Πέμπτη, 16 Οκτωβρίου 2014

ΒΛΑΜΜΕΝΑ ΟΝΟΜΑΤΑ: ΤΟ ΒΛΑΜΜΕΝΟ ΣΙΚΟΥΕΛ



Παρτ ουάν εδώ.

Καθολική: Εκκλησία γέννησες; Λες να βγει το παιδί σου ορθόδοξο;

Καλή: Ε καλή θα είναι η κόρη σου, όλοι οι γονείς έτσι βλέπουν τα παιδιά τους, κακή θα ήταν;

Κάλι: Να σου πω, επειδή το παιδί σου βγήκε παραμορφωμένο με έξι χέρια μην του δίνεις τέτοια ονόματα εκτός αν το στείλεις στην Ινδία να την περνάνε για θεά. Και σίγουρα όχι θεά ομορφιάς!

Καρπός: Πρέπει να έχει βαρεθεί να βλέπει βραχιόλια και ρολόγια για δώρα γενεθλίων…

Κάστορας: Πήγαινε σε κανα ορθοδοντικό να φτιάξει τα μπροστινά δόντια του παιδιού σου και άσε αυτά τα ονόματα.

Κερασιά: Όπου ακούς πολλά κεράσια μη βαστάς καλάθι γιατί τα μάζεψε όλα η Κερασιά.

Κέρκυρα: Έλα να πιάσουμε και το Ιόνιο τώρα.

Κόνων: Θα είναι γιος του Κόναν μάλλον.

Κόπρις, Κόπρος: Δεν το ήξερα ότι άμα πηδιέσαι με σκύλο γεννάς σκυλί. Εκτός αν είσαι τσοπάνης και γεννήσεις τσοπανόσκυλο (Αρκάς).

Κόρη: Ναι, κόρη έκανες, όταν κάνεις γιο να τον ονομάσεις Γιο! Σουάγκ!

Κύρα, Κυρά, Κυράτσα, Κυρατσούδα, Κυράτσω: Να σας συστήσω, από δω η κυρά Κυρά που είναι δούλα και κυρά.

Κύρης: Αυτός πρέπει να είναι από τραγούδι των Ημισκουμπρίων.

Κύρος: Ναι, ο Γρανάζης.

Ιάκχος: Και ο ίδιος θα μπερδεύεται όταν θα λέει το όνομά του.

Ιέρακας, Ιέραξ: Κάντο καλύτερα Κόραξ.

Ιέρεια: Σε ποιο θεό την έχεις τάξει;

Ιησούς: «Χριστέ μου! Έλα να φας τη σουπίτσα σου!». Βλάσφημε! Θα καείς στο πυρ το ενδότερον. Όχι το εξώτερον γιατί αφού η κόλαση είναι θεωρητικά από κάτω πάμε προς τον πυρήνα της γης και…… καλά, καλά σκάω!

Ιωνία: Και εγώ θα ονομάσω την κόρη μου Αθλητικός Όμιλος Χανίων. Χαχα μπράβο μαλάκα, έκανες χανιώτικο αστείο, ψόφα τώρα!

Θάλασσα: Μόνο ο Ουρανός μπορεί να την πάρει για γυναίκα του. Εκτός αν είναι λεσβία που θα την πάρει η Γαία. Η Φακ Γαία!

Θαυμαστός, Θαυμαστή: Μπα, εγώ ένα κάγκουρα βλέπω μόνο, δε θαυμάζω τίποτα πάνω του…

Θέα: «Ενοικιάζεται γκαρσονιέρα πλήρως εξοπλισμένη στον 3ο όροφο με θέα τα βυζιά της Θέας από απέναντι».

Θεόκτιστη: …η οποία γιορτάζει της οσίας Θεοκτίστης της Λεσβίας. Ξεκουράζω τη βαλίτσα μου!

Θεσπέσιος, Θεσπέσια: Μπα, με τέτοια φάτσα όχι θεσπέσια, ούτε για τα μπάζα της δίπλα οικοδομής δεν είναι.

Ηλιοστάλακτη: Με παρατσούκλι ηλιοκαμένη.

Ηλιόφωτος: …ο οποίος παντρεύτηκε τη Νύχτα και γεννήσανε το Σούρουπο.

Ησυχία: Αυτό το όνομα πάντα βγαίνει κατά λάθος την ώρα που βαφτίζει ο παπάς το κοριτσάκι: «Βαφτίζεται η δούλη του θεού…… σςςςς ΗΣΥΧΙΑ!». Καμιά φορά βαφτίζετε και Σκάστε για τον ίδιο λόγο.

