Κυριακή, 5 Ιουλίου 2020

ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ

- Καλημέρα σας!
- Καλημέρα σας!
- Άργησα διότι ως γνωστόν εμείς οι CEO, SEO, MBA, BMX, BMW, ACDC και άλλα τέτοια που μας δίνουν κύρος, έχουμε τουλάχιστον δεκαοχτώ 7ώρα μίτινγκς τη μέρα γιατί είμαστε μπίζι και όλη η εταιρία κρατιέται απ’ τ’ αρχίδια μας. Μη νομίζετε δηλαδή ότι το έκανα επίτηδες για να σας δείξω ποιος είναι από πάνω σας πλεμπαίε πριν καν σας δω...
- Έντάξει, δεν πειρά....
- Επίσης την έχω 24 πόντους μάκρος.
- Οκέεεεεειιιιιι...
- ......τη χρυσή κορνίζα που έχω μέσα το πτυχίο μου....... Αλλά ας αρχίσουμε καλύτερα γιατί όπως έχετε καταλάβει ο χρόνος μου είναι πολύτιμος, είμαι πολυπολυπολυάσχολος. Πολύ. Λοιπόν, ονομάζομαι Μιχαήλ Φραγκοδίφραγκος εδώ βλέπω ότι ονομάζεστε Αθανάσιος Κατσαρότριχας.
- Μάλιστα.
- Κύριε Κατσαρότριχα, θα θέλατε να μιλάμε στον ενικό και χωρίς τις τυπικές;
- Βεβαίως Μιχάλη.
- Καλύτερα μόνο εγώ.
- Βεβαίως Μιχάλη.
- Ηλικία; Τόπος γέννησης και τα λοιπά σχετικά;
- Τα γράφει το βιογραφικό που  βαστάς στα χέρια σου.
- Μάλιστα. Δεν έχεις σκοπό δηλαδή να με γλυτώσεις από το να διαβάσω μιάμιση ολόκληρη σελίδα με μεγάλα γράμματα και κουκίδες. Εντάξει, ας παραλείψουμε τα τυπικά και ας περάσουμε στο ζουμί. Βλέπω έχεις 6 χρόνια εμπειρίας σε αντίστοιχη θέση και άλλο ένα χρόνο πρακτική που προφανώς δεν την μετράω γιατί τι άλλο θα έκανες τότε εκτός από καφέδες και φωτοτυπίες; Στην αγγελία που βάλαμε όμως εμείς γράφουμε ότι ζητάμε άτομο με τουλάχιστον 10 χρόνια εμπειρία.
- Ναι. Και μέχρι 26 χρονών.
- Βεβαίως. Κι απ’ ότι βλέπω είσαι 36. Μήπως δε φορούσες τα γυαλάκια σου όταν διάβαζες την αγγελία και μπέρδεψες τους αριθμούς;
- Μήπως εσύ δεν τελείωσες το δημοτικό και δεν έμαθες προσθαφαίρεση;
- Τι εννοείς ω αξιαγάπητε;
- Εννοώ ότι 26 μείον δέκα τα χρόνια εμπειρίας που ζητάς, σημαίνει ότι αν ήμουν τώρα 26 θα έπρεπε να είχα ξεκινήσει από τα 16 μου.
- Ναι, πού είναι το παράλογο;
- Στα 16 μου θα έπρεπε να είχα τελειώσει το λύκειο, πανεπιστήμιο και πρακτική και να είχα ήδη ξεκινήσει να δουλεύω. Δε βρίσκεις κάποιο λογικό σφάλμα σε όλο αυτό;
- Μμμμμμμμ...... μπα, όλα μου φαίνονται απολύτως φυσιολογικά. Αλλά ίσως και να μην πειράζει αν με πείσεις μέχρι το τέλος της συνέντευξης. Γι’ αυτό περνάω αμέσως στην επόμενη ερώτηση. Γιατί θες να δουλέψεις στην εταιρία μας;
- Γιατί είμαι άνεργος. Και θέλω φράγκα να πληρώσω το νοίκι να μη με πετάξουν όξω.
