Κυριακή, 14 Απριλίου 2019

ΓΛΥΚΕΣ ΖΟΥΖΟΥΝΟΑΡΚΟΥΔΟΓΟΥΤΣΟΥΓΟΥΤΣΟΥ ΚΑΥΛΗΜΕΡΕΣ



Τι ζεστό ρε μαλάκα; Φραπέ με μπόλικο πάγο θέλω!




Και μια ακόμα φωτογραφία με το ΜΑΛΑΚΑ να πηδιέται με την πρώην του στην παραλία και τις στέλνω όλες στο δικηγόρο!





«ΞΕΡΕΙΣ ΡΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;» - ράντομ άπλυτος μασχαλοβρωμιάρης στριμωγμένος στο λεωφορείο 8 το πρωί με τον ιδρώτα να στάζει από τις τρίχες της κωλοτρυπίδας του




Κανείς δεν τους περπάτησε, δεν υπάρχουν αυτοί οι δρόμοι




Έτσι κι αλλιώς θα μπούνε 300 στη βουλή, οπότε και πάλι ηλίθιος είσαι









Βοήθησέ μας να φτιάξουμε ένα σωστό καφέ που μου βγαίνει συνέχεια νεροζούμι ο γαμημένος




Και καλή κουραδοσερπατίνα εύχομαι από το άψητο λουκάνικο που θα φας





Όπως η θάλασσα. Η θάλασσα είνα τσάμπα, πιο φτηνή δε γίνεται





Σου δίνει αυτό που αξίζεις............. καρκίνο του πνεύμονα





Εκτός αν είσαι πουλί. Αν είσαι πουλί θα φύγεις έτσι κι αλλιώς από το σύρμα αφού κουτσουλήσεις κανα δυο περαστικούς





«Όχι κύριε Μιχάλη μου, αν δεν έχει προίκα η κόρη σας δεν την παίρνω και σας κλείνω αμέσως το τηλέφωνο!»





Γιατί είμαι άλογο, τι θέλατε δηλαδή να κάνω;





«Όπως και να πάρω τα εκατομμύρια μου δε με νοιάζει» – Ντέιβιντ Μπέκαμ





...............



- Ωραία, πάμε στην υπόγα του κυρ Μήτσου, κάνει και γαμώ τις γαρδούμπες!





Και κανα φαΐ καλό θα ήταν μωρή, δε μας βλέπεις; Πεθαίνουμε εδώ πέρα!






8 πιόνια για τον καθένα, 2 πύργοι, 2 άλογα, 2 αξιωματικοί, 1 βασίλισσα, 1 βασιλιάς και 2 παίκτες. Δεν ξέρεις σκάκι, φύγε και άσε τις μαλακίες!





Θα γαμηθούμε ρε μαλάκα Τάκη ή θα συνεχίσεις να λες μαλακίες;





ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΑΚΗ;;;;;;;;





Χάσταγκ Φεμινισμός





Μαλάκα τι γαμάτο καλαματιανό είναι αυτό; Κάνε πάσα και σε μένα!





Φύγε ρε stalker από ‘δω! Παίρνω την αστυνομία!





Κι αν δε σας κάψει, θα καεί αυτόματα το πισί σας από το κακό φώτοσοπ





«Βγάλτε με από αυτό το meme σας παρακαλώ!» – Λιοντάρι





Ή μπορούμε να σταματήσουμε στον αέρα σαν τα Λούνει Τιούνς, να κοιτάξουμε κάτω και να πέσουμε μέχρι το θάνατό μας

Δευτέρα, 28 Ιανουαρίου 2019

ΚΑΖΑ ΝΤΕ ΦΡΑΠΕΛ

         Όποιος χρησιμοποιήσει αυτό το όνομα για την καφετέριά του οφείλει να με κερνάει βαρελίσιες μπύρες και FREDUS ESPRESSUS SKETUS (αυτό είναι λατινικό όνομα καφέ αλλά δεν το γνωρίζετε γιατί δε μεγαλώσατε στην αρχαία Ρώμη όπως εγώ). 
 
          Το ξέρω ότι η σειρά έχει πολλούς φαν και ανεμιστήρες, αλλά δεν πειράζει, εδώ είμαστε εμείς (ο εαυτός μου κι εγώ) για να κράξουμε αυτό το υπερεκτιμημένο ημισκούπιδο. Γιατί, εντάξει, δεν είναι και ότι πιο σιχαμερό έχει βγάλει η ανθρωπότητα, για να είμαι ειλικρινής θα τη χαρακτήριζα μέτρια τη σειρά. Και για να σας πω την αλήθεια, απ’ όλες τις γνωστές σειρές και ταινίες που έχουν κυκλοφορήσει και έχουν μεγάλο κοινό και φωνάζουνε ΟΥΑΟΥ Ο ΜΑΪ ΚΟΤ, ΤΙ ΥΠΕΡΑΡΙΣΤΟΥΡΓΗΜΑ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΜΠΙΡΜΠΙΛΩΤΟΙ ΟΦΘΑΛΜΟΙ ΜΟΥ, ελάχιστες τις θεωρώ καλές. Όπως για παράδειγμα η απίστευτα καθιζηματική και απελπιστικά βαρετή σκουπιδοταινία του ΜΠΛΑΚ ΜΙΡΡΟΡ. Κριτικοί του λούμπεν και επαγγελματίες κριτικοί οι γνώμες σας ώρες ώρες είναι για το καλαθάκι με το κωλόχαρτα. Απορώ δηλαδή, βλέπετε κάτι εκτός από αυτά που γίνονται γνωστά. Και όχι, ότι είναι γνωστά δε σημαίνει ότι είναι και καλά. Όπως η σημερινή ποπ μουσική, το Τόλμη και Γοητεία, τα φίτζετ σπίνερ και τα 43 ευρώ που έδωσες για ένα πιάτο σε γκουρμέ εστιατόριο για να φας δυόμιση μπουκιές φαγητό με μαρούλια. 

            Πάμε στη σειρά τώρα. Η πρώτη σεζόν ήτο σχετικά καλή. Και λέω σχετικά γιατί το μόνο ενδιαφέρον που είχε ήταν ότι ήθελες να μάθεις τι θα γίνει με την κωλοληστεία. Θα τα πάρουν τα φράγκα; Πόσοι θα πεθάνουν στο ενδιάμεσο; Τι κομπίνες σκέφτηκε ο προφεσσόρ για κάθε πιθανό ενδεχόμενο; Are the clans marching against the law? Do the bagpipers play the tunes of war? Πότε θα ξαναπάρει πρωτάθλημα ο Παναθηναϊκός; Γιατί τα πεντοχίλιαρα δεν είναι πετσετάκια; Και παρόλο που ξεκίνησε με ωραίες προοπτικές προς το τέλος της 1ης σεζόν άρχισε να τα χαλάει και η 2η σεζόν τελικά κατάντησε μια αηδία, ένα συνοθύλευμα ψευτοερωτικού ξεράσματος και απελπιστικής αγανάκτισης. 

