Πέμπτη, 3 Δεκεμβρίου 2015

ΕΣΥ; ΠΕΤΑΞΕΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΚΑΔΟ ΤΩΝ ΕΚΠΤΩΣΕΩΝ;

          Εκπτώσεις. Άρχισαν; Τελείωσαν; Θα έρθουν σε λίγες μέρες; Δεν έχω ιδέα. Τις μέρες των εκπτώσεων, τις μέρες νηστείας και πότε αλλάζει η ώρα δε θα τα μάθω ποτέ. Τα δυο πρώτα επειδή δε θα μου χρησιμεύσουν ποτέ και η ώρα αλλάζει πλέον αυτόματα στο πισί και στο κινητό οπότε τσίμπα ένα αρχίδι Βενιαμίν Φραγκλίνε…… εκχμμμ… συγνώμη…… Και όλοι μου το λένε την επόμενη ημέρα: «Άλλαξες την ώρα;». «Νωρίς θυμήθηκες να μου το πεις ρε μαλάκα!».

          Ας ξεκινήσουμε όμως κάπως διαφορετικά:




          Έτσι, αναγκάστηκα να προμηθευτώ με μερικές μισόλιτρες Φιξ (μιας και οι Προστ μας τελείωσαν), αναγκάστηκα να πιω 1,5 λίτρο και αναγκάζομαι να πιω άλλα δυο που έχω δίπλα μου μέχρι να τελειώσει αυτό το κείμενο ακούγοντας παράλληλα τους Στιλ Πάνθηρ να τραγουδάνε για πουτάνες και για χοντρές ή κάτι παρόμοιο που κανείς δε δίνει σημασία, για χαβαλέ είναι μόνο.

          Εκπτώσεις λοιπόν. Στην Πολιτεία του Πλάτωνα υπάρχει μια συγκεκριμένη φράση που αναφέρεται στις εκπτώσεις: «Δις ιζ σαμ μέιτζορ μπούλσιτ, μαν!». Ο διάλογος που ειπώθηκε η παραπάνω φράση απεικονίζεται και σε γνωστό αγγείο της εποχής:



          «Αααααααα, ήρθαν οι εκπτώσεις, πρέπει να πάω να ψωνίσω. Λέω να πάω να πάρω 32 ζευγάρια παπούτσια, 48 μπλούζες μακρυμάνικες, 89 κοντομάνικες, 52 με ζιβάγκο, 19 με στρασάκια, 44 τζιν (όχι αυτά τα ωραία μπουκάλια με την αιθανόλη), 9 σορτσάκια και 25 πυτζάμες».


ΟΧΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΣ!


          Υπάρχουν τριών ειδών τύποι που ψωνίζουν στις εκπτώσεις. Αυτοί που ψωνίζουν επειδή είναι εκπτώσεις, αυτοί που περιμένουν τις εκπτώσεις για να ψωνίσουν και αυτοί που πηγαίνουν μια φορά τα 2 χρόνια για ψώνια και μπορεί να πετύχουν κατά τύχη εκπτώσεις (εγώ). Για τους τελευταίους δε χρειάζεται να μιλήσουμε γιατί αυτοί βαριούνται να ψωνίσουν πιο πολύ απ’ όσο βαριέται εκείνη η καριόλα στο τμήμα ελέγχου της εφορίας να σε εξυπηρετήσει και έτσι φοράνε ακόμα μπλούζες που έχουν τρύπες που δημιουργούνται από την κάφτρα του τσιγάρου που πέφτει πάνω τους καθώς αράζουν έχοντας τα πόδια τους πάνω στο γραφείου του υπολογιστή.
Τι εννοείς μόνο εγώ το κάνω αυτό;;;

          Αυτοί που περιμένουν τις εκπτώσεις για να ψωνίσουν δικαιολογούνται γιατί λεφτά υπάρχουν μόνο στις τσέπες του Γιωργάκη και του Τσίπρα οπότε ή θα περιμένουν τις εκπτώσεις να αγοράσουν κάτι φτηνό για να μη βγουν έξω ντυμένοι σαν το κερί που βγάλανε απ’ το αυτί τους με το μικρό δαχτυλάκι ή θα πάνε στα κινέζικα και θα αγοράσουν κάτι που να τους κρατήσει μέχρι δυο πλυσίματα.


          Το μεγάλο πρόβλημα όμως είναι αυτοί που ψωνίζουν στις εκπτώσεις μόνο και μόνο επειδή βρίσκουν κάτι που δεν το χρειάζονται έτσι κι αλλιώς αλλά το αγοράζουν επειδή «είναι σε προσφορά». Το μυαλό σου θα βγάλω σε προσφορά και αν καταφέρω να το πουλήσω πάνω από ένα ευρώ θα έχω κέρδος γιατί τόσο αξίζει. Τουλάχιστον μια φορά το μήνα πας και αγοράζεις άχρηστες μαλακίες που τις φοράς 3 φορές στη ζωή σου.

          «Μα κοίτα προεδρούκο μου αυτό το φόρεμα κάνει μόνο 270 ευρά από 350. Πάντα το ήθελα! Τώρα μπορώ να το αγοράσω σε καλύτερη τιμή». Ψεύδεσαι Σούζι. Και ψεύδεσαι και τρως και έχεις κατεβάσει ήδη 3 πιτόγυραΚΑΤΕΒΑΣΕΚΑΤΩΤΟΜΠΕΡΓΚΕΡΜΩΡΗ! Το φόρεμα δεν το ήθελες ποτέ. Δεν το είχες δει καν! Απλά βρήκες μια «προσφορά» και είπες να το αγοράσεις να το βάλεις και αυτό στην τέταρτη ντουλάπα του δενεχωτιναφορέσω.

          Αν δεν είχες όντως σκοπό να αγοράσεις κάτι και ακούς τριγύρω σου τα ακαλαίσθητα κωλομάγαζα να φωνάζουνε:

ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ!

ΚΕΡΔΙΣΕ ΛΕΦΤΑ ΨΩΝΙΖΟΝΤΑΣ!

ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΜΟΝΟ 1500 ΕΥΡΩ!

ΣΟΥΠΕΡ ΝΤΟΥΠΕΡ ΓΑΜΑΟΥΑ ΥΠΕΡΠΡΟΣΦΟΡΑΡΑ ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ 5 ΑΠΟΧΥΜΩΤΕΣ ΔΩΡΟ 1 ΔΟΝΗΤΗΣ.
ΜΕ ΜΠΑΤΑΡΙΕΕΕΕΕΕΕΣ!

          Ο χαζός μέσος άνθρωπος ή ο μέσος χαζός άνθρωπος (ρωτήστε τις μπύρες μου) δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν σου λένε αγόρασε αυτό το V μπλουζάκι μόνο 80 ευρώ αντί για 120 κερδίζοντας έτσι 40 ευρώ στην πραγματικότητα εννοούνε ξόδεψε 80 ευρώ που δεν τα έχεις σε περίσσεμα γιατί αν τα είχες στα παπάρια σου θα έγραφες τις εκπτώσεις για να αγοράσεις κάτι που δεν το χρειάζεσαι και το έχεις διπλό και τριπλό. Μαλάκες στο τέλος θα βγαίνουμε με τα μπλουζιά έξω, θα καθόμαστε σε παγκάκια και θα παριστάνουμε ότι έχουμε τάπες πόκεμον: «Το ‘χω, το ‘χω, το ‘χω, το ‘χω, ΔΕΝ ΤΟ ‘ΧΩ! Μαλάκα που βρήκες αυτό το μπλουζάκι σε χρώμα τρύπιας καρωτίδας; Το ανταλλάζεις με αυτό το σκισμένο τζιν σε σχήμα βερίκοκου;».


Μια παρένθεση για τους πωλητές.
Όταν ένας άντρας θέλει να αγοράσει κάτι συγκεκριμένο γυναικείο ή μια γυναίκα κάτι συγκεκριμένο αντρικό θα δείξετε αυτό το συγκεκριμένο, θα το πάρει ο άλλος, θα πληρώσει και θα φύγει τρέχοντας γιατί κατουριέται. Άμα αρχίσεις να μου δείχνεις αυτό και αυτό και έχουμε και αυτό και το άλλο είναι καλύτερο και η καλύτερη μάρκα είναι η Ksodepsium θα κλείνω τα αυτιά μου με τους δείκτες και θα φωνάζω ΛΑΛΑΛΑΛΑΛΑΛΑ! Αυτό το συγκεκριμένο ζήτησα αυτό το συγκεκριμένο θέλω για δικούς μου λόγους που δε σε ενδιαφέρουν.
Τέλος παρένθεσης.


