ΝΕΑ (ΓΑΜΩ ΤΑ) ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ (ΜΟΥ)

          Επειδή έχω παρατηρήσει ότι πολλοί, βλόγερζ και μη, έχουνε πέσει θύμα της «χριστουγεννιάτικης κατάθλιψης» και αναπολούνε μόνο τα σκατά της χρονιάς που πέρασε και ουχί τα θετικά και επειδή κι εγώ ώρες ώρες είμαι πιο σκατά και από λεκάνη τουαλέτας μετά από χαλασμένο σουβλάκι, θα ασχοληθούμε με μη σοβαρά πράγματα όπως τα υπουργεία. Και όποιος νομίζει ότι το οποιοδήποτε υπουργείο στην Ελλάδα είναι κάτι σοβαρό μάλλον δεν έχει αίσθηση του χιούμορ. Α ναι, γιατί αν δεν το ξέρατε το νόημα της ζωής είναι το χιούμορ. Θα μπορούσα να το έβαζα σαν τίτλο που είναι πιο πιασάρικος αλλά ζμπουτσαμ. Τι νομίζατε; Επειδή τώρα στην Ελλάδα τα πράματα είναι καπότες (δηλαδή για τον πούτσο) δε θα γραφτούν στην ιστορία; Σε καμιά διακοσαριά χρόνια από τώρα που θα διαβάζουν ιστορία τα πεντασέγγονά σας θα ρίχνουν κάτι γέλια με τη σημερινή κατάντια μας που ΟΛΟΙ φταίμε (και όποιος βγάζει την ουρά του απ’ έξω είναι υποκριτής) που θα σκέφτονται να το κάνουν θεατρικό. Κωμωδία.

          Επειδή ο σκοπός αυτού του ηλίθιου μπλογκ δεν είναι να σας κάνει να προβληματιστείτε αλλά να γελάσετε (ή απλά να ξεσπάω για να μην πάρω κανα καλάσνικοφ και αρχίζω να θερίζω βλαμμένο κόσμο) σας παρουσιάζω τις νέες ονομασίες υπουργείων σύμφωνα με τον Someareass που φυσικά δεν έχουν γίνει ακόμα γνωστές αλλά εγώ τις βρήκα μετά από σύσκεψη που έκανα με ένα καφάσι Prost και μου ήρθαν στην κεφαλή όπως έρχονται και οι ιδέες του Λιακόπουλου.

          Καταρχάς ο πρωθυπουργός της Ελληνικής Δημοκρατίας θα μετονομαστεί σε πορδηπουργός της Ελληνικής Δικτατορίας και δε νομίζω ότι χρειάζονται περαιτέρω εξηγήσεις οπότε παμ’ παρακάτω.

          Το Υπουργείο Οικονομικών θα μετονομαστεί σε Υπουργείο Σαςπινουμετοαίμα και υπουργός θα είναι κάποιος μαθητής που είναι ταμίας 15μελούς σε κάποιο σχολείο μπας και βρούμε κανέναν αξιόλογο. Αρκεί το μαλακισμένο να είναι γραμμένο στη ΔΑΠ. Το ΣΔΟΕ τριπλοελέγχει τους πάντες αρκεί να έχουν ετήσιο εισόδημα κάτω των 100.000 ευρώ και να μην ανήκουν στους «δικούς μας». Αν δε βρίσκει τίποτα επιλήψιμο τότε εφευρίσκει κάτι δικό του εκείνη τη στιγμή. Είναι πλέον εφικτό, ανάλογα την κρίση τους. Οι ΔΕΚΟ χρηματοδοτούνται με 5 δις η κάθε μία για να μπορούν τα παιδιά εκεί να πιούνε μια μπύρα παραπάνω μέρες που είναι.

