ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΣ ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ Α-Ζ

Άγαλμα

Αν ονειρευτείς το άγαλμα κάποιου διάσημου να ξέρεις πως αυτός θα πεθάνει. Βάναυσα. Αν είσαι είμαι τυχερός θα δεις το άγαλμα του Παντελίδη. Αν δεις τον εαυτό σου άγαλμα να ξέρεις ότι μέσα σε μια βδομάδα θα γίνεις αρχηγός θρησκευτικής οργάνωσης και θα έχεις πρόβατα να σε προσκυνάνε με τα χείλη να φιλούνε το πάτωμα και τον κώλο αψηλά και στραμμένο προς την ανατολή. Αν δεις το άγαλμα κάποιου άγνωστου τότε έχεις ξεμείνει από τσιγάρα και πρέπει να πας στο περίπτερο να αγοράσεις.

Αγγελία

Αν ονειρευτείς ότι βάζεις μια αγγελία τότε θα χάσεις τη δουλειά σου οπότε καλό θα ήταν να έβαζες και μια αγγελία στην κανονική σου ζωή. Αν ονειρευτείς ότι διαβάζεις μια αγγελία τότε θα βρεις δουλειά σαν δοκιμαστής κρανών για πατίνια.

Άγγελος

Αν δεις άγγελο στον ύπνο σου καλύτερα να προσπαθήσεις να ξυπνήσεις γιατί αν δεν τα καταφέρεις μπορεί να δεις μετά από λίγο και τον άι Πίτερ να σου λέει «οι τουαλέτες βρίσκονται στο τρίτο σύννεφο αριστερά». Αν δεις κάποιον γνωστό σου ως άγγελο άρχισε να ανάβεις καντηλάκια για την πάρτη του. Αν δεις έναν γνωστό σου Άγγελο ως άγγελο τότε αυτός ο Άγγελος θα ντυθεί άγγελος τις επόμενες απόκριες. Μα τι φαντασία έχει αυτός ο Άγγελος να ντυθεί άγγελος!

Αγγούρι

Αν ονειρευτείς πως τρως αγγούρι τότε να είσαι σίγουρος ότι το όνειρό σου θα βγει πραγματικότητα. Τώρα από ποια τρύπα θα το φας αυτό εξαρτάται από εσένα...

Αγιασμός

Αν ονειρευτείς ότι κάπου κάποτε γίνεται ένας αγιασμός να είσαι σίγουρος ότι κάποιος δικός σου έχει μετατραπεί σε βρικόλακα.

Αγκινάρα

Αν ονειρευτείς αγκινάρα δε με νοιάζει τι θα γίνει, τη σιχαίνομαι την αγκινάρα!

Άγνωστος

Το να ονειρευτείς κάποιον άγνωστο δε σημαίνει και τίποτα, κάθε μέρα βλέπεις τόσους αγνώστους να περπατάνε δεξιά και αριστερά, αυτοί στο όνειρο σε πείραξαν;

Αγωνία

Αν στον ύπνο σε διακατέχει αγωνία για οποιονδήποτε λόγο να ξέρεις ότι θα ξυπνήσεις απότομα φωνάζοντας «ΩΧ ΠΑΝΑΪΑ Μ’ ΤΙ ΣΤΟΝ ΜΠΕΟΝΤΑ ΓΙΝΕΤΑΙ;».

Αδερφή

Αν δεις στον ύπνο σου αδερφή και αυτή είναι νοσοκόμα θα πας στο νοσοκομείο για εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας. Αν δεις απ’ την άλλη την αδερφή σημαίνει ότι θα τρέχεις στο gay parade με πανό.

Αεροπλάνο

Αν ονειρευτείς αεροπλάνο να πετάει θα πας ταξίδι μακρινό μέχρι το διπλανό χωριό. Αν το αεροπλάνο πέφτει ή συγκρουστεί με άλλο αεροπλάνο τότε μάλλον είναι μεθυσμένος ο πιλότος.

Αετός

Αν ονειρευτείς αετό τότε στο επόμενό σου όνειρο θα ονειρευτείς ορτύκι.

Αιμομιξία

Αν δεις στον ύπνο σου ότι κάνεις έρωτα με συγγενικά πρόσωπα πήγαινε πέσε από κανα γκρεμό!

Αλάτι

Αν δεις στον ύπνο σου αλάτι σημαίνει ότι έχει ανέβει η πίεσή σου πάνω από το 14.

Αλεύρι

Αν δεις στον ύπνο σου αλεύρι το καλό που σου θέλω να είναι για όλες τις χρήσεις αλλιώς κακά μαντάτα θα έχεις στην ψωλή σου.

Αράχνη

Αν ονειρευτείς αράχνη θα σε τσιμπήσει σκορπιός.

Αρνί

Αν ονειρευτείς αρνί φρόντισε να είναι άσπρο και παχύ για να το έχει η μάνα του καμάρι.

Ασανσέρ

Αν ονειρευτείς ότι είσαι μέσα σε ασανσέρ τότε όταν είναι να πας στον 6^ο όροφο μιας πολυκατοικίας θα χαλάσει το ασανσέρ και θα αναγκαστείς να ανέβεις με τα πόδια.

Αστυνομικός

Αν ονειρευτείς αστυνομικό πέτα του μολότοφ!

Αυγά

Αν δεις αυγά σημαίνει ότι είσαι άθλιος μάγειρας και δεν μπορείς να φτιάξεις ούτε μια ομελέτα οπότε το μάστερ σεφ καλύτερα να το αποκλείσεις. Αν δεις μια κότα να γεννάει αυγό σιγά το πράγμα, αν γεννούσε η κότα κανα κατσίκι τότε να αρχίσεις να σκέφτεσαι ότι ονειρεύεσαι όλη την ώρα μαλακίες!

Άχυρα

Αν δεις στον ύπνο σου άχυρα αυτά συμβολίζουν το μυαλό σου που κάθεσαι και ψάχνεις τι μπορεί να σημαίνουν τα όνειρα που βλέπεις. Ηλίθιε!

