Σάββατο, 18 Ιουνίου 2016

ΜΟΔΑ ΕΙΝΑΙ, ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ (ΚΑΙ ΘΑ ΡΘΕΙ ΑΛΛΗ)

Μικροί, αφελείς και κατσικολάγνοι αναγνώστες μου, αν νομίζατε ότι η μόδα περιορίζεται απλά στα απαίσια παπούτσια που φοράνε οι κλαρινογκόμενες και σου είναι αδύνατον να σου σηκωθεί και στα απαισιότατα V που φοράνε οι κλαρινογαμπροί για να δείξουν το αποτριχωμένο στήθος τους, είστε πιο λάθος και από τις επιλογές στις σχολές που δηλώνουν οι μαθητές στο μηχανογραφικό.

Παρεμπιπτόντως, οι πρώτοι κλαρινογαμπροί ήταν οι Κρητικοί που είχαν ανοιχτό μαύρο πουκάμισο μέχρι τον αφαλό, ένα τεράστιο χρυσό σταυρό να κρέμεται στο λαιμό σαν των ράπερ της Αμερικής και γένια περισσότερα και από αυτόν το γεροδάσκαλο στο Κιλλ Μπιλ. Αποτριχωμένο στήθος δεν είχανε βέβαια γιατί άντε ξύρισε εσύ το μπέτι σου με τη λεπίδα του British Steel.

Είδα πρόσφατα αυτό. Και επειδή ξέρω ότι είστε κοπρόσκυλα και βαριέστε να ανοίγετε συνδέσμους, περιληπτικά σας λέω ότι θέλουν να κάνουν μόδα τα μέταλ μπλουζάκια. Σας παρακαλώ παιδιά, μην. Απλά μην. Θα σας ρωτάμε αν θα πάτε στο Chania Rock Festival (Νικόλα, κοίτα, κάνω διαφήμιση!) και θα μας κοιτάτε αποσβολωμένοι σαν αδιάβαστος μαθητής στις πανελλήνιες που παίρνει τα θέματα στα χέρια του. Και στο τέλος θα μας λέτε ότι θα πάτε σε λάιβ του Τσαλίκη. Έστω πάντως ότι γίνεται μόδα. Εμείς που παίρνουμε αυθεντική μπλούζα συγκροτήματος με ένα 20ρικο το πολύ να δείτε που θα τις πουλάνε στα μαγαζιά 50 και 60 ευρώ και εσείς σαν καθυστερημένα ζαβά που είστε θα τις αγοράζετε. Θα έχει πλάκα πάντως να βλέπεις μαλακισμένες να ξεβιδώνονται πάνω στις μπάρες ακούγοντας τσιφτετέλια και φορώντας μπλουζάκι άιρο μέιντε και γελοίους κλαρινογαμπρούς με μπλούζα βλακ σάββαθ με V να ουρλιάζουν ΜΥΚΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ! Στην Αράχωβα. Χορεύοντας ζεϊμπέκικο.






Ήμουνα που λέτε προχτές (πριν κανα μήνα) και έβλεπα σε καφετέρια τον τελικό του τσάμπιο του λιγκ. Πλέον βλέπω μπάλα μια φορά το μηνά και εννοείται όχι ελληνικό πορδάθλημα γιατί μπάλα θέλω να δω και ουχί κλωτσοσκούφι. Για όσους δεν ξέρουν στον τελικό ήτο η Ρεάλ Μαδρίτης και η Ατλέτικο Μαδρίτης (ή Αθλέτικο, ποιος χέστηκε) και στ’ αρχίδια μου αν μου λέτε στ’ αρχίδια μας κι εμάς, αλλού θέλω να καταλήξω. Καθώς εξελισσόταν το ματς έβλεπα άτομα να πανηγυρίζουν σε κάθε φάση που έκανε η Ατλέτικο, ορισμένες φορές με μεγαλύτερη ένταση από φάσεις σε ντέρμπι ελληνικού πρωταθλήματος. «Τι διάολο», σκέφτομαι με το δαιμόνιο, φιλοσοφικό, επιστημονικό, αλλά κυρίως φαντασιόπληκτο μυαλό μου, «τόσοι πολλοί παίξανε στοίχημα να το σηκώσει η Ατλέτικο;». Αλλά έσφαλα. Αρχίδια παίξανε. Φλώροι! Καρανίκες! Ποντάρετε 2 ευρώ για να πάρετε 6. Και δεν είναι ότι υποστήριζε κάποιος την Ατλέτικο χρόνια τώρα και του άρεσε η ομάδα.

«Αλλά τι είναι σοφέ και τρισμέγιστε πρόεδρα; Διαφώτισέ μας, δείξε μας το δρόμο γιατί έχουμε φάει τα νύχια από την αγωνία μας και θα μας ντουμπλάρουν τα χέρια στην επόμενη ταινία του The ring».

Βλαμμένε αναγνώστη μου που δεν μπορείς να διαβάσεις τον τίτλο, είναι απλά της μόδας. Είναι οι ίδιοι τύποι που υποστήριζαν με σθένος την Μπαρτσελόνα τα προηγούμενα χρόνια, οι ίδιοι που υποστήριζαν παλαιότερα Μπάγιερν, Μάντσεστερ, Ρεάλ, πάντα ανάλογα τη χρονιά και πόσο πολύ τους έσπρωχναν την κάθε ομάδα βαθιά στο λαρύγγι τους μέχρι η ideepthroat να μοιάζει παρθένα. Οι ίδιοι καίγανε τα καλσόν τους για τους Μπουλς επί εποχής Τζόρνταν, και μετά φυσικά τους ξεχάσανε, οι ίδιοι φιλούσαν τις ρόδες που κατούρησε ο Σουμάχερ στη Φόρμουλα 1 και μόλις κάποιος άλλος πήγαινε να αναδειχθεί αμέσως αλλάξανε στρατόπεδο γιατί έτσι τους είπανε.

Είστε κάτι παρόμοιο με τους χιπστεράδες, πρώην ίμο, πρώην ότι στο πούτσο ήταν το «διαφορετικό» παλιότερα. Νομίζετε ότι κάνετε κάτι σπουδαίο διαλέγοντας ένα «διαφορετικό» στιλ ή μια «διαφορετική» άποψη αλλά στην πραγματικότητα είστε περισσότερο πρόβατα από πολλούς. Θα έλεγα και για την πολιτική που ακολουθεί κάποιες μόδες αλλά ας μη βαρύνουμε το κλίμα και ας ακούσουμε Diviner παρέα με ένα Jameson.







Ακόμα και το δεύτερο καλύτερο πράγμα στο σύμπαν ολόκληρο ακολουθεί μόδες. Το πρώτο φυσικά είναι το κρέας γιατί χωρίς το κρέας πεθαίνεις ή ακόμα χειρότερα γίνεσαι χορτοφάγος. Το δεύτερο είναι το μέταλ. Η μέταλ. Ζμπούτσαμ. Άιρο Μέιδε, Άις Ντέρθ, Μετάλλικα (από Βλακ Άλβου εποχή), Ναϊτγουίς, Ραμστάι, Δράκονφορς και τώρα Σάβατον. Και άλλοι που δεν τους θυμάμαι καθώς βλέπω το ουίσκι να γεμίζει το ποτήρι μου και να ανακατεύει τις σκέψεις μου όπως ανακατεύουν οι μάγειρες το γαμοπίλαφο στα κέντρα. Φυσικά πολλά από τα συγκροτήματα δεν είναι κακά, τουναντίον μάλιστα. Αλλά είναι πολλά βλαχαδερά που λένε ότι ακούνε μέταλ. Μετάλλικα ασούμε. Ύστερα από λίγη συζήτηση μαθαίνεις ότι ακούνε τις μπαλάντες τους, 2-3 ακόμα τραγούδια και σου πετάνε και στο ενδιάμεσο «μα καλά, σ’ αρέσει το μάστε οφ παπε;».




Νταξ’





ΨΟΦΟΣ!



Καλά είναι και κάποιοι για τον πέοντα *γκχουχ* δρακον *γκουχ* φορς *γκουχ γκουχ*. Υπάρχουν και οι Ναϊτγουίς, που βγάλανε το Oceanborn που σκίζει πάτους, κάτι διάσπαρτα τραγούδια και τώρα παίζουνε ποπ. Νομίζω. Όχι, είμαι σίγουρος. Ίσως.