Άνοιγμα νέας παρένθεσης.
Εσείς μουνιά καταστηματάρχες που κάνετε ψεύτικες εκπτώσεις σας εύχομαι να σας καούν οι σόλες των παπουτσιών που πουλάτε. Μέσα στο μαγαζί. Σου πουλούσανε τις παντόφλες-δελφίνια πριν τις εκπτώσεις 20 ευρώ και στις εκπτώσεις αλλάζουν ταμπελάκι και γράφουν ΠΡΟΣΦΟΡΑ! ΑΠΟ 45 ΕΥΡΩ ΜΟΝΟ 20 ΕΥΡΩ!
Τέλος νέας παρένθεσης.


Άνοιγμα στόματος.
Ρούφηγμα και κατάποση μπύρας.
Κλείσιμο στόματος.


          Τι σκατά λέγαμε; Α ναι, θέλετε να ψωνίσετε στις εκπτώσεις; Κάντε το όχι επειδή είναι εκπτώσεις αλλά επειδή όντως θέλετε κάτι. Πάντως μακάρι να βγαίνανε εκπτώσεις για τα πάντα. Ασούμε εγώ θέλω να πάρω υπολογιστή και πρέπει να αρχίσω να μαζεύω λεφτά κάπως δίχως να μειώσω τις μπύρες και δίχως να χάσω τον UDO. «Μα πρόεδρε, κάνουν προσφορές στους υπολογιστές, να τώρα βγάλανε αυτό το πισί με………» «ΣΚΑΣΕ! Ετοιματζίδικο υπολογιστή δεν ξαναπαίρνω. Αλήθεια, να πα να γαμηθούνε. Θα φωνάξω το παρτάλι το χοντρό και θα φτιάξουμε μαζί ένα πισί να το πάρω από τα eshop, θα εγκαταστήσω το witcher 3 και θα κάνετε 4 μήνες να με δείτε. ΜΗ ΧΑΙΡΕΣΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!». Εν τω μεταξύ έχω 3 κείμενα μέσα στο ανύπαρκτο μυαλό μου να γράψω εδώ και πρέπει να συντομεύω γιατί στο τέλος θα τα ξεχάσω. Κάτσε να γράψω τους τίτλους για να μην τα ξεχάσω. «Ελλάδα: Ένα τεράστιο ΠΑΣΟΚ», «Γενικά και άσχετα δίεση όποιοςαριθμόςείναιναπούμε» και «Κάτι για γάμους και παιδιά θατονβρούμετοντίτλοχαλαρώστε».

          Νομίζω ότι ξεφεύγω οπότε θα το κόψω εδώ. Σταματήστε να αγοράζετε μαλακίες που δε χρειάζεστε και δε θα χρησιμοποιήσετε πάνω από δυο φορές στη ζωή σας. Επίσης αν σε κάποια ντουλάπα υπάρχει κάποιο από αυτά:




Χαχαχαχαχα έγραψα σεμεδάκι μπλούζα γιατί δεν ήξερα πως διάολο το λένε και μου το έβγαλε


......σας συμβουλεύω να διαλύσετε την ντουλάπα σας με τσεκούρι, να βάλετε φωτιά στο σπίτι σας και να τρέξετε προς τα βόρεια τρώγοντας στάκα.


Πάω να ακούσω όλο το Rust in peace.

Παρασκευή, 9 Οκτωβρίου 2015

UNTIL ΞΕΝΕΡΑΣ

             Αυτό το ποστ αναφέρεται σε γκέιμζ. Αν δε σας αρέσουν τα γκέιμζ και βαριέστε να το διαβάζετε πηγαίνετε να δείτε χελωνονιτζάκια ή να ληστέψετε κανα τάφο, δεν ξέρω.

              Τα γκέιμζ για σας που δεν ξέρετε και δεν έχετε κάτι καλύτερο να κάνετε στη ζωή σας και διαβάζετε ποστ ενός αλκοολικού που δε σας ενδιαφέρουν περνάνε και αυτά φάσεις μόδας. Και οι χίπστερς μόδα είναι, θα περάσει, μη μου αγχώνεστε, μέχρι τότε βέβαια καθαρίστε κανέναν από δαύτους. Ενώ στην αρχή όταν ο κόσμος των γκέιμζ έφευγε από το πονγκ του Ατάρι και μετακόμιζε σε σοβαρές κονσόλες και πισιά και υπήρχαν όλων των ειδών των γκέιμζ να διαλέξεις (όλα τα είδη σαν ένα είδος πειράματος όπως τότε που αποφασίζεις να κόψεις τους γύρους και να μαγειρεύεις πράμα της προκοπής, μαγειρεύεις πλέον τα πάντα αλλά πάντα το φαΐ στα κάρβουνα θα είναι το αγαπημένο σου), καθώς τα γκέιμζ εξελίσσονταν πάντα θα υπήρχε ένα είδος από αυτά που θα ξεχώριζε για λίγο καιρό. Ένα από τα είδη που δεν ξεχώρισε ΠΟΤΕ ήταν το λεγόμενο interactive που λένε και στο χωριό μου. Και τι είναι το interactive θα με ρωτήσετε με φανερή αγωνία καθώς διαβάζετε με δόσεις το κείμενό μου γιατί παράλληλα τον παίζετε με το double anal penetration της Κρίστι Μακ. Και απαντώ σκαλίζοντας τη μύτη μου ψάχνοντας για θησαυρό της γνωστής αρχαία φυλής ΙΝστιτούτου ΚΑταναλωτών Σ: Φανταστείτε ότι βλέπετε μια ταινία, ασούμε το Τουαϊλάιτ. Ξερνάτε στον κουβά που έχετε πρόχειρο δίπλα σας, αλλάζετε κανάλι και βάζετε μια κανονική ταινία, όπως το Ράμπο 32 όπου ο Σταλόνες καθαρίζει ορδές εξωγήινων εξοπλισμένος μόνο με μία μπότα και το βηματοδότη του παππού σας. Και εκεί που βλέπετε το Σλάι να ξεκοιλιάζει πράσινες εξωγήινες γλίτσες, ξαφνικά να σταματάει η ταινία και να πρέπει εσείς να καθορίσετε την επόμενη κίνηση του Ράμπο. Θα κόψει την καρωτίδα του Ασμπαρογκόθ, του γνωστού δαίμονα από τα βάθη της εξωγήινης κόλασης, ή θα βγάλει το πουλί του έξω κατουρώντας βόμβες πλουτωνίου στη μούρη του; Η απόφαση δική σας. Τέρροσπάντω (που λένε και οι βοσκοί στην Κρήτη) αυτό το είδος παιχνιδιού δεν κατάφερε να επιβιώσει και θάφτηκε στα Τάρταρα να κάνει παρέα με κάποιον πρόγονο του Αβραμίδη.

              Βλέπετε όμως κι εσείς ότι όποιος κάνει παρέα με οποιοδήποτε Αβραμίδη οποιασδήποτε εποχής δεν αντέχει και έτσι αναγκάστηκε να δραπετεύσει και τσουπ! Ξαναεμφανίστηκε και είναι εδώ για να μας ταλαιπωρήσει. Άδη, δεν κάνουνε τέθοια λάθη αγόρι μου, τους Αβραμίδηδες τους αφήνουμε να σαπίζουν μόνοι τους σαν τον Χάνιμπαλ.

