Δευτέρα, 29 Ιουνίου 2015

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΠΕΝΤΕ

          Τι; Τι θες; Πολιτική ανάλυση για το ναι και το όχι; Πολιτική ανάλυση για το όχι στο όχι και όχι στο ναι του κουκουέ; Λάβε τους όρχεις μου! Ο καθένας γράφει τη μαλακία του, η δική μου δε θα βοηθήσει πουθενά! Αλήθεια, ότι και να πω δεν έχει σημασία για κανέναν και ξέρετε γιατί; Μα τα έχουμε ξαναπεί. Ο σωστός ο ΈΛλην έχει μια γνώμη η οποία είναι πάντα καρασωστή και δεν αλλάζει με τίποτα δε πα να του πετάξεις το χρέος μας σε επιχειρήματα στη μούρη του. Με το που ανακοινώθηκε το δημοψήφισμα όλοι αποφάσισαν στο δευτερόλεπτο. Και μετά διαβάζανε αυτά που θέλανε και τα υπόλοιπα τα κατακρίνανε από τον τίτλο και μόνο. Δε θα κάτσω καν να μιλήσω για το αν το δημοψήφισμα έπρεπε να γίνει, αν τελικά θα γίνει ή θα αποσυρθεί, αν είναι δημοκρατικό, επικοινωνιακό τρικ ή απλά δειλία. ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ. Αλλά ούτε εσύ που διαβάζεις αυτές τις γραμμές είσαι. Ούτε ο δίπλα σου που ξύνει τη μύτη του. Φύσα την ρε μαλάκα! Αυτό που θέλω να πω μόνο και στις δυο μεριές είναι ότι ΓΑΜΙΟΛΗΔΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ. Όποια και να ‘ναι αυτή. Θες ναι επειδή φοβάσαι μη σου βιάσουν τις κόρες και τα ανίψια, θες όχι επειδή νομίζεις ότι θα τους βιάσεις εσύ τις δικές τους κόρες και ανίψια, είναι δική σου γνώμη και δε πρέπει να την επιβάλλεις στον άλλο ούτε να αρχίσεις να προπαγανδίζεις δεξιά κι αριστερά. Μπορείς με επιχειρήματα να πείσεις τον άλλο για τη δική σου άποψη αλλά μέχρι εκεί. Είτε κυριαρχήσει το όχι είτε κυριαρχήσει το ναι, πρέπει να σεβαστούμε την απόφαση της πλειοψηφίας είτε μας αρέσει αυτή η απόφαση είτε όχι. Έχω φίλους κομμουνιστές, νεοδημοκράτες, αριστερούς, ψευτοαριστερούς, παλαιοπασόκους, αναρχικούς, ότι σκατά υπάρχει, αλλά θα ακούσω την άποψη όλων. Μπορεί να τους κοροϊδεύω όλους αυτούς μες τη μούρη τους στα πλαίσια του χιούμορ αλλά σέβομαι την άποψη που έχει ο καθένας, όποια κι αν είναι αυτή. Αυτό το πράγμα που μας έχουν βάλει να χτυπιόμαστε μεταξύ μας αντί να δούμε τον κοινό εχθρό κι εμείς σα βλάκες την πατάμε και αλληλοτρωγόμαστε έχει καταντήσει τελείως ηλίθιο. Με τόσους εμφυλίους ακόμα δε μάθαμε ε;

          Αυτό πάντως με τα ΑΤΜ (γνωστό και ως Ass To Mouth) και ότι θα χάσεις τα 200 ολόκληρα ευρώ που έχεις στην τράπεζα έχει αρχίσει να καταντάει γραφικό. Μα τη μπαναγία το τελευταίο εξάμηνο έχω ακούσει ότι θα χάσω τα λεφτά που δεν έχω τουλάχιστον 30 φορές. Και βγάζουν τα μουμουέ ανακοίνωση ότι θα στερέψουν τα ΑΤΜ και να τρέξουμε να προλάβουμε να σηκώσουμε ότι έχουμε γιατί δε θα ανεφοδιαστούνε ποτέ των ποτών. Και δε βγάζει και κέρματα η μαλακία. Και τρέχουν όλοι σα βλαμμένοι να σηκώσουν χρήματα και μετά δεν έχουν τα ΑΤΜ γιατί είναι μηχανήματα τα οποία έχουν συγκεκριμένο αριθμό χρημάτων μέσα και ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΥΠΩΣΟΥΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ! Και μετά λένε «ορίστε, ξέμεινε από λεφτά, τι θα κάνουμε τώρα;». Εγώ πάντως θα πάρω κανα ξεχασμένο χιλιάρικο ή πεντοχίλιαρο που μπορεί να έχει φυλάξει ο πατέρας μου και θα πάω σε ένα ΑΤΜ που έχει ουρά και μόλις έρθει η σειρά μου θα κάνω πως βγάζω λεφτά και θα δείξω στους επόμενους από πίσω μου τις δραχμές, έτσι, να δω πως θα με κοιτάνε! Και άντε, λόγω φόβου το καταλαβαίνω να πας να σηκώσεις χρήματα; Το άμαξι γιατί το φουλάρεις βενζίνη; Τα γαμημένα τα μακαρόνια και τα ρύζια γιατί τα αδειάζεις από τα ράφια;;;;;

        Ναι ρε, γίνατε όλοι ξαφνικά πολιτικά σαΐνια. Γι’ αυτό 40φεύγα χρόνια μας κυβερνάνε μουνόπανα. Επειδή όλοι ξέρετε τα πάντα από πολιτική και βγάζατε άξιους αντιπροσώπους στη βουλή. Τις επιπτώσεις του «ναι» λίγο πολύ όλοι τις ξέρουμε γιατί τις έχουμε ζήσει 5 χρόνια. Αλλά όλοι εσείς που λέτε ότι ξέρετε τι θα γίνει με το όχι να σας ενημερώσω ότι ΔΕΝ ξέρετε. Ούτε εσείς ούτε κανείς. Σίγουρα, μπορεί κάποιος να επαληθευτεί, αλλά αυτό θα είναι από τύχη. Και ξέρετε γιατί; Γιατί αυτή η κατάσταση είναι πιο ρευστή από τη μπύρα που πίνω. Ναι ρε, σήκωσα 60 ευρώ και αγόρασα 70 Προστ. Νε τη? Μινιμαρκετέας της γειτονιάς likes this. Ένα είναι το μόνο σίγουρο: τίποτα δεν είναι σίγουρο. Θα βγούμε από το ευρώ και θα πάμε στη δραχμή; Θα μείνουμε με διπλό νόμισμα; Δε θα γίνει τίποτα απολύτως; Θα βγουν άλλες προτάσεις; Θα είναι καλύτερα με τη δραχμή; Θα είναι σκατά; Έχω κι άλλες ερωτήσεις αλλά βαριέμαι να τις γράφω. Το μόνο σίγουρο είναι ότι κανείς δεν ξέρει. Εδώ ρε δεν υπάρχει σχέδιο εξόδου από το ευρώ, γιατί αυτοί που βγάλανε το ευρώ δε θέλανε να φύγει κανείς. Οπότε και τις καταστροφολογίες και τους θριάμβους να τους αφήσετε στην άκρη. Ναι, αυτός που φοβάται ότι θα γυρίσουμε στη δραχμή και θα τον πιούμε αγρίως θα ψηφίσει ναι. Ναι, αυτός που δεν έχει τίποτα να χάσει ή πολύ λίγα γιατί παίρνει ψίχουλα ή είναι άνεργος θα ψηφίσει όχι.

          Αλήθεια, οι αναρχικοί θα ψηφίσουν ή όχι; Δεν ξέρω, μπερδεύομαι.