Ζήλη, Ζήλια: Η κολλητή της είναι η Ψώρα.

Ζήνα: Γεννιέται με το σπαθί αγκαλιά. Αυτή γιορτάζει των αγίων Ζηνοβίου και Ζηνοβίας αδερφών. Δεν ξέρω ρε παιδιά, εγώ είχα μια καθηγήτρια στο φροντιστήριο παλιά που τη λέγανε Ζήνα και μας είπε ότι βγαίνει από το Γεωργία. Γεωργία, στα γαλλικά Ζορζίνα άρα Ζήνα!

Ζωγραφιά: Πω, πω! Σαν αφηρημένη τέχνη είναι η κόρη σου!

Είσοδος: Είπαμε. Άμα συναντήσω κάποια που να τη λένε Είσοδο θα της πάρω δώρο ένα φωτοκύτταρο.

Ελλάδης, Ελλάδιος: Καταγωγή από Ρουμανία.

Έλντα: …η οποία γιορτάζει των οσίων τριανταεπτά μαρτύρων εν Βιζύη. Τι να πω; Άμα είναι εν Βιζύη πάω πάσο!

Εξακουστοδιανός: Γνωστός και ως ο πράκτορας ΧΧΧ γιατί σιγά μην τον φωνάζανε έτσι, απλά τον έβγαλαν Εξ και του δώσανε και άλλα δυο Εξ για να μοιάζει με τσόντα.

Επιστήμη: «Γεια σου Επιστήμη, τι κάνεις;». «Διαβάζω αστρολογία». Ελλεεινό!

Έρως, Έρωτας: «Γεια σου κούκλα! Με λένε Έρωτα! Θες να σου δώσω ένα κομμάτι της καρδιάς μου;».  «Γεια σου Έρωτα. Με λένε Μαγείρισσα. Θες να σου δώσω μια χυλόπιτα;».

Εσθήρ: Κάντο καλύτερα Μενίρ που προφέρεται και πιο εύκολα!

Ετεοκλής: Γιορτάζει των αγίων αφρικανού Θεόδωρου Μάξιμου Πομπηίου Τερεντίου και τριάντα εννέα μαρτύρων. Ε λογικό, με τέτοιο ηλίθιο όνομα, ηλίθια γιορτή θα έχεις.

Ευλογία: «Την ευλογία μου να ‘χεις!». «Ναι, αμέ, καλό μωρό γιατί όχι;». «Όχι την Ευλογία την κόρη μου ρε, την ευλογία μου». «Ναι, αυτή θέλω να κουτουπώσω κι εγώ!». «Ρε άντε μου στο διάολο!».

Δαν: Όπως λέμε Δαν Κιχάτης.

Δάνα: Όπως λέμε Δάνα Κιχάτα.

Δεναχίδα, Δεναχίς: Γιορτάζει της Θέκλας και των συν αυτή αγίων παρθένων δινάχ. Δεν καταλαβαίνω τα μισά αλλά σωστά γιορτάζει των παρθένων. Ποιος θα της τον δώσει με τέτοιο όνομα;

Διάνα: Μια φορά τον έβαλε ο άνθρωπος, γκάστρωσε αμέσως, ε, είπε να δώσει τη βολή του στο όνομα του παιδιού του.

Δίας: Ναι, θα ξενοπηδάει συχνά ο γιος σου εξού και το όνομα. Θα σπρώχνει βέβαια και καμιά κατσίκα που και που αλλά δε γαμιέται.

Δόξα: …και τιμή στο νικητή!

Δράκος, Δράκοντας, Δρακούλα: Αν δεν παίζεις σε σίριαλ του Αντένα πες μου το άμα είναι να σε βάλω στο Skyrim γιατί σε ξεχάσανε! Δε μου λες, τη μάνα σου μήπως τη λένε Καλίσι;

Δωδώνη: Τόσο πολύ σ’ αρέσουν τα παγωτά ρε; Ή οι φέτες;

Γαλάτης, Γαλατία: Οβελίξ! Σε ψάχνουνε!

Γενέθλιος: Ο αδερφός του είναι ο Γιορτής.

Γερακίνα: Όχι ρε, τη μάνα σου λένε γερακίνα όχι εσένα!

Γερόντιος: Άντε φώναξε έτσι το 3χρονο παιδί σου όταν το ψάχνεις στο πάρκο. Θα σου φέρουν 5-6 γέρους με άνοια να δουν αν είναι δικοί σου.

