REVIEW 2011 ΠΑΡΤ ΟΥΑΝ

Την ιδέα την πήρα από το φουμπού όπου υπάρχει δυνατότητα να δεις τα πιο σημαντικά γεγονότα σου το έτος που πέρασε. Επειδή δεν είχα συνεννοηθεί πέρσι με τον Μαρκ Ζουκενχάμπουργκερ και δεν την έβγαλε τον προηγούμενο χρόνο την ιδέα θα σας κάνω μια ανασκόπηση του 2011 με ηλίθιες φράσεις, ηλίθιες ατάκες, ηλίθιες προτάσεις και γενικά ηλιθιότητες για να υπάρχουν όλες μαζεμένες ώστε να μπορείτε να κάνετε εμετό από τα μάτια πολύ εύκολα έχοντάς τα όλα μαζεμένα… όσοι τα έχετε διαβάσει μου αρέσει να σας ξυπνάω φρικιαστικές μνήμες του παρελθόντος που είχατε κρύψει μέσα σας... όσοι δεν τα έχετε διαβάσετε πάρτε ένα δείγμα από αυτά που γλυτώσατε......

ΚΑΛΟΚΑΙΡΑΚΙ:

…ως γνωστόν η αντιγραφή μας κάνει κοινωνικούς, ομαδικούς, παρατηρητικούς. Ενισχύει το φοιτητικό πνεύμα. Αναπτύσσεται επίσης η ικανότητα άσκησης κριτικής (π.χ. αι στο διάολο μαλάκα, εσύ φταις που κόπηκα) στον δίπλα / πίσω / μπροστά / αυτόν που είναι στην άλλη άκρη του τηλεφώνου και έχει σαπίσει το δάχτυλό του να στέλνει μηνύματα.

Γιατί πώς θα βγει η Βασούλα στην παραλία να δείξει το ποπουδάκι της όταν απ’ τον κώλο μέχρι τη φτέρνα είναι γεμάτη δίπλες, τρίπλες, ασίστ και σέντρες;

…αυτό με τα 2 δισεκατομμύρια μυστικά και με τα εκχυλίσματα λάσπης του πασίγνωστου δέντρου Ekhylismatus Siropius που ανακάλυψαν οι επιστήμονες – εξερευνητές – και_πολύ_μάγκες της Stylaki Lines Α.Ε. στη ζούγκλα του νότιου Εκουαδόρ, αψηφώντας το θάνατο και πολεμώντας με γιγάντιες ταραντούλες, τερατόμορφα ανακόντα, τεράστιους κροκόδειλους, κολοσσιαίους βόες και όσους αρχαίους ιθαγενείς είχαν επιζήσει.

…για να αποκτήσουν μέσα σε 4 μόνο ώρες γραμμωμένους κοιλιακούς, πλάτη σαν ντουλάπα, τεράστιους δικέφαλους, τρικέφαλους, τετρακέφαλους, πεντακέφαλους, ακέφαλους, δεκακέφαλους και ρίζα_του_χιλιοεικοσιπεντακέφαλους, πουλί ίσα με 35 πόντους και στιβαρούς αντίχειρες.

…πάνε πλέον στην παραλία μαυρισμένες μόνο για να κάνουνε psolarium

Αν βγει μόδα να φοράς κατουρημένο σώβρακο στο κεφάλι και λεοπαρδαλέ τάνγκα πάνω από το παντελόνι για να μοιάζεις με γκέι σούπερμαν, όλοι αυτά θα φορούσανε.

EURO-BYZI-ON:

…αλλιώς το ιερό μικρόφωνο του Σάκη (Holius Microphonus di Sakius) θα πέσει στο κεφάλι μας και θα μας δημιουργήσει ένα καρούμπαλο ίσα με το μπράτσο του.

Τι εννοείς άπιστε; Να μην την παίρνουμε - την τελετή είπαμε, αμάν πια έκφυλοι! - στα σοβαρά;

Βγαίνουν στα κανάλια ο τραγουδιστής/στρια, ο ανιψιός του, η πεθερά/ός του, ο αδερφός του άντρα της νύφης του, ο περιπτεράς  που του πουλάει τσιγάρα, ο παπάς της ενορίας (ε βέβαια, παντού υπάρχει ένας παπάς), ο γκέι γείτονάς του, ο μπακάλης από απέναντι, ο γιος του μπακάλη, η γκόμενα του γιου του μπακάλη, η αδερφή της γκόμενας του γιου του μπακάλη, ο σκύλος της αδερφής της γκόμενας του γιου του μπακάλη, το εξώγαμο του σκύλου της αδερφής της γκόμενας του γιου του μπακάλη, ο φούρναρης της γειτονιάς (αυτός βγαίνει για να την πει στον μπακάλη που έχει ακριβές τιμές), ο ιδιοκτήτης του ρεστοράν που πηγαίνει, οι καρέκλες του σπιτιού του, το μεταξωτό άσπρο σώβρακό του και το λερωμένο βουρτσάκι της τουαλέτας του.

S.A.G.A.P.O. Ακόμα και ο τίτλος μοιάζει με τα αρχικά κάποιου διαστημόπλοιου, το οποίο έχει σταλεί σε έναν πολύ μακρινό γαλαξία.

Προσωπικά, μόλις είδα ότι κατακτήσαμε την πρώτη θέση στο «θεσμό» δώρισα την περιουσία μου στους λεπρούς πιγκουίνους της Ανταρκτικής και τα ακίνητά μου στις άστεγες πολικές αρκούδες, παράτησα τη δουλειά μου και έγινα καλόγερος για να προσκυνάω την Αγία Ελένη (μεγάλη η χάρη της) ολημερίς και ολονυχτίς μέχρι που ξαναγύρισα στα εγκόσμια διά να δω και τις υπόλοιπες γιουροΒΥΖΙόνες και για να κάθομαι να γράφω μαλακίες όπως τώρα. Σωτηρία! Salvation που λένε και στο χωριό μου! Είμαστε πλέον στην κορυφή του κόσμου, όλοι μας κοιτάνε από κάτω κι εμείς τους κατουράμε επιδεικτικά!

Θα σας δείξουμε εμείς, θα δείτε τι θα πάθετε μόλις έρθετε διακοπές στην Ελλάδα και σας χρεώνουμε 2000 ευρώ το δωμάτιο σε ένα ξενοδοχείο που έχει βαθμολογηθεί με μισό αστέρι και θα σας δώσουμε για συντροφιά κατσαρίδες! Έτσι για να μάθετε να μη μας ψηφίζετε! Γουρούνια!

ΛΙΩΣΑΔΙΚΑ:

Λιωσάδικο: (ουσ.), μέρος / κτήριο όπου συχνάζουν κυρίως άτομα που αποσκοπούν να κάψουν όλα τα εγκεφαλικά τους κύτταρα χωρίς τη χρήση χασίς. Κοινώς internet cafe.

…τρέχετε σαν τους πρόσφυγες να κρυφτείτε στη ζεστασιά του ίντερνετ καφέ για να κατεβάσετε το καινούριο κλαψοτράγουδο του Πλούταρχου ή την καινούρια τσόντα με την Sabrina Tonpairnwapopisw.