Βαρέλι

Αν ονειρευτείς βαρέλι και αυτό έχει κρασί μέσα να μου φέρεις να δοκιμάσω.

Βάρκα

Αν δεις στον ύπνο σου βάρκα σιγά το πράγμα, εγώ έχω δει και υπερωκεάνιο!

Βασιλόπιτα

Αν ονειρευτείς βασιλόπιτα να ξέρεις ότι θα δεις τις επόμενες μέρες κάποιον Βασίλη τύφλα στο μεθύσι.

Βενζίνη

Αν ονειρευτείς πως βάζεις βενζίνη στ’ αμάξι σου τότε θα αυξηθεί η τιμή της κατά 10 λέπτα. Αν ονειρευτείς μόνο το βενζινά σημαίνει ότι σου γυάλισε.

Βήμα

Αν ονειρευτείς πως ανεβαίνεις σε βήμα για να μιλήσεις να προσέχεις γιατί γλιστράει και θα πέσεις…

Βιασμός

Αν είσαι γυναίκα και δεις πως σε βιάζουν αγόρασε αυτά τα σπρέι πιπεριού. Αν είσαι άντρας και δεις πως σε βιάζουν κλείσε τη σούφρα σου με μια τάπα. Δε με ενδιαφέρει πως θα χέζεις! Αν είσαι οποιουδήποτε φύλου και έχεις AIDS και δεις πως σε βιάζουν άσε το βιαστή να κάνει τη δουλειά του για να ψοφήσει κάποτε κι αυτός!

Βόδι

Αν είσαι γυναίκα και δεις βόδι τότε βλέπεις τον άντρα σου σε μερικά χρόνια. Αν είσαι άντρας τότε βλέπεις τον εαυτό σου σε μερικά χρόνια.

Βρικόλακας

Αν δεις βρικόλακα στον ύπνο σου κάρφωσέ τον με ένα χοντρό παλούκι. Στην καρδιά ε, όχι εκεί που πήγε το μυαλό σου πρόστυχε!

Γάμος

Αν ονειρευτείς ότι παντρεύεσαι μη χαίρεσαι ότι θα βάλεις σύντομα βέρα, θα σε κομματιάσει κροκόδειλος!

Γεννητικά όργανα

Αρχίδια όνειρα είδες πάλι!

Γκρεμός

Αν δεις στον ύπνο σου πως πέφτεις από γκρεμό θα σε πιάσει μια συμμορία, θα σε δείρει αλύπητα, θα σε βασανίσει, θα σου κόψει τα αχαμνά και θα σε πετάξει σε λάκκο με αράχνες. Καλύτερα να είχες πέσει από κανα γκρεμό τελικά.

Γούνα

Αν ονειρευτείς πως φοράς γούνα θα σε κυνηγήσουν φιλοζωικές οργανώσεις που δεν ντρέπεσαι να αγοράζεις πράγματα από βασανισμένα ζώα και fur is death και αααααααααμμμμμ…… νύσταξα πάλι!

Γράμμα

Αν ονειρευτείς πως έλαβες κάποιο γράμμα αυτό θα είναι από την εφορία και τον ήπιες μαλάκα, πάλι θα πληρώσεις τα μαλλιά της κεφαλής σου!

Γρατζουνιές

Αν δεις στον ύπνο σου ότι είσαι γρατζουνισμένος μάλλον η γάτα σου προσπαθεί να σε ξυπνήσει…

Δαμάσκηνα

Αν δεις στον ύπνο σου δαμάσκηνα να τα πετάξεις και να πάρεις μανταρίνια γιατί τα δαμάσκηνα δε μ’ αρέσουν.

Δέμα

Αν στον ύπνο λάβεις κάποιο δέμα θα είναι από κάποιο προηγούμενο όνειρο μερικές μέρες πιο πριν γιατί είχε καθυστέρηση στα ΕΛΤΑ.

Δήμαρχος

Αν ονειρευτείς το δήμαρχο γιαούρτωσέ τον!

Διάβολος

Αν δεις το διάολο στον ύπνο σου και δε σε πάρει πήγαινε με το που ξυπνήσεις στη γειτονική εκκλησία για κανα εξορκισμό.

Διακοπές

Αν ονειρεύεσαι ότι είσαι σε ένα μέρος διακοπές άραξε και απόλαυσέ το γιατί δε σε βλέπω να πηγαίνεις στον ξύπνιο σου!

Εγκυμοσύνη

Αν είσαι γυναίκα και ονειρευτείς ότι είσαι έγκυος να φροντίσεις στον ξύπνιο σου να φοράει κάλτσα στο πουλί ο καβαλάρης σου. Αν είσαι άντρας και ονειρευτείς ότι είσαι έγκυος και δεν παίζεις σε κωμωδία με τον Σβαρτζενέγκερ βλέπεις πολύ ηλίθια όνειρα!

Έκτρωση

Αν ονειρευτείς πως κάνεις έκτρωση όταν ξυπνήσεις θα έχεις χεσμένα τα βρακιά σου. Αν ονειρευτείς πως είσαι το εκτρωμένο έμβρυο άμε να σε κοιτάξει κανείς ψυχίατρος!

Εμετός

Αν ονειρευτείς πως ξερνάς φταίνε τα σάπια πιτόγυρα που έφαγες πριν 3 ώρες από το σουβλατζίδικο του Μητσάρα.

Έρημος

Αν ονειρευτείς πως σε παρατήσανε σε κάποια έρημο κάποια χοντρή μαλακία θα έκανες για να σε αφήσανε εκεί…

Ετοιμοθάνατος

Αν ονειρευτείς πως είσαι στο νεκροκρέβατό σου και πεθαίνεις, μην αγχώνεσαι! Όντως πεθαίνεις!

Ζαχαροπλαστείο

Αν ονειρεύτηκες πως μπήκες σε ζαχαροπλαστείο να φας, να σηκωθείς να φύγεις γιατί έχεις γίνει 125 κιλά βόδι! Αιχμάλωτε του φαγητού!

