ΓΕΡΟΙ: ΖΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ

          Φυσικά δε μιλάω γι’ αυτούς τους καλοσυνάτους γέρους που είναι με τον καλό λόγο και το χαμόγελο στο στόμα (είτε από τη χαρά τους που βλέπουν κόσμο ή «νεολαία» είτε από άνοια) και που αν κάτσεις μαζί τους να μιλήσεις θα ακούσεις ενδιαφέρουσες παλιές ιστορίες (οι πιο γαμάτοι γέροι δίνουν και ένα χιουμοριστικό τόνο) μιας και τις ακούς από πρώτο στόμα όπως έγιναν και ΞΕΡΕΙΣ ότι αυτοί δεν είναι παπάτζες. Όχι σε βαθμό υπερβολής τουλάχιστον. Θα μιλήσω γι’ αυτούς τους σκατόγερους, τους σάπιους, που παραπονιούνται ακόμα και αν ο ελληνικός καφές τους έχει μιάμιση φουσκάλα παραπάνω απ’ ότι θέλουνε κι εσύ περιμένεις πως και πώς να ψοφήσουνε για να πας πάνω από τον τάφο τους να χορέψεις γύρω γύρω τον πανάρχαιο χορό του ΙΚΑ. Αυτόν το χορό που χόρευαν κάποτε οι Μάγιας οι μέλισσες στους δικούς τους σκατόγερους και τους έστελναν στην κόλαση του ΙΚΑ. Δηλαδή να έχουν τον αριθμό 1527 στο ΙΚΑ. Με ένα ταμείο. Χωρίς καρέκλες να κάτσουν. Και αυτός στο ταμείο να σχολάει στις 10.

          Οι γέροι ως γνωστόν ξυπνάνε στις 6 το πρωί ή στις 6.30 αν το προηγούμενο βράδυ ήταν μεγάλο Σάββατο. Και επειδή βαριούνται τη ζωή τους ταλαιπωρούνε εμάς τους κανονικούς ανθρώπους. Αν δουλεύεις σε ένα μαγαζί που ανοίγει ας πούμε στις 9, απ’ έξω θα έχει πάντα κάποιους γέρους που θα περιμένουνε από τις 9 παρά τέταρτο να τους ανοίξεις μην τυχόν και χάσουν το προσωπικό τους black Friday. Και με το που ανοίξεις θα μπουκάρουν όλοι μαζεμένοι μουρμουρίζοντας που το μαγαζί ανοίγει στις 9 και όχι πιο νωρίς όπως θέλουν οι ίδιοι. Αν έχεις την ατυχία να δουλεύεις σε μαγαζί το οποίο έχει πίσω πόρτα και μπαίνεις από εκεί, οι γέροι με το που σε δουν μέσα στο μαγαζί θα κολλήσουν τις σάπιες μούρες τους στο τζάμι και θα σου ρίχνουν θανατηφόρες ματιές κοιτώντας σε ΜΕΣ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ μέχρι να τους ανοίξεις. ΠΡΟΣΟΧΗ! Μην τους κοιτάξεις ΠΟΤΕ κι εσύ στα μάτια εκείνη τη στιγμή. Πολλοί υπάλληλοι έχουν πεθάνει έτσι! Αν είναι ακόμα παρά δέκα ενώ έχεις μπει από την πίσω πόρτα και τους γράψεις στην πούτσα σου, δεν τους ανοίξεις και απλά ετοιμάζεις διάφορα πράματα για να είσαι έτοιμος για τη μέρα που έρχεται μέχρι να πάει ακριβώς, οι γέροι όπως θα σε κοιτάζουν από το τζάμι, θα βάλουν τα δυο τους χέρια δεξιά και αριστερά από τα μάτια τους σαν τις παρωπίδες του αλόγου και μετά από 38 δευτερόλεπτα θα χτυπάνε το τζάμι είτε με τη γροθιά τους είτε με το νύχι του δείκτη του δεξιού τους χεριού. Εσείς και πάλι ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑΞΕΤΕ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ. Ειδικά εκείνη τη χρονική στιγμή έχουν υπάρξει μαρτυρίες με υπαλλήλους οι οποίοι διασταύρωσαν το βλέμμα τους με κάποιο γέρο για μισό νανοδευτερόλεπτο και το αίμα τους άρχισε να βράζει σαν το νερό στην κατσαρόλα πριν ρίξεις τα μακαρόνια μέσα μέχρι που τρελάθηκαν και τους κλείσανε σε μια απομόνωση όπου οι τοίχοι αποτελούνται από φωτογραφίες με άτομα κάτω των 25 ετών.

