Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2015

Ο ΑΥΘΕΝΤΙΑΣ

          Όλοι τον ξέρουμε, όλοι τον έχουμε γνωρίσει. Μπορεί να είσαι κι εσύ αναγνώστη ένας τέτοιος. Γνωστός και ως ξερόλας. Αλλά θα τον πούμε κύριο Αυθεντία εδώ γιατί έτσι. Παλιά συνήθως τον συναντούσες μόνο σε καφενεία, σε μεγάλα τραπέζια ή πάρτι με κοινούς γνωστούς και μετά τον αρχικό χαιρετισμό, ήλπιζες πάντα από μέσα σου να έχει βρει ήδη άτομο να πρήξει και να μην αρχίσει σε σένα τη γνωστή παπαρολογία για το πόσο καλά ξέρει την πολιτική, το κρασί, τη μπάλα, από πού χέζουν τα φίδια ή οτιδήποτε. Αν τα ξέρει όλα για όλα τα θέματα τότε είναι γνωστός και σα νεοέλληναςχαχαχαχαωραίαταλεςψηλέ! Δεν είμαι ψηλός ρε συ!


          Ο αυθεντίας έχει εξελιχθεί με την πάροδο των χρόνων. Λόγω ίντερνετ, ο αυθεντίας πλέον μπορεί να πετάξει διάφορες ατάκες που έχει ακούσει από τον οποιοδήποτε τελευταίο τυχάρπαστο για το οποιοδήποτε θέμα. Μπορεί για κάποιο θέμα υγείας να ακούσει την τάδε τηλεκατίνα που του λέει πόσο θαυματουργή είναι η νέα φραπελιά με γεύση αποξηραμένου σκατού κατσίκας ενώ στο μόνο που είναι αυθεντία η τηλεκατίνα είναι στο κατά πόσο ταιριάζει το νέο τατού της Ριάνα με τις μπούκλες της. Έχει μπούκλες η Ριάνα; Φυσικά θα σνομπάρει τους γιατρούς ΓΙΑ ΘΕΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ γιατί όλοι οι γιατροί είναι κομπογιαννίτες και θέλουν να μας στέλνουν σε φαρμακεία για να παίρνουν ποσοστά  λες και είναι PR που φέρνουν κόσμο.


- Φέρνουν κόσμο οι Power Rangers ρε μαλάκα;
- …………………………………………………



Και φυσικά για νομικά θέματα δε θα ρωτήσει κανα δικηγόρο γιατί είναι όλοι τους γρανάζια του συστήματος και σου παίρνουν τα λεφτά χωρίς λόγο αλλά θα ακούσει τον μπαρμπαΓιώργη, τον γνωστό πασόκο της γειτονιάς γιατί ήταν μέσα στα πράγματα με το κόμμα και ξέρει καλύτερα.



          Οι περισσότεροι αυθεντίες στην Ελλάδα είναι κυρίως της πολιτικής και του ποδοσφαίρου. Πραγματικά όταν ένας τέτοιος είναι ανάμεσά μας και τον ακούω καμιά φορά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Ευτυχώς κάποιες φορές έχω πιεί και τον δείχνω με το δάχτυλο και γελάω. Αλλά τις υπόλοιπες δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Να πιάσω κουβέντα μαζί του; Για πόση ώρα; Ο τύπος δεν πείθεται και δεν αλλάζει γνώμη με τίποτα. Σε γενικές γραμμές ισχύει αυτό «Ο τύπος πιστεύει ότι η Γη είναι επίπεδη. Του λες όχι και το επιχειρηματολογείς. Δε σε πιστεύει. Του λες έλα να σε πάω μια βόλτα με το διαστημόπλοιό μου που το πάρκαρα εδώ δίπλα, στους ανάπηρους, γιατί είμαι ΕΛ-λην και ΠΡΕΠΕΙ να το παρκάρω στους ανάπηρους. Και τον πας βόλτα. Κάνετε το γύρο της Γης. Τη βλέπετε τη Γη από ψηλά. Ε, αυτός ο μπετόβλακας πάλι δε θα πειστεί». Ειδικά με τα πολιτικά που έχουν γίνει της μόδας τον τελευταίο χρόνο και από εκεί που το μόνο που ήξερε να σου πει ο τύπος ήταν «ΠΑΟΚΑΡΑ γαμωτηνπαναΐα! Τη μπαναΐα να μην την ξαναβρίσω. ΤΗ ΜΠΑΝΑΪΑ!», ξαφνικά μέσα σε ένα εξάμηνο ο τύπος έμαθε όλα τα οικονομικά συστήματα, ξέρει τα πάντα από πολιτική και διπλωματία και ξέρει πώς να σώσει την Ελλάδα ενώ δεν έχει διαβάσει ούτε καν επιγραμματικά το σύνταγμα.


Παρένθεση. Εσείς μαλάκες στην κυβέρνηση κανονίστε να κάνετε κάτι, ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ διάολε σωστό και εσείς τα μικρότερα κόμματα (εκτός απ’ το ΠΑΣΟΚ) να πείτε κάτι σοβαρό γιατί βλέπω στις επόμενες εκλογές να βγαίνουν τα χρυσαύγουλα και να τον πίνουμε όλοι πανηγυρικά. Ακόμα πιο πολύ! Αφτώ.