Ζυμαρικά

Αν δεις στον ύπνο σου ζυμαρικά και συγκεκριμένα ΜΙΣΚΟ ψάξε τον Ακάκιο γιατί τον έχουμε χάσει…

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΔΥΟ

          Ας καθιερώσουμε ένα νόμο. Όταν προχωράνε 2 άτομα σε στενό πεζοδρόμιο σε αντίθετες κατευθύνσεις και πλησιάζει ο ένας τον άλλον και οι δυο έχουν ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ να πάνε δεξιά για να μην κουτουλήσουν. Όχι ο ένας δεξιά, ο άλλος αριστερά και πάνε να τρακάρουν και μετά κάνουν και οι 2 από την άλλη μεριά και ξανατρακάρουν και μετά και οι 2 από την άλλη και ξαναμανατρακάρουν και κοιτάζονται χαμογελώντας ηλίθια ο ένας στον άλλον μέχρι που κάποιος από αυτούς να πει «εγώ πάω από εδώ, εσύ από εκεί». ΤΕΛΟΣ! Και οι 2 από δεξιά!

          Οι Χιώτες πάνε δυο δυο γιατί δε χωράνε τρεις τρεις στα πεζοδρόμια. Είναι πολύ μικρά.

          Με εκνευρίζουν αυτοί που δεν έχουν άποψη για μουσική να παριστάνουν πως έχουν άποψη για μουσική. Αφού ρε μπαγλαμά κωλοχτυπιέσαι σπίτι μόνος σου με πριονίδια, έξω γαμιέσαι καθημερινά στα τσιφτετέλια και στις ζεϊμπεκιές αλλά μόλις ακούσεις Μπον Τζόβι «Ιτς μάι λάιφ» αρχίζεις να φωνάζεις «Ροοοοοοοοοοοοοοοοοοοκ ΓΕΕΕΕΕΑ» ή αν ακούσεις Μετάλλικα «Ανφοργκίβεν» μου λες με αγγίζει αυτό το τραγούδι. Αφού ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΝ ΤΙ ΛΕΝΕ ΡΕ ΠΑΠΑΡΑ. Το μόνο που μπορείς να τραγουδήσεις είναι «cause I nanana the unforgiveeeeeen». Και όταν σου λέω για For whom the bell tolls ή Master of puppets να με ρωτάς σε ποια σελίδα του στοιχήματος είναι. Επίσης μη μου το παίζεις χιπχοπραπάς όταν ακούς το καινούριο τραγούδι του Μηδενιστή που έκανε ντουέτο με ακόμα ένα μηδενικό ή Μάστερ Τέμπο. Ξέρεις τι τραγουδούσε ο Μηδενιστής πριν μαλακοκάβλη; Ψάξε να δεις…… Και δεν ξέρεις καν τους TXC (aka Αρτέμης Ευθύμης). Θα σε ευνουχίσω από τ’ αυτιά ρε! Δεν ξέρω πως αλλά θα το κάνω!

          Δεν είμαι και σίγουρος αλλά έχω προσέξει ότι παντού πλέον δουλεύουν μουνάρες (ωχ, παντόφλα ιζ κάμινγκ).

Κάμινγκ…………

Χεχεχεχεχε!

Από καφετέριες και ρουχάδικα μέχρι νεκράδικα και μαγαζιά που πουλάνε μεταχειρισμένους ζίππο. Μα την μπαναγία σας λέω, μέχρι και σε γραφείο τελετών βλέπω μουνάρες. Οι ιδιοκτήτες των νεκράδικων φαντάζομαι ότι φαντάζονται ότι αυτές θα είναι σαν αυτές τις μοντέλες που διαφημίζουν αυτοκίνητα σε εκθέσεις. Και θα αρχίσουν αυτές να στήνονται στα 4 πάνω σε τάφους και θα αρχίζουν το προμόσιον «Αυτός ο ταφούλης είναι λαξευμένος σε κορμό οξιάς και στολισμένος από νεραϊδούλες του δάσους Ελοχίμ. Συνίσταται για πολύ στενούς συγγενείς».

          Βρείτε τις διαφορές:

1. Μια φορά το χρόνο που πάω και ψωνίζω μπαίνω σε ένα μαγαζί με ρούχα. Με ρωτάει η υπάλληλος αν θέλω βοήθεια και της λέω ότι δε χρειάζεται, για μια μπλούζα ψάχνω. Η κοπελιά όμως θέλησε να με βοηθήσει και μου έδειχνε κάτι ροζ, κίτρινες, ανοιχτοπράσινες και-κάτι-άλλα-χρώματα-που-δεν-έμαθα-ποτέ-μου-τι-ήταν μπλούζες. Της λέω ότι θέλω κάτι πιο σκούρο, γυρνάει και με κοιτάει με τόση απέχθεια που θα έκανε το μάτι του Σάουρον να δακρύσει. Μου απαντάει ξερά «από ‘κει» δείχνοντας κάπου απροσδιόριστα στο βάθος και φεύγει. Και όταν βρίσκω αυτό που θέλω και το παίρνω, πάω να πληρώσω, αυτή δε βγάζει μιλιά, απλά χτυπάει την τιμή, πληρώνω εγώ και αυτή γυρνάει την πλάτη και φεύγει να πάει να περιπλανηθεί άσκοπα στο άδειο από πελάτες μαγαζί της.

2. Μπαίνω σε ένα αρτοκαφεζαχαροπλαστείο να πάρω μερικά σοκολατάκια και μερικά λυχναράκια. Η κοπέλα ευγενέστατη με τα καλημέρα σας και τα τέτοια σας με εξυπηρετεί, μου κόβει κάτι ψιλά «και πάρε και έναν κούλουρο» μου λέει στο τέλος. Ξαναπήγα σε αυτό αρτοκαφετέτοιο και ήταν μια άλλη κοπελιά. Ευγενέστατη και αυτή, με εξυπηρετεί μια χαρά, μου κόβει και αυτή κάτι ψιλά «και πάρε ένα ωραίο κρουασανάκι… Καλή συνέχεια!» μου λέει στο τέλος.