          Εν τω μεταξύ, μια στο τόσο, θες εσύ να πας σε μια υπηρεσία ή τράπεζα ή οτιδήποτε νωρίς γιατί μετά δουλεύεις και πάντα θα υπάρχουν κάποιοι γέροι πριν από σένα να σε καθυστερήσουν. Ακόμα και αντίσκηνο να στήσεις απ’ έξω από το Σάββατο το απόγευμα για τη Δευτέρα πρωί για κάποιο σατανικό λόγο ΠΑΝΤΑ θα υπάρχουν κάποιοι γέροι που θα περιμένουν πριν από σένα. Γιατί οι γέροι δεν έχουν δουλειά να κάνουν ποτέ και για να περάσει η ώρα τους πρέπει να πάνε από νωρίς να στηθούνε κάπου για να σε βασανίσουν, παρόλο που εσύ βιάζεσαι για να πας στη δουλειά μετά. Ρε στον ΟΑΕΔ να θες να πας 2-3 συνταξιούχους θα τους βρεις μπροστά σου. Όχι, δε θέλουν να κάνουν τίποτα, απλά θα υπάρχουν για να μπούνε μετά μέσα και να πιάσουν την πάρλα στο ταμείο λέγοντας τους ότι πριν τον ΟΑΕΔ αυτό το κτήριο ήταν ένα εγκαταλελειμμένο σινεμά και πριν από αυτό ήταν κανονικό σινεμά και ακόμα πιο πριν ήταν ένα σπίτι του παλιού τους φίλου τον οποίον θάψανε και χαίρονται γι’ αυτό.

          Οι γέροι πάντα μα πάντα θα πάρουν τη σειρά κάποιου. Μπορεί να προφασιστούν ότι έχουν κινητικό πρόβλημα ενώ είναι φανερό ότι δεν έχουν (ακόμα και αν είναι σε τράπεζα που παίρνουν αριθμό και κάθονται σε καρέκλα), μπορεί να μην προφασιστούν τίποτα απολύτως, απλώς να σε σπρώξουν παραπέρα και να τεντώσουν το χέρι τους για να προλάβουν να πληρώσουν πρώτοι στο ταμείο λες και είναι χρηματιστήριο και από στιγμή σε στιγμή η τιμή της μετοχής θα κατέβει.

          Βιάζονται ρε! Οι γέροι πάντα βιάζονται χωρίς κανέναν απολύτως λόγο. Το όνειρό τους είναι να πάνε ένα πρωί σε όλες τις υπηρεσίες και να έχουν τελειώσει μέχρι τις 10 για να γυρίσουνε μετά σπίτι, να ανοίξουνε την τηλεόραση, να βάλουνε Αυτιά ή Παπαδάκη και να μην κάνουν ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ μέχρι να πάει 1 το μεσημέρι και να φάνε το ζουμί που τους έφτιαξε η γριά τους. Για μένα όλοι οι γέροι, εκτός από αυτούς που δεν μπορούν να στέκουν, θα έπρεπε να εξυπηρετούνται τελευταίοι. Πρώτα οι κανονικοί άνθρωποι που έχουν όντως δουλειά και μετά αυτοί. Έχουν όλη τη μέρα μπροστά τους, η λέξη «βιάζομαι» δε θα έπρεπε να υπάρχει στο λεξιλόγιό τους εκτός αν ακολουθείται από τις λέξεις «να πάω στον άλλο κόσμο». Επίσης δε θα έπρεπε να έχουν ώρες κοινής ησυχίας. Αν βάλω 4 το μεσημέρι slayer στο τέρμα μπορεί να μου παραπονεθεί οποιοσδήποτε δεν έχει βγει στη σύνταξη. Οι συνταξιούχοι όχι. Κοιμάστε από τις 10 το βράδυ, κοιμάστε τα μεσημέρια, κοιμάστε τη μέρα, κοιμάστε όρθιοι, φτάνει. Slayer στο τέρμα μεσημεριάτικα λοιπόν!