- Τι ξέρεις για την εταιρία μας;
- Ότι ζητάτε άτομο για δουλειά.
- Και γιατί να πάρουμε εσένα; Όπως φαντάζεσαι έχουμε χιλιάδες, μιλούνια υποψηφίους που σκίζουν τα βρακιά τους να πάρουνε τη θέση.
- Γιατί είμαι γαμάτος και θα εκτοξεύσω την εταιρία σας σε δυσθεώρητα ύψη, οι ανταγωνιστές σας θα σας κοιτάνε από τα πατώματα κι εσείς θα τους κατουράτε επιδεικτικά από ψηλά.
- Γιατί επέλεξες εμάς και όχι τον ανταγωνιστή μας; Κατάλαβες την ανωτερότητά μας ως εταιρία;
- Όχι βεβαία, απλά εσείς ζητάτε άτομο, αν ζητούσαν οι απέναντι σε αυτούς θα πήγαινα, αν ζητούσατε και οι δυο θα πήγαινα και στους δυο και όποιος μ’ έπαιρνε.
- Στην προηγούμενη δουλειά σου, ως μηχανολόγος μηχανικός παχύσαρκων κάκτων και σίνιορ μάρκετινγκ προώθησης ληγμένων γλειφιτζουριών στην TARXIDIAMOYKOYNIOYNTAI A.E. γιατί έφυγες;
- Γιατί μου κόψανε 20% του μισθού οι αρχιδόμπαλες και δούλευα και υπερωρίες. Που να πάει για φαλίρισμα η εταιρία και να ζητάνε επιχορήγηση από την κυβέρνηση και να μην παίρνουνε οι κιορατάδες!
- Στην προπροηγούμενη εταιρία;
- Χρεωκόπησε γιατί ήταν παρτάλια, κακοπληρώνανε αυτούς που δουλεύανε και άχρηστοι σαν κι εσένα φάγανε όλα τα λεφτά της εταιρίας.
- Οι προηγούμενοι συνάδελφοί σου τι θα λέγανε για σένα;
- Ότι είμαι και γαμώ τα παιδιά επειδή κερνάω κούπες μπύρα σε τελειωμένα μπαρ.
- Ποια είναι τα μεγαλύτερα πλεονεκτήματά σου;
- Είμαι καλός στα βιδεογκέιμς, στη συλλογή βινυλίων και την έχω 26 πόντους.... την κορνίζα που έχω μέσα το πτυχίο μου.
- Την έχεις δηλαδή μεγαλύτερη από εμένα; Ε;;;;
- .........
- .........
- Την έχω 22 πόντους τελικά.
- Καλύτερα τώρα! Και τα μεγαλύτερα μειονεκτήματά σου;
- Χα! ΧΑ! Χαχαχαχα από πού ν’ αρχίσω και πού να τελειώσω; Συνήθως αργώ να έρθω γιατί το προηγούμενο βράδυ γίνομαι λιάρδα στα ξύδια, βρίζω αν δεν πιω καφέ, ειρωνεύομαι άμα δε γουστάρω τη φάτσα κάποιου, προσπαθώ να φορτώσω τη δουλειά μου σε πρακτικάριους, Παρασκευές φεύγω νωρίτερα, κάνω μισές δουλειές το καλοκαίρι γιατί ζεσταίνομαι και μισές το χειμώνα γιατί κρυώνω και μπουκάρω στο γραφείο του καθενός χωρίς να χτυπήσω την πόρτα.
- ΟΡΙΣΤΕ;
- Όλα αυτά λέω τα παραπάνω που ανέφερα τα κάνουν γενικά αυτοί που είναι κοπρίτες, εγώ δεν κάνω τίποτα απ’ αυτά απαπαπα φτου κακά, είμαι τόσο γαμάτος που δεν έχω μειονεκτήματα εκτός αν θες ν’ ακούσεις ότι μειονέκτημα είναι που δουλεύω υπερβολικά σα σκυλί, είμαι τελειομανής και τέτοια, οπότε τότε οοουυυυυυυυ χιλιάδες τέτοια μειονεκτήματα.