          Ο αυθεντίας στο ποδόσφαιρο ήταν κάποτε ο κλασσικός καφενειάκιας πασόκος πορνόγερος ο οποίος μάλωνε με τους όμοιούς του στο καφενείο και είχαμε όλοι οι υπόλοιποι το κεφάλι μας ήσυχο. Και επαναλαμβάναμε μάλιστα τις ατάκες τους στις μεταξύ μας συζητήσεις και γελούσαμε σα χασικλωμένα. Αλλά πλέον όλοι έχουνε γίνει προπονητές και ξέρουν τα καλύτερα συστήματα, την καλύτερη αμυνοεπίθεση της χιλιετίας και έχουν ανακαλύψει μόνοι τους το καλύτερο κρυφό ταλέντο που παίζει στη Δ΄ εθνική Μαδαγασκάρης εδώ και 15 χρόνια. Ε! Ναι, εσένα το λέω που έχεις να παίξεις μπάλα από τότε που έπαιζες με πατημένο κουτάκι κόκα κόλας στη 2α δημοτικού, το πραγματικό ποδόσφαιρο ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ football manager.


          Φυσικά έχουμε και τους αυθεντίες γευσιγνώστες. Τους ακούς και λένε κάτι ηλίθιες και καλά ψαγμένες φράσεις που τις έχουν ακούσει από κανονικούς γευσιγνώστες και νομίζουν ότι θα μας ψαρώσουν. Ποιον κοροϊδεύεις ρε μουνόπανο; Που άμα σου αλλάξω τη Φιξ με την Προστ δε θα πάρεις χαμπάρι! Ναι, κι εγώ και οποιοσδήποτε μπορεί να καταλάβει ότι υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε ένα καλό ποτό και σε ένα Haig. Μια φορά είχα πιεί ένα ποτήρι ουίσκι 400 ευρώ το μπουκάλι (δε θυμάμαι μάρκα, από οικογενειακή επιχείρηση ήταν, μεγάλη ιστορία, βαριέμαι να σας τη γράφω) σε ένα σπίτι και μετά που κατέβηκα στα μπαρ και ήπια Haig νόμιζα ότι έπινα ποδόπλυμα. Αλλά έχουν τεράστια διαφορά, κι εγώ ο άσχετος μπεκρής και οποιοσδήποτε, μπορεί να το καταλάβει. Αλλά μην κάθεσαι να μου λες τις διαφορές που έχει το κρασί Σοβινιόν Λα Γκράντε Πούτσα από τα αμπέλια του Νταρτανιάν της Νότιας Γαλλίας του 1967 από το ίδιο της χρονιάς του 1969 γιατί δεν ξέρεις. 5 φορές τη βδομάδα μπεκροπίνεις με χύμα ξυδόκρασο σε εκείνη την υπόγεια σπηλιά που ονομάζεις στέκι επειδή σε έχει βρει μαλάκα ο μαγαζάτορας και σου σερβίρει την τελευταία χρωστική κολόνια που έχει γιατί ξέρει ότι δε θα καταλάβεις τη διαφορά. Αλλά κατά τ’ άλλα μέθυσες επειδή σε πείραξε το ένα σφηνάκι τεκίλα που ήπιες αργότερα στο τρεντοκλαμπ κοιτάζοντας κωλαράκια που δε θα αγγίξεις ποτέ γιατί δεν μπορείς την τεκίλα και βαζουνεμονομπομπεςεκειρεμαλάκα. Ήπια μια μπύρα Lucifer τις προάλλες και μου άρεσε πάρα πολύ. Αλλά δεν μπορώ να την πίνω συνέχεια γιατί δεν την βρίσκεις παντού και έτσι κι αλλιώς μετά από μερικές μπύρες μετράει μόνο η ποσότητα και ουχί η ποιότητα. Και αν μου τη φέρεις τώρα και την ξαναπιώ θα μου ξαναρέσει πάλι πάρα πολύ αλλά δε θα μπορώ να καταλάβω ότι είναι αυτή η συγκεκριμένη μπύρα γιατί την έχω πιεί μια φορά στη ζωή μου. Και πετάνε και ηλίθιες φράσεις οι αυθεντίες γευσιγνώστες του στιλ: «Στην αρχή σου αφήνει μια πικρή γεύση στη γλώσσα αλλά καθώς περνάει από τον ουρανίσκο νιώθεις μια γλυκιά αίσθηση να σε κατακλύζει και αυτά τα ανάμικτα αισθήματα κυλάνε στον ουρανίσκο σου και ανακατεύονται βγάζοντας μια υπέροχη γεύση από μοσκχοκάρυδο». Τράβα ρε γιδοβοσκέ να δεις αν έρχομαι που έμαθες απέξω την περιγραφή της μπύρας από το ίντερνετ και την παπαγαλίζεις μπροστά μας μπας και ψαρώσεις κανα γκομενάκι. Η δική μου καλύτερη περιγραφή ποτού είναι αυτή: «ΓΑΜΕΙ ΠΑΤΟΥΣ».



