ΣΥΝΩΝΥΜΑ-ΤΑΥΤΟΣΗΜΑ

Πούτσα, πουλί, πέος, μόριο

Πούτσα: Λέγεται η μαλαπέρδα μέσα σε συζητήσεις ανδρών. Ενίοτε χρησιμοποιείται και ο όρος ψωλή. Π.χ.: Ρε μαλάκα αυτή ψάχνεται, θέλει πούτσα, γιατί δεν της τη δίνεις; Επίσης, η πούτσα χρησιμοποιείται σε συζητήσεις όταν δε μας ενδιαφέρει κάποιο γεγονός. Π.χ.: - Ρε μαλάκα ο Γιώργος κάνει νταραβέρι με τη Μαρία. – Στην πούτσα μου! Ορισμένες φορές χρησιμοποιείται ο υπερθετικός βαθμός και το γράμμα «Μ» μπροστά από τη λέξη όταν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δε μας ενδιαφέρει καθόλου. Π.χ.: - Ρε μαλάκα σου λέω ότι τελικά θα την καταφέρει τη Μαρία και θα τη σπρώξει. – Στη μπουτσάρα μου! Επίσης, χρησιμοποιείται και μόνη της η λέξη από φίλο που θέλει να τον πειράξει όταν χάνει στο τάβλι ή τον σκοτώσουν με sniper στο call of duty: ΠΟΥΤΣΑ!

Πουλί: Λέγεται η μαλαπέρδα όταν βρισκόμαστε σε μικρή ηλικία ή όταν θέλουμε να μειώσουμε κάποιον και χρησιμοποιείται υποκοριστικά. Π.χ.: Τι να κλάσεις κι εσύ με το πουλάκι σου; Πήγαινε να το χώσεις σε κανα φις να πάθεις ηλεκτροπληξία. Πουλί ονομάζεται και οποιοδήποτε ζώο έχει φτερά και πετάει.

Πέος: Λέγεται η μαλαπέρδα στα βιβλία της βιολογίας κτλ και χρησιμοποιείται για ανατομικούς καθαρά λόγους. Το πέος, σε αντίθεση με την πούτσα, δε βρίσκεται ποτέ σε στύση παρά μόνο μέσα στις σελίδες των βιβλίων της βιολογίας.

Μόριο: Λέγεται η μαλαπέρδα στα περιοδικά ή σε γυναικεία site στο ίντερνετ που κάποιες κατεστραμμένες γυναίκες που δεν έχουν δει πούτσα ούτε πέος στη ζωή τους προσπαθούν να δώσουν συμβουλές της πούτσας (κι άλλη ερμηνεία) σε κάποιες άλλες που πουτσώνονται καθημερινά αλλά νομίζουν ότι κάπου υπάρχει πρόβλημα και τελικά καταλήγουν να πηγαίνουν για shopping therapy μπας και τους περάσει αντί να κάτσουν να συζητήσουν με τον πουτσαρά τους για το πρόβλημά τους ενώ προτιμούν να συζητούν aka να του ζαλίζουν την πούτσα για άχρηστα μικροπράγματα.

Φεγγάρι, σελήνη

Σελήνη: Είναι ο φυσικός δορυφόρος της Γης που περιστρέφεται γύρω της επί κάμποσα χρονάκια και μοιάζει με γραβιέρα ή με τη φάτσα του φίλου μου του Αλέξη.

Φεγγάρι: Είναι ένα πράγμα φωτεινό στον ουρανό, άλλες φορές ολοστρόγγυλο, άλλες φορές σα δρεπάνι ή σαν τη σημαία του ΚΚΕ. Αρέσει στους ερωτευμένους, σε αυτούς που παριστάνουν τους ερωτευμένους αλλά έχουν να δουν χαρά στα σκέλια τους από την τελευταία ταινία του Τσάρλι Τσάπλιν και στους στιχουργούς ελληνικών τραγουδιών αλλά εκεί συνοδεύεται πάντα με ένα μπουκάλι ουίσκι και ένα τασάκι γεμάτο αποτσίγαρα.