- Α, εντάξει τότε και ανησύχησα προς στιγμήν. Πού βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 ή 10 χρόνια;
- Κοίτα, ιδανικά, θα ήθελα να κερδίσω το Τζόκερ και να σε φτύσω στη μούρη σκατοκοπρίτη που ξύνεις τα παπάρια σου και λες ότι δουλεύεις ενώ άλλοι κάνουν τις δουλειές σου και καρπώνεσαι εσύ τα κέρδη και μετά να γυρίσω τον κόσμο και ν’ αράξω σε εξωτικό νησί πίνοντας Πίνα Κολάδες ή ό,τι να ‘ναι, λεφτά θα χω, χέστηκα, μπορώ να πίνω τα πάντα και αν πάει καλά η εταιρία σου να την εξαγοράσω και σε βάζω να μου φτιάχνεις καφέδες. Αλλά ας είμαστε ρεαλισταί, προφανώς θα ήθελα να έχω φύγει από αυτή την αηδία που αποκαλείτε εταιρία και να πάω σε μια καλύτερη με διπλάσιο μισθό και γιατί όχι, σε θέση εξουσίας να το παίζω σπουδαίος σαν κι εσένα κι ας μην είμαι.
- Χμμμμ, ενδιαφέρον, ενδιαφέρον. Σε βρίσκω βέβαια πολύ ειλικρινή, σε σημείο που μπορεί να μη σου βγει σε καλό.
- Κοίτα, μπορώ να σου απαντήσω ερωτήσεις καρμπόν όπως θα ήθελες και όπως θα πάρεις από τους υπόλοιπους υποψήφιους. Ξεχωρίζω και διαφέρω!
- Περίγραψέ μου μια κατάσταση που έπρεπε να πάρεις μια δύσκολη απόφαση.
- Ήμουν σε κείνο το μπαρ την υπόγα, είχα ήδη κατεβάσει 2 καραφάκια τσίπουρο και 3 μπύρες. Έρχεται ο μπαρμαν και.......... τι;;;;........ αααααα, εννοείς στη δουλειά. Λοιπόν, μια ωραία Παρασκευή απόγευμα, περίπου ένα εικοσάλεπτο πριν τελειώσω και γίνω μπουχός, σκάει μύτη ο boss και μου αφήνει 3 πάκους δουλειά που «έπρεπε να γίνουν άμεσα» ενώ όλοι ξέρουμε ότι εκείνη την ώρα ΤΙΠΟΤΑ δε χρειάζεται και δεν πρέπει να γίνεται άμεσα. Ήμουν σε δίλημμα. Να έφευγα απλά χωρίς να κάνω τη δουλειά ή να έφευγα χωρίς να κάνω τη δουλειά διαολοστέλνοντάς τον πρώτα; Τελικά πήρα τη σωστή απόφαση, ανέθεσα τα πάντα στους 3 νέους, στα 3 πατόψαρα που είχαμε εκείνη την περίοδο και την έκανα χωρίς να πω ούτε γεια.
- Δηλαδή υπό πίεση δε δουλεύεις και τόσο καλά.
- Αντιθέτως! Υπό πίεση δουλεύω τέλεια! Φορτώνω τη δουλειά μου σε άλλους και καθαρίζουν αυτοί για μένα!
- Μάλιστα! Και δε μου λες, καπνίζεις;
- Όταν δουλεύω όχι, όταν κάνω διάλειμμα ναι.
- Τατουάζ έχεις;
- Όχι κάποιο που να φαίνεται.
- Ναι, λογικό, αν φαινόταν θα σε είχε πετάξει ο σεκιουριτάς έξω με τις κλωτσιές. Άκου τατουάζ! ΧΑ! Λες και είσαι θανατοποινίτης!
