Κυριακή, 15 Ιανουαρίου 2012

ΓΚΑΦΕΔΕΣ

         Flashback. Πισωλάμψη. Ήταν ένα κρύο πρωινό κάποιου μήνα κάποιου μήνα κάποιου μήνα κάποιου μήνα…… Σκάστε ρε, προσπαθώ να βιώσω το φλασμπακ! Δε γαμιέται, πάμε απ’ την αρχή. Είχα πάει κάποτε στα starbucks στον Περαία. Ναι, το έκανα κι αυτό γιατί πιστεύω ότι ο άντρας πρέπει να τα δοκιμάζει όλα στη ζωή του (εντάξει οκ, όχι όλα, δηλαδή ίσως και όλα εκτός από… ξέρετε τι…). Εντάξει με πιάσατε. Δεν είχε καμία άλλη καφετέρια εκεί (ήταν κάποτε στη θέση του μια κανονική καφετέρια αλλά πήρε τον μπούλο απ’ ότι φαίνεται) και έπρεπε να πιω έναν ρημαδογκαϊφέ να ορθανοίξει ολίγον ο οφθαλμός μου, αφού μόλις είχα φτάσει με το καράβι.

         Μπαίνω μέσα στο μαγαζί, φτάνω στις παραγγελίες και ρωτάω την κοπέλα που βρισκόταν εκεί αν έχει φραπέ. Ο τρόπος που με κοίταξε… Σαν να έλεγα σε απόγονους ανθρωποφάγων Μάου Μάου Πίου Πίου και Ζίου Ζίτσου της Βορειοανατολικής Ταζμανομαχαλίας ότι εφευρέθηκε ένα ipod σε μέγεθος notebook το οποίο διαθέτει GPS για τις τροπικές ζούγκλες του Αμαζονίου και αυτόματο καλάζνικοφ αν τυχόν σου επιτεθεί κάποιο ανακόντα…

         Ύστερα από ώριμη σκέψη, η κοπέλα κατάλαβε την ερώτηση, που μόνο άνθρωποι με δείκτη IQ άνω του 3456476 μπορούν να καταλάβουν, και μου απαντάει ότι δεν έχουνε φραπέ. Δεν έχουνε φραπέ. ΔΕΝ ΕΧΟΥΝΕ ΦΡΑΠΕ! Αρχίζω να τρέμω, να έχω ζαλάδες, ίλιγγο και ναυτία. Τα πόδια μου δε με βαστούσανε όρθιο… Συνέρχομαι και σκέφτομαι πιο ψύχραιμα… Ε βέέέέέέέβαια. Σου λέει, ήρθε ο άλλος από το Αμέρικα, με μια από τις πιο γνωστές αλυσίδες παγκοσμίως και θες να σου φτιάξει φραπέ; Τι λες ρε! Θα πιείς κύριε ότι πίνουμε κι εμείς οι Αμερικάνοι που είμαστε πιο λάιτ και πιο trendy από σας τους υποανάπτυκτους, τους κανίβαλους, τους Νεάντερνταλ. Άκου φραπέ! Που νομίζεις ότι βρίσκεσαι; Έτσι όπως πάμε θα μας ζητήσεις και ελληνικό με 3 φουσκάλες! Μήπως θα ήθελες να στον ψήσουμε και στο τζάκι μέσα σε μπρίκι; Και αν δεν θες να πάρεις και τίποτα σε γράφουμε στα αμερικάνικα… παπούτσια μας και εχεσθήκαμεν κιόλας γιατί εμείς πάντα θα έχουμε κόσμο και κοντεύουμε να γίνουμε και αυτοκρατορία.

         Μετά μου λέει η κοπέλα, έχουμε κάτι σαν φραπέ, δηλαδή μοιάζει με φραπέ, αλλά δεν είναι φραπές, είναι κατι_σαν_δειγμα_φραπε_που_δεν_πινεται_και_ειναι_μια_αηδια_και_ μιση_και_ακομα_και_σε_φυτο_να_το_ριξεις_αυτο_θα_μαραθεί. Καλά της λέω τότε θα πάρω έναν καπουτσίνο. «Τι ποτήρι θα θέλατε κύριε;». «Μικρό», απαντάω. «Εντάξει», μου λέει «είναι 3,50 ευρώ». Και ο καφές σε πλαστικό. 3,50 ευρά! Και σε πλαστικό. Τι να κάνω κι εγώ ο ανήμπορος, ο αιχμάλωτος του καφέ, τα δίνω. Την καπουτσίσαμε σκέφτομαι…

