Σάββατο, 23 Φεβρουαρίου 2013

ΚΑΤΙΝΑ AWARD

          Η Κ. ┼ (τώρα αυτό είναι συν ή σταυρός;) με προσκάλεσε σε ένα παιχνίδι που το ονομάζω Κατίνα Award γιατί κάποιοι περίεργοι μπλόγκερςςς θέλουν να μάθουν 11 πράγματα για άλλους μπλόγκερςςς ώστε να μπορούν να τα συζητάνε στα σαλόνια τους καθώς πίνουνε τσάι και να βγάλουν συμπεράσματα για το ποιος πίνει το φραπέ του με γάλα και ποιος χωρίς γάλα. Εγώ όμως θα σας δώσω περισσότερη τροφή και θα σας πω 111 πράγματα. Λετς γκόου:

  1. Το φραπέ τον πίνω χωρίς γάλα γιατί το γάλα μου φέρνει χέσιμο. Όχι πως δε μου φέρνει έτσι κι αλλιώς χέσιμο ο φραπές αλλά με το γάλα επισπεύδεται η διαδικασία.
  2. Είστε πολύ κουτσομπόληδες το ξέρετε αυτό; Ντροπή σας!
  3. Για να ξέρετε, το κουτσομπολιό είχε ανακαλυφθεί όταν ζούσαμε ακόμα σε σπηλιές και οι γυναίκες της κάθε φυλής μαζεύονταν γύρω από τη φωτιά και γδέρνανε τα ζώα για να κάνουνε γούνες (από τότε υπήρχε αυτή η εμμονή με τις γούνες) και να είναι το υπόλοιπο έτοιμο για τη σούβλα.
  4. Νομίζω ότι ξέφυγα λίγο από το θέμα……
  5. Βαριέμαι πολύ εύκολα. Π.χ. στη δουλειά. Μπορεί να ξεκινήσω μια δουλειά ωραία και καλά και να μ’ αρέσει αλλά μόλις τη μάθω και κάνω συνέχεια τα ίδια βαριέμαι αμέσως και γι’ αυτό κλάνω προς όλες τις κατευθύνσεις ως ένδειξη διαμαρτυρίας.
  6. Κι ας μην έχω φάει φασολάκια.
  7. Δε μ’ αρέσουν τα φασολάκια, πάντα γενικά προτιμώ το κρέας.
  8. Λογικό αφού πιστεύω στον Κόναν!
  9. Ο Κόναν με την πρώτη ευκαιρία έτρωγε κρέας.
  10.  Καλά εγώ κι ο Κόναν έχουμε σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να πάμε να μας δει κανείς γιατρός, σκέφτεστε τώρα εσείς, αλλά αδιαφορώ.
  11.  Δεν έχει έντεκα.
  12.  Έχει όμως δώδεκα.
  13.  Ούτε δεκατρία έχει.
  14.  Πηγή έμπνευσης των «άρθρων» μου είναι ο κώλος μου.
  15.  Όπως επίσης και διάφορα στατιστικά στοιχεία που πετάω που και που δεξιά κι αριστερά.
  16.  Ass guaranteed!
  17.  Έμπνευση μπορεί να μου δημιουργήσει επίσης και ένα μπουκάλι ουίσκι.
  18.  Ή βότκα. Ή τζιν. Ή ρετσίνα. Ή κρασί. Ή μια κολόνια πολλών χρονών που έχει πλέον μόνο αλκοόλ μέσα.
  19.  Γιατί να γράψω 111 πράγματα; Βαριέμαι!
  20.  Κάτι ήθελα να πω πριν για τα φασολάκια.
  21.  Πάντως οτιδήποτε έχει χρώμα πράσινο δε μ’ αρέσει να το τρώω, ούτε λάχανα, ούτε φασολάκια ούτε η πράσινη γλίτσα που αφήνουν πίσω τους τα φαντάσματα.
  22.  Μόνο ο Golden Virginia πράσινος αξίζει, αλλά αυτός καπνίζεται.
  23.  Ναι το ξέρω ότι και άλλα πράσινα πράγματα καπνίζονται ηλίθιε χασικλή!
  24.  Το space έχει πρόβλημα και πρέπει να το πατάω με μίσος κάθε φορά που γράφω…
  25.  Λέτε άμα φάω κάτι πράσινο και ρευτώ να βγει πράσινος καπνός όπως στα καρτούν;
  26.  Όχι, δεν είμαι Ολυμπιακός.
  27.  Ούτε πράσινος εξωγήινος.
  28.  Ζούνε ανάμεσά μας!
  29.  Δηλαδή μπορεί να έχουν πάρει τη μορφή του Justin Bieber;
  30.  Έτσι εξηγείται!
  31.  Όχι, δεν εξηγείται. Μπορεί απλά να τον σιχαινόντουσαν στον πλανήτη τους και να τον στείλανε εδώ που επευφημούμε τον κάθε ηλίθιο.
  32.  Τώρα που είπα ηλίθιος, πού είναι ο ΓΑΠ;
  33.  Please mind the GAP (Georgios Andrea Papandreou).
  34.  Προφητικό μετρό!
  35.  
  36.  Πάλι χάθηκα!
  37.  Θέλω να δολοφονήσω την Τατιάνα Στεφανίδου.
  38.  Ή να τη βασανίσω και να την ανακρίνω για τη σιχαμένη εκπομπή της.