                      Το είδος παιχνιδιών που πιστεύω ότι έχει φτάσει στα τοπ του και αρχίζει να παρακμάζει σιγά σιγά είναι τα survival horror, τα οποία πήραν την άνοδό τους λόγω του Amnesia. Αν θεωρείτε τον εαυτό σας γκέιμερ και δεν έχετε παίξει amnesia είναι σα να δηλώνετε μεταλάς και να μην ακούτε Τζούντας Πριστ ή να είσθε κλαρινογαμπρός και να μην πονάτε στα στήθια ακούγοντας Παντελίδη παρέα με ένα μπουκάλι ουίσκι ακόμα κι αν έχετε να δείτε χαρά στα σκέλια από τότε που πήρε η ΑΕΚ πρωτάθλημα. Για σας που δε γνωρίζετε και δε γνωρίζω ακόμα γιατί με διαβάζετε τα survival horror είναι ουσιαστικά να επιβιώσεις ενώ σε κυνηγάει κάποιο τέρας / ζόμπι / δράκουλας / μεταλλαγμένη τοστιέρα με τον κώλο της Κιμ Καρντάσιαν / η Δημουλίδου για να σας βιάσει και μετά να σας τραβήξει καμιά μήνυση. Και δεν είναι όπως το Doom 3 ασούμε όπου μπορεί να τρομάζεις αλλά βγάζεις τη χράπα χρούπα και του κάνεις το μυαλό εκχύλισμα βασιλικού πολτού αλλά όντας μικρό και ανήμπορο σκουλίκι που όχι μόνο δεν έχει όπλο αλλά ούτε στον ήλιο μοίρα ούτε στο φεγγάρι πεπρωμένο τρέχεις να κρυφτείς σα να σε κυνηγάνε Μπαόκια με τσεκούρια.

               Συνδυάζοντας λοιπόν αυτά τα δυο είδη παιχνιδιών παίρνουμε τα interactive survival horror και ακούγεται σαν executive manager of sales department της εταιρίας Χαραλαμπάκης. Όμως ο Χαραλαμπάκης έχει περίπτερο οπότε το executive manager of sales department μεταμορφώνεται αυτόματα σε ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ. Έχουν βγει μερικά τέτοια παιχνίδια αλλά δε μου έκαναν ποτέ αίσθηση να τα παίξω ή να τα παρακολουθήσω με ιδιαίτερη προσοχή. Ένα από αυτά που έκανα το λάθος να το παρακολουθήσω, αλλά ευτυχώς ούτε το έπαιξα (το μεγαλείο της ελληνικής γλώσσας, με ένα απλό “ν” στο “το” όλη η φράση μεταμορφώνεται σε κάτι τελείως διαφορετικό........ τέλος πάντων.......) ούτε πρόκειται, είναι το λεγόμενο Until Dawn. Το Until Dawn βασίζεται στο λεγόμενο butterfly effect που σημαίνει ότι αν αλλάξει το πέταγμα μιας πεταλούδας ακόμα και στο ελάχιστο στο μικρό σπίτι στο λιβάδι καθώς την κυνηγάει ο Χουάν Ραμόν Ρότσα ή όπως τον έλεγαν αυτόν από το Καρουζέλ, υπάρχει περίπτωση με αυτή τη φαινομενικά ανεπαίσθητη αλλαγή να δημιουργηθούν τσουνάμια στην Ιαπωνία. Ένα παράδειγμα: Αν ο Κωστάκης τον παίζει με το δεξί βλέποντας ερασιτεχνικές τσόντες της ξαδέρφης του σε κάμποσα χρόνια από τώρα θα έχουμε ρομπότ με ένα όρχι να μας σερβίρουν σκατά με φραπέ. Αν ο Κωστάκης τον παίζει με το αριστερό βλέποντας ερασιτεχνικές τσόντες με κτηνοβάτες σε κάμποσα χρόνια από τώρα αντί να έχουμε ρομπότ με ένα όρχι να μας σερβίρουν σκατά με φραπέ θα έχουμε μεταλλαγμένες αγελάδες να μας κατουράνε φρέσκο γάλα στα κορν φλέικς μας.

                Και δε λέω, σαν ιδέα ακούγεται πολύ καλή, μπορείς να επιλέξεις εσύ πως θα συνεχίσει το παιχνίδι, ποιοι διάλογοι θα παιχτούν, ποιος θα ψοφήσει βάναυσα, ποιος θα γαμήσει ποια, πότε θα κλάσουν οι πιγκουίνοι κτλ. Καιιιιιιιιιιιιιιιιι....... μέχρι εκεί. Πέρα από κάποιες επιλογές (γιατί δεν έχουν όλες σημασία όπως φαίνεται, γαμώντας το butterfly effect με στράπον από τ' αυθιά), ουσιαστικά δεν κάνεις τίποτα ιδιαίτερο στο παιχνίδι. Μα τη μπαναγία σας λέω, το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι επιλογές (αριστερά ή δεξιά) και quick time events. Αυτά τα τελευταία είναι όταν σου εμφανίζεται στην οθόνη ένα πλήκτρο που πρέπει να το πατήσεις γρήγορα. Ρε, δεν κάνω πλάκα σας λέω, η “δράση” του παιχνιδιού βασίζεται στο πόσο γρήγορα θα πατάς που και που κάποιο κουμπί. Πόσο γρήγορα μπορείς να το πατήσεις; Ε; Άχου το μωρέ! Πόσο γρήγορα μικρό παιδάκι μπορείς; Χα! Άσε που σε κάποιες φάσεις του παιχνιδιού δεν πρέπει να κουνήσεις το μοχλό για κάποια δευτερόλεπτα. Σου εμφανίζεται με τεράστια γράμματα DON'T MOVE! Και δεν πρέπει να κουνήσεις το μοχλό ούτε μισό νανοχιλιοστό. Γι' αυτό παίζω ένα παιχνίδι ρε μουνιά; Για να ΜΗΝ το παίζω; Εκτός από αυτά το παιχνίδι νομίζει ότι παίζεται μόνο από 2χρονα πιτσιρίκια. Ότι μα ότι κίνηση και να κάνεις σου λέει κάθε γαμημένη φορά πάτα το τάδε κουμπί. Πάτα το τάδε κουμπί για να πιάσεις το πόμολο της πόρτας, το πατάς, μετά σου λέει πάτα το άλλο τάδε κουμπί για να κατεβάσεις το πόμολο, το πατάς, μετά ξαναπάτα το τάδε κουμπί για να σπρώξεις την πόρτα να ανοίξει, το ξαναμαναπατάς. Ρε δε θέλω να μου λες τι να πατάω κάθε φορά, άντε και γαμήσου! Επίσης ότι αντικείμενο είναι να πιάσεις ή να κοιτάξεις αναβοσβήνει σα φάρος από μακριά μην τυχόν και το χάσεις και μετά κλαις γυμνός στο μπάνιο μόνος σου.

            Από κει και πέρα το Until Dawn έχει πολλά ωραία σημεία. Σας αναφέρω μερικά από αυτά:

Περπάτημα
Αργό περπάτημα
Άχρηστοι διάλογοι που δεν καταλήγουν πουθενά και δε βοηθάνε στην ιστορία.
Πέταγμα χιονόμπαλας
Κι άλλο αργό περπάτημα
Κοίταγμα χώρων
Λογομαχίες χωρίς νόημα
Ομιλίες σε πολύ κοντινή απόσταση μεταξύ των πρωταγωνιστών
Κοίταγμα στα μάτια
Τσεκάρισμα άδεια καραμπίνας
Ακόμα περισσότερο αργό περπάτημα

Και άλλα πολλά ενδιαφέροντα πράματα που σου προκαλούνε ρίγη συγκίνησης, σήκωμα του πουλιού σου και χτύπημα του κεφαλιού σου στον τοίχο.

          Και είναι κρίμα ρε γαμώτο τέτοια παιχνίδια με αρκετές προοπτικές να είναι τόσο άθλια που να σε κάνουν να λησμονείς τις εποχές του σούπερ μάριο. Τα παιχνίδια μπορεί να εξελίσσονται αλλά εξελίσσονται μονόπλευρα. Αν φαίνεται καλό σημαίνει πως είναι καλό. Αμ δε! Μπορεί να γεννηθήκαμε χθες αλλά ήταν πολύ μεγάλη η χθεσινή μέρα και αυτά τα παιχνίδια ένας σοβαρός άνθρωπος τα θεωρεί πιο ασήμαντα από χαρτάκια Κίνο που δεν έχουν κερδίσει. Το Until Dawn άνετα θα μπορούσε να γίνει αντβεντσουράρα! Τα adventure είναι τα παιχνίδια τα οποία έχουν γρίφους και ωωωωωωωωωωω τι έκπληξη! Σε κάνουν να σκέφτεσαι λίγο λίγο για να τους λύσεις.