          Έχετε προσέξει τη φωνή κάποιων γέρων (συνήθως πρώην ταρίφες ή νταλικιέρηδες); Αυτοί ΠΑΝΤΑ παίζουν στοίχημα και στάνταρ θα τους δεις σε κάποια καφετέρια που δείχνει μπάλα να σχολιάζουν με αυτή την καρκινοφωνή που μοιάζει με του Μπάτμαν και είναι αδύνατον να μη γελάσεις. Και η φωνή του Μπάτμαν είναι ίσως η πιο γελοία φωνή που υπάρχει σε ολόκληρο το γαλαξία. Ειδικά όταν τελειώνει την πρότασή του και μένει με το στόμα ανοιχτό και λίγο στραβό, ακριβώς σαν καθυστερημένο. BECAUSE I’M BATMAN!

          Στους γέρους από μια ηλικία και μετά πρέπει να απαγορεύεται η οδήγηση και η ψήφος. Ας τα πάρουμε με τη σειρά.

          Οι γέροι δεν μπορούν να οδηγήσουν. Αποτελούν πρόβλημα. Μεγάλο πρόβλημα. Έχουν άνοια, καταρράκτη, ποτάμι, λιμνούλες, πάρκινσον, έρικσον, άι φόουν (αυτό νομίζουν ότι είναι κάποιος άγιος) και τους ψάχνουν καμιά 30αριά ακόμα αρρώστιες ή προβλήματα τα οποία καθιστούν την οδήγηση θανατηφόρα. Για όλους τους γύρω. Γιατί αυτοί οι γέροι όσο επικίνδυνα και αν οδηγούν ποτέ δεν παθαίνουν τίποτα οι γαμημένοι. Όλοι οι γύρω τους παθαίνουν εκτός από αυτούς. Έχουνε το σύνδρομο Μητσοτάκη. Π.χ. μπαίνει ο Μητσοτάκης σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο αυτό μια χαρά θα φτάσει στον προορισμό του, χωρίς προβλήματα. Υπάρχει περίπτωση ΟΛΑ τα άλλα αεροπλάνα παγκοσμίως να υποστούν βλάβη στον αέρα και να πεθάνουν χιλιάδες άτομα, αλλά το Μητσοταεροπλάνο εκεί, σκίζει τους αιθέρες μαζί με τους ιπτάμενους αναρχικούς που βρίσκονται παραδίπλα του. Ας μην ξεφεύγουμε όμως πάλι. Οι γέροι ως γνωστόν όταν οδηγούν δε βλέπουν παραπάνω από μισή μοίρα δεξιά ή αριστερά, δε βλέπουν πέρα από τα 20 μέτρα ευθεία και γι’ αυτούς τους λόγους πηγαίνουν με 2 χλμ/ώρα κάτι που καθιστά την οδήγηση των υπολοίπων αδύνατη. Για φλας δεν το συζητάμε καν γιατί όταν πήραν δίπλωμα δεν είχαν ακόμα ενσωματωθεί τα φλας στα αμάξια ή οι δεινόσαυροι που καβαλούσαν δε χρειαζόντουσαν αυτά τα ξενόφερτα τα φλας, να παρκάρουν δεν μπορούν γιατί είτε δε βλέπουν είτε έχουν ξεχάσει πως μπαίνει η όπισθεν και νομίζουν ότι προτεραιότητα έχουν μόνο αυτοί. Δε πα να ‘χουνε στοπ, κόκκινο, οτιδήποτε, θα βγουν και θα γκρινιάξουν και σε τέτοιες περιπτώσεις μην κωλώσετε να τους βρίσετε. Μη νομίζετε ότι δεν είναι σωστό επειδή είναι μεγάλης ηλικίας, μια χαρά σωστό είναι, όλοι στο δρόμο γύρω σας θα βγουν να σας χειροκροτάνε, να βρίζουνε το γέρο και στο τέλος θα σας κεράσουν και παγωτό. Οι γριές είναι ακόμα χειρότερες γιατί είναι κοντές με αποτέλεσμα να μη βλέπουν τα πρώτα 5 μέτρα μπροστά από το αμάξι τους. Όλες οι γριές είναι κοντές. Δεν υπάρχει γριά που να είναι ψηλή. Αν τύχει ποτέ και δείτε ψηλή γριά να ξέρετε ότι είναι νεφελίμ. Εξακριβωμένο αυτό!