          Το Υπουργείο Εσωτερικών παραμένει ως έχει με τη διαφορά ότι είναι Υπουργείο Εσωτερικών των άλλων χωρών. Όλες οι άλλες χώρες το θεωρούν πλέον δικό τους αφού έτσι κι αλλιώς αυτοί κάνουν κουμάντα στα εσωτερικά μας. Τα δημοψηφίσματα καταργούνται αφού είναι άχρηστα και εκλογές γίνονται κάθε φορά που τολμήσει το κόμμα που είναι στην εξουσία να τους πάει κόντρα. Φυσικά θα βγει πάλι δικό τους κόμμα στην εξουσία είτε νόμιμα είτε όχι. Αλλά επειδή έχουν καταλάβει ότι είμαστε ηλίθιοι ξέρουν ότι θα το βγάλουμε από μόνοι μας το κόμμα αυτό στην εξουσία οπότε δε χρειάζεται να ανησυχούν ιδιαίτερα.

          Το Υπουργείο Εξωτερικών απλά συγχωνεύεται με το Υπουργείο Εσωτερικών γιατί δε χρειάζονται Υπουργείο Εξωτερικών αφού αυτοί καθορίζουν ότι είναι να γίνει. Μα καλά τόσο βλάκες είστε; Να έχουμε δηλαδή Υπουργείο Εξωτερικών για να ασκούμε πολιτική στους εαυτούς μας; Αμάν πια! Η εκπροσώπηση της χώρας γίνεται φυσικά από ξένους υπουργούς οι οποίοι δυσκολεύονται στο ποιος θα πάρει ποιο κομμάτι της Ελλάδας και γι’ αυτό μάλλον θα το παίξουν πέτρα-ψαλίδι-χαρτί, θα βγάλουν αριθμάκια ή θα οργανώσουν καμιά βραδιά πόκερ. Οι μάρκες θα είναι πόλεις και περιοχές της Ελλάδας.

          Το Υπουργείο Εθνικής Άμυνας μετονομάζεται σε Υπουργείο Μπατεσκυλοιαλέστε. Επειδή εκεί παίζονται τρελά ποσά οι Υπουργοί θα αλλάζουν κάθε χρόνο ώστε να προλάβουν όλοι να φάνε όσα περισσότερα μπορούνε. Απαραίτητο αξεσουάρ για κάθε Υπουργό είναι να φοράει γυαλιά Rayban και να φωτογραφίζετε κάθε βδομάδα με στρατηγούς, κωλοφάνταρα, ΕΠΟΠια, Τζι 3, τανκς και τον Τζι Άι Τζο. Απαραίτητη είναι επίσης η αγορά οχημάτων, τανκς, όπλων, αεροπλάνων, υποβρυχίων από συμμαχικές χώρες αξίας το λιγότερο 100 δισεκατομμυρίων ετησίως. Όλα τα στρατιωτικά στελέχη λαμβάνουν μπόνους 20.000 ευρώ κάθε χρόνο ώστε να μπορούν να αγοράσουν χρυσές τσουγκράνες για να ξύνουν τα παπάρια τους με στιλ. Μη μας πούνε και φτωχομπινέδες!

          Το Υπουργείο Διοικητικής Μεταρρύθμισης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης μετονομάζεται σε Υπουργείο Διοικητικής Μεταρρύθμισηςχαχαχαχατιλεμεοιμαλάκες και Ηλεκτρονικής Διαπόμπευσης και Υπουργοί ορίζονται μόνο από την οικογένεια Μητσοτάκη. Τα ΚΕΠ καταργούνται μιας και φαίνεται να είναι η μόνη υπηρεσία που λειτουργεί σωστά, οι δικοί μας δημόσιοι υπάλληλοι είναι φυσικά αορίστου χρόνου και τριπλασιάζεται ο μισθός τους ενώ οι υπόλοιποι δημόσιοι υπάλληλοι διορίζονται με 2μηνες συμβάσεις και πληρώνονται με μόρια σε μορφή χαπιού τα οποία εισχωρούνται βίαια ένα ένα στον πρωκτό του κάθε υπαλλήλου. Χρηματοδοτούνται επίσης άτομα με πολλά εκατομμύρια (άγνωστο πόσο) για να δημιουργούν υπέροχα σάιτ σαν αυτό το gsis. Α ναι, και οι εξετάσεις του ΑΣΕΠ καταργούνται, τι να τις κάνουμε;