Σήμερα έχω δώσει περισσότερους ορισμούς και από θεωρητικό βιβλίο μαθηματικών......

            Στην τελική θα μπορούσε άνετα να γίνει ένα first person shooter (γνωστό και ως μπαμ μπουμ με όπλα) ή στη χειρότερη stealth παιχνίδια. Και όχι γαμιόλια, το να μην πιάνεις το χειριστήριο μην τυχόν και κουνήσεις όταν σου γράφει DON'T MOVE ΔΕΝ επαναλαμβάνω ΔΕΝ θεωρείται stealth aka κρυβόμαστε σαν τις κότες και προχωράμε με αργούς ρυθμούς δίχως να μας πάρει χαμπάρι ο εχθρός γιατί θα μας χώσει τη τσουγκράνα του εκεί που δεν πιάνει ήλιος. Αλλά όχι! Το παιχνίδι πρέπει να είναι πιο εύκολο και από το φτιάξεις μια ευθεία γραμμή με πλαστελίνη γιατί ποιον νοιάζει να περάσει κάμποσες ώρες προσπαθώντας να λύνει γρίφους ή σκοτώνοντας ένα κάρο εχθρούς; Α ρε κερατάδες, τις ώρες που περάσαμε προσπαθώντας να λύσουμε γρίφους στο syberia ή στο grim fandago τους αναπληρώνουμε αρνητικά σε τέτοια γαμωπαίχνιδα. ΠΡΟΣΟΧΗ: Τα γαμωπαίχνιδα να μη συγχέονται με τα γαμοπαίχνιδα που είναι παιχνίδια που κάνει το παντρεμένο πλέον ζευγάρι τη νύχτα του γάμου, όπως χαιρετούρες καλεσμένων, φωτογραφίες στην εκκλησία, φωτογραφίες σε παραλία, φωτογραφίες στη δεξίωση, τσούγκρισμα ζευγαριού με όλους του καλεσμένους του κέντρου, υποχρεωτικοί χοροί, μεθύσι του γαμπρού πίνοντας κούπες με τους φίλους του και εκνευρισμός της νύφης και άλλα ωραία και εμετικά συμβάντα.



Αντίλογος / Δικηγόρος του διαβόλου / Μαλάκας που προσπαθεί να δικαιολογήσει την κάθε μαλακία που παίζει:

- Μα πρόεδρε, το παιχνίδι είναι επίτηδες έτσι, σα να παίζει μια ταινία και να καθορίζεις εσύ τη συνέχειά του.

- Μαλάκα, αν θέλω να δω ταινία υπάρχουν άπειρες πατάτες για να διαλέξω που είναι και πιο φτηνές και τρώνε λιγότερο χρόνο από τη ζωή μου. Και αν θέλει να είναι σαν ταινία ας είναι, αρκεί ΝΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΝΑ ΠΑΙΞΩ χωρίς απλά να πρέπει να πατήσω το κόκκινο ή το μπλε κουμπί.



- Μα πρόεδρε, έχει και λίγο shooter το παιχνίδι.

- Μαλάκα, αν θεωρείς shooter 5 φορές κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού που σου βγάζει ένα τεράστιο στόχο και έχεις εσύ 10 δευτερόλεπτα να κουνήσεις το ποντίκι σου και να κάνεις κλικ μέσα στο στόχο μάλλον δεν έχεις παίξει κανένα σοβαρό shooter στη ζωή σου. Έλα, παραδέξου το, αγοράζεις και όλα τα call of duty περιμένοντας κάθε φορά να δεις μια διαφορά ε;



- Μα πρόεδρε, τα γραφικά του είναι τέλεια και πολύ ρεαλιστικά.

- Μαλάκα, όταν καταλάβεις ότι τα γραφικά δεν κάνουν το παιχνίδι και τελειώσεις το σχολείο έλα να μου ξαναμιλήσεις. Και στην τελική μια χαρά άψογα τα είχε καταφέρει τότε το syberia συνδυάζοντας γραφικά και παιχνιδάρα. Και όχι μόνο το syberia βέβαια. Και χωρίς τα γραφικά πώς τα καταφέρανε τόσα χρόνια τα παιχνίδια;



- Μα πρόεδρε, είναι ωραίο παιχνίδι τρόμου με πολλά jumpscares.

- Μαλάκα, τα jumpscares είναι η πιο φτηνή μορφή τρόμου. Αν δεν συνδυάζονται μαζί με τον τρόμο που σου προκαλεί η ατμόσφαιρα σε όλο το παιχνίδι ή ακόμα και σε ταινία είναι σα να μην έχουν λόγο ύπαρξης. Doom 3. Τίγκα στα jumpscares αλλά από την αρχή είχες την αίσθηση του τρόμου και το βράδυ πριν κοιμηθείς φοβάσαι μη σου πεταχτεί κάτι από την ντουλάπα που φυλάς τα ρούχα σου με το V. Έπαιζες βέβαια και κανονικό παιχνίδι shooter με το Doom αλλά τι συζητάμε τώρα ε; ΧΑ! Ακόμα και το Slenderman είναι πιο τρομακτικό από το κωλοπαίχνιδό σου. ΜΑΛΑΚΑ!



Πφφφφφφ Until Dawn ε; Καλύτερα να τρώω μπάμιες. Μπάμιες; Αυτό το φαΐ είναι απεχθές, επονείδιστο και μη βρώσιμο......


Τελικά καλό βγήκε το κείμενο, μαλακία κάνατε που δεν το διαβάσατε.
ΑΡΚΟΥΔΕΗΔΕΣ! ΚΛΕΙΝΕΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΚΛΕΙΝΕΤΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΑΦΟ ΣΑΣ!

Δευτέρα, 28 Σεπτεμβρίου 2015

ΦΟΛΚΣΒΛΑΚΕΝ

          Φαντάζομαι όλοι θα έχετε ακούσει τι έγινε με τη VW πρόσφατα. Είστε σίγουροι; Γιατί ζείτε στην ΕΛ-λάδα. Και στην ΕΛ-λάδα ποτέ τα γεγονότα δεν είναι ίδια με το εξωτερικό για ένα και μόνο απλούστατο λόγο. Η ηλιθιότητα εδώ πέρα έχει ξεπεράσει κάθε επιτρεπτό όριο και αν τρώγαμε πρόστιμα για τη βλακεία μας δε θα μπορούσαμε να ξεχρεώσουμε και θα τη βγάζαμε στη στενή παρέα με τον Καπετανάκη που του ξυρίσαν το μουστάκι. Μόνο τα διάφορα «άρθρα» αν καταφέρεις να διαβάσεις που γράφει ο καθένας το μακρύ του και το κοντό του φτάνει για να μείνεις καραφλός για όλη σου τη ζωή. ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Μην ξεχνάτε ότι όποιο άρθρο έχει μέσα τις λέξεις: «Εβραίος, Μασώνοι, Ιλλουμινάτι, Σιωνιστές, ΈΛλην ανακάλυψε το τάδε μόνος του και δεν τον αφήσανε να το αποκαλύψει» είναι το μόνο σωστό και άξιο προσοχής κι εσείς οι υπόλοιποι είστε ψεκασμένοι που δεν τα πιάνετε. Αγοράστε κι εσείς την αντιψεκαστική μάσκα μόνο με 29,99 ευρά το κομμάτι για να βλέπετε την αλήθεια και μόνον την αλήθεια. Και δώρο 3 βιβλία του Λιακό.

          Ας δούμε όμως μερικά ακόμα από τα δισεκατομμύρια προβλήματα που έχουν τα VW και μας το κρύβουν. Ξέρετε ποιοι. Οι λέξεις που είπαμε πιο πάνω. Αναλυτικά είναι όλα γραμμένα στο καινούριο μου βιβλίο «Οι ρύποι των γερμανοτσολιάδων ζουν ανάμεσά μας» το οποίο διατίθεται στο βιβλιοπωλείο του Μπουμπούκου.