          Έχουμε επίσης και τους αυθεντίες στη μουσική. Ω! μα πόσο τέλειοι μπορεί να είστε που (νομίζετε) ότι ξέρετε τα πάντα για όλα τα είδη της μουσικής. Ναι, κυρίως σε εσένα μιλάω που λες ότι τα ακούς όλα και ότι ξέρεις για όλα. Να σου απαντήσω: ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ! Δεν έχουμε περάσει εμείς όλη μας τη ζωή κύριε Αρχιδαυθεντία ακούγοντας μέταλ και προσπαθώντας με τα λίγα στην αρχή και με τα περισσότερα αργότερα αγγλικά μας να κατανοήσουμε τους στίχους ή τη μουσική. Διάολε, εγώ που ακούω γύρω στα 15 χρόνια μέταλ νομίζω ότι δεν ξέρω το χριστό μου, έχω ακόμα τόσα και τόσα να μάθω και το βλέπω αυτό κυρίως από παλιότερους που ασχολούνται ακόμα. Και θα έρθεις εσύ ρε παπαρίδη να μου πεις ότι ακούς μέταλ, ότι ασχολείσαι και ότι ξέρεις τα άπαντα ενώ ξέρεις 5 συγκροτήματα και 10 διάσπαρτα τραγούδια; Δεν παίζουνε μ’ αυτά τα πράματα. Προκαλείς την οργή του άλλου! Το ίδιο φυσικά ισχύει για όλα τα είδη μουσικής. Εμένα ασούμε μου αρέσουν οι TXC. Τι να κάνω τώρα; Να το παίζω αυθεντίας για το πόσο καλά ξέρω τα χιπχοπράπια, να φοράω εβδομηνταδώδεκα μεγαλύτερο ζευγάρι παπούτσια, το καπέλο στραβά ΚΑΙ να μη δέχομαι κριτική για τις μαλακίες που λέω; Κάτσε καλά ρε πρόεδρε! Κάτσε καλά, κάτσε καλά ρε προεδρέεεεεεε, κάτσε καλά ρε πρόεδρε, κάτσε καλά, κάτσε καλά ρε πρόεδρέεεεεεε. Ναι, φυσικά και κάποιος μπορεί να ακούει αρκετά από τα είδη μουσικής αλλά μη μου το παίζεις μάστορας κέτσι γιατί δεν ξέρεις την τύφλα σου. Εν τω μεταξύ όσοι μου λένε ότι ακούνε απ’ όλα (που κάνει αναγραμματισμό με την Πάολα να ξέρετε) τους ρωτάω: «ακούς και μέταλ; Και κλασσική; Και προγκρέσσιβ ινστρουμένταλ; Και ντιπ χάουζ; Και ποία η διαφορά του από το κανονικό χάουζ;» και άλλα τέθοια που οι 9,5 στους 10 μου λένε όχι, όχι, δεν ακούω αυτά τα είδη και τελικά καταλήγουμε στο ότι ακούει σκυλάδικα, ποπ, αν βρεθεί σε αγνωστουπροελευσεωςτσιπουράδικο ακούει ρεμπέτικα, θεωρεί λαϊκό τον Παντελίδη και μπορεί να ακούσει και κανα τζαζοφάνκι αν βρεθεί σε συγκεκριμένο μαγαζί. Επίσης, η απάντηση «ακούω ελληνικά» ή «ακούω ξένα» είναι πιο άκυρη και από τις δηλώσεις του αντιπροέδρου του Εδεσσαϊκού. Δηλαδή στα ελληνικά ακούς από σκυλάδικα και τρεντάδικα μέχρι ραπ, αντεργκράουντ χιπ χοπ, έντεχναχαχαχαχα και κρητικά; Και στα ξένα ακούς από μέταλ και αρ εν μπι μέχρι χάουζ, τζαζ και γιαπωνέζικη ποπ; Τα ινστρουμένταλ που δεν έχουν στίχους που τα κατατάσσεις; Ελληνικά συγκροτήματα που έχουν ξένο στίχο; Η μάνα σου γιατί ξέχασε να σου ράψει το στόμα με σακοράφα όταν σε πρωτοάκουσε να λες τέτοιες πίπες; Γιατί δεν πας να πνιγείς να ησυχάσουμε; Γιατί δε σταματάω να γράφω; ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΙΩ!

Τρίτη, 4 Αυγούστου 2015

ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΔΕ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ;

Γιατί ρε μαλάκες δεν έρχεται πλέον η Προστ στην Ελλάδα.








ΝΕ ΑΦΤΩ



Το στομάχι σφίχτηκε, τα μάτια αιμορραγούσαν, η κοιλιά πρήστηκε, τα αυτιά βούλωσαν, ο κώλος πόνεσε και οι κατσαρίδες τεκνοποίησαν με τον ερχομό αυτής της είδησης.



Πώς μετά ένας άθρωπας σαν κι εμένα να γράψει κάτι; Είδες τι σου κάνουν τα κάπιταλ κοντρόλς;




Αλλά σύμφωνα με έγκυρες πηγές σύντομα η αγαπημένημαςχαχαχαχαχα μπύρα θα είναι σύντομα στα ράφια του μινιμαρκετέα και πάλι.



Το στομάχι ξεσφίχτηκε, τα μάτια δάκρυσαν, η κοιλιά ξεπρήστηκε, τα αυτιά ξεβούλωσαν, ο κώλος έχεσε και οι κατσαρίδες ψόφησαν. Θα έρθει και νέο κείμενο σύντομα. Επίσης θα ετοιμαστεί και σειρά σε αυτό το ας το πούμε μπλογκ με τίτλο «Unholy Bible».