Αρχίδια, μπάλες, παπάρια, όρχεις

Αρχίδια: Από εκεί ξεκίνησε ο μεγάλος μηχανισμός που παρήγαγε σπερματοζωάρια, αυτά κατέληξαν στο μουνί της μάνας σας και το πιο γκαβό γαμάτο απ’ αυτά τρύπωσε σε κάποιο ωάριο και άρχισε να δημιουργεί τη μούρη σας. Ο άντρας που έχει μονάχα ένα αρχίδι είναι γνωστός και ως μονάρχης. Τα αρχίδια μπορούν να χρησιμοποιηθούν και ως έκφραση για κάτι που δε μας ενδιαφέρει, όπως ακριβώς και η πούτσα. Π.χ.: - Ρε μαλάκα, πώς λες ότι δε σε ενδιαφέρει για το Γιώργο και τη Μαρία; Σου λέω ότι θα γαμηθούνε τελικά, να το θυμάσαι αυτό. – Στ’ αρχίδια μου! Τα αρχίδια δε ζυγίζουν πολύ αλλά ορισμένων βαραίνουν όταν κάνουν μια γαμάτη πράξη που θα την έκαναν λίγοι. Τότε λέμε ότι αυτός έχει ΑΡΧΙΔΙΑ! Όχι αρχίδια. ΑΡΧΙΔΙΑ! Η λέξη αρχίδια μπορεί να χρησιμοποιηθεί και μόνη της όταν ένας άντρας θέλει να διαφωνήσει με κάποιον άλλον άντρα και να μη χρησιμοποιήσει τη φράση «Δεν είναι σωστό αυτό που λες» ή «Δε θα γίνει έτσι». Π.χ.: - Να δεις που τελικά ο Γιώργος θα τη ρίξει τη Μαρία. – Αρχίδια! Συνήθως με αυτή τη λέξη κλείνει η συζήτηση που έχει ανοιχτεί γιατί ο τελευταίος δείχνει με αυτόν τον τρόπο ότι δε θέλει να πει άλλη κουβέντα γι’ αυτό το θέμα. Επίσης, ένας άνθρωπος μπορεί να ονομαστεί «Αρχίδι» όταν κάνει μια πράξη που δημιουργεί προβλήματα σε άλλους. Οι άνθρωποι αρχίδια συνήθως ξεχωρίζουν γρήγορα γιατί είναι τόσο αρχίδια που θα κάνουν την αρχιδιά από νωρίς. Οι άνθρωποι αρχίδια έχουν φίλους μόνο έτερους ανθρώπους αρχίδια και πολλές φορές αλληλοαρχιδώνονται μεταξύ τους γιατί…… γάμησε μας ρε μαλάκα, αρχίδια είναι, να πα να γαμηθούνε!

Παπάρια: Η λέξη παπάρια χρησιμοποιείται σε δυο περιπτώσεις, είτε για να δηλώσουμε ότι κάτι δε μας ενδιαφέρει: Στα παπάρια μας είτε τη χρησιμοποιούμε μόνη της για να δηλώσουμε ότι κάτι δεν ισχύει όπως ακριβώς και με τα αρχίδια.

Μπάλες: Είναι στρογγυλά φουσκωτά τόπια που τα κλωτσάει ο κάθε φλώρος όπως ο Κριστιάνο Ρονάλντο και βγάζει εκατομμύρια κι εμείς οι μαλάκες τον χειροκροτάμε. Μπάλες κλωτσάει επίσης ο φίλος μου ο Μπάμπης και βάζει γκολάρες! Μπάλες επίσης αναφέρονται τα αρχίδια όταν συμμετέχουμε σε τσόντα του Γκουσγκούνη ή κατά τη διάρκεια του σεξ: Γλύψε μου τις μπάλες. Αυτές οι μπάλες μπορούν να γλειφτούν σε αντίθεση με τις μπάλες του Κριστιάνο που τις κλωτσάμε.