Γερτρούδη: Ξέρω κι εγώ γλωσσοδέτες αλλά δεν τους κάνω ονόματα να τα δίνω στα παιδιά μου!

Γιάγκος: Α, ο Δράκος που λέγαμε παραπάνω, ξαναπήγε στον Αντένα τελικά!

Γιώτης: …ο οποίος παντρεύτηκε τη Φαρίνα.

Γλυκός: Χωρίς γάλα, γιατί το γάλα μου φέρνει χέσιμο!

Γραμματική: Να σου συστήσω από εδώ το γιο μου, το Συντακτικό.

Βασίλισσα: Το γιο σου τον λες Πρίγκιπα; Η Βασίλισσά σου περιμένει μήπως και κανένα μαλάκα με άσπρο άλογο;

Βηθεσδά: Δεν έχω να πω κάτι εκτός ότι γιορτάζει του Παράλυτου. Λογικό, με τέτοιο όνομα πότε θα γιόρταζε; Της μουνάρας;

Βηθλεέμ: Δεν ξέρω αν είναι για αγόρι ή για κορίτσι, το μόνο που ξέρω είναι ότι σίγουρα γεννήθηκε σε στάβλο. Ρε μήπως γέννησες άλογο;

Αετός: Αυτοί όλοι πεθαίνουν σε αεροπορικό δυστύχημα, από κει βγαίνει και το «ο Αετός πεθαίνει στον αέρα». Πιθανότατα από εξωγήινους αφού το έχει τραγουδήσει ο Σφακιανάκης.

Ακίνδυνος, Ακίνδυνη: Γιορτάζει του Ακίνδυνου Αφθονίου Ελπιδοφόρου Πηγασίου και Ανεμποδίστου των μαρτύρων. Και ακίνδυνος και αφθόνιος και ελπιδοφόρος και πήγασος και ανεμπόδιστος και μάρτυρας!

Ακριβή: Γιορτάζει των αγίων σαράντα παρθένων και ασκητριών. Λογικό να γιορτάζει των παρθένων τόσο ακριβή που είναι. Ποιος θα την πάρει την ασχημομούρα;

Αμελί: Το δέχομαι αλλά αν κάνω ποτέ γιο θα τον ονομάσω Γκέιμ οφ Θρόουνς.

Ανανίας: …ο οποίος θα πεθάνει σαν αυνανίας. Εκτός αν το αλλάξει σε Καρπουζίας.

Ανατολή: Στην κηδεία της θα τη φωνάζουνε Δύση;

Ανδρούλα: Τραβεστί γέννησες;

Ανεμπόδιστος: Ναι ρε, μη μπαίνουμε στο δρόμο σου!

Αρμόδιος: Γεννημένος δημόσιος υπάλληλος!

Αφροδίσιος, Αφροδισία: Βγάλε το παιδί σου και AIDS ή σύφιλη, κάτι τέτοιο, δε θα μου κάνει εντύπωση!

Σάββατο, 11 Οκτωβρίου 2014

ΒΛΑΜΜΕΝΑ ΟΝΟΜΑΤΑ



          Αυτό το ποστ είναι εμπνευσμένο από τον Ψωμά το Γάργαρο, ο οποίος θα δει τους Σάξον από κοντά και είναι τιμή του και μπράβο σου και σε κερνάω Προστ! Θα ξεκινήσω ανάποδα, από το ωμέγα, γιατί…… γιατί…… έτσι, γιατί είμαι ηλίθιος!


Ωκεανός, Ωκεανία: Αν χάσεις το παιδί σου στο πάρκο και αρχίζεις να ρωτάς περαστικούς αν είδανε κάποιον Ωκεανό / Ωκεανία μάλλον θα σου προτείνουν να βγάλεις κανα αεροπορικό εισιτήριο να πας στην Πορτογαλία να δεις τον Ατλαντικό ή στην Αυσταλία να τη γυρίσεις όλη, μαζί με τα γύρω νησιά.

Ψυχούλα: Όλοι ονομάζονται κάποια στιγμή στη ζωή τους έτσι από τη μάνα τους!

Χάιδω: Γιορτάζει των αγίων σαράντα παρθένων, οπότε τώρα θα μάθετε ολόκληρη την έκφραση: «Το μουνί της Χάιδως το βλέπει μόνο ο γυναικολόγος».

Χιονάτη: Κάνε άλλα 7 παιδιά, αγόρια, κατά προτίμηση κοντά.

Χριστιανός, Χριστιανή: Πλάκα θα έχει κάποιος με τέτοιο όνομα να αλλαξοπιστήσει και να γίνει μουσουλμάνος.