       Ας ξεκινήσουμε από τους χαρακτήρες. Η κεφαλή του όλου σχεδίου είναι ο λεγόμενος προφεσσόρ. Ο οποίος ισχυρίζεται ότι έχει καταστρώσει το τέλειο σχέδιο για την πιο τελειοτεροτότατη ληστεία που έγινε σε ένα σημείο του σύμπαντος, σε ένα γαλαξία που ονομάστηκε Μίλκι Γουέι από τη σοκολάτα (ή τ’ ανάποδο, δεν έχει σημασία), σε ένα συγκεκριμένο ηλιακό σύστημα, σε ένα σχετικά γαλάζιο πλανήτη που κατοικείται από ηλίθια πιθήκια με άι φόουν, σε μια ήπειρο που κάποιοι τύποι ακόμα πίνουν φραπελιές και προσκυνάνε κάστανα, σε μια συγκεκριμένη χερσόνησο που λέγεται Ιβηρική, σε μια συγκεκριμένη χώρα αυτής της χερσονήσου που παίζουν καλή μπαλίτσα, σε μια συγκεκριμένη πόλη αυτής της χώρας που ονομάζεται Μαδρίτη. Τι να μας κλάσουν και οι γείτονες στο γαλαξία της Ανδρομέδας! Ελάτε εδώ να δείτε πως γίνεται η τέλεια ληστεία ρε ταραμάδες που τα περισσότερα βασίζονται στην τύχη και στις καύλες του προφέσορα. Ακόμα και ένας άνθρωπος με μυαλό χρυσαυγίτη (του είδους PITHIKUS OUG AOUG EGERTHITUS) θα τα κατάφερνε άμα ήταν τόσο κωλόφαρδος. Δεύτερος σε ιεραρχία είναι ο Μπερλίν, ένας ψυχάκιας που χάρη σ’ αυτόν κρατήθηκε ζωντανή όλη η σειρά. Ο μόνος χαρακτήρας που αξίζει από την αρχή μέχρι το τέλος. Είναι η Ναϊρόμπι, η δεύτερη καλύτερη μετά τον παλαβό το Μπερλίν, που χάρηκε για τη μητριαρχία για κανα δυο επεισόδια αλλά έπρεπε να επιστρέψει ο Μπερλίν γιατί όπως λέει και ο Ατζαράκης “ε, με το Μπερλίν κοιμόμασταν με ανοιχτές πόρτες, γίνανε και δρόμοι, ε ρε Μπερλίν που σας χρειάζεται”. Αλήθεια, αυτό το άτομο που στην πραγματική ζωή θα ήταν από τα μεγαλύτερα καθιζήματα που έχουν αναπνεύσει οξυγόνο από αυτόν τον πλανήτη, είναι ο πιο γαμάτος χαρακτήρας, όχι μόνο από εμένα αλλά από όλους όσους έχουν δει τη σειρά. Ο τρίτος χαρακτήρας και τελευταίος συμπαθητικός είναι ο Ελσίνκι, ένα ντουβάρι με πόδια και χέρια που ενώ δεν έβγαζε άχνα τα πρώτα επεισόδια, όταν άρχισε να μιλάει άρχιζες να τον συμπαθείς. Ακολουθεί ο Όσλο, το δεύτερο ντουβάρι που νομίζω δεν άνοιξε το στόμα του σε όλη τη σειρά (μίλησε ποτέ; ας βγει επιτέλους ένας επιστήμονας στα κανάλια να μας πει!). Ύστερα έχουμε την Τόκιο, μια αντιπαθέστατη, εκνευριστική μαλακισμένη που δεν πρόσφερε τίποτα στη συμμορία και ακόμα δεν έχω καταλάβει το λόγο που ο προφεσσόρ την ήθελε μαζί του. Και όχι, το να έχεις ωραίο κώλο δε σημαίνει πως θα σε συμπαθήσει κάποιος. Το μόνο που έκανε ήταν να χαμουρεύεται με το Ρίο, τον επόμενο χαρακτήρα, ένα πιτσιρίκι που έφτιαξε τα γκομπιούτερζ του προφεσσόρ
και από κει και πέρα τίποτα, πιο άχρηστος και από ημιόροφο. Μετά έχουμε τον Ντένβερ και τον πατέρα του, το Μόσχα. Ο πατέρας κυμαίνεται σα χαρακτήρας ανάμεσα στο “αδιάφορο” και στο “χεστήκαμε”. Αλλά ο Ντένβερ, αυτός ο Ντένβερ πραγματικά έχει ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΓΕΛΙΟ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ. Νομίζω ότι στην πραγματική του ζωή όποιος τον ακούει να γελάει σταματάει να τον κάνει παρέα και κάνει ολόκληρο κύκλο το τετράγωνο απλά και μόνο για να τον αποφύγει όταν τον δει στο δρόμο του. Ναι, όπως έκανες κι εσύ με τον παλιό συμμαθητή σου το Θανάση που δεν ήθελες ούτε να διασταυρώσεις βλέμμα μαζί του. Και αυτοί είναι οι 9 μικροί Μήτσοι που απαρτίζουν τη συμμορία από τα Λιντλ της Ισπανίας (δεν ξέρω ποια είναι τα Λιντλ της Ισπανίας). 


Παρένθεση. Για να δείτε τι κάνω για σας κιορατάδες αυτή τη στιγμή ξαναπαρακολουθώ το πρώτο επεισόδιο της σειράς για να θυμηθώ κάποια πράματα με αυτοθυσία, αυταπάρνηση και προσωπικό κόστος την ψυχική μου υγεία. Η ψυχή μου αυτή τη στιγμή με μισεί με όλη της την ψυχή. Ψυχηνσέπσιον! 


         Κλείνονται που λέτε όλοι μαζί στο Νομισματοκοπείο της Ισπανίας με σκοπό όχι να κλέψουν, αλλά να τυπώσουν φράγκα, να γίνουν πελούσιοι και να ταξιδέψουν στην Αφρική να τρέχουν για σαφάρια. Φήμες λένε ότι ήθελαν για όμηρο και το Λαφαζάνη της Ισπανίας αλλά εκείνη τη μέρα τον έπιασε κόψιμο από ένα χαλασμένο μπουρίτο που έφαγε και κλείστηκε στη χέστρα αντί για το Νομισματοκοπείο. Μόνο ο προφέσορας έμεινε απ’ όξω για να συντονίζει την όλη επιχείρηση. Και έχουν πάρει ομήρους πολλούς, από άτομα που δουλεύουν εκεί μέχρι περαστικούς και εκδρομές σχολιαρόπαιδων. Μέσα σε όλους υπάρχει και ο Αρτούρο ή Αρτουρίτο, ένα άτομο που δεν ξέρεις αν θέλεις να τον μισήσεις ή να τον αγαπήσεις. Χέστης, πονηρός, ενίοτε κουτοπόνηρος, θέλει να τη βγάλει ο ίδιος καθαρή ενώ οι άλλοι κάνουν τις βρωμοδουλειές του και άμα λάχει αφήνει και καμιά υπάλληλο έγκυο. 