          Φτάνει με αυτά όμως. Ώρες ώρες νομίζω ότι είμαι ο πιο λογικός άνθρωπος στο σύμπαν και όλοι οι άλλοι είστε τρελοί και αυτό μπορεί να σας το αποδείξει αυτός ο καλός κύριος που έρχεται καμιά φορά σπίτι μου, μου δένει τα χέρια πίσω από την πλάτη με ένα άσπρο μανδύα και μετά με πάει βόλτα σε ένα ωραίο ξενοδοχείο με πολλούς άλλους τέτοιους τύπους. Να αποδέχεσαι το σώμα σου λένε έτσι όπως είναι. Ναι οκ, γιατί όμως αυτό καταντάει να φτάνει σε υπερβολικό βαθμό; Βλέπεις τον-την άλλο-η να είναι 150 κιλά και λέει τι σε νοιάζει εσένα; Εγώ έτσι είμαι και σε όποιον αρέσω. Βρε μαλάκα έχεις πρόβλημα με την υγεία σου έτσι. Το καταλαβαίνεις; Αυτό το λέγαμε στο γυμνασιολύκειο επειδή κωλώναμε να την πέσουμε σε γκόμενα και καταλήγαμε να παίζουμε για ακόμα μια φορά με την παλάμη μας. Το να λες «ναι, αποδέχτηκα το σώμα μου και θα είμαι όπως γουστάρω» είναι εύκολο. Είναι πολύ εύκολο να γαμιέσαι στα πιτόγυρα και στις σοκολάτες κάθε μέρα αλλά πάρτο πρέφα πως οι αρτηρίες σου θα κλείσουν σύντομα. Πολύ χαίρομαι που βλέπω γυναίκες να μην είναι ξυλάγγουρα αλλά να έχουν λίγο κρέας πάνω τους, πολύ χαίρομαι που πολλές κόβουν τα «μοντέλα-είδωλα» και γίνονται κανονικές γυναίκες. Αλλά μη φτάνουμε στο άλλο άκρο παιδιά. Και ποτέ ΜΑ ΠΟΤΕ δεν είπε κανείς άντρας να μοιάζετε με αυτές. Εσείς από μόνες σας πέφτετε στην «παγίδα» των περιοδικών και νομίζετε ότι αν γίνετε 34 κιλά μαζί με το μέικ απ και τα παπούτσια θα είστε όμορφες. Το ίδιο ισχύει και για σένα χοντρέ. Ναι, θα σε λέω χοντρό γιατί είσαι χοντρός. Άμα σε πω δηλαδή εύσωμο ή ότι απλώνεις το σώμα σου προς όλες τις κατευθύνσεις θα έχει διαφορά; Θα μειωθούν μήπως έτσι τα κιλά σου από τα 150 στα 100; Άντε που μου γίνατε όλοι πολίτικαλι κορρέκτ και άλλες τέτοιες αρχιδιές. Αλλά επίσης αγαπητέ χοντρέ, μην περιμένεις να σου κάτσει η μουνάρα με τα βυζιά πύραυλο και το πόδι από δω μέχρι το μετρό Θεσσαλονίκης. Ούτε εσένα αγαπητή χοντρή μην περιμένεις να σου κάτσει ο άλλος ο δίμετρος με μπράτσο σαν το κεφάλι μου και σιξ πακ. Το πολύ πολύ να έχει κανα σιξ πακ με μπύρες. Φυσικά υπάρχουν και εξαιρέσεις αλλά σε γενικές γραμμές το πολύ όμορφο πάει με το πολύ όμορφο, το μέτριο με το μέτριο κ.ο.κ. Μη μου αρχίσετε τώρα τις μαλακίες περί χαρακτήρα. Όταν πρωτογνωρίζεις κάποιον για να δημιουργηθεί μια έλξη πρέπει πρώτα να σου αρέσει εξωτερικά. Μετά άμα θέλει μπορεί να σου γαμήσει και το μυαλό.


          Πείτε μου σοβαρά τώρα, υπάρχει στην πραγματικότητα ζευγάρι που έχει μαλώσει για το καπάκι της τουαλέτας; Αν είναι πάνω ή κάτω;


          Εσείς οι γυναίκες που αποφασίζετε να τιμωρήσετε το δικό σας επειδή έκανε κάποια μαλακία και η τιμωρία σας είναι «δεν έχει σεξ για 3 μήνες» είστε σοβαρές; Δηλαδή εσείς δεν απολαμβάνετε το σεξ; Εσάς δε θα σας λείψει; Γιατί τιμωρείτε και τον εαυτό σας; Ή μήπως έχετε την εντύπωση ότι ο άντρας δεν έχει περάσει μήνες και μήνες ολόκληρους δίχως σεξ και την έχει βρει με το δεξί ή το αριστερό;


          Εσείς οι άντρες που λέτε «σήμερα θα είμαι εντάξει στα συζυγικά μου καθήκοντα» το βλέπετε σαν καθήκον; Σαν αγγαρεία; Χωρίστε να τελειώνετε!


          Από εκεί που είχαμε αυτό και αηδιάζαμε:



          Πλέον έχουμε αυτό και συνεχίζουμε να αηδιάζουμε:



          Τι να πω; Δε θα διορθωθούμε ποτέ!

Τρίτη, 2 Ιουνίου 2015

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΟΣΚΥΝΑΜΕ ΚΑΙ ΤΙΣ ΙΕΡΕΣ ΚΟΥΡΑΔΕΣ ΤΟΥ ΔΙΑ;

          Διακόπτουμε το main quest του divinity και το πρωκτικό σεξ που τρώω στη δουλειά αυτές τις μέρες για να σας μεταφέρουμε μια φρέσκια είδηση μόλις 20 ημερών. Άντε και αν είστε τυχεροί η επόμενη είδηση θα είναι της προηγούμενης χρονιάς. Η είδηση είναι φυσικά για τα λείψανα τσ’ άι Μπάρμπαρας μπρε.

          «Τι θα γίνει ρε μαλάκα; Πάλι έχεις πρόβλημα με τα πιστεύω του καθενός; Πάλι θα μας ζαλίσεις με το χριστιανιζζζζζζζζζζζζζζ……» ακούω τους χριστιανούς να λένε ή τους άθεους αντιάθεους που έχουν γίνει της μόδας τελευταία. Είναι αυτοί που λένε (μέσω της ανωνυμίας του ίντερνετ μόνο βέβαια) ότι δεν πιστεύουν αλλά δεν πρέπει να ασχολείται κανείς με τους χριστιανούς γιατί είναι δικαίωμά τους και άλλες τέτοιες lexotanil κουβέντες. Ναι, δε διαφωνώ, είναι δικαίωμα του καθενός να πιστεύει σε ότι σκατά θέλει αλλά είναι επίσης δικαίωμα του καθενός να κρίνει, να σατιρίζει και να δείχνει με το δάχτυλο και να κοροϊδεύει ειδικά όταν συμβαίνουν πράγματα που παραπέμπουν σε μερικούς αιώνες πιο πριν εν έτη 2015. Όπως οι χριστιανοί μέσα στην υπέρτατη αγάπη τους δείχνουν με το δάχτυλο τους άθεους και τους κάνουν πέρα έτσι και οι άθεοι μπορούν να δείχνουν με το δάχτυλο τις γελοιότητες των χριστιανών και να γελάνε ή να κλαίνε με τα χάλια της ανθρωπότητας.

          Δε θα κάτσω να σχολιάσω το πόσο γελοίο και μεσαιωνικό είναι το προσκύνημα σε κόκαλα μιας ψόφιας που υποτίθεται ότι θεραπεύουν το κρυολόγημα, τις μαγουλάδες και την αιμορραγία του πρωκτού. Οκ, οκ, λίγο λίγο μόνο.
Βρείτε τις διαφορές:








          Ας δούμε όμως λίγο το πώς έγινε αγία η κυρία Βαρβάρα. Σύμφωνα με το Wikipedia που ως γνωστόν είναι η πιο έγκυρη πηγή πληροφόρησης γιατί όταν κάποιος που δεν έχει διαβάσει κανένα βιβλίο στη ζωή του πέρα από το Λόλα να ένα μήλο λέει: «μαλάκα μου, αφού το λέει το γουικιπίντια» τότε ξέρεις ότι αναμφίβολα είναι σωστό και για διασταύρωση πληροφοριών μπορείς άμα θέλεις να ρωτήσεις τους έγκυρους δημοσιογράφους του Μέγκα. Η Βαρβάρα λοιπόν ήθελε να βάλει τρία παράθυρα στη χέστρα της αντί για τα δύο προβλεπέ και αυτό έκανε και βλέποντάς το αυτό ο πατέρας της έπαθε μίνι εγκεφαλικό και πήγε για εξέταση κοπράνων και έστειλε την κόρη της στο Ρωμαίο έπαρχο, ο οποίος την υπέβαλε σε βασανιστήρια γαργαλώντας της τις πατούσες με φτερό κόκορα και τελικά την αποκεφάλισε γιατί είδε πως όσο και να τη γαργαλούσε αυτή δε γέλασε ούτε μια φορά. Ο Ρωμαίος έπαρχος δεν έμαθε ποτέ ότι η Βαρβάρα δε γελούσε ποτέ γιατί ήταν δάσκαλος πολεμικών τεχνών στην Κίνα. Ε, εντάξει, περίπου έτσι πάει η ιστορία. Τη στιγμή όμως που είχε αποτελειώσει το έγκλημά του έπεσε νεκρός χτυπημένος από κεραυνό κατά θεία δίκη. Βέβαια αυτή η θεία η δίκη είχε καθυστερήσει γιατί κουτσομπόλευε στο σπίτι της κουμπάρας της πίνοντας τσάι και γι’ αυτό εμφανίστηκε μετά το φονικό. Και οκ, κάνανε κάποια αγία για έναν από τους πιο ηλίθιους λόγους που μπορεί να πεθάνει κάποιος, γιατί τα κόκαλά της τα θεωρούν θαυματουργά; Οι μάγοι σε μια ξεχασμένη από τον πολιτισμό φυλή κάπου στα βάθη της Αφρικής σας ζηλεύουν να ξέρετε. Αυτοί καταφέρνουν να κοροϊδέψουν μόνο μερικά άτομα, εσείς εκατομμύρια.