- Μα φυσικά, το αν θα κάνεις τατουάζ επηρεάζει το μυαλό σου και αν θα είσαι καλός στη δουλειά ή όχι.
- Γιατί ήρθες με αυτά τα ρούχα στη συνέντευξη;
- Τι έχουν τα ρούχα μου; Έχει καμιά λαδιά; Έτρωγα κάτι πιτόγυρα πριν από ένα βρωμιάρη.
- Όχι, εννοώ γιατί δεν ήρθες με σένιο παντελονάκι, πουκαμισάκι γαλάζιο δαπίτικου στιλ και γραβατούλα;
- Το να ντύνεσαι σα δαπίτης δε σε καθιστά αυτόματα άξιο. Επίσης, δε θα συναντήσω εδώ μέσα πελάτες που να «παρεξηγηθούνε» αν με βλέπουν διαφορετικά ντυμένο από αυτό που έχουν στον ανύπαρκτο εγκέφαλό τους.  Επίσης επίσης, το «καλό» παντελόνι σε συνδυασμό με πουκάμισο, γραβάτα και σακάκι είναι άβολο και ζεσταίνει. Επίσης επίσης επίσης, το να περιμένεις κάποιον να είναι ντυμένος σύμφωνα με τα δικά σου γούστα και τα «εταιρικά πρότυπα» δείχνει την κατάντια σας σαν εταιρία. Επίσης επίσης επίσης επίσης υπάρχουν τόσοι πολλοί αποτυχημένοι γραβατωμένοι που το παίζουν μάλιστα και σπουδαίοι που δε φτάνουν να γραφτούν σε 150 τόμους.
- Χμμμμ, με δυσκολεύεις λίγο. Τέλος πάντων. Αν μου επιτρέπεις τώρα θα ήθελα να σου κάνω μερικές προσωπικές ερωτήσεις.
- Δε σου επιτρέπω.
- Ωραία τότε, θα σου κάνω. Είσαι έγγυος;
- .............
- .............
- .............
- Λοιπόν;
- Είμαι άντρας.
- Α ναι, σωστά. Απλά ξέρεις, ρωτάω γιατί άμα είσαι έγγυος σιγά μη σε προσλαμβάναμε. Μήπως είναι η κοπέλα σου έγγυος και ζητάς σε μερικούς μήνες – ίου... αηδία! – άδεια;;;;
- Δεν έχω κοπέλα.
- Μήπως έχεις αγόρι;
- Δεν είμαι γκέι.
- Α, ωραία, γιατί ξέρεις μωρέ τώρα πως να ανταπεξέλθει ένας γκέι σε μια έτσι μεστή, αντρική δουλειά; Και τα bro-nights που έχουμε δεν είναι τίποτα περίεργο. Μαζευόμαστε, πίνουμε λίγο και συζητάμε τα κατορθώματά μας στη δουλειά, ανταγωνιζόμαστε ποιος είναι πιο σπουδαίος από τον άλλον και στο τέλος κοκορευόμαστε ποιος πήδηξε περισσότερες γκόμενες αυτό το μήνα.
- Κι εσύ να φανταστώ ότι......
- Κι εγώ φυσικά τους τρώω όλους! Συνεχίζουμε. Ελπίζω να μην έχεις παιδί.
- Τσου!
- Ωραία, πολύ ωραία, αυτό έλειπε να έφευγες από τη δουλειά χωρίς να τελειώσεις τις υπερωρίες σου για να πας να «πάρεις το παιδί απ’ το σχολείο». ΧΑ!...... Από χόμπι; Ασχολείσαι με κάτι;
- Πέρα απ’ το να παίζω βιδεογκέιμς και να μπεκροπίνω σε λάουντζ μπαρ για να το παίξω καμπόσος σε γκομενάκια, είμαι πολύ ικανός να αράζω στον καναπέ ανάσκελα με τα πόδια στον αέρα και να βλέπω νέτφλιξ με τις ώρες.