          Γενικά ο πελάτης είναι μαλάκας, σπαστικός, εκνευριστικός, ηλίθιος και δεν ξέρει τι του γίνεται αλλά άμα σου κάτσει και μαλάκας / βλαμμένη να σε εξυπηρετήσει καλύτερα να τραγουδάω πάρε μου μια πίπα να κόψω το τσιγάρο στη μέση ενός γκέι μπαρ…

          Αυτά τα λυχναράκια πάντως ήταν………………. Πωωωωωωωωωωωωω τρελάθηκα, έχυσα απ’ το στόμα!

          Καλά ε, η μάνα μου φτιάχνει απίστευτη βασιλόπιτα. Κάθε χρόνο φτιάχνει δυο, μια για κέρασμα και μια για μένα! Την επόμενη φορά θα της ζητήσω τη συνταγή για να καταλάβω ότι είναι δύσκολο και θα της πω να μου τη φτιάξει πάλι αυτή…

          Καιρός να κάνουμε τις ψωνισμένες σκελετογκόμενες κανονικούς ανθρώπους. Πάρτε τις, μιλήστε μαζί τους και να πείστε τις ότι το να έχουν σαν πρότυπο ομορφιάς τις ξεβρακωμένες μοντέλες που πηγαίνουν πάνω κάτω στις πασαρέλες είναι ΛΑΘΟΣ! ΡΟΝΓΚ! Το να είσαι 50 κιλά μαζί με τα σκουλαρίκια και το μέικ απ ΔΕΝ είναι τόσο ωραίο όσο νομίζετε. Αν θέλετε να έχετε κάποιο πρότυπο ομορφιάς να πιάσετε να δείτε τσόντες. Δείτε τις όλες αν θέλετε, δε με νοιάζει. Δείτε πως είναι οι πορνοστάρ και να πα να γαμηθούν με συφιλλιασμένους καλικάντζαρους οι πασαρελομοντέλες! Ακούτε βρωμιάρες του νεξτ πορν μόντελ;

          Είσαι ένας ανειδίκευτος αιώνιος φοιτητής που δε θα τελειώσει ποτέ το πανεπιστήμιο και ουσιαστικά έχεις γνώσεις λυκείου. Πλέον η δουλειά που σου προσφέρθηκε σε γραφείο με 600 ευρώ συν ένσημα είναι τέλεια για σένα και είσαι ηλίθιος που την αρνήθηκες. Διευθυντής μεγαλοεταιρίας με 2000 ευρώ πρώτο μισθό, 8ωρο, 5 μέρες τη βδομάδα δε θα βρεις ποτέ σου! ΠΟΤΕ! Νεοέλληνα της κακιάς ώρας!

          Είσαι επίσης κοντός, χοντρός, άσχημος, γεμάτος κρεατοελιές και άφραγκος. Η δίμετρη παντρεμένη μιλφάρα που είχες πάντα όνειρο να γαμήσεις δε θα σου κάτσει ποτέ. Βρες κάτι άλλο αν δε θες να μείνεις με το ορτύκι σου στο χέρι…

          «Μα γιατί το τραγούδι να ‘ναι λυπητερό……». Γιατί έτσι σου το γράψανε ρε μαλάκα! Άμα το έγραφα εγώ θα γελούσαν κι οι κατσίκες…

          «Τις άλλες μέρες το καταλαβαίίίίίνω, μα πώς μπορείς να μη με αγαπάς τα Σάββαταααααααααα;». Βρήκα γιατί λέει συγκεκριμένα για το Σάββατο. Επειδή αναφέρεται σε 15χρονα μαλακισμένα που βγαίνουν μόνο Σάββατο και συναντάει το ένα το άλλο ή σε αυτούς που μπεκροπίνουν τα Σάββατα επειδή Κυριακές δε δουλεύουν και πάνω στη σούρα τους σκέφτονται το έτερον ήμισυ και ένα δάκρυ κυλάει από το μάτι μέχρι το βυζί… Επίσης έχω την απάντηση στο ερώτημά σου. ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΣΑΙ ΕΝΑΣ ΚΛΑΨΟΜΟΥΝΗΣ ΜΠΑΡΑΜΠΑΚΟΣ!

          Στα Θεοφάνεια παραπάτησε λέει μια γριά και έπεσε στη θάλασσα και αργήσανε να τη βγάλουνε γιατί νομίζανε ότι βούτηξε για το σταυρό χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα…………………… ντροπή…………… χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

          Οι σαραντάρες ισούνται με 2 εικοσάρες, οι οποίες ισούνται με 4 δεκάρες. Άρα όποιος πηγαίνει με σαραντάρα είναι παιδεραστής!

          Το Μελέτιος-Αγάθωνας Μπαρμπαγαλέρας δεν προορίζεται για άνθρωπο. Τι όνομα είναι αυτό; Το σκέφτηκε ο πατέρας σου κάνοντας μπάφο με μεθυσμένους γορίλες που είναι υπό την επήρεια δηλητηριωδών μανιταριών τη στιγμή που εξέρχονταν εκ του πισινού του αέρια με ποσόστητες αιθανίου (ή πεθανίου), γνωστά και ως κλανιές; Στο ληξιαρχείο γρήγορα! Έτσι το έκανε ένας φίλος μου Ινδιάνος. Είχε βαφτιστεί «Πετραδάκι που κατρακυλάει από βουνοπλαγιά περνάει λαγκάδια και τελικά καταλήγει στον αφρισμένο ωκεανό» και το άλλαξε σε «Πλατς».

          Έτσι κάνει κάποιος μπάνιο: Ρίχνει νερό πάνω του, σαπουνίζεται με σαπούνι, σαμπουανίζεται με σαμπουάν, ξεπλένεται και μετά ρίχνει νερό σε όλο του το σώμα μέχρι να τελειώσει το ζεστό νερό.

          Τα greeklish μπορεί να δημιουργήσουν παρεξηγήσεις:

-         Έλα ρε, τι γίνεται;

-         Kala, esy?

-         Μια χαρά. Τι κάνεις τώρα;

-         Bafo.

