ΕΣΥ; ΠΕΤΑΞΕΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΚΑΔΟ ΤΩΝ ΕΚΠΤΩΣΕΩΝ;

          Εκπτώσεις. Άρχισαν; Τελείωσαν; Θα έρθουν σε λίγες μέρες; Δεν έχω ιδέα. Τις μέρες των εκπτώσεων, τις μέρες νηστείας και πότε αλλάζει η ώρα δε θα τα μάθω ποτέ. Τα δυο πρώτα επειδή δε θα μου χρησιμεύσουν ποτέ και η ώρα αλλάζει πλέον αυτόματα στο πισί και στο κινητό οπότε τσίμπα ένα αρχίδι Βενιαμίν Φραγκλίνε…… εκχμμμ… συγνώμη…… Και όλοι μου το λένε την επόμενη ημέρα: «Άλλαξες την ώρα;». «Νωρίς θυμήθηκες να μου το πεις ρε μαλάκα!».

          Ας ξεκινήσουμε όμως κάπως διαφορετικά:

          Έτσι, αναγκάστηκα να προμηθευτώ με μερικές μισόλιτρες Φιξ (μιας και οι Προστ μας τελείωσαν), αναγκάστηκα να πιω 1,5 λίτρο και αναγκάζομαι να πιω άλλα δυο που έχω δίπλα μου μέχρι να τελειώσει αυτό το κείμενο ακούγοντας παράλληλα τους Στιλ Πάνθηρ να τραγουδάνε για πουτάνες και για χοντρές ή κάτι παρόμοιο που κανείς δε δίνει σημασία, για χαβαλέ είναι μόνο.

          Εκπτώσεις λοιπόν. Στην Πολιτεία του Πλάτωνα υπάρχει μια συγκεκριμένη φράση που αναφέρεται στις εκπτώσεις: «Δις ιζ σαμ μέιτζορ μπούλσιτ, μαν!». Ο διάλογος που ειπώθηκε η παραπάνω φράση απεικονίζεται και σε γνωστό αγγείο της εποχής:

          «Αααααααα, ήρθαν οι εκπτώσεις, πρέπει να πάω να ψωνίσω. Λέω να πάω να πάρω 32 ζευγάρια παπούτσια, 48 μπλούζες μακρυμάνικες, 89 κοντομάνικες, 52 με ζιβάγκο, 19 με στρασάκια, 44 τζιν (όχι αυτά τα ωραία μπουκάλια με την αιθανόλη), 9 σορτσάκια και 25 πυτζάμες».

ΟΧΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΣ!

          Υπάρχουν τριών ειδών τύποι που ψωνίζουν στις εκπτώσεις. Αυτοί που ψωνίζουν επειδή είναι εκπτώσεις, αυτοί που περιμένουν τις εκπτώσεις για να ψωνίσουν και αυτοί που πηγαίνουν μια φορά τα 2 χρόνια για ψώνια και μπορεί να πετύχουν κατά τύχη εκπτώσεις (εγώ). Για τους τελευταίους δε χρειάζεται να μιλήσουμε γιατί αυτοί βαριούνται να ψωνίσουν πιο πολύ απ’ όσο βαριέται εκείνη η καριόλα στο τμήμα ελέγχου της εφορίας να σε εξυπηρετήσει και έτσι φοράνε ακόμα μπλούζες που έχουν τρύπες που δημιουργούνται από την κάφτρα του τσιγάρου που πέφτει πάνω τους καθώς αράζουν έχοντας τα πόδια τους πάνω στο γραφείου του υπολογιστή.

Τι εννοείς μόνο εγώ το κάνω αυτό;;;

          Αυτοί που περιμένουν τις εκπτώσεις για να ψωνίσουν δικαιολογούνται γιατί λεφτά υπάρχουν μόνο στις τσέπες του Γιωργάκη και του Τσίπρα οπότε ή θα περιμένουν τις εκπτώσεις να αγοράσουν κάτι φτηνό για να μη βγουν έξω ντυμένοι σαν το κερί που βγάλανε απ’ το αυτί τους με το μικρό δαχτυλάκι ή θα πάνε στα κινέζικα και θα αγοράσουν κάτι που να τους κρατήσει μέχρι δυο πλυσίματα.