          Το Υπουργείο Ανάπτυξης, Ανταγωνιστικότητας, Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων μετονομάζεται σε Υπουργείο Παρακμής, Μονοπωλίου, Άθλιων Υποδομών, Μεταπορδών και Κοινωνικών Δικτύων. Μέσα στις αρμοδιότητές του είναι πλήρης παρακμή όλων των επιχειρήσεων πλην των σουβλατζίδικων και των καφεσταντάδικων. Δε δίνεται καμία κρατική επιχορήγηση γιατί γάμησέ μας ρε μαλάκα που θες και λεφτά. Όλες οι μικρομεσαίες επιχειρήσεις κλείνουν και μένουν μόνο οι μεγάλες αρκεί να είναι είτε άλλης χώρας προέλευσης είτε κάποιου μεγάλου «τίμιου» Έλλην εφοπλιστή. Ο ΚΟΚ καταργείται αφού δεν τον εφαρμόζει κανείς, τα οδικά δίκτυα τα παρατάμε όπως και τα δημόσια έργα. Τα μόνα δίκτυα που ακμάζουν είναι τα κοινωνικά και δίνονται επιχορηγήσεις σε σελίδες του facebook και του twitter, όπως αυτή του Δαβίδ Αβραμίδη.

          Το Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων, Πολιτισμού και Αθλητισμού μετονομάζεται σε Υπουργείο Παραπαιδείας και Χριστιανών Ορθόδοξων, Στοιχήματος και Κίνο. Όπως καταλαβαίνεται πολιτισμός δεν υπάρχει πλέον οπότε τσάμπα θα το είχαμε στην ονομασία. Την παιδεία τη γράφουμε παντελώς στα παπάρια μας γιατί θέλουμε ζώα χωρίς κρίση και ουχί σκεπτόμενα άτομα (πώς αλλιώς θα συνεχίζουν να μας ψηφίζουν;). Το μόνο που κάνουμε είναι να τους αναγκάζουμε να παπαγαλίζουν ακόμα περισσότερο. Όποιος κάνει έστω και ένα κόμμα λάθος, μηδενίζεται το γραπτό του. Φυσικά κουμάντο κάνουν πλέον στο σχολείο οι παπάδες (έτσι κι αλλιώς και τώρα κάνουν), οι θετικές επιστήμες διδάσκονται σαν παραμύθια και τα θρησκευτικά διδάσκονται 5 ώρες την ημέρα. Καλά, η βιολογία καταργείται τελείως, είναι περιττό φαντάζομαι να το αναφέρω αλλά το κάνω γιατί είμαι καλός άνθρωπος. Για τον αθλητισμό αυξάνουμε τα στημένα ματς ώστε να μην μπορεί να πιάσει κανείς στοίχημα μπας και βγάλει κανα φράγκο ο φτωχός μας ΟΠΑΠ.

          Το Υπουργείο Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής μετονομάζεται σε Υπουργείο Καταστροφής του Περιβάλλοντος. Έτσι, σκέτο! Ότι φυσικούς πόρους, μεταλλεύματα, οτιδήποτε έχουμε, τα δίνουμε σα δώρο καλής θέλησης σε ξένες εταιρίες να τα κάνουν ότι θέλουν. Εμείς το μόνο που μπορούμε να κάνουμε πλέον είναι να γεμίζουμε τους δρόμους και τις παραλίες με σκουπίδια και να καίμε δάση για να χτίζουμε αυθαίρετα και μετά να τα νομιμοποιούμε. Τσάμπα.