Οι υαλοκαθαριστήρες βγάζουν μπουρμπουλήθρες καθιστώντας δύσκολη την οδήγηση εκτός θαλάσσης.

Εντός θαλάσσης δεν υπάρχει κατάλληλο σύστημα πλοήγησης στον πυθμένα του νερού. Έτσι, όταν μια μέρα που θα βγάζετε σέλφι σαν ηλίθιοι ενώ οδηγάτε, φύγετε από την πορεία σας και πέσετε στο νερό, θα είστε ανήμποροι να κουμαντάρετε το αμάξι σας.

Το ραδιόφωνο πιάνει μόνο παράσιτα. Δηλαδή την εκπομπή του Στέφανου Χίου.

Τα φλας αντί να αναβοσβήνουν, σβηνοανάβουν.

Τα VW κουπέ είναι στην πραγματικότητα κουπεπέ για να τα οδηγάνε παιδιά ηλικίας κάτω των 6 ετών.

Αντί για μικρά φώτα έχουν βάλει στη θέση τους πυγολαμπίδες.

Το παρμπρίζ εκκρίνει μια μυρωδιά η οποία ελκύει τις δεκαοχτούρες ώστε αυτές να έρχονται με φόρα μπροστά σας, να μένουν εκεί κι εσείς να έχετε κακή ορατότητα.

Το σασμάν είναι στην πραγματικότητα σασγούμαν.

Το χειρόφρενο σηκώνεται μόνο του σε απότομες στροφές όποτε του καβλώσει για να κάνετε με το ζόρι μπαντιλίκια.

Ο λεβιές αποσπάται και χρησιμοποιείται ως δονητής. Αδυνατεί να αλλάξει ταχύτητες.

Αν τοποθετήσετε gps αλλάζει αυτόματα το λογισμικό του και σας στέλνει αλλού γι’ αλλού. Στην Κόρινθο θες να πας, στη Σκιάθο καταλήγεις. Ψέματα, δεν καταλήγεις! Είπαμε, δεν έχει σύστημα πλοήγησης για τον πυθμένα.

Για σαμπρέλες βάζουν τις κοιλιές πολύ χοντρών ανθρώπων.

Βάζοντας την όπισθεν σου καρφώνεται κάτι απευθείας στην όπισθεν.

Αντί για χιλιόμετρα φαίνεται με πόσα πόδια ανά χτυποκάρδι πηγαίνεις.

Όταν πατάς φρένο ένα μικρό γατάκι κάπου στην Αργεντινή πεθαίνει.

Ο προφυλακτήρας δε σε προστατεύει από αφροδίσια νοσήματα.

Αν καπνίζεις ενώ πατάς γκάζι παίρνεις φωθιά με φωθιάαααααααααα.

Το υδραυλικό τιμόνι είναι στην πραγματικότητα φτιαγμένο από μανάβη.

Αν βάλεις βαλίτσα με ρούχα στο πορτ μπαγκάζ, αυτά ξεδιπλώνονται και γεμίζουν ζάρες αυτόματα.

Το ABS γίνεται SBA.

Όταν αλλάζεις λάδια πρέπει να ζητάς οπωσδήποτε να σου βάλουν παρθένο ελαιόλαδο για να μπορεί στο τέλος της διαδρομής το αμάξι να απλώνει σεντόνια με κόκκινες στάμπες.

Ο διακόπτης για τα φώτα ανάβει το πορτατίφ του σπιτιού σας.

Το καπό σηκώνεται αυτόματα όταν περνάει ωραία γκόμενα από δίπλα με αποτέλεσμα να μην έχετε ορατότητα. Αν οδηγάτε ροζ αμάξι το καπό σηκώνεται αυτόματα όταν περνάει ωραίος γκόμενος.

Ο σκελετός του αυτοκινήτου πάσχει από οστεοπόρωση.



ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΤΙ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ!!!


ΔΓΙΑΔΟΣΤΑΙ!!!!!!11111εναΕΝΑΕΝΑΛΕΜΕ!!!111

Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2015

Ο ΑΥΘΕΝΤΙΑΣ

          Όλοι τον ξέρουμε, όλοι τον έχουμε γνωρίσει. Μπορεί να είσαι κι εσύ αναγνώστη ένας τέτοιος. Γνωστός και ως ξερόλας. Αλλά θα τον πούμε κύριο Αυθεντία εδώ γιατί έτσι. Παλιά συνήθως τον συναντούσες μόνο σε καφενεία, σε μεγάλα τραπέζια ή πάρτι με κοινούς γνωστούς και μετά τον αρχικό χαιρετισμό, ήλπιζες πάντα από μέσα σου να έχει βρει ήδη άτομο να πρήξει και να μην αρχίσει σε σένα τη γνωστή παπαρολογία για το πόσο καλά ξέρει την πολιτική, το κρασί, τη μπάλα, από πού χέζουν τα φίδια ή οτιδήποτε. Αν τα ξέρει όλα για όλα τα θέματα τότε είναι γνωστός και σα νεοέλληναςχαχαχαχαωραίαταλεςψηλέ! Δεν είμαι ψηλός ρε συ!


          Ο αυθεντίας έχει εξελιχθεί με την πάροδο των χρόνων. Λόγω ίντερνετ, ο αυθεντίας πλέον μπορεί να πετάξει διάφορες ατάκες που έχει ακούσει από τον οποιοδήποτε τελευταίο τυχάρπαστο για το οποιοδήποτε θέμα. Μπορεί για κάποιο θέμα υγείας να ακούσει την τάδε τηλεκατίνα που του λέει πόσο θαυματουργή είναι η νέα φραπελιά με γεύση αποξηραμένου σκατού κατσίκας ενώ στο μόνο που είναι αυθεντία η τηλεκατίνα είναι στο κατά πόσο ταιριάζει το νέο τατού της Ριάνα με τις μπούκλες της. Έχει μπούκλες η Ριάνα; Φυσικά θα σνομπάρει τους γιατρούς ΓΙΑ ΘΕΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ γιατί όλοι οι γιατροί είναι κομπογιαννίτες και θέλουν να μας στέλνουν σε φαρμακεία για να παίρνουν ποσοστά  λες και είναι PR που φέρνουν κόσμο.


- Φέρνουν κόσμο οι Power Rangers ρε μαλάκα;
- …………………………………………………



Και φυσικά για νομικά θέματα δε θα ρωτήσει κανα δικηγόρο γιατί είναι όλοι τους γρανάζια του συστήματος και σου παίρνουν τα λεφτά χωρίς λόγο αλλά θα ακούσει τον μπαρμπαΓιώργη, τον γνωστό πασόκο της γειτονιάς γιατί ήταν μέσα στα πράγματα με το κόμμα και ξέρει καλύτερα.



          Οι περισσότεροι αυθεντίες στην Ελλάδα είναι κυρίως της πολιτικής και του ποδοσφαίρου. Πραγματικά όταν ένας τέτοιος είναι ανάμεσά μας και τον ακούω καμιά φορά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Ευτυχώς κάποιες φορές έχω πιεί και τον δείχνω με το δάχτυλο και γελάω. Αλλά τις υπόλοιπες δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Να πιάσω κουβέντα μαζί του; Για πόση ώρα; Ο τύπος δεν πείθεται και δεν αλλάζει γνώμη με τίποτα. Σε γενικές γραμμές ισχύει αυτό «Ο τύπος πιστεύει ότι η Γη είναι επίπεδη. Του λες όχι και το επιχειρηματολογείς. Δε σε πιστεύει. Του λες έλα να σε πάω μια βόλτα με το διαστημόπλοιό μου που το πάρκαρα εδώ δίπλα, στους ανάπηρους, γιατί είμαι ΕΛ-λην και ΠΡΕΠΕΙ να το παρκάρω στους ανάπηρους. Και τον πας βόλτα. Κάνετε το γύρο της Γης. Τη βλέπετε τη Γη από ψηλά. Ε, αυτός ο μπετόβλακας πάλι δε θα πειστεί». Ειδικά με τα πολιτικά που έχουν γίνει της μόδας τον τελευταίο χρόνο και από εκεί που το μόνο που ήξερε να σου πει ο τύπος ήταν «ΠΑΟΚΑΡΑ γαμωτηνπαναΐα! Τη μπαναΐα να μην την ξαναβρίσω. ΤΗ ΜΠΑΝΑΪΑ!», ξαφνικά μέσα σε ένα εξάμηνο ο τύπος έμαθε όλα τα οικονομικά συστήματα, ξέρει τα πάντα από πολιτική και διπλωματία και ξέρει πώς να σώσει την Ελλάδα ενώ δεν έχει διαβάσει ούτε καν επιγραμματικά το σύνταγμα.