Φαβιανός: Πιο πολύ μου ταιριάζει σε φαγητό παρά σε όνομα ανθρώπου.

Φαεινός, Φαεινή: Πρέπει να κατεβάζουν γαμώ τις ιδέες αυτοί.

Φήλιξ: Αν είναι να ονομάσεις έτσι το παιδί σου παράτησέ το και στο γαλατικό χωριό να κυνηγάει αγριογούρουνα.

Φίλη: Ονόμασέ την και φιλενάδα και πηγαίνετε μαζί για καφέ να κουτσομπολεύετε κιόλας!

Φίληξ: Παρακαλώ να μην τον μπερδεύετε με το Φήλιξ, δεν έχει καμία σχέση!

Φίλος: Ο οποίος για κάποιον απροσδιόριστο λόγο γιορτάζει άλλη μέρα από τη Φίλη. Μάλλον μαλώσανε.

Φιλόσοφος, Φιλοσοφία: Ο οποίος θα φιλοσοφεί γράφοντας «ψαγμένες» ηλίθιες ατάκες στο φέισμπουκ.

Υπομονή: «Υπομονή Υπομονή παιδί μου, θα έρθουν καλύτερες μέρες!».

Ταξιάρχης: Αν δεν είσαι πλοίο που να πηγαίνει Χίο και να κάνει 327 ώρες να φτάσει γίνε τουλάχιστον στρατιωτικός: «Έρχεται ο Ταξιάρχης!». «Ο ταξιάρχης; Ωχ! Τον ήπιαμε! Τέντα όλοι ρε!». «Όχι ο ταξιάρχης ρε μαλάκα, ο επιλοχίας Ταξιάρχης!». «Ο ταξιάρχης έρχεται ή ο επιλοχίας ρε;». «Ο επιλοχίας Ταξιάρχης. Τι δεν καταλαβαίνεις;». «……». «……». «……Πάω για γιώτα 5……».

Τίμα: ……όποιον θες εκτός από τους γονείς σου που σου δώσανε τέτοιο όνομα.

Τιμόνα, Τιμόνη: Γεννιέται μαζί με το δίπλωμα οδήγησης.

Τριάδα: Άντε πείσε την τώρα ότι δεν είναι αγία, αλλά μια απλή μαλακισμένη.

Σαββάτα, Σαββατίνα, Σαββάτω: Το πρώτο μου φέρνει στο μυαλό μπύρες και ουίσκια, το δεύτερο προβατίνα και το τρίτο κάτι σαν το Σμαράγδω.

Σαλώμη: Αυτό το όνομα το δίνεις μόνο αν θες να δώσεις το παιδί σου αργότερα  σε κάποιον άλλον να το υιοθετήσει επειδή το μισείς!

Σελήνη: «Μωρό μου, απόψε θα σε πάω στο φεγγάρι!». «ΚΑΙ ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΧΩ ΕΓΩ ΝΑ ΜΕ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΠΡΩΗΝ ΣΟΥ Ε;».

Σιλβάνα: Μεγάλωσες πια, έγινες πατέρας, σταμάτα να παίζεις warcraft!

Σιλβέστρος: Αν δεν έχεις πατέρα το Σταλόνε, μάλλον είσαι γάτα.

Σκιαδενή: «Τι έχεις ρε φίλε;». «Σκέφτομαι όλη την ώρα τη Σκιαδενή…». «Σε καταλαβαίνω. Και εμένα ο θείος κάποτε έπασχε από μια σπάνια ασθένεια. Τι οξεία μιτοχονδριακή παραμυωτική δισκοπάθεια, τι σκιαδενή, είναι και τα δυο γάμησέ τα!».

Σολόχων: Πιο πολύ μου ταιριάζει σαν άλλη ονομασία του παχέος εντέρου.

Σόνια: ΡΕ, δε σου είπα να σταματήσεις να παίζεις warcraft για να αρχίσεις  το Mortal Kombat! Δε λέω ότι δεν είναι ωραίο όνομα, αλλά αν κάποιος παππούς σου δεν ήταν από την Αμερική ή κάπου αλλού δεν ταιριάζει και τόσο…

Σουλτάνα, Σουλτάνης: Αυτό φαντάζομαι ξεκίνησε από την τουρκοκρατία.

