Πέμπτη, 3 Δεκεμβρίου 2015

ΕΣΥ; ΠΕΤΑΞΕΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΚΑΔΟ ΤΩΝ ΕΚΠΤΩΣΕΩΝ;

          Εκπτώσεις. Άρχισαν; Τελείωσαν; Θα έρθουν σε λίγες μέρες; Δεν έχω ιδέα. Τις μέρες των εκπτώσεων, τις μέρες νηστείας και πότε αλλάζει η ώρα δε θα τα μάθω ποτέ. Τα δυο πρώτα επειδή δε θα μου χρησιμεύσουν ποτέ και η ώρα αλλάζει πλέον αυτόματα στο πισί και στο κινητό οπότε τσίμπα ένα αρχίδι Βενιαμίν Φραγκλίνε…… εκχμμμ… συγνώμη…… Και όλοι μου το λένε την επόμενη ημέρα: «Άλλαξες την ώρα;». «Νωρίς θυμήθηκες να μου το πεις ρε μαλάκα!».

          Ας ξεκινήσουμε όμως κάπως διαφορετικά:




          Έτσι, αναγκάστηκα να προμηθευτώ με μερικές μισόλιτρες Φιξ (μιας και οι Προστ μας τελείωσαν), αναγκάστηκα να πιω 1,5 λίτρο και αναγκάζομαι να πιω άλλα δυο που έχω δίπλα μου μέχρι να τελειώσει αυτό το κείμενο ακούγοντας παράλληλα τους Στιλ Πάνθηρ να τραγουδάνε για πουτάνες και για χοντρές ή κάτι παρόμοιο που κανείς δε δίνει σημασία, για χαβαλέ είναι μόνο.

          Εκπτώσεις λοιπόν. Στην Πολιτεία του Πλάτωνα υπάρχει μια συγκεκριμένη φράση που αναφέρεται στις εκπτώσεις: «Δις ιζ σαμ μέιτζορ μπούλσιτ, μαν!». Ο διάλογος που ειπώθηκε η παραπάνω φράση απεικονίζεται και σε γνωστό αγγείο της εποχής:



          «Αααααααα, ήρθαν οι εκπτώσεις, πρέπει να πάω να ψωνίσω. Λέω να πάω να πάρω 32 ζευγάρια παπούτσια, 48 μπλούζες μακρυμάνικες, 89 κοντομάνικες, 52 με ζιβάγκο, 19 με στρασάκια, 44 τζιν (όχι αυτά τα ωραία μπουκάλια με την αιθανόλη), 9 σορτσάκια και 25 πυτζάμες».


ΟΧΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΣ!


          Υπάρχουν τριών ειδών τύποι που ψωνίζουν στις εκπτώσεις. Αυτοί που ψωνίζουν επειδή είναι εκπτώσεις, αυτοί που περιμένουν τις εκπτώσεις για να ψωνίσουν και αυτοί που πηγαίνουν μια φορά τα 2 χρόνια για ψώνια και μπορεί να πετύχουν κατά τύχη εκπτώσεις (εγώ). Για τους τελευταίους δε χρειάζεται να μιλήσουμε γιατί αυτοί βαριούνται να ψωνίσουν πιο πολύ απ’ όσο βαριέται εκείνη η καριόλα στο τμήμα ελέγχου της εφορίας να σε εξυπηρετήσει και έτσι φοράνε ακόμα μπλούζες που έχουν τρύπες που δημιουργούνται από την κάφτρα του τσιγάρου που πέφτει πάνω τους καθώς αράζουν έχοντας τα πόδια τους πάνω στο γραφείου του υπολογιστή.
Τι εννοείς μόνο εγώ το κάνω αυτό;;;

          Αυτοί που περιμένουν τις εκπτώσεις για να ψωνίσουν δικαιολογούνται γιατί λεφτά υπάρχουν μόνο στις τσέπες του Γιωργάκη και του Τσίπρα οπότε ή θα περιμένουν τις εκπτώσεις να αγοράσουν κάτι φτηνό για να μη βγουν έξω ντυμένοι σαν το κερί που βγάλανε απ’ το αυτί τους με το μικρό δαχτυλάκι ή θα πάνε στα κινέζικα και θα αγοράσουν κάτι που να τους κρατήσει μέχρι δυο πλυσίματα.