          Το μεγάλο πρόβλημα όμως είναι αυτοί που ψωνίζουν στις εκπτώσεις μόνο και μόνο επειδή βρίσκουν κάτι που δεν το χρειάζονται έτσι κι αλλιώς αλλά το αγοράζουν επειδή «είναι σε προσφορά». Το μυαλό σου θα βγάλω σε προσφορά και αν καταφέρω να το πουλήσω πάνω από ένα ευρώ θα έχω κέρδος γιατί τόσο αξίζει. Τουλάχιστον μια φορά το μήνα πας και αγοράζεις άχρηστες μαλακίες που τις φοράς 3 φορές στη ζωή σου.

          «Μα κοίτα προεδρούκο μου αυτό το φόρεμα κάνει μόνο 270 ευρά από 350. Πάντα το ήθελα! Τώρα μπορώ να το αγοράσω σε καλύτερη τιμή». Ψεύδεσαι Σούζι. Και ψεύδεσαι και τρως και έχεις κατεβάσει ήδη 3 πιτόγυραΚΑΤΕΒΑΣΕΚΑΤΩΤΟΜΠΕΡΓΚΕΡΜΩΡΗ! Το φόρεμα δεν το ήθελες ποτέ. Δεν το είχες δει καν! Απλά βρήκες μια «προσφορά» και είπες να το αγοράσεις να το βάλεις και αυτό στην τέταρτη ντουλάπα του δενεχωτιναφορέσω.

          Αν δεν είχες όντως σκοπό να αγοράσεις κάτι και ακούς τριγύρω σου τα ακαλαίσθητα κωλομάγαζα να φωνάζουνε:

ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ!

ΚΕΡΔΙΣΕ ΛΕΦΤΑ ΨΩΝΙΖΟΝΤΑΣ!

ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΜΟΝΟ 1500 ΕΥΡΩ!

ΣΟΥΠΕΡ ΝΤΟΥΠΕΡ ΓΑΜΑΟΥΑ ΥΠΕΡΠΡΟΣΦΟΡΑΡΑ ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ 5 ΑΠΟΧΥΜΩΤΕΣ ΔΩΡΟ 1 ΔΟΝΗΤΗΣ.

ΜΕ ΜΠΑΤΑΡΙΕΕΕΕΕΕΕΣ!

          Ο χαζός μέσος άνθρωπος ή ο μέσος χαζός άνθρωπος (ρωτήστε τις μπύρες μου) δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν σου λένε αγόρασε αυτό το V μπλουζάκι μόνο 80 ευρώ αντί για 120 κερδίζοντας έτσι 40 ευρώ στην πραγματικότητα εννοούνε ξόδεψε 80 ευρώ που δεν τα έχεις σε περίσσεμα γιατί αν τα είχες στα παπάρια σου θα έγραφες τις εκπτώσεις για να αγοράσεις κάτι που δεν το χρειάζεσαι και το έχεις διπλό και τριπλό. Μαλάκες στο τέλος θα βγαίνουμε με τα μπλουζιά έξω, θα καθόμαστε σε παγκάκια και θα παριστάνουμε ότι έχουμε τάπες πόκεμον: «Το ‘χω, το ‘χω, το ‘χω, το ‘χω, ΔΕΝ ΤΟ ‘ΧΩ! Μαλάκα που βρήκες αυτό το μπλουζάκι σε χρώμα τρύπιας καρωτίδας; Το ανταλλάζεις με αυτό το σκισμένο τζιν σε σχήμα βερίκοκου;».

Μια παρένθεση για τους πωλητές.