Σουμελά: Η Παναγιά;

Σοφός: «Σοφέ, αγόρι μου, έλα να φας το φαγητό σου». «Άσε με ρε μάνα, να σουαγκάρω λίγο, γιόλο είναι η ζωή». «Αυτά τα σοφά σου λόγια Σοφέ μου, δεν μπορώ να τα καταλάβω εγώ η απλή θνητή, αλλά άμα βγεις έξω να πάρεις ζακέτα!».

Στρατηγός: «ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΠΕΖΙΚΟΥ ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ ΟΤΙ……». «Δέκα Φ από μένα επειδή έχεις την εντύπωση ότι είσαι στρατηγός. Κωλόψαρο!».

Στρατούλα: Φαντάζομαι θα γιορτάζει της Αγίας Στράτας.

Συγκλητική: Θα έπρεπε να είχε μαζευτεί όλο το σόι στο σαλόνι για να αποφασίσουν πως θα βγάλουν το μωρό…

Συνεσία: Παρακαλώ να μην μπερδευτεί με κάτι σεξουαλικό.

Σώζων: …εαυτόν σωθήτω!

Ρουμπίνι: Εσύ φαντάζομαι έχεις γείτονα μου ονόμασε την κόρη του Σμαραγδένια και ζήλεψες…

Πάγκαλος: Ο οποίος λένε ότι γιορτάζει την Καθαρά Δευτέρα ενώ θα έπρεπε να γιορτάζει την Τσικνοπέμπτη.

Παρθένα: Όταν ένα κορίτσι με αυτό το όνομα το κάνει για πρώτη φορά πηγαίνει υποχρεωτικά στο ληξιαρχείο και αλλάζει το όνομά της σε «Τωραπιαξεχείλωσε».

Πάτρα: Ευτυχώς που δεν την ονόμασες και Κατσικοχώρι!

Περιστέρα: Αν το παιδί γεννηθεί στην Αφρική άλλαξέ το σε Κοράκι!

Πήγασος: Βάλε του και δυο φτερά στην πλάτη. Αν χλιμιντρίσει μάλλον θα πετάξει.

Πραξούλα: Το παρατσούκλι της στο σχολείο θα είναι «δυοεπιπέντε».

Πρεσβεία: Ευτυχώς που δεν την ονόμασες και Υπουργείο Οικονομικών.

Ορθοδοξία: «Γεια σας, είμαι η Ορθοδοξία και είμαι χριστιανή καθολική».

Ξακουστός, Ξακουστή: Ναι, μπράβο, στείλε τον και στο Φέιμ Στόρι.

Ξανθούλης: Με μαύρα μαλλιά;

Ναζάριος: Μήπως έχεις και δεύτερο όνομα Ιησούς;

Ναούμ: Γιορτάζει του προφήτη Ναούμ. Θεσσαλονικιός ο προφήτης. Πρέπει να ήταν κάποτε και στην εκπομπή του Ραπτόπουλου.

Νάρκισσος: Ε ρε και να σου βγει ο Κουασιμόδος!

Νώε: Θες να δεις τσουνάμι με το ζόρι εσύ;

Μάγια: Μέλισσα γέννησες;

Μάγος: Εγώ λέω καλύτερα να τον ονομάσεις Γκάνταλφ.

Μαύρα: Μαύρα; Τι μαύρα; Μάτια; Φωνάζεις το παιδί σου Μαύρα;;;;

Μαύρη: Η οποία γιορτάζει της Οσίας Μελανής της Ρωμαίας. Της οσίας Μελανής… Μάλιστα…  Όχι, το αναγνωρίζω, έχετε χιούμορ!

Μέλος: …σε κάποια λέσχη;

Μελχισεδέχ: Να το πιο ντεκαβλέ όνομα Θωμά. Όχι μόνο είναι άσχημο, όχι μόνο πέφτουν τα απανταχού καβλιά σε απόσταση 10 τετραγωνικών χιλιομέτρων μόλις ακουστεί το όνομα, αλλά μέχρι να το προφέρεις έχει περάσει η άλλη κλιμακτήριο.

Μητροδώρα: Μπορείς να πεις και ότι είναι η ευγενική έκφραση της τσουλάρας που γαμιέται με όποιον βρει.

Μιγδονία: «Βαφτίζεται η δούλη του θεού Μιγ… Μιγδο… Μιγδονία; Μιγδονία; Καλά ρε, παρθένα θέλετε να πεθάνει η κόρη σας;».

Μπαλταζάρ: Ρε, άνθρωπος είναι, όχι πόκεμον!

Λαμπαδή, Λαμπαδίνα, Λαμπαδός: Ωραία, αν συναντήσω κάποιον-α με τέτοιο όνομα θα του βάλω φωτιά στα μαλλιά και θα πάω στην εκκλησία.