          Το μεγάλο πρόβλημα όμως είναι αυτοί που ψωνίζουν στις εκπτώσεις μόνο και μόνο επειδή βρίσκουν κάτι που δεν το χρειάζονται έτσι κι αλλιώς αλλά το αγοράζουν επειδή «είναι σε προσφορά». Το μυαλό σου θα βγάλω σε προσφορά και αν καταφέρω να το πουλήσω πάνω από ένα ευρώ θα έχω κέρδος γιατί τόσο αξίζει. Τουλάχιστον μια φορά το μήνα πας και αγοράζεις άχρηστες μαλακίες που τις φοράς 3 φορές στη ζωή σου.

          «Μα κοίτα προεδρούκο μου αυτό το φόρεμα κάνει μόνο 270 ευρά από 350. Πάντα το ήθελα! Τώρα μπορώ να το αγοράσω σε καλύτερη τιμή». Ψεύδεσαι Σούζι. Και ψεύδεσαι και τρως και έχεις κατεβάσει ήδη 3 πιτόγυραΚΑΤΕΒΑΣΕΚΑΤΩΤΟΜΠΕΡΓΚΕΡΜΩΡΗ! Το φόρεμα δεν το ήθελες ποτέ. Δεν το είχες δει καν! Απλά βρήκες μια «προσφορά» και είπες να το αγοράσεις να το βάλεις και αυτό στην τέταρτη ντουλάπα του δενεχωτιναφορέσω.

          Αν δεν είχες όντως σκοπό να αγοράσεις κάτι και ακούς τριγύρω σου τα ακαλαίσθητα κωλομάγαζα να φωνάζουνε:

ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ!

ΚΕΡΔΙΣΕ ΛΕΦΤΑ ΨΩΝΙΖΟΝΤΑΣ!

ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΜΟΝΟ 1500 ΕΥΡΩ!

ΣΟΥΠΕΡ ΝΤΟΥΠΕΡ ΓΑΜΑΟΥΑ ΥΠΕΡΠΡΟΣΦΟΡΑΡΑ ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ 5 ΑΠΟΧΥΜΩΤΕΣ ΔΩΡΟ 1 ΔΟΝΗΤΗΣ.
ΜΕ ΜΠΑΤΑΡΙΕΕΕΕΕΕΕΣ!

          Ο χαζός μέσος άνθρωπος ή ο μέσος χαζός άνθρωπος (ρωτήστε τις μπύρες μου) δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν σου λένε αγόρασε αυτό το V μπλουζάκι μόνο 80 ευρώ αντί για 120 κερδίζοντας έτσι 40 ευρώ στην πραγματικότητα εννοούνε ξόδεψε 80 ευρώ που δεν τα έχεις σε περίσσεμα γιατί αν τα είχες στα παπάρια σου θα έγραφες τις εκπτώσεις για να αγοράσεις κάτι που δεν το χρειάζεσαι και το έχεις διπλό και τριπλό. Μαλάκες στο τέλος θα βγαίνουμε με τα μπλουζιά έξω, θα καθόμαστε σε παγκάκια και θα παριστάνουμε ότι έχουμε τάπες πόκεμον: «Το ‘χω, το ‘χω, το ‘χω, το ‘χω, ΔΕΝ ΤΟ ‘ΧΩ! Μαλάκα που βρήκες αυτό το μπλουζάκι σε χρώμα τρύπιας καρωτίδας; Το ανταλλάζεις με αυτό το σκισμένο τζιν σε σχήμα βερίκοκου;».


Μια παρένθεση για τους πωλητές.
Όταν ένας άντρας θέλει να αγοράσει κάτι συγκεκριμένο γυναικείο ή μια γυναίκα κάτι συγκεκριμένο αντρικό θα δείξετε αυτό το συγκεκριμένο, θα το πάρει ο άλλος, θα πληρώσει και θα φύγει τρέχοντας γιατί κατουριέται. Άμα αρχίσεις να μου δείχνεις αυτό και αυτό και έχουμε και αυτό και το άλλο είναι καλύτερο και η καλύτερη μάρκα είναι η Ksodepsium θα κλείνω τα αυτιά μου με τους δείκτες και θα φωνάζω ΛΑΛΑΛΑΛΑΛΑΛΑ! Αυτό το συγκεκριμένο ζήτησα αυτό το συγκεκριμένο θέλω για δικούς μου λόγους που δε σε ενδιαφέρουν.
Τέλος παρένθεσης.