Ηλίθιοι, ανοίγει ένα Μικέλ στη μίζερη και άθλια σκουπιδόπολή σας, αμέσως να το επισκεφτείτε. Ανοίγει ο τάδε μεγάλος μεγαλοκαφετεριάς ακόμα μια κακόγουστη αρχιδιά γιατί αγόρασε καινούριο τζιν και πρέπει να γεμίσει τις τσέπες του και πηγαίνετε εσείς και του σκάτε 10ευρα για να πιείτε μισή γουλιά ουίσκι και 238 δάχτυλα κόα κόα από μάνικα.

Εδώ έγινε μόδα η κανάτα μπύρας. Παίρνεις μια κανάτα με ένα ή δυο λίτρα μπύρα και πίνετε. Ωραία μέχρι εδώ; Εξαίσια, θα μου λέγατε αν διαβάζατε ακόμα τις μαλακίες μου και χαίρομαι που με παρακολουθείτε, θα σας έλεγα αν δεν κατέβαζα ακόμα μια γουλιά ουίσκι. Ασούμε ότι η μισόλιτρη μπύρα έχει 5 ευρώ. Η κανάτα του ενός λίτρου πόσο θα έπρεπε να είχε; Για τους χρυσαυγίτες που δεν ξέρουν μαθηματικά δημοτικού και δε με διαβάζουν να σας πω ότι θα έπρεπε να έχει 10 ευρώ. Έλα μου όμως που επειδή φεύγει τόσο πολύ η κανάτα έχουν  αυξήσει την τιμή της κανάτας στα 15 ευρώ. ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΙ! Στο επόμενό μας μάθημα: Πόσα μνημόνια χρειαζόμαστε για να ξεχρεώσουμε;


Βετζετέριαν
Γλούτεϊν Φρι άτομα
Πολίτικαλι κορρέκτ παπάρες
Επαναστάτες της κατσαρόλας
Καλλιτέχνες του πρωκτού
Σκουπίδια που διαβάζετε τα σκουπίδια της Δημουλίδου



Είστε κι άλλοι. Και είστε πολλοί. Και βαριέμαι να σας καταγράφω όλους. Γαμώ τη φραπελιά σας! Σταδιάλα με αναγκάζετε να πιω!

Κυριακή, 8 Μαΐου 2016

ΜΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΡΟΚΑΛΟΥΝ!

Σημείωση: Το κείμενο ήταν να αναρτηθεί στην ώρα του αλλά λόγω υπερβολικής ποσότητας φαγητού ο εγκέφαλος και λοιπά άχρηστα μέρη του οργανισμού μου αδυνατούσαν να λειτουργήσουν σωστά.

                                                          Εκ της διευθύνσεως,
                                                          πάω για χέσιμο.



Σάλος έχει προκαλέσει η είδηση ότι η ένωση άθεων καλεί τους άπιστους πιστούς της σε φανερό δείπνο τη μεγάλη Παρασκευή χλαπακιάζοντας κρέατα όλων των ειδών αλλά και με βίγκαν μενού για τους χορτοφάγοι αρκεί να φάνε ότι θέλουν χωρίς να το επιβάλλει η θρησκεία και γκρεμίστηκε το Σινικό Τείχος, μπάταρε η Παναγιά της Τήνου γιατί είχε αθηναϊκές πινακίδες και έγινε βάιραλ ο Αγάπης Μόνο κι εγώ του γαμώ την ψυχή και όσους διασκεδάζουν μαζί του.

          Γιατί δε γίνεται κύριε να κάθεσαι να ανάβεις ψησταριές και να μυρίζομεν εμείς οι καλοί και αγαθοί χριστιανοί την τσίκνα και να σπάνε τα ρουθούνια μας γιατί θέλουμε κι εμείς νηστεύουμε και πρέπει να περιμένουμε όλοι την Κυριακή του Πάσχα αλλιώς φωθιά θα πέσει να μας κάψει και τα τσουτσούνια μας θα μοιάζουν με κινέζικα. Προκαλείτε κύριοι και θα σας φέρουμε τον επιτάφιο κολάρο!

          Καταρχάς, αν δε νηστεύεις ΚΑΙ ΤΙΣ 40 ΜΕΡΕΣ είσαι υποκριτής του κερατά λες και έχει διαφορά να νηστέψεις την πρώτη βδομάδα ή τη μεγάλη εβδομάδα. Τι; Είναι πιο κοντά στο Πάσχα; Και; Ισχυροποιείται η νηστεία; Σε κάνει πιο δυνατό σαν την τελευταία γουλιά του γάλατος που έπινες μικρός και χάρη σ’ αυτήν μεγάλωσες; Γιατί όλο το υπόλοιπο ποτήρι δεν είχε καμία αξία αν δεν έπινες την τελευταία γουλιά. Έτσι γίνεται κι εδώ; Και την Καθαρά Δευτέρα γιατί νήστεψες; Μήπως επειδή σου ήταν πανεύκολο να πας σε ταβέρνα να χλαπακιάσεις 32 πιάτα τηγανιτά καλαμαράκια βουτηγμένα στον ταραμά και τη λαγάνα; Χώρια που νηστεία δε σημαίνει ότι κατεβάζεις δυο γαβάθες μακαρόνια και 7 κιλά ψάρια αλλά τέλος πάντων.

          Για σένα που νηστεύεις και τις 40 μέρες, ξέρεις κάτι; Μπράβο σου αλλά στ’ αρχίδια μας! Πώς θα σου φαινόταν αν ερχόμουν και σε ανάγκαζα μέσω της Σουβλακοθρησκείας να τρως κοψίδια κάθε μέρα μέσα στη μεγάλη βδομάδα;

          Μα είναι μεγάλη Παρασκευή! Δεν μπορούν να το κάνουν άλλη μέρα; Γιατί αν το κάνανε μια βδομάδα πριν τι διαφορά θα είχε; Επειδή ΓΙΑ ΣΕΝΑ είναι λυπηρό γεγονός; Οκ, αλλά όποτε ξαναπάω σε κηδεία θα περιμένω από όλους τους Έλληνες νηστεία. Και από πότε στα λυπηρά γεγονότα τρώνε μόνο σταμναγκάθι; Αν έχεις κάποιο πρόβλημα να το έχεις με τους ντεμέκ χριστιανούς που νηστεύουν μια βδομάδα μόνο επειδή δεν αντέχουν τα πουλάκια μου 40 μέρες και ορίστε! Ο Τζίζας ο Κράιστ σταυρώθηκε για τις αμαρτίες σας ή κάτι τέτοιο και εσείς δεν μπορείτε 40 μέρες αποχή από το κρέας; Κανονικά χρειάζεται αποχή από όλα τα κρέατα (και τα ωμά) αλλά ας μην το πάμε εκεί τώρα.



«Αν θέλει κάποιος να φάει κρέας, ας φάει, αλλά σπίτι του».

Ναι, επειδή έχει διαφορά να φάει σπίτι του ή να φάει σε ταβέρνα. Λες και βγάζουν την ψησταριά έξω από εκκλησία φωνάζοντας συνθήματα: «Είναι παχιά, είναι παχιά του ψήστη η κοιλιά». Πραγματικά, αυτό είναι το πιο ηλίθιο πράγμα που έχω ακούσει. Άκυρο, το έχω ξανακούσει. «Δεν έχω πρόβλημα με τους γκέι, έχω και φίλους γκέι, αρκεί να κάνουν ότι θέλουν μέσα στο σπίτι τους» είπε ο μπαρμπα Φώτης καθώς έβαζε λεσβιακά βίντεο στο γιουπόρν.



«Θέλουν μόνο να προκαλέσουν, γι’ αυτό το κάνουν δημόσια».

Είσαι ηλίθιος και πιθανότατα κάνεις λάικ στα ίδια σου τα ποστ. 6 χρόνια το οργανώνουν αυτό στο ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ σάιτ και στη ΔΙΚΗ ΤΟΥΣ σελίδα στο φουβού αλλά επειδή τώρα μαθεύτηκε αποφασίσανε μερικοί ότι προκαλούνε. Και όχι μόνο αυτό αλλά παίρνανε τηλέφωνα στα μαγαζιά και απειλούσανε αν τολμούσανε – θου κύριε – να ανοίξουνε τέθοια μέρα. Χριστιανική αγάπη μάι αςς.