-         ΜΠΑΦΟ;

-         ΒΑΦΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΒΑΦΩ!

Credits: Αλέξανδρος Τζ.

REVIEW 2011 ΠΑΡΤ ΘΡΙ

 Παρτ ουάν και παρτ του και πάμε...

ΠΡΟΣΕΧΩΣ:

Απόδραση από το Μακιγιάζ: Γνωστή παρουσιάστρια μεσημεριανής εκπομπής φεύγει απ’ το σπίτι της αμακιγιάριστη και την καταδιώκουν δεκάδες παπαράτσι. Καταιγιστική δράση με αμέτρητες φωτογραφίες με φλας και χωρίς.

Όσα παίρνει ο άνεργος: Μια ταινία γεμάτη τρεις κι εξήντα.

Ιλλουγκρινάτι: Οι ερωτικές περιπέτειες δυο πολύ, μα πάρα πολύ λέμε, στενών φίλων στη Μύκονο.

Requiem for a gym: Η πολυτάραχη ζωή ενός φουσκωτού κάγκουρα που παίρνει καθημερινά κρεατίνες προκειμένου να μπορεί να βγαίνει άφοβα στις παραλίες και να πασαλείφει το κορμί του με λάδι.

Πουstar Wars: Ξεφωνημένες λούγκρες μεσημερινάδικων προσπαθούν να αποδείξουν ποιος-α είναι η πιο ξεφωνημένη λούγκρα αυτή την περίοδο.

Η σιωπή των αχαμνών: Αρχίδια σιωπή!

Οι παράλλοι: Το sequel της ταινίας «Οι άλλοι».

ΚΙΝΗΤΗ ΤΗΛΕΦΩΝΙΑ:

Παίρνεις και τηλέφωνο αν έχεις χαθεί στη μέση του πουθενά να έρθουν να σε βρουν (εκτός αν παίζεις σε θρίλερ, οπότε και δε θα ‘χει σήμα και στην τελική κάποια στιγμή θα πεθάνεις, εκτός αν είσαι το πιο ωραίο γκομενάκι στην παρέα, οπότε και θα είσαι η μόνη που θα γλυτώσει).

Κινητά με κάμερα 78,3564 Mega pixel, κινητά με ραδιόφωνο, με παιχνίδια, με δονητή, με ίντερνετ, με Bluetooth, greentooth, yellowtooth, bluemouth, blueear, blueeye, με VGA, GPS, DVD, VHS, ABS, EBD, OBD, ADF, KFC, GOODYS και XSMS (χέ-σε-μέ-σα).

Μετά παίρνουν και από μια εταιρία που κάνει έρευνες να σε ρωτήσουν τι ομάδα είσαι και πάνω στα νεύρα σου τους λες Αναγέννηση Νεροκούρων ρέζους αρνητικό!

…ξαφνικά χτυπάει ΠΑΛΙ το τηλέφωνο και σου αποσπάει την προσοχή. Χάνεις τον κώλο της τουρίστριας, το βυζί της ντόπιας, σου χύνεται και η μπύρα και άι στο διάολο γενικότερα!

Και γιατί ρε μαλάκα δεν απαντάς στο τηλέφωνο; Μα έσπρωχνα αγαπητέ! Ε, απάντα για λίγο στο τηλέφωνο, δε θα σου φύγει η γυναίκα! Μα τι λες ρε που θα βγάλω την τσουτσού μου έξω για να μιλήσω σε μια άλλη τσουτσού!…

Αυτή τη στιγμή σπρώχνω, παρακαλώ αράξτε και περιμένετε να σας πάρω εγώ όταν τελειώσω. Και κάνω τσιγάρο. Και κάνω ένα ντουζάκι. Και έχω όρεξη να σας μιλήσω. Και δε σας ξεχάσω. Και στην τελική και να το ξεχάσω, ΝΑ ΧΕΣΤΗΚΑ, ξαναπάρε τηλέφωνο!

ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ:

Μερικές φορές νομίζεις ότι έχουν διπλή προσωπικότητα. Σαν να βλέπεις τη μία μέρα την Κοκκινοσκουφίτσα αθώα να πηγαίνει στη γιαγιά της για επίσκεψη και την επομένη να πηγαίνει με ζαρτιέρες στο strip show club «Τα πρόστυχα κουνελάκια» να χορέψει στο στύλο και μετά να ζητάει από τους πελάτες 200 ευρώ για μια βραδιά

…απαντάει στα mail όποτε κάνει σεξ με τη γυναίκα του, μια φορά το χρόνο δηλαδή.

Τώρα με την κρίση, για να μειώσουν τα υπέρογκα ποσά που ξοδεύουν οι υπέροχοι υπουργοί μας σε κωλόχαρτα σκέφτονται να χρησιμοποιούν τις αξιολογήσεις καθηγητών αντί να τις πετάνε κατευθείαν στα σκουπίδια!!

Οι μόνοι φοιτητές που γελάνε με τα «αστεία» τους είναι οι γνωστοί γλύφτες, ενώ όλοι οι υπόλοιποι κάνουν τη χαρακτηριστική κίνηση που χτυπάνε με την παλάμη το μέτωπό τους και μετά λένε στο διπλανό τους ή μονολογούνε: «Πάλι μαλακίες λέει!»

Είναι συνήθως από κακάσχημες έως καράμπαζα, πολλές φορές γριές που περάσανε κλιμακτήριο πριν δυο αιώνες και έχουν να δούνε χαρά στα σκέλια τους από τότε που εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι.

ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ:

Δεν μπορώ να τα κρατήσω άλλο, θα μου φύγουνε. Πάω τουαλέτα.

Δεν μπορώ να κοιμηθώ τώρα πια τα βράδια. Σβήνω στο ουίσκι τα δικά σου τα σημάδια.

Δεν μπορώ να καταλάβω πώς γίνεται όλες οι εταιρίες να έχουνε 99% σήμα σε όλη την Ελλάδα και μέσα στο σπίτι να πέφτει πάντα αυτό το 1%.

