ΚΩΔΙΚΑΣ ΟΔΙΚΗΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ ΓΙΑ ΝΕΟΕΛΛΗΝΕΣ

ΜΕΡΟΣ ΣΜΠΡΩΤΟ – ΣΗΜΑΤΑ

Μπαντιλίκια!

Μειώνουμε ταχύτητα μερικά μέτρα μπροστά από το σήμα, αν δεν έρχεται κανείς γκαζώνουμε, αν περνάει κάποιος κοκαλώνουμε απότομα και βρίζουμε.

Τέλος ορίου ταχύτητας που δεν τηρήσαμε ποτέ.

Τι δουλειά έχουν οι σκάλες στη μέση του δρόμου;

Άμα είσαι μαλάκας ακολουθείς αυτή τη διαδρομή.

Για ξανθιές: Για το επόμενο ένα χιλιόμετρο θα βλέπετε μόνο μαύρα και κόκκινα αυτοκίνητα.

Τόσην ώρα κάνεις κύκλους μαλάκα, βρες κάπου να παρκάρεις.

Δε βρίσκεις κανα κρεβάτι να πας τη γκόμενα;

Επιτρέπεται η αναστροφή

Τι δουλειά έχει το καράβι εδώ;

Έχεις πιεί πολύ, θες νοσοκομείο!

Ξεχάσανε να βάλουνε σήμα μέσα στον κύκλο οι μαλάκες!

Chrysler approaching!

100+80+80 = 260 ανώτατο όριο για όλες τις λωρίδες

Δεν είναι τίποτα, συνέχισε!

Παιδεραστής ευθεία μπροστά. Πάτα τον!

Σηκώνεις 2 τόνους μπάρα γομάρι!

Παίζει Καρρά στους 89.3

Χώρος σταθμεύσεως για όλους.

Έχει τόσο πουτσόκρυο εδώ που τα καβλιά πέφτουν.

Περισσότερα μπαντιλίκια!

Ο Μουρίνιο θα παίξει ρόμβο σήμερα.

Παιδεραστής προσφέρει ποδήλατα σε ανήλικα για να τα πάει σπίτι του. Πάτησέ τον μαζί με το ποδήλατο!

 

Πωπω! Φοβερό ε;

ΒΥΖΓΙΑ χωρίς σουτιέν ευθεία μπροστά!

Μπάτσος! Πάτα τον!

Την έχεις 2 μέτρα.

Τατσόπουλος edition: Έχεις πηδήξει 2 million out of 4 in Athens.

Εκκλησία. Ρίξε κανα γαμοπάναγο!

Για γυναίκες: Αχ, τι χρώμα να βάψω τα νύχια μου;

Ινδιάνοι!

Κατώτατο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα

Ο Ρούντολφ δραπέτευσε!

Το κατάλληλο μέρος να φανεί σαν ατύχημα

Οι αγρότες κλείσαν τους δρόμους πάλι!

Το 1^ο ήταν το πιο τρομακτικό απ’ όλα!

Πολύ καρκινογόνο συντηρητικό!