Έτσι θα βλέπουμε και τους γερολιώσαδες στο μέλλον να μας λένε πόσες ώρες – μέρες έκατσαν συνεχόμενες στα λιωσάδικα, σε ποιο επίπεδο φτάσανε τον ήρωα τους, πόσους σκοτώσανε μέσα σε ένα βράδυ χρησιμοποιώντας μόνο μια σιδερογροθιά και ένα καλαμάκι του φραπέ και πόσο πολύ έχουνε χαλάσει τα σημερινά παιχνίδια που δεν σε πωρώνουν όπως τα παλιότερα.

2012 ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΩΡΕΣΣΑΣ:

…την έχει και πολύ μεγάλη (την τροχιά ντε!). Η τροχιά του λένε ότι ξεφεύγει και από το ηλιακό μας σύστημα αλλά εννοείται ότι κάνει και κάνα κύκλο στο δικό μας σύστημα γιατί είναι πάντα λίγο μεθυσμένος και του αρέσουν τα υπεργαλαξιακά μας μπαράκια και έτσι σουρωμένος που είναι κάνει κύκλους γιατί νομίζει ότι τον κυνηγάει η ουρά του!

Θα γίνει λέει τότε το 2012 ευθυγράμμιση των πλανητών, ευθυγράμμιση των στροφών στις εθνικές οδούς και ευθυγράμμιση των μεθυσμένων που έχουν καταναλώσει 25 λίτρα μπύρας!

Νομίζω ότι μόνο αν ο Μπέος στοιχημάτισε ότι υπάρχει αυτή η πέτρα τότε αυτή θα βρεθεί. Αλλιώς γεννητικά όργανα του ανήρ αρχίδια! Και το τέλος του κόσμου θα έρθει μόνο αν ο Μπέος έπαιξε διπλό τον αγώνα Ζωή – Θάνατος (ε, όλοι πια έχουνε πει μια ατάκα για το Μπέο, ο μαλάκας δε θα ‘λεγε;).

…το οικολογικό χαρτί τουαλέτας ή αλλιώς οι-κωλο-γικό…

Και θα εμφανιστεί ο διάολος με τα 72 κέρατα και τα 358 κεφάλια και με τη δαιμονική τρίαινά του θα σας καρφώσει εκεί που ξέρετε και από αδερφοί Ράιτ θα γίνετε αδερφή Ράιτ.

ΡΟΖ ΚΡΙΣΗ:

αυνάνα (συνώνυμο του μαλάκα). Θα μπορούσε να λέγεται και αυνανάς αλλά θα το μπερδεύαμε με το φρούτο.

Μια συνωμοσία τόσο καλά κρυμμένη που μόνο αν κάποιος έψαχνε για παραμορφωμένα σκουλήκια με μήκος μέχρι 3,431 εκατοστά με σφάλμα ± 0,05 εκατοστά τα οποία επιβιώνουν  στον ινδικό ωκεανό με μάσκα οξυγόνου για 42 λεπτά και 37 δευτερόλεπτα θα κατάφερνε να έβρισκε! Και πάλι θα έπρεπε να σκοτώσει τον ιπτάμενο ιππόκαμπο του νότιου Αμαζονίου και να δηλητηριάσει το αόρατο ανακόντα που κρύβεται στον έβδομο τύμβο της πυραμίδας του Χέοπα ώστε να καταφέρει να κοιτάξει στα μάτια το νάνο ιππότη της τετραγωνισμένης σε σχήμα τριγώνου τραπέζης και μέσω τηλεπάθειας να του αποσπάσει τα μυστικά για τα σκουλήκια που προανέφερα με σκοπό να ανακαλύψει την κρυφή αυτή συνωμοσία! Κι όμως εγώ την ανακάλυψα τη συνωμοσία αυτή για εσάς, αγαπητοί μου τραγικοί αναγνώστες που αντί να κάνετε καμιά σοβαρή δουλειά διαβάζετε τις μαλακίες που γράφει ο κάθε πικραμένος! Και την ανακάλυψα γιατί πολύ απλά στον ελεύθερό μου χρόνο σκοτώνω ιπτάμενους ιππόκαμπους στον Αμαζόνιο, δηλητηριάζω αόρατα ανακόντα που κρύβονται στον έβδομο τύμβο της πυραμίδας του Χέοπα ώστε να καταφέρνω να κοιτάζω στα μάτια το νάνο ιππότη της τετραγωνισμένης σε σχήμα τριγώνου τραπέζης και μέσω τηλεπάθειας να αποσπάω τα μυστικά για παραμορφωμένα σκουλήκια (23 σελίδες θα βγει η πρόταση στο τέλος!) με μήκος 3,431 εκατοστά με σφάλμα ± 0,05 εκατοστά τα οποία επιβιώνουν στον ινδικό ωκεανό με μάσκα οξυγόνου για 42 λεπτά και 37 δευτερόλεπτα!

…Ευαγγελάτος: σε 75 σκηνές σκληρού πορνό πρωταγωνίστησε η Τζούλια Αλεξανδράτου διάρκειας 1500 λεπτών με διμοιρία Γερμανών, Ούγγρων και Ελβετών μαζί έχοντας μαζί της βοηθήματα από την κάβα της Συγγρού…

Μόνο το πουλί μας δεν έχουν κόψει ακόμα, αλλά κάντε μία ασφάλεια πέους γιατί ποτέ δεν ξέρετε

Ε, τι να κάνουμε τώρα; Θα βλέπουμε πατσοκοιλιές να πηγαίνουν πάνω κάτω και να κάνουν μπλομ μπλομ και πλαφ πλαφ;

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ:

…δε θα το κάνω γιατί δε θέλω να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου σε ένα μικρό και σκοτεινό δωματιάκι με ένα μόνο παράθυρο (και αυτό με κάγκελα) και όταν πάω να κάνω μπάνιο να φοβάμαι μην τυχόν μου πέσει το σαπούνι καθώς θα με κοιτάνε 70 φυλακισμένοι, οι οποίοι θα μου βγάλουν παρατσούκλι Τζένη η τρομοκρατημένη και να περιμένω πότε θα μου φέρουν κέικ με μια λίμα μέσα για να λιμάρω τα κάγκελα και τελικά να καταλάβω ότι είμαι στον 5ο όροφο οπότε τσάμπα λίμαρα…

11 μπαμπουίνοι κάνουν σεξ με κοάλα, 8 από αυτούς φοράνε προφυλακτικό, 8 από τα κοάλα πίνουν συγχρόνως αχτύπητο φραπέ και 8 κάτοικοι της Αμπελοδραπετσώνας που πάσχουν από τη γρίπη των κοάλα παρακολουθούν αυτό το σκληρό πορνό λάιβ… Τυχαίο; Ναι ρε μαλάκα! Τυχαίο! Αι στο διάολο! Τυχαίο και τυχαίο!

Άχρηστοι πληροφοριοδότες μου λένε ότι θα αλλάξει όνομα και πλέον θα ονομάζεται PouStar Channel…

Τι είναι ένας Γαλάτης στον πάτο της θάλασσας; Pollution… Τι είναι πολλοί Γαλάτηδες στον πάτο της θάλασσας; Solution…

and fuck the kids (και γαμώ τα παιδιά)

…για μένα έχουν τόση αξία, όση αξία έχει το άι λάινερ για τους Απάτσι.