Δεν μπορώ να διανοηθώ τι πόνο θα έχουνε τραβήξει οι μανάδες που γεννάνε κωλόπαιδα. Δηλαδή δε βγαίνουν από το ίδιο σημείο που βγαίνουν και τα κανονικά παιδιά, έτσι δεν είναι; Ή μήπως όχι;

Δεν μπορώ να βρω εύκολα την τρύπα............. στην κλειδαριά όταν γυρνάω σπίτι μεθυσμένος.

Δεν μπορώ άλλες πανδημίες χοίρων, κοτόπουλων, πεταλούδων, μεταξοσκωλήκων και κριαριών. Δεν υπάρχει ΚΑΜΙΑ πανδημία μα την οσία Ευλαμπία.

ΠΑΠΑΔΕΣ:

Υπάρχουν δύο απόψεις ως γνωστόν. Η δική μου και η λάθος!

Αν είσθε άθεος ειδικά θα τρελαθείτε. Αν είσθε κανίβαλος της νότιας Πομπηίας θα συμφωνήσετε. Αν είσθε ημιάγριος βάρβαρος, απόγονος του Κόναν και αγαπημένο σας όπλο είναι ο καρυοθραύστης τότε… τι τότε;… βρες μου εσύ έναν τέτοιον και μετά το συζητάμε.

Σαν την τυρόπιτα που είναι στρογγυλή και δεν ξέρεις από πού να αρχίσεις και γι’ αυτό το λόγο κάναμε καταλήψεις στα σχολεία!

…θεά Κάλι με τα 6 χέρια (τώρα αν αυτής της κόψουν το ένα χέρι θα λέγεται κουλή;)

Γι’ αυτό θερμοπαρακαλείστε όταν κάνετε σεξ να κρατάτε σημειώσεις: με ποιους κάνατε ότι κάνατε, πού, τι ώρα, τι στάσεις κάνατε, πόσες φορές το κάνατε, αν τελειώσατε, πόσες φορές τελειώσατε, αν ήταν και η Πετρούλα μαζί σας και τέλειωσε κι αυτή, τι εσώρουχα φορούσατε, τι είχατε φάει πιο πριν, τι καιρό είχε, αν ήταν γιορτή, ποιος προηγούνταν στο πρωτάθλημα εκείνη τη στιγμή, αν το παρθένο ελαιόλαδο είναι όντως παρθένο ή έχει κάνει κάτι και μας το κρύβει, αν οι οργανωμένοι των ομάδων παίζανε ξύλο εκείνη την περίοδο έξω από τα γήπεδα και ότι άλλο μπορεί να έχει σχέση με την αμαρτία!

τι θες;… αν θα νηστέψω φέτος;… επειδή έχω καιρό να νηστέψω να ακολουθήσω όλες τις νηστείες κατά γράμμα αλλιώς θα έρθει ο εφτακέφαλος δαίμονας με μια τρίαινα πιο μεγάλη από το πουλί του να με καβαλήσει και να με πάει να με ψήσει στα καζάνια γιατί του τέλειωσε το κρέας;… μπορεί και να μαραθεί το τσουτσούνι μου και να πέσει και να μην ξανασηκωθεί ποτέ;… σαν αυτά που γράφουν έξω από τα πακέτα με τα τσιγάρα, πάτερ;… όχι, πάτερ, δε βλασφημάω, μια ερώτηση έκανα…

…είναι καθήκον μας για να γίνουμε εγκρατείς (γι’ αυτό όλες οι γριές νηστεύουν, επειδή έχουν ακράτεια)

Ο διάολος, ο σατανάς, ο εωσφόρος, ο εξαποδό και ο μεσαποκεί θα έρθει να σου καρφώσει ένα από τα άπειρα κέρατά του εκεί που ξέρεις και μην τολμήσεις να μου πεις ότι σου άρεσε κιόλας!

όποιος κάτσει μόνος του στην έρημο για 6 μήνες τρώγοντας ληγμένες κατσαρίδες και δηλητηριασμένους σκορπιούς λογικό είναι να λαλήσει μετά από λίγο καιρό και να βλέπει οράματα, Άγια Πνεύματα, Όσια Πνεύματα, Καθολικά Πνεύματα, Ορθόδοξα Πνεύματα, Καπιταλιστικά Πνεύματα (εντάξει αυτά τα βλέπουν μόνο οι ΚΚΕδες), Πνεύματα των Χριστουγέννων, Πνεύματα του Πάσχα, Πνεύματα του παρελθόντος και του μέλλοντος, Εξωγήινα Πνεύματα, Εξωγαλαξιακά Πνεύματα, Εξωσυμπαντικά Πνεύματα, Εξωπραγματικά Πνεύματα, ΠΑΟΚτζίδικα Πνεύματα που λένε ότι θα πάρουν πρωτάθλημα 5 φορές συνεχόμενες, οινοΠνεύματα, σκέτο Πνεύματα και το Πνεύμα του Μαυρογέννη!

Να σηκώσουν το χέρι τους όσοι κάνουν σεξ πριν το γάμο. Για να δω χεράκια…… Χμμμμ… όλοι εκτός από σένα στο τελευταίο θρανίο που αν δε χάσεις καμιά 50αριά κιλά δε θα κάνεις σεξ ούτε με πλαστική κούκλα.

Και μετά να κάνετε πορείες στη Βουλή ψέλνοντας από μία ντουντούκα: «Δε θέλουμε φορολόγησηηηηηηη… Μη μας πάρετε τα λεφτά μααααααας, γιατί μετά θα σας χρεώνουμε 1 δις τον κάθε γάάάάάάάάμο! Ααααααμήήήήήήν!».

ΚΟΝΑΝΟΛΟΓΙΑ:

Ο πρόεδρος του Α.Π.Ι. και τα μέλη του δεν ευθύνονται σε καμία περίπτωση για τυχόν κατεστραμμένα εγκεφαλικά κύτταρα, φανερή πτώση του IQ σας, ξαφνική σχιζοφρένεια, γάγγραινα και μαγουλάδες.