  39.  ΜΙΛΑ ΜΩΡΗ ΜΙΛΑ!
  40.  Πορτοκάλια.
  41.  Τα μανταρίνια μ’ αρέσουν περισσότερο.
  42.  Όχι τόσο πολύ όσο το κρέας.
  43.  Μπριζόλες ας πούμε.
  44.  Μια φορά είχα φάει μισή ωμή μπριζόλα.
  45.  Την άλλη μισή την έφαγε ο αδερφός μου.
  46.  Για αδιευκρίνιστους λόγους. Ήμουν μικρός τότε. Δικαιολογούμαι;
  47.  Εντάξει, είχα βάλει αλάτι, πιπέρι και ρίγανη.
  48.  Γενικά, τα πολλά μπαχαρικά δε μ’ αρέσουν.
  49.  Ούτε οι μπλούζες με V.
  50.  Το V for Vendetta πάντως ήταν ταινιάρα.
  51.  Γιατί δεν υπάρχει ροή στις σκέψεις μου;
  52.  Γιατί όσοι αποφασίζουν να κάνουν δίαιτα το ανακοινώνουν μετά από 42 πιάτα φαΐ;
  53.  Γιατί τα πεντοχίλιαρα δεν είναι πετσετάκια;
  54.  Πήγαινε πέντε βήματα πίσω.
  55.  Όχι, αυτό ήταν στο φιδάκι.
  56.  Ή στον γκρινιάρη; Δε θυμάμαι.
  57.  Το trivial όμως δε μ’ αρέσει.
  58.  Trivial σημαίνει ασήμαντος.
  59.  Δηλαδή μας κοροϊδεύει μες στη μούρη μας.
  60.  «Νια νια νια εγώ τα ξέρω όλα κι εσείς τίποτα!».
  61.  ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ!
  62.  Πάω να παίξω με τον G.I.Joe μου.
  63.  Γαμάει, μου θυμίζει το Ράμπο.
  64.  Μπορεί ο Ράμπο να είναι σαν ταινία λίγο ηλίθια, λίγο ψεύτικη, λίγο απ’ όλα αλλά αυτό δε σημαίνει ότι δε γαμάει!
  65.  Αυτό που σας λέω!
  66.  Σε όποια γυναίκα δεν αρέσει να πάει να δει τον Τιτανικό.
  67.  Να πα να γαμηθεί και ο Τιτανικός. Σκατοταινία!
  68.  Πήρε και πόσα όσκαρ μη χέσω!
  69.  Όχι, θα χέσω τελικά!
  70.  
  71.  
  72.  Επέστρεψα ελαφρύτερος.
  73.  Παίζουμε τάβλι; Βαριέμαι!
  74.  Και οι κούπες μ’ αρέσουν.
  75.  Στις κούπες, για όποιον ξέρει, η ντάμα μπαστούνι λέγεται αλλιώς και ντάμα η πουτάνα.
  76.  Μαλακία, δεν κάνει ομοιοκαταληξία.
  77.  Τώρα έκανα.
  78.  Ιν γιόαρ φέις ντάμα πουτάνα.
  79.  Σιγά, ούτε τα τραγούδια των Blind Guardian δεν κάνουν ομοιοκαταληξία πολλές φορές.
  80.  Τι Blind Guardian ρε μαλάκες; Στη Μόρντορ το σκεφτήκατε το όνομα;
  81.  Έχω γεμίσει το γραφείο μου θρυψουλίδια από τον καπνό.
  82.  Καπνό; Σήματα των Ινδιάνων; Σήματα Μορς.
  83.  More’s all you need.
  84.  Πάει;
  85.  Πάει δεν πάει το South Park γαμάει!
  86.  Κάρτμαν φορ πρέζιντεντ.
  87.  Ακόμα ψάχνω το 87.
  88.  Όλα σε σένα τα βρήκα 88, είμαι ευτυχισμένος, κάτι πιο πάνω από το 83.
  89.  Δεν είμαι μεθυσμένος τόσην ώρα που γράφω.
  90.  Αλήθεια σας λέω!
  91.  Φιλάω σταυρό.
  92.  Και κομποσκοίνι.
  93.  Και φο μπιζού.
  94.  Αυτό μου θυμίζει τη βυζού.
  95.  Λέγεται αλλιώς και βυζαρού.
  96.  Δεν ξέρω ποια είναι, αλλά είναι βυζαρού.
  97.  
  98.  Θέλω λεφτά να αγοράσω ένα τουμπερλέκι.
  99.  Να το φορέσω καπέλο σε μερικούς μερικούς.
  100. Τουμπερλέκι; Τι ηλίθιο όνομα είναι αυτό;
  101. Σκυλιά της Δαλματίας σκοτώθηκαν καθώς γραφόταν αυτό το κείμενο.
  102. Πιο πολύ μ’ αρέσει το «χασάπης» παρά το τουμπερλέκι.
  103. Δεν έχει σχέση βέβαια το ένα με το άλλο.
  104. Λες και έχουν τα υπόλοιπα που γράφτηκαν εδώ.
  105. Το κείμενο αυτό είναι για τον πούτσο.
  106. Όπως και όλο το μπλογκ γενικότερα.
  107. Φύγετε! Πηγαίνετε να διαβάσετε κάτι σοβαρό.
  108. Αφήστε με ήσυχο σας λέω!
  109. Θέλω να κλάψω με τη Barbie μου.
  110. Που την άφησε έγκυο ο G.I.Joe.
  111. Και γεννήθηκε ο Terminator………