οι δημοσιοκάφροι είναι σαν τα βιάγκρα… το τόσο το κάνουν τόόόόόόόόόόόόόσο…

Θέλουνε να μιλήσουνε για την παιδεία; Θα βγάλουν στα παράθυρα τον κύριο ειδικό για τα σφουγγαρόπανα, τον κύριο νευροψυχολόγο που μόλις δραπέτευσε απ’ το Δαφνί και την κυρία Τονπαίρνογλου (τραγουδιάρα – παρουσιάστρια – μοντέλο – παρτόλα – ειδική σε θέματα σεξ εν μέσω βαρκάδας).

…ξέρω έναν καλό καρδιολόγο να σας συστήσω, παίρνω και μπόνους όταν του στέλνω πελάτες, ο οποίος ξέρει έναν καλό νεκροθάφτη να σας συστήσει και παίρνει μπόνους όταν του στέλνει πελάτες, ο οποίος νεκροθάφτης ξέρει έναν καλό άγιο, ο οποίος του δίνει μπόνους όταν του πηγαίνει πελάτες…

ΚΑΤΕΦΤΑΣΕ:

Από τη χαρά μου έσκισα όλα τα βιβλία μου, τα διπλώματά μου, ακόμα και το δελτίο στοιχήματος που πήγε ταμείο και δεν το είχα εξαργυρώσει ακόμα (καλά αυτό ήταν πλακίτσα… έχω να πάω ταμείο από τότε που ο Νεύτωνας φόρεσε πορτοκαλί κιλότες και βγήκε στο 34ο χιλιόμετρο Αθηνών – Λαμίας να πουλάει χαρτομάντιλα!), έσπασα όλα μου τα cd, dvd, blue ray, Bluetooth, ABS και SMS, βγήκα έξω στο μπαλκόνι με ένα σώβρακο στο κεφάλι και κανένα στο κάτω κεφάλι και άρχισα να ουρλιάζω σα νυχτόβιος λύκος που του κόψανε τα αχαμνά, φίλησα τρεις λεπρούς, έχεσα στην καμινάδα για να μην ξανάρθει ο Άγιος Βασίλης και έκανα σεξ με εφτά ναρκομανείς πιθήκους ταυτόχρονα που φορούσαν ξανθιά περούκα! Μετά έψαξα στο ίντερνετ και βρήκα στατιστικές μελέτες που έγιναν πάνω σε 500000 άτομα που έμαθαν ότι η λαίδη θα τραγουδήσει στον τόπο τους. (Τι θα γίνει ρε μαλάκα; Ντρέπεσαι ν’ αλλάξεις παράγραφο;). Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι το 20% αυτών των ατόμων χέσανε τα βρακιά τους από τη χαρά τους, ένα άλλο 20% κρεμάστηκαν από το ταβάνι γιατί δε θα μπορούσανε να πάνε να αντικρύσουνε τη λαίδη, ένα άλλο 20% σπάσανε πόδια, χέρια, παΐδια (όχι στα κάρβουνα) και λοιπά μέρη του σώματος από τις πολλές κωλοτούμπες, ένα άλλο 20% έκανε σεξ επί 89 ώρες συνεχόμενα (με τους συντρόφους τους, με τη χούφτα τους, με πλαστικές κούκλες, με πλαστικά εξαρτήματα, με φρούτα, με λαχανικά, με ζώα ή με ότι άλλο τη βρίσκει ο καθένας), ένα 19% τρελάθηκε και κλείστηκε οικειοθελώς σε τρελάδικα και το υπόλοιπο 1% έσκισαν όλα τα βιβλία τους, τα διπλώματά τους, ακόμα και το δελτίο στοιχήματος που πήγε ταμείο και δεν το είχαν εξαργυρώσει ακόμα (αυτοί πήγαν όμως ταμείο, εγώ γιατί δεν πάω;), έσπασαν όλα τους τα cd, dvd, blue ray, Bluetooth, ABS και SMS, βγήκαν έξω στο μπαλκόνι με ένα σώβρακο στο κεφάλι και κανένα στο κάτω κεφάλι και άρχισαν να ουρλιάζουν σα νυχτόβιοι λύκοι που τους κόψανε τα αχαμνά, φίλησαν τρεις λεπρούς, έχεσαν στην καμινάδα για να μην ξανάρθει ο Άγιος Βασίλης και έκαναν σεξ με εφτά ναρκομανείς πιθήκους ταυτόχρονα που φορούσαν ξανθιά περούκα! Μετά έψαξαν στο ίντερνετ και βρήκαν στατιστικές μελέτες που έγιναν πάνω σε…

…που έχει βίλα στην Κρήτη με θέα τον Ατλαντικό (μα καλά τόσο ψηλό είναι το σπίτι της;)

ΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:

Οδηγούσα μια BMW αλλά την πήγα για απόσυρση. Μετά αγόρασα ένα Mazda αλλά το πήγα για απόσυρση. Μετά αγόρασα ένα Renault αλλά το πήγα για απόσυρση. Μετά αγόρασα ένα Peugeot αλλά μου το κλέψανε και τώρα κυκλοφορώ με τα μέσα μαζικής μεταφοράς. Γι’ αυτό να προσέχετε! Στις τρεις αποσύρσεις σας κάνουν δώρο έναν κλέφτη, ο οποίος σας κλέβει το τέταρτο αμάξι.

Βγαίνει ο κύριος Πορνογέροντας ο Μαθουσάλας και αρχίζει να αναλύει για το ΔΝΤ, για την Τρόικα, για τη γρίπη των λυκάνθρωπων, για τα γιουβαρλάκια και για το βρακί της γιαγιάς της τάδε τηλεστάρ, που παρεμπιπτόντως δε θα τον χάλαγε να την είχε στο κρεβάτι. Όχι την τηλεστάρ, για τη γιαγιά της τηλεστάρ λέω. Αλλά που να……… σε τέτοια ηλικία…… Γέρο, ούτε με 7 βιάγκρα δεν κάνεις δουλειά εσύ τώρα! Όχι γέρο, μη δεις τον καιρό! Είναι πάλι αυτή η – πως τη λένε – τα βγάζω όλα και εσείς πάτε νοσοκομείο………… Ωχ! Πάει ο γέρος! Ταβλιάστηκε!

Οι γιατροί μου διέγνωσαν τα εξής: ο πρώτος μου είπε ότι δεν έχω τίποτα, ο δεύτερος μου είπε ότι πάσχω από ημικρανίες, ο τρίτος μου είπε ότι χρειάζομαι εγχείρηση σκωληκοειδήτιδας, ο τέταρτος έχασε τις εξετάσεις μου και δε μου είπε τίποτα, ο πέμπτος μου διέγνωσε κοίλη, ο έκτος μου είπε να πάρω ασπιρίνες, ο έβδομος μου είπε να πάρω αναβολικά, ο όγδοος μου είπε να τρώω περισσότερο ψάρι, ο ένατος μου είπε ότι χρειάζομαι εγχείριση επιμήκυνσης πέους, ο δέκατος μου είπε να μην τρώω λαδερά, ο ενδέκατος μου πρότεινε εγχείριση ανοιχτής καρδιάς και ο δωδέκατος ξεκίνησε απεργία μόλις τον είδα και δεν πρόλαβε να μου πει τίποτα.