Όταν ένας άντρας θέλει να αγοράσει κάτι συγκεκριμένο γυναικείο ή μια γυναίκα κάτι συγκεκριμένο αντρικό θα δείξετε αυτό το συγκεκριμένο, θα το πάρει ο άλλος, θα πληρώσει και θα φύγει τρέχοντας γιατί κατουριέται. Άμα αρχίσεις να μου δείχνεις αυτό και αυτό και έχουμε και αυτό και το άλλο είναι καλύτερο και η καλύτερη μάρκα είναι η Ksodepsium θα κλείνω τα αυτιά μου με τους δείκτες και θα φωνάζω ΛΑΛΑΛΑΛΑΛΑΛΑ! Αυτό το συγκεκριμένο ζήτησα αυτό το συγκεκριμένο θέλω για δικούς μου λόγους που δε σε ενδιαφέρουν.

Τέλος παρένθεσης.

Άνοιγμα νέας παρένθεσης.

Εσείς μουνιά καταστηματάρχες που κάνετε ψεύτικες εκπτώσεις σας εύχομαι να σας καούν οι σόλες των παπουτσιών που πουλάτε. Μέσα στο μαγαζί. Σου πουλούσανε τις παντόφλες-δελφίνια πριν τις εκπτώσεις 20 ευρώ και στις εκπτώσεις αλλάζουν ταμπελάκι και γράφουν ΠΡΟΣΦΟΡΑ! ΑΠΟ 45 ΕΥΡΩ ΜΟΝΟ 20 ΕΥΡΩ!

Τέλος νέας παρένθεσης.

Άνοιγμα στόματος.

Ρούφηγμα και κατάποση μπύρας.

Κλείσιμο στόματος.

          Τι σκατά λέγαμε; Α ναι, θέλετε να ψωνίσετε στις εκπτώσεις; Κάντε το όχι επειδή είναι εκπτώσεις αλλά επειδή όντως θέλετε κάτι. Πάντως μακάρι να βγαίνανε εκπτώσεις για τα πάντα. Ασούμε εγώ θέλω να πάρω υπολογιστή και πρέπει να αρχίσω να μαζεύω λεφτά κάπως δίχως να μειώσω τις μπύρες και δίχως να χάσω τον UDO. «Μα πρόεδρε, κάνουν προσφορές στους υπολογιστές, να τώρα βγάλανε αυτό το πισί με………» «ΣΚΑΣΕ! Ετοιματζίδικο υπολογιστή δεν ξαναπαίρνω. Αλήθεια, να πα να γαμηθούνε. Θα φωνάξω το παρτάλι το χοντρό και θα φτιάξουμε μαζί ένα πισί να το πάρω από τα eshop, θα εγκαταστήσω το witcher 3 και θα κάνετε 4 μήνες να με δείτε. ΜΗ ΧΑΙΡΕΣΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!». Εν τω μεταξύ έχω 3 κείμενα μέσα στο ανύπαρκτο μυαλό μου να γράψω εδώ και πρέπει να συντομεύω γιατί στο τέλος θα τα ξεχάσω. Κάτσε να γράψω τους τίτλους για να μην τα ξεχάσω. «Ελλάδα: Ένα τεράστιο ΠΑΣΟΚ», «Γενικά και άσχετα δίεση όποιοςαριθμόςείναιναπούμε» και «Κάτι για γάμους και παιδιά θατονβρούμετοντίτλοχαλαρώστε».

          Νομίζω ότι ξεφεύγω οπότε θα το κόψω εδώ. Σταματήστε να αγοράζετε μαλακίες που δε χρειάζεστε και δε θα χρησιμοποιήσετε πάνω από δυο φορές στη ζωή σας. Επίσης αν σε κάποια ντουλάπα υπάρχει κάποιο από αυτά:

Χαχαχαχαχα έγραψα σεμεδάκι μπλούζα γιατί δεν ήξερα πως διάολο το λένε και μου το έβγαλε

......σας συμβουλεύω να διαλύσετε την ντουλάπα σας με τσεκούρι, να βάλετε φωτιά στο σπίτι σας και να τρέξετε προς τα βόρεια τρώγοντας στάκα.

Πάω να ακούσω όλο το Rust in peace.