Πρέπει τώρα κι εγώ με τη σειρά μου να καλέσω 11 άτομα. Οπότε καλώ δυο ξαδέρφια μου, το ΜινιΜαρκετέα της γειτονιάς μου, το σκύλο του γείτονα, τον Τσάρλι Σιν, τον Αντρέα τον άνεργο, τους τρεις μάγους με τα δώρα, το στρατηγό του ΓΕΣ και τον Ομπράντοβιτς. Σειρά σας!

Τρίτη, 19 Φεβρουαρίου 2013

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΤΡΙΑ

          «Τώρα οι άντρες οι σκληροί κι αισθηματίεεεεεες, βρίσκονται μόνο στις ασπρόμαυρες ταινίεεεεεες» λέει ένα άθλιο άζζζζζμα και το τραγουδάνε ψώλες που κατά τ’ άλλα θέλουν να σέρνουν τον άντρα από τη μύτη. Λοιπόν μωρή κουράδω! Αν έτσι γουστάρεις θα σου δώσουμε έναν άντρα με προξενιό, θα τον γνωρίσεις μια βδομάδα, θα τον παντρευτείς με το έτσι θέλω, θα σου κατεβάζει μπινελίκια όταν θα σε βάζει να πλένεις τα πιάτα ενώ αυτός θα αράζει την τριχωτή κοιλάρα του στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση, θα σε βαράει και θα σε γεμίζει μώλωπες όποτε γυρνάει σουρωμένος από τα κωλόμπαρα, εσύ δε θα τολμάς να πεις κουβέντα μη σου μαυρίσει κι άλλο το μάτι και δε θα σε αφήνει ούτε μια βόλτα να πας με τις υπόλοιπες φίλες σου που ψάχνουν ακόμα τον άντρα της ασπρόμαυρης ταινίας. Γιατί; ΣΚΑΣΕ ΜΩΡΗ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ! ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΜΙΑΣ ΑΣΠΡΟΜΑΥΡΗΣ ΤΑΙΝΙΑΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΩ ΤΟΝ ΑΝΤΡΙΣΜΟ ΜΟΥ ΒΑΡΑΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! Και τώρα πάω να βιάσω την κόρη μου που τόλμησε να γλυκοκοιτάξει τον Κωστάκη……… ΘΑ ΤΟ ΣΑΠΙΣΩ ΚΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ!



- Μωλάκι μουυυυυ……
- Μη μου μιλάς έτσι, εκνευρίζομαι!
- Μα μωλάκι μου, έλα να κάνουμε ζουζουνιέεεεεεες!
- Σταμάτα να μιλάς έτσι!
- Έλα βλε! Ζε σες να σου πάλω μία πίπα;
- Αχ ναι μωλουλίνι μου, σέλω!