Όρχεις: Είναι τα επιστημονικά αρχίδια. Οι όρχεις βρίσκονται πάντα κάτω από το πέος και ποτέ κάτω από την πούτσα. Με το ίδιο ακριβώς σκεπτικό τα αρχίδια βρίσκονται κάτω από την πούτσα και ποτέ κάτω από το πέος.

Αχλάδι, απίδι

Αχλάδι: είναι ένα φρούτο σε σχήμα καλλίγραμμης γκόμενας.

Απίδι: είναι ένα φρούτο που χρησιμοποιείται σε τραγούδια των Ημισκουμπρίων.

Κοτέτσι, ορνιθώνας

Κοτέτσι: είναι ένα ξύλινο συνήθως κτήριο όπου στεγάζονται κότες και ο πασάς ο κόκορας.

Ορνιθώνας: Δεν ξέρω τι είναι και καλύτερα να μη χρησιμοποιείτε αυτή τη λέξη γιατί θα σας δείχνουν με το δάχτυλο και θα σας κοροϊδεύουν.

Γκέι, αδερφή, ομοφυλόφιλος, τοιούτος, καραπουστάρα του κερατά

Γκέι: είναι ένας άντρας που γουστάρει άλλους άντρες ή γυναίκα που γουστάρει άλλη γυναίκα και δε διστάζει να το παραδεχτεί. Μαγκιά του που το παραδέχεται και ας μη το δείχνει και ας τον θάβουν πίσω από την πλάτη του. Παρακαλούνται οι κρυφοαδερφάρες να φανερωθούνε γιατί έτσι κι αλλιώς κάνετε μπαμ και δε νομίζω να σας αρέσει να σας δουλεύουνε. Ο γκέι θέλει να βλέπει πούτσα και αρχίδια και όχι πέος και όρχεις. Γκέι μπορεί να χαρακτηριστεί επίσης κάτι πολύ φλώρικο.

Αδερφή: Είναι μια νοσοκόμα που φροντίζει ασθενείς, ενίοτε και γιατρούς. Είναι επίσης και η αδερφή του Στέλιου που είναι πολύ καλό μωρό. Αν σκεφτήκατε μωρό-μωρό και όχι μωρό-μανάρι πείτε στην αστυνομία που μένετε να έρθει να σας συλλάβει για πιθανή παιδεραστία. Αδερφή μπορεί να ονομαστεί και αυτός που κωλώνει να κάνει κάτι. Αδερφή είναι και ο γκέι αλλά σε πιο χαριτωμένη έκδοση.

Ομοφυλόφιλος: Είναι ο γκέι που ντρέπεται να το παραδεχτεί δημόσια. Ούτε στον καθρέφτη του δεν το λέει. Ομοφυλόφιλοι είναι και οι γκέι της υψηλής κοινωνίας. Ο ομοφυλόφιλος θέλει πέος και όρχεις και όχι πούτσα και αρχίδια.

Τοιούτος: Είναι μόνο ο Καβάφης.

Καραπουστάρα του κερατά: Είναι ο κραγμένος γκέι, η κραγμένη αδερφάρα  που νομίζει ότι ο κόσμος του ανήκει και το να προβάλλει τον εαυτό του μέσω της γκεϊοσύνης του νομίζει ότι τον κάνει σπουδαίο. Κακοχαρακτηρίζει όσους είναι στρέιτ. Χρησιμοποιεί τις ίδιες φράσεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες: Εγώ χρυσή μου έχω πιο τσίτα επιδερμίδα από τη δική σου. Ντύνεται σα μαστουρωμένη μπομπονιέρα που έχει πάρει LSD. Το gay parade είναι γι’ αυτόν η πιο σημαντική μέρα της ζωής του και άμα δει κάμερα προσπαθεί να μπει μπροστά και να τσιρίξει Εγώ τον παίρνω από τον κώλο! Ουουουουουουου! Ψόφος μαρτυρικός και βάναυσος!