Πιστεύω σε έναν Κόναν πατέρα αυτοκράτορα, σφάχτη ουρανού και γης, ανθρώπων τε πάντων και τεράτων.

Λεηλατησέντα τε υπέρ ημών τους άπιστους και τους σταυροθέντα και δεν τους ταφέντα.

Ομολογώ εν βάπτισμα πυρός.

Προσδοκώ αιματοβαμμένον σπαθί.

Και ζωήν στη Βαλχάλλα αιώνος. HAIL!

ΤΟΝ ΠΙΑΣΑΜΕ:

Προσωπική χρήση λένε. Και οι εφτά χιλιάδες τόνοι; Ναι ρε μαλάκα, μ’ αρέσει να με φωνάζουν κοκάκια, γιατί αυτό ήταν πάντα το αγαπημένο μου γλυκό!

Και χρωστάει γιατί αν τα πλήρωνε τότε δε θα είχε να φάει / να βάλει πετρέλαιο / να αγοράσει κάνα ρούχο μην ψοφήσει από το κρύο / να πάρει προφυλακτικά γιατί εκσπερματώνει πρόωρα καμιά φορά και αν σπείρει κάνα κουτσούβελο άντε μετά να βρει άλλα λεφτά να το μεγαλώσει και οι πουτάνες οι εκτρώσεις κοστίζουν κι αυτές! Και οι πουτάνες κοστίζουν κι αυτές!

ΟΙΚΟΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΖΩΟΛΟΓΟΙ:

Και αλλάζουν και τ’ όνομά τους λες και είναι διεθνώς αναγνωρισμένοι στο χώρο του ντιτζεϊλικιού. Για παράδειγμα, το Θοδωρής Παπαφωτοδημητρακόπουλος το αλλάζουνε σε Dj Teo Priest Light Dimitios the Poul.

Ένα μεγάλο ποσοστό του πληθυσμού, θα έλεγα 90% σύμφωνα με μια πρόχειρη μελέτη που έκανα σπίτι ύστερα από τρία μπουκάλια ουίσκι και δυο ταινίες των Monty Python,

Σημείωση για τους βοσκούς στα ψηλά βουνά: Όταν λέμε φιλόζωοι δεν εννοούμε αυτό που εννοείτε εσείς. Την αγάπη για τα ζώα μπορούμε να τη δείξουμε κι αλλιώς. Δηλαδή αυτό που εννοείτε εσείς ζωοφιλία, όλος ο κανονικός ο κόσμος το ονομάζει κτηνοβασία. Τέλος σημείωσης για τους βοσκούς στα ψηλά βουνά.

και εύχομαι να βγάλει κάλλους στα χέρια και κρεατοελιές στον κώλο και διάφορα παρόμοια σχόλια που βαριέμαι περισσότερο και από δημόσιο υπάλληλο να τα γράψω.

…αλλά άμα την ακούσω θα του ράψω το στόμα με σακοράφα, θα του φορέσω αυτιά λαγού, θα του βάλω το καρότο του Μπαγκς Μπάννυ, που το μασουλάει εδώ και 3000 επεισόδια, εκεί που ξέρει, και εσείς ξέρετε, εκεί πίσω, ναι μωρέ, εκεί που είναι λίγο σκοτεινά και θα τον πετάξω γυμνό στη μέση μιας πλατείας να περιφέρεται με μια ταμπέλα κρεμασμένη από το λαιμό του που θα γράφει: «Τιμωρία λόγω μαλακίας στον εγκέφαλο»

πεζοναύτες (δηλαδή ναύτες που χάσανε το καράβι και πλέον περιπλανιούνται με τα πόδια)

Καλά ρε άχρηστε, που βρήκες να παρκάρεις; Πιο μακριά δεν μπορούσες να το πας; Τόσην ώρα εκεί μέσα χόρευα πάνω στις μπάρες, είμαι ξεθεωμένη από την κούραση και εσύ βρήκες να παρκάρεις στου διαόλου τη μάνα; Και αυτή η μάνα του διαόλου πάντα τόσο μακριά μένει;

…καθώς περπατούσα αμέριμνος στο δρόμο και σιγοτραγουδούσα τα παπάκια (καλά εντάξει δεν ήταν τα παπάκια, μπορεί να μη σιγοτραγουδούσα καν)

Είπε ο Καραμανλής τον Παπανδρέου κλέφτη εεεεεεεε είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κεφάλα!

Το να κάθεστε όμως από το πρωί μέχρι το βράδυ χασικλωμένοι από τους πολλούς μπάφους παίζοντας το Imagine στην κιθάρα ξέρετε τι σας κάνει; Άχρηστους! Όχι, αλήθεια σας λέω! Αυτός που δεν κάνει τίποτα όλη τη μέρα λέγεται άχρηστος! SUCK MY BALLS FLOWER-SNIFFER!

Μήπως βαράτε και μαλακία με το National Geographic; Δηλαδή αν εγώ αποτρέψω την καταστροφή κάποιων δασών που γίνονται κωλόχαρτα για να σκουπίζω τον κώλο μου, θα κωλώσει η φύση να ρίξει ένα τσουνάμι στο σπίτι μου; Και στο καπάκι ένα τυφώνα και ένα σεισμό; Και ένα μετεωρίτη ακριβώς πάνω στη γάτα μου επειδή πηδιόταν με τους γάτους της γειτονιάς παραπέρα και τη γλύτωσε;

Κι εμείς ζώα είμαστε, πίθηκοι, απλά άτριχοι και με σπορ αμάξια.

Αν θες να μάθεις και τα χόρτα που τρως έχουν ζωή! Επειδή δεν κάνουν «μπεεεεεεεεε» ή «μοοουυυυυ» ή «άντε από ‘δω ρε μαλάκα, εγώ την είδα πρώτος τη θέση που πάρκαρες» αυτό δε σημαίνει ότι δεν έχουν ζωή. Αλλιώς δε θα μεγάλωναν! Αν δε σ’ αρέσει, μπορούμε να σε ταΐζουμε πριονίδια!