Λάμπω: ……απ’ τη χαρά σου;

Λεοντόκαρδος: Ελπίζω να το παίξουν οι Σάξον στη συναυλία τους…

Λέων: Εμένα με λένε Ιχθείς. Ταιριάζουμε!

Λιβύη: Πάει, καταστράφηκε κι αυτή!

Λοτ, Λωτ: Ρε, σταματήστε να νομίζετε ότι έχετε σκύλο!

Λούλα, Λούλης, Λούλου: Γιορτάζει της αγίας Λολλίας. Έχει να φάει δούλεμα το παιδί σου στο σχολείο……

Λύρος, Λύρα: Ευτυχώς που δεν ονόμασες το παιδί Ακορντεόν!


Του μπι κοντίνιουντ…

Κυριακή, 5 Οκτωβρίου 2014

ΑΝ ΕΥΝΟΥΧΙΖΑΜΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΒΡΑΜΙΔΙΔΕΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΑΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ



          Πολλοί από σας φαντάζομαι ότι θα ξέρετε αυτό το καθίζημα που ακούει στο όνομα Δαβίδ Αβραμίδης. Όσοι δεν τον ξέρετε είστε τυχεροί αλλά και άτυχοι μέσα στην τύχη σας γιατί θα τα ακούσετε από μένα. Τις ιστορίες με τα γνωστά «γυναίκα χωρίς βύζους, εκκλησία δίχως τζίζους» και άλλα τέτοια όσοι τα ξέρετε, τα ξέρετε. Κι αν δεν τα ξέρετε δε θα τ’ ακούσετε από μένα, τα έχουν ήδη πει άλλοι. Ο Δαβίδ που λέτε είναι ένα σκουπίδι που γράφει κλαψομούνικες ατάκες ή άλλες μετηζωηήκατιτετοια που τις κλέβει από κάπου ή μπορεί να τις βγάζει και απ’ την κούτρα του και φυσικά οι Ελληνίδες γκόμενες τρελαίνονται να ακούνε τέτοιες ατάκες μάλλον επειδή είναι στόκοι και χρειάζονται υπενθυμίσεις στο φέισμπουκ για να αγαπάνε κάποιον ή να κάνουν κάτι καλό στη ζωή τους. Υπάρχουν και οι άντρες που κοινοποιούν τέτοιες μαλακίες μπας και τους πατήσει λάικ καμιά χαμούρα και σκέφτονται κάπως έτσι «Ωραία, τώρα που πόσταρα αυτό το κλαψομούνικο ποστ όλο και κάποιο μωρό θα μου πατήσει λάικ. Και όπως όλοι ξέρουμε όταν κάποια μου κάνει λάικ αυτομάτως σημαίνει ότι με γουστάρει και θέλει να ρουφήξει τα φλόκια μου. Ωπ! Ένα λάικ. Θα γαμήσουμε σήμερα! Για να δω ποια είν…… όχι ρε πούστη μου, πάλι αυτή η χοντρή; Ασταδιάλα!». Και θα έπρεπε να ευνουχίζαμε τέτοια άτομα για να μη συνεχιστεί αυτή η ούγκα μπούγκα γενιά τους. Αυτό που θα κάνω τώρα είναι να πάρω μερικές ατάκες του και να τις σχολιάσω, όπως κάνω γενικά.


«Αν αγαπάς κάποιον, δεν του παίρνεις τα φτερά του. Του χαρίζεις ένα ακόμα ζευγάρι» (αν αγαπάς κάποιον και έχει φτερά ή αγαπάς κανα περιστέρι ή έχεις ψοφήσει και βλέπεις αγγέλουςχαχαχαπωςταλεωομαλακας οπότε καλύτερα να αρχίσεις να βγάζεις κραυγές μαζί με τα υπόλοιπα ζώα που είναι μαζί σου στον παράδεισοχαχαχαχαεχωρεντασημερα).


«Έχω μάθει να μη συμβιβάζομαι ποτέ με το λίγο όταν έχω γνωρίσει το πολύ» (……είπε ο βυσματίας δημόσιος υπάλληλος σε συνέντευξή του στην ΕΡΤ όταν του μειώσανε το μισθό).


«Τα καλύτερα check in είναι αυτά που δεν έγιναν ποτέ… Γιατί περνούσες τόσο καλά που το κινητό ήταν χωμένο μέσα στην τσέπη, και το μυαλό σου χαμένο στη χαρά» (και άρχισαν να κοινοποιούν την ατάκα όλοι όσοι κάνουν κάθε μα κάθε φορά τσεκ ιν όταν είναι έξω).