«Είμαι άθεος, αλλά με αυτό που κάνουν δείχνουν ότι είναι κομπλεξικοί, δε χρειάζεται να προκαλείς».

Είπε ο σόσιαλ τζάστις παπάρας καθώς έξυνε τα παπάρια του. Μην πας ρε μαλάκα. Αυτοί το κάνουν για αυτούς. Ελάτε, λένε, να φάμε, να πιούμε, να γνωριστούμε, να περάσουμε καλά και κάτσε εσύ σπίτι στο πληκτρολόγιο να ανεβάζεις νευριασμένα ποστ γιατί τον τάδε τον λένε μαύρο και όχι αφροαμερικανό.


Σίγουρα θα υπάρχουν και οι παπάρες εκεί που αν τους πει κάποιος χριστιανός «Καλό Πάσχα» θα αρχίσουν να τσινίζουν τη μούρη τους. Καλό πάσχα σου είπανε ρε ηλίθιε, δε σου βρίσανε το σόι. Εκτός αν το πει φίλος. Εκεί έχεις κάθε δικαίωμα να τον κοροϊδέψεις άμα θες και να τον κλειδώσεις στην αποθήκη κλάνοντας από την κλειδαρότρυπα.

Πωπω πως προκαλούνε! Λες και χτυπάνε τις καμπάνες για την αγία μπριζόλα ή περιφέρουν αναμμένες ψησταριές κλείνοντας τους δρόμους. Πόσα μισητά βλέμματα έχω φάει στη ζωή μου, πόσες φορές έχω ακούσει «Ασε τις βλακείες» ή ακόμα και βρισιές επειδή είπα ότι στα τσιμπιρδόνια μου εμένα, θα φάω κρέας όταν εσύ θα κοιτάς κώλους στον επιτάφιο. Ναι, έχω πάει κι εγώ επιτάφιο, σε έχω δει που βλέπεις και σχολιάζεις μόνο κώλους. Πλέον, στ’ αρχίδια μου, απλά γελάω στη μούρη όποιου μου ξινίζει τη μάπα του. Και κοίτα να δεις πόσο κόπτονται κάποιοι χριστιανοί για το θάνατο του Χριστού που μετά πάνε και ξεκωλιάζονται στα ποτά και στα υποβρύχια. Λογικά αν πεθάνει η μάνα σας τα ίδια θα κάνετε ε; Όχι; Ακόμα και όταν τρώω σπίτι μόνος μου εκείνη τη μέρα και κάπως το φέρει η κουβέντα αργότερα αμέσως κάποιος θα πεταχτεί «Μα καλά ρε, μεγάλη Παρασκευή είναι, δεν ντρέπεσαι;» και πετάγεται αμέσως το «ας κάνουν ότι θέλουν, αλλά μέσα στο σπίτι τους» στα σκουπίδια.


Χεχ!

Χεχεχε!


Δεν έχω πρόβλημα με τους χριστιανούς, έχω και φίλους χριστιανούς, αρκεί να κάνουν ότι κάνουν κλεισμένοι στις εκκλησίες.
Ναι, αλλά οι χριστιανοί κάναν έργα.
Με τους χριστιανούς κοιμόμασταν με τα παγκάρια ανοιχτά.


Χεχεχεχεχε!



Και τέλος πάντων, όλο αυτό το σκηνικό γίνεται επειδή κάποιοι δε θέλουν να βλέπουν άλλους να τρώνε κρέας. Για το γαμήδι το κρέας όλα αυτά. Τι να πουν και οι χορτοφάγοι δηλαδή; Φαντάζεσαι χορτοφάγους ντυμένους αγελάδες να διαδηλώνουν στους δρόμους επειδή κάποιοι τρώνε κρέας;























Όου γουέιτ!

Δευτέρα, 21 Μαρτίου 2016

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΕΞΙ

Ας ξεκινήσουμε άλλο ένα ηλίθιο κείμενο, αυτή τη φορά ευχάριστα, μουσικά, με τροποποιημένους τους στίχους για να ταιριάζουν στη σημερινή εποχή:



Για να σ’ εκδικηθώ
Σου κάνω untag τις φωτογραφίες
Κι εσύ όπως κι εγώ
Κομμάτια από τα ξύδια στις πλατείες
Τα sms σου σβήνω
Μέσα στον πύρετό μου
Και σβήνω το όνομά σου
Απ’ τον κοινό facebook λογαριασμό μας

Για να σ’ εκδικηθώ
Πετάω τα αρκουδάκια και τα λούτρινα σκυλάκια
Κι εσύ όπως κι εγώ
Θρύψαλα και σκουπίδια τώρα
Τις καρδούλες στο Microsoft Paint σβήνω
Κάνω unfollow τις σελίδες που αγαπούσες
Και ποστάρω στο ίντσαγκραμ
Το τζατζίκι που μισούσες

Για να γιατρέψω τις ατέλειωτες πληγές
Μετά από 2 βδομάδες σχέση
Για να γιατρέψω τις ατέλειωτες εσωτερικές πληγές
Όπου κρατιόμουν για ώρες που δεν είχα χέσει.



          Για όσους δε γνωρίζουν, υπάρχει συγκρότημα που ονομάζεται «Ιμάμ Μπαϊλντί» και αυτό που κάνουν είναι να κλέβουν παλιά τραγούδια και να τα κάνουν ρεμίξ με «νέο ήχο». Τι ιμάμ μπαϊλντί ρε μαλάκες; Θα φτιάξω κι εγώ συγκρότημα. Θα το ονομάσω «αρνί στη σούβλα σερβιρισμένο με τηγανιτές πατάτες και σαλάτα Άβε Καίσαρα που υπάρχει μόνο για ντεκόρ».



Εν τω μεταξύ, τα σαΐνια του δεύτερου προγράμματος της ΕΡΤ παίζουν ακόμα Θηβαίο. Κατάντια!



Να πω κάτι για τους τυπάδες που το παίζουν βαρύμαγκες και ότι βλέπουν μπάλα και μπάσκετ γιατί είναι αντρικά αθλήματα και έτσι πρέπει να κάνει ο άντρας ο σωστός που δεν είναι λουλού και φρουφρού κι αρώματα. Και πρέπει να βρίζει παράλληλα ενώ κατεβάζει καφάσια με μπύρες. Αφαιρώντας λοιπόν το οπαδιλίκι και το θέαμα, ουσιαστικά, βλέπετε κάμποσους άτριχους, τουμπανιασμένους άντρες με κοντά σορτσάκια να τρέχουν ιδρωμένοι κυνηγώντας μπάλες. Μπορώ να σκεφτώ ελάχιστα πιο γκέι πράματα από αυτό.



Μια φορά στα 5-10 χρόνια υπάρχει περίπτωση να βγει κάτι καλό στην Τιβί. Και τώρα βγήκε και λέγεται Cinέλθετε με το Διονύση Ατζαράκη. Ο τυπάς είναι υπερβολικά γαμάτος (και σε προηγούμενες δουλειές του), και αν υπάρχει ένας λόγος να ανοίξετε αυτό το πράμα που είναι κάτω από το σεμεδάκι της μάνας σας και είχατε ξεχάσει τι είναι, είναι αυτός. Είναι τόσο γαμάτος που θα πάω να αγοράσω τα προϊόντα που έχει σα χορηγούς και ας μην τα καταναλώσω ποτέ. Και όπως και στις Λάθος Ταινίες, μηδαμινή σημασία έχει αν θα δεις τις ταινίες που σχολιάζει.




