάτωμα και ένα ποτήρι ούζο παρατημένο το οποίο είχε δεν είχε μισό χιλιοστό ούζο. Μετά από κανα 10λεπτο σκάει μύτη ένας γέρος και μας κοιτάει καλά καλά. Μετά από 2 λεπτά σιωπής μας φωνάζει δείχνοντας την εφημερίδα. «ΕΦΗΜΕΡΙΔΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ». «Δεν είναι δικιά μας», του λέω, «να σας τη δώσω;». Μετά ο γέρος φωνάζει «ΟΥΖΟΟΟΟΟΟΟΟ» δείχνοντας το ούζο. Εμείς απλά τον κοιτάμε χωρίς να καταλαβαίνουμε. Μετά από 2 λεπτά, θα έλεγα αμήχανης σιωπής αλλά ο γέρος δεν είναι γκόμενα οπότε δεν υπάρχει κάτι αμήχανο στην όλη κατάσταση, ο γέρος φωνάζει «ΚΑΛΑ ΔΕ ΒΛΕΠΕΤΕ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΕΔΩ; ΦΥΓΕΤΕ!». Εμένα με πιάνουν τα γέλια και σηκωνόμαστε τελικά να πάμε αλλού να κάτσουμε. Δεν υπήρχε περίπτωση να αντιμιλήσουμε στο γέρο γιατί το μαγαζί ήταν τίγκα σε αυτούς και δεν είχα διαβάσει κανένα οδηγό «how to survive a zombie apocalypse» οπότε δεν άξιζε να το ρισκάρουμε.

Επίσης σας εύχομαι να μην πείτε ποτέ σε ασανσέρ, να πηγαίνετε ας πούμε στον τρίτο και στο δεύτερο όροφο να σταματήσει για να μπει ένας γέρος, να σας ρωτήσει «πάνω ή κάτω» και να του πείτε «πάνω» ενώ αυτός πάει κάτω. Πάει, τελείωσε! Ο γέρος έχει σκαλώσει, το μυαλό του δε λειτουργεί πλέον, έχει μπει σε κατάσταση αναμονής. Θα κρατήσει την πόρτα και θα αρχίσει να μουρμουράει «εεεεεε, μμμμμμμ, εεεεεεεε, εεεεεεεε, ααααααααα, εεεεεεε, μμμμμμμμμ, ααααααααα, εεεεεεε» για κανα 2λεπτο μέχρι να ξεμπλοκάρει το μυαλό και να αποφασίσει αν θα μπει ή όχι. Αυτό μου είχε τύχει πρόσφατα και αφού έγινε όλο το παραπάνω που διαβάσατε τελικά ο γέρος μπαίνει. Πήγαινα στον τρίτο να αφήσω κάτι σε κάποιον και αυτός στο ισόγειο. Φτάνει το ασανσέρ στον τρίτο, βγαίνω, πάω εκεί που θέλω, βγαίνω και βλέπω το γέρο που είχε μπει μαζί μου στον ασανσέρ χαμένο να κοιτάει δεξιά αριστερά και τελικά με ρώτησε «μα τι είναι εδώ;» για να του απαντήσω «εδώ είναι ο τρίτος, θα ξαναπάρετε το ασανσέρ να πάτε στο ισόγειο» και να πάθει ο γέρος ένα μίνι εγκεφαλικό.

          Ακούγονται πολύ συχνά δυο πράγματα για τους γέρους. Το πρώτο είναι ότι πρέπει να τους σεβόμαστε. Τσου! Όχι! Δεν μπορώ να σεβαστώ κάποιον ο οποίος δε σέβεται ούτε εμένα ούτε καν τον ίδιο του τον εαυτό. Λόγοι είναι πολλοί από τους παραπάνω που έγραψα, οι γέροι σε έχουν γραμμένο στη μαραμένη ψωλή τους. Δε σου δίνουν σημασία. Νομίζουν ότι επειδή έχουν ζήσει περισσότερα χρόνια πρέπει να έχουν και περισσότερα δικαιώματα. Αφαιρώντας φυσικά και κάποια δικά σου. Το επιχείρημα «ναι, αλλά αυτοί πολέμησαν τη χούντα και νια νια νια» δε στέκει γιατί πρώτον, μπορεί να μην την πολέμησαν αλλά να καλοπέρασαν σε αυτήν οι ρουφιάνοι και δεύτερον γιατί έτσι κι αλλιώς τα κάνανε πουτάνα και τώρα έχουμε σχεδόν χούντα πάλι.

          Το δεύτερο είναι να ακούμε τις συμβουλές τους γιατί είναι μεγαλύτεροι και έχουν περισσότερη πείρα σε κάποια θέματα. ΠΑΠΑΡΙΑ! Οποιοδήποτε και αν είναι το θέμα δεν έχουν την κατάλληλη πείρα γιατί έχουν αλλάξει τα πάντα σε όλους τους τομείς. Μπορεί να έχουν πείρα για κάποια πράματα της δεκαετίας του 70 ή του 80. Για τώρα όχι μόνο δεν έχουν καμία πείρα αλλά οι ιδέες τους έχουν μείνει τόσο πίσω που τις ακούνε τα απολιθώματα των δεινοσαύρων και τρίζουν τα κόκαλά τους από τα γέλια.

          Επίσης απαγορεύεται να πιπιλίζετε την καραμέλα «εμείς όταν ήμασταν στην ηλικία σου δεν είχαμε [προσθέστε εδώ ότι θέλετε]». Δεν έχει σημασία πλέον τι δεν είχατε εσείς πριν το Μπιγκ Μπανγκ. Με την ίδια λογική θα σας φέρω κι εγώ το φίλο μου τον Ηρακλή που είναι 1265 χρονών (χτες τα έκλεισε) να σας πει πως καίγανε το Μεσαίωνα κόσμο χωρίς λόγο. Τι; Ίδια λογική είναι. Ο κόσμος εξελίσσεται. Το ίδιο και οι σκούπες. Επειδή δεν ξέρετε ότι η ηλεκτρική σκούπα χρειάζεται ρεύμα για να δουλέψει δε σημαίνει ότι «δεν καθαρίζει όπως οι παλιές που είχαμε εμείς».



Να σου πω, πολλές απαγορεύσεις δε βάζεις εσύ; Γιατί;


Γιατί;





Ρωτάς γιατί;





Εεεεεεεεε





Εεεεεεεεεεεεεεεε





Μμμμμμμμμμμμμμμμμμ





Εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε





[Προσθέστε την κατάλληλη φωνή]






BECAUSE I’M BATMAN!







Αυτό το τελευταίο θα το βάλω στο κινητό μου να χτυπάει έτσι!
Βεβαίως να τα δείτε όλα! Πόσο συχνά σας βάζω βίδεα;


Υ.Γ.: Όποιος ξέρει τους στίχους του τραγουδιού Creating Zero των Apollo Ra θα έρχομαι κάθε πρωί στις 10 να του φιλάω τα πόδια.