          Και φυσικά, επειδή εδώ στο Ελλάντα είμαστε ανεπτυγμένη χώρα με μυαλωμένους και ουχί οπισθοδρομικούς ανθρώπους γίνανε παρελάσεις, τιμές αρχηγού κράτους, δημόσια προσκυνήματα, της πουτάνας έγινε μιλάμε! Για κάποια κόκαλα! Για κόκαλα! Και ναι, όπως είπα στα παπάρια μου τι πιστεύει ο καθένας αλλά τιμές αρχηγού κράτους; Να μη ρωτήσω καν τι σκατά πληρώνουμε και κάθε χρόνο για το άγιο φως του αναπτήρα ε; Αλλά φυσικά, η Εκκλησία, σαν κακό σπυρί στον κώλο που δε λέει να ξεκουμπιστεί με τίποτε κάνει κουμάντο στο κράτος πολλά χρόνια τώρα. Και αν κάποιοι νομίζανε ότι θα άλλαζε το σκηνικό με τους Πρώτη Φορά Αριστερούς να σας ενημερώσω ότι κι αυτοί ψήφους κυνηγάνε και επειδή έχουν ήδη πολλά μέτωπα ανοιχτά δεν έχουν σκοπό να χάσουν και τους χριστιανούς. Άμα είχανε αρχίδια θα δίνανε τα κόκαλα της Βαρβάρας στους παπάδες, θα τους λέγανε πληρώστε εσείς ότι γουστάρετε (μα θα τα βγάλετε από τα προσκυνήματα) και εμείς δεν ξανανακατευόμαστε στα της Εκκλησίας. Α ναι, με την ευκαιρία πάρτε και μία σκληρή φορολόγηση στον πάτο σας να έχετε να μας θυμάστε.

          Εν τω μεταξύ είχα διαβάσει κάπου ότι τα έσοδα από τα προσκυνήματα θα πάνε σε ιεραποστολικούς σκοπούς. Μετάφραση: Τα έσοδα θα πάνε στις νέες Audi των παπάδων.

          Και οι βρωμιάρηδες οι παπάδες, αυτά τα σκουλήκια δε σταματάνε εκεί. Όοοοοοοχι βέβαια, δεν τους φτάνει η νεκρολαγνεία τους, θέλουν να γίνουν ακόμα περισσότερο προκλητικοί οπότε αποφασίζουν να πάνε βόλτα τα κόκαλα μέχρι το αντικαρκινικό για να έρθουν οι ασθενείς να προσκυνήσουν. Καλά ρε ζώα δε ντρέπεστε; 800 φορτηγά με λεφτά γεμίζετε και αντί να δώσετε κανα φράγκο να φτιαχτούν καλύτερες εγκαταστάσεις, να γίνει καμιά έρευνα, κάτι να κάνετε τέλος πάντων κάθεστε και περιφέρετε κόκαλα βασιζόμενοι ότι ο άλλος θα προσπαθήσει να στηρίξει τις ελπίδες του κάπου, οπουδήποτε; Γιατί; Για να φαίνεστε φιλάνθρωποι; Για να δείξετε στον κόσμο ότι νοιάζεστε ενώ μόνο τις γαμότσεπές σας και την εξουσία νοιάζεστε τόσες χιλιάδες χρόνια; Ααααααα λέει η Βαρβάρα είναι η προστάτιδα των λοιμωδών νοσημάτων. Ε, να πείτε στην κυρία Βαρβάρα ότι δεν κάνει καθόλου καλά τη δουλειά της γιατί δεν έχει καταφέρει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. Όποιος έχει καταφέρει κάτι φοράει άσπρη ρόμπα και λιώνει σε εργαστήρια με τις ώρες. Αν δε θεραπεύτηκαν όλοι ΜΑ ΟΛΟΙ εκεί μέσα εκτός του ότι όσοι πήγαν στο δημόσιο προσκύνημα/παρέλαση/κωμωδία/γουατέβερ θα πρέπει να αισθάνονται πολύ μαλάκες, θα έπρεπε κι εσείς παπάδες να κρυφτείτε σε κανα λαγούμι να μη σας βρει κανείς ποτέ.



ΟΥΝΟΙ! ΒΑΡΒΑΡΟΙ!




Συγχύστηκα, πάω ν’ ανοίξω καμιά μπύρα…

Παρασκευή, 17 Απριλίου 2015

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ, ΑΠΟ ΤΗΝ PRIKSA TELEFON ΣΑΣ ΤΗΛΕΦΩΝΩ......

    Κάποια στιγμή στη ζωή σας θα χτυπήσει το τηλέφωνό σας και στην άλλη άκρη της γραμμής θα είναι μια από την Κοσμοποτέ, την Πόρδαφον, την Έξυπνη Cyta ή τη Wind, Fire, Water and Air και θα προσπαθήσει να σας φουσκώσει τις μπάλες με τη νέα υπερπροσφορά της υπερπροσφοράς που είναι τόσο ουάου που γλυτώνετε 2 χιλιάρικα ευρά και κάτι ψιλά για να πάρετε τσιγάρα για να καπνίσετε μετά το σεξ που αναμφίβολα θα κάνετε με τη νέα υπεργαλαξιακή γκόμενα που ξαναναμφίβολα θα γνωρίσετε και θα σας γουστάρει βεβαίως βεβαίως μόνο και μόνο επειδή βάλατε την καινούρια τους προσφορά.

- Μα πρόεδρε, κι αυτή δουλειά είναι και κάποιοι πρέπει να δουλέψουν, πώς να το κάνουμε;
- Δεν είπα εγώ ότι δεν είναι δουλειά, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι αυτοί δε μας πρήζουν τις μπάλες ψάχνοντας το επόμενο θύμα τους.

Από τότε που έχω εταιρικό αριθμό για τις συνομιλίες με τα αφεντικά κέτσι γιατί είμαι πολύ μπίζνεζμαν ναούμ με πρήζουν τουλάχιστον 1-2 φορές τη βδομάδα για τις υπεργαμάτες προσφορές τους. Όταν έχω δουλειά απλά απαντάω “Όχι, ευχαριστώ, δεν ενδιαφέρομαι” και το κλείνω, αλλά είναι και φορές που έχω όρεξη για δούλεμα.
Παρακάτω σας παρουσιάζω τις συνομιλίες που έχω κάνει και θυμάμαι.




- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Θα ήθελα να σας ενημερώσω για τη νέα μας προσφορά με μειωμένο πάγιο.......
- Όχι, ευχαριστώ.
- Μα δε θέλετε να πληρώνετε λιγότερα; (κλασσική ατάκα)
- Όχι, είμαι πλούσιος και δεν έχω που να σκορπάω τα λεφτά μου.
- ..................................
- Αφήστε με να ξοδέψω λεφτά!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Να σας ενημερώσω ότι για την ασφάλειά σας η κλήση αυτή καταγράφεται.
- Α, ωραία, μισό λεπτό να την καταγράψω κι εγώ.
- Μα κύριε, αυτό δε γίνεται.
- Πώς δε γίνεται; Να εδώ το λέει το κινητό μου, ηχογράφηση.
- Μα δεν επιτρέπεται.
- Τι; Μόνο εσείς θα την καταγράφετε; Δεν μπορώ, ζηλέυω.
- Κύριε, εμείς είμαστε εταιρία και πρέπει......
- Οοοοοοοχι, δεν πάει έτσι, κι εγώ θέλω!
(and it goes on and on and on Heaven and Heeeeeeeeeell......... όπα, σόρι, παρασύρθηκα)


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Είστε ο κύριος Πρόεδρος Παρακμίδης;
- Ο κύριος Παρακμίδης μας άφησε χτες...... κλαψ, λυγμ.......