Για εσάς που κλαίτε και οδύρεστε κάθε φορά που μπαίνει ένας χορηγός στη μέση και τον διαφημίζουν άμα ξέρει ο άλλος να το διαφημίσει σωστά, ας το κάνει. Έσοδα θέλουν κι αυτοί, δε δουλεύουν τσάμπα. Πάρτε για παράδειγμα αυτήν εδώ τη διαφήμιση:





Κάνετε σα μωρά παιδιά όταν βλέπετε μια διαφήμιση στο γιουτιούμπ. Μπουχουχουχουχου μα τους πληρώνει το γιουτιούμπ μπουχουχουχουχου γιατί προμοτάρουν προϊόντα; Μήπως, λέω μήπως για να βγάλουν κανα φράγκο παραπάνω να συνεχίζουν αυτό που κάνουν και να τα βλέπετε εσείς ΤΣΑΜΠΑ; Διάολε, υπάρχουν ακόμα τύποι που δεν έχουν ανακαλύψει το adblock και παραπονιούνται για τις διαφημίσεις στην αρχή κάθε βίντεο. Σας έχω λύση. Κλείστε τον υπολογιστή, δεν είναι για σας, λούστε τον με βενζίνη, βάλτε του φωτιά, χορέψτε γύρω γύρω από τη φωτιά προσευχόμενοι στο θεό της μαλακίας που σας δέρνει και ανοίξτε την τηλεόραση να δείτε μιάμιση ώρα ταινία και δυόμιση ώρες διαφημίσεις.
Τι να πω κι εγώ που ανά δυο κείμενα γράφω για την Προστ και δεν έχω πάρει ούτε ένα κουτάκι δώρο. Αυτοί ρε δεν ξέρουν καν ότι υπάρχω. Και μπορεί να σκάσει μύτη κάποιος μπαγλαμάς να μου πει ότι τα παίρνω από την Προστ.



Santa Run. Το Σάντα Ραν γίνεται κάθε χρόνο στις 27 Δεκέμβρη στα Χανιά και κάποιες χιλιάδες άτομα δίνουν 15 ευρώ τα οποία πάνε σε ιδρύματα, ντύνονται Άι Μπίλιδες και τριγυρνάνε την πόλη πίνοντας μέχρι να καταλήξουν σε ένα σχολείο που το έχουν μετατρέψει σε μπαρ για να συνεχίσουν να πίνουν. Οπότε έχουμε και λέμε: Χιλάδες ευρώ σε ιδρύματα, μαγαζιά-χορηγοί που διαφημίζονται, μαγαζιά-μπαρ που κερνάνε μπύρες στο δρόμο για να διαφημιστούνε, κόσμος που περνάει καλά, ποτό μέχρι αναισθησίας. Όλα καλά; Προφανώς όχι, γιατί υπάρχουν άτομα με μόνιμη περίοδο και τους κακοφαίνεται ότι και να γίνει. Και γιατί τους κακοφαίνεται το σάντα ραν; Επειδή λέει γινόμαστε ρεζίλι για την πόζα και είμαστε πρόβατα που κάνουμε κάτι τόσοι πολλοί μαζί. Και μετά φαντάζομαι ότι αυτοί θα πίνουν μόνοι τους σε καταγώγια καταριόντας την πουτάνα την κενωνία. Μπράβο μαλάκες, σας εύχομαι να κλείνεστε σπίτι μόνοι σας παρέα με ένα Σίβας.
«Μα αν δεν ήταν αυτό το σάντα ραν κανείς δε θα έδινε λεφτά στα ιδρύματα, απλά γίνεται επειδή είναι της μόδας και το κάνουν όλοι». Η αλήθεια είναι ότι αν δε γινόταν μαζικά, αυτοί που θα δίνανε λεφτά στα ιδρύματα δε θα γεμίζανε ούτε σμαρτ και ξέρεις κάτι; ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΖΗΤΟΥΜΕΝΟ. Να δώσουν λεφτά αυτοί που δε θα δίνανε ούτε άμα τους έβαζες το πιστόλι στο πουλί τους. Είναι ανήθικο να βάζετε το πιστόλι στο πουλί του άλλου. Μην το κάνετε! Όσο και να γκρινιάζετε, όσο κι αν γίνεται επειδή είναι μόδα, τα λεφτά αυτά πάνε σε ιδρύματα, όχι σε ακαλαίσθητα παπούτσια που θα φορεθούν για 2 εξόδους.
Εσείς που γκρινιάζετε είστε η κατάντια του ανθρώπινου είδους. Είστε ο λόγος που ο κόσμος είναι μίζερος. Είστε ο λόγος που κάποιοι δεν περνάνε καλά. Μείνετε μέσα στο βαρέλι που είστε κλεισμένοι και μη βγείτε ούτε για χέσιμο. Για φαΐ να τρώτε τα σκατά σας!



          Ας μιλήσουμε τώρα για τους μπάτσους των άλλων. Οι μπάτσοι των άλλων δεν είναι αυτοί οι καλοσυνάτοι κύριοι με κράνη στις κεφαλές τους που ανοίγουν τις κεφαλές γέρων σε πορείες αλλά είναι αυτοί που θέλουν να κάνουν κουμάντο στις επιλογές των άλλων.
          Για παράδειγμα, υπάρχουν οι μπάτσοι των άλλων σε οικονομικό επίπεδο. Αυτοί που σου λένε «πώς τολμάς να πετάς τα λεφτά σου στα μπαρ ενώ υπάρχει κόσμος που ψάχνει στα σκουπίδια;». «Γιατί δίνεις τα λεφτά σου βλέποντας το Σεφερλή στο θέατρο ενώ θα έπρεπε να τα δίνεις μόνο σε αρχαίες τραγωδίες;». Καταρχάς αν βγεις έστω και μία φορά έξω και πιείς ποτό ή καφέ είσαι υποκριτής του κερατά γιατί δεν έδωσες Ο,ΤΙ ΣΟΥ ΠΕΡΙΣΣΕΥΕΙ σε φτωχούς, ιδρύματα κτλ. Δεύτερον, του άλλου μπορεί να του αρέσει να βλέπει μαλακίες, πού κολλάς εσύ; Άλλο να κάνεις κριτική για το πόσο για τον πούτσο είναι ο Σεφερλής ή ο κάθε Σεφερλής και άλλο να λες στον άλλον που πρέπει να δώσει τα λεφτά του. Και τέλος, ο καθένας θα δώσει και πληρώσει ό,τι γουστάρει. Κάνε κουμάντο εσύ στα δικά σου λεφτά και άσε τον καθένα να κάνει κουμάντο στα δικά του. Μήπως να σε ρωτήσουμε και τι μάρκα κωλόχαρτα να αγοράσουμε;
          Υπάρχουν επίσης και οι μπάτσοι των άλλων στη μουσική. Τώρα θα πεταχτεί καμιά πορδή να μου πει πως λέω όλη την ώρα για τη μουσική. Ναι, λέω μια άποψη για κάποιο είδος ή τραγουδιάρη αλλά δε θα στην επιβάλλω κιόλας ούτε θα σε αναγκάσω να ακούς μόνο ότι αρέσει σε μένα. Εκτός αν είσαι σπίτι μου που 9 στις 10 θα ακούσεις μέταλ γιατί απλά είσαι σπίτι μου και είσαι στην έδρα μου. Άμα έρθω στο δικό σου βάλε μου και ούλτρα προγκρέσιβ αιγυπτιακή χιπ χοπ. Το ότι κοροϊδεύω κάποια είδη μουσικής που τα θεωρώ κατάπτυστα βδελύγματα όπως το έντεχνο ή το σκυλοπόπ (είναι λεπτή η διαφορά ανάμεσα στο έντεχνο και στο σκυλάδικο) το κάνω πιο πολύ για να εκφράσω τη γνώμη μου προσπαθώντας να κάνω 5-10 άτομα να πούνε «ΧΑ! Αυτός ο πρόεδρος είναι τόσο για τον πούτσο που γελάω λίγο». Συγνώμη που δεν ακούμε όλοι την υπερθεάρεστη μουσική που έχεις επιλέξει εσύ ο ίδιος να ψυχαγωγείσαι.