Στέι τιούνντ

Δευτέρα, 29 Ιουνίου 2015

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΠΕΝΤΕ

          Τι; Τι θες; Πολιτική ανάλυση για το ναι και το όχι; Πολιτική ανάλυση για το όχι στο όχι και όχι στο ναι του κουκουέ; Λάβε τους όρχεις μου! Ο καθένας γράφει τη μαλακία του, η δική μου δε θα βοηθήσει πουθενά! Αλήθεια, ότι και να πω δεν έχει σημασία για κανέναν και ξέρετε γιατί; Μα τα έχουμε ξαναπεί. Ο σωστός ο ΈΛλην έχει μια γνώμη η οποία είναι πάντα καρασωστή και δεν αλλάζει με τίποτα δε πα να του πετάξεις το χρέος μας σε επιχειρήματα στη μούρη του. Με το που ανακοινώθηκε το δημοψήφισμα όλοι αποφάσισαν στο δευτερόλεπτο. Και μετά διαβάζανε αυτά που θέλανε και τα υπόλοιπα τα κατακρίνανε από τον τίτλο και μόνο. Δε θα κάτσω καν να μιλήσω για το αν το δημοψήφισμα έπρεπε να γίνει, αν τελικά θα γίνει ή θα αποσυρθεί, αν είναι δημοκρατικό, επικοινωνιακό τρικ ή απλά δειλία. ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ. Αλλά ούτε εσύ που διαβάζεις αυτές τις γραμμές είσαι. Ούτε ο δίπλα σου που ξύνει τη μύτη του. Φύσα την ρε μαλάκα! Αυτό που θέλω να πω μόνο και στις δυο μεριές είναι ότι ΓΑΜΙΟΛΗΔΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ. Όποια και να ‘ναι αυτή. Θες ναι επειδή φοβάσαι μη σου βιάσουν τις κόρες και τα ανίψια, θες όχι επειδή νομίζεις ότι θα τους βιάσεις εσύ τις δικές τους κόρες και ανίψια, είναι δική σου γνώμη και δε πρέπει να την επιβάλλεις στον άλλο ούτε να αρχίσεις να προπαγανδίζεις δεξιά κι αριστερά. Μπορείς με επιχειρήματα να πείσεις τον άλλο για τη δική σου άποψη αλλά μέχρι εκεί. Είτε κυριαρχήσει το όχι είτε κυριαρχήσει το ναι, πρέπει να σεβαστούμε την απόφαση της πλειοψηφίας είτε μας αρέσει αυτή η απόφαση είτε όχι. Έχω φίλους κομμουνιστές, νεοδημοκράτες, αριστερούς, ψευτοαριστερούς, παλαιοπασόκους, αναρχικούς, ότι σκατά υπάρχει, αλλά θα ακούσω την άποψη όλων. Μπορεί να τους κοροϊδεύω όλους αυτούς μες τη μούρη τους στα πλαίσια του χιούμορ αλλά σέβομαι την άποψη που έχει ο καθένας, όποια κι αν είναι αυτή. Αυτό το πράγμα που μας έχουν βάλει να χτυπιόμαστε μεταξύ μας αντί να δούμε τον κοινό εχθρό κι εμείς σα βλάκες την πατάμε και αλληλοτρωγόμαστε έχει καταντήσει τελείως ηλίθιο. Με τόσους εμφυλίους ακόμα δε μάθαμε ε;

          Αυτό πάντως με τα ΑΤΜ (γνωστό και ως Ass To Mouth) και ότι θα χάσεις τα 200 ολόκληρα ευρώ που έχεις στην τράπεζα έχει αρχίσει να καταντάει γραφικό. Μα τη μπαναγία το τελευταίο εξάμηνο έχω ακούσει ότι θα χάσω τα λεφτά που δεν έχω τουλάχιστον 30 φορές. Και βγάζουν τα μουμουέ ανακοίνωση ότι θα στερέψουν τα ΑΤΜ και να τρέξουμε να προλάβουμε να σηκώσουμε ότι έχουμε γιατί δε θα ανεφοδιαστούνε ποτέ των ποτών. Και δε βγάζει και κέρματα η μαλακία. Και τρέχουν όλοι σα βλαμμένοι να σηκώσουν χρήματα και μετά δεν έχουν τα ΑΤΜ γιατί είναι μηχανήματα τα οποία έχουν συγκεκριμένο αριθμό χρημάτων μέσα και ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΥΠΩΣΟΥΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ! Και μετά λένε «ορίστε, ξέμεινε από λεφτά, τι θα κάνουμε τώρα;». Εγώ πάντως θα πάρω κανα ξεχασμένο χιλιάρικο ή πεντοχίλιαρο που μπορεί να έχει φυλάξει ο πατέρας μου και θα πάω σε ένα ΑΤΜ που έχει ουρά και μόλις έρθει η σειρά μου θα κάνω πως βγάζω λεφτά και θα δείξω στους επόμενους από πίσω μου τις δραχμές, έτσι, να δω πως θα με κοιτάνε! Και άντε, λόγω φόβου το καταλαβαίνω να πας να σηκώσεις χρήματα; Το άμαξι γιατί το φουλάρεις βενζίνη; Τα γαμημένα τα μακαρόνια και τα ρύζια γιατί τα αδειάζεις από τα ράφια;;;;;

        Ναι ρε, γίνατε όλοι ξαφνικά πολιτικά σαΐνια. Γι’ αυτό 40φεύγα χρόνια μας κυβερνάνε μουνόπανα. Επειδή όλοι ξέρετε τα πάντα από πολιτική και βγάζατε άξιους αντιπροσώπους στη βουλή. Τις επιπτώσεις του «ναι» λίγο πολύ όλοι τις ξέρουμε γιατί τις έχουμε ζήσει 5 χρόνια. Αλλά όλοι εσείς που λέτε ότι ξέρετε τι θα γίνει με το όχι να σας ενημερώσω ότι ΔΕΝ ξέρετε. Ούτε εσείς ούτε κανείς. Σίγουρα, μπορεί κάποιος να επαληθευτεί, αλλά αυτό θα είναι από τύχη. Και ξέρετε γιατί; Γιατί αυτή η κατάσταση είναι πιο ρευστή από τη μπύρα που πίνω. Ναι ρε, σήκωσα 60 ευρώ και αγόρασα 70 Προστ. Νε τη? Μινιμαρκετέας της γειτονιάς likes this. Ένα είναι το μόνο σίγουρο: τίποτα δεν είναι σίγουρο. Θα βγούμε από το ευρώ και θα πάμε στη δραχμή; Θα μείνουμε με διπλό νόμισμα; Δε θα γίνει τίποτα απολύτως; Θα βγουν άλλες προτάσεις; Θα είναι καλύτερα με τη δραχμή; Θα είναι σκατά; Έχω κι άλλες ερωτήσεις αλλά βαριέμαι να τις γράφω. Το μόνο σίγουρο είναι ότι κανείς δεν ξέρει. Εδώ ρε δεν υπάρχει σχέδιο εξόδου από το ευρώ, γιατί αυτοί που βγάλανε το ευρώ δε θέλανε να φύγει κανείς. Οπότε και τις καταστροφολογίες και τους θριάμβους να τους αφήσετε στην άκρη. Ναι, αυτός που φοβάται ότι θα γυρίσουμε στη δραχμή και θα τον πιούμε αγρίως θα ψηφίσει ναι. Ναι, αυτός που δεν έχει τίποτα να χάσει ή πολύ λίγα γιατί παίρνει ψίχουλα ή είναι άνεργος θα ψηφίσει όχι.