Αγρότες. Τη μέρα κλείνουν τους δρόμους και δεν αφήνουν κανέναν να περάσει γιατί έτσι γουστάρουν. Το βράδυ όμως πηγαίνουν στα καράβια που γίνεται κι εκεί απεργία και προσπαθούν να τη σπάσουνε για να μεταφέρουν τα προϊόντα τους. Μόνο εγώ βρίσκω κάτι υπερβολικά ηλίθιο σε αυτό το πράγμα; Ποιος μαλάκας είπε ότι τώρα με την κρίση οι Έλληνες ενώνονται και άλλες τέτοιες πίπες; Ακόμα να καταλάβετε ότι ο Έλληνας κάνει ότι κάνει ΜΟΝΟ για την πάρτη του;



Αυτή η υπόθεση του criminal case στο facebook πρέπει να είναι πολύ δύσκολη. Ο δολοφόνος θα έχει κρυφτεί πολύ καλά. Γι’ αυτό μάλλον μου στέλνουν συνέχεια αιτήματα…



Σε καμία δεν αρέσει να της στέλνουν λουλουδοσοκολατοαρκουδάκια τη μέρα του αγίου Βαλεντίνου αλλά αν δεν της στείλει ο δικός της θα αρχίσει τα παράπονα…… και με ξέχασες…… και δεν είσαι ερωτευμένος μαζί μου…… και δε με θες…… και έγινε γαλάζιος ο πουρές……



Τα ποστ που ανεβάζετε δεξιά και αριστερά στο φέισμπουκ για τα παιδιά με καρκίνο πραγματικά ΔΕ ΒΟΗΘΑΕΙ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΕΤΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ! Επίσης οι φωτογραφίες που ανεβάζετε με χτυπημένα και σκοτωμένα ζωάκια πάλι δε βοηθάνε τα ζώα. Αυτοί που είναι να τους κάνουν κακό θα τους κάνουν έχουν δεν έχουν λόγο και με αυτόν τον τρόπο δε συνεισφέρετε ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ! Αν θέλετε να ανεβάσετε τέτοιες φωτό να τις ανεβάσετε αλλού αλλιώς θα αρχίζω κι εγώ να ποστάρω κομμένα χέρια από ανθρώπους που τους τα έκοψαν λιοντάρια. ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΤΑ ΛΙΟΝΤΑΡΙΑ αφού το πάμε έτσι. Και επίσης γιατί ανεβάζετε φωτό μόνο με πληγωμένα σκυλάκια (κυρίως) ή γατάκια; Ανεβάστε και μια φωτό με μια πληγωμένη κατσαρίδα. Με ένα πληγωμένο φίδι. Ή μήπως είστε επιλεκτικοί φιλόζωοι;



Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι. Για τους χρυσαυγίτες κυρίως. Οι ξένοι ΔΕΝ προσέξτε ΔΕΝ μας παίρνουν τις δουλειές. Ποτέ κανείς ξένος δεν είδε έναν Έλληνα και είπε: «Να, κοίτα, ένας Έλληνας, ας του πάρουμε τη δουλειά». Τις δουλειές ΤΟΥΣ ΤΙΣ ΔΙΝΟΥΝΕ! Αλήθεια λέω! Κανείς δεν πήρε δουλειά με το έτσι θέλω. Άλλοι πρέπει να τους τις δώσουνε. Ποιοι άλλοι; Μήπως οι Έλληνες επιχειρηματίες / εργοδότες; Μήπως οι ξένοι μαζεύουν από μόνοι τους τις ελιές στα χωράφια; Όχι βέβαια! Τους πλήρωσε κάποιος για να τις μαζέψουνε. Άρα ποιος φταίει; Μην αρχίσετε να μου λέτε για τη ΝΔ που άνοιξε κάποτε τα σύνορα και μπλα μπλα μπλα. Για τώρα λέμε. Αυτή τη στιγμή. Είναι όσοι είναι εδώ. Δε φταίνε αυτοί λοιπόν που δουλεύουν. Κάποιος πρέπει να τους δώσει δουλειά! Γκε γκε; Αν έχετε πρόβλημα ουγκάνθρωποι που οι ξένοι παίρνουν τις δουλειές των Ελλήνων να πάτε να παραπονεθείτε στους Έλληνες που τους δίνουν τις δουλειές αυτές!



Σε καμία «δεν αρέσει» ο Χατζηγιάννης αλλά μόλις μπει κάποιο τραγούδι οι γκόμενες θα πούνε «α, εντάξει, αυτό το τραγούδι του είναι ωραίο».

Κουβάς με σκατά.
Κεφαλάκι μέσα.
Βγάλτε μετά από 40 δευτερόλεπτα.
Επαναλάβετε επί 4 ώρες.


Ομοίως με Παντελίδη για άντρες……



Στην ερώτηση που κάνουν οι γυναίκες «Πάχυνα;» χάνεις έτσι κι αλλιώς. Αν απαντήσεις αρνητικά θα σου πει ότι λες ψέματα και ότι το λες για να νιώσει αυτή καλύτερα. Αν απαντήσεις θετικά φρόντισε να μην είσαι σε απόσταση μικρότερη των 10 μέτρων από αντικείμενα τα οποία μπορούν να εκσφενδονιστούν. Αν αποφύγεις την απάντηση θα σε χωρίσει.



Παλιοί φίλοι ξανασυναντιούνται μετά από αρκετό καιρό…
«Θα πάμε για κανα καφέ;». «Ναι ρε μαλάκα, θα κανονίσουμε».