Παρένθεση. Εσείς μαλάκες στην κυβέρνηση κανονίστε να κάνετε κάτι, ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ διάολε σωστό και εσείς τα μικρότερα κόμματα (εκτός απ’ το ΠΑΣΟΚ) να πείτε κάτι σοβαρό γιατί βλέπω στις επόμενες εκλογές να βγαίνουν τα χρυσαύγουλα και να τον πίνουμε όλοι πανηγυρικά. Ακόμα πιο πολύ! Αφτώ.


          Ο αυθεντίας στο ποδόσφαιρο ήταν κάποτε ο κλασσικός καφενειάκιας πασόκος πορνόγερος ο οποίος μάλωνε με τους όμοιούς του στο καφενείο και είχαμε όλοι οι υπόλοιποι το κεφάλι μας ήσυχο. Και επαναλαμβάναμε μάλιστα τις ατάκες τους στις μεταξύ μας συζητήσεις και γελούσαμε σα χασικλωμένα. Αλλά πλέον όλοι έχουνε γίνει προπονητές και ξέρουν τα καλύτερα συστήματα, την καλύτερη αμυνοεπίθεση της χιλιετίας και έχουν ανακαλύψει μόνοι τους το καλύτερο κρυφό ταλέντο που παίζει στη Δ΄ εθνική Μαδαγασκάρης εδώ και 15 χρόνια. Ε! Ναι, εσένα το λέω που έχεις να παίξεις μπάλα από τότε που έπαιζες με πατημένο κουτάκι κόκα κόλας στη 2α δημοτικού, το πραγματικό ποδόσφαιρο ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ football manager.


          Φυσικά έχουμε και τους αυθεντίες γευσιγνώστες. Τους ακούς και λένε κάτι ηλίθιες και καλά ψαγμένες φράσεις που τις έχουν ακούσει από κανονικούς γευσιγνώστες και νομίζουν ότι θα μας ψαρώσουν. Ποιον κοροϊδεύεις ρε μουνόπανο; Που άμα σου αλλάξω τη Φιξ με την Προστ δε θα πάρεις χαμπάρι! Ναι, κι εγώ και οποιοσδήποτε μπορεί να καταλάβει ότι υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε ένα καλό ποτό και σε ένα Haig. Μια φορά είχα πιεί ένα ποτήρι ουίσκι 400 ευρώ το μπουκάλι (δε θυμάμαι μάρκα, από οικογενειακή επιχείρηση ήταν, μεγάλη ιστορία, βαριέμαι να σας τη γράφω) σε ένα σπίτι και μετά που κατέβηκα στα μπαρ και ήπια Haig νόμιζα ότι έπινα ποδόπλυμα. Αλλά έχουν τεράστια διαφορά, κι εγώ ο άσχετος μπεκρής και οποιοσδήποτε, μπορεί να το καταλάβει. Αλλά μην κάθεσαι να μου λες τις διαφορές που έχει το κρασί Σοβινιόν Λα Γκράντε Πούτσα από τα αμπέλια του Νταρτανιάν της Νότιας Γαλλίας του 1967 από το ίδιο της χρονιάς του 1969 γιατί δεν ξέρεις. 5 φορές τη βδομάδα μπεκροπίνεις με χύμα ξυδόκρασο σε εκείνη την υπόγεια σπηλιά που ονομάζεις στέκι επειδή σε έχει βρει μαλάκα ο μαγαζάτορας και σου σερβίρει την τελευταία χρωστική κολόνια που έχει γιατί ξέρει ότι δε θα καταλάβεις τη διαφορά. Αλλά κατά τ’ άλλα μέθυσες επειδή σε πείραξε το ένα σφηνάκι τεκίλα που ήπιες αργότερα στο τρεντοκλαμπ κοιτάζοντας κωλαράκια που δε θα αγγίξεις ποτέ γιατί δεν μπορείς την τεκίλα και βαζουνεμονομπομπεςεκειρεμαλάκα. Ήπια μια μπύρα Lucifer τις προάλλες και μου άρεσε πάρα πολύ. Αλλά δεν μπορώ να την πίνω συνέχεια γιατί δεν την βρίσκεις παντού και έτσι κι αλλιώς μετά από μερικές μπύρες μετράει μόνο η ποσότητα και ουχί η ποιότητα. Και αν μου τη φέρεις τώρα και την ξαναπιώ θα μου ξαναρέσει πάλι πάρα πολύ αλλά δε θα μπορώ να καταλάβω ότι είναι αυτή η συγκεκριμένη μπύρα γιατί την έχω πιεί μια φορά στη ζωή μου. Και πετάνε και ηλίθιες φράσεις οι αυθεντίες γευσιγνώστες του στιλ: «Στην αρχή σου αφήνει μια πικρή γεύση στη γλώσσα αλλά καθώς περνάει από τον ουρανίσκο νιώθεις μια γλυκιά αίσθηση να σε κατακλύζει και αυτά τα ανάμικτα αισθήματα κυλάνε στον ουρανίσκο σου και ανακατεύονται βγάζοντας μια υπέροχη γεύση από μοσκχοκάρυδο». Τράβα ρε γιδοβοσκέ να δεις αν έρχομαι που έμαθες απέξω την περιγραφή της μπύρας από το ίντερνετ και την παπαγαλίζεις μπροστά μας μπας και ψαρώσεις κανα γκομενάκι. Η δική μου καλύτερη περιγραφή ποτού είναι αυτή: «ΓΑΜΕΙ ΠΑΤΟΥΣ».



          Έχουμε επίσης και τους αυθεντίες στη μουσική. Ω! μα πόσο τέλειοι μπορεί να είστε που (νομίζετε) ότι ξέρετε τα πάντα για όλα τα είδη της μουσικής. Ναι, κυρίως σε εσένα μιλάω που λες ότι τα ακούς όλα και ότι ξέρεις για όλα. Να σου απαντήσω: ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ! Δεν έχουμε περάσει εμείς όλη μας τη ζωή κύριε Αρχιδαυθεντία ακούγοντας μέταλ και προσπαθώντας με τα λίγα στην αρχή και με τα περισσότερα αργότερα αγγλικά μας να κατανοήσουμε τους στίχους ή τη μουσική. Διάολε, εγώ που ακούω γύρω στα 15 χρόνια μέταλ νομίζω ότι δεν ξέρω το χριστό μου, έχω ακόμα τόσα και τόσα να μάθω και το βλέπω αυτό κυρίως από παλιότερους που ασχολούνται ακόμα. Και θα έρθεις εσύ ρε παπαρίδη να μου πεις ότι ακούς μέταλ, ότι ασχολείσαι και ότι ξέρεις τα άπαντα ενώ ξέρεις 5 συγκροτήματα και 10 διάσπαρτα τραγούδια; Δεν παίζουνε μ’ αυτά τα πράματα. Προκαλείς την οργή του άλλου! Το ίδιο φυσικά ισχύει για όλα τα είδη μουσικής. Εμένα ασούμε μου αρέσουν οι TXC. Τι να κάνω τώρα; Να το παίζω αυθεντίας για το πόσο καλά ξέρω τα χιπχοπράπια, να φοράω εβδομηνταδώδεκα μεγαλύτερο ζευγάρι παπούτσια, το καπέλο στραβά ΚΑΙ να μη δέχομαι κριτική για τις μαλακίες που λέω; Κάτσε καλά ρε πρόεδρε! Κάτσε καλά, κάτσε καλά ρε προεδρέεεεεεε, κάτσε καλά ρε πρόεδρε, κάτσε καλά, κάτσε καλά ρε πρόεδρέεεεεεε. Ναι, φυσικά και κάποιος μπορεί να ακούει αρκετά από τα είδη μουσικής αλλά μη μου το παίζεις μάστορας κέτσι γιατί δεν ξέρεις την τύφλα σου. Εν τω μεταξύ όσοι μου λένε ότι ακούνε απ’ όλα (που κάνει αναγραμματισμό με την Πάολα να ξέρετε) τους ρωτάω: «ακούς και μέταλ; Και κλασσική; Και προγκρέσσιβ ινστρουμένταλ; Και ντιπ χάουζ; Και ποία η διαφορά του από το κανονικό χάουζ;» και άλλα τέθοια που οι 9,5 στους 10 μου λένε όχι, όχι, δεν ακούω αυτά τα είδη και τελικά καταλήγουμε στο ότι ακούει σκυλάδικα, ποπ, αν βρεθεί σε αγνωστουπροελευσεωςτσιπουράδικο ακούει ρεμπέτικα, θεωρεί λαϊκό τον Παντελίδη και μπορεί να ακούσει και κανα τζαζοφάνκι αν βρεθεί σε συγκεκριμένο μαγαζί. Επίσης, η απάντηση «ακούω ελληνικά» ή «ακούω ξένα» είναι πιο άκυρη και από τις δηλώσεις του αντιπροέδρου του Εδεσσαϊκού. Δηλαδή στα ελληνικά ακούς από σκυλάδικα και τρεντάδικα μέχρι ραπ, αντεργκράουντ χιπ χοπ, έντεχναχαχαχαχα και κρητικά; Και στα ξένα ακούς από μέταλ και αρ εν μπι μέχρι χάουζ, τζαζ και γιαπωνέζικη ποπ; Τα ινστρουμένταλ που δεν έχουν στίχους που τα κατατάσσεις; Ελληνικά συγκροτήματα που έχουν ξένο στίχο; Η μάνα σου γιατί ξέχασε να σου ράψει το στόμα με σακοράφα όταν σε πρωτοάκουσε να λες τέτοιες πίπες; Γιατί δεν πας να πνιγείς να ησυχάσουμε; Γιατί δε σταματάω να γράφω; ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΙΩ!