          Το Υπουργείο Εργασίας, Κοινωνικής Ασφάλειας και Πρόνοιας μετονομάζεται σε Υπουργείο Μαύρης Εργασίας. Κοινωνική ασφάλεια δεν υπάρχει και μη μου πείτε για τίποτα πρόνοιες και μαλακίες γιατί θα βάλω τη σφουγγαρίστρα μου να γελάει. Όλοι οι εργαζόμενοι υποχρεούνται σε μαύρη εργασία με τα μισά λεφτά του κατώτατου μισθού ενώ όποιος εργοδότης βάζει ένσημα στους υπαλλήλους του ή τους δίνει παραπάνω χρήματα τσιμπάει πρόστιμο αξίας 10.000 ευρώ/υπάλληλο.

          Το Υπουργείο Υγείας καταργείται γιατί δεν είμαστε για περιττά έξοδα αυτήν την περίοδο. Όποιος θέλει να ψοφήσει ας το κάνει, στα καλαμπαλίκια μας, αλλά υποχρεούται να έχει ενημερώσει το Δήμο το λιγότερο ένα μήνα πριν τα κακαρώσει αλλιώς όλοι οι συγγενείς του τρώνε πρόστιμο από 1.000 ευρώ έκαστος. Το πρόστιμο διπλασιάζεται στις ηλικίες 0-4 και πληρώνεται αναγκαστικά κατά την ενηλικίωσή του με τόκο 27,52% κάθε έτος.

          Το Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων μετονομάζεται σε Υπουργείο Αγροτικής Επιχορήγησης. Όλοι οι αγρότες παίρνουν από 10.000 – 200.000 επιχορήγηση αρκεί να τα ξοδέψουν σε μπουζούκια και αεροτομές στο καινούριο τους Ναβάρα. Για να το αποδείξουν επιβάλλεται η φωτογράφηση όλων των πανεριών που είναι έτοιμοι να ρίξουν στην πίστα όπως και οι σέλφι με τον κάθε τραγουδιάρη οι οποίες θα ανεβαίνουν τακτικά στο φέισμπουκ και στο ίνσταγρκαμ. Επίσης κάθε εξάμηνο όλοι οι αγρότες θα κλείνουν υποχρεωτικά τουλάχιστον 15 μεγάλους δρόμους εντός και εκτός των πόλεων, ώστε να προκαλείται σύγχυση στην κυκλοφορία κι εμείς να τα βλέπουμε στο Μέγκα και να γελάμε.

          Το Υπουργείο Δικαιοσύνης, Διαφάνειας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων μετονομάζεται σε Υπουργείο Δικαιοσύνης και περισσότερο Δικαιοσύνης για μας, Αδιαφάνειας και Βουλευτικών Δικαιωμάτων. Όλοι ξέρουμε ότι όλοι είναι ίσοι απέναντι στο νόμο εκτός από εμάς και τους δικούς μας που είμαστε περισσότερο ίσοι οπότε έχουμε προβάδισμα και δεν μπορείτε να μας περάσετε ούτε με το blue shell του μάριο καρτ. Ότι παράνομο δε θέλουμε να βγει στη φόρα το αποκρύπτουμε και τα ανθρώπινα δικαιώματα καταργούνται εκτός από αυτά των βο(υ)λευτών και προστίθενται και μερικά ακόμα για να μη μας πρήζετε και πολύ τις μπάλες.

          Το Υπουργείο Δημόσιας Τάξης και Προστασίας του Πολίτη μετονομάζεται σε Υπουργείο Μπατσοκρατίας και Προστασίας του Οπλίτη. Ο απλός πολίτης δεν έχει κανένα δικαίωμα όταν βρίσκεται απέναντι σε ένστολο. Οι μπάτσοι μπορούν να χτυπούν μέχρι θανάτου όποιον δεν τους γυαλίζει το μάτι, οι στρατιωτικοί μπορούν να καψωνάρουν μέχρι θανάτου τα κωλοφάνταρα και να τους βάζουν να κάνουν τις δουλειές τους. Οι πυροσβέστες υποχρεούνται να αργούν τουλάχιστον 15 ώρες για την κατάσβεση μιας φωτιάς που ξέσπασε για να είμαστε σίγουροι ότι έχει καθαρίσει καλά το μέρος από γαμώδεντρα όπου θα χτιστούν στη θέση του αυθαίρετα.