         Παίρνω τις ζαχαρίτσες μου, το κουταλάκι μου και πολλά σας δώσαμε κύριε! Και έλα που μου το είχε κλείσει με αυτή τη μαλακία που έχει το πλαστικό από πάνω και δεν έβγαινε με τίποτα. Αναγκάστηκα να το σπάσω. Πίνω την πρώτη τζούρα, πίνω τη δεύτερη, πίνω την τρίτη, για να μην πολυλογώ γύρω στην 15η τζούρα αρχίζει να ακουμπάει το χειλάκι μου καφέ. Μέχρι εκείνη τη στιγμή αφρός. Ακόμα και οι παπάδες πανελλαδικώς αν αποφασίσουν ποτέ να ξυριστούν όλοι μαζί, λιγότερο αφρό θα βάλουν. Φτάνω που λέτε στη τζούρα του καφέ… και μια αηδία διαγράφεται στον ουρανίσκο μου. Άι στο διάολο λέω, πίνω με το ζόρι το μισό καπουτσίνο μπας και ξυπνήσω και σηκώνομαι και φεύγω. Τουλάχιστον πήγα στο φίλο μου μετά στην Αθήνα και έφτιαξα έναν φραπέ της προκοπής!

         Το ξέρω ότι ο φραπές είναι το κατακάθι του καφέ, είναι ανθυγιεινός και μπλα μπλα μπλα, αλλά εμένα αυτός μ’ αρέσει. Είδαμε και τους εκλεκτούς που φτιάχνει αυτό το μαγαζί. Μισό κιλό αφρός και το υπόλοιπο νεροζούμι με μια πρέζα καφέ. Δηλαδή δεν αξίζει ούτε 10 λεπτά. Αν όλοι οι καφέδες που φτιάχνετε εκεί είναι έτσι, τότε σας πληροφορώ ότι ο σκύλος του γείτονά μου φτιάχνει δέκα φορές καλύτερο καφέ από εσάς.

         Αλλά δεν έχουμε μόνο τα starbucks (στα ελληνικά είναι γνωστά και ως αστροδόλλαρα), είναι και τα everest. Άλλη διεθνής φίρμα. Εκεί δεν πίνεις καφέ, δεν πίνεις βιλούδο, πίνεις ΣΚΑΤΑ. Στην κυριολεξία. Με το που πιείς μισή τζούρα αμέσως νιώθεις αναταράξεις στο στομάχι σου, νομίζεις ότι το βομβαρδίζουνε και ακούς περίεργους θορύβους. Αυτόματα σηκώνεσαι (όχι αυτοβούλως, μια ανώτερη δύναμη σε διατάζει να σηκωθείς θέλεις δε θέλεις) και τρέχεις στην κοντινότερη τουαλέτα που θα βρεις. Τι βάζετε ρε σεις μέσα στον καφέ; Ποντικοφάρμακο; Καθαριστικό για τα πιάτα; Και το κακό είναι ότι έχουνε πιάσει και πολλά καίρια σημεία, από πλοία μέχρι αεροδρόμια… Ευτυχώς για μένα τον έχω κόψει τον καραβίσιο καφέ, αν είναι του everest.

         Τα τελευταία χρόνια φτιάχνουν καφέδες με παρόμοια ονόματα και σχεδόν ίδια γεύση και στην πλειοψηφία τους έχουν άθλια γεύση. Τα ονόματά τους συνήθως τελειώνουν σε –ίνο ή –ίτο. Παραδείγματα: φρεντουτσίνο, φραπετσίνο, μοκασίνο (σαν τα παπούτσια), αηδιαζίνο, γιατονπουτσίνο, φρεντίτο, τσοκίτο, σκατίτο και άλλα 3 εκατομμύρια παρόμοια ονόματα. Αν παράγγελνα σε κάποιον ένα από αυτά και μου έφερνε άλλο, θα του έλεγα: «Δεν πειράζει ρε φίλε, το δίκιο είναι με το μέρος σου. Ένα γράμμα αν ακούσεις λάθος, τελείωσε!». Επίσης το έχουνε παραξηλώσει το θέμα με τα φρέντα. Φρέντα με αφρόγαλα, φρέντα χωρίς αφρόγαλα, φρέντα εσπρέσσα, φρέντα καπουτσίνα, φρέντα με κανέλλα, φρέντα με μπάμιες και φρέντα με σκατά μελιτζανάτα.