ΔΙΑΛΟΓΟΣ:

Αχαχαχαχα! (lol). Όχι, δεν είμαι από ‘δω. Απ’ την Αθήνα είμαι. (Όχι, δεν είμαι από ‘δω, απ’ τα Κάτω Γαιδουρονήσια είμαι, απλά λέω ότι είμαι απ’ την Αθήνα αλλιώς μπορεί να με περάσουν για ξενέρωτη).

Φέτος τελείωσα τη νομική στην Κομοτηνή και τώρα κάνω πρακτική σε δικηγορικό γραφείο. (Τελείωσα βοηθός δοκιμαστής γοβών στην Πράντειο και σιγά μην κάτσω να δουλέψω. Θα τρώω τα λεφτά του μπαμπά μέχρι να βρω κάποιο πλούσιο μουλάρι να του τα τρώω).

Εγώ τελείωσα πολιτικός μηχανικός στην Ξάνθη και έχω ανοίξει δικό μου γραφείο εδώ και μερικούς μήνες (Εγώ τελείωσα Ελεγκτής Εντάσεων Στερεοφωνικών Ηχείων στο Καστελόριζο και τώρα είμαι χλιδάνεργος έχοντας πάρει ένα κάρο δάνεια).

αρχίζει να χορεύει τα τσιφτετελοειδή που μόλις άρχισε να βάζει ο πασίγνωστος με διεθνή φήμη δι ζέι Alex Houan Ramon Rotsa di Baggio

Χορεύεις πολύ ωραία, το ξέρεις; (Πώς τον κουνάς έτσι τον κώλο σου μωρή; Πωωωωωωω τρελάθηκα!).

Έχεις πανέμορφα μάτια, θέλω να τα κοιτάω συνέχεια και να χάνομαι μέσα τους. Το πρόσωπό σου είναι αγγελικό, θέλω να το χαϊδεύω συνέχεια για να νιώθω αυτή την απαλή αίσθηση στα δάχτυλά μου. Το χείλη σου είναι τόσο εκφραστικά που οποιοσδήποτε που τα κοιτάει θέλει να τα φιλήσει πολύ απαλά για να μην χαλάσει αυτή η ομορφιά που έχουν… (Τι βυζιά είναι αυτά που έχεις! Άσε ο κώλος σου… από άλλον πλανήτη είναι αυτός, πως τον έτριβες έτσι πάνω μου;… Καλά, και τα πόδια σου δεν πάνε πίσω, θέλω να χουφτώνω το μπουτάκι σου συνέχεια…).

ΕΙΔΗΣΕΙΣ:

Ανακοινώθηκαν τα νέα σκληρά και απάνθρωπα μέτρα της κυβέρνησης που λυγίζουν τους φορολογούμενους πολίτες της χώρας μας και τους αναγκάζουν να κάνουν να κάνουν το σκατό τους παξιμάδι, να τρώνε μπαγιάτικο ψωμί, να πίνουν γάλα 43 ημερών και να κάνουν reload στο φραπέ.

Άντε να κάνετε λίγη οικονομία και να τρώτε λιγότερο φαΐ βόδια, τέρατα του λίπους, αιχμάλωτοι του φαγητού και της μπριζόλας, κήτη, παχύσαρκα βουβάλια, χοντρόσκυλα, μπας και χάσετε κάνα κιλό και να σας μείνει και καμιά ζυγαριά που τις έχετε σπάσει όλες και έχετε πλουτίσει τις Ζυγαριοβιομηχανίες!

ο πλανήτης Χεσεψηλά του γαλαξία Κιαγνάντευε

ΟΧΙ στα νέα μέτρα! ΟΧΙ στον καπιταλισμό! ΟΧΙ στο δικομματισμό! ΟΧΙ στο ΠΑΣΟΚ! ΟΧΙ στη Νέα Δημοκρατία! ΟΧΙ στο ΛΑΟΣ! ΟΧΙ στο ΣΥΡΙΖΑ! ΟΧΙ στους Οικολόγους! ΟΧΙ στο χωρισμό της Μενεγάκης και του Λάτσιου! ΟΧΙ στις τσόντες της Τζούλιας! ΟΧΙ στα αντρικά στρινγκ γιατί μας ενοχλούν στον κώλο! ΟΧΙ στις σαγιονάρες – δάχτυλο! ΟΧΙ στο freddo! ΟΧΙ στα αμερικάνικα ουίσκια με Coca Cola και 3 παγάκια! ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!

Αγαπητέ μου, 8 στους 10 άντρες πιστεύουν ότι εμείς τα μοντέλα είμαστε χαζά. Τους υπόλοιπους 3 όμως δεν τους ακούμε!

Μόλις μάθαμε ότι ο κύριος Μητσοτάκης (σ.σ.: μόλις αναφέρεται το όνομα αρχίζουν να πέφτουν σοβάδες από το στούντιο, 3 άτομα που δουλεύουν εκεί παθαίνουν έμφραγμα, ένας καμεραμάν παθαίνει τροφική δηλητηρίαση χωρίς να έχει φάει τίποτα, ένα σκάφος εξωγήινων πέφτει πάνω στο κεφάλι του ηχολήπτη, ένα πιάνο πέφτει στο κεφάλι ενός παιδιού που έπαιζε ακριβώς κάτω από το κτήριο, σημειώθηκαν 12 τρακαρίσματα στο δρόμο ακριβώς έξω από το κτήριο και 5 αγελάδες τις διπλανής φάρμας ψοφήσανε) έφτασε στην πόλη της Καβάλας πριν 10 λεπτών… με συγχωρείτε… (σ.σ.: ακουμπάει το δάχτυλό της στο ακουστικό στο αυτί της)… με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι σημειώθηκε σεισμός 7,8 ρίχτερ στην πόλη της Καβάλας και οι επιπτώσεις αναμένονται να είναι τραγικές……

…θα ήθελα να σας ζητήσω συγνώμη, γιατί όλοι οι προηγούμενοι καλεσμένοι μας γεμίσανε όλα τα παράθυρα και αναγκαστήκαμε να σας βάλουμε σε πόρτα.

Ο υπουργός προστασίας του πολίτη ζήτησε δημόσια συγνώμη για τον εντελώς κατά λάθος ξυλοδαρμό του φοιτητή από αστυνομικούς. Ζήτησε επίσης συγνώμη που εντελώς τυχαία οι ίδιοι αστυνομικοί του κάψανε το πρόσωπο, του περάσανε ηλεκτρικό ρεύμα μέσα από το σώμα του, τον βιάσανε, τον ντύσανε πόρνη και τον πετάξανε στο πεζοδρόμιο να κάνει πιάτσα και να τους δίνει μερίδιο. Ήταν όλα εντελώς τυχαία και παρά τη θέληση των αστυνομικών, δήλωσε χαρακτηριστικά ο φανταστικός υπουργός μας……

Και τώρα μια συγκλονιστική είδηση που κατέφθασε μετά από πυρετώδη προσπάθεια των έγκριτων δημοσιογράφων μας, οι οποίοι μένουν ξάγρυπνοι 47 μέρες και 58 νύχτες και εργάζονται με ζήλο για να φέρουν στο προσκήνιο τέτοιες συνταρακτικές ειδήσεις που προκαλούν εγκεφαλικά και δυσεντερίες σε μωαμεθανούς κύκλωπες, ανεβάζουν το ζάχαρο και τη χοληστερίνη σε 7 Τσέχες στριπτιτζούδες και τρέφουν το μυαλό 15 ανήλικων κοριτσιών κάτω των 4 ετών με δολοφονικά ένστικτα, με σκέψεις κατά της τροφικής διαταραχής των γυμνοσαλιάγκων!