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ......
- Μμμμμμμμ, και τι φοράς τώρα;
- Κύριε, από την Priksa Telefon είμαι.
- Ναι, είσαι με ζαρτιέρες και κόκκινο στριγκάκι;
- Κύριε, σας παρακαλώ, για μια προσφορά σας πήρα.
- Μωρέ μίλα μου για ότι θες, απλά πες μου τι φοράς.
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ για τη νέα μας προσφορά.
- Πώς βρήκατε αυτό το τηλέφωνο; Είναι εταιρικό.
- Το ξέρω, η νέα μας προσφορά αφορά εταιρικά προγράμματα.
- Πού το βρήκες αυτό το τηλέφωνο;
- Εεεεεεε, υπάρχει. Για τη νέα προσφορά.......
- Άσε την προσφορά και πες μου πού βρήκες το τηλέφωνο.
- Εεεεεεεε.......
- Ποιος σου το έδωσε; Πήγαινέ με στον αρχηγό σου!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ για τη νέα μας προσφορά.
- Όχι, ευχαριστώ, αυτό είναι εταιρικό τηλέφωνο.
- Αααααααα πολύ ωραία, έχουμε και προσφορά για εταιρικά προγράμματα.
- Καμιά προσφορά στις μπύρες έχετε;
- Ε; Κύριε, εταιρία τηλεφωνίας είμαστε.
- Ναι, και δεν προσφέρετε μπύρες;
- Όχι.
- Ούτε ένα σφηνάκι για το καλωσόρισμα;
- Όχι.
- Απαπαπαπα αγενές μαγαζί.


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Καλημέρα και σε σας. Θα ήθελα να σας ενημερώσω για τη νέα μας προσφορά στις βαφές μαλλιών.
- Εεεεεε σας πήρα για τη νέα μας προσφορά για το πρόγραμμα......
- Καταπληκτική βαφή! Δεν ξεβάφει, δε φεύγει με το νερό, μένει μόνιμα.
- Όσον αφορά το πρόγραμμα......
- Αν παραγγείλετε τώρα θα λάβετε 3 βαφές στην τιμή των δυο!
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ για τα νέα μας προγράμματα.
- Μαιρούλα; Τι κάνεις βρε ψυχή; Πού χάθηκες;
- Όχι, κύριε, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Έπιασες και δουλειά βλέπω, μια χαρά είσαι!
- Δεν είμαι η Μαιρούλα κύριε. Από την Priksa Telefon είμαι.
- Ναι, εντάξει. Η μητέρα σου τι κάνει; Βγήκε στη σύνταξη;
- Μα, κύριε......
- Πες μου, πότε θα έρθεις να σε δούμε;
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Συγνώμη, δεν μπορώ να μιλήσω τώρα. Πάρτε σε ένα μισάωρο.
(Μετά από ένα μισάωρο)
- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Συγνώμη, δεν μπορώ να μιλήσω τώρα, κάνω σεξ. Καλέστε αργότερα.
(Μετά από άλλο ένα μισάωρο)
- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Καλά για ποιον με πέρασες; Από τώρα θα τελειώσω; Έχω ακόμα...
(Μετά από μία ώρα)
- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Για την καινούρια μας προσφορά.
- Α ναι, μιλήσαμε και προηγουμένως. Ευχαριστώ, αλλά δε θέλω. Γεια!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Όχι, ευχαριστώ, αυτό είναι εταιρικό τηλέφωνο.
- Γι' αυτό σας πήρα, για τα νέα μας εταιρικά προγράμματα.
- Το αφεντικό μου τα κανονίζει αυτά.
- Μήπως θα μπορούσα να μιλήσω μαζί του ή να μου δώσετε το τηλέφωνό του;
- Αααααααα αυτό δε γίνεται, φοβάμαι, γιατί μια φορά το έδωσα και με έκανε ντα!
- Ορίστε;
- Ντα! Να έτσι, έτσι μου έδινε τις ξυλιές στον ποπό.
- Εεεεεεεμμμμμμμ........
- Πονάει το κωλαράκι μου!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.......
- Μετανοείτε!
- Κύριε, από την Priksa Telefon......
- Πότε πήγες τελευταία φορά εκκλησία;
- Εεεεεεεε......
- Εξομολογήθηκες; Πλησιάζει η ώρα της κρίσης!
- ..........................
- Να πας παιδί μου, να πας, να έχεις την ψυχή σου καθαρή!
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***

Δευτέρα, 23 Μαρτίου 2015

ΤΑΜΠΕΛΕΣ

Ταμπέλες υπάρχουν.

Είναι αυτές:








          Αλλά είναι και αυτές που βάζουμε σε ανθρώπους. Εμείς θα μιλήσουμε για τις τελευταίες. Τις latter που θα λέγανε και στο χωριό μου και αυτό το αγγλικό το έγραψα μόνο και μόνο για να σας πληροφορήσω ότι όταν είχα ακούσει για πρώτη φορά αυτή τη λέξη νόμιζα ότι ήταν ένα είδος καφέ. Αλλά προσπερνάμε το πόσο καθυστερημένος ήμουν και είμαι και πάμε στο ζουμί. Και η γριά η κότα μπορεί να έχει το ζουμί αλλά μόνο για το πιλάφι. Εσείς που χρησιμοποιείτε αυτή την έκφραση επειδή πηδάτε σάπιες εξηντάρες με κυτταρίτιδα ακόμα και στα ματόκλαδα δίχως να είστε ζιγκολό επειδή δε σας κάθεται ούτε η εξάτμιση ενός καγκουράμαξου είστε προφυλακτικά. Για τον πούτσο.

          Σύμφωνα με τους περισσότερους Έλληνες ο κόσμος χωρίζεται πάντα σε δυο κατηγορίες. Σε μας και στους άλλους. Αν συμφωνείς μαζί μας ΠΡΕΠΕΙ να συμφωνείς σε όλα όσα λέμε ενώ αν διαφωνείς έστω και για ένα πράμα είσαι με τους άλλους.

- Μα, ξέρεις, εγώ απλά διαφωνώ στο σημείο που.......

- Απ! Προδότης! Αποστάτης! Αιρετικός! Στην πυρά! Στον προκρούστη! Στην κρεμάλα! Στην τρίλιζα! Στο τάβλι!

          Για κάποιο λόγο που δεν έχω καταλάβει (ψέμματα σας λέω, έχω καταλάβει, ο κόσμος είναι ηλίθιος, αλλά το κρατάω μυστικό) πρέπει να είμαστε πάντα των άκρων. Μέση λύση δεν υπάρχει ποτέ και αν υπάρξει ποτέ στο μυαλό κάποιου είναι απλώς μια ουτοπία. Το πιο κλασσικό παράδειγμα είναι η πολιτική. Αν π.χ. έχεις ψηφίσει ΤΣΙΠΡΙΖΑ πρέπει να συμφωνείς σε όλα όσα λέει ο σύριζας, να προσκυνάς τον Τσίπρα και να αρχίζεις να τον παίζεις μπροστά στην οθόνη μόλις δεις άρθρο για το Βαρουφάκη. Αντίστοιχα αν ψήφισες χρυσαύγουλα πρέπει να συμφωνείς στα όσα λέει ο Μιχαλολιάκος και να χαιρετάς ναζιστικά απαγγέλλοντας τον εθνικό ύμνο ταυτόχρονα (οξύμωρο αυτό) όταν βλέπεις τη σκατόφατσα του Κασσιδιάρη. Αντιστοίχως αντίστοιχα αντιστοιχιζόμενα αν ψήφισες Νέα Δικτατορία πρέπει να είσαι πεπεισμένος για την έλευση του αντίχριστου επειδή ο σύριζας είναι στην εξουσία, να θεωρείς το Σαμαρά τον καταλληλότερο πορθυπουργό που έχει περάσει και θα περάσει ποτέ από την Ελλάδα, να μην τον θεωρείς σε καμία περίπτωση ακροδεξιό και να θεωρείς τον Άδωνι ως πρότυπο άντρα και βουλευτή.

          Και εκεί που ήταν όλα ωραία και ρόδινα με λουλουδάκια και σκατουλάκια και είχες μόνο τους ΚουΚουΈδες να διαφωνούν με οποιαδήποτε άποψη βγήκε μετά τη βύθιση του Τιτανικού ακόμα και αν ήταν δικές τους οι απόψεις και να σε κατηγορούν ως γρανάζι του συστήματος και φιλοαμερικάνο για κάποιον απροσδιόριστο λόγο, ενώ κάποιος πρέπει να τους ενημερώσει ότι ο κόσμος προχωράει και εξελίσσεται, και τους γράφαμε κι εμείς στα καλαμπαλίκια μας και ήμασταν όλοι ευτυχισμένοι σε ευτυχισμένα πελάγη ευτυχίας, τώρα βλέπεις τους πάντες να βάζουν ταμπέλες στους πάντες. Ρε, αυτοί μπορούν να καταλάβουν από τον τρόπο που καπνίζεις αν είσαι αριστερός, δεξιός, κεντρώος, μπροστάς ή όπισθενς.




Μουσικό διάλειμμα. Τραγουδήστε μαζί μου:

All the money flowers
In her own hug
She is a doll
And she deserves them
Ouch!
She doesn't look like anyone.




Επιστρέφουμε μετά το ευχάριστο μουσικό διάλειμμα.