       Το αστείο είναι ότι σε κάποια φάση δείχνει ότι ο κόσμος, ο απλός λαουτζίκος, η πλέμπα, εσύ κι εγώ δηλαδή ναούμε, είναι με το μέρος των ληστών. “ΟΥΟΥΟΥΟΥ μπράβο παιδιά ληστεία! Ένοπλη! Με ομήρους!
ΟΥΟΥΟΥΟΥ συγχαρητήρια είμαστε μαζί σας και σκίζουμε τα βρακιά μας για πάρτη σας.” 


ΗΛΙΘΙΟΙ! 


       Η μπατσίνα που καλείται να αναλάβει την υπόθεση είναι η Ρακέλ. Δεν πειράζει που είναι η μεγαλύτερη ληστεία που συνέβη στη χώρα μας, ας την αναλάβει μια βλαμμένη που “ερωτεύεται” και κάνει μαλακίες. 

        Κι εδώ κυρίες και κύριοι, παιδιά γήινων και παιδιά εξωγήινων, κροκόδειλοι και αλιγάτορες είναι το μεγαλύτερο, ηλιθιότερο και εκνευριστικότερο μέρος της σειράς. Οι “έρωτες”. Και γιατί σε εισαγωγικά; μπορεί να αναρωτιέστε κανας δυο από σας γιατί οι υπόλοιποι χεστήκατε κιόλας. Θυμάστε τους μεγάλους και τρανούς “έρωτες” που είχε η Βουγιουκλάκη στις ταινίες της; Αυτούς τους υπέροχους που ερωτευόταν τον Παπαμιχαλάκη μέσα σε ένα τριήμερο, βαριά μια βδομάδα και μέσα στο μήνα είχαν παντρευτεί; Μη σας πω ότι είχαν και παιδί. Ναι, γιατί όταν η Βουγιουκλάκη βρεθεί με τον Παπαμιχαήλ δημιουργείται ένα σούπερ σπέρμα και ένα σούπερ ωάριο με υπερφυσικές δυνάμεις κι εκεί που τρώνε μια μέρα σε εστιατόριο τσουπ! μπορεί να πεταχτεί ένα παιδί από το πουθενά, ποτέ δεν ξέρεις. Τι λέγαμε; Α ναι, οι “έρωτες” αυτής της σειράς είναι λίγο χειρότεροι. Ντάξει, η Τόκιο με τον Ρίο είχαν το χρόνο τους να αναπτύξουν μια ημιπαράνομη σχέση, αλλά ξέρετε κάτι; Δε μας ενδιαφέρει ούτε στο ελάχιστο. Πραγματικά, μπήκαμε στο νέτφλιξ, κάναμε κλικ στη γαμωσειρά για να δούμε την τέλεια ληστεία. Στα τσιμπιρδόνια μας για το πόσο γουστάρονται αυτοί οι δυο. Πρέπει να βγει παγκόσμιος νόμος ρε γαμώτο που να απαγορεύει τους άκυρους έρωτες στις ταινίες εκεί που δε χρειάζονται. Η τιμωρία θα είναι η παρακολούθηση του “Καφέ της Χαράς”. ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ! 

           Εκτός από αυτούς τους δυο βλαμμένους υπάρχει και ο Ντένβερ με εκείνη την υπάλληλο που άφησε έγκυο ο Αρτουρίτο. Μέσα σε ελάχιστες μέρες αυτοί οι δυο ερωτευτήκανε και κάνανε και γούτσου γούτσου και *γκουχ γκουχ* σύνδρομο *γκουχ γκουχ* Στοκχόλμης *γκουχ γκουχ*. Αλλά όχι, προσπαθούν να μας το περάσουν σαν κάτι φυσιολογικό, ότι όντως αλληλογουστάρονται. Ρε ποιον πάτε να κοροϊδέψετε ρε μπαγλαμάδες, μπουζούκια και άλλα έγχορδα όργανα; Η γκόμενα είναι τραυματισμένη στο πόδι, κοντεύει να ψοφήσει ή στην καλύτερη να πρέπει να ακρωτηριαστεί το πόδι της αλλά ταυτόχρονα γουστάρει νταραβέρια με αυτόν που τη σημαδεύει με όπλο. ΒΕΒΑΙΑ! Α ναι, και άμα βγούμε θες να γίνεις ο πατέρας του παιδιού μου; Ε; Φανταστικέ Ντένβερ; Ευτυχώς το παιδί δεν είναι δικό σου οπότε αποκλείεται να κληρονομήσει το γέλιο σου. 
 
          Ο Μπερλίν ουσιαστικά βιάζει μια κοπέλα, η οποία του έκανε και καλά τα γλυκά μάτια μπας και γλυτώσει το θάνατο σε περίπτωση που αποφάσιζαν να καθαρίσουν τους ομήρους. Αλλά ο Μπερλίν με την τρέλα του, την αρρώστιά του, που έβαλε να σκοτώσουν τη μια όμηρο, που απείλησε το Ντένβερ, τη μεγαλομανία του, που έδωσε πούλο στην Τόκιο παρόλο που αυτή η μαλακισμένη γύρισε κτλ κτλ είναι ο μόνος που κάνει τη σειρά να βλέπεται. Αν τα 4⁄5 της σειράς ήταν αυτός, νομίζω δε θα είχε κανείς πρόβλημα. Κι ενώ η Ναϊρόμπι και ο Ελσίνκι ήταν επίσης πολύ γαμάτοι σα χαρακτήρες και πάλι μόνο ο παλαβός ήταν που έσωσε την κατάσταση. 