          Τέλος, υπάρχουν και οι μπάτσοι των άλλων στο φαΐ. Χωρίζονται σε χορτοφάγους και αντιχορτοφάγους. Θυμάμαι μια μαλακισμένη μια φορά παλιά που είχαμε πάει σε σουβλατζίδικο παρέα και είχε αρχίσει τα γνωστά «Μα πώς μπορείς και το τρως αυτό; Αυτό ήταν κάποτε ζωντανό και περπατούσε;» κτλ κτλ. Άσε με μωρή να φάω το κρέας μου, τις μπουκιές μου μετράς; Λες και αυτά που τρως εσύ δεν είχαν κάποτε ζωή, να, πάρε μια πέτρα να τη φας να χορτάσεις. Μην αγχώνεσαι, οι πέτρες είναι ηλίθιες. Είναι πιο ηλίθιες και από τις ίδιες τις πέτρες. Λίγα πράματα σ’ αυτόν τον πλανήτη είναι πιο ηλίθια από τον ίδιο τους τον εαυτό. Και αν σε ξαναδώ ντυμένη αγελάδα και πασαλειμμένη στο αίμα θα ντυθώ ντομάτα, θα πασαλειφτώ με κέτσαπ και θα κάτσω να σουβλίζω δίπλα σου. Και φυσικά, αντίστοιχα είναι και οι αντιχορτοφάγοι που θέλουν να κάνουν τον άλλον με το ζόρι να φάει κρέας. Τι σε κόφτει τι επιλέγει ο άλλος να περνάει από τον οισοφάγο του ρε; Φάε εσύ το σάπιο πιτόγυρό σου, να φάει ο άλλος τη σάπια μπάμια του, να πάτε και οι δυο μαζί να γαμηθείτε, να ησυχάσουμε κι εμείς.

Δευτέρα, 22 Φεβρουαρίου 2016

ΠΑΪΔΑΚΙΑ ΣΤΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ

          Πριν μπούμε στο ψητό ή μάλλον στο καρβουνικό να σας ενημερώσω ότι αυτό το βλογ πριν λίγες ημέρες ξεπέρασε τις 86.521 προβολές.


Πίου!
Πίου!
Πίου!
Πίου!
Πίου!



Πφφφφφφ!
Πράου!
Ντφφφφφφ!
Ντζςςςςς!


Πριτς!



          Αυτά ήταν τα πιο ελεεινά πυροτεχνήματα που έχω δει στη ζωή μου. Τα πυροκλάνια είναι πιο φαντασμαγορικά. Δε με πιστεύετε; Ρωτήστε κάποιο σοφό να σας πει. Αυτοί ξέρουν από πυροκλάνια. Ή καλύτερα μη ρωτήσετε! Δε σας έχω πει να μη μιλάτε με άλλους ανθρώπους; Οι άνθρωποι είναι ηλίθιοι, αγνοήστε τους! Αν μπορείτε να μείνετε κλεισμένοι για πάντα μέσα στο σπίτι σας κάντε το! Θέλετε δηλαδή να βγείτε εκεί έξω, εκεί, να χαιρετάτε λιγδιασμένους γνωστούς και να τους δίνετε το χέρι ενώ δεν έχετε ιδέα σε ποιο πρωκτό το είχαν χωμένο μέσα; Εκεί, που αν καταφέρετε να διασχίσετε μια ομίχλη δυσωδίας και φτηνής κολόνιας στο τέλος του δρόμου θα σας περιμένει εκείνο το μαλακισμένο που μοιράζει φυλλάδια για το Χριστό ή τις φάλαινες; Ή το Χριστό πάνω σε μια φάλαινα να διασχίζει τους ωκεανούς για να καταλήξει σε κάποιο Μικέλ να πίνει φρεντομοκαφριζοτζιτζιρίνο; Φυσικά και ο Χριστός περπάτησε πάνω στο νερό, αφού όλοι κατουράνε στη θάλασσα, μαλάκας είναι να μπει καθαρός μέσα και να βγει κίτρινος; Μέσα στο σπίτι έχει υπέροχα βίντεα με χαριτωμένα φιδάκια και γούτσου γούτσου πτεροδάχτυλους να κυλιούνται στις ερημικές τοποθεσίες μιας ερήμου. Ή γατάκια ήταν αυτά; Δεν ξέρω, μοιάζουν λίγο πολύ όλα. Εδώ οι εξωγήινοι μας μοιάζουν σύμφωνα με τις περισσότερες ταινίες και κάποιους Λιακόπουλους. Και μας το κρατάνε και κρυφό. Σιγά μη σας φάμε τις πράσινες εξωγήινες γκόμενες ρε!

          Κάπου εδώ ήθελα να περάσω ένα διαχρονικό κοινωνικό μήνυμα αλλά γάμα το. Ένα κοινωνικό μήνυμα απευθύνεται σε μια κοινωνία, η οποία αποτελείται από ομάδες ανθρώπων και οι ομάδες ανθρώπων αποτελούνται από ανθρώπους.


ΔΕ ΣΑΣ ΕΙΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΝΑ ΜΗ ΜΙΛΑΤΕ ΜΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ;
Άρα ποία η χρησιμότητα του κοινωνικού μηνύματος;





(βασικά, απλά το ξέχασα)


          Θα μπορούσα τώρα να κάνω τον επίλογο του γιουτιούμπ. «Σας ευχαριστώ βαθιά από τα βάθη της βαθιάς καρδιάς μου που παρακολουθήσατε ότι μαλακία παρακολουθήσατε. Τώρα κάντε λάικ. Μετά πηγαίνετε σε ίντερνετ καφέ, φτιάξτε 12 διαφορετικούς λογαριασμούς, συνδεθείτε από διαφορετικό υπολογιστή κάθε φορά και ξαναμαναπαρακολουθήστε τη μαλακία μου. Και ξανακάντε λάικ από όλους τους λογαριασμούς. Αφήστε σχόλιο για το αγαπημένο σας hot wheel αυτοκινητάκι ή για το μέγεθος του πέος σας, στ’ αρχίδια μου εμένα, δεν τα διαβάζω. Μετά μαλώστε με κάποιο άλλο άγνωστο χοντροειδές πιθήκι  με καυλόσπυρα από την άλλη άκρη της Ελλάδας για πολιτικά χρησιμοποιώντας ακράδαντα επιχειρήματα του στιλ «Σου γαμώ τη μάνα και όλα τα τούβλα του σπιτιού σου νεοφιλελέ / φασίστα / γερμανοβαριαηπουτσατουτσολιά / αναρχοάπλυτε / βρωμερό και σιχαμερό κομμουνοσκούλικο».  Και κάντε κοινοποίηση το βίντεο στον τοίχο του φέισμπουκ και στον τοίχο του σκοτεινού σας σπιτιού. Βάλτε φίλους σας να το δούνε, τη γιαγιά σας, το καναρίνι σας, τα ριζλοχαρτάκια σας και αναγκάστε τους να κάνουν σαμπσκράιμπ. Εννοείται πως αν δεν είστε σαμπσκραϊμπισμένοι να γίνετε. ΑΝΤΕ ΜΗ ΣΑΣ ΠΑΡΕΙ Ο ΔΙΑΟΛΟΣ! Τσεκάρετε επίσης το δικό μου φέισμπουκ, το ίνσταγκραμ, το τουίτερ και άλλα 49 σόσιαλ μίδια που έχω κάτω στην περιγραφή. Δείτε επίσης αυτό το βιντεάκι που ανέβασα πρόπερσι και δε σας ενδιαφέρει. Σας ευχαριστώ και πάλι. Χαίρεται!».


ΧΑ! Ίντερνετ καφέ λέει. Εκεί έχει ανθρώπους ρε, πάτε καλά;


Όχι, δεν πάτε! Έπρεπε να στρίβατε αριστερά στο προηγούμενο φανάρι.


Οδηγάτε κιόλας! Έξω! Καθώς τα περιστέρια κουτσουλάνε το παρμπρίζ σας και σας το λεκιάζουν με τα σκατά τους!




          Κάτι άλλο ήθελα να γράψω όμως. Α ναι, για τα παϊδάκια στα κάρβουνα.





Τα παϊδάκια στα κάρβουνα γαμάνε!

Σάββατο, 30 Ιανουαρίου 2016

ΤΕΣΤ: ΠΟΣΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΕΙΣΑΙ;

Σύμφωνα με έρευνες που δε γίνανε ποτέ αυτό είναι το μοναδικό τεστ που σου λέει πόσο για τον πούτσο είσαι. Προσθέτετε κάθε φορά τους πόντους γιατονπουτσίασης που σας αναλογούν και δείτε τις απαντήσεις στο τέλος. Το δικό μου σκορ είναι 195 πόντοι. Πολλοί θα μου πείτε «μα πρόεδρε δεν είναι όλοι οι ταρίφες κακοί» ή «δεν είναι όλοι ανάξιοι να έχουν παιδιά» και θα σας απαντήσω «ναι, οκ, χαίρω πολύ, αλλά άμα βασίζεστε σε έναν ηλίθιο που σας λέει ότι είστε για τον πούτσο επειδή οδηγείτε σμαρτ (είστε) ή επειδή σας λένε Χρυσοβαλάντη (πάλι είστε), τότε όντως είστε για τον πούτσο, ευχαριστώ». Οπότε βγάλτε τα κομπιουτεράκια σας, αρχίστε τις προσθέσεις και γράψτε μου το σκορ σας.