Άνοιγμα νέας παρένθεσης.
Εσείς μουνιά καταστηματάρχες που κάνετε ψεύτικες εκπτώσεις σας εύχομαι να σας καούν οι σόλες των παπουτσιών που πουλάτε. Μέσα στο μαγαζί. Σου πουλούσανε τις παντόφλες-δελφίνια πριν τις εκπτώσεις 20 ευρώ και στις εκπτώσεις αλλάζουν ταμπελάκι και γράφουν ΠΡΟΣΦΟΡΑ! ΑΠΟ 45 ΕΥΡΩ ΜΟΝΟ 20 ΕΥΡΩ!
Τέλος νέας παρένθεσης.


Άνοιγμα στόματος.
Ρούφηγμα και κατάποση μπύρας.
Κλείσιμο στόματος.


          Τι σκατά λέγαμε; Α ναι, θέλετε να ψωνίσετε στις εκπτώσεις; Κάντε το όχι επειδή είναι εκπτώσεις αλλά επειδή όντως θέλετε κάτι. Πάντως μακάρι να βγαίνανε εκπτώσεις για τα πάντα. Ασούμε εγώ θέλω να πάρω υπολογιστή και πρέπει να αρχίσω να μαζεύω λεφτά κάπως δίχως να μειώσω τις μπύρες και δίχως να χάσω τον UDO. «Μα πρόεδρε, κάνουν προσφορές στους υπολογιστές, να τώρα βγάλανε αυτό το πισί με………» «ΣΚΑΣΕ! Ετοιματζίδικο υπολογιστή δεν ξαναπαίρνω. Αλήθεια, να πα να γαμηθούνε. Θα φωνάξω το παρτάλι το χοντρό και θα φτιάξουμε μαζί ένα πισί να το πάρω από τα eshop, θα εγκαταστήσω το witcher 3 και θα κάνετε 4 μήνες να με δείτε. ΜΗ ΧΑΙΡΕΣΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!». Εν τω μεταξύ έχω 3 κείμενα μέσα στο ανύπαρκτο μυαλό μου να γράψω εδώ και πρέπει να συντομεύω γιατί στο τέλος θα τα ξεχάσω. Κάτσε να γράψω τους τίτλους για να μην τα ξεχάσω. «Ελλάδα: Ένα τεράστιο ΠΑΣΟΚ», «Γενικά και άσχετα δίεση όποιοςαριθμόςείναιναπούμε» και «Κάτι για γάμους και παιδιά θατονβρούμετοντίτλοχαλαρώστε».

          Νομίζω ότι ξεφεύγω οπότε θα το κόψω εδώ. Σταματήστε να αγοράζετε μαλακίες που δε χρειάζεστε και δε θα χρησιμοποιήσετε πάνω από δυο φορές στη ζωή σας. Επίσης αν σε κάποια ντουλάπα υπάρχει κάποιο από αυτά:




Χαχαχαχαχα έγραψα σεμεδάκι μπλούζα γιατί δεν ήξερα πως διάολο το λένε και μου το έβγαλε


......σας συμβουλεύω να διαλύσετε την ντουλάπα σας με τσεκούρι, να βάλετε φωτιά στο σπίτι σας και να τρέξετε προς τα βόρεια τρώγοντας στάκα.


Πάω να ακούσω όλο το Rust in peace.

40 σχόλια:

  1. Δηλαδή, δεν ψωνίζουν όλοι οι άντρες μία φορά στα τρία χρόνια (Για ρούχα μιλάω); Δηλαδή, δεν πάνε σουπερμάρκετ μόνο για μπίρες;
    Καταρχάς σε όλες τις εκπτώσεις παρατηρείται το εξής φαινόμενο, οι τιμές πέφτουν μόνο στις σαβούρες, στα στοκ και στα ελλατωματικά. Τα σοβαρά προϊόντα μένουν εκτός έκπτωσης ή πέφτουν σε γελοίο μη υπολογίσιμο ποσοστό, λες και τα 50 σεντς θα σε σώσουν. Εδώ (στο γιουκέι) μας τα είχαν πρήξει με το Μπλακ Φράιντει, και τελικά; Σκατά! Ενας γνωστός, πολύ εύστοχα το χαρακτήρισε "Κραπ Φράιντει" επειδή ισχύουν αυτά που έγραψα πιο πάνω. Βέβαια εδώ ο κόσμος αγοράζει σαν να μην υπάρχει αύριο. Τα τελευταία χρόνια στην Ελλάδα, ο κόσμος μπαίνει στα μαγαζιά, κοιτάει, και φεύγει. Όπως κάνουμε στο ψυγείο που το ανοίγουμε συνέχεια ενώ ξέρουμε ότι είναι άδειο, μπας και εμφανιστεί κάνας μεζές δια μαγείας. Σκατά. Εβίβα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πάνε στο σουπερμάρκετ και για κρέας αν είναι κλειστό το κανονικό κρεοπωλείο.

      Αυτό που μένει η σαβούρα και ότι έχουμε πολλά υπερτιμημένα προϊόντα ήθελα να το γράψω αλλά με προλάβανε οι μπύρες και το ξέχασα.

      Αν εμφανιστεί και εδώ το μπλακ φράιντει (γιατί έχουμε μια συνήθεια τώρα τελευταία να μιμούμαστε τους αμερικάνους) θα πάρω μια ντουνοτύκα και θα αρχίσω να περιγράφω σαν να είναι αγώνας ξύλου με στοιχήματα στις φυλακές.

      Εβίβες!

      Υ.Γ.: Στο γιουκέι δε σας αφήνουν να κατεβάσετε ταινίες; Και νόμιζα ότι μόνο στη Γαλλία συνέβαινε αυτό.

      Διαγραφή
    2. Ναι, σκέψου ότι όταν πάω να μπω στο κικάς, μου σκάει μήνυμα από τον πάροχο ότι δεν μπορεί να μου επιτρέψει την είσοδο σε αυτήν τη σελίδα επειδή σχετίζεται με παράνομες δραστηριότητες. Εχω βρει βέβαια σαιτ με τόρεντς (δε θυμάμαι πιο, δεν το ηξερα στην Ελλάδα) αλλά δεν το ρισκάρω προς το παρόν, γιατί λένε ότι παίζει να σου έρθει πρόστιμο στο σπίτι, και μεγάλο. Στη Γερμανία πάντως, δεν παίζει, σου έρχεται σίγουρα. Αυτό βέβαια αφορά μόνο τα τόρεντς. Υποθέτω ότι αν κατεβάσεις ζιπαρισμένο αρχείο από σάιτ τύπου rapidshare δεν υπάρχει θέμα. Κάπως έτσι έχω κατεβάσει δύο τρεις ταινίες, αλλά δύσκολο να βρεις αυτό που θες.
      Εχουμε και στην Ελλαδα Μπλακ Φράιντει αλλά δεν το ξέρουμε. Αυτή η Μαύρη Παρασκευή δεν είναι τίποτα περισσότερο από την έναρξη των εκπτώσεων. Δεν είναι μία μέρα μόνο. Είναι η πρώτη μέρα. Απλά εδώ κάνουν ντου από παντού σαν τα ζόμπι από το Ντον Οβδεντέντ και υποθέτω, αν πας μετά από λίγες μέρες δεν θα βρεις και πολλά. Οπως εγώ, που πήγα να πάρω ένα κασκόλ και είχε μείνει μόνο ένα, από το σχέδιο που μου άρεσε, κι αυτό επειδή ήταν ξηλωμένο. Το έδειξα στον υπάλληλο και μου είπε ότι δεν υπάρχει άλλο και ότι αν το πάρω ξηλωμένο θα μου κάνει επιπλέον εκπτωση 5%. Ετσι είσαι ρε πούστη; και αυτό εκεί τι είναι; και πάω και κατεβάζω το πραγματικά τελευταίο κασκόλ, από την κούκλα της βιτρίνας (μόνο που δεν του το είπα, και το έκανα στα κρυφά) που δεν είχε και κλιπάκι, κωδικό, πως λέγεται αυτό, και θα μπορούσα να το φορέσω και να βγω έξω σαν κύριος. Αλλά είπα να μην πιέσω άλλο την τύχη μου για ένα κασκόλ.