Υ.Γ.: Ο Γιώργος δεν πήδηξε τελικά τη Μαρία γιατί είναι γκέι και γουστάρει πούτσα και αρχίδια…

ΠΕΙΘΑΡΧΕΙΟ

          Πριν ξεκινήσω πρέπει να σας πω κάτι άλλο. Τελείωσα από Κύπρο και γύρισα Ελλάδα για τον τελευταίο μήνα θητείας, αλλά λυπάμαι τους νέους που μείνανε εκεί λόγω του νέου διοικητή που *μπιπ* *μπιπ* *μπιιιιιιιιιιιιιιιιιιπ*. Συγνώμη, αλλά η προηγούμενη πρόταση λογοκρίθηκε απ’ το ΓΕΣ. Αυτό που θέλω να σας πω είναι μια ατάκα του διοικητή αυτού. Τελευταία βδομάδα αιτηθήκαμε μια 24ωρη οι κακομοίρηδες για να βγούμε σαν παιδιά κι εμείς ένα βράδυ στη Λευκωσία. Ο φανταστικότατος και υπέροχος αυτός διοικητής όμως δε μας την έδωσε με την εξής δικαιολογία: «Αν πάρετε 24ωρη θα βγείτε να μεθύσετε και δεν έχω υπεύθυνη δήλωση απ’ τους γονείς σας ότι σας αφήνουν να πιείτε».

Υπεύθυνη δήλωση.

Για να πιούμε.

Απ’ τους γονείς μας.

Απευθυνόμενος σε άτομα από 18 έως 28 χρονών.

…………………………………………………………………………

Ξεκουράζω την υπόθεσή μου. I rest my case που λένε και στα ξένα.

          Στο θέμα μας. Υπάρχει ένα κτήριο μικρό πίσω από το λόχο περίπου 4x4 (χωρίς ζάντες αλουμινίου) όπου χρησιμοποιούνταν σαν αποθήκη των πολιτικών μας βαλιτσών. Όχι πια! Γιατί η νέα μας διοικητάρα αποφάσισε να χρησιμοποιήσει το χώρο καλύτερα. Να τον κάνει πειθαρχείο! Άδειασε το δωμάτιο από βαλίτσες και θα βάλει ένα δυο κρεβάτια για να μένουν οι τιμωρημένοι. Ω ναι! Ένας μικρός κλειστός χώρος με ένα παραθυράκι στην πόρτα για να μένουν οι φαντάροι που είναι κακά παιδιά! Επειδή η κίνηση αυτή μου άγγιξε την καρδιά, το συκώτι και δυο τρία ακόμα όργανα αποφάσισα να δώσω μερικές συμβουλές στον κύριο διοικητή για το τι μπορεί να κάνει στο πειθαρχείο. Είστε ελεύθεροι να γράψετε και τις δικές σας…

Οι φυλακές αποκτάνε επιτέλους νόημα! Δε θα είναι πια μόνο αριθμοί που άμα περάσεις κάποιον αριθμό θα τις υπηρετείς, ε, και να χαρίσουμε στο παιδί μερικές μην υπηρετήσει παραπάνω. Όχι κύριοι! 5 μέρες φυλακή ισοδυναμούν με 5 μέρες εγκλεισμό στο πειθαρχείο! Και για τις κρατήσεις το ίδιο!

Προτείνω να ανοίξουνε μια μικρή τρύπα στην πόρτα κάτω κάτω απ’ όπου θα πετάνε το φαγητό των τιμωρημένων το οποίο θα πέφτει το μισό στο πάτωμα.

Να ανοίξουνε μια δυο τρύπες στον τοίχο και να πετάξουν ποντίκια μέσα.

Σε περίπτωση συναγερμού οι τιμωρημένοι υποχρεούνται να χτυπάνε το κεφάλι τους στην πόρτα μέχρι να την ανοίξουν ή μέχρι να ανοίξει το κεφάλι τους.

Οι τιμωρημένοι θα χέζουν μέσα σε ένα μπολ και κάθε Κυριακή αντί για κανονικό γεύμα θα τρώνε τα περιττώματά τους.

Αν την ημέρα της εξόδου τους από το πειθαρχείο έχει βολή, οι φαντάροι αυτοί θα στήνονται σα στόχοι στο πεδίο βολής και θα βάζουν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι τους.