          Έχω σταματήσει εδώ και καιρό να μιλάω για «σοβαρά» θέματα στο ίντερνετ επειδή ο κόσμος δεν ξέρει τι σημαίνει διάλογος και ανταλλαγή απόψεων και απλά σου κολλάνε μια ταμπέλα ύστερα από ένα πόρισμα που βγάλανε απευθείας από τον πάτο τους.





          Σας έχω νέα. Κανείς δεν μπορεί να συμφωνεί με όλες τις απόψεις κάποιου. Κανείς. Εκτός αν είστε κομματόσκυλα και συμφωνείτε πιστά με τη γλώσσα έξω την κάθε άποψη του Άδωνι ή του Τσίπρα. Αλλά όπως έχω ξαναπεί η κομματικοποίηση τυφλώνει περισσότερο και από τη μαλακία που για κάποιο λόγο που δε γνωρίζω είχε γίνει της μόδας παλιότερα να στο λένε όταν τον έπαιζες στα κρυφά σκεφτόμενος τον κώλο της Μιμίκας ενώ τώρα λένε μόνο ότι απλά γεμίζεις καυλόσπυρα, μάλλον επειδή δεν υπάρχουν πολλοί τυφλοί ενώ όλος ο κόσμος τον έκανε σφεντόνα. Και όπως όλοι γνωρίζουμε από το Μάστερ Τζι όποιος δεν τον παίζει τακτικά κλαίει με τις διαφημίσεις της Λάκτα.

          Τι λέγαμε πριν αρχίσουμε τις μαλακίες; Α, ναι. Στην Ελλάδα δεν υπάρχει ανταλλαγή απόψεων και φυσικά δεν υπάρχει περίπτωση κάποιος να αλλάξει γνώμη γιατί ο ίδιος γνωρίζει την απόλυτη αλήθεια. Συνήθως για τα πάντα. Δε πα να είναι αριστερός, δεξιός, αναρχικός ή ο Χατζηστεφάνου, δεν έχει σημασία. Γνωρίζεις πάντα την απόλυτη αλήθεια και δεν δέχεσαι καμία κριτική για τίποτα αλλιώς αυτομάτως ο άλλος είναι φασίστας ή συριζαίος, ανάλογα την περίπτωση.



Ακολουθεί χειροκρότημα, αργό και ειρωνικό...

***** κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ *****



          Και έτσι επειδή κανείς δε δέχεται αρνητική κριτική για τα λεγόμενά του αυτομάτως βάζει μια ταμπέλα στον άλλον ακόμα και αν διαφωνεί σε ένα συγκεκριμένο σημείο από όλα αυτά που είπες. Και θα σε κρίνει. Θα σε κρίνει σκληρά. Θα σε έκρινε πιο σκληρά και από το θεό τη Δευτέρα Παρουσία αν γινόταν ποτέ Δευτέρα Παρούσια. Ναι, οκ, συμφωνώ ότι όλοι έχουμε τα κολλήματά μας σε κάποια θέματα και πολύ δύσκολα μπορεί να αλλάξουμε γνώμη για κάτι αλλά σε όλα ρε πούστη μου; Σε όλα; Δηλαδή όταν ο άλλος προσπαθεί με επιχειρήματα να σου αποδείξει κάτι εσύ αντί να τον ακούσεις, να προβληματιστείς, να ανταλλάξεις 5-6 κουβέντες χωρίς να χρειαστεί να συμπεριλάβεις βρισιές μέσα, τον κρίνεις μόνο; Και άντε, αυτό να το καταλάβω από ακροδεξιά άτομα, γιατί σε γενικές γραμμές οι ακροδεξιοί είναι αμόρφωτοι (που δεν ξέρουν Χριστό από ιστορία για παράδειγμα και γι’ αυτό ακούνε Λιακόπουλο) ή Σαμαρικοί. Αλλά να το βλέπεις τόσο έντονα και από αριστερούς που υποτίθεται ότι είναι λίγο πιο «μορφωμένοι»; Να τη χέσω τη μόρφωσή σας όταν με την παραμικρή διαφωνία με ανεβάζετε φασίστα και με κατεβάζετε δεξιό. Σε κάτι τέτοιες περιπτώσεις ίδια είναι τα σκατά, δεξιά και αριστερά.




          Πάμε σε ακόμα ένα διάλειμμα. Άνοιξε κι εδώ Μικέλ σαν ένδειξη μιας ακόμα πόλης που δε σέβεται τον εαυτό της. Και άνοιξε στο χειρότερο δυνατό σημείο. Σχετικά μακριά από το κέντρο, χωρίς θέα, σε ένα πολυσύχναστο δρόμο που γίνεται της πουτάνας από φασαρία, ακριβώς δίπλα σε βενζινάδικο, απέναντι από μαγαζί που πουλάει χρώματα. Και ναι, όπως θα μαντέψατε μαζεύει πολύ κόσμο, δεν ξέρω γιατί (ψέματα σας λέω πάλι, ξέρω, ο κόσμος είναι ηλίθιος αλλά σσσσσςςςςςς, μην το πείτε πουθενά). Αν βέβαια άνοιγα εγώ μαγαζί σε αυτό το σημείο, μοίραζα τσάμπα καφέ και προσέφερα τσάμπα και λαπ ντανς το μαγαζί θα ήταν άδειο. Γιατί ποιος λογικός άνθρωπος θα ερχόταν σε μέρος που έχει μια ανάμικτη μυρωδιά βενζινίλας και καυσαερίου με τα αμάξια να τρέχουν στο μισό μέτρο δίπλα σου παίζοντας ντάπα ντούπα στο φουλ για να πιεί κάτι που μοιάζει με καφέ αλλά δεν είναι καφές; Απόδειξη είναι το απέναντι μαγαζί που ήταν κάποτε σουβλατζίδικο και έκλεισε γιατί δεν πατούσε άνθρωπος, μετά έγινε μεζεδάδικο και έκλεισε γιατί δεν πατούσε άνθρωπος και τώρα είναι κεφετέρια-μεζεδάδικο και ναι, ακόμα δεν πατάει άνθρωπος. Αλλά άμα ο κόσμος είναι ηλίθιος και τρέχει σα σκυλί πίσω από την κάθε φίρμα κάτι τέτοια μαγαζιά όχι μόνο μένουν ανοιχτά, αλλά γεμίζουν κιόλας. Α, και η μία μεριά του μαγαζιού έχει αντί για τοίχο μια γκαραζόπορτα. Μα τη μπαναγία, γκαραζόπορτα!




          Τέλος και με το δεύτερο ηλίθιο διάλειμμα και επιστρέφουμε.
         
          Πιστεύω ότι είμαι (περίπου) κανονικός άνθρωπος. Μπορώ να κάνω μια κουβέντα, να συμμετέχω σε μια συζήτηση με οποιονδήποτε δεν είναι μισάνθρωπος. Γιατί, αλήθεια, αν μισείς τους ανθρώπους πήγαινε πέσε από κανα γκρεμό να γλυτώσουμε κι εμείς αλλά κι εσύ που δεν μπορείς να βλέπεις κάτι που μισείς. Μπορώ και έχω κάνει συζητήσεις με νεοδημοκράτες, με συριζαίους, με κουκουέδες, με αναρχικούς, με πολλούς. Και έχω διαπιστώσει ότι οι περισσότεροι, από όποια «κατηγορία» κι αν προέρχονται, όποια ιδεολογία και να υποστηρίζουν δε γουστάρουν να ακούσουν αντίθετη άποψη. Μιλάω με κουκουέδες και μόλις διαφωνήσω σε κάτι είμαι αυτόματα είτε φασίστας είτε γρανάζι του συστήματος. Μιλάω με δαπίτες και μόλις διαφωνήσω μεταμορφώνομαι σε συριζαίο. Μιλάω με συριζαίο και μόλις διαφωνήσω ξαναγίνομαι είτε φασίστας είτε νεοδημοκράτης. Ρε παπάρες, χαλαρώστε λίγο! Πότε θα καταλάβετε ότι υπάρχουν διαφορετικές απόψεις και ΟΦΕΙΛΟΥΜΕ να τις ακούμε ακόμα κι αν δε συμφωνούμε; Στο ίντερνετ γίνεται του Μηδενιστή της πουτάνας. Γι’ αυτό και έχω σταματήσει να ασχολούμαι. Μας πειράζει όταν κάποιοι δεν μπορούν να πουν τις απόψεις τους ελεύθερα και ζε σουί σαρλί και άλλα τέτοια αλλά άμα ειπωθεί άποψη διαφορετική από αυτή που εμείς ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ γουστάρουμε, αμέσως να πέσουμε να τους φάμε. Αν διαφωνήσουμε μαζί του τότε αμέσως βάζουμε ταμπέλα στον άλλον και δεν ξανασχολούμαστε μαζί του δε πα αυτός ο άλλος να έχει πει 150 σωστά πράματα και μία μόνο μαλακία.