         Ρε ένα καφέ θες να πιείς σαν άνθρωπος και η παραγγελία σου μοιάζει με εξωτικό φαγητό που σερβίρεται στο Μπάκιγχαμ.


Υ.Γ.: Γιαουρτοπετρώσανε τη Μπακογιάννη! Μουαχαχαχαχαχα

24 σχόλια:

  1. Κρητικε μην παρεις ενα τηλεφωνο που ηρθες αθηνα....καλα να παθεις.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αυτό είχε γίνει δεύτερο έτος αν δεν κάνω λάθος. Γι' αυτό έγραψα φλασμπακ.

      Διαγραφή
  2. ΕΠΟΣ!Εγραψες Γιανναρε..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Μια φορά που είχα κάνει το λάθος να πάω στα Σταρμπακς, είχα πάρει αυτό το κάτι σαν φραπέ που ανέφερες... το οποίο ήταν 98% παγάκια. Μετά από κανά 2 λεπτά δεν καταλάβαινες γεύση καφέ και ακόμα κλαιω εκείνα τα ευρουδάκια...

    υγ: την γιαουρτώσανε την Ντόρα και καλά της κάνανε, μια φωτό δεν μπορούσανε να βγάλουνε για να φτιάξω κανά αρθράκι;;; Αίσχος!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μα κανείς δε σε σκέφτεται πια; Τι κατάσταση είναι αυτή; Πού οδεύει η σημερινή κοινωνία; Ντροπή σε όλους τους!

      Διαγραφή
  4. Γιατί μου τα κάνεις αυτά ρε πρόεδρε;; Μπάρμαν είμαι γαμώ τα φελέκια μου μωρή πελατάρα!!!Εκτός του ότι,κατά γενική παραδοχή,όλες οι διεθνείς αλυσίδες τροφίμων/ποτών έχουν φάει γενικό άκυρο λόγω γεύσης,απ' όλη την Ελλάδα,δηλώνω άμεσα,ΤΗΝ ΚΑΤΆΡΓΗΣΗ ΠΑΝΤΟΣ ΕΊΔΟΥΣ ΦΡΕΝΤΟ ΚΑΙ ΚΑΠΟΥΤΣΊΝΟ ΕΚΤΌΣ ΑΝ ΤΟΝ ΦΤΙΆΧΝΕΙΣ ΕΣΎ ΣΤΟ ΣΠΊΤΙ ΣΟΥ.Είναι χρονοβόροι καφέδες και δεν αξίζουν τα λεφτά που δίνεις.Και εξηγούμαι...
    Καπουτσίνο:ένας εσπρέσσο σε μεγάλο φλυτζάνι (ίσα-ίσα να υπάρχει λίγο καφεδάκι) και ζεστό αφρόγαλο που στη ουσία περιέχει 80% αέρα κοπανιστό,80% λίπος γάλακτος και 22,5% αχρηστευμένες ουσίες του γάλακτος από την θερμοκρασία...κλείνω γιατί θα γίνει το μήνυμα σεντόνι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Συμφωνώ με την κατάργηση. Θα βοηθήσει κι εσάς τους μπάρμαν!
      Καπουτσίνο έχω πιεί γαμάτο στην Ιταλία και άξιζε τα λεφτά του! Εκεί να μην τον καταργήσουν!
      Φραπές, νες και ελληνικός forever!
      Και κουβέρτα να γίνει το μήνυμα δε χάθηκε κι ο κόσμος!

      Διαγραφή
  5. Γιατί καλό μου παιδί στα starbucks; Είπαμε να μαζεύουμε εμπειρίες στη ζωή μας, αλλά όχι κι έτσι πια!

    ΥΓ. Το "Flashback/Πισωλάμψη" εξαιρετικό!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όλοι κάνουμε μαλακίες στη ζωή μας, αλλά το παράκανα τώρα ε;

      Διαγραφή
  6. Tα Starbucks δεν είναι καφές, αλλά λύση σε δύο περιπτώσεις.

    Α) Είσαι χασίκλας και έχεις κατεβάσει δύο τρίφυλλα και θες κάτι πιο γλυκό και από τούρτα με δέκα κιλά ζαχαρη. Βουρ για Starbucks.