        Ο χειρότερος όμως όλων είναι αυτός μεταξύ της μπατσινοΡακέλ και του κωλοφαρδοπροφεσσόρ. Γνωρίστηκαν σε μια καφετέρια και ύστερα πηγαίναν μόνο εκεί, είναι κάτι σαν την καφετέρια από τα φιλαράκια. Μα τη μπαναγία μέχρι πριν λίγα χρόνια στο χωριό μου με 50 κατοίκους είχαμε δυο καφενεία που λειτουργούσαν, αλλά όχι, σε μια μεγάλη πόλη θα πηγαίνουμε όλοι σε μια συγκεκριμένη, σε όλες τις υπόλοιπες έχει κατσαρίδες και μυρίζουν τα πόδια των υπαλλήλων. Και είναι ο χειρότερος γιατί κάνανε σεξ μια φορά; Δύο; Δε θυμάμαι και δεν έχει σημασία γιατί μετά η Ρακέλ καταλαβαίνει ότι με αυτόν που πηδιόσαντο είναι ο προφεσσόρ, ξανασυναντιούνται και τι κάνει ενώ τον σημαδεύει με το όπλο; Τον αφήνει να φύγει! Ναι! Έχω μπροστά μου την κεφαλή της μεγαλύτερης ληστείας που έγινε στη χώρα. Τι να κάνω, τι να κάνω; Α, βέβαια, ας φέρω έναν ανιχνευτή ψεύδους να τον ανακρίνω μόνη μου σε μια άλλη πόλη και μετά ας τον αφήσω μωρέ να φύγει, δεν πειράζει, καλό παιδί φαίνεται κατά βάθος. Να τον συλλάβω; Να τον πυροβολήσω στο πόδι να μην μπορεί να κουνήσει; Να πυροβολήσω έστω τα λάστιχα του αμαξιού και να φωνάξω “ΧΕΛΠ! ΜΕΪΝΤΕΪ, ΜΕΪΝΤΕΪ! ΕΧΩ ΤΟΝ ΠΡΟΦΕΣΣΟΡΑ ΕΠΑΕ ΚΑΙ ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΣΤΟ ΜΙΞΕΡ!” στους υπόλοιπους μπάτσους να τον συλλάβουν εκείνοι; ΜΠΑ! Χέστον, είναι στη μέση της ληστείας ο άνθρωπος, μην του κάνω χαλάστρα. Ας τον ξαναψάξω αργότερα, αλλά άμα τον βρω αργότερα ΧΑ! θα δει τι θα πάθει ο παλιάνθρωπος. Ένα χρόνο αργότερα βέβαια και αφού αποφάσισε να γυρίσει ανάποδα κάτι καρτ ποστάλ που της έδωσε ο προφεσσόρ πάει και τον βρίσκει στο σημείο που της είχε πει για να ζήσουν το φοβερό και τρομερό έρωτά τους. Και εννοείται πως ο προφέσορας ήταν εκεί και την περίμενε πίνοντας το μοχίτο του. 
 
         Εν τω μεταξύ στο Νομισματοκοπείο να γίνεται ο κακός χαμός και ο προφέσορας να χαμουρεύεται ή να ψάχνει να χαμουρευτεί με τη μπατσίνα. Και να τους έχει χεσμένους όλους. Γιατί ρε σεις δεν είναι λογικό; Το σχέδιο που έχω καταστρώσει επί χρόνια και θα μου φέρει δισεκατομμύρια vs την παρθενιά μου. ΠΑΡΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΠΑΡΘΕΝΙΑ ΚΑΙ ΚΡΑΤΑ ΤΑ ΔΙΣ! 

           Αυτοί οι γαμημένοι έρωτες της πορδής έχουν καταστρέψει πολλές ταινίες και σειρές και συνεχίζουν ακόμα. Ρε παιδιά, παραδίπλα είναι η ληστεία, έχουν ομήρους, τυπώνουν κάτι δισεκατομμυριάκια, που και που πέφτει και κανα μπαμ μπουμ, σταματήστε να μας δείχνετε μαλακίες όλη την ώρα. 

         Άσε που υπάρχει και το άλλο. Οι όμηροι είναι χωρισμένοι σε ομάδες (μάλλον για να παίξουν μήλα αργότερα) και είναι αρκετές σκηνές που η συμμορία είναι μαζεμένη, είναι όλοι μαζί για τον οποιονδήποτε λόγο και οι όμηροι αφημένοι στη μοίρα τους. Ρε. ΡΕ! Θα τους προσέχει κανείς; Μπα! Ρε σεις μήπως να μας δείξετε καμιά σκηνή τι κάνουν οι όμηροι όταν κυριολεκτικά δεν τους κοιτάει κανείς; Όχι μωρέ, τι να κάνουν, κανείς δε θα έκανε κίνηση, άσε τους να αράξουν. Πραγματικά άμα έφευγαν τελείως οι ληστές οι όμηροι θα ξεκινήσουν να αναρωτιούνται “Μα πού πήγαν όλοι;” μετά από μία με δυο μέρες. 

          Πολύ κωλοφαρδία που λέτε για το λεγόμενο τέλειο σχέδιο. Να ληστέψουμε τα φορτηγά στην αρχή χωρίς να πέσει ούτε ένας πυροβολισμός, οι όμηροι να κάτσουν στ’ αυγά τους κάνοντας αυτό που είχαμε σχεδιάσει εμείς από πριν γιατί ο ανθρώπινος παράγοντας δεν είναι ποτέ μα ποτέ απρόβλεπτος, να μην τραυματιστεί κανένας ή αν τραυματιστεί να τον κάνουμε μάκια να περάσει, να σταλκάρει ο προφέσορας τη μπατσίνα χωρίς αυτή να υποπτευθει κάτι, να μη μας κόψει το ρεύμα η ΔΕΗ, να μην στρίψουν τελείως τα μυαλά του Μπερλίν αλλά μέχρι ένα σημείο, τις υπόγειες τρύπες που σκάβουμε να μην τις πάρει πρέφα κανείς, να βασιστούμε στην αχρηστία της Ρακέλ να μη σταματήσει τη ληστεία όταν μπορεί να το κάνει, να είμαστε σίγουροι ότι δε θα μπουκάρει κανείς όλες αυτές τις μέρες που είμαστε εγκλωβισμένοι μέσα, να μη σκοτώσει τον προφέσορα ένας παλαβός που δουλεύει σε μια μάντρα με αμάξια (μόνο σε μένα αυτός θυμίζει τον τρελό από το χιούμαν σέντιπιντ το δεύτερο;) και ας αφήσουμε μόνους ρε προφέσορα για ώρες αυτούς που κλείστηκαν στο Νομισματοκοπείο, τι μπορεί να πάει στραβά, αρκεί να χώσεις το πουλάκι σου κάπου κι εσύ! Γενικά το σενάριο έχει πολλές τρύπες και αρκετές φορές καταντάει να είναι εντελώς ηλίθιο, μας δείχνει πράγματα χωρίς νόημα, καταντάει βαρετό γιατί δε μας δείχνει πως προχωράει η ληστεία, βαφτίζει τρελούς έρωτες ξεπέτες και σύνδρομα Στοκχόλμης και ο Αρτουρίτο ακόμα γεννάει αυγά. 

         Είναι καλογυρισμένη σειρά, πολύ καλογυρισμένη, αλλά καλογυρισμένο ήταν και το notebook. Αυτό! 



          Για το τέλος άφησα φυσικά το Μπέλα Τσάο. Ένοπλη ληστεία με ομήρους. Ε ρε μια επανάσταση! Πιο πολύ ταιριάζει σε ένα σκύλο να φορέσει στολή μπανανόφλουδας παρά αυτό το τραγούδι με αυτή τη συμμορία. Ληστές, δολοφόνοι, παραχαράκτες, τραμπούκοι κτλ τι καλύτερο από το να τους βαφτίσουμε ήρωες ε; Έγινε και χιτ το μπέλα τσάο. Ντάξει, η αλήθεια είναι ότι το να βλέπεις Δαπίτες να χορεύουν και να τραγουδάνε το μπέλα το τσάο σε τρεντοκλάμπ αγκαλιά με μια Πέλφε είναι αξία ανεκτίμητη. 




ΚΑΙ ΑΡΝΟΥΜΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΣΧΟΛΙΟ ΓΙΑ ΤΗ ΔΙΑΣΚΕΥΗ ΤΟΥ ΠΡΟΔΡΟΜΟΥ! ΔΕ ΘΑ ΜΕ ΦΤΑΣΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΒΑΝ ΓΚΟΓΚ Ή ΜΠΕΤΟΒΕΝ!

Σάββατο, 15 Δεκεμβρίου 2018

Ο ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΟΣ ΤΣΑΡΛΑΤΑΝΟΣ


          ΝΕ ΤΙ; Το μπλογκ είχε πάει διακοπές και ο ιδιοκτήτης του μπεκρόπινε στο βάλτο με τις βαρελίσιες μπύρες, κάπνιζε στις κοιλάδες των θανατηφόρων στριφτών, χεντμπάνγκιζε στο βουνό ατελείωτων σολιδίων και εν τέλει χάθηκε στο δάσος των στρογγυλών οπισθίων. Και επέστρεψε με τα πόδια γιατί έχασε την πτήση του.



          Ξεκίνησα που λέτε να ασχολούμαι με τον πολυμερή (ή πολυμερικό – γουατέβερ) πηλό για να φτιάχνω ωραία και σημαντικά για τη ζωή μου πράματα όπως αυτό:






επειδή έχουν σφίξει οι ζέστες και έχει βράσει το κωλί μας και δεν ξέρω που κολλάει αυτό αλλά ξέρω ότι γράφω ότι έχουν σφίξει οι ζέστες επειδή αυτό το κείμενο το ξεκίνησα καλοκαίρι και το παράτησα και κοντεύει να φύγει ο χρόνος τώρα Ο ΜΟΝ ΔΙΕ ΚΙΕΛ ΝΤΟΜΑΖΖΖΖΖΖ. Έγινε ένα σεμινάριο πάνω σ’ αυτό και είπα να πάω για να γλυτώσω μισή ώρα από τη δουλειά για να χάσω την ώρα μου για να μάθω κανα δυο πράματα.

          Ας ξεκινήσω λέγοντας ότι η κοπελιά που έκανε το σεμινάριο ήταν εξαιρετική, όπως και η κοπελιά που είχε το καλλιτεχνικό εργαστήριο και το σεμινάριο ήτο πολύ καλό. Φυσικά για να μάθεις τα καλά πράματα έπρεπε να πληρώσεις αδρά σε μετέπειτα σεμινάρια αλλά για μένα που φτιάχνω σύμβολα των Τζούντας των Πριστ μια στο τόσο για να ανάβω κεριά και να προσκυνώ τον καράφλα το Ρομπ δε χρειάζεται ιδιαίτερα.

          Αλλά το κέρατό μου μέσα ήταν το πιο στερεοτυπικό σεμινάριο που έχω πάει ποτέ. Υπήρχαν οι ψευτοσοφιστικέ γκόμενες που φορούσαν αυτά τα ριχτάρια-καραβόπανα-τραπεζομάντηλα σε συνδυασμό με αυτά τα απαίσια σανδάλια που ακόμα και μόλις τα αγοράσεις φαίνονται τουλάχιστον δεκαετίας και οι ηλικίες τους ήταν 20 ή 30 ή 40 χρονών. Δηλαδή άγνωστη ηλικία, σου είναι αδύνατον να μαντέψεις. Δε σας βάζω εικόνες γιατί μπορεί να έχετε παιδιά. Αν είστε έγκυος και τα δείτε μπροστά σας φύγετε από την πόλη. Αν έχετε καρδιακά προβλήματα φύγετε από την πόλη και κάψτε την. Γενικά, αν είστε άνθρωπος φύγετε από το νομό και πάρτε τηλέφωνο τον Κιμ να πατήσει το κουμπί.

Υπήρχε, επίσης, ο ψευτοδιανοούμενος τύπος που κάθεται περίεργα και μιλάει περίεργα και δεν ξέρεις αν είναι γκέι ή όχι για να μιλήσετε για γκόμενες ή να αφήσεις αυτό το θέμα και να μιλήσετε για κάτι άλλο και ο οποίος για κάποιο λόγο γελάει με την παραμικρή μαλακία που θα ακουστεί. Υπήρχε η σχετικά μεγάλη γυναίκα 50-65 χρονών που μιλάει πολύ και έχει αυτό το περίεργο ότι να ‘ναι μαλλί που πιθανόν να ζουν 2-3 είδη εξωτικών πουλιών και αναρωτιέσαι αν στη ζωή της είναι μισότρελη ή όχι. Ακόμα, υπήρχε και η γιαγιά που καθόταν ήσυχη ήσυχη σε μια γωνιά, δε μιλούσε και προσπαθούσε να δει τι μπορεί να φτιάξει για τα εγγόνια της τώρα που βγήκε στη σύνταξη και δεν έχει τι να κάνει επειδή ο γέρος της είναι από το πρωί μέχρι το βράδυ στο καφενείο και φωνάζει σε μια οθόνη ΔΩΣΕ ΠΑΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ή σε μια άλλη οθόνη ΤΟ ΣΑΡΑΝΤΑΠΕΝΤΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΠΑΛΙ ΜΑΣ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΕ ΤΟ ΚΙΝΟ! Ο ΤΣΙΠΡΟΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ ΦΤΑΙΕΙ, ΑΧ! ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΑΜΟΓΙΑ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨ...................

          Επίσης, όλα τα παραπάνω άτομα έχουν πάντα, για κάποιο λόγο, αρνητική αίσθηση του χιούμορ.

          Πήγα με μια φίλη μου ντυμένοι με βερμούδα-μπλούζα εγώ, σορτσάκι-μπλούζα αυτή και η αλήθεια είναι ότι δεχτήκαμε κάποια απαξιωτικά βλέμματα από αυτούς που θα παρακολουθούσαν το σεμινάριο μαζί μας που ψιθυρίζανε στο κεφάλι μας «Καλά τώρα, αυτοί είναι καλλιτέχνες; Είναι δυνατόν να φτιάξεις οτιδήποτε με αυτά τα ρούχα; Ίου, μονδιέ, αποστροφή βλέμματος και άλλα τέθοια».

          «Και τι θες ρε πρόεδρε, να καταργήσουμε αυτά τα ρούχα επειδή εσένα δε σ’ αρέσουν;», ρωτάτε με αγωνία καθώς τρίβετε τη δεξιά σας ρώγα.