      Διαγραφή
    3. έπρεπε να το τσιμπήσεις το κασκόλ, αφού δε σε έβλεπε κανείς, χωρίς ταμπελάκι δεν αποδεικνύεται τίποτα.

      Κανά ονλάιν στριμ κέτσι δοκίμασες για τις ταινίες; ή κανα ποπ κορν τάιμ (πρόγραμμα που το κατεβάζεις και τις βλέπεις ονλάιν, αν παίζει ακόμα)

      Διαγραφή
    4. Το σκε΄φτηκα ρε, αλλά εδώ οι τύποι είναι κακεμπέ, κάμερες και μυστικοί σεκιουριτάδες και δημόμπατσοι παντού. Θα σου πω ένα σκηνικό που έτυχε στη δικιά μου. Είχε βγει έξω να καπνίσει και αφηρημένη πετάει τη γόπα κάτω, σκάει τύπος με πολιτικά και της λέει αστυνομία και της κόβει κλήση 100 λίρες. Ο τύπος είχε πάνω του μικροσκοπική κάμερα που καταγράφει το γεγονός για να μην του πεις παραμύθια. "να σαι κύριε, σε έχω στην κάμερα, έριξες τη γόπα κάτω". Οπότε είπα, άστο, γάμησέ το, να γίνουμε ρόμπα για 10 λίρες και μετά να το χρυσοπληρώνω.
      Σε ονλάιν σάιτ μπαίνω κανονικά, αλλά τα διαμάντια δεν υπάρχουν στα ονλάιν. Ασε που κολλάει το στριμ και μου σπάνε τα νεύρα. Όλο προβλήματα.

      Διαγραφή
    5. Οντως, λίγα καμμένα έχει σε ονλάιν.

      Αν εδώ μας κόβανε κλήση για κάθε γόπα που πετάμε κάτω ή θα είχαμε ξεχρεώσει αν τα πληρώναμε όλα ή θα ήμασταν όλοι υπερχρεωμένοι και θα παίζαμε τον παπά στη φυλακή.

      Διαγραφή
  2. Μεγάλα ηθικά διδαγματα και επικροτώ.
    Ιδίως τη μπλούζα σεμεδάκι και την παντόφλα πλατφόρμα ΔΕΝ-ΤΑ_ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ=ΚΑΝΕΙΣ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χρειαζόταν μια διευκρίνηση ότι οι γαλότσες είναι για τα παιδιά που παίζουν χιονοπόλεμο, γι αυτούς που ξεσκατώνουν ελέφαντες σε τσίρκα ή όποιο άλλο ζώο και για τους αγρότες που πατάνε στη λάσπη συνέχεια.

      Ναι το σεμεδάκι της γιαγιάς πάνω στην τηλεόραση είναι πρόβλημα, ενώ πάνω στον άνθρωπο είναι αισθητική. ΤΙ ΝΑ ΠΩ;;;;;;;;

      Διαγραφή
  3. Υπάρχουν και χειρότερα απ'τη μπλούζα-σεμεδάκι, όσο κι αν δεν μπορείς να το πιστέψεις. Η άλλη σήμερα μου έσκασε στη σχολή και φορούσε στην πλάτη μια φλοκάτη από γιδοτόμαρο, σαν τον τραβεστί εξάδελφο του Ηρακλή, τον Τσιμπουκλή. Θα έβγαζα εκείνη την ώρα τον αναπτήρα να τη λαμπαδιάσω αν δε σεβόμουν τον ιερό χώρο του Πανεπιστημίου και την ακεραιότητα της κωλοτρυπίδας μου.
    Υ.Γ. Έκλαψα λίγο αίμα στην "τέταρτη ντουλάπα του δενεχωτιναφορέσω".

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Νταξ, οι εξαιρέσεις μένουν εξαιρέσεις. Το σεμεδάκι όμως είναι της μόδας και φοριέται παντού, οι γιαγιάδες τους πρέπει να αισθάνονται πολύ περήφανες.
      Εκλαψες αίμα ή μπλόντι μέρι;

      Διαγραφή
    2. όλο στο νου μου το αλκοόλ... εμμμμ.... το ίδιο είναι...