Στο Β’ Τοπικό Αστυπάλαιας το ντέρμπι μεταξύ Άνω Βλαχαδεροπούλων και Νότιας Τζιτζιφιάς αναδείχθηκε ισόπαλο με 1-1, ενώ το ντέρμπι μεταξύ Άγιοι Συνδεσμίτες της Εκκλησίας και Χλωρό Ποτάμι στην Άκρη της Λιμνοθάλασσας που Βόσκουν Βουσμάνοι Βίσωνες στο Ε’ Υποτοπικό του Τοπικού της Αντίπαρου βρήκε νικητή της αναμέτρησης την ομάδα του Χλωρού Ποταμιού στην Άκρη της Λιμνοθάλασσας που Βόσκουν Βουσμάνοι Βίσωνες με 2-15, ενώ στον αγώνα αυτό τραυματίστηκε ο διεθνής σταρ των Αγίων Συνδεσμιτών της Εκκλησιάς, Γεώργιος Δενμεξερειουτεημάναμου, καθώς έπαθε φυματίωση ρήξης του αριστερού πλάγιου μεσοσυνδέσμου και θα υποβληθεί σε εγχείρηση επιμήκυνσης πέους μόλις βγουν οι εξετάσεις αίματος, σπέρματος, ούρων, μύξων, σάλιων, όπως επίσης και οι ακτινογραφίες, οι μαγνητικές και οι ορθοκωλοσκοπικές εξετάσεις……

Τον πούλο σήμερα στο Χρηματιστήριο Αναξιών Αθηνών, καθώς ο δείκτης σημείωσε καθοδικές τάσεις με τάσεις αυτοκτονίας και νέες τάσεις της μόδας, γιατί έσκασαν πολλές φούσκες και τσιχλόφουσκες και πλημμυρίσανε πατώματα, δωμάτια ολόκληρα, μια κουζίνα, δύο μπάνια, κάηκαν 7 υπολογιστές και αναγκαστήκαμε να σκάσουμε ένα σωρό λεφτά σε συνεργεία καθαρισμού και σε συνεργεία απολύμανσης βιολογικών κατσαρίδων.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ:

Ο πρώτος κροκόδειλος που βρέθηκε είναι γνωστός με το όνομα Κώστας (Le Koste στα γαλλικά) αλλά επειδή έκανε εγχείριση αλλαγής φύλου, μετονομάστηκε σε La Koste.

περιέχει επίσης μαγιά σόδας, κρεατίνη, βιταμίνη Β5, Β6, Β7, Βcos3/7, αδαμαντίνη, χυμό από κέρατο ταράνδου, πλαστελίνη, ίχνη ξηρών καρπών, αίμα νυχτερίδας, αίμα δάκρυα και ιδρώτα του Σάκη, καπνό Old Holborn, καπνό New Holborn, κάρτα μνήμης, τρεις κάρτες υπερατού και κομμάτια από αντιολισθητικές αλυσίδες.

Περιλαμβάνει ποντικοφάρμακο που καταπολεμάει τους μύκητες των ποδιών, αντιμασχαλητικό, χαπάκια για πορδές με άρωμα λεμόνι / λεβάντα / χαμομήλι του δάσους και φυσικά την καταπληκτική κολόνια Axe Hammer and Sword για να πέφτουν όλες οι γυναίκες στα πόδια σας!

…το υπερσύγχρονο αυτό κινητό διαθέτει επίσης κάμερα 37 Giga Pixel, μνήμη 300 Tera, ασύρματο ίντερνετ WiFi, ενσύρματο ίντερνετ WhyFi και ΌρσεFive, 350 διαφορετικές κατηγορίες παιχνιδιών,  πρόγραμμα με όλα τα κοκτέιλ, πρόγραμμα για να δείτε αν ταιριάζετε με τη σύντροφό σας, πρόγραμμα για να δείτε αν ταιριάζετε με τη φίλη της συντρόφου σας, πρόγραμμα για να δείτε αν ταιριάζετε με τη μάνα της συντρόφου σας, μετρητή πίεσης ανάλογα το υψόμετρο, θερμιδομετρητή για το γυμναστήριο και οδηγίες για να αλλάζετε ρεζέρβα στο αυτοκίνητο.

Είναι ένα γνήσιο περσικό χαλί ινδικής προελεύσεως που φτιάχνεται από Άραβες εργάτες οι οποίοι έχουν Βρετανό αφεντικό στα σύνορα Αργεντινής – Χιλής με έδρα το Σουδάν.

Αν για παράδειγμα αγοράσετε 5 κρεβάτια θα σας κάνουμε δώρο άλλο ένα και ας μην έχετε που να το βάλετε. 

Η ΘΕΩΡΙΑ ΤΗΣ ΕΞΕΛΙΞΗΣΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ:

Όμως μαζί με το Μητσοτάκη έρχονται και όλα τα κακά της ανθρωπότητας. Έρχεται ο πόνος, ο θάνατος, η μιζέρια, η φτώχεια, η πείνα, τα κουνούπια, το Yugo, το Twilight, οι πολιτικοί, οι δημοσιογράφοι, οι παπάδες, οι Backstreet Boys και πολλά άλλα.

Από παλιά έχει μείνει η απορία: «Σε ποια γωνιά του βαρελιού κάνει ο κόκορας τ’ αυγά του;». Καταλαβαίνουμε λοιπόν ότι παλαιότερα τα βαρέλια είχαν γωνίες. Επίσης ο κόκορας κατά την αρχαιότητα γεννούσε αυτός τα αυγά μέχρι που ένας αποφάσισε να κάνει εγχείριση αλλαγής φύλου και έγινε η πρώτη κότα στην ιστορία που γέννησε αυγό. Φήμες λένε ότι αργότερα έγινε τηλεπαρουσιάστρια σε γνωστή μεσημεριανή εκπομπή.

Κυρίως στην τότε τεράστια αυτοκρατορία της Πορδοπιπίτσας, μιας χώρας στα νότια, στα πολύ νότια, εκεί που έκανε καύσωνα και έβραζε το κωλί τους.

Εκεί ψηλά στα κρύα βρήκε ένα λουτρό και αποφάσισε να μείνει στα κρύα του λουτρού

Οι ιδέες όμως είναι σαν το κόψιμο. Σου έρχονται στα ξαφνικά, εκεί που δεν το περιμένεις.

Ου φορέσεις ζαρτιέρες μαζί με περικεφαλαία.

Ου ψεύδεσαι δίχως τη γραπτή άδεια του Φώσκολου.

Ου φωνάξετε: «Γκαρσόν! Λεκιάστηκα!» διότι εχέσθην το γκαρσόνι εάν εσείς είσθε μαλάκας.

Ου προσφωνήσεις τον τέως βασιλιά ως πέος βασιλιά.

Φήμες λένε ότι τον επισκέφτηκε η θεία Φώτιση και του έδωσε πολλές από τις ιδέες. Ήταν μια μακρινή του θεία από το σόι της μάνας του που την έλεγαν Φώτιση.