          Εν τω μεταξύ, η κοπελιά της παρουσίασης που μας έδειξε τους τοπ του είδους, μας έδειξε μαθηματικούς, φυσικούς, βιολόγους, μηχανικούς κτλ. Κυριλέ άτομα που προσφέρουν κιόλας κάτι στην ανθρωπότητα χωρίς το ψωνισμένο υφάκι του στιλ «Έβγαλα από τον κώλο μου μια κουράδα με λαμπιόνα, την πέταξα με μίσος πάνω σε έναν καμβά, έφτιαξα αριστούργημα, αρχική τιμή 50.000 ευρώ!». Επίσης, αν χέζετε λαμπιόνα, πιθανότατα να υπάρχει κάποιο πρόβλημα με σας, να το κοιτάξετε.

          Όχι ρε! Επειδή έχουν υπάρξει διάφοροι περίεργοι ή/και εκκεντρικοί καλλιτέχνες δε σημαίνει ότι όλοι είναι ή ήταν έτσι, ούτε σημαίνει ότι αν ντυθείς με ρούχα που δεν έχουν πλυθεί για τρεις δεκαετίες κουβαλόντας το άι φόουν σου έχεις αυτόματα +5 intelligence +2 dexterity +10 drawing skills. Αυτό το πράμα που ο ζωγράφος πρέπει να ντύνεται σα λέτσος και να έχει περίεργο μούσι ή μουστάκι, ο επιστήμονας να είναι αλλοπρόσαλος με ψιλομακρύ ανέμελο μαλλί που ξεκινάει να μιλάει για τις μαύρες τρύπες και καταλήγει να σου αναλύει την ψυχολογία των παικτών του Παναιτωλικού, ο μεταλάς να κυκλοφορεί μόνο με μπλούζες μέταλ συγκροτημάτων έχοντας μακρύ μαλλί και για να παραγγείλει ένα φραπέ σκέτο να πρέπει να φωνάζει ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΣΚΕΤΟΟΟΟΟΑΑΑΑΑΑΑ ΣΑΤΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣ και ο Τόνι Σφήνος να....... καλά ναι, στα παπάρια μας γι’ αυτό το σκουπίδι, πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει. Μάθετε να ξεχωρίζετε τη σάτιρα, την παρωδία, την κωμωδία, το στερεοτυπικό χιούμορ από την πραγματική ζωή. Ο ζωγράφος μπορεί να κυκλοφορεί με κουστούμι και γραβάτα γιατί έτσι γουστάρει, ο επιστήμονας να είναι ο γείτονάς σου που τον πετυχαίνεις σε σεξ πάρτιζ και κάνετε χειραψίες με τις μαλαπέρδες έξω, ο κοντοκουρεμένος μεταλάς να βγάζει λόγους με κουστουμάκι για τα κουάρκ και ο Τόνι Σφήνος...... είπαμε, ΣΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΑΣ ΑΥΤΟΣ!

          Οι μόνοι που είναι καραψωνισμένοι τέρμα με τη δουλειά τους είναι οι παπάδες γι’ αυτό και δε βγάζουν ποτέ τα ριχτάρια τους αλλά η αλήθεια είναι ότι κανείς κανονικός άνθρωπος δε χέστηκε για τους παπάδες.

          Και για να απαντήσω στην προηγούμενη ερώτησή σας που έχετε ξεχάσει ήδη γιατί σταματήσατε να τρίβετε τη δεξιά σας ρώγα και πιάσατε την αριστερή: Όχι, προφανώς και δε θέλω να καταργηθούνε αυτά τα ρούχα, ίσα ίσα που υπάρχει μια χούφτα ανθρώπων που τους πηγαίνουν, αλλά να τα φοράτε επειδή είστε «καλλιτέχνες» και πρέπει να δείχνετε έτσι, ε, τότε είστε τσαρλατάνοι! Όπως ακριβώς οι τρέντι είναι τσαρλατάνοι επειδή ακολουθούν μια συγκεκριμένη μόδα, έτσι κι εσείς ενώ νομίζετε ότι διαφέρετε, τελικά ακολουθείτε μια άλλη μόδα. Όπως είχε πει κάποτε και ο προφήτης, «όταν είστε όλοι διαφορετικοί, δεν είστε διαφορετικοί, είστε όλοι ίδιοι» ή κάπως έτσι, δε θυμάμαι.



          Ρε σεις, αυτό το κείμενο είχε ξεκινήσει καλοκαίρι όπως σας είπα, το συνέχισα σήμερα, αλλά έχω ξεχάσει όλα αυτά που ήθελα να γράψω οπότε το κόβω εδώ γιατί θα αρχίσω να γράφω άσχετα πράματα στο τέλος.



ΣΚΑΤΑ ΣΤΟΥΣ ΨΕΥΤΟΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ!

Κυριακή, 6 Μαΐου 2018

ΘΕΟΤΥΦΛΟΣ


          Τώρα θα σας παρουσιάσω το βίντεο ασφαλείας του «καραβιού» Θεόφιλος όπως θα έπρεπε να είναι. Όσοι έχουν ταξιδέψει με αυτή τη θαλασσομπανιέρα γνωρίζουν τον τρόμο που είχαν βιώσει. Μια φορά ο Κόναν ο βάρβαρος ο ατρόμητος είχε ταξιδέψει και από το φόβο του δεν μπορούσε πλέον να ανοίγει πόμολα για κάποιον απροσδιόριστο λόγο (τώρα ξέρετε και το μπακγκράουντ του γνωστού ανεκδότου).



*** Ξεκινάει η καραβίσια μουσική που την παίζει το 8χρονο ανίψι του καπετάνιου στο παιδικό αρμόνιό του ***


          Καλώς ήρθατε στο σάπιο κουβά που αποκαλούμε πλοίο. Τώρα θα σας δείξουμε υποχρεωτικά το βίντεο ασφαλείας σε όλες τις τηλεοράσεις και μπορείτε να το αγνοήσετε ακούγοντας μουσική στο κινητό σας ή μιλώντας με το διπλανό σας για σημαντικά θέματα, όπως γιατί το παγόνι δεν μπύρα ενώ η μπύρα παγώνει. Η ασφάλειά σας στο καράβι είναι το τελευταίο πράγμα που μας ενδιαφέρει. Για ακόμα μια φορά, καλώς ήρθατε στο πλοίο και σας ευχόμαστε να χέσετε τα βρακιά σας απ’ το φόβο σας.

          Στην καμπίνα σας, που ξεχάσαμε να πλύνουμε τα σεντόνια και απλά τα αναποδογυρίσαμε, θα βρείτε καρτέλες ασφαλείας τις οποίες μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ως κωλόχαρτα σε περίπτωση που έχουμε ξεχάσει να σας αφήσουμε. Όλοι οι διάδρομοι θα έπρεπε να φωτίζονται με λαμπάκια χαμηλού φωτισμού αλλά τα λαμπάκια του χριστουγεννιάτικου δέντρου που πήραμε ήταν κινέζικα και σταμάτησαν να ανάβουν από τα μισά του πρώτου ταξιδιού. Οπότε αν θέλετε να βρείτε την έξοδο και δε θυμάστε, απλά μαντέψτε. Σε κάθε καμπίνα βρίσκεται ανιχνευτής καπνού σε περίπτωση που θέλετε να ανάψετε ψησταριά για να φάτε βασιλικά πριν πνιγείτε. Αλλά ξεχάσαμε να πάμε στο περίπτερο να πάρουμε μπαταρίες ΑΑ και έτσι δε λειτουργούν.