ΤΡΩΜΕ ΟΛΟΙ ΧΟΡΤΑ:

Δισκλέιμερ: Το ποστ που ακολουθεί είναι ηλίθιο, ανώριμο, απαράδεκτο και δίχως δομή και νόημα. Παρακαλείται η κυβέρνηση να πάρει μέτρα (κι άλλα;;;;) ώστε να το εξαλείψει με βόμβα πλουτωνίου ουρλιάζοντας παράλληλα τη γνωστή πολεμική ιαχή ΟΟΟΟΥΑΑΑΑΑΑΑ ΧΑΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΝΤΙΡΠΙΤΝΤΟΥΝΤΟΥ ΠΡΙΤΣ.

Άνοιξε πρώτα το παράθυρο και μετά τα παντζούρια και δεν άνοιξε πρώτα τα παντζούρια και μετά το παράθυρο διότι δεν ήταν ο Κάσπερ. Το παράθυρο κοιτούσε στην πίσω αυλή και η πίσω αυλή κοιτούσε στο παράθυρο αλλά κανονικά κανένα από αυτά δε θα έπρεπε να κοιτάει το ένα το άλλο γιατί ακόμα δεν έχουν δημιουργηθεί παράθυρα ή πίσω αυλές με οφθαλμούς.

Και αυτό που αντίκρισε της ανέβασε την πίεση, γιατί η πίεση δεν ανεβαίνει από μόνη της χωρίς λόγο εκτός αν η γυναίκα είναι υπερτασική αφού η υπέρταση δεν μπορεί να είναι γυναίκα.

…όπως επίσης τα μαρούλια δεν μπορούν να φάνε ένα κουνελάκι όμορφο και χνουδωτό εκτός αν τα μαρούλια αυτά είναι πρωταγωνιστές σε ταινία τρόμου που ένας τρελός επιστήμονας τα μετάλλαξε και τα έκανε τεράστια και σαρκοφάγα με δόντια λιονταριού αφού τα μαρούλια δεν μπορούν να μεταλλάξουν τρελούς επιστήμονες κάνοντάς τους τεράστιους με δόντια λιονταριού εκτός αν είναι ήδη μεταλλαγμένα από κάποιον άλλο πιο τρελό επιστήμονα ο οποίος τα μετάλλαξε προσθέτοντάς τους ανθρώπινο νου και ανθρώπινα μέλη και αυτή η πρόταση δε θα πρέπει να συνεχιστεί παραπέρα γιατί στο τέλος θα φτάσει τις 3 σελίδες και εσείς θα έχετε βγάλει όλες τις τρίχες από το κεφάλι σας που έχετε ήδη αρχίσει να τραβάτε με αυτά που διαβάζετε αφού οι τρίχες δεν πέφτουν από μόνες τους εκτός αν έχετε τριχόπτωση που σε αυτήν την περίπτωση θα πρέπει να αγοράσετε ένα καλό σαμπουάν κατά της τριχόπτωσης αφού το σαμπουάν κατά της τριχόπτωσης δεν μπορεί να αγοράσει εσάς.

Και μετά το ρέψιμο σηκώνεται από τον καναπέ που είχε απλώσει την κωλάρα της αφού η κωλάρα της δεν μπορεί να απλώσει καναπέ γιατί είναι καναπές και όχι τραχανάς

Παίρνει την καραμπίνα που είχε κρυμμένη εκεί, τη γεμίζει και την οπλίζει αλλά δεν την οπλίζει πρώτα και μετά τη γεμίζει γιατί αυτό θα ήταν κάτι εντελώς ηλίθιο.

Αν το Θεό δεν τον δημιούργησε κανένας, τότε ο Θεός είναι άθεος!!!!

ΣΤΗΡΙΞΤΕ ΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ:

Περίοδος γιορτών λοιπόν, μάζωξης, ποτού, χαρτοπαιγνίου, ανταλλαγής δώρων και ντεμέκ αγάπης. Αυτό είναι το πνεύμα των Χριστουγέννων. Η χαρά του μαγαζάτορα καθώς οι τσέπες μας αδειάζουν πιο γρήγορα και από τα όπλα του Ράμπο.

[Ακολουθεί ηχηρή κλανιά μεγάλης διάρκειας, τουλάχιστον 12 δευτερολέπτων, που σκοπό έχει να εκφράσει την αντίρρησή μου]

…και σας αποστομώνω με μια υπέροχη φράση, γνωστή και ως ΑΡΧΙΔΙΑ!

Καλύτερα να ξαναδώ σε επανάληψη το Ηφαιστίωνας – Αναγεννησιακός Πορδών για 37η φορά που έληξε 0-0 χωρίς καμία φάση παρά να πάω για ψώνια.

Να πα να γαμηθεί λέω, παίρνω το κουφάρι μου, πάω στα Τράβα & Αρκούδα και αγοράζω ΤΡΕΙΣ κοντομάνικες με 20 ευρώ όλες μαζί.

Θα πας να πιεις 1 λίτρο βενζίνη και θα δώσεις το δώρο των Χριστουγέννων. Το περσινό. Αν το πήρες.

αν ακούσω ΚΑΙ φέτος αυτό το last Christmas I gave you a fuck my heart θα πάω να αφήσω τα εντόσθιά μου στο κεφάλι του dj!

ΕΥΧΕΣ:

Αν είσθε ανήρ και την έχετε μικρή να σας μεγαλώσει και να φτάσει 20 πόντους. Αν είσθε ανήλικος ανήρ να περιμένετε να μεγαλώσετε γιατί όσο μεγαλώνετε εσείς μεγαλώνει και το γαριδάκι σας που έχετε το θράσος να το αποκαλείτε από τώρα μπούτσα.

Να κλάνετε και να μυρίζει λεμόνι.

Να πα να γαμηθείτε αν είσθε γυνή ή να πα να γαμήσετε αν είσθε ανήρ.

Να σταματήσετε να διαβάζετε τις ευχές του κάθε μαλάκα μπλόγκερ που δεν έχει κάτι καλύτερο να κάνει στη ζωή του.