αν και μερικές φορές πηδάνε γενιές γιατί τους αρέσει το σεξ με γενιές

Και περάσανε τα χρόνια και ο υιός έμοιαζε στον πατέρα και ο υιός του υιού του πατέρα έμοιαζε στον υιό του πατέρα και ο υιός του υιού του υιού του πατέρα έμοιαζε στο υιό του υιού του πατέρα κ.ο.κ. και συνεχίστηκε αυτή η παράδοση μέχρι να βρούνε την έκπληξη όπου κάποιος υιός δε θα μοιάζει στον κανονικό του πατέρα, αλλά στον κηπουρό ή τον υδραυλικό. Γιατί όπως μας πληροφορούνε όλες οι τσόντες, οι υδραυλικοί και οι κηπουροί δεν είναι ποτέ κάτι γέροι κοιλαράδες, καραφλοί με γυαλιά αλλά αντιθέτως είναι πάντα ψηλοί, γεροδεμένοι το πολύ 30άρηδες με εργαλείο μεγαλύτερο από τα εργαλεία που κουβαλάνε μαζί τους.

Είναι νύχτα. Σκοτάδι παντού. Μαυρίλα. Πίσσα. Δε βλέπεις ούτε τη μύτη σου. Κάποιο χέρι ανοίγει το παντζούρι και φωτίζεται το δωμάτιο. Τελικά είναι μέρα.

Και ο λαός φώναζε με αγωνία και με τον τρόμο ζωγραφισμένο στα μάτια του: «Φτου ρε πούστη, πάλι τρελή μας έπεσε!»

ΑΝΤΙ-ΤΡΕΝΔΥ

          Για να μας μπει καλά η τέτοια…… η χρονιά μωρέ θα κράξουμε λίγο για να μπορέσουμε να κράζουμε όλο το χρόνο. Όχι πως δε θα κράζαμε έτσι κι αλλιώς, απλά βρήκαμε αφορμή τώρα… Και θα κράξουμε τους τρέντυδες που τους βρίσκεις συνήθως τη μέρα κάνουν βόλτες σε γνωστά καταστήματα ρούχων της κάθε πόλης και το βράδυ στα ιν μαγαζιά που παίζουν πάντα τα γνωστά εμπορικά τραγούδια.

          Όλοι οι τρέντυ μοιάζουν. Είναι συνήθως ντυμένοι πολύχρωμοι, σαν τα χρώματα του ουράνιου τόξου που έχει πάρει LSD. Αλλά δε μένουν μόνο στα γνωστά χρώματα. Όχι βέβαια. Κάπου πάνω θα υπάρχει κι ένα χρώμα το οποίο δεν έχει συγκεκριμένο όνομα, του τύπου «κόκκινο λυκόφως», «σκουληκιασμένο μήλο» ή «μαραμένο γαρύφαλλο». Τι χρώματα είναι αυτά ρε; Ούτε μαστουρωμένος εξωγήινος δε θα τα σκεφτότανε. Τα παιδιά των λουλουδιών #2 – Η επιστροφή των Χεντάι. Χεντάι ε; Πολύ παιδεραστία… Τέλος πάντων… Έχουνε και αυτό το ηλίθιο βλέμμα της αγελάδας σαν να κοιτάνε το κενό αφού πρώτα καπνίσανε 2 κιλά χασίσι και κατάπιανε μερικά «περίεργα» χαπάκια. Δεν ξέρω το λόγο, αλλά έχω παρατηρήσει ότι σε όλες τις νεανικές διαφημίσεις κάτι τέτοιοι τύποι εμφανίζονται. Από διαφημίσεις κινητών μέχρι κρουασάν. Ειδικά σε εκείνες με τα κουρασάν. Ρε! Θα γεμίσω τα κρουασάν σας ποντικοφάρμακο και θα σας το βάλω με ένεση σε μια φλέβα του κώλου σας!

Όταν μιλάνε αυτοί οι τύποι νομίζεις ότι βρίσκεσαι σε ξένη χώρα. Καμιά φορά αναγνωρίζεις τις λέξεις αλλά δε βγάζεις νόημα από την πρόταση που λένε. Παράδειγμα: «Θεά ήταν το μαγαζί και το background του πήγαινε τρελά στο πιο άκυρο μέρος που το φτιάξανε». Αν δεν είχε εξασκηθεί το αυτί μου με τόσους τρέντυ τριγύρω μου και άκουγα αυτήν την πρόταση, θα την ερμήνευα ως εξής: Υπήρχε κάποτε μια θεά που ονομαζότανε Μαγαζί και το φόντο της οδηγούσε σαν τρελό σε ένα μέρος που δεν υπάρχει αλλά το φτιάξανε τελικά».