          Στη σχεδόν σίγουρη περίπτωση έκτακτης ανάγκης ένα γενικό σήμα συναγερμού θα ακουστεί παντού το οποίο αποτελείται από μερικά μπιπ και ένα συνεχόμενο μπιπ ή κάτι τέτοιο. Αν ακούσετε τέλος πάντων διάφορα μπιπς μαζεμένα και είστε κοντά στην καμπίνα σας, πάρτε το σωσίβιό σας τα οποία τα κλέψαμε από νεκρούς του Δευτέρου Παγκοσμίου Πολέμου και φορέστε το για να μοιάζετε με κώνο τροχαίας. Έπειτα κατευθυνθείτε στον πλησιέστερο σταθμό συγκέντρωσης. Εάν δεν είστε κοντά στην καμπίνα σας και ακουστεί το γενικό σήμα συναγερμού πηγαίνετε αμέσως στο σταθμό συγκέντρωσης και παίξτε ξύλο με τους υπόλοιπους επιβάτες για το ποιος θα πρωτοπάρει σωσίβιο μιας και δε φτάνουν για όλους. Το πλήρωμά μας δεν είναι σε καμία περίπτωση εκπαιδευμένο για να αντιμετωπίζει καταστάσεις εκτάκτου ανάγκης. Δυο σεμινάρια παρακολούθησαν όλοι πριν καμιά 30αριά χρόνια και κάτι τρέχει στα γύρφτικα. Κάπου στην καμπίνα σας γράφουμε τι ακριβώς να κάνετε σε περίπτωση κινδύνου ή φωτιάς αλλά άντε βρες το τώρα. Είχαμε έναν άνθρωπο ο οποίος αν είχε όρεξη βοηθούσε τα άτομα με κινητικά προβλήματα αλλά τον χώρισε η γυναίκα του και τώρα είναι σουρωμένος στο μπαρ Το Ναυάγιο. Οπότε αν είστε άτομο με ειδικές ανάγκες χτυπήστε την καμπίνα του διπλανού σας και χτίστε μια καλή προσωρινή φιλία. Όσοι τυχεροί πήραν σωσίβιο αλλά και όσοι δεν πήραν παρακαλούνται να κατευθυνθούν στο σταθμό συγκέντρωσης όπου αν υπάρχουν μέλη του πληρώματος θα γκαρίζουν οδηγίες «ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ, ΕΛΑΤΕ ΑΠΟ ‘ΔΩ!». Στην περίπτωση έκτακτης ανάγκης μη χρησιμοποιήσετε τα ασανσέρ. Γενικά μην τα τα χρησιμοποιείτε, εκτός αν δεν έχετε πρόβλημα να κλειστείτε μέσα για 3-4 ταξίδια. Επιβάτες με παιδιά που δεν έχουν πάρει σωσίβια για τα παιδιά τους μπορούν να αγοράσουν σταυρούς από το κατάστημά μας και να τους μάθουν καμιά προσευχή.

          Τώρα θα σας δείξουμε πως να φορέσετε το σωσίβιό σας. Περάστε το από την κεφαλή σας και δέστε τα λουριά γύρω σας. Δεν είναι καμιά επιστήμη, τι άλλο θέλετε να ακούσετε δηλαδή; Κάθε σωσίβιο γράφει τον αριθμό του σταθμού συγκέντρωσής σας αλλά έχει σβηστεί με τα χρόνια οπότε πάρτε το ευθεία και όπου σας βγάλει. Η σφυρίχτρα και ο φακός είναι DLC και πωλούνται ξεχωριστά στο κατάστημά μας.

Μπορείτε να καπνίσετε, να φάτε, να πιείτε ή να κάνετε πάμπλικ σεξ κατά τη διάρκεια της ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΒΟΥΛΙΑΖΟΥΜΕΜΑΛΑΚΕΣ κατάστασης, είστε ελεύθεροι να  διαλέξετε πως θα περάσετε τις τελευταίες ώρες της ζωής σας. Θα υπήρχαν κάποια μέρη του πληρώματος να σας βοηθήσουν να πάτε στο σταθμό συγκέντρωσής σας αλλά δεν είναι μαλάκες, την κάνανε πρώτοι μπας και γλυτώσουν. Θα τους αναγνωρίζατε εύκολα με τα Hello Kitty καπελάκια τους αλλά έχουν εξαφανιστεί όλοι. Ίσως να πετύχετε το Θανάση που τον πιάνει συχνά διάρροια και είναι όλη την ώρα στην τουαλέτα και μπορεί να μην έχει προλάβει να την κάνει.

Στην εξαιρετικά πιθανή περίπτωση που ο καπετάνιος αποφασίσει ότι η κλασομπανιέρα πρέπει να εγκαταλειφθεί, τα μέλη του πληρώματος θα έχουν ήδη επιβιβαστεί σε σωσίβιες λέμβους και θα σας κουνάνε το μαντήλι από μακριά. Είναι χρέος σας να μάθετε πως να κατεβάζετε τις εναπομείνουσες ή εναπομείνασες σωσίβιες λέμβους και να στριμωχτείτε σα σαρδέλες σε αυτές αφού πρώτα παίξετε ξύλο με το διπλανό σας για το ποιος θα μπει πρώτος μέσα. Μπορείτε να το κάνετε και σαν τον Τιτανικό, θα σας έρθουν αναμνήσεις από την ταινία και στο τέλος θα τα θυμάστε όλα αυτά από τον πάτο της θάλασσας και θα γελάτε.

Τι ώρα είναι; Πληρώθηκα για πέντε λεπτά μπλα μπλα, δεν έχω χρόνο να πω τα υπόλοιπα, βρείτε τα μόνοι σας, βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει, όλα από μένα τα περιμένετε; Πάμε στον επίλογο.

Ευχαριστούμε για την προσοχή που κανένας σας δεν έδειξε. Καλά να πάθετε που επιλέξατε τη μπαλωμένη μαούνα μας για να ταξιδέψετε και σας ευχόμαστε να έχετε έναν υπέροχο πνιγμό!

ΓΙΩΡΓΑΚΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ έλα να παίξεις μουσική με το αρμόνιό σου πάλι να κλείσουμε επιτέλους, έχω πιλάφι στο σπίτι και θα κρυώσει.