          Αλήθεια, οι αναρχικοί θα ψηφίσουν ή όχι; Δεν ξέρω, μπερδεύομαι.




          Φτάνει με αυτά όμως. Ώρες ώρες νομίζω ότι είμαι ο πιο λογικός άνθρωπος στο σύμπαν και όλοι οι άλλοι είστε τρελοί και αυτό μπορεί να σας το αποδείξει αυτός ο καλός κύριος που έρχεται καμιά φορά σπίτι μου, μου δένει τα χέρια πίσω από την πλάτη με ένα άσπρο μανδύα και μετά με πάει βόλτα σε ένα ωραίο ξενοδοχείο με πολλούς άλλους τέτοιους τύπους. Να αποδέχεσαι το σώμα σου λένε έτσι όπως είναι. Ναι οκ, γιατί όμως αυτό καταντάει να φτάνει σε υπερβολικό βαθμό; Βλέπεις τον-την άλλο-η να είναι 150 κιλά και λέει τι σε νοιάζει εσένα; Εγώ έτσι είμαι και σε όποιον αρέσω. Βρε μαλάκα έχεις πρόβλημα με την υγεία σου έτσι. Το καταλαβαίνεις; Αυτό το λέγαμε στο γυμνασιολύκειο επειδή κωλώναμε να την πέσουμε σε γκόμενα και καταλήγαμε να παίζουμε για ακόμα μια φορά με την παλάμη μας. Το να λες «ναι, αποδέχτηκα το σώμα μου και θα είμαι όπως γουστάρω» είναι εύκολο. Είναι πολύ εύκολο να γαμιέσαι στα πιτόγυρα και στις σοκολάτες κάθε μέρα αλλά πάρτο πρέφα πως οι αρτηρίες σου θα κλείσουν σύντομα. Πολύ χαίρομαι που βλέπω γυναίκες να μην είναι ξυλάγγουρα αλλά να έχουν λίγο κρέας πάνω τους, πολύ χαίρομαι που πολλές κόβουν τα «μοντέλα-είδωλα» και γίνονται κανονικές γυναίκες. Αλλά μη φτάνουμε στο άλλο άκρο παιδιά. Και ποτέ ΜΑ ΠΟΤΕ δεν είπε κανείς άντρας να μοιάζετε με αυτές. Εσείς από μόνες σας πέφτετε στην «παγίδα» των περιοδικών και νομίζετε ότι αν γίνετε 34 κιλά μαζί με το μέικ απ και τα παπούτσια θα είστε όμορφες. Το ίδιο ισχύει και για σένα χοντρέ. Ναι, θα σε λέω χοντρό γιατί είσαι χοντρός. Άμα σε πω δηλαδή εύσωμο ή ότι απλώνεις το σώμα σου προς όλες τις κατευθύνσεις θα έχει διαφορά; Θα μειωθούν μήπως έτσι τα κιλά σου από τα 150 στα 100; Άντε που μου γίνατε όλοι πολίτικαλι κορρέκτ και άλλες τέτοιες αρχιδιές. Αλλά επίσης αγαπητέ χοντρέ, μην περιμένεις να σου κάτσει η μουνάρα με τα βυζιά πύραυλο και το πόδι από δω μέχρι το μετρό Θεσσαλονίκης. Ούτε εσένα αγαπητή χοντρή μην περιμένεις να σου κάτσει ο άλλος ο δίμετρος με μπράτσο σαν το κεφάλι μου και σιξ πακ. Το πολύ πολύ να έχει κανα σιξ πακ με μπύρες. Φυσικά υπάρχουν και εξαιρέσεις αλλά σε γενικές γραμμές το πολύ όμορφο πάει με το πολύ όμορφο, το μέτριο με το μέτριο κ.ο.κ. Μη μου αρχίσετε τώρα τις μαλακίες περί χαρακτήρα. Όταν πρωτογνωρίζεις κάποιον για να δημιουργηθεί μια έλξη πρέπει πρώτα να σου αρέσει εξωτερικά. Μετά άμα θέλει μπορεί να σου γαμήσει και το μυαλό.


          Πείτε μου σοβαρά τώρα, υπάρχει στην πραγματικότητα ζευγάρι που έχει μαλώσει για το καπάκι της τουαλέτας; Αν είναι πάνω ή κάτω;


          Εσείς οι γυναίκες που αποφασίζετε να τιμωρήσετε το δικό σας επειδή έκανε κάποια μαλακία και η τιμωρία σας είναι «δεν έχει σεξ για 3 μήνες» είστε σοβαρές; Δηλαδή εσείς δεν απολαμβάνετε το σεξ; Εσάς δε θα σας λείψει; Γιατί τιμωρείτε και τον εαυτό σας; Ή μήπως έχετε την εντύπωση ότι ο άντρας δεν έχει περάσει μήνες και μήνες ολόκληρους δίχως σεξ και την έχει βρει με το δεξί ή το αριστερό;


          Εσείς οι άντρες που λέτε «σήμερα θα είμαι εντάξει στα συζυγικά μου καθήκοντα» το βλέπετε σαν καθήκον; Σαν αγγαρεία; Χωρίστε να τελειώνετε!


          Από εκεί που είχαμε αυτό και αηδιάζαμε:



          Πλέον έχουμε αυτό και συνεχίζουμε να αηδιάζουμε:



          Τι να πω; Δε θα διορθωθούμε ποτέ!