          Ας μιλήσουμε για τις γυναίκες trendy πρώτα ή κοινώς τις τρεντογκόμενες. Όπως και να το κάνουμε δεν μπορούμε να τις κατηγορούμε πάντα. Είναι γνωστό και αποδεδειγμένο παγκοσμίως ότι τις γυναίκες δε θα τις καταλάβουμε. Μπορεί κάποτε να κατοικήσουμε σε άλλον πλανήτη, μπορεί να κλωνοποιούμε ανθρώπους καθημερινά, μπορεί να εφεύρουμε τη μηχανή του χρόνου, μπορεί ακόμα και να βρούμε γκόμενα του Θωμά, αλλά όσα χρόνια και να περάσουνε το μυστικό της γυναικείας φύσης δε θα το αποκωδικοποιήσουμε ποτέ. Οπότε εν μέρει δικαιολογούνται σε ορισμένα θέματα. Τέλος πάντων. Αν προσέξετε οι τρεντογκόμενες κάνουνε παρέα μόνο με όμοιές τους, κυκλοφορούνε σε αγέλες και μοιάζουν με τον Πόλεμο των Άστρων – η επιστροφή των κλώνων. Ίδια ή παρόμοια μπλουζάκια, ίδια παντελόνια ή φούστες, ίδιο γυαλί, ίδιο μαλλί, ίδιο μακιγιάζ, ίδιο στρινγκ (αλλά με ποικιλία χρωμάτων), ίδιο λεξικό και ίδια θέματα συζήτησης. Μασάνε πάντα και τσίχλα σαν τις κατσίκες όλη τη μέρα, όλη τη βδομάδα. Πιστεύω ότι ακόμα και στον ύπνο τους δεν την φτύνουν γιατί έχει γίνει της μόδας το μάσημα τσίχλας σε συνδυασμό με ροχαλητό. Γυαλιά φοράνε πάντα. Τα φοράνε πιο συχνά και από το βρακί τους, το οποίο αν δεν το είχαν για να το βγάζουν έξω ώστε να το κοιτάνε οι λιγούρηδες και να ξερογλείφονται δε θα το φορούσαν καθόλου. Τα γυαλιά δεν τα φοράνε για τον ήλιο αλλά επειδή τα φοράνε όλοι. Τα φοράνε μέρα με ήλιο, μέρα χωρίς ήλιο, νύχτα με φεγγάρι, νύχτα χωρίς φεγγάρι, στο δρόμο, στο σπίτι, στην τουαλέτα, παντού. Και οι περισσότερες δε φοράνε καν φυσιολογικά γυαλιά. Βάζουνε κάτι τεράστια, τα οποία καλύπτουν όλη τη μούρη τους. Είναι τόσο μεγάλα που νομίζεις ότι κάπου εκεί έχουνε και ειδικά κουμπιά για να βλέπουν καλύτερα στο σκοτάδι και την ομίχλη. Όσο πιο μεγάλα τόσο καλύτερα. Αν υπήρχαν γυαλιά – μάσκα που να κάλυπταν όλο το πρόσωπο και τις έκαναν να μοιάζουν με τον Σπάιντερμαν, αυτά θα φορούσανε. Απαραίτητο αξεσουάρ είναι και το σουπερ_ντουπερ_ουαου_απίστευτο κινητό των 2 εκατομμυρίων ευρώ, το οποίο το έχουνε γεμίσει με τραγούδια της εποχής, ελληνικά και ξένα, τα οποία δεν τα ακούνε ποτέ απλά τα έχουνε για να λένε ότι τα έχουνε. Γεμίζουν και τα χέρια τους με βραχιόλια. Μαύρα, κόκκινα, κίτρινα, μπλε, μπορδοκόκκινα, κιτρινοασημί και καφεπράσινα. Εάν έχουν ονόματα τύπου «Κυριακή» τα αλλάζουνε σε «Σάντυ» γιατί ντροπήηηηη και αίσχος! Α, δεν το ξέρατε; Κυριακή à στα αγγλικά Sunday à άρα Σάντυ. Σαν μαθηματική ακολουθία αριθμών. Πίνουνε πάντα καφέ τη μέρα (freddo espresso / cappuccino παρακαλώ, ίσα μωρή που τα ‘χες και στο χωριό σου αυτά) και ας μην τους πολυαρέσει. Καπνίζουνε πάντα slim τσιγάρα γιατί αυτά πρέπει να καπνίζουν οι γυναίκες που είναι μέσα στη μόδα. Ακραίες τρεντογκόμενες στολίζουν τα μαλλιά τους με διάφορους φιόγκους ή λουλούδια. Όχι απλά ένα λουλούδι που σε ορισμένες περιπτώσεις είναι κι ωραίο αλλά φοράνε όλη τη γλάστρα πάνω τους ή ολόκληρο το λαχανόκηπο. Το πρόσωπό τους είναι 5 εκατοστά μεγαλύτερο εξαιτίας των 2 τόνων μακιγιάζ που βάζουνε. Ροδοκόκκινα μάγουλα σαν τη Χιονάτη. Όταν πρόκειται για χοντρή τρεντογκόμενα, αλλά για πολύ χοντρή, τότε δημιουργείται πρόβλημα όταν φοράει θεόστενα τζιν. Ξέρουμε τη φράση: «Σημασία έχει να νιώθεις εσύ καλά με το σώμα σου» αλλά μην το ξεφτιλίζουμε τελείως. Υπάρχουν και κάποια όρια. Το πιο απαραίτητο αξεσουάρ είναι βέβαια η τσάντα. Αν μπορούσανε να αγοράσουνε 15 χιλιάδες τσάντες θα το κάνανε και ας μην τις κουβαλούσανε ποτέ. Έχουν μια σε κόκκινο χρώμα, σε πράσινο, σε μωβ, σε φαγωμένο μαρουλί, σε σπασμένο κεραμιδί, σε πολύχρωμο εξωγηινί, μπουρδελοκόκκινο ροδακινί, με κουμπιά, με στρασάκια, με κορδέλες, με φιόγκους, με διάφορα εξαρτήματα πουδενξερεικανειςτιειναι και άλλες τόσες που είναι υπερβολικά εξωπραγματικές για να μπορέσω να τις περιγράψω. Γιατί πώς θα κυκλοφορήσουνε στο δρόμο αν δεν ξοδεύουν 1000 ευρώ τη μέρα σε τσάντες, μπιχλιμπίδια και κουραφέξαλα; Οι πιο το_παίζω_και_πολύ_ντίβα γκόμενες κουβαλάνε μαζί τους και ένα μικρό σκυλάκι που το χρησιμοποιούνε και αυτό σαν αξεσουάρ, όπως και τα προηγούμενα. Το σκυλί πρέπει να είναι αρκούντως μικρό σε μέγεθος ώστε να χωράει στη χούφτα και μέσα στην τσάντα τους. Όπου πάει η γκόμενα και αυτό μαζί. Α ναι, μην το ξεχάσω, υπάρχουν βέβαια και οι αρβύλες που κανονικά θα έπρεπε να φοριούνται για να ξεσκατίζουν ζώα (ωχ, προβλέπω παντόφλα αν το δει η δικιά μου, τις φοράει κι ας μην είναι τρέντυ…).

          Τέλος (κοίτα να δεις, και νόμιζα ότι θα έγραφα λίγο), αν προσέξετε, θα δείτε ότι οι τρεντογκόμενες δεν κοιτάνε τους άντρες αλλά τις γυναίκες. Όχι, δεν το λέω επειδή είναι ομοφυλόφιλες, καλά οκ, δεν παίρνω και όρκο για όλες. Αν, για παράδειγμα, κάθονται 2 τέτοιες γυναίκες σε μια καφετέρια και σκάσει μύτη ένας άντρας και άλλη μια γυναίκα δε θα κοιτάξουν τον άντρα. Θα κοιτάξουν τη γυναίκα. Από πάνω προς τα κάτω. Και από κάτω προς τα πάνω. Θέλουν να δουν αν είναι καλύτερα ντυμένη και πιο όμορφη από αυτές. ΠΑΝΤΑ. Ύστερα πράττουν ανάλογα, της μιλάνε αν δεν είναι τόσο λαμπερή και όμορφη όσο αυτές ή απλά τις μιλάνε με μισόλογα και μονολεκτικές εκφράσεις αν είναι καλύτερη από αυτές. Και από μέσα φτιάχνουν ολόκληρες προτάσεις του τύπου «τι θα γίνει ρε τσόλι, θα φύγεις καμιά ώρα απ’ το τραπέζι μας;» ή «πολύ θα ήθελα να την πνίξω, αλλά μπορεί να σπάσω κάνα νύχι». Και ΠΑΝΤΑ θα βρουν την παραμικρή, την απειροελάχιστη κακή λεπτομέρεια που έχει πάνω της (συνήθως είναι σαν ένα μικρόβιο που για να το δεις θα πρέπει να βάλεις 7 μικροσκόπια, 3 μεγεθυντικούς φακούς και τότε ίσως και να το δεις) και θα τη σχολιάσουν μεταξύ τους ψιθυριστά. Όταν ποζάρουν στην κάμερα σουφρώνουν πάντα τα χείλια για να μοιάζουν σαν ψάρι με δυσκοίλια. Μετά θα ανεβάσουν αυτές τις φωτογραφίες στο facebook  και θα αρχίσουν τα σχόλια η μία στην άλλη: «Αχ πόσο όμορφη είσαι σ’ αυτή τη φωτό», «κούκλα είσαι, πανέμορφη!» και από μέσα τους θα βρίζονται: «άντε ρε μπάζο, η μύτη σου είναι μεγάλη και τα νύχια σου δεν είναι τόσο καλά βαμμένα όσο τα δικά μου». Ουφ, ίδρωσα!