1 χρόνο αργότερα……

«Θα πάμε για κανα καφέ;». «Ναι ρε μαλάκα, θα κανονίσουμε».

1 χρόνο αργότερα……

«Θα πάμε για κανα καφέ;». «Ναι ρε μαλάκα, θα κανονίσουμε».

1 χρόνο αργότερα……

«Θα πάμε για κανα καφέ;». «Ναι ρε μαλάκα, θα κανονίσουμε».

1 χρόνο αργότερα……

«Έλα ρε, τι γίνεται; Όλα καλά;». «Καλά μωρέ, ησυχία, εσύ;». «Τα ίδια. Άντε, τα λέμε!». «Bye!».



Πώς διάολο κουβαλάς το καινούριο iPhone 17 και δεν έχεις ποτέ να βάλεις μια κάρτα των 5 ευρώ μου λες;



Η χοτ ατάκα του φέισμπουκ εδώ και λίγο καιρό είναι «ότι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό». Μπράβο ηλίθιοι! Μάθαμε μια φράση του Νίτσε και την πετάμε συνέχεια δεξιά κι αριστερά και νομίζουμε ότι είμαστε σπουδαίοι! Εγώ ξέρω πως ότι δε σε σκοτώνει σε κάνει τραυματία, σε ακραίες περιπτώσεις σε αφήνει και φυτό και εσύ τρέφεσαι με σωληνάκια και έρχονται οι δικοί σου να σ’ επισκεφτούνε στο νοσοκομείο αλλά το μόνο που τελικά θέλεις είναι να σε τραβήξει κάποιος από την πρίζα για να βάλει το κινητό του να φορτίζει και να τεζάρεις! Αν θέλετε πιάστε διαβάστε όλο τον «Αντίχριστο» του Νίτσε, ξεστραβωθείτε και πρήξτε μας λίγο λιγότερο τις μπάλες!



-  Πάρε και κανένα τηλέφωνο να πάμε για καφέ κάποια μέρα.
- ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ! ΠΑΡΕ ΕΣΥ! ΧΕΡΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ;



Δεν πρέπει να λέμε μαλακίες σε όποιον βρούμε μπροστά μας για κάτι που δεν είναι καλό ή δε μας αρέσει ή οτιδήποτε άλλο. Τα γαμωκάντηλα εκεί που χρειάζονται. Π.χ. αν ο καφές σου είναι μια κουράδα αραιωμένη σε νερό μετά από μπουγάδα δε φταίει ο σερβιτόρος. Όσο και να τον βρίζεις αυτός δε σου έφτιαξε ποτέ τον καφέ. Όταν στην ουρά της εφορίας έχεις μπροστά σου 437 άτομα, 852 σκυλιά, 72 μύγες τσε τσε, εφτά αστροναύτες, δυο στρατηγούς και τον Ομπράντοβιτς το να ρίχνεις μπινελίκια στο ένα άτομο που εξυπηρετεί όλους εσάς το μόνο που καταφέρνεις είναι να καθυστερείς και τους υπόλοιπους 893 που περιμένουν μετά από σένα. Λες αυτός να μη θέλει να έχει κι άλλους για να τον βοηθήσουν; ΠΥΡΑΥΛΕ!

Τετάρτη, 13 Φεβρουαρίου 2013

ΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΕΤΟΙΑ

          Ξέραμε κάποτε μια κοπελιά στο μέρος που σπούδαζα (χιντ: δεν είχε ούτε μισό φανάρι μέχρι πριν 3-4 χρόνια περίπου και όταν τελικά αποφάσισαν να βάλουν, οι γέροι που δεν τα είχαν δει ποτέ ξανά στη ζωή τους περνούσαν με κόκκινο με αποτέλεσμα να τρακάρουν όλη την ώρα με άλλα αμάξια, μηχανάκια, ποδήλατα, περαστικούς, διαβάτες, Χατζιαβάτες και ζόμπι που περίμεναν να ανάψει ο Γρηγόρης για να πάνε στο απέναντι πεζοδρόμιο να φάνε τα μυαλά της γριάς που περίμενε το εγγόνι της να μαζέψει το τόπι που είχε πάρει ο αέρας) η οποία ήταν στόκος. Τέρμα ηλίθια. Πύραυλος ρε παιδί μου, πώς να στο πω. Τη δουλεύαμε κάθε μα κάθε φορά που ήταν μαζί μας. Δε θυμάμαι πως είχε ξεκινήσει αυτή η συζήτηση αλλά της λέγαμε ότι τα ευρωπαϊκά και τα ιαπωνικά κουνούπια δεν έχουν καμία σχέση μεταξύ τους. Και της είπα εγώ ότι θα σου δείξω ένα άρθρο του περιοδικού focus που υπάρχει στο ίντερνετ. Και έγραψα το παρακάτω σε στυλ ιστοσελίδας, με χρώματα, παραπομπές σε πηγές, διαφημίσεις και τέτοια τα οποία δυστυχώς δεν μπορούν να φανούν εδώ, το εκτύπωσα και της το έδωσα σαν γράμμα. Και το διάβασε. ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΣΤΕΨΕ!