          Ψήφος. Αν νομίζετε ότι θα κάνω λογοπαίγνιο με το ψόφος να πάρετε τα νομίσματά σας και να τα πάτε στην τράπεζα τρολλάροντας. Δηλαδή να μπείτε στην τράπεζα και να πείτε ότι θέλετε να κάνετε κατάθεση 5 εκατομμύρια ευρώ. Αυτοί θα φωνάξουν διευθυντές, υποδιευθυντές, παραδιευθυντές, θα σας φτιάξουν καφέ, θα σας κεράσουν ουίσκι και όταν έρθει η στιγμή να δώσετε τα λεφτά δώστε τους κέρματα και φύγετε τρέχοντας και γελώντας. Βέβαια θα περιμένετε λίγο μέχρι να ανοίξει αυτή η ηλίθια πόρτα που έχουν αλλά μην πτοείστε, συνεχίστε να γελάτε χαιρέκακα μόνοι σας, μετά θα περιμένετε λίγο ακόμα μέχρι να ανοίξει και η δεύτερη πόρτα και μόλις βγείτε πηγαίνετε στο τζάμι και κάντε τους κωλοδάχτυλα ή ζωγραφίστε πούτσες με μαρκαδόρο.

Εντάξει ρε μάνα, θα τα κόψω τα ναρκωτικά. Ώχουυυυυυυυ…… ναι, θα βάλω και ζακέτα.

          Τι λέγαμε; Α ναι, για την ψήφο. Ότι ψηφήσατε κύριοι ψηφίσατε. Ήρθε η σειρά μας να ψηφίσουμε μαλάκες. Αφού υπάρχει ακόμα η ΔΑΠ χαχαχαχαχαχαχαχα σαν όνομα απορρυπαντικού είστε ρε βλαμμένοι! Οι γέροι δεν έχουν πλέον κρίση. Δεν μπορούν να σκεφτούν σωστά. Είτε από άνοια είτε επειδή νομίζουν ότι υπάρχουν 2 κόμματα και τα κομμούνια. Ο γέρος δε σκέφτεται σωστά. Έχει σταματήσει να λειτουργεί κανονικά το μυαλό του. Γιατί δεν αφήνουμε τους 15άρηδες να ψηφίσουν; Επειδή δεν έχουν αναπτύξει σωστή κρίση ακόμα. Ε, οι γέροι αυτή την κρίση την έχουν χάσει, έγινε φτερά σαν το εφάπαξ τους που έγινε φτερά στα φάρμακα. Ξέρω πολλούς 15άρηδες που σκέφτονται πολύ πιο ώριμα από τους περισσότερους γέρους. Αλήθεια, άμα ξανακούσω κάποιον γέρο να παραπονιέται για την κακή κυβέρνηση θα τον πυροβολήσω στο δόξα πατρί και στην τρύπα θα στερεώσω ένα σημαιάκι του κόρνερ και θα τ’ αφήσω να κυματίζει μέχρι να δοθεί πέναλτι στους φιλοξενούμενους όταν παίζουν στο Καραϊσκάκη. Ή μέχρι να φτιαχτεί το μετρό στη Θεσσαλονίκη. Χμμμμ, το ίδιο κάνει. Πόσους και πόσους γέρους δεν ξέρετε που βρίζουν από το πρωί μέχρι το βράδυ το ΝΔΣΟΚ και στις εκλογές πάνε και τους ξαναψηφίζουν γιατί οι άλλοι δεν ξέρουν και τι να κάνουν και θα χάσουμε τα 350 ολόκληρα ευρώ που παίρνουμε για σύνταξη και σεισμοί, πλημμύρες και καταποντισμοί θα διαλύσουν την Ελλάδα. Η μόνη λύση μέχρι τώρα φαίνεται να είναι να τους κλείνουμε σε μπουντρούμια την ημέρα των εκλογών και να τους ελευθερώνουμε την επομένη (άμα θέλουμε) αλλά αυτοί οι πούστηδοι έχουν την ιδιότητα να πεθαίνουν εκείνη τη στιγμή και να αναγεννιούνται στο κοντινότερο νεκροταφείο στο σώμα κάποιου άλλου και να πηγαίνουν να ψηφίζουν. Γι’ αυτό σας λέω πρέπει να απαγορευτεί με νόμο να ψηφίζουν. Αν θέλουμε τα κάνουμε πουτάνα και μόνοι μας, δεν έχουμε ανάγκη την άχρηστη βοήθειά σας γιατί όπως είπα και πριν έχουμε τη ΔΑΠ και λοιπά κομματόσκυλα. Και η μαλακία με τα κομματόσκυλα είναι ότι δεν μπορείς να τους κλειδώσεις στα μπουντρούμια γιατί μέχρι να πεις «βρωμάει το ΤΕΙ» έχουν σκάσει μύτη 582 φιλοζωικές οργανώσεις που απαιτούνε την απελευθέρωση των ζώων. Και δεν είναι να τα βάζεις με αυτούς γιατί σπάνε τόσο πολύ μπάλες που προτιμώ να αφήσω τα κομματόσκυλα να βολοδέρνουν έξω παρά να μείνω χωρίς όρχεις ή στην καλύτερη με έναν όρχι. Τότε θα μείνω γνωστός σαν μονάρχης.