Α, μη χαίρεστε! Δεν τελειώσαμε ακόμα! Σειρά έχουν τα τρεντοαγόρια. Ρε σεις, τι κατάσταση είναι αυτή με σας! Ώρες ώρες είστε σαν το αδερφάτο των ιπποτών που λέει και ο άλλος ο ψευδός πως διάολο τον λένε, τον ξέχασα γαμώ τα ουίσκια μου! Το ξέρεις αγόρι μου ότι έχεις ντυθεί με λιγότερα ρούχα από την κοπέλα που είναι μαζί σου; Και πιο πολύχρωμα φυσικά! Φαίνεται καμιά φορά πως έχουμε μπερδέψει τους ρόλους. Δεν ξέρουμε πια τι διαφορετικό κάνει μια γυναίκα από έναν άντρα. Μακιγιάζ η γυναίκα; Μακιγιάζ κι ο άντρας! Αποτρίχωση η γυναίκα; Αποτρίχωση κι ο άντρας! Βραχιόλια στα χέρια η γυναίκα; Βραχιόλια στα χέρια και ο άντρας! Εάν δεν είστε παρουσιαστής ή ηθοποιός γιατί βάζετε μακιγιάζ, μέικ άπια και πούδρες στις μούρες σας; Οι γυναίκες βάφονται από αρχαιοτάτων χρόνων. Θέλετε τόσο πολύ να τις μοιάσετε; Γιατί κάνετε αποτρίχωση αν δεν είστε αθλητής; Οι τρίχες είναι αντρικό χαρακτηριστικό, γιατί το απαρνείστε; Δε λέω εσένα. Εσύ είσαι σαν αρκούδα, ίσως και να σου χρειάζεται μια αποτρίχωση. Νομίζω ότι κάνουν αποτρίχωση για να φοράνε αυτά τα μπλουζάκια με το V και να επιδεικνύουν το λαδωμένο άτριχο στέρνο τους στις παραλίες. Πιστεύω ότι πρώτα ξύρισαν το στήθος τους για πρώτη φορά και μετά το μούσι τους. Και τα πολύχρωμα βραχιόλια στα χέρια μπορεί να είναι τρέντυ αλλά είναι αηδιαστικά. Μόνο μια κοντή φουστίτσα και ψηλοτάκουνες γόβες σας λείπουν και μετά ντουγρού για τη Συγγρού.

Απαραίτητο αξεσουάρ για τα τρεντοαγόρια είναι το χρωματιστό μπλουζάκι. Ροζ κατά προτίμηση για να μοιάζουν με κουφέτο. Έχω δει να φοράνε και διχτυωτά μπλουζάκια που τους κάνουν να μοιάζουν με μπομπονιέρες αλλά αμφιβάλλω κατά πόσο άντρες είναι αυτά τα άτομα. Εάν διανύουμε περίοδο καλοκαιριού τότε οπωσδήποτε πρέπει να φορέσουμε παντόφλα – στρινγκ αν θέλουμε να λεγόμαστε τρέντυ. Όχι μόνο στην παραλία αλλά σε όλες τις εξόδους, ακόμα και το βράδυ. Εάν είμαστε στο χειμώνα, τότε το προτιμότερο είναι ένα παπούτσι που δεν είναι ακριβώς παπούτσι, αλλά μοιάζει και με μπότα, αλλά δεν είναι ακριβώς μπότα. Κάτι πιο διαστημικό. Μπορεί να υπάρχουν κάπου εκεί κρυμμένες φιάλες με οξυγόνο για το διάστημα. Ή μπορεί να υπάρχει και ένα κουμπί που να μετατρέπει τις μπότες σε τζετ προωθητήρες. Έχουν και αυτοί ένα πανάκριβο κινητό που κουβαλάνε μαζί τους. Βέβαια, οι περισσότεροι κουβαλάνε παραπάνω από ένα κινητό. Ένα που χρησιμοποιούνε, ένα για τη γκόμενα, ένα για τη φανταστική δεύτερη γκόμενα, ένα για τους κολλητούς, ένα για τους γνωστούς, ένα για την οικογένεια, ένα για τη μοδίστρα τους, ένα για τον κομμωτή και ένα για τον σκύλο τους. Τεράστια γυαλιά και αυτοί όπως και οι γυναίκες, γιατί νομίζουν ότι όσο πιο μεγάλο γυαλί φοράς τόσο μεγαλύτερη την έχεις την… την τέτοια μωρέ… την… αγριάδα σου! Πιστεύω ότι ο τρεντυσμός ή αλλιώς τρεντίτιδα είναι μια ασθένεια που περνάει καθώς μεγαλώνουνε και ωριμάζουνε. Σαν την κρίση ηλικίας που παθαίνουν μερικοί σαραντάρηδες. Όταν χορεύουν κάνουν κάτι κινήσεις που θυμίζουν χούλα χούπα (μπορεί να χορεύουν και πιο προκλητικά από ορισμένες γυναίκες) σπάζοντας τη μέση τους.

Όλοι οι trendy, άντρες και γυναίκες, ακολουθούνε σαν τα πρόβατα μια συγκεκριμένη μόδα που τους πλασάρουν προσπαθώντας να τους πείσουν ότι θα τους κάνουν ξεχωριστούς από τους υπόλοιπους. Έλα όμως που αν ντύνεσαι όπως άλλα 3245176425 άτομα, όχι μόνο δεν είσαι ξεχωριστός, αλλά είσαι και θύμα που ακολουθείς ένα συγκεκριμένο δρόμο που σου έχουν υποδείξει και εσύ τον διάλεξες μόνο και μόνο επειδή τον έχουν διαλέξει όλοι και τον προβάλλουν και στα χαζοκούτια. Είσαι επίσης και βλάκας, για να το πω ευγενικά, που νομίζεις ότι ξεχωρίζεις επειδή η μάρκα που φοράς είναι Χαρμάνι ή οτιδήποτε άλλο. Και ναι, υπάρχουν και τιμές κάτω των 100 ευρώ για ένα τζιν. Υπάρχουν και τιμές κάτω των 300 ευρώ για ένα μπουφάν. Αλήθεια λέω! Σας ορκίζομαι στον Κόναν!

Η κατάσταση γίνεται υπερβολικά τραγική όταν γράφουνε στο ίντερνετ ή στα μηνύματα με το κινητό. Πότε θα το κόψετε αυτό το lol; Είναι ότι πιο ηλίθιο και χαζό έχει σκεφτεί ποτέ άνθρωπος! Από την Αμερική ήρθε βέβαια, από πού αλλού! Όπως και διάφορα άλλα τύπου OMG, BTW, WTF, YOLO, 3LOL kai 5OMG, 45LOL KAI 57OMG. Μόνο την BMW έχουν αφήσει άθιχτη. Όλα τα άλλα τα κόβουνε. N c pw vrm. Αυτό πρέπει να σημαίνει: «Να σου πω, βαριέμαι». Ούτε στο βου Παγκόσμιο δεν είχαν τόσο κωδικοποιημένα μηνύματα. Και όταν γελάτε να γελάτε με χαχαχα και όχι με χα0χα0χα0χα0! Τι είναι πάλι αυτό;

Άντε ρε και καλή χρονιά να έχουμε με όλα τα συναφή…