Εάν κάποιος μπει πάνω από 5 φορές στο πειθαρχείο σημαίνει ότι είναι κακό ανυπάκουο αγόρι και θα λιθοβολείται δημόσια.

Θα μπορούσε να αλλαχτεί όλος ο τοίχος του πειθαρχείου και να γίνει μπρούτζινος έτσι ώστε όποιος φαντάρος περνάει απ’ έξω να χτυπάει τον τοίχο και να ακούγεται μέσα σαν καμπάνα τινάζοντας το κεφάλι του τιμωρημένου.

Θα τοποθετηθεί τηλεόραση εντός του πειθαρχείου όπου θα προβάλλονται 24 ώρες το 24ωρο εκπομπές του Λιακόπουλου.

Θα προσλαμβάνονται στριπτιτζούδες οι οποίες θα χορεύουν αισθησιακά έξω από το πειθαρχείο και ο τιμωρημένος θα παίρνει μάτι. ΟΜΩΣ η κάθε σηκωμάρα που θα έχει θα τιμωρείται με ένα χτύπημα του μαστιγίου από τον επόπτη.

Για να μη σοβαντίζουν τους τοίχους οι φαντάροι με άσπρο πηχτό υγρό που προέρχεται από 2 μπάλες και εκσφενδονίζεται με πίεση θα τους πηγαίνουν παρθένες χοντρές λυσσάρες 30άρες να τους ξεζουμίζουν.

Αν ο τιμωρημένος κάνει φασαρία μέσα στο πειθαρχείο όλοι οι φαντάροι του λόχου θα μαζεύονται έξω από την πόρτα, θα κλάνουν ένας ένας μέσα από το παράθυρο και στη συνέχεια θα σφραγίζεται το παράθυρο αυτό.

Όταν κάποιος επισκέπτεται το στρατόπεδο, θα επισκέπτεται και το πειθαρχείο και ο φαντάρος που θα είναι μέσα υποχρεούται να παριστάνει κάποιον Τούρκο αιχμάλωτο και θα μονολογεί όλη την ώρα: «Tutun icmek oldurur» (το κάπνισμα σκοτώνει) μιας και είναι τα μόνα τούρκικα που μάθαμε μετά το σις κεμπάπ!

Ο τιμωρημένος θα εισέρχεται στο πειθαρχείο χωρίς να κρατάει τίποτα. Αν μετά από π.χ. 5 μέρες εγκλεισμού βρεθεί αξύριστος θα του ξυρίζουν την κωλοχαραμάδα για ψυχολογικό πόλεμο.

          Υπήρχε ένας φαντάρος στο στρατόπεδό μου που όταν επαναπατρίστηκε παρουσιάστηκε στο νέο διοικητή του και ακολούθησε ο παρακάτω διάλογος:

-  Λοχίας πεζικού Σιδ…….

-  Καθαριότητες!

-  Μα κύριε διοικ………

-  Καθαριότητες και πύλη!

-  Μα δεν καταλαβ………

-  Καθαριότητες, πύλη, πυρομαχικά, αρχιφύλακας, περίπολο, δεκανέας αλλαγής, λάντζα, 50 κάμψεις, χωσέ σκοπιά με μπιφτέκι 4 ώρες και εξοδούχος να μη σε βλέπω!!!!!

Για χάρη αυτού του παιδιού λοιπόν γράφτηκε το παρακάτω τραγούδι στο ρυθμό του «Ακούω τουρμπίνες» με πολύ αγάπη……

Ο ΥΜΝΟΣ ΤΟΥ ΓΙΩΤΑ

Σιδέρη, Σιδέρη, Σιδέρη,

Θα πήξει η μούνα σου μέσα στο καλοκαίρι!

Εμάς μας πια – μας πιάνει Αγία Νάπα

Κι εσύ θα τρως_ την πύλη μες τη μάπα!

Δε θέλω να_ ακούω για σκοπέτα,

Όταν εσύ_ θα τα βαράς αβέρτα!