          Οι γέροι γκρινιάζουν. Για τα πάντα. Δεν υπάρχει περίπτωση να συμμετέχουν σε οποιαδήποτε συζήτηση, να βρίσκονται σε οποιοδήποτε μέρος και να μην γκρινιάξουν. Θα γκρινιάξουν για την κυβέρνηση, θα γκρινιάξουν για τη νεολαία που χάλασε, θα γκρινιάξουν για την ομάδα τους, θα γκρινιάξουν για τον ανεμιστήρα στην καφετέρια ότι τους χτυπάει πολύ και θα κρυώσουν και μετά θα ξαναγκρινιάξουν για τον ανεμιστήρα γιατί δεν τους χτυπάει καθόλου και ζεσταίνονται. Σας απαγορεύω να γκρινιάζετε. ΜΗ! ΣΟΥΤ! ΤΣΙΜΟΥΔΙΑ! ΣΚΑΣΜΟΣ! Δε θα παραπονιέσαι!

          Οι γέροι και κυρίως οι γριές είναι σκατόψυχοι. Πραγματικά σκατόψυχοι. Θα δουν κάποιον με πρόβλημα δε θα τον βοηθήσουν ποτέ με τη δικαιολογία ότι είναι μεγάλοι άνθρωποι. Θα δουν κάποιον με πατερίτσες να μπαίνει στο ίδιο λεωφορείο με αυτούς και δε θα σηκωθούνε κι ας μην έχουν πρόβλημα, θα γυρίσουν το κεφάλι τους αλλού μέχρι να κάνει άλλος τη «βρωμοδουλειά» γι’ αυτούς. Όταν βλέπουν κάτι ή κάποιον που κάνει κάτι και δεν τους αρέσει αρχίζουν τα «τς, τς, τς» και γυρνάνε αηδιασμένοι το κεφάλι τους. Και μετά βεβαίως βεβαίως θα πάνε στην εκκλησία σαν καλοί σκατόψυχοι χριστιανοί που είναι να πέσουν στα γόνατα και να προσευχηθούνε για μάνα στο μαλάκα με τα γένια από πάνω λες και αυτός δεν είχε άλλη καούρα απ’ το να ακούει τις προσευχές κάποιου που θα τον δει από κοντά πολύ σύντομα έτσι κι αλλιώς. Α, και που ‘στε. Θα βρίζουμε! Ναι θα βρίζουμε γενικά, θα βρίζουμε τα θεία, τους θείους, τα παρανυφάκια, τα πάντα. Η δικαιολογία ότι είστε μεγάλοι άνθρωποι και δεν μπορείτε να τ’ ακούτε αυτά δε μας ενδιαφέρει. ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΜΩΣ! ΚΑΙ Η ΜΕΤΑΛ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΙΚΗ ΤΟΥ ΣΑΤΑΝΑ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΟΥΦΙΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΑΣ! Είναι η μουσική των θεών. Όλων. Και του δικού σας και του Όντιν και του Άδη και οποιουδήποτε μη φλώρου ξέρετε ή δεν ξέρετε.