Είσαι άνω των 18 ετών και έχεις ένα από τα παρακάτω ονόματα:

Ααρών, Αβραάμ, Αδάμ, Βηθεσδά, Βηθλεέμ, Γεδεών, Γεσθημανή, Δαβίδ, Ισαάκ, Λωτ, Μελχισεδέχ, Ναθαναήλ, Παΐσιος, Ραχήλ, Σαμψών (20 πόντοι)
Αγάπιος, Ανανίας, Ανατόλιος, Άνθιμος, Γενέθλιος, Γόλης, Δωδώνη, Έρωτας, Ηλιόφωτος, Θεοπρεπής, Ιέρακας, Ιέρεια, Ιερώνυμος, Καθολική, Λαμπροτρίτη, Λάουρος, Λούλης, Μισέλ, Υάκινθος, Φλωρέντιος, Φλώρης/Φλώρος, Ψυχούλα (15 πόντοι)
Αγορίτσα/Αγόρω, Αμελί, Αμερισούδα, Βαλσαμία, Γερτρούδη, Δόξα/Δοξούλα, Ορθοδόξης-ία, Παρθένα, Πίτσα, Σουλτάνα, Σουμελά, Συγκλητική, Υπαπαντή, Χριστόδουλος, Χριστιανός-ή (15 πόντοι)
Αετός/Αετίνα, Γεράκης/Γερακίνα, Κόπρος (30 πόντοι)
Ακίνδυνος-η, Άξιος-α, Αυξέντιος-ία, Αφθόνιος-ία, Επιστήμη, Ευέλπιστος, Εύπλοος, Ζωγραφιά, Ηλιοστάλακτη, Ησύχιος-ία, Θαυμαστός-ή, Θέα, Καλή, Κόρη, Μαύρος-ίτσα, Μητροδώρα, Νάρκισσος, Πίστη, Σαλώμη, Σεβαστός-ή, Σελήνη-ος, Σοφός, Στρατηγός-ούλα, Τριαντάφυλλος, Υπομονή, Φιλόσοφος-ία, Φρόσυνος-ύνη, Χρυσοβαλάντης, Ωκεανός-ία (15 πόντοι)
Άδωνις (10 πόντοι – δεν έχει κάτι κακό σαν όνομα, απλά έχει στιγματιστεί αρνητικά πλέον)
Αμπλίος-α, Αμφιλόχιος-α, Αρειανός, Γερμανός, Εξακουστοδιανός, Ζήνα, Κικίτσα, Κλαύδια, Παγώνα, Παρμενίων, Ταξιάρχης-ούλα, Τιμολέων, Χάιδω, Χαρίκλεια (20 πόντοι)
Γκασπάρ/Γκάσπαρος, Θίλδα, Κάχι, Ματθίλδη, Σαπφώ, Σωσίπατρος, Τρύφωνας (20 πόντοι)
Στέφανος Μαξ (10000 πόντοι)



Ακούς κάποια από τα παρακάτω είδη μουσικής / συγκροτήματα / τραγουδιάρηδες:

Έντεχνο (70 πόντοι)
Ρέγκε (20 πόντοι)
U2 (180 πόντοι)
Παντελίδης (150 πόντοι)
Πάολα (160 πόντοι)
Σκυλάδικα (100 πόντοι)
Σκυλοπόπ (200 πόντοι)
Ποπ (30 πόντοι)
Πλούταρχος (70 πόντοι)
Χατζηγιάννης (220 πόντοι)
Ελαφρολαϊκό (85 πόντοι)
Ξένα κλαψομούνικα (25 πόντοι)
Κάουντρι (120 πόντοι)
RnB (40 πόντοι)
Χάουζ/Ντιπ χάουζ και όλα τα υπόλοιπα (30 πόντοι)
Πριόνια άμα δεν πίνεις κουμπιά (30 πόντοι)
Ραπ/χιπ χοπ με ρεφρέν ποπ ή συνεργασίες χιπχοπάδων με μπαγλαμάδες, βλέπε Μηδενιστή με Χατζηγιάννηδες κέτσι (250 πόντοι)
Οποιοδήποτε είδος ονομάζεται με πάνω από 3 λέξεις (100 πόντοι)
Radiohead (40 πόντοι)
Μποφίλιου (80 πόντοι)
Τραγούδια της Βουγιουκλάκη (40 πόντοι)
Από Metallica μόνο τις μπαλάντες (60 πόντοι, όχι γιατί είναι άσχημες αλλά γιατί άμα μπει κανα μάστερ οφ πάπετς παίρνετε φάτσα αηδίας λέγοντας παράλληλα «μα πώς μπορείς να τα ακούς αυτά;»)
Κλαρίνα (250 πόντοι)
Πυξ Λαξ (300 πόντοι)
Το Imagine (100 πόντοι)
Οποιοδήποτε boy band (260 πόντοι)
Ψαλμωδίες (500 πόντοι)
Το τραγούδι «Η επιμονή σου» (500 πόντοι)
Τραγούδια της Γιουροβίζιον (150 πόντοι)
Μουζουράκης (350 πόντοι)
Οποιοδήποτε τραγούδι που τραγουδάνε πιτσιρίκια (100 πόντοι)
Αυτό που λέει «Μανάρι μου τα κάναμε σαλάτα, θέλω να σου πω πως απόψε γέννησε η γάτα» (100 πόντοι)
Φλωρορόκ με αυτήν την κλασσική ελεεινή κόπι πέιστ φωνή (120 πόντοι)



Σου αρέσει κάποια από τις παρακάτω ταινίες;

Τιτανικός (200 πόντοι)
Οποιαδήποτε ταινία της Βουγιουκλάκη (100 πόντοι για κάθε ταινία)
Notebook (300 πόντοι)
Twilight (500 πόντοι γιατί είναι μια γαμημένη πανάθλια ταινία + 500 πόντοι γιατί είναι για παιδεραστές + 500 πόντοι γιατί είναι για νεκρόφιλους + 500 πόντοι γιατί είναι για κτηνοβάτες)
50 αποχρώσεις του γκρι (50 πόντοι για κάθε απόχρωση, σύνολο 2500 πόντοι)
Τζέιμς Μποντ (με τον Ντάνιελ Κρέιγκ) (20 πόντοι)
Όλες οι ταινίες του Παπακαλιάτη (150 πόντοι, ειδικά αν είδατε την τελευταία + 50 πόντους)
Όλες οι τελευταίες ταινίες με ζόμπι/βρικόλακες (30 πόντοι)
Όλες οι ταινίες με τον Μπεν Στίλερ (50 πόντοι)
Οι αισθηματικές κωμωδίες. ΟΛΕΣ ΟΙ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ! (100 πόντοι)
Αυτές με τα ζευγάρια που είναι μυστικοί πράκτορες (40 πόντοι)
Ο διάολος φοράει Πράντα (150 πόντοι)
Sex and the city (400 πόντοι)
Ταινίες με το Χιου Γκραντ (60 πόντοι)
Guardians of the galaxy (10 πόντοι)
Ο μάγος του Οζ (το τελευταίο) (25 πόντοι)
Paranormal activity (50 πόντοι)
Η γαλάζια λίμνη (75 πόντοι)
ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ με εφηβικό έρωτα (250 πόντοι)
2012 (30 πόντοι)
Φαν Χέλσινγκ (25 πόντοι)
Νώε (80 πόντοι)



Ασκείς ένα από τα παρακάτω επαγγέλματα;