Τρίτη, 2 Ιουνίου 2015

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΟΣΚΥΝΑΜΕ ΚΑΙ ΤΙΣ ΙΕΡΕΣ ΚΟΥΡΑΔΕΣ ΤΟΥ ΔΙΑ;

          Διακόπτουμε το main quest του divinity και το πρωκτικό σεξ που τρώω στη δουλειά αυτές τις μέρες για να σας μεταφέρουμε μια φρέσκια είδηση μόλις 20 ημερών. Άντε και αν είστε τυχεροί η επόμενη είδηση θα είναι της προηγούμενης χρονιάς. Η είδηση είναι φυσικά για τα λείψανα τσ’ άι Μπάρμπαρας μπρε.

          «Τι θα γίνει ρε μαλάκα; Πάλι έχεις πρόβλημα με τα πιστεύω του καθενός; Πάλι θα μας ζαλίσεις με το χριστιανιζζζζζζζζζζζζζζ……» ακούω τους χριστιανούς να λένε ή τους άθεους αντιάθεους που έχουν γίνει της μόδας τελευταία. Είναι αυτοί που λένε (μέσω της ανωνυμίας του ίντερνετ μόνο βέβαια) ότι δεν πιστεύουν αλλά δεν πρέπει να ασχολείται κανείς με τους χριστιανούς γιατί είναι δικαίωμά τους και άλλες τέτοιες lexotanil κουβέντες. Ναι, δε διαφωνώ, είναι δικαίωμα του καθενός να πιστεύει σε ότι σκατά θέλει αλλά είναι επίσης δικαίωμα του καθενός να κρίνει, να σατιρίζει και να δείχνει με το δάχτυλο και να κοροϊδεύει ειδικά όταν συμβαίνουν πράγματα που παραπέμπουν σε μερικούς αιώνες πιο πριν εν έτη 2015. Όπως οι χριστιανοί μέσα στην υπέρτατη αγάπη τους δείχνουν με το δάχτυλο τους άθεους και τους κάνουν πέρα έτσι και οι άθεοι μπορούν να δείχνουν με το δάχτυλο τις γελοιότητες των χριστιανών και να γελάνε ή να κλαίνε με τα χάλια της ανθρωπότητας.

          Δε θα κάτσω να σχολιάσω το πόσο γελοίο και μεσαιωνικό είναι το προσκύνημα σε κόκαλα μιας ψόφιας που υποτίθεται ότι θεραπεύουν το κρυολόγημα, τις μαγουλάδες και την αιμορραγία του πρωκτού. Οκ, οκ, λίγο λίγο μόνο.
Βρείτε τις διαφορές:








          Ας δούμε όμως λίγο το πώς έγινε αγία η κυρία Βαρβάρα. Σύμφωνα με το Wikipedia που ως γνωστόν είναι η πιο έγκυρη πηγή πληροφόρησης γιατί όταν κάποιος που δεν έχει διαβάσει κανένα βιβλίο στη ζωή του πέρα από το Λόλα να ένα μήλο λέει: «μαλάκα μου, αφού το λέει το γουικιπίντια» τότε ξέρεις ότι αναμφίβολα είναι σωστό και για διασταύρωση πληροφοριών μπορείς άμα θέλεις να ρωτήσεις τους έγκυρους δημοσιογράφους του Μέγκα. Η Βαρβάρα λοιπόν ήθελε να βάλει τρία παράθυρα στη χέστρα της αντί για τα δύο προβλεπέ και αυτό έκανε και βλέποντάς το αυτό ο πατέρας της έπαθε μίνι εγκεφαλικό και πήγε για εξέταση κοπράνων και έστειλε την κόρη της στο Ρωμαίο έπαρχο, ο οποίος την υπέβαλε σε βασανιστήρια γαργαλώντας της τις πατούσες με φτερό κόκορα και τελικά την αποκεφάλισε γιατί είδε πως όσο και να τη γαργαλούσε αυτή δε γέλασε ούτε μια φορά. Ο Ρωμαίος έπαρχος δεν έμαθε ποτέ ότι η Βαρβάρα δε γελούσε ποτέ γιατί ήταν δάσκαλος πολεμικών τεχνών στην Κίνα. Ε, εντάξει, περίπου έτσι πάει η ιστορία. Τη στιγμή όμως που είχε αποτελειώσει το έγκλημά του έπεσε νεκρός χτυπημένος από κεραυνό κατά θεία δίκη. Βέβαια αυτή η θεία η δίκη είχε καθυστερήσει γιατί κουτσομπόλευε στο σπίτι της κουμπάρας της πίνοντας τσάι και γι’ αυτό εμφανίστηκε μετά το φονικό. Και οκ, κάνανε κάποια αγία για έναν από τους πιο ηλίθιους λόγους που μπορεί να πεθάνει κάποιος, γιατί τα κόκαλά της τα θεωρούν θαυματουργά; Οι μάγοι σε μια ξεχασμένη από τον πολιτισμό φυλή κάπου στα βάθη της Αφρικής σας ζηλεύουν να ξέρετε. Αυτοί καταφέρνουν να κοροϊδέψουν μόνο μερικά άτομα, εσείς εκατομμύρια.