*** Ο Γιωργάκης αντί να παίξει μουσική πατάει κάποια κουμπιά που βρίσκονται πάνω στο αρμόνιο και ακούγονται γαβγίσματα, χλιμιντρίσματα και άλλοι ήχοι ζώων ***

Παρασκευή, 13 Απριλίου 2018

ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΔΕ ΣΕΡΒΙΡΟΥΝ ΦΡΑΠΕ


          Έχω αρχίσει να παρατηρώ ότι υπάρχει μια γλοιώδης «μόδα» τον τελευταίο καιρό που ακολουθούν ορισμένα μαγαζιά, καφετέριες, καφέ-μπαρ ή εστιατόρια, σύμφωνα με την οποία δε σερβίρουν φραπέ γιατί είναι ΟΟΟΟοοοοο κελ ντεκαντάνς! Άγριε, άπλυτε, αξύριστε ημιπρωτόγονε βάρβαρε με ιδρώτα να στάζει από τη μασχάλη και χνουδάκι στον αφαλό πού νομίζεις ότι βρίσκεσαι; Σε κάποιο χωριό στους πρόποδες του Ολύμπου ή στην Ελλάδα της δεκαετίας του 80; Μον ντιέ! Απολίτιστε, άξεστε πίθηκε με huawei αντί για iphone, κατσαρίδα των υπονόμων, αρουραίε ενός σκοτεινού υπογείου, βάτραχε των βάλτων εμείς εδώ στο  Café lounge intellectual sick majestic artistic (Clisma) δε σερβίρουμε κατακάθια του καφέ που πίνουν οι οικοδόμοι επειδή είναι αχρείοι και δεν μπορούν να φέρουν μια εσπρεσσιέρα να τη βάλουν κάπου εκεί ανάμεσα στα μπετά! Εμείς είμεθα ανώτερα όντα! Σε κοιτάμε από ψηλά και σε κατουράμε! Ο λαός μας αποτελείται κυρίως από εντερπρένερς (δηλαδή χαμάληδες που τρώνε τα λεφτά του μπαμπά και νομίζουν ότι είναι σπουδαίοι)!

          Έχεις καφετέρια; Είναι ανεπίτρεπτο να μην έχεις φραπέ, εσπρέσσο, ελληνικό. Έχεις ταβέρνα; Είναι ανεπίτρεπτο να μην έχεις μπριζόλα, τζατζίκι, χωριάτικη. Έχεις μπαρ; Είναι ανεπίτρεπτο να μην έχεις ουίσκι, βότκα, τζιν. Δε ζητάμε κάτι εξεζητημένο εμείς οι αιχμάλωτοι του φραπέ. Αλλά τι λεω; Σε παραγγελία φρέντο εσπρεσσοκαπουτσίνο κάραμελ μακιάτο βανίλια πάστα φλώρα τιρμπουσόν καρμπιρατέρ με 7 κόκκους κανέλα και 2,5 γραμμάρια σαντιγύ πανηγυρίζετε, ενώ στο φραπέ σκέτο στραβώνετε τη μούρη σας λες και ζητήσαμε ιδρώτα ποντικιού. Κι εσείς το μόνο που χρειάζεστε είναι ένα σβουριστήρι και μια σακούλα φραπέ. Ακόμα και οι μπάρμεν και αι μπαργούμαι πανηγυρίζουν όταν βλέπουν παραγγελία με φραπέδες.

          «Δε σερβίρουμε φραπέ», λέτε, αλλά τον ελληνικό τον φτιάχνετε στη μηχανή. Στη μηχανή! Ελληνικός ή κυπριακός ή τούρκικος ή αραβικός ή στ’ αρχίδια μου πως θα τον πείτε φτιαγμένος στη μηχανή είναι ποδόπλυμα κάποιου που έχει πατήσει σταφύλια.

          Είναι ο φραπές άθλιος; Ναι, είναι μια λασπώδης μάζα από κατακάθια καφέ. Σου γαμάει το στομάχι ο φραπές; Ναι, ειδικά αν τον πιεις νηστικός. Αλλά τι σε νοιάζει; Γιατρός μου είσαι; Αν ανησυχούσες για την υγεία των πελατών σου δε θα επέτρεπες το κάπνισμα μέσα έξω και δε θα σέρβιρες πάνω από ένα ποτήρι κρασί ή ένα ποτήρι μπύρα στους πελάτες σου. Που σε έπιασε ο πόνος για την υγεία μας και μας σερβίρεις κέικ μιας βδομάδας και όταν κλείσεις το μαγαζί πας και χλαπακιάζεις γύρο με φορμόλη.

          Έχω ακούσει πολλά κουλά από μαγαζιά που δε σερβίρουν φραπέ. Εντάξει τα starbucks (τότε που πήγα για όσους θυμούνται) εν μέρει δικαιολογούνται.


          «Ο φραπές είναι ανθυγιεινός!». Ναι, χαίρω πολύ. Το ίδιο είναι και τα σάπια κουλουράκια που μου σέρβιρες! Και να πεθάνω, μην αγχώνεσαι, δε θα με χάσεις από πελάτη γιατί δε θα σου ξανάρθω!


          «Εμείς εδώ, κύριε, σερβίρουμε καλό καφέ. Ο φραπές είναι άθλιος. Δεν είναι πχιότητα λέμε!». Ναι; Σοβαρά; Δε μου λες, ψηλέ, ΓΙΑΤΙ ΤΟΤΕ ΣΕΡΒΙΡΕΙΣ ΑΜΣΤΕΛ ΚΑΙ ΤΖΟΝΙ ΓΟΥΟΚΕΡ; Ε; Αν οι μπύρες σου δεν είναι το λιγότερο Λα Σουφέ και τα ουίσκια σου από Λαγκαβούλιν και πάνω, τη δικαιολογία που είπες να τη βάλεις πίσω από εκεί που την έβγαλες. Στον κώλο σου!


          «Δε στηρίζουμε πολυεθνικές εταιρίες εμείς!» Χα! ΧΑ! Χαχαχαχα! ΧΑΧΑΧΑ! Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα! Ο illy, ας πούμε, είναι οικογενειακή επιχείρηση, τη ζάχαρη τη μαζεύετε και την επεξεργάζεστε οι ίδιοι, την εσπρεσσιέρα σου την έφτιαξαν οι καλικάντζαροι του Αι Μπιλ, οι μπύρες είναι από τα κριθάρια του χωραφιού σου, δε χρησιμοποιείς το φέισμπουκ για να καταχωρήσεις την επιχείρησή σου και φυσικά για επικοινωνία χρησιμοποιείτε πλαστικά ποτήρια με 3 μέτρα σπάγκο!



          Μου έχουν πει κι άλλα, αλλά έχει αρχίσει να μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι και δε γράφω άλλο.

          Για να μην πω για το μαγαζί που δεν έχει κόκα κόλα επειδή είναι αμερικάνικη αλλά έχει τζακ! Πού είναι το γκιφ με τον Τραβόλτα τώρα που το χρειάζεσαι;



Τι στον αρχιπέοντα;;;;;;