          Και φυσικά σα σωστοί ΕΛληνάρες που είμαστε, όταν κάνουμε κάποιο λάθος ή πούμε μαλακία δεν το παραδεχόμαστε ΠΟΤΕ αλλά αντιθέτως συνεχίζουμε να υποστηρίζουμε τη μαλακία μας με σθένος και το μόνο που καταφέρνουμε είναι να γελοιοποιούμαστε περισσότερο. Επίσης, σας έχω πάλι νέα. Οι απόψεις κάποιου μπορεί να αλλάξουν με τον καιρό. Κάποιες δικές μου έχουν αλλάξει με τον καιρό, θέλω να πιστεύω προς το καλύτερο. Αν το κάνανε όλοι αυτό θα βλέπαμε τελείως διαφορετικά τα πράματα. Δε λέω πως εγώ είμαι τέλειος, ένας παπάρας είμαι αν και θα έπρεπε να το λέω σαν ο μέγας απεσταλμένος του ενός και μοναδικού Θεού, του Κόναν.

          Δυο πράγματα:




Αυτά είναι δυο τελείως άσχετα πράγματα.


- Κόψε τις μαλακίες!
- Καλά, συγνώμη!


          Δυο πράγματα λοιπόν, δυο λέξεις που έχουν γίνει της μόδας τελευταία λόγω της ανόδου της «αριστεράς». Φασισμός και ρατσισμός.

          Φασισμός. Άπαξ και διαφωνήσεις με κάποιον συριζαίο ή τις επιλογές της κυβέρνησης είσαι φασίστας. Δεν έχει σημασία τι πιστεύεις ή ποιες είναι οι απόψεις σου, αν είναι σωστές ή όχι. Είσαι φασίστας, it goes and its finished! Και μάλιστα, κάποιοι δε δέχονται και κουβέντα. Και αν είσαι στα ίντερνετς σε διαγράφουν, σε κάνουν μπαν, πλοκ και τέθοια γιατί μόνο όποιοι συμφωνούν με μας είναι σωστοί άνθρωποι και ουχί ζώα. Εγώ διακρίνω σε σας μια φασιστική συμπεριφορά. Και ας μην παραβλέψουμε το γεγονός ότι φασίστες δεν είναι μόνο δεξιοί αλλά και αριστεροί, όπως οι μαλάκες του ΠΑΜΕ όταν κλείνουν τα λιμάνια και ανεβάζουν πανά στον Παρθενώνα. Φασιστικές συμπεριφορές έχουν και αναρχικοί της πούτσας που κλείνουν και άμα λάχει ναούμ τραυματίζουν ανθρώπους σε σχολές και μετά πάνε και ζωγραφίζουν με σπρέι σε αγάλματα. Φασιστικές συμπεριφορές μπορείς να διακρίνεις και στους αγρότες όταν κλείνουν τους δρόμους με το έτσι θέλω ή ακόμα και ο Δαβίδ Αβραμίδης. Και φυσικά η δεξιά βία είναι πάντα κακή ενώ η αριστερή ή η αναρχική είναι καλή και αναγκαστική. Επίσης αποφασίσαμε ότι τη δικαιοσύνη πλέον πρέπει να την καθορίζουμε μόνο εμείς. Αναφέρομαι στα τελευταία γεγονότα με το Γιακουμάκη που σύμφωνα με τους περισσότερους αυτοί που κάνανε ότι κάνανε στο παιδί πρέπει να ευνουχιστούν, να κρεμαστούν ανάποδα και να τους υποβάλλουμε σε αργά βασανιστήρια. Και μετά φυσικά κάνουμε πορείες για αντι-bullying.



****κλαπ κλαπ κλαπ****



Ακόμα ένα ειρωνικό χειροκρότημα. Όσο και αν δε με πειράξει καθόλου αν αυτοί που κάνανε ότι κάνανε στο Γιακουμάκη ψοφήσουμε και τους φάνε τα σκουλήκια (θα χαρώ κιόλας) αυτό δε σημαίνει ότι παίρνουμε δάδα και τσουγκράνα και τρέχουμε να τους σφάξουμε.



Η νέα αντι-bullying πορεία. BURN THEM, BURN THEM!


- Ναι, καλά, αν ήταν παιδί σου να δούμε τι θα έλεγες τότε.

Δεν είναι. Ούτε δικό σας είναι. Και από πότε οι τιμωρίες καθορίζονται με βάση τους γονείς ή τον όχλο; Ευτυχώς η δικαιοσύνη δε λειτουργεί έτσι. Δε λειτουργεί συναισθηματικά. Αλλιώς κλέβεις; Σου κόβουμε το χέρι απ’ τη ρίζα. Βρίζεις; Σου κόβουμε τη γλώσσα. Σκότωσες; Έστω και εν βρασμώ ψυχής; Σε σκοτώνουμε κι εμείς τελετουργικά, κατά προτίμηση αφού σε βασανίσουμε πρώτα. Έδειρες το γιο μου; Να δείρουμε εσένα και το γιο σου μαζί. Και θα φτάσουμε σε ένα σημείο όπου κάποιος θα σκοτώνει κάποιον και θα έχει κάποια δικαιολογία όπως ότι τον κεράτωσε ή του πείραξε το παιδί ή οτιδήποτε. Άντε ρε, και μετά όποια γυναίκα δε συμπαθεί κάποια άλλη επειδή είναι ομορφότερη να την καίει με τη δικαιολογία ότι είναι μάγισσα και κουνώντας το ραβδάκι της και τον κώλο της μαζί της έκλεψε τον άντρα. Γιατί όπως έχουμε διαπιστώσει τόσες χιλιάδες χρόνια όταν τη δικαιοσύνη την αποφάσιζε ο κάθε μπαραμπάκος όλα ήταν καλά, δεν υπήρχαν δολοφονίες, βιασμοί και σκατά στην κεφαλή μας.


Πάμε στο επόμενο γιατί συγχύζομαι και δεν κάνει γιατί όταν συγχύζομαι κλάνω προς όλες τις κατευθύνσεις σαν ένδειξη διαμαρτυρίας.




Ας κάνουμε πρώτα ακόμα ένα διάλειμμα γιατί αποφάσισα να γίνω Σταρ Τσάννελ από τις πολλές διακοπές. Στη δουλειά παίζει συνέχεια ερτόπεν και ακούω τόσες πολλές ατάκες που άμα τις θυμόμουν και τις έγραφα όλες θα μπορούσαν άνετα να γίνουν η νέα εξαλογία του Άρχοντα των Δαχτυλιδιών. Όπως μια καλεσμένη σε μια εκπομπή που είχε πει ότι ο Tus ήταν γαμάτος όταν πρωτοξεκίνησε και μετά τον φάγανε οι πίστες και τα κλάμπια. Μάλιστα…… Αλλά το άλλο που άκουσα το τερμάτισε νομίζω. Ένας ραδιοφωνοαπαυτός προσπαθούσε να εξηγήσει τι είναι η έντεχνη μουσική και επειδή δεν μπορούσε και είπε καμιά 20αριά φορές κάμποσα μακρόσυρτα εεεεεεεεεεεεεεεε, τελικά είπε «για μένα η έντεχνη μουσική είναι η διαχρονική». Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα γεια σου ρε Μπαχ έντεχνε! Γεια σου κι εσένα Μότσαρτ έντεχνε! Έχω ξαναπεί ότι για τη μουσική περί ορέξεως…… Αλλά μου τη σπάνε αυτοί που ακούνε το συγκεκριμένο είδος γιατί το παίζουν συνέχεια πχιοτικοί και σπουδαίοι γι’ αυτό κι εγώ αναγκάζομαι να κράζω. Λοιπόν, ας δώσουμε έναν ορισμό να ξεμπερδεύουμε. Έντεχνη μουσική: Είναι το ελληνικό είδος μουσικής που δεν έχει ΚΑΝΕΝΑ απολύτως ιδιαίτερο χαρακτηριστικό, την ακούνε και καλά ψαγμένα άτομα, στην πλειοψηφία τους γυναίκες που περιμένουν τον πρίγκιπα με τ’ άσπρο άλογο να τις παντρευτεί και να τρέχει σα σκυλάκι πίσω τους ή ακόμα χειρότερα περιμένουν κάποιον άντρα από αμερικάνικη ασπρόμαυρη ταινία ο οποίος θα είναι ο άντρας που θα τις φροντίζει και θα τις προσέχει και σε καμία περίπτωση δε θα τις δέρνει και θα τις έχει χεσμένες όπως ήταν πάρα πολλοί όταν γυρνούσαν εκείνες τις ταινίες, και επειδή αυτό το είδος μουσικής, κατά προτίμηση κλαψομουνίασης, δεν έχει που να μπει λόγω έλλειψης χαρακτηριστικών του κοτσάρουν τον όρο έντεχνο, ειδικά αν είναι κάποιος τραγουδιάρης που τους αρέσει, μπας και ακουστεί λίγο ψαγμένο ή λίγο καλλιτεχνικό, κάτι που συνήθως δεν είναι τίποτα από τα δυο. Αυτός πρέπει να είναι ο μεγαλύτερος ορισμός που έχει δοθεί ποτέ.