Σε στείλανε_ στον όρχο να φιδιάσεις,

Μα εσύ με τ’ ο_ με τ’ όπλο θα γεράσεις!

Κι όταν αυτό_ αρχίζει να σκουριάζει,

Τότε ο νε_ ο νέος θα σε στάζει…

Σιδέρη, Σιδέρη, Σιδέρη,

Το όπλο ανάρτησε στ’ αριστερό σου χέρι!

Και πήγαιν’ α_ ρχιφύλακας στην πύλη,

Σε πάει ε_ μπλοκή απ’ τον Απρίλη!

Στο ΚΨΑ_ φραπέ γλυκό με γάλα

Κι εσύ παγα_ παγάκια και μπουκάλα!

Το κράνος και τη_ διπλή την τελαμώνα

Την κουβαλάς_ μαζί σου απ’ τον Αυλώνα!

Το τέταρτο_ το έχεις ρε αλάνι,

Αφού το πρώ_ το πρώτο δε σε πιάνει!

Σε πιάνει του_ αλέτα και ντουζιέρες,

Σου φαίνοντ’ α_ τελείωτες οι μέρς!

Σιδέρη, Σιδέρη, Σιδέρη,

Θα πήξει η μούνα σου μέσα στο καλοκαίρι!

Υ.Γ.: Ένα τεράστιο ευχαριστώ σε όλη τη 12 Α ΕΣΣΟ του Συντάγματος!

Credits: Ιωάννη-Μάριε μου λέει…

ΠΩΣ ΤΗ ΛΕΝΕ, ΠΩΣ ΤΗ ΛΕΝΕ......

          Αυτό το κείμενο αναφέρεται σε άτομα τα οποία έχουν πρόβλημα με τη μνήμη τους, άτομα που γίνανε καράσουρα και δε θυμούνται, άτομα που αφαιρούνται και δε συγκρατούν ονόματα, άτομα με Αλτσχάιμερ, άτομα με μόρια, μόρια με πανελλήνιες, πανελλήνιες με πανγαλαξιακές, πανγαλαξιακές με τον Κόναν, ο Κόναν δεν κολλάει εδώ, εδώ δεν κολλάνε όμως ούτε τα προηγούμενα, τα προηγούμενα γίνονται επόμενα όταν τα επόμενα οπισθοχωρήσουν πίσω από τα προηγούμενα, τα προηγούμενα που έγιναν επόμενα ξαναγίνονται προηγούμενα αν επανέλθουν τα πρώην επόμενα εκεί που ήταν, εκεί που ήταν παρκαρισμένος λογικό ήταν να τον γράψουν, για να τον γράψουν στ’ αρχίδια τους πάει να πει ότι έκανε μαλακίες, τι μαλακίες γράφω πάλι γαμώ το άγιο δισκοπότηρο, πρέπει να κόψω τις μπύρες πριν με κόψουν αυτές.

Πολλά ναρκωτικά………

          Στο θέμα μας. Που το ξέχασα τόσην ώρα που γράφω μαλακίες οπότε θα σας πω κάτι άσχετο μέχρι να μου ξανάρθει. Παρατηρείται συχνά το παρακάτω φαινόμενο: Κάποιος που είναι πρώτος στο κόκκινο φανάρι σταματημένος συχνά πυκνά κάνει ελάχιστα μπροστά το αυτοκίνητό του και μετά σταματάει. Μετά από 2-3 δευτερόλεπτα ξανακάνει ελάχιστα μπροστά και ξανασταματάει. Αυτό επαναλαμβάνεται μέχρι να ανάψει πράσινο και να φύγει και ενίοτε να πηγαίνει με 20 εκεί που πρέπει να πηγαίνεις με 50 και μας σπάει τα νεύρα δις, μία με το μπρος-σταμάτα και μία με την οδήγηση υπνηλίας ενώ φαινόταν ότι βιαζόταν τόσην ώρα που περίμενε στο φανάρι κι εγώ θα πετάξω τη γάτα του γείτονα στο δρόμο καθώς περνάει και δε θα προλάβει να σταματήσει έγκαιρα και θα την πατήσει κι εγώ θα ισχυριστώ ότι ήταν δική μου και θα πάρω αποζημίωση και πολλά «και» χρησιμοποιώ λες και δεν υπάρχει κόμμα. Το φαινόμενο αυτό το βρίσκετε κι εσείς ηλίθιο ή μόνο εγώ το βρίσκω ηλίθιο γιατί είμαι ηλίθιος; Όχι για το κόμμα, για το μπρος-σταμάτα των οδηγών λέω…