Θυμάμαι μια φορά που πάμε σε μια καφετέρια να κάτσουμε να δούμε μπάλα. Βρίσκουμε ένα τραπέζι άδειο. Μια εφημερίδα ήταν πεταμένη στο πάτωμα και ένα ποτήρι ούζο παρατημένο το οποίο είχε δεν είχε μισό χιλιοστό ούζο. Μετά από κανα 10λεπτο σκάει μύτη ένας γέρος και μας κοιτάει καλά καλά. Μετά από 2 λεπτά σιωπής μας φωνάζει δείχνοντας την εφημερίδα. «ΕΦΗΜΕΡΙΔΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ». «Δεν είναι δικιά μας», του λέω, «να σας τη δώσω;». Μετά ο γέρος φωνάζει «ΟΥΖΟΟΟΟΟΟΟΟ» δείχνοντας το ούζο. Εμείς απλά τον κοιτάμε χωρίς να καταλαβαίνουμε. Μετά από 2 λεπτά, θα έλεγα αμήχανης σιωπής αλλά ο γέρος δεν είναι γκόμενα οπότε δεν υπάρχει κάτι αμήχανο στην όλη κατάσταση, ο γέρος φωνάζει «ΚΑΛΑ ΔΕ ΒΛΕΠΕΤΕ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΕΔΩ; ΦΥΓΕΤΕ!». Εμένα με πιάνουν τα γέλια και σηκωνόμαστε τελικά να πάμε αλλού να κάτσουμε. Δεν υπήρχε περίπτωση να αντιμιλήσουμε στο γέρο γιατί το μαγαζί ήταν τίγκα σε αυτούς και δεν είχα διαβάσει κανένα οδηγό «how to survive a zombie apocalypse» οπότε δεν άξιζε να το ρισκάρουμε.

Επίσης σας εύχομαι να μην πείτε ποτέ σε ασανσέρ, να πηγαίνετε ας πούμε στον τρίτο και στο δεύτερο όροφο να σταματήσει για να μπει ένας γέρος, να σας ρωτήσει «πάνω ή κάτω» και να του πείτε «πάνω» ενώ αυτός πάει κάτω. Πάει, τελείωσε! Ο γέρος έχει σκαλώσει, το μυαλό του δε λειτουργεί πλέον, έχει μπει σε κατάσταση αναμονής. Θα κρατήσει την πόρτα και θα αρχίσει να μουρμουράει «εεεεεε, μμμμμμμ, εεεεεεεε, εεεεεεεε, ααααααααα, εεεεεεε, μμμμμμμμμ, ααααααααα, εεεεεεε» για κανα 2λεπτο μέχρι να ξεμπλοκάρει το μυαλό και να αποφασίσει αν θα μπει ή όχι. Αυτό μου είχε τύχει πρόσφατα και αφού έγινε όλο το παραπάνω που διαβάσατε τελικά ο γέρος μπαίνει. Πήγαινα στον τρίτο να αφήσω κάτι σε κάποιον και αυτός στο ισόγειο. Φτάνει το ασανσέρ στον τρίτο, βγαίνω, πάω εκεί που θέλω, βγαίνω και βλέπω το γέρο που είχε μπει μαζί μου στον ασανσέρ χαμένο να κοιτάει δεξιά αριστερά και τελικά με ρώτησε «μα τι είναι εδώ;» για να του απαντήσω «εδώ είναι ο τρίτος, θα ξαναπάρετε το ασανσέρ να πάτε στο ισόγειο» και να πάθει ο γέρος ένα μίνι εγκεφαλικό.