<<Πίσω

<<Αρχική Σελίδα



ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟ ΕΥΡΩΠΑΪΚΟ ΚΑΙ ΤΟ ΙΑΠΩΝΙΚΟ ΚΟΥΝΟΥΠΙ.


          Είναι πλέον γνωστό εδώ και 12 χρόνια μετά από την ανακάλυψη του αυστριακού επιστήμονα Χάμπερλαϊν ότι τα ευρωπαϊκά και τα ιαπωνικά κουνούπια έχουν κάποιες βασικές διαφορές. Έχουν γίνει αρκετά πειράματα για να μπορέσουμε να καταλάβουμε αν διατρέχουμε παραπάνω κινδύνους από τα ιαπωνικά κουνούπια. Παρακάτω αναφέρονται ορισμένες από τις διαφορές αυτές.

          Τα ιαπωνικά κουνούπια μπορούν να εντοπιστούν από τον ήχο τους καθώς δεν ακούγονται όπως τα ευρωπαϊκά. Τα ευρωπαϊκά κουνούπια έχουν ένα συνεχή ήχο με την ίδια ένταση σε αντίθεση με τα ιαπωνικά τα οποία βγάζουν στην αρχή συνεχή ήχο και όσο πλησιάζει προς το υποψήφιο θύμα του ο ήχος αυτός γίνεται διακεκομμένος με συνεχείς αυξομειώσεις στην έντασή του. Όταν αντιλαμβάνεται το θύμα του η έντασή του μειώνεται ενώ όταν αρχίζει να το πλησιάζει απειλητικά αυξάνεται και μπορεί να φτάσει μέχρι και τρεις φορές παραπάνω από την ένταση του ευρωπαϊκού. Μπορούμε να ταυτίσουμε τα κουνούπια με τα αυτοκίνητα. Τα ιαπωνικά κουνούπια όπως και τα αυτοκίνητα είναι ατμοσφαιρικά, ακούγονται δηλαδή κάπως έτσι: μπζζζζζζ, μπζζζζζζ, μπζζζζζ, ενώ τα ευρωπαϊκά είναι σαν να βάζεις το τούρμπο μπροστά, δηλαδή: μπζζζζζζ….. μπζζζζζζζζζζζζζζζζζζζζ….

          Όλοι μας έχουμε σκοτώσει κάποιο κουνούπι. Αυτό που βλέπουμε είναι το κόκκινο αίμα του. Στα ιαπωνικά κουνούπια δεν συμβαίνει αυτό. Εκτός από το κόκκινο χρώμα που φαίνεται, όταν σκοτώνουμε ένα ιαπωνικό κουνούπι, αφήνει και λίγο μοβ. Αυτό οφείλεται σε ορισμένες εντερικές δυσλειτουργίες οι οποίες μεταβάλλονται ανάλογα με το μεταβολισμό του κάθε κουνουπιού. ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπάρχουν ορισμένες περιπτώσεις όπου εκτός από το κόκκινο και το μοβ χρώμα, μπορεί να αφήσουν και μερικές κηλίδες από κίτρινο. Αν ποτέ παρατηρήσετε κάτι τέτοιο σας συνιστάμε να κάνετε αμέσως εξετάσεις διότι μπορεί το κουνούπι αυτό να μεταφέρει κάποια ασθένεια όπως σύφιλη ή μια μορφή ηπατίτιδας.

          Πολλές φορές δεν καταλαβαίνουμε αν ένα κουνούπι μας έχει τσιμπήσει. Συνήθως δεν πονάνε αλλά το καταλαβαίνουμε από το σπυρί που έχει δημιουργηθεί στην περιοχή του τσιμπήματος. Αντίθετα, το τσίμπημα του ιαπωνικού κουνουπιού το καταλαβαίνουμε σχεδόν πάντα αμέσως. Είναι δυνατό τσίμπημα λόγω μιας ουσίας που εκκρίνει, την αντεναμπίνη. Η αντεναμπίνη είναι υπεύθυνη για τον πόνο που νιώθουμε γιατί ο ανθρώπινος οργανισμός είναι ευαίσθητος στην ουσία αυτή.

          Οι παραπάνω είναι οι πιο εμφανείς διαφορές που ο καθένας μας μπορεί να τις αντιληφθεί άμεσα. Υπάρχουν όμως και άλλες, οι οποίες έχουν μελετηθεί στα εργαστήρια. Παρακάτω αναφέρονται ορισμένες από αυτές.