      Διαγραφή
  4. Προεδραρα μου!!!
    Συγχαρητηριο λεκτικο σχολιο, οχι για το πριντσκρινιδιο που με εβαλες στην αρχη, αλλα γιατι ακολουθησες το "Αξιωμα Αριθμητικης Προοδου της Ποιοτητας των Μεταλλικα" και εβγαλες γαματο αποτελεσμα. Το αξιωμα λεει οτι οσο πιο πολλα ξυδια πινει ο καλλιτεχνης τοσο καλυτερο το αποτελεσμα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λες να αρχίσω και τα ναρκωτικά να δω τι βγαίνει;

      Διαγραφή
    2. Τα καυλαντα γινονται μονο με τα ξυδια, αμα ειναι να πεσεις στην πρεζα μπας και γινεις Μπουκοφσκι σου εχω ασχημα νεα

      Διαγραφή
  5. Πήγα κι εγώ δυο φορές στη ζωή μου στις εκπτώσεις, σε δύο συνεχόμενες χρονιές. Και τις δυο φορές, διότι ήθελα να πάρω ένα χοντρό μπουφάν για τον χειμώνα. Την πρώτη χρονιά, είχα σταμπάρει το μπουφάν νωρίτερα κι όταν ξεκίνησε η περίοδος εκπτώσεων, πάω, το ζητάω, μας τελείωσαν τα νούμερα, μου λένε. Τζίφος. Την έβγαλα με το παλτό της μαμάς.
    Την δεύτερη χρονιά, είχα σταμπάρει ένα άλλο μπουφάν, περίμενα να έλθει ο καιρός, σε πέντε ημέρες ξεκίναγαν οι εκπτώσεις, πάω, το ζητάω, μας τελείωσαν τα νούμερα, μου λένε. Πάλι την έβγαλα με το παλτό της μαμάς. Δεν είχε νόημα να επιχειρήσω και τρίτη φορά. Και δεν ξαναπήγα στις εκπτώσεις.
    Άλλωστε, το παλτό της μαμάς, είναι ωραίο και μαύρο και δεν το θέλει και όλα καλά!
    Σεμεδάκια και πεδιλάκια τέτοιου τύπου δεν έχω.
    Είχα κάτι γαλοτσάκια, κοντά, μαύρα, χωρίς λουλουδάκια, ματ, όχι γυαλιστερά, για τις βροχές και πλατσούριζα μέσα στα νερά, αλλά φθαρήκαν και άρχισαν να γλιστράνε και επειδή στην ηλικία μου, όπως λέει και μια παλιά κινέζικη παροιμία, ή από πέσιμο θα πάω ή από χέσιμο, είπα να μειώσω τις πιθανότητες του πεσίματος και τις πέταξα!
    Οπότε, δεν θα τσεκουρώσω τη ντουλάπα, δεν θα βάλω φωτιά στο σπίτι, αλλά, παρόλα αυτά, αν μου σκάσει καμιά στάκα, πίστεψέ με, θα την τσακίσω. Με ή χωρίς αβγά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το καβάτζωσες το παλτό. Ζωάρα!

      Αν πάρεις και κάτι να μη σε πιάνει κόψιμο ή δεν τρως από το σουβλάκι του Μπάμπη θα ζήσεις άλλα 100 χρόνια!

      \m/ Στάκα \m/

      Διαγραφή
  6. Ελα..!! Γινονται ακομα εκπτωσεις?? ουαου
    Νομιζα οτι ειχαμε μονο "λευκες νυχτες"...και
    μαυρο χαλι.!
    Επρεπε να βαλεις φωτο εκεινες τις μποτες που
    μοιαζουν με παντοφλες εσκιμωου....μπλιαχ..
    Αυτο με τα σεμεδακια παντως εχει προοπτικες..
    ενα συρταρι εχει η μανα, απο μπλουζες μεχρι
    στρινγκ γινονται...θα βγαλω κανα φραγκο..χμ.!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Οι ούγκα μπότες είναι αισθηττικά πολύ ανώτερες από κάτι γαλότσες και παρόμοια μπράματα.

      Ρε σου λέω βρέθηκε ένας σατανικός τύπος, μάζεψε ότι σεμεδάκια βρήκε από γριές από όλη την Ελλάδα (και είναι και πολλά) και τα πούλησε και τώρα είναι δισεκατομμυριούχος και γελάει πίσω από την πλάτη μας!