«Είμαι καχύποπτος απέναντι στους ανθρώπους που δεν συμπαθούν (δε συμπαθούν μαλάκα, χωρίς «ν», θέλεις να λέγεσαι και δημοσιογράφος) τα σκυλιά αλλά εμπιστεύομαι τα σκυλιά που δεν συμπαθούν έναν άνθρωπο» (μπράβο μαλάκα, εμπιστεύεσαι ζώα που γαυγίζουν σε ανθρώπους επειδή κάτι τους ξίνισε πάνω τους. Έχω δει σκυλιά που γαυγίζουν μόνο σε ανθρώπους με στολές, μπάτσους, πυροσβέστες, οτιδήποτε, για κάποιο λόγο, έχω δει σκυλιά που γαυγίζουν μόνο σε γκόμενες – έχουν δαγκώσει και μια φίλη μου διάολε! – τις προάλλες, ένα σκυλί άρχισε να γαυγίζει και η αφεντικίνα του μου λέει «συγνώμη, αλλά όποτε βλέπει κάποιον να φοράει κράνος μηχανής τρελαίνεται και γαυγίζει». Συγχαρητήρια που εμπιστεύεσαι ζώα ΖΩΟ!).


«Ο άντρας που φέρεται στη γυναίκα του σαν πριγκίπισσα (δεν έχουμε μάθει πότε βάζουμε το «ν» και πότε όχι, έτσι;) είναι απόδειξη ότι έχει μεγαλώσει στα χέρια μιας πριγκίπισσας» (όσα παιδιά είναι σε ορφανοτροφείο δηλαδή όταν μεγαλώσουν θα γράφουν στον πούτσο τους τις γυναίκες τους, μη σου πω θα τις δέρνουν κιόλας!).


«Ο πιο σημαντικός άνθρωπος στη ζωή μιας γυναίκας δεν είναι ο πρώτος της αλλά εκείνος που θα την κάνει να μην υπάρξει επόμενος» (ένα ζευγάρι παντρεύεται, ο άντρας δέρνει τη γυναίκα, τη γράφει στον πούτσο του, την έχει δούλα του αλλά αυτή δεν τον χωρίζει γιατί φοβάται ή οτιδήποτε άλλο – υπάρχουν άπειρα τέτοια παραδείγματα – κατά τ’ άλλα αυτός είναι ο πιο σημαντικός ε;).


«Η πιο ζεστή αγκαλιά είναι αυτή που έρχεται έτσι ξαφνικά χωρίς να τη ζητήσεις» (ψέμα, η πιο ζεστή αγκαλιά είναι όταν αγκαλιάσεις ένα ξύλινο δοκάρι που έχει πιάσει φωτιά).


«Πόσο υπέροχο να υπάρχει ένας άνθρωπος στη ζωή σου που να σε καταλαβαίνει είτε μιλάς είτε όχι» (λέγε εσύ τέτοιες μαλακίες και μετά οι γκόμενες περιμένουν να καταλαβαίνουμε τι έχουν χωρίς να μας πούνε τίποτα).


«Τιμή και δόξα στους άντρες που στέλνεις μήνυμα και αντί για απάντηση έρχονται οι ίδιοι» (αυτό το βλέπω συνέχεια και έχω να πω: ΟΧΙ! Να πάτε να γαμηθείτε, άμα θέλετε τόσο πολύ ελάτε οι ίδιες, άι στο διάολο πια!).


«Οι καλύτεροί μας φίλοι δεν μιλάνε… Μόνο κοιτούν, γαβγίζουν και αγαπάνε» (Λογικό να το λες, σιγά μην έχεις κανονικούς φίλους εσύ!).


«Ότι μπαίνει ξαφνικά στη ζωή μας, φεύγει και εξίσου ξαφνικά από αυτήν! Νόμος…» (εκτός αν είναι ο ιός του έιτζ).


«Εγώ αυτόν θέλω να τον πηδήξω, λένε κάποιες γυναίκες σήμερα. Σε λίγο θα φτάσει ο καιρός που θα λένε οι άντρες δεν ξέρω, δεν είμαι έτοιμος, θέλω λίγο χρόνο…» (και πολύ κάνουν και το λένε, αφού αυτό σκέφτονται, πολλά χρόνια τώρα, γιατί να μην το πούνε κιόλας; Θα σου ζητήσουν και την άδειά σου μήπως αν θέλουν να κάνουν ουάν νάιτ σταντ;).