          Το έντερο του ιαπωνικού κουνουπιού είναι κατά 0,47 χιλιοστά μεγαλύτερο και αυτό συμβαίνει λόγω της περίπλοκης διαδικασίας της πέψης που έχουν τα κουνούπια αυτά. Επίσης, πρόσφατες μελέτες έδειξαν ότι τα ιαπωνικά κουνούπια έχουν κατά μέσο όρο 21 ώρες παραπάνω ζωής.



Για να μάθετε περισσότερα για τα κουνούπια όπως και για άλλα επιστημονικά θέματα εγγραφείτε δωρεάν και γίνετε μέλος.








Διαβάστε ακόμα:
Νέες μελέτες για τη μύγα τσε-τσε…
Πως οι κατσαρίδες επιβιώνουν ύστερα από μια πυρηνική έκρηξη…
Πως οι κάμπιες μπορούν να θεραπεύσουν διάφορες παθήσεις…
Γιατί τα σκαθάρια κοκκινίζουν…



ΓΙΝΕΤΕ ΜΕΛΟΣ ΚΑΙ ΜΠΕΙΤΕ ΣΤΗΝ ΚΛΗΡΩΣΗ ΓΙΑ ΕΝΑ SMART ΚΑΙ ΔΕΚΑΔΕΣ ΑΚΟΜΑ ΔΩΡΑ!





Υ.Γ.: Ναι, από τότε ήμουν αργόσχολος!

Υ.Γ.2: Δεν πιστεύω να περιμένατε να διαβάσετε κανα λαβ στόρι λόγω ημερών……

Τετάρτη, 6 Φεβρουαρίου 2013

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΣ ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ Ρ-Ω


Ραδιόφωνο
Αν ονειρευτείς πως ακούς ραδιόφωνο μη βάλεις Λαβ Ρέιντιο γιατί θα σε πυροβολήσω στ’ αυτιά…

Ρακί
Αν ονειρευτείς πως πίνεις ρακί θα μεθύσεις σύντομα. Όταν τελικά μεθύσεις θα γνωρίσεις μια κοπέλα σε ένα μπαρ, θα πάτε σπίτι σου, θα κάνετε ότι κάνετε και μόλις ξυπνήσεις και κοιτάξεις δίπλα σου θα συνειδητοποιήσεις πως είναι 200 κιλά!

Ρετσίνα
Αν ονειρευτείς πως πίνεις ρετσίνα μετά από λίγο θα το γυρίσεις σε ρακί και θα μεθύσεις σύντομα όπου θα γνωρίσεις μια κοπελιά και τη συνέχεια την ξέρεις από το προηγούμενο όνειρο που είδες…

Ροδάκινο
Αν δεις στον ύπνο σου ότι τρως ροδάκινο θα σου κάτσει στο λαιμό, θα πνιγείς και θα πεθάνεις. Ωραία, θα φάμε κόλλυβα!

Ρυτίδες
Αν στον ύπνο σου έχεις ρυτίδες θα τρέξεις αμέσως στα LaserΚline Clinics.

Σαλάτα
Αν ονειρευτείς ότι τρως σαλάτα παραμέρισέ την και φάει κρέας γιατί δεν είσαι κατσίκι!

Σαλιγκάρι
Αν δεις στον ύπνο σου σαλιγκάρι θα ξυπνήσεις όταν αυτό διασχίσει το δρόμο, δηλαδή σε 2-3 μέρες. Αν είσαι τυχερός στα μέσα της διαδρομής το σαλιγκάρι θα το πατήσει νταλίκα.

Σεισμός
Αν ονειρευτείς πως γίνεται σεισμός ξύπνα μαλάκα! Στ’ αλήθεια γίνεται! Αν είσαι στην Ιαπωνία δεν τρέχει και τίποτα, συνηθισμένα πράγματα…

Σεξ
Αν ονειρευτείς πως κάνεις σεξ θα έρθει ο παπάς της ενορίας σου και θα σε αφορίσει που δεν ντρέπεσαι αντιχριστιανικό, βέβηλο, ανίερο σκουλήκι του Εωσφόρου να κάνεις σεξ για ηδονή…

Σκατά
Αν ονειρευτείς σκατά είναι πολύ αργά, τα πάτησες ήδη!

Σκορπιοί
Αν ονειρευτείς σκορπιούς πες τους να παίξουν το Rock you like a hurricane.

Σκοτάδι
Αν δεις πως είσαι βυθισμένος σε σκοτάδι άναψε κανα φως ρε ηλίθιε, θα στουκάρεις σε κανα τοίχο!