          Το Υπουργείο Τουρισμού μετονομάζεται σε Υπουργείο Κλοπής των Τουριστών. Όλα τα ξενοδοχεία, οι ταβέρνες, τουριστικά μαγαζιά, οτιδήποτε τέλος πάντων έχει να κάνει με την εξυπηρέτηση τουριστών αναγκάζονται να κλέβουν τον τουρίστα, να του χρεώνουν 5πλάσια τιμή στα πάντα μέχρι να τους ξεζουμίσουν τελείως. Όποιος τουρίστας τολμήσει να διαμαρτυρηθεί θα λιθοβολείται και θα λέμε ότι το έκανε ο ΣΥΓΥΡΙΖΑ.

          Το Υπουργείο Ναυτιλίας μετονομάζεται σε Υπουργείο Κινέζικης Ναυτιλίας. Όλα τα λιμάνια δίνονται στους σχιστομάτηδες και όλα τα πλοία από όλες τις χώρες μπορούν ανενόχλητα να μπουν στο δικό μας χώρο και να κάνουν μέχρι και αποβάσεις σε νησιά μέχρι να ξεκληρίσουν ολόκληρο το νησί και να το κάνουν δικό τους. Όλοι οι πλοιοκτήτες απολύουν όλους τους εργαζόμενούς τους και αναγκάζονται να προσλάβουν Κινέζους στη θέση τους δίνοντάς τους ενάμιση ευρώ την ημέρα. Αν πεθάνει κάποιος Κινέζος σε εργατικό ατύχημα, ποιος χέστηκε, αναλώσιμοι είναι. Έτσι κι αλλιώς αυτοί είναι πάρα πολλοί και μοιάζουν όλοι μεταξύ τους, κανείς δε θα δώσει σημασία. Όποιος Κινέζος βρεθεί να έχει πέος πάνω 8 εκατοστά αυτομάτως γίνεται καπετάνιος κάποιου πλοίου.

          Το Υπουργείο Μακεδονίας και Θράκης μετονομάζεται σε Υπουργείο Σκοπίων και Τουρκίας ώστε μετά από πολλές διαπραγματεύσεις να δώσουμε επιτέλους τη Μακεδονία στα Σκόπια (και το όνομα εννοείται, όπως και την ιστορία) και τη Θράκη στους Τούρκους αφού έτσι κι αλλιώς τι να τα κάνουμε, μόνο χώρο πιάνουνε. Με την ευκαιρία θα σταματήσουν και οι Μπαοκτζήδες να πρήζουν αυτό το σοφό άτομο που ακούει στο επίθετο Μαρινάκης. Μόνο το άγιο όρος κρατάμε γιατί εκεί μέσα μένουν πολύ σημαντικά άτομα με ακόμα σημαντικότερες προσωπικότητες.

Υ.Γ.: Αν είσαι καταστηματάρχης και παραπονιέσαι που ο κόσμος δεν ψωνίζει πολύ επειδή δεν υπάρχουν λεφτά για κοίτα πρώτα τον εαυτό σου. Πόσα δίνεις στους δικούς σου υπαλλήλους; Πόσο τους βάζεις να δουλεύουν αυτές τις μέρες; Ένσημα τους κολλάς; Υπερωρίες; Όχι μουνόπανα, πρώτα θα καλυτερεύσετε εσείς σαν άνθρωποι και θα συμπεριφέρεστε στους δικούς σας υπαλλήλους κανονικά και μετά μπορείτε να παραπονιέστε. Γιατί το ίδιο ηλίθιο σκεπτικό που έχετε εσείς, έχουν και οι άλλοι. Αν λες εσύ «θα τους δίνω το βασικό και θα δουλεύουν 12ωρα» και το ίδιο κάνουν κι οι άλλοι, ποιος περιμένεις να έρθει στο μαγαζί σου να ξοδέψει και με τι λεφτά;