    Β) Θες να ξεκάνεις μια ώρα αρχύτερα τον θείο σου το κονομημένο με τη πολυκατοικία στο Παγκράτι, την μαγαζάρα στην Ερμού και τα ακίνητα στο εξωτερικό, ώστε να πάρεις μια μηχανή, μια ντραμς, μια κιθάρα στον αδερφό σου και να αγοράσεις στο γκόμενο της αδερφής σου μια μηχανή ώστε να την παντρευτεί. Τι κάνεις? Σίγουρα δεν περιμένεις όπως ο Ψάλτης, ο Ρίγας και η Παγκράτη και φυσικά δεν αναλώνεσαι όσο περιμένεις με καυγάδες με τη παρέα του Γιώργου του Εξωγήινου ο οποίος στυλιστικά είναι Χάλφορντ από το εξώφυλο του Unleashed In The East.

    Τι κάνεις λοιπόν? Έχει ζάχαρο ο κωλόγερος? Τσιμπάς δέκα τούρτες-καφέ από τα Starbucks, του χώνεις χωνί στο στόμα και στο στερεώνεις με μονωτική και του βάζεις μανταλάκι στη μύτη. Τα πίνει τεζάρει, καθαρίζεις φεύγεις αφήνεις τα ποτήρια ως πειστήρια πως ο γέρος έκανε μόνος τη μαλακία.

    Αποτέλεσμα? Τα τινάζει ανοίγει η διαθήκη κτλ. Αν τώρα πάρεις χρέη όπως ο Ψάλτης, ο Ρίγας και η Παγκράτη μην σκας θα βρεθεί στο δρόμο σου μια κυρία Λιβανού που θα "κανονίσει" για όλα.

    Υ.Γ Δεν είμαι καλά...Με λένε Snake την λένε κυρία Snake...Κρατάω μια κιθάρα κρατά μια καρδιά...Και ήρθα εδώ να κάνω πλάκα. Ξέρω ξέρω...Άντε Σπάσε ρε μαλάκα!

    Φιλιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χμμμμμ δεν το είχα σκεφτεί έτσι! Πρέπει αμέσως να ψάξω για πλούσιο γέρο θείο!

      Διαγραφή
  7. Ποσο χαιρομαι που δεν πινω καφε? Ρητορικη ερωτηση.

    Σοβαρα, δεν πινω καφε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΔΕΝ ΠΙΝΕΙΣ ΚΑΦΕ; ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
      Να σου πω την αλήθεια, καλά κάνεις!
      Μην τον ακούς αυτόν! Είναι ο άλλος μου εαυτός! ΔΕΝ ΠΙΝΕΙΣ ΚΑΦΕ; ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
      Σκάσε μωρέ επιτέλους!
      ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
      Νομίζω ότι οι επιπτώσεις της ρετσίνας είναι προφανείς...
      ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

      Διαγραφή
  8. Είσαι τυχερός που δεν σε έδιωξαν επειδή ζήτησες φραπέ. Θα μπορούσαν να έχουν προσβληθεί και να καλούσαν την αστυνομία. Αλλά ευτυχώς για σένα σου είπαν απλά ότι δεν έχουν και σε άφησαν να πάρεις κάτι άλλο. Μην τα βλέπουμε όλα αρνητικά. Λίγος σεβασμός δεν βλάπτει....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έχεις δίκιο! Κατεβάζω το κεφάλι από ευγνωμοσύνη και ο κώλος μου χοροπηδάει που δεν έφαγε καμιά κλωτσιά! Είναι καλοί άνθρωποι τελικά......

      Διαγραφή
  9. Μα και συ στα αστροδολλάρια;;;

    Καλά να πάθεις!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πώς κάποιοι αυτομαστιγώνονται;
      Εγώ πηγαίνω στα αστροδόλλαρα!!!

      Διαγραφή
  10. Τώρα βγάζουν και φρέντο ελληνικό.. just so u know..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ωχ αμάν! Πότε θα τελειώσει αυτή η φρίκη; Μέχρι πού θα φτάσουμε;!

      Διαγραφή
  11. ...γιατί και ο Γιάννης, αν και Πρόεδρος, τη θέλει τη φραπαφρούπα του!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βοηθάει στο χθεσινοβραδινό μεθύσι!



      Αρχίδια βοηθάει, αλλά λέμε τώρα!!

      Διαγραφή
  12. Εντάξει δεν υπάρχεις...

    πως μου ειχες ξεφύγει εσύ τόσο καιρό;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ξεγλιστράω σα χέλι μέσα στο αμπέλι....... εμμμμμ γάμα το αμπέλι.....

      Διαγραφή