- Τέλεια λοιπόν! Από μένα αυτές ήταν οι ερωτήσεις. Μήπως θα ήθελες να ρωτήσεις κάτι εσύ;
- Ναι, έχω δυο σημαντικότατες απορίες.
- Παρακαλώ.
- Ποιο είναι το ωράριο εργασίας;
- Α ναι, βέβαια, παράλειψίς μου. Προφανώς θα είσαι γραμμένος για 9-5, οχτάωρο. Το 4ωρο ασφαλισμένος το κόψαμε γιατί μας την πέσανε δυο φορές.
- Ναι...........
- Αλλά ξέρεις τώρα πως πάνε αυτά μωρέ, κανα Σάββατο εξτραδάκι μπορεί να χρειαστεί να δουλέψεις, ίσως να χρειάζεται μια στο τόσο να κάτσεις λίγο παραπάνω, ας πούμε 4 φορές τη βδομάδα να κάτσεις μέχρι τις 7 ή 8 ή 9 ή 10 το βράδυ, αλλά είναι σπάνιο, το πολύ, το πάρα πολύ να δουλέψεις 50 ώρες υπερωρίες το μήνα. Απλήρωτες φυσικά. Αλλά μην ανησυχείς! Θα έχεις καφεδάκι κερασμένο από το κυλικείο βρε! Επίσης, μετά τις 5 κλείνουμε τις πόρτες και δεν ανοίγουμε σε κανέναν για να μη μας γράψουνε πάλι.
- Μάλιστα. Και η δεύτερη ερώτηση είναι: «Πόσα λεφτά θα παίρνω;».
- Ε, τώρα, πρέπει να το θίξουμε από τώρα αυτό το θέμα; Θα τα βρούμε.
- Το ξέρεις ότι σχεδόν όλος ο κόσμος δουλεύει για τα φράγκα και όχι για την καύλα του ε;
- Ναι μωρέ, αλλά μη σε απασχολεί αυτό, θα τα βρούμε.
- Μα πρέπει να........
- ΩΠ! Κοίτα να δεις, πέρασε η ώρα και έχω κι άλλο μίτινγκ! Χάρηκα και ξέρεις την απάντηση ε;
- Θα με ειδοποιήσετε;
- Θα σε ειδοποιήσουμε!
- Αρχίδια θα κάνετε αν δε με προσλάβετε.
- Ακριβώς! Άντε, άδειασέ μας τη γωνιά τώρα, έχω να διαβάσω το δελτίο στοιχή..... 

9 σχόλια:

  1. Περιμένω διάλογο και με το αντίστροφο σενάριο. Politically correct ο υποψήφιος, χύμα στο κύμα ο CEO.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Χαχα...
    Μια Καλησπέρα πέρασα να πω Πρόεδρε τώρα που κατάφερα να ξεμπλοκάρω τη δυνατότητα σχολίασμού καιπέτυχα Ανάρτηση. Και χορταστική!
    Μας κακομαθαίνετε Κύριε Πρόεδρε..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλησπέρα καλησπέρα, καλως ήρθατε, στα δεξιά στο μπουφέ είναι τα κουλουράκια!

      Διαγραφή
  3. Ιιιιιιιιιι τι είπες Πρόεδρε!
    Κερνάς κούπες μπύρα σε τελειωμένα μπαρ;
    Κρίμα που δεν είμαστε κάπου συνάδελφοι!
    Ή έστω να μην έχω καμιά εταιρεία να σε προσλάβω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. XA! Αν συχνάζεις σε τελειωμένα μπαρ θα σε πετύχω να κεράσω :P
      Ραντεβού στο αμπάμπα.... γιατί η ρωγμή έκλεισε :(

      Διαγραφή
    2. Ναι, καλά κάτσε να ωριμάσουν οι συνθήκες και να κατέβω και όλα θα γίνουν.
      Και το παστίτσιο που σου χρωστάω θα φτιάξω (δεν το έχω ξεχάσει) και στο Αμπάμπα θα πάμε και όλα τα παρακμιακά θα τα πάρουμε σβάρνα!

      Διαγραφή