«Είναι και αυτή η διαφορά του “θέλω να σε δω” με το “Τα παράτησα όλα και ήρθα να σε δώ”» (είναι και αυτή η διαφορά του “κανονικού ανθρώπου” με του “μουνόδουλου”).


«Γεμίσαμε φίλους σε facebook, twitter, instagram… Και δεν έχουμε έναν άνθρωπο να πιούμε έναν καφέ και να πούμε τον πόνο μας όπως παλιά» (τα είπαμε αυτά, αφού σιγά μην έχεις κανονικούς φίλους εσύ!).


«Ένα γλυκό μήνυμα μπορεί να τα αλλάξει όλα… Στείλτο το ρημάδι» (ΟΧΙ γαμημένε, θα πας από ‘κει όπως είχες πει!).


«Παιδιά, αυτοί που δε σας κάνουν like είναι αυτοί που κοιτάνε περισσότερο από όλους το προφίλ σας» (μόλις έβγαλες ένα συμπέρασμα απευθείας από τον πάτο σου έτσι; Αντιγράφω και μια ατάκα από σχόλιο δίπλα “Η Σακίρα δε μου έχει κάνει ποτέ λάικ. Λιώνει για μένα).


«Η πιο ελκυστική γυναίκα είναι εκείνη που δημιουργεί φαντασιώσεις χωρίς να αποκαλύπτει ούτε χιλιοστό απ’ το κορμί της» (να του φέρουμε του παιδιού μια Τουρκάλα με μπούρκα να τον παίζει όλη μέρα).


«Ο μεγαλύτερος δειλός είναι ο άντρας που ξυπνά τον έρωτα μιας γυναίκας χωρίς να έχει πρόθεση να τον ανταποδώσει» (Μπραντ Πιτ, Λεονάρντο Ντι Κάπριο, Ντέιβιντ Μπέκαμ και τόσοι άλλοι ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΔΕΙΛΟΙ ΚΑΙ ΚΟΤΕΣ).


«Όταν είσαι πραγματικά ερωτευμένη με κάποιον, το άγγιγμα οποιουδήποτε άλλου άντρα, πρέπει να σου προκαλεί αηδία» (μη δω καμιά με σχέση να κάνει χειραψία θα τη χαστουκίσω. ΜΗΗΗΗΗΗ ΜΩΡΗ, μην αγκαλιάζεις τον πατέρα σου, θα έπρεπε να ξερνάς από αηδία).


«Το μεγαλύτερο λάθος ενός άντρα είναι να δίνει σε κάποιον άλλον την ευκαιρία να κάνει τη γυναίκα του να γελάσει» (Οδηγίες προς άντρες: 1. Κάντε τις γυναίκες σας να μη βλέπουν κωμωδίες, να μην πηγαίνουν σε επιθεωρήσεις 2. Αναγκάστε τους φίλους σας να μη λένε αστεία πράματα όταν η γυναίκα σας είναι μπροστά 3. Φιμώστε τον πατέρα της, τον αδερφό της και τα ξαδέρφια της άμα λάχει καλού κακού γιατί μπορεί να πετάξουν καμιά εξυπνάδα).


«Την γυναίκα σου (αλήθεια, έχω αρχίσει να εκνευρίζομαι με αυτά τα «ν») την κερδίζεις όταν της δείχνεις τον σεβασμό σου την ημέρα και το θράσος σου την νύχτα» (να υποθέσω ότι δε γαμάς μεσημεριάτικα εσύ ε;).


«Η ωραιότερη στιγμή είναι όταν γυρίζει ο τροχός και εσύ κάθεσαι… και απλά το απολαμβάνεις» (να υποθέσω ότι είσαι φτωχός και δε γαμάς συχνά;).



Και για να δείτε ότι είμαι καλός άνθρωπος θα γράψω και μια ατάκα που έγραψε αυτός και είναι ωραία «0,003 sec είναι ο χρόνος που χρειάζεται μια γυναίκα για να σκανάρει από την κορυφή ως τα νύχια μια άλλη γυναίκα που έρχεται στην παρέα». Δεν ξέρω από πού την έκλεψε, αλλά είναι ωραία.



Αυτά προς το παρόν, λογικά θα υπάρξει και δεύτερο μέρος, γιατί λέει πολλές παπαριές ο τύπος, αλλά πρέπει να σταματήσω γιατί το ούζο με περιμένει, και το γιουτιούμπ παίζει creeping death αυτή τη στιγμή οπότε αποχωρώ!