Τρίτη, 4 Αυγούστου 2015

ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΔΕ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ;

Γιατί ρε μαλάκες δεν έρχεται πλέον η Προστ στην Ελλάδα.








ΝΕ ΑΦΤΩ



Το στομάχι σφίχτηκε, τα μάτια αιμορραγούσαν, η κοιλιά πρήστηκε, τα αυτιά βούλωσαν, ο κώλος πόνεσε και οι κατσαρίδες τεκνοποίησαν με τον ερχομό αυτής της είδησης.



Πώς μετά ένας άθρωπας σαν κι εμένα να γράψει κάτι; Είδες τι σου κάνουν τα κάπιταλ κοντρόλς;




Αλλά σύμφωνα με έγκυρες πηγές σύντομα η αγαπημένημαςχαχαχαχαχα μπύρα θα είναι σύντομα στα ράφια του μινιμαρκετέα και πάλι.



Το στομάχι ξεσφίχτηκε, τα μάτια δάκρυσαν, η κοιλιά ξεπρήστηκε, τα αυτιά ξεβούλωσαν, ο κώλος έχεσε και οι κατσαρίδες ψόφησαν. Θα έρθει και νέο κείμενο σύντομα. Επίσης θα ετοιμαστεί και σειρά σε αυτό το ας το πούμε μπλογκ με τίτλο «Unholy Bible».




Στέι τιούνντ

Δευτέρα, 29 Ιουνίου 2015

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΠΕΝΤΕ

          Τι; Τι θες; Πολιτική ανάλυση για το ναι και το όχι; Πολιτική ανάλυση για το όχι στο όχι και όχι στο ναι του κουκουέ; Λάβε τους όρχεις μου! Ο καθένας γράφει τη μαλακία του, η δική μου δε θα βοηθήσει πουθενά! Αλήθεια, ότι και να πω δεν έχει σημασία για κανέναν και ξέρετε γιατί; Μα τα έχουμε ξαναπεί. Ο σωστός ο ΈΛλην έχει μια γνώμη η οποία είναι πάντα καρασωστή και δεν αλλάζει με τίποτα δε πα να του πετάξεις το χρέος μας σε επιχειρήματα στη μούρη του. Με το που ανακοινώθηκε το δημοψήφισμα όλοι αποφάσισαν στο δευτερόλεπτο. Και μετά διαβάζανε αυτά που θέλανε και τα υπόλοιπα τα κατακρίνανε από τον τίτλο και μόνο. Δε θα κάτσω καν να μιλήσω για το αν το δημοψήφισμα έπρεπε να γίνει, αν τελικά θα γίνει ή θα αποσυρθεί, αν είναι δημοκρατικό, επικοινωνιακό τρικ ή απλά δειλία. ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ. Αλλά ούτε εσύ που διαβάζεις αυτές τις γραμμές είσαι. Ούτε ο δίπλα σου που ξύνει τη μύτη του. Φύσα την ρε μαλάκα! Αυτό που θέλω να πω μόνο και στις δυο μεριές είναι ότι ΓΑΜΙΟΛΗΔΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ. Όποια και να ‘ναι αυτή. Θες ναι επειδή φοβάσαι μη σου βιάσουν τις κόρες και τα ανίψια, θες όχι επειδή νομίζεις ότι θα τους βιάσεις εσύ τις δικές τους κόρες και ανίψια, είναι δική σου γνώμη και δε πρέπει να την επιβάλλεις στον άλλο ούτε να αρχίσεις να προπαγανδίζεις δεξιά κι αριστερά. Μπορείς με επιχειρήματα να πείσεις τον άλλο για τη δική σου άποψη αλλά μέχρι εκεί. Είτε κυριαρχήσει το όχι είτε κυριαρχήσει το ναι, πρέπει να σεβαστούμε την απόφαση της πλειοψηφίας είτε μας αρέσει αυτή η απόφαση είτε όχι. Έχω φίλους κομμουνιστές, νεοδημοκράτες, αριστερούς, ψευτοαριστερούς, παλαιοπασόκους, αναρχικούς, ότι σκατά υπάρχει, αλλά θα ακούσω την άποψη όλων. Μπορεί να τους κοροϊδεύω όλους αυτούς μες τη μούρη τους στα πλαίσια του χιούμορ αλλά σέβομαι την άποψη που έχει ο καθένας, όποια κι αν είναι αυτή. Αυτό το πράγμα που μας έχουν βάλει να χτυπιόμαστε μεταξύ μας αντί να δούμε τον κοινό εχθρό κι εμείς σα βλάκες την πατάμε και αλληλοτρωγόμαστε έχει καταντήσει τελείως ηλίθιο. Με τόσους εμφυλίους ακόμα δε μάθαμε ε;

          Αυτό πάντως με τα ΑΤΜ (γνωστό και ως Ass To Mouth) και ότι θα χάσεις τα 200 ολόκληρα ευρώ που έχεις στην τράπεζα έχει αρχίσει να καταντάει γραφικό. Μα τη μπαναγία το τελευταίο εξάμηνο έχω ακούσει ότι θα χάσω τα λεφτά που δεν έχω τουλάχιστον 30 φορές. Και βγάζουν τα μουμουέ ανακοίνωση ότι θα στερέψουν τα ΑΤΜ και να τρέξουμε να προλάβουμε να σηκώσουμε ότι έχουμε γιατί δε θα ανεφοδιαστούνε ποτέ των ποτών. Και δε βγάζει και κέρματα η μαλακία. Και τρέχουν όλοι σα βλαμμένοι να σηκώσουν χρήματα και μετά δεν έχουν τα ΑΤΜ γιατί είναι μηχανήματα τα οποία έχουν συγκεκριμένο αριθμό χρημάτων μέσα και ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΥΠΩΣΟΥΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ! Και μετά λένε «ορίστε, ξέμεινε από λεφτά, τι θα κάνουμε τώρα;». Εγώ πάντως θα πάρω κανα ξεχασμένο χιλιάρικο ή πεντοχίλιαρο που μπορεί να έχει φυλάξει ο πατέρας μου και θα πάω σε ένα ΑΤΜ που έχει ουρά και μόλις έρθει η σειρά μου θα κάνω πως βγάζω λεφτά και θα δείξω στους επόμενους από πίσω μου τις δραχμές, έτσι, να δω πως θα με κοιτάνε! Και άντε, λόγω φόβου το καταλαβαίνω να πας να σηκώσεις χρήματα; Το άμαξι γιατί το φουλάρεις βενζίνη; Τα γαμημένα τα μακαρόνια και τα ρύζια γιατί τα αδειάζεις από τα ράφια;;;;;