Μπάτσος (50 πόντοι)
Ματατζής (500 πόντοι)
Παπάς (διπλασιάζονται οι πόντοι για κάθε βαθμίδα, ξεκινάμε από τους 200 πόντους)
Ταρίφας (60 πόντοι)
Δημόσιος υπάλληλος με βύσμα (150 πόντοι)
Δημόσιος υπάλληλος με βύσμα που φορτώνει τη δουλειά του σε τρίτους (300 πόντοι)
Δημόσιος υπάλληλος σε ανύπαρκτη υπηρεσία / ανύπαρκτο γραφείο (1000 πόντοι)
Δημόσιος υπάλληλος στη βουλή (1500 πόντοι)
Μάγειρας μετά το Μάστερ Σεφ (20 πόντοι)
Οποιοδήποτε επάγγελμα που προφέρεται με πάνω από 3 λέξεις (40 πόντοι)
Lars Ulrich (75 πόντοι)
PR (30 πόντοι)
Δημοσιογράφος (200 πόντοι)
Βουλευτής (2000 πόντοι)
Πολιτικός (1500 πόντοι)
Επαγγελματίας Πολιτικός (3000 πόντοι)
Αγρότης που κλείνει τους δρόμους (200 πόντοι)
Αγρότης που τρώει τις επιδοτήσεις στα μπουζούκια (500 πόντοι)
Αγρότης που κλείνει τους δρόμους και τρώει τις επιδοτήσεις στα μπουζούκια (5000 πόντοι)
Jeremy (500 πόντοι)
Συγγραφέας άρλεκιν (500 πόντοι)
Χρυσηίδα Δημουλίδου (1500 πόντοι)
Ηθοποιός / Σκηνοθέτης / Παραγωγός σε καθημερινό σήριαλ (300 πόντοι)
Λαζόπουλος (4000 πόντοι)
Τηλεφλώρος / Τηλεκατίνα (πανελίστες) (3000 πόντοι)
Αυτοί οι τύποι που κανείς δεν ξέρει πως λέγονται και παρακολουθούν από το πρωί μέχρι το βράδυ τηλεόραση για να βρουν κανα σαρδάμ ή καμιά μαλακία για να τη δώσουν στο Λαζόπουλο / Ράδιο Αρβύλα. (50 πόντοι)
Πορτιέρης (100 πόντοι)
Μπάρμαν που δε νιώθει να φτιάξει ένα σωστό φραπέ (40 πόντοι)
ΕΠΟΠ (180 πόντοι)
Καραβανάς (120 πόντοι)
DJ που βάζει playlist (100 πόντοι)
Έμπορας, οι γνωστοί έμπορες βεβαίως βεβαίως (2000 πόντοι)
Αστρολόγος / Χαρτορίχτρα / Καφετζού / Ξεματιάστρα / Αυτοί που διαβάζουν τα εντόσθια ή τα σκατά ή όποια άλλη μαλακία υπάρχει (4000 πόντοι)
Ασφαλιστής (200 πόντοι)
Θεολόγος (1500 πόντοι)
Λογιστής (30 πόντοι)



Είσαι κάτι από τα παρακάτω;

Χίψτερ (5000 πόντοι)
Κλαρινογαμπρός (2000 πόντοι)
Εmo (7000 πόντοι)
Μέλος της Greenpeace ή της PETA (200 πόντοι για κάθε οργάνωση)
Χρυσαυγίτης (1000 πόντοι)
Χορτοφάγος από επιλογή (10000 πόντοι)
Συνωμοσιολόγος (300 πόντοι)
Αναρχικός που «τα σπάει» (100 πόντοι)
Ρομαντικός (50 πόντοι)
Θρήσκος (20 πόντοι)
Φανατισμένος θρήσκος (20000 πόντοι)
Οπαδός ομάδας (5 πόντοι)
Φανατισμένος οπαδός ομάδας (50 πόντοι)
Στους οργανωμένους μιας ομάδας (500 πόντοι)
O David Abramidis (10000 πόντοι)
Likewhore (200 πόντοι)
Χίπης (150 πόντοι)
Ο Παναγιώτης Χατζηστεφάνου (10000 πόντοι)
Μουνόδουλος (80 πόντοι)
Άτομο που δεν κουνάει τη λάμπα (inside joke) (20 πόντοι)
Ο Ιάσονας Σχινάς – Παπαδόπουλος (10000 πόντοι)
Νεοφεμινίστρια (500 πόντοι, ο όρος θα δοθεί σε άλλο κείμενο αλλά άμα σου αρέσουν όλα τα ποστ της σελίδας «ναι, είσαι μισογύνης», άμα δεν μπορείς να δεχτείς ένα αστείο για τις γυναίκες επειδή προσβάλλεσαι και άλλα τέτοια χαριτωμένα φρόντισε να προσθέσεις τους πόντους που σου αναλογούν)
Μέλος του ΠΑΜΕ (150 πόντοι)
Γλούτειν φρι άτομο από επιλογή (1000 πόντοι)
Πολίτικαλλι Κορέκτ (500 πόντοι)
Χοντρός από επιλογή (50 πόντοι)
Ανήλικος (50 πόντοι)
Γέρος (100 πόντοι)
Άτομο που προσβάλλεται με το παραμικρό (750 πόντοι)
Άτομο που βαριέται να σκεφτεί (300 πόντοι)
Άεργος (800 πόντοι)



Έχεις ψηφίσει κάποιο από τα παρακάτω (πρόσθεσε πόντους για κάθε εκλογές, μετράνε και οι εθνικές και οι ευρωεκλογές);

ΠΑΣΟΚ (100 πόντοι)
ΝΔ (100 πόντοι)
ΣΥΡΙΖΑ (100 πόντοι)
ΚΚΕ (90 πόντοι)
ΚΚΕ Μ-Λ ή Μ-Λ ΚΚΕ (1000 πόντοι γιατί άντε γαμηθείτε, γι’ αυτό)
Χρυσά Αυγά (100 πόντοι)
ΔΗΜΑΡ (30 πόντοι)
Ποτάμι (50 πόντοι)
ΑΝΕΛ (100 πόντοι)
Ένωση Κεντρώων (10 πόντοι, είναι νωρίς ακόμα για περισσότερους πόντους)
Οικολόγοι (20 πόντοι)
Παλαιότερα κόμματα (όπως ΔΗΚΚΙ κ.α. που μπήκαν στη βουλή) (20 πόντοι, γιατί δε θυμάμαι και πολλά πράματα)
Λευκό (100 πόντοι)
Άκυρο (200 πόντοι, γιατί είσαι και ηλίθιος)
ΠΑΣΠ (100 πόντοι)
ΔΑΠ (300 πόντοι +100 πόντοι αν φώναζες το ηλίθιο σύνθημα και Α και ΟΥ)
ΚΝΕ (80 πόντοι)
Όποια στον πούτσο είναι η φοιτητική παράταξη του ΣΥΡΙΖΑ (150 πόντοι)
Δεν ψηφίζω από αντίδραση / επανάσταση (100 πόντοι)
ΝΑΙ στο δημοψήφισμα (50 πόντοι)
ΟΧΙ στο δημοψήφισμα (50 πόντοι)
Δεν ψήφισα στο δημοψήφισμα γιατί έγινε πάνω σε μια πρόταση που είχε ήδη αποσυρθεί, ήταν ασαφές και ηλίθιο και δε θα οδηγούσε πουθενά (0 πόντοι)
Έβαλα μέσα το χαρτί του ΚΚΕ (5000 πόντοι γιατί είσαι κομματόσκυλο, αν το ΚΚΕ έλεγε όχι, όχι θα έβαζες στην κάλπη, παρόλο που οι «αριστεροί» και τα «χαμηλά στρώματα» έλεγαν όχι εσύ στ’ αρχίδια σου, δεν πήγες ποτέ με το λαό, σε κάθε πορεία πηγαίνεις μόνο με το ΚΚΕ – είσαι πάντα κομματοποιημένος – δεν κατεβαίνεις ποτέ μαζί με τον κόσμο, το ΚΚΕ σκέφτεται μόνο την επιβίωσή του – αν έβγαινε το όχι και υπήρχε μια περίπτωση να γυρίσουμε στη δραχμή τότε το ΚΚΕ δε θα είχε λόγο ύπαρξης – και τέλος το χαρτί που έριξες στην κάλπη έγραφε ΜΑΛΑΚΙΕΣ)



Πόσα παιδιά έχεις;

0 (0 πόντοι)
0, αλλά σκέφτομαι να κάνω (5 πόντοι)
1 (10 πόντοι)
2 (25 πόντοι)
3 (80 πόντοι)
4+ (200 πόντοι)