Σπαθί
Αν στον ύπνο σου δεις σπαθί δώσε το στον Κόναν γιατί το ψάχνει…

Σπηλιά
Αν ονειρευτείς μια σπηλιά στήσε αυτί μήπως ακούσεις «Ουγκ, ουγκ». Θα είναι κανείς χρυσαυγίτης που χάθηκε…

Σποράκια
Αν ονειρευτείς ότι τρως σποράκια, ξύπνα ρεεεεεεεεε, σε πήρε ο ύπνος στην εξέδρα…

Σωσίβιο
Αν ονειρευτείς πως είσαι στη θάλασσα με σωσίβιο αυτό θα είναι κίτρινο με ένα παπάκι και οι γύρω σου θα σε δείχνουν με το δάχτυλο και θα σε κοροϊδεύουν!

Τάβλι
Αν ονειρευτείς πως παίζεις τάβλι ΕΞΑΡΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΕΞΑΡΕΣ!!!

Ταύρος
Αν δεις ταύρο θα φοράς κόκκινα και θα σε κυνηγήσει. Αν δεις ταύρο να εκσπερματώνει την επομένη θα πιείς Red Bull.

Ταχυδρόμος
Αν έχεις παιδί και δεις τον ταχυδρόμο μόλις γνώρισες το βιολογικό πατέρα του παιδιού σου. Αν δεν είσαι παντρεμένος και τον δεις αυτός θα βρωμάει και θα ονομάζεται ταχυβρώμος.

Τελωνείο
Αν ονειρευτείς πως βρίσκεσαι στο τελωνείο κλέψε κανα ουίσκι να το πιούμε!

Τρίχες
Αν ονειρευτείς τρίχες μην τις πιάσεις γιατί μπορεί να είναι αρχιδότριχες!

Υδραυλικός
Αν ονειρευτείς υδραυλικό και αυτός σου κόψει απόδειξη ξημερώνει Πρωταπριλιά.

Υποβρύχιο
Αν ονειρευτείς πως είσαι μέσα σε υποβρύχιο κοίτα 30 μοίρες δυτικά ΜΑΛΑΚΑ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΤΑΠΑΝΩ ΜΑΑΑΑΑΑΑΣ, ΒΟΥΛΙΑΖΟΥΜΕ! Αν ονειρευτείς πως πίνεις υποβρύχιο ελπίζω να είναι αυτό με τη μπύρα και το σφηνάκι μέσα. Κάνε το ανάποδο υποβρύχιο, μια κούπα ουίσκι με ένα σφηνάκι μπύρα μέσα…

Υπόνομος
Αν στον ύπνο σου δεις πως βρίσκεσαι σε υπόνομο ψάξε για τα χελωνονιτζάκια…

Υπόστεγο
Αν ονειρευτείς πως βρίσκεσαι κάτω από υπόστεγο μάλλον θα βρέχει…

Φάλαινα
Αν ονειρευτείς φάλαινα κοίτα καλύτερα γιατί μπορεί να είναι η Ντούβλη…

Φανάρι
Αν ονειρευτείς πως είσαι σταματημένος πρώτος στο φανάρι μόλις ανάψει πράσινο θα κορνάρεις στον εαυτό σου από συνήθεια.

Φάντασμα
Αν στον ύπνο σου δεις φάντασμα…… σιγά μην είδες και τον Κάσπερ ρε μαλάκα!

Φέρετρο
Αν ονειρευτείς ένα φέρετρο μην το ανοίξεις, είναι ο κόμης Δράκουλας μέσα. Αν ονειρευτείς πως είσαι μέσα στο φέρετρο μάλλον είσαι εσύ ο κόμης Δράκουλας.

Φυλακή
Αν ονειρευτείς πως είσαι μέσα στη φυλακή πρόσεξε μη σου πέσει το σαπούνι…

Χάρος
Δεν είδες το Χάρο, το Μητσοτάκη είδες!

Χόρτο
Αν ονειρευτείς χόρτο είναι από το καλό και δεν ονειρεύεσαι ηλίθιε χασικλή!

Χωρισμός
Αν ονειρευτείς πως χώρισες………………………. την τράπουλα στα 2 θα πάρει ο καθένας 26 φύλλα.

Χωστήρας
Αν ονειρευτείς το Χωστήρα ζήτα του φρέντο καπουτσίνο με κανέλλα για να τον εκνευρίσεις. Αν είσαι γυναίκα και ονειρευτείς το Χωστήρα ήδη έχεις 5 απανωτούς οργασμούς…

Ψείρες
Αν ονειρευτείς πως έχεις ψείρες πήγαινε σε κάποιο σχολείο και μοίρασέ τις στα παιδάκια…

Ώρα
Αν στον ύπνο σου βλέπεις την ώρα, πάει λάθος το ρολόι σου, είναι 12:25. Αν στον ύπνο σου δε βλέπεις την ώρα τότε δε βλέπεις την ώρα να τελειώσει αυτός ο γαμημένος ονειροκρίτης!