        Ναι ρε, γίνατε όλοι ξαφνικά πολιτικά σαΐνια. Γι’ αυτό 40φεύγα χρόνια μας κυβερνάνε μουνόπανα. Επειδή όλοι ξέρετε τα πάντα από πολιτική και βγάζατε άξιους αντιπροσώπους στη βουλή. Τις επιπτώσεις του «ναι» λίγο πολύ όλοι τις ξέρουμε γιατί τις έχουμε ζήσει 5 χρόνια. Αλλά όλοι εσείς που λέτε ότι ξέρετε τι θα γίνει με το όχι να σας ενημερώσω ότι ΔΕΝ ξέρετε. Ούτε εσείς ούτε κανείς. Σίγουρα, μπορεί κάποιος να επαληθευτεί, αλλά αυτό θα είναι από τύχη. Και ξέρετε γιατί; Γιατί αυτή η κατάσταση είναι πιο ρευστή από τη μπύρα που πίνω. Ναι ρε, σήκωσα 60 ευρώ και αγόρασα 70 Προστ. Νε τη? Μινιμαρκετέας της γειτονιάς likes this. Ένα είναι το μόνο σίγουρο: τίποτα δεν είναι σίγουρο. Θα βγούμε από το ευρώ και θα πάμε στη δραχμή; Θα μείνουμε με διπλό νόμισμα; Δε θα γίνει τίποτα απολύτως; Θα βγουν άλλες προτάσεις; Θα είναι καλύτερα με τη δραχμή; Θα είναι σκατά; Έχω κι άλλες ερωτήσεις αλλά βαριέμαι να τις γράφω. Το μόνο σίγουρο είναι ότι κανείς δεν ξέρει. Εδώ ρε δεν υπάρχει σχέδιο εξόδου από το ευρώ, γιατί αυτοί που βγάλανε το ευρώ δε θέλανε να φύγει κανείς. Οπότε και τις καταστροφολογίες και τους θριάμβους να τους αφήσετε στην άκρη. Ναι, αυτός που φοβάται ότι θα γυρίσουμε στη δραχμή και θα τον πιούμε αγρίως θα ψηφίσει ναι. Ναι, αυτός που δεν έχει τίποτα να χάσει ή πολύ λίγα γιατί παίρνει ψίχουλα ή είναι άνεργος θα ψηφίσει όχι.

          Αλήθεια, οι αναρχικοί θα ψηφίσουν ή όχι; Δεν ξέρω, μπερδεύομαι.




          Φτάνει με αυτά όμως. Ώρες ώρες νομίζω ότι είμαι ο πιο λογικός άνθρωπος στο σύμπαν και όλοι οι άλλοι είστε τρελοί και αυτό μπορεί να σας το αποδείξει αυτός ο καλός κύριος που έρχεται καμιά φορά σπίτι μου, μου δένει τα χέρια πίσω από την πλάτη με ένα άσπρο μανδύα και μετά με πάει βόλτα σε ένα ωραίο ξενοδοχείο με πολλούς άλλους τέτοιους τύπους. Να αποδέχεσαι το σώμα σου λένε έτσι όπως είναι. Ναι οκ, γιατί όμως αυτό καταντάει να φτάνει σε υπερβολικό βαθμό; Βλέπεις τον-την άλλο-η να είναι 150 κιλά και λέει τι σε νοιάζει εσένα; Εγώ έτσι είμαι και σε όποιον αρέσω. Βρε μαλάκα έχεις πρόβλημα με την υγεία σου έτσι. Το καταλαβαίνεις; Αυτό το λέγαμε στο γυμνασιολύκειο επειδή κωλώναμε να την πέσουμε σε γκόμενα και καταλήγαμε να παίζουμε για ακόμα μια φορά με την παλάμη μας. Το να λες «ναι, αποδέχτηκα το σώμα μου και θα είμαι όπως γουστάρω» είναι εύκολο. Είναι πολύ εύκολο να γαμιέσαι στα πιτόγυρα και στις σοκολάτες κάθε μέρα αλλά πάρτο πρέφα πως οι αρτηρίες σου θα κλείσουν σύντομα. Πολύ χαίρομαι που βλέπω γυναίκες να μην είναι ξυλάγγουρα αλλά να έχουν λίγο κρέας πάνω τους, πολύ χαίρομαι που πολλές κόβουν τα «μοντέλα-είδωλα» και γίνονται κανονικές γυναίκες. Αλλά μη φτάνουμε στο άλλο άκρο παιδιά. Και ποτέ ΜΑ ΠΟΤΕ δεν είπε κανείς άντρας να μοιάζετε με αυτές. Εσείς από μόνες σας πέφτετε στην «παγίδα» των περιοδικών και νομίζετε ότι αν γίνετε 34 κιλά μαζί με το μέικ απ και τα παπούτσια θα είστε όμορφες. Το ίδιο ισχύει και για σένα χοντρέ. Ναι, θα σε λέω χοντρό γιατί είσαι χοντρός. Άμα σε πω δηλαδή εύσωμο ή ότι απλώνεις το σώμα σου προς όλες τις κατευθύνσεις θα έχει διαφορά; Θα μειωθούν μήπως έτσι τα κιλά σου από τα 150 στα 100; Άντε που μου γίνατε όλοι πολίτικαλι κορρέκτ και άλλες τέτοιες αρχιδιές. Αλλά επίσης αγαπητέ χοντρέ, μην περιμένεις να σου κάτσει η μουνάρα με τα βυζιά πύραυλο και το πόδι από δω μέχρι το μετρό Θεσσαλονίκης. Ούτε εσένα αγαπητή χοντρή μην περιμένεις να σου κάτσει ο άλλος ο δίμετρος με μπράτσο σαν το κεφάλι μου και σιξ πακ. Το πολύ πολύ να έχει κανα σιξ πακ με μπύρες. Φυσικά υπάρχουν και εξαιρέσεις αλλά σε γενικές γραμμές το πολύ όμορφο πάει με το πολύ όμορφο, το μέτριο με το μέτριο κ.ο.κ. Μη μου αρχίσετε τώρα τις μαλακίες περί χαρακτήρα. Όταν πρωτογνωρίζεις κάποιον για να δημιουργηθεί μια έλξη πρέπει πρώτα να σου αρέσει εξωτερικά. Μετά άμα θέλει μπορεί να σου γαμήσει και το μυαλό.


          Πείτε μου σοβαρά τώρα, υπάρχει στην πραγματικότητα ζευγάρι που έχει μαλώσει για το καπάκι της τουαλέτας; Αν είναι πάνω ή κάτω;


          Εσείς οι γυναίκες που αποφασίζετε να τιμωρήσετε το δικό σας επειδή έκανε κάποια μαλακία και η τιμωρία σας είναι «δεν έχει σεξ για 3 μήνες» είστε σοβαρές; Δηλαδή εσείς δεν απολαμβάνετε το σεξ; Εσάς δε θα σας λείψει; Γιατί τιμωρείτε και τον εαυτό σας; Ή μήπως έχετε την εντύπωση ότι ο άντρας δεν έχει περάσει μήνες και μήνες ολόκληρους δίχως σεξ και την έχει βρει με το δεξί ή το αριστερό;


          Εσείς οι άντρες που λέτε «σήμερα θα είμαι εντάξει στα συζυγικά μου καθήκοντα» το βλέπετε σαν καθήκον; Σαν αγγαρεία; Χωρίστε να τελειώνετε!


          Από εκεί που είχαμε αυτό και αηδιάζαμε:



          Πλέον έχουμε αυτό και συνεχίζουμε να αηδιάζουμε:



          Τι να πω; Δε θα διορθωθούμε ποτέ!