Χαίρομαι που ξεμπερδέψαμε και μ’ αυτό το θέμα και συνεχίζουμε. Ρατσισμός. Οκ, τα ‘χω ξαναπεί πάνω κάτω γι’ αυτό τώρα θα σταθώ στο ρατσισμό και στο χιούμορ. Το χιούμορ δεν κάνει διακρίσεις, δεν κοιτάει ηλικίες, φύλα, σεξουαλικές προτιμήσεις, προβλήματα, ζωντανούς, νεκρούς, είδη ζώων και είδη υγιεινής. Τρανή απόδειξη είναι ο Αρκάς. Το αν σ’ αρέσει κάτι και γελάς μ’ αυτό ή όχι και αν είναι καλό χιούμορ ή όχι είναι συνήθως κάτι το υποκειμενικό. Αλλά κάποιοι «προσβάλλονται» αν κάνεις χιούμορ για γκέι, για μετανάστες, για μαύρους ή οποιαδήποτε άλλη «ευαίσθητη» ομάδα ανθρώπων και σου γκαρίζουν με ντουντούκα μέσα στο αυτί ότι είσαι ρατσιστής, σεξιστής, τα κέρατά σου τα τράγια. Γαμώ τις ταμπέλες σας γαμώ! Plot twist: Σ’ αυτήν την περίπτωση οι ρατσιστές είστε ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΙΔΙΟΙ! Όου γες, καλά ακούσατε. Στο χιούμορ θεωρούνται όλοι ίσοι και το αστείο είναι πολλές φορές ανάλογα την περίπτωση του καθενός και δεν υπάρχουν διακρίσεις. Εσείς δημιουργείτε αυτές τις διακρίσεις. Θεωρείτε αυτά τα άτομα διαφορετικά, ειδικές περιπτώσεις, μειοψηφία, οτιδήποτε που πρέπει να προστατευτεί για κάποιο λόγο από τα πάντα. Οπότε εσείς τους βάζετε σε καλούπια και σε ομάδες και αυτό σας κάνει εσάς ρατσιστές. Λυπάμαι που το ακούτε από ένα μαλάκα σαν κι εμένα αλλά έτσι είναι. Αν θέλετε να βελτιωθείτε μην παρεξηγείτε με το οτιδήποτε.

- Μα πρόεδρε, αυτοί οι [προσθέστε μια ομάδα ανθρώπων της αρεσκείας σας εδώ] έχουν υποφέρει, έχουν υποστεί τα όσα, έχουν, έχουν, έχουν.

          Ακριβώς! Και για να μην συνεχιστεί αυτή η κατάσταση να μην τους βάζετε σε ειδικά καλούπια αλλιώς εξακολουθούν να είναι ειδικές περιπτώσεις. Όπως ζητάνε ισονομία (και καλά κάνουνε), έτσι θα «υποστούν» και το χιούμορ όπως όλοι οι υπόλοιποι. Αν το χιούμορ περιορίζεται μόνο σε στρέιτ, ημεδαπούς, άσπρους άντρες αυτό δεν είναι ρατσισμός;


          Ακούστε τώρα για τι άλλο με λένε ρατσιστή. Λέω ότι δεν πρέπει να δεχτούμε άλλους μετανάστες για κάποια χρόνια γιατί έχουμε πολλούς, παραπάνω απ’ όσους μπορούμε να θρέψουμε / προσέξουμε. Και πέφτουν κάποιοι που περιμένουν πως και πως το κάθε «θύμα» τους ,να με φάνε ζωντανό και να βγάλουνε όλη τη χολή και την αγαμία τους πάνω μου. Και ενώ εξηγώ ότι δεν πρέπει να δεχτούμε άλλους γιατί τώρα ούτε όλους τους Έλληνες μπορούμε να βοηθήσουμε να ζήσουν ανθρωπινά ούτε τους μετανάστες που ήδη έχουμε. Και αν δεν μπορείς να βοηθήσεις αυτούς που ήδη έχεις και φέρνεις κι άλλους λογικό είναι να υπάρχουν ακόμα περισσότεροι σε άθλια κατάσταση, λογικό είναι να αυξηθεί η εγκληματικότητα γιατί αυτός που δεν έχει να φάει θα κλέψει, μπορεί ακόμα και να σκοτώσει για λίγα χρήματα. Και θέλετε να διογκωθεί αυτό το πρόβλημα; Και πάλι όμως ακούω παπαριές του τύπου «ναι, αλλά κι αυτοί άνθρωποι είναι», «και πού θα πάνε;», «άμα ζούσες στη χώρα τους δε θα τα έλεγες αυτά» κτλ κτλ. Δε λέω πουθενά ότι δεν είναι άνθρωποι, δε λέω πουθενά ότι δεν πρέπει να ζήσουν, καλά κάνανε και φύγανε από τη χώρα τους σε περίπτωση ας πούμε πολέμου, αλλά μπορούν να πάνε αλλού αλλιώς και αυτοί ακόμα κι εδώ θα είναι σκατά αλλά κι αυτοί που είναι ήδη εδώ με τον καιρό θα είναι χειρότερα. Μπορεί σε κάποιους να ακούγεται σκληρό και απάνθρωπο αλλά είναι ακριβώς τ’ αντίθετο. Αν πάνε αλλού που μπορεί να τους προσέξουν καλύτερα και αυτοί θα ζήσουν καλύτερα αλλά και εμείς γιατί θα προσπαθούμε να φτιάξουμε τη ζωή αυτών που είναι ήδη εδώ. Αν παίρνουμε και παίρνουμε συνέχεια χωρίς να μπορούμε να προσφέρουμε κάπου χάνεται η μπάλα. Ας ομαλοποιηθεί η κατάσταση εδώ και μετά οκ, όσους μπορούμε κάθε φορά να παίρνουμε. Γιατί είναι τόσο δύσκολο να το καταλάβετε;


          Και ένα τελευταίο γιατί σας κούρασα και κουράστηκα κι εγώ και αυτό φαίνεται που έχω να πω κάτι αστείο τουλάχιστον 2-3 παραγράφους. Αν κάποιος μιλήσει για την αρχαία Ελλάδα, πει ότι θαυμάζει τους αρχαίους Έλληνες ή τον τάδε αρχαίο πάντα θα υπάρξουν αυτοί που βάζουν κάρβουνα στο φραπέ τους αντί για ζάχαρη και έχει γίνει το μυαλό τους πιο αργό και απ’ τον καρβουνιάρη και σου πετάνε ένα «είσαι χρυσαυγίτης» ή κάτι παρόμοιο και νομίζουν ότι καθάρισαν μαζί σου και οποιαδήποτε άλλη κουβέντα μαζί τους απαγορεύεται μέχρι να κάνεις λοβοτομή. Καταρχάς απ’ αυτό μαθαίνουμε ότι όσοι διδάσκουν ιστορία σε σχολεία ή όσοι ιστορικοί ασχολούνται με την αρχαία Ελλάδα είναι χρυσαυγίτες γιατί για κάποιο λόγο όλοι αυτοί θέλουν να πάρουμε πίσω τη Μπόλη, να επεκταθούμε μέχρι την Ινδία και να έχουμε τον Άνθιμο πρόεδρο της δημοκρατίας μέχρι να κρυώσει ο ήλιος. ΟΧΙ ΗΛΙΘΙΕ! Επειδή εσύ έχεις κουκούτσια από καρπούζι μέσα στο κεφάλι σου αντί για μυαλό και είσαι ανίκανος να καταλάβεις το πόσο σπουδαίους αρχαίους είχαμε οι οποίοι, όσο και να κωλοχτυπιούνται μερικοί από την άλλη πλευρά, δεν έχουν καμία σχέση με τους σημερινούς ΕΛληναράδες, καλύτερα να ράψεις το στόμα σου με μια σακοράφα για να μην ξεστομίζεις τέτοιες μαλακίες γιατί ορισμένοι δε φοράμε περικεφαλαίες και τρώμε τα τούβλα σου στο κεφάλι. Όταν λέμε ότι θα ήταν καλό να μαθαίναμε πώς να σκεφτόμαστε όπως οι αρχαίοι, επειδή σε αντίθεση με μας, βάζανε τη λογική τους, άσχετα αν κατέληγαν σε σωστά ή λάθος συμπεράσματα λόγω έλλειψης τεχνολογίας δεν είναι επειδή ονειρευόμαστε να γίνουμε Σπαρτιάτες ούτε επειδή τα βράδια έχουμε ονειρώξεις με σάρισες. Αν συνδέεις την αρχαία Ελλάδα με τους σημερινούς κοτοφασίστες είσαι το ίδιο ηλίθιος με αυτούς που συνδέουν την αρχαία Ελλάδα με την εκκλησία. Τόσο απλό!