          Ακούγονται πολύ συχνά δυο πράγματα για τους γέρους. Το πρώτο είναι ότι πρέπει να τους σεβόμαστε. Τσου! Όχι! Δεν μπορώ να σεβαστώ κάποιον ο οποίος δε σέβεται ούτε εμένα ούτε καν τον ίδιο του τον εαυτό. Λόγοι είναι πολλοί από τους παραπάνω που έγραψα, οι γέροι σε έχουν γραμμένο στη μαραμένη ψωλή τους. Δε σου δίνουν σημασία. Νομίζουν ότι επειδή έχουν ζήσει περισσότερα χρόνια πρέπει να έχουν και περισσότερα δικαιώματα. Αφαιρώντας φυσικά και κάποια δικά σου. Το επιχείρημα «ναι, αλλά αυτοί πολέμησαν τη χούντα και νια νια νια» δε στέκει γιατί πρώτον, μπορεί να μην την πολέμησαν αλλά να καλοπέρασαν σε αυτήν οι ρουφιάνοι και δεύτερον γιατί έτσι κι αλλιώς τα κάνανε πουτάνα και τώρα έχουμε σχεδόν χούντα πάλι.

          Το δεύτερο είναι να ακούμε τις συμβουλές τους γιατί είναι μεγαλύτεροι και έχουν περισσότερη πείρα σε κάποια θέματα. ΠΑΠΑΡΙΑ! Οποιοδήποτε και αν είναι το θέμα δεν έχουν την κατάλληλη πείρα γιατί έχουν αλλάξει τα πάντα σε όλους τους τομείς. Μπορεί να έχουν πείρα για κάποια πράματα της δεκαετίας του 70 ή του 80. Για τώρα όχι μόνο δεν έχουν καμία πείρα αλλά οι ιδέες τους έχουν μείνει τόσο πίσω που τις ακούνε τα απολιθώματα των δεινοσαύρων και τρίζουν τα κόκαλά τους από τα γέλια.

          Επίσης απαγορεύεται να πιπιλίζετε την καραμέλα «εμείς όταν ήμασταν στην ηλικία σου δεν είχαμε [προσθέστε εδώ ότι θέλετε]». Δεν έχει σημασία πλέον τι δεν είχατε εσείς πριν το Μπιγκ Μπανγκ. Με την ίδια λογική θα σας φέρω κι εγώ το φίλο μου τον Ηρακλή που είναι 1265 χρονών (χτες τα έκλεισε) να σας πει πως καίγανε το Μεσαίωνα κόσμο χωρίς λόγο. Τι; Ίδια λογική είναι. Ο κόσμος εξελίσσεται. Το ίδιο και οι σκούπες. Επειδή δεν ξέρετε ότι η ηλεκτρική σκούπα χρειάζεται ρεύμα για να δουλέψει δε σημαίνει ότι «δεν καθαρίζει όπως οι παλιές που είχαμε εμείς».

Να σου πω, πολλές απαγορεύσεις δε βάζεις εσύ; Γιατί;

Γιατί;

Ρωτάς γιατί;

Εεεεεεεεε

Εεεεεεεεεεεεεεεε

Μμμμμμμμμμμμμμμμμμ

Εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε

[Προσθέστε την κατάλληλη φωνή]

BECAUSE I’M BATMAN!

Αυτό το τελευταίο θα το βάλω στο κινητό μου να χτυπάει έτσι!

Βεβαίως να τα δείτε όλα! Πόσο συχνά σας βάζω βίδεα;

Υ.Γ.: Όποιος ξέρει τους στίχους του τραγουδιού Creating Zero των Apollo Ra θα έρχομαι κάθε πρωί στις 10 να του φιλάω τα πόδια.