Τι όχημα οδηγάς;

SUV (250 πόντοι)
Mini cooper (150 πόντοι)
Smart (100 πόντοι)
Σκαραβαίος (280 πόντοι)
BMW (200 πόντοι)
BMW μπέμπα που έχεις κολλήσει αυτοκόλλητα του Μ3 (350 πόντοι)
Λευκό Xsara (200 πόντοι)
Beverly μηχανάκι (50 πόντοι)
Ναβάρα (150 πόντοι)
Πειραγμένο καγκουράμαξο (300 πόντοι)
Παπί με τρυπημένη εξάτμιση για να κάνει περισσότερο θόρυβο (300 πόντοι)



Κάνεις κάτι από τα παρακάτω;

Κάπνισμα (20 πόντοι)
Ελαφριά ναρκωτικά (40 πόντοι)
Βαριά ναρκωτικά (150 πόντοι)
Ανήρ που κάνει yoga (50 πόντοι)
Είσαι στη σελίδα του Δαβίδ Αβραμίδη (75 πόντοι)
Κοινοποιείς φράσεις του Δαβίδ Αβραμίδη (150 πόντοι)
Είσαι στη σελίδα «η απιστία δεν είναι μαγκιά, είναι αυτοταπείνωση» (100 πόντοι)
Είσαι στη σελίδα Pillow Fights (75 πόντοι)
Στέλνεις ατάκες στη σελίδα Pillow Fights (150 πόντοι)
Γράφεις αμπελοφιλοσοφίες του πρωκτού στο φέισμπουκ (75 πόντοι)
Ακούς σκυλάδικα επειδή χώρισες / μέταλ επειδή πέθανε ο Λέμμυ / όπερα επειδή είσαι σε πλούσια οικογένεια κ.ο.κ. (50 πόντοι)
Πίνεις σαμπάνια (30 πόντοι)
Παίζεις γκολφ (20 πόντοι)
Παίζεις μπάντμιγκτον (40 πόντοι)
Φοράς παπιγιόν, δεν έχει σημασία αν το φοράς στη δουλειά σου, να παραιτηθείς (40 πόντοι)
Χορεύεις ζεϊμπέκικο με πόνο (25 πόντοι)
Γράφεις ηλίθια ποιήματα στο μπλογκ σου νομίζοντας ότι γράφεις κάτι σπουδαίο επειδή τα διαβάζουν κάποιοι λίγο πιο ηλίθιοι από σένα (30 πόντοι)
Χρησιμοποιείς σε κάθε πρόταση τις λέξεις φασίστας / φιλελές / αναρχοάπλυτος / αριστερό κομμούνι και άλλες παρόμοιες σε όποιον δε συμφωνεί 100% μαζί σου επειδή δεν μπορείς να δεχτείς μια αντίθετη άποψη και νομίζεις ότι έτσι καθάρισες (300 πόντοι)
Γράφεις σε σχόλια σε κάθε άκυρο ποστ «Ναι, αλλά για τη Μαρφίν δε λέτε τίποτα», κοροϊδευτικά (100 πόντοι)
Φέρνεις κιθάρα σε παραλία (25 πόντοι)
Φέρνεις κιθάρα σε παραλία και παίζεις (50 πόντοι)
Φέρνεις κιθάρα σε παραλία και παίζεις Πυξ Βλαξ ή κάτι παρόμοιο (250 πόντοι)
Επαναλαμβάνεις συνέχεια πετυχημένες ή μη ατάκες άλλων (30 πόντοι)
Χαλάς φιλίες για πολιτικά πιστεύω (75 πόντοι)
Είσαι κομματικοποιημένος (150 πόντοι)
Έχεις άι φόουν (20 πόντοι)
Έχεις μακ (20 πόντοι)
Βγάζεις φωτό με τάμπλετ (50 πόντοι)
Μιλάς με γλυκόλογα με τη δικιά σου / δικό σου (25 πόντοι)
Μιλάς με γλυκόλογα για χαριτωμένα ζωάκια (25 πόντοι)
Δεν τρως φαγητό που είναι ψημένο στα κάρβουνα (50 πόντοι)
Δε σ’ αρέσει η στάκα (30 πόντοι)
Σου αρέσουν τα μαθηματικά (0 πόντοι)
Σου αρέσουν τα μαθηματικά και ασχολείσαι με αυτά ( -10 πόντοι )
Δε σου αρέσουν τα μαθηματικά γιατί είναι δύσκολα ή ακαταλαβίστικα (25 πόντοι)
Δε σου αρέσουν τα μαθηματικά και ρωτάς με μαλακισμένο ύφος «μα σε τι θα μου χρησιμεύσουν εμένα;» (400 πόντοι)
Δε σου αρέσουν τα μαθηματικά αλλά γράφεις πάνω σε πέτρες και δε χρησιμοποιείς καθόλου την τεχνολογία (0 πόντοι)




Πόσες φωτό έχεις ανεβάσει με τη μάπα σου στο φβ;

1-50 (5 πόντοι)
51-100 (10 πόντοι)
101-200 (25 πόντοι)
201-500 (50 πόντοι)
501+ (100 πόντοι)
Δεν έχω φβ γιατί είμαι επαναστάτης (50 πόντοι)



+ 200 πόντοι αν πήρατε αυτό το τεστ στα σοβαρά.



-10 – 0 πόντοι: Είσαι ψεύτης, υποκριτής και πιθανότατα κατσικογαμιάς. Ξανακάνε αυτό το τεστ με απόλυτη ειλικρίνεια γιατί μάλλον έχεις πάνω από 10000 πόντους.
5 – 250: Ανεκτοί πόντοι γιατονπουτσίασης. Όλοι είμαστε λίγο για τον πούτσο και δεν είναι κακό να το παραδεχόμαστε μπας και βελτιωθούμε λίγο. Μην πάρουν όμως τα μυαλά σου πολύ αέρα και αρχίζεις να κλέβεις κλεμμένες ατάκες του Αβραμίδη γιατί θα σε πάρει ο διάολας!

255 – 500: Νταξ. Έχεις περάσει το ανεκτό όριο αλλά πάντα υπάρχουν περιθώρια βελτίωσης. Πιες μια μπύρα και σκέψου τις μαλακίες σου. Μετά πιες και δεύτερη. Πιες και τρίτη. Δε γαμιέται, πιες 7 λίτρα. Την επομένη που θα ξυπνήσεις πάρε ένα ντεπόν και επανέλαβε μέχρι κάποια μέρα να καταλάβεις ότι πρέπει απλά να κάνεις μια αυτοκριτική.

505 – 1000: Έχεις περάσει αρκετά το όριο. Κοντρόλ αλτ ντιλίτ και ξανάρχισε από την αρχή πριν δημιουργήσεις σοβαρά προβλήματα στον εαυτό σου όπως το να ανάβεις τσιγάρο από την ανάποδη ή να ξεχνάς να πατάς το καζανάκι μετά το χέσιμο. Ξεκίνα χθες!

1005 – 2000: Έχεις ξεφύγει τόσο πολύ που ο μοναδικός τρόπος να επανέλθεις είναι να κάνεις κάτι απίστευτα καλό για το ανθρώπινο είδος όπως το να φιμώσεις για πάντα το Χατζηγιάννη, να εξολοθρεύσεις με φλογοβόλο τους χίψτερς, να ανακαλύψεις το φάρμακο που θα κάνει τους γέρους να μην παραπονιούνται με το παραμικρό ή να καταργήσεις τη ΔΑΠ.

2005+ : Η λύση είναι μία και μοναδική για σένα. ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ. Είσαι τόσο για τον πούτσο που η κατάστασή σου είναι πλέον μη αναστρέψιμη. Ο κόσμος θα έκανε πάρτι αν δεν ανέπνεες τον ίδιο αέρα με μας. Κάνε την πράξη την καλή και μην αγχώνεσαι, κανείς δε θα έρθει στην κηδεία σου.


Υ.Γ.: Ο Πρόεδρας ΑΠΙ και οι μπύρες του δε φέρουν καμία ευθύνη αν κάποιος ανεγκέφαλος αυτοκτόνησε επειδή διάβασε μια μαλακία σε ένα ηλίθιο μπλογκ.



Σίβας Σπέσιαλ Θενκς: Τριψήφιος, Λαμόγιο