Υ.Γ.: Παγίδα για τους Νεοδημοκράτες: Αν ο σύριζα κάνει κωλοτούμπες και χούλα χούπα που μας έχετε πρήξει τα τσιμπιρδόνια τόσο καιρό αυτό δε σημαίνει ότι είμαστε στο ίδιο σημείο με πριν που φιλάμε κατουρημένες ποδιές και ρουφάμε τα φλόκια των Γερμανών; Άρα δε συνεχίζεται η πολιτική της ΝουΔου; Άρα εσείς δε θα έπρεπε να χαιρόσασταν αν ο Αλεξάκης συνέχιζε το πρόγραμμα του Αντωνάκη του πιτσαδώρου;

Τρίτη, 10 Μαρτίου 2015

ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΤΟΥ ΚΑΦΕΝΕ - ΕΛΛΑΣ ΦΟΡΕΒΑ

Μια κοπελιά γνωστή ως Αριστέα, αλλά ακόμα πιο γνωστή σε μας τους μπεκρήδες ως Άιρις (από τον Άιρις κόφι) παροτρύνει κόσμο να γράψει μια ιστορία με έναν καφενέ, μερικά τραπεζάκια, καλό καφέ και ένα πάτωμα σκακιέρα. Ας γράψω κι εγώ μιας και είμαι στη δουλειά (αυτό είναι λίγο οξύμωρο αλλά δε γαμιέται).




Κάθεται ο Μπάμπης στο γνωστό τραπεζάκι του καφενείου που συχνάζει με την πρωτότυπη ονομασία “Το καφενείο” και λίγα λεπτά αργότερα φτάνει και ο Νίκος. 45 χρονών ο Μπάμπης, 43 ο Νίκος, φίλοι από τότε που κάνανε μαζί στρατό.




- Πού 'σαι ρε Νι-ΚΩΛΑΡΑ; φωνάζει ο Μπάμπης μες την τρελή χαρά.

- Τι θες ρε γαμημένε πρωί πρωί; απαντάει ο Νίκος νευριασμένος.

- Νευράκια, νευράκια;

- Αφού ήταν πέτσινο το πέναλτι ρε μαλάκα! Πόσα δώσατε πάλι στο κοράκι;

- Έλα, έλα, άσε τις δικαιολογίες και ρούφα το τρομπόνι σαν καλός πελάτης.

- Τι σκατά ερχόμαστε εδώ τέλος πάντων; Έχει για πάτωμα μια σκακιέρα αντί για ξερω 'γω, καμιά ταβλιέρα.

- Ο πούτσος ήταν μακρύς και σου φταίνε όλα τώρα;

- Καλά, βούλωσέ το τώρα και πάρε καφέ.

- ΚΟΥΚΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑ φέρε μας 2 καφέδες.



Η ΚΟΥΚΛΑΑΑΑΑΑΑΑ είναι η ανασφάλιστη φοιτήτρια που δουλεύει στο καφενείο και επειδή με κάποιους καθημερινούς πελάτες μιλάει λίγο παραπάνω, ορισμένοι μπουρτζόβλαχοι απ' αυτούς νομίζουν ότι τους γουστάρει και τη φωνάζουν με διάφορα ονόματα, όπως κούκλα, άγγελος, γοργόνα, μανάρι κτλ αλλά κανείς με το όνομά της, Βενεδίκτη. Αλλά τι όνομα είναι κι αυτό στην τελική; Τι Βενεδίκτη μωρή, σιγά μην είσαι και η πριγκίπισσα Σίσσυ, πόση ώρα σκέφτηκαν οι γονείς σου να σε ονομάσουν έτσι;


Η ΚΟΥΚΛΑΑΑΑΑΑΑΑ φέρνει ένα φραπέ σκέτο για το Μπάμπη και έναν ελληνικό μέτριο με 18 φουσκάλες για το Νίκο. Αρχίζουν οι δυο παράκμες να καπνίζουν διαβάζοντας παράλληλα τον Πρωταθλητή και την Πράσινη αντίστοιχα και μάλλον δε θα καταλάβουν ποτέ ότι αυτές οι κωλοφυλλάδες δεν είναι κατάλληλες ούτε για να σκουπίζεις τον κώλο σου μετά από κόψιμο. Χωρίς να υπάρχει και κάτι άλλο να σκουπιστείς.


Αφού στη συνέχεια μαλώνουν για κανα μισάωρο για τις ομαδάρες τους καπνίζοντας τις Μαλμπούρες τους αποφασίζουν να καταπιαστούν στο ένα θέμα που όλοι οι ΈΛληνες είναι άσοι, αλάνθαστοι και άσφαλτοι (που θα έλεγε και η γνωστή αηδός Αγγέλα), την πολιτική.



- Τι να γίνει πια ρε συ; Αφού για όλα φταίνε μόνο οι πολιτικοί. Αυτοί τα κάνανε σκατά.

- Μα ρε Νίκο Πασόκ δεν ήσουν μια ζωή; Μόνο αυτοί σου φταίνε;

- Ε, τι να είμαι; Γυμνάσιο έχω τελειώσει. Τι να έκανα δηλαδή; Να πήγαινα οικοδομή; Αφού όλες αυτές τις δουλειές μας τις φάγανε οι ξένοι. Μια χαρά είχα βολευτεί με το Πασόκ. Και τώρα.... γάμησέ τα!

- Ναι ρε συ, αυτοί οι βρωμιάρηδες, και αυτοί φταίνε για την κατάντια της χώρας μας. Ο Μέγας Αλέξανδρος και ο Κολοκοτρώνης θα ντρεπόντουσαν που μας άφησαν τέτοια κληρονομιά για να κατακλυζόμαστε από ξένους. Καλά έκανε ο Σαμαράς και έβαλε εκείνη την περίφραξη στον Έβρο, που διάολο την έβαλε.

- Ποια περίφραξη ρε Μπάμπη;

- Κάπου μωρέ το είχα διαβάσει στο ίντερνετ. Έχει περιφράξει μέρος της Ελλάδας για να μην μπαίνουν οι ξένοι. Και τώρα με αυτό το μαλακισμένο τον Τσίπρα θα περνάει όποιος γουστάρει. Σαμαράς και πάλι Σαμαράς σου λέω ρε.

- Περιφράξεις και μαλακίες. Για μένα πρέπει να τους βάλουμε όλους τους ξένους σε ένα πλοίο και να τους κάψουμε στη μέση της Μεσογείου. Αλλά πού; Ποιος έχει τα αρχίδια; Μόνο με τη Χρυσή Αυγή θα δούμε άσπρη μέρα αλλά τους έχουν φάει οι ανθέλληνες, θες τα κομμούνια; θες οι συριζαίοι; θες οι αναρχοάπλυτοι; άσε ρε, έχουμε πήξει από δαύτους. Απέλαση ρε!

- Τέλος πάντων, πρέπει να φύγω να πάω δουλειά.

- Από τώρα; 10.30 είναι. Τι; Πήρε κανείς συμβασιούχος άδεια;

- Όχι ρε, απλά τώρα σφίγγουν λίγο οι κώλοι και δεν πρέπει να το πολυγαμάω, πρέπει να πηγαίνω πιο νωρίς.

- Όπως θες. Το βράδυ τι θα κάνουμε τελικά;

- Δεν είπαμε να πάμε στον Καρρά να πετάξουμε κανα γαρύφαλλο;

- Α, ναι ρε.

- Έλα, κανόνισα και με εκείνες τις δυο τις πιτσιρίκιες, γαμάτα θα είναι. Τι θα πεις εσύ στη γυναίκα σου;

- Τι να της πω; Πρέπει να της πω κιόλας; Σιγά!

- Καλά, κι εγώ κάτι θα βρω.

- Άντε ρε, καλή δουλειά χαχαχαχαχαχαχα.

- Άι στο διάολο ρε. Τα λέμε το βράδυ. Γεια χαρά νταν!





Αυτή ήταν η σύντομη, για τα δεδομένα μου, ιστορία του καφενέ. Σας άρεσε δε σας άρεσε αυτή είναι μια πραγματικότητα και άμα πάτε σε καφενείο θα συναντήσετε πολλές τέτοιες ή παρόμοιες.





Υ.Γ.: Δεν είμαι ΣΥΡΙΖΑ, μη μου πρήζετε το Μπούτσο.