          Στο θέμα μας που το θυμήθηκα επιτέλους γιατί βαρέθηκα να γράφω άσχετες μαλακίες. Τώρα θα γράψω απλά μαλακίες.

          Σε όσους-ες έχει τύχει το πιο πιθανόν είναι να ήσασταν σουρωμένοι το προηγούμενο βράδυ. Σας έχει τύχει ποτέ να ξυπνήσετε δίπλα σε κάποια-ον, να είχατε κάνει όλο το βράδυ γουάιλντ σεχ και να μη θυμάστε το όνομά της-του; Βαρέθηκα τα της-του και τα ους-ες. Θα μιλάω για γυναίκες (νταααααα!) αλλά θα απευθύνομαι και στα δυο φύλα. Ή μάλλον και στα τρία για να τη σπάσω και στους ομοφοβικούς τραμπούκους. Σας έχει τύχει λοιπόν ποτέ; Αν ναι, μπράβο σας, ο Τσάρλι Χάρπερ θα ήταν πολύ περήφανος για σας! Αν όχι, πάλι μπράβο σας, το συκώτι σας θα ήταν πολύ περήφανο για σας, αλλά καπνίζετε πολύ και εκνευρίζετε τα πνευμόνια σας! Τι κάνετε τότε λοιπόν; Ελαττώνετε τα τσιγάρα…… όπα λάθος…… Τι κάνετε τότε; Προφανώς προσφωνείτε την άλλη με «Κούκλα μου», «Μωρό μου» και άλλα γιατί αν τη ρωτήσετε πως τη λένε θα φάτε κανα χαστούκι και δε θα ‘χει κι άδικο η κοπέλα. Και πώς μαθαίνετε το όνομά της όσο πιο γρήγορα μπορείτε πριν σας πάρει πρέφα και πόκερ και δεν το γλυτώσετε τελικά το χαστούκι;

          Μια φορά κι έναν καιρό κωλόκαιρο βγαίνουμε σε ένα μπαρ και ένας από την παρέα γνωρίζει ένα πολύ καλό γομενάκι μισή Γαλλίδα μισή Ελληνίδα και αρχίζει τα γαλλικά του παρόλο που αυτή μιλούσε τέλεια ελληνικά. Σουρωμένος είναι, απαιτήσεις δεν έχουμε.

          «Κι ες και σε; (Όχι, δεν καίω κανένα κεσέ). Βου λε βου κουσέ αβέκ μουά; Μον αμούρ, ζε μ’ απέλ,  Μον Πελιέ, Παρί σεν Ζερμέν, Ζινεντίν Ζιντάν, κγεμ μπγουλέ……».

          Αυτά είναι τα λεγόμενα γαλληνικά. Ιν γιόαρ φέις ίνγκρικ.

          Να μη σας τα πολυλογώ, ο τυπάς το ρίχνει το γομενάκι και αρχίζουν τα μπαλαμουτιάσματα και τα χουφτώματα και φεύγουνε μαζί για το σπίτι του να κυλιστούνε στα πατώματα.