      Διαγραφή
    2. Δεν ειναι αδικια? Να εχουμε εμεις εξυπνα μυαλα κι
      οι αλλοι εξυπνες ιδεες..γμτ.!

      Διαγραφή
    3. Δε θα την έλεγα έξυπνη ιδέα, ηλιθια έξυπνη ιδέα θα την έλεγα μιας και απευθύνεται στο ανάλογο κοινό.
      Πού πας κι εσύ κερά μου με το έξυπνο μυαλό; Σου μοιάζει η κοινωνία μας να απαρτίζεται από έξυπνους αθρώπηδες;

      Διαγραφή
    4. Αχ..σοφος ο λογος σου Προεδρε.!
      Πως να το καψω το σημαδι..??

      Διαγραφή
    5. Πάμε να χτυπάμε το κεφάλι μας στον τοίχο μέχρι να χαζέψουμε ή να μας κατέβει καμιά χαζή ιδέα;

      Διαγραφή
    6. χαχαχαχα...πριν δοκιμασουμε την επιπονη μεθοδο
      του τοιχου, δε δοκιμαζουμε τη μεθοδο του τσιπουρου
      να δουμε τι θα βγει..??

      Διαγραφή
    7. Είναι δοκιμασμένη, φέρνει καλά αποτελέσματα αλλά πρέπει να καταγράφονται αλλιώς την επόμενη μέρα ξεχνιούνται.

      Διαγραφή
    8. Αρα στις εκπτωσεις να παρουμε μαγνητοφωνακι...
      μη ξεφευγουμε και απ την ουσια του αρθρου σου..:):)

      Διαγραφή
  7. βασικά ψωνίζω μόνο στις εκπτώσεις γιατί ειμαι φτοχάντζα και δεν ντρέπομαι να το πω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και πολύ καλά κάνεις!

      Τραβάμε πολλά πάντως εμείς οι φτωχάντζες για να καταφέρουμε να πάμε σε μια κωλοσυναυλία!

      Διαγραφή
  8. Ασε τις εκπτώσεις και πιάσε εισιτήρια για Udo τον Μάρτιο. Σφαγή του Δράμαλη. Γαργάρες με χαλίκια λέμε...
    Snake

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κάτσε να πληρωθούμε πρώτα να έχουμε κανα φράγκο και τα βγάζουμε όλα.

      Διαγραφή
  9. Εγώ ψωνίζω κάθε "οκ,το τελευταίο τζην το πήρες τον πρώτο μήνα που τα φτιάξαμε, χρειάζεσαι ένα". Οπότε τα τελευταία 3 χρόνια ψώνισα το Σεπτέμβρη που μας πέρασε :p
    Βέβαια τα "δοκίμασε και αυτό" "δε μου αρέσει" "θα σου αρέσει αν το δοκιμάσεις" "μα δε μπορώ να δοκιμαζω άλλο μπουχουχουχουχαααα" "σκάσε θα σου πάρω πιτόγυρο μετά" "με τυροκαυτερή; :)" "και ταμπάσκο και κρεμμύδι" δεν τα γλυτώνεις.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. αχαχαχαχαχαχα λυγίζεις εύκολα στη σκέψη του πιτόγυρου! Γι αυτό ψωνίζεις μια μέρα που θα κατέβεις "για καφέ" και πας μόνος σου!

      Διαγραφή
  10. Απαντήσεις
    1. Τιμή μου που έφτασα στις επάλξεις της ιεραρχίας! Είσαι (αν επιτρέπετε τον ενικό κύριε Πρόεδρε) ευπρόσδεκτος στο ταπεινό «γραφείο» μου...

      Διαγραφή
    2. Είσαι σεξουλιάρης απ' ότι βλέπω. Θα σε δω τις επόμενες μέρες που θα έχω και χρόνο.

      Διαγραφή
  11. Χρόνια πολλά πρόεδρε, καλή χρονιά, ότι ποθείς (να το πάθεις)! Ήπιες στην μνήμη του Lemmy;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλή χρονιά και σε σένα! Πολιοήπιαμε στη μνήμη τη Λέμμυ και ακούσαμε όλη τη δισκογραφία, όπως θα ήθελε και ο ίδιος!

      Διαγραφή