          Και φυσικά, επειδή εδώ στο Ελλάντα είμαστε ανεπτυγμένη χώρα με μυαλωμένους και ουχί οπισθοδρομικούς ανθρώπους γίνανε παρελάσεις, τιμές αρχηγού κράτους, δημόσια προσκυνήματα, της πουτάνας έγινε μιλάμε! Για κάποια κόκαλα! Για κόκαλα! Και ναι, όπως είπα στα παπάρια μου τι πιστεύει ο καθένας αλλά τιμές αρχηγού κράτους; Να μη ρωτήσω καν τι σκατά πληρώνουμε και κάθε χρόνο για το άγιο φως του αναπτήρα ε; Αλλά φυσικά, η Εκκλησία, σαν κακό σπυρί στον κώλο που δε λέει να ξεκουμπιστεί με τίποτε κάνει κουμάντο στο κράτος πολλά χρόνια τώρα. Και αν κάποιοι νομίζανε ότι θα άλλαζε το σκηνικό με τους Πρώτη Φορά Αριστερούς να σας ενημερώσω ότι κι αυτοί ψήφους κυνηγάνε και επειδή έχουν ήδη πολλά μέτωπα ανοιχτά δεν έχουν σκοπό να χάσουν και τους χριστιανούς. Άμα είχανε αρχίδια θα δίνανε τα κόκαλα της Βαρβάρας στους παπάδες, θα τους λέγανε πληρώστε εσείς ότι γουστάρετε (μα θα τα βγάλετε από τα προσκυνήματα) και εμείς δεν ξανανακατευόμαστε στα της Εκκλησίας. Α ναι, με την ευκαιρία πάρτε και μία σκληρή φορολόγηση στον πάτο σας να έχετε να μας θυμάστε.

          Εν τω μεταξύ είχα διαβάσει κάπου ότι τα έσοδα από τα προσκυνήματα θα πάνε σε ιεραποστολικούς σκοπούς. Μετάφραση: Τα έσοδα θα πάνε στις νέες Audi των παπάδων.

          Και οι βρωμιάρηδες οι παπάδες, αυτά τα σκουλήκια δε σταματάνε εκεί. Όοοοοοοχι βέβαια, δεν τους φτάνει η νεκρολαγνεία τους, θέλουν να γίνουν ακόμα περισσότερο προκλητικοί οπότε αποφασίζουν να πάνε βόλτα τα κόκαλα μέχρι το αντικαρκινικό για να έρθουν οι ασθενείς να προσκυνήσουν. Καλά ρε ζώα δε ντρέπεστε; 800 φορτηγά με λεφτά γεμίζετε και αντί να δώσετε κανα φράγκο να φτιαχτούν καλύτερες εγκαταστάσεις, να γίνει καμιά έρευνα, κάτι να κάνετε τέλος πάντων κάθεστε και περιφέρετε κόκαλα βασιζόμενοι ότι ο άλλος θα προσπαθήσει να στηρίξει τις ελπίδες του κάπου, οπουδήποτε; Γιατί; Για να φαίνεστε φιλάνθρωποι; Για να δείξετε στον κόσμο ότι νοιάζεστε ενώ μόνο τις γαμότσεπές σας και την εξουσία νοιάζεστε τόσες χιλιάδες χρόνια; Ααααααα λέει η Βαρβάρα είναι η προστάτιδα των λοιμωδών νοσημάτων. Ε, να πείτε στην κυρία Βαρβάρα ότι δεν κάνει καθόλου καλά τη δουλειά της γιατί δεν έχει καταφέρει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. Όποιος έχει καταφέρει κάτι φοράει άσπρη ρόμπα και λιώνει σε εργαστήρια με τις ώρες. Αν δε θεραπεύτηκαν όλοι ΜΑ ΟΛΟΙ εκεί μέσα εκτός του ότι όσοι πήγαν στο δημόσιο προσκύνημα/παρέλαση/κωμωδία/γουατέβερ θα πρέπει να αισθάνονται πολύ μαλάκες, θα έπρεπε κι εσείς παπάδες να κρυφτείτε σε κανα λαγούμι να μη σας βρει κανείς ποτέ.



ΟΥΝΟΙ! ΒΑΡΒΑΡΟΙ!




Συγχύστηκα, πάω ν’ ανοίξω καμιά μπύρα…

Παρασκευή, 17 Απριλίου 2015

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ, ΑΠΟ ΤΗΝ PRIKSA TELEFON ΣΑΣ ΤΗΛΕΦΩΝΩ......

    Κάποια στιγμή στη ζωή σας θα χτυπήσει το τηλέφωνό σας και στην άλλη άκρη της γραμμής θα είναι μια από την Κοσμοποτέ, την Πόρδαφον, την Έξυπνη Cyta ή τη Wind, Fire, Water and Air και θα προσπαθήσει να σας φουσκώσει τις μπάλες με τη νέα υπερπροσφορά της υπερπροσφοράς που είναι τόσο ουάου που γλυτώνετε 2 χιλιάρικα ευρά και κάτι ψιλά για να πάρετε τσιγάρα για να καπνίσετε μετά το σεξ που αναμφίβολα θα κάνετε με τη νέα υπεργαλαξιακή γκόμενα που ξαναναμφίβολα θα γνωρίσετε και θα σας γουστάρει βεβαίως βεβαίως μόνο και μόνο επειδή βάλατε την καινούρια τους προσφορά.

- Μα πρόεδρε, κι αυτή δουλειά είναι και κάποιοι πρέπει να δουλέψουν, πώς να το κάνουμε;
- Δεν είπα εγώ ότι δεν είναι δουλειά, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι αυτοί δε μας πρήζουν τις μπάλες ψάχνοντας το επόμενο θύμα τους.

Από τότε που έχω εταιρικό αριθμό για τις συνομιλίες με τα αφεντικά κέτσι γιατί είμαι πολύ μπίζνεζμαν ναούμ με πρήζουν τουλάχιστον 1-2 φορές τη βδομάδα για τις υπεργαμάτες προσφορές τους. Όταν έχω δουλειά απλά απαντάω “Όχι, ευχαριστώ, δεν ενδιαφέρομαι” και το κλείνω, αλλά είναι και φορές που έχω όρεξη για δούλεμα.
Παρακάτω σας παρουσιάζω τις συνομιλίες που έχω κάνει και θυμάμαι.




- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Θα ήθελα να σας ενημερώσω για τη νέα μας προσφορά με μειωμένο πάγιο.......
- Όχι, ευχαριστώ.
- Μα δε θέλετε να πληρώνετε λιγότερα; (κλασσική ατάκα)
- Όχι, είμαι πλούσιος και δεν έχω που να σκορπάω τα λεφτά μου.
- ..................................
- Αφήστε με να ξοδέψω λεφτά!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Να σας ενημερώσω ότι για την ασφάλειά σας η κλήση αυτή καταγράφεται.
- Α, ωραία, μισό λεπτό να την καταγράψω κι εγώ.
- Μα κύριε, αυτό δε γίνεται.
- Πώς δε γίνεται; Να εδώ το λέει το κινητό μου, ηχογράφηση.
- Μα δεν επιτρέπεται.
- Τι; Μόνο εσείς θα την καταγράφετε; Δεν μπορώ, ζηλέυω.
- Κύριε, εμείς είμαστε εταιρία και πρέπει......
- Οοοοοοοχι, δεν πάει έτσι, κι εγώ θέλω!
(and it goes on and on and on Heaven and Heeeeeeeeeell......... όπα, σόρι, παρασύρθηκα)


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Είστε ο κύριος Πρόεδρος Παρακμίδης;
- Ο κύριος Παρακμίδης μας άφησε χτες...... κλαψ, λυγμ.......


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ......
- Μμμμμμμμ, και τι φοράς τώρα;
- Κύριε, από την Priksa Telefon είμαι.
- Ναι, είσαι με ζαρτιέρες και κόκκινο στριγκάκι;
- Κύριε, σας παρακαλώ, για μια προσφορά σας πήρα.
- Μωρέ μίλα μου για ότι θες, απλά πες μου τι φοράς.
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ για τη νέα μας προσφορά.
- Πώς βρήκατε αυτό το τηλέφωνο; Είναι εταιρικό.
- Το ξέρω, η νέα μας προσφορά αφορά εταιρικά προγράμματα.
- Πού το βρήκες αυτό το τηλέφωνο;
- Εεεεεεε, υπάρχει. Για τη νέα προσφορά.......
- Άσε την προσφορά και πες μου πού βρήκες το τηλέφωνο.
- Εεεεεεεε.......
- Ποιος σου το έδωσε; Πήγαινέ με στον αρχηγό σου!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ για τη νέα μας προσφορά.
- Όχι, ευχαριστώ, αυτό είναι εταιρικό τηλέφωνο.
- Αααααααα πολύ ωραία, έχουμε και προσφορά για εταιρικά προγράμματα.
- Καμιά προσφορά στις μπύρες έχετε;
- Ε; Κύριε, εταιρία τηλεφωνίας είμαστε.
- Ναι, και δεν προσφέρετε μπύρες;
- Όχι.
- Ούτε ένα σφηνάκι για το καλωσόρισμα;
- Όχι.
- Απαπαπαπα αγενές μαγαζί.


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Καλημέρα και σε σας. Θα ήθελα να σας ενημερώσω για τη νέα μας προσφορά στις βαφές μαλλιών.
- Εεεεεε σας πήρα για τη νέα μας προσφορά για το πρόγραμμα......
- Καταπληκτική βαφή! Δεν ξεβάφει, δε φεύγει με το νερό, μένει μόνιμα.
- Όσον αφορά το πρόγραμμα......
- Αν παραγγείλετε τώρα θα λάβετε 3 βαφές στην τιμή των δυο!
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ για τα νέα μας προγράμματα.
- Μαιρούλα; Τι κάνεις βρε ψυχή; Πού χάθηκες;
- Όχι, κύριε, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Έπιασες και δουλειά βλέπω, μια χαρά είσαι!
- Δεν είμαι η Μαιρούλα κύριε. Από την Priksa Telefon είμαι.
- Ναι, εντάξει. Η μητέρα σου τι κάνει; Βγήκε στη σύνταξη;
- Μα, κύριε......
- Πες μου, πότε θα έρθεις να σε δούμε;
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Συγνώμη, δεν μπορώ να μιλήσω τώρα. Πάρτε σε ένα μισάωρο.
(Μετά από ένα μισάωρο)
- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Συγνώμη, δεν μπορώ να μιλήσω τώρα, κάνω σεξ. Καλέστε αργότερα.
(Μετά από άλλο ένα μισάωρο)
- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Καλά για ποιον με πέρασες; Από τώρα θα τελειώσω; Έχω ακόμα...
(Μετά από μία ώρα)
- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ. Για την καινούρια μας προσφορά.
- Α ναι, μιλήσαμε και προηγουμένως. Ευχαριστώ, αλλά δε θέλω. Γεια!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.
- Όχι, ευχαριστώ, αυτό είναι εταιρικό τηλέφωνο.
- Γι' αυτό σας πήρα, για τα νέα μας εταιρικά προγράμματα.
- Το αφεντικό μου τα κανονίζει αυτά.
- Μήπως θα μπορούσα να μιλήσω μαζί του ή να μου δώσετε το τηλέφωνό του;
- Αααααααα αυτό δε γίνεται, φοβάμαι, γιατί μια φορά το έδωσα και με έκανε ντα!
- Ορίστε;
- Ντα! Να έτσι, έτσι μου έδινε τις ξυλιές στον ποπό.
- Εεεεεεεμμμμμμμ........
- Πονάει το κωλαράκι μου!


- Καλημέρα σας, από την Priksa Telefon σας τηλεφωνώ.......
- Μετανοείτε!
- Κύριε, από την Priksa Telefon......
- Πότε πήγες τελευταία φορά εκκλησία;
- Εεεεεεεε......
- Εξομολογήθηκες; Πλησιάζει η ώρα της κρίσης!
- ..........................
- Να πας παιδί μου, να πας, να έχεις την ψυχή σου καθαρή!
*** μπιπ μπιπ μπιπ ***