          Μας παίρνει τηλέφωνο την επομένη που είχαμε πάει για καφέ και έρχεται μετά από λίγο με τη Γαλλοελληνιδοελληνογαλλίδα. Εμείς ήμασταν μια παρέα 6 ατόμων. Με το που φτάνουν σηκώνει το παιδί το χέρι να μας δείξει και να μας γνωρίσει, αλλά το κατεβάζει αγανακτισμένα, ξεφυσάει και λέει: «Πολλοί είστε, βαριέμαι να σας συστήνω όλους, συστηθείτε μόνοι σας, εγώ πάω τουαλέτα». Επιστρέφει μετά από δυο λεπτά και κάθεται δίπλα μου και απέναντι από τη μανδάμ. Γυρνάει ύστερα και μου ψιθυρίζει στ’ αυτί: «Τι σας είπε ρε μαλάκες; Πώς τη λένε; Δε θυμάμαι…». Η επιστημονική ομάδα του Παρακμείου Α.Ε. ακόμα ερευνούν πως διάολο δε με πιάσανε τα γέλια εκείνη τη στιγμή και κρατήθηκα. Σηκώθηκα βέβαια για να «πάω τουαλέτα» όπου γέλασα τόσο δυνατά που πρέπει να μ’ ακούσανε στο Διδυμότειχο. Και δε βρισκόμουν στο Διδυμότειχο!

          Δεν ξέρω τι όνειρο είδε το παλικάρι και σκαρφίστηκε αυτό το πράγμα για να μάθει το όνομά της αλλά άμα είχα καπέλο θα το έβγαζα έτσι κι αλλιώς γιατί δε μ’ αρέσει να φοράω καπέλο.

          Ένας άλλος αποτελεσματικός τρόπος για να μάθετε το όνομά της είναι ο εξής: Αφού φύγει το νέο αμόρε από το σπίτι σας ή φύγετε εσείς από το δικό της ή φύγετε από το ξενοδοχείο ή όπου διάολο πηδιόσασταν, ας το κάνατε και στο σχολείο της γειτονιάς σας με τον Τάκη τον επιστάτη να σας παίρνει μάτι κρατώντας το ζαρωμένο από τα πολλά χρόνια πουλί του, δε με νοιάζει, αφού χωριστείτε λοιπόν εσύ να περιμένεις το επόμενο τηλέφωνό της. Όταν πάρει τηλέφωνο το βράδυ, την επομένη, το επόμενο Πάσχα, πάλι δε με νοιάζει, βγάλτε μια βαριά και νυσταγμένη φωνή.

«Ναιιιι;».

«Έλα, εγώ είμαι».

«Ποια είσαι εσύ;»

«Η Παρτολίδου καλέ, με ξέχασες κιόλας; Κλαψ, λυγμ και λυγμ και κλαψ!»

«Αχ σόρυ ρε Παρτολιδάκι μου, κοιμόμουνα, δε σε κατάλαβα. Τι κάνεις;»

Ωραία, απλά, ανώδυνα και ασφαλιάρωτα!

          Υπάρχουν και άλλοι τρόποι, όπως να συναντήσεις τη «φίλη» σου μέσω της οποίας γνώρισες το καινούριο διαμάντι και να της πεις:

«Βγήκα με τη φίλη σου χτες και… καταλαβαίνεις…».

«Ποια φίλη μου καλέ;».

«Εσύ ποια λες μωρή;»

«Αααααααα ναι; Χιχιχιχιχι! Τυχερούλη! Είδες εγώ που σου κανόνισα; Να δούμε κι από σένα αν θα γνωρίσουμε κανα σοβαρό παιδί κι όχι μόνο τα ρεμάλια που κάνεις παρέα!».

          Υπάρχουν πολλοί τρόποι να σκαρφιστείτε εκείνη τη στιγμή για να μη γίνετε ρόμπα άμα θέλετε να ξαναδείτε το γκομενάκι. Αν δε θέλετε και απλώς τη θέλατε για ουάν νάιτ στανντ (βαριέμαι σήμερα τα αλτ σουίφτ) μπορείτε απλά να τη διώξετε (με τρόπο ή χωρίς), να αλλάξετε αριθμό, διεύθυνση, πόλη, χώρα, να σπάσετε με βαριοπούλα την οθόνη του υπολογιστή σας, να τον κάψετε και να τον βάψετε γαλάζιο για να τον πετάξετε στη θάλασσα ώστε να μη φαίνεται (ή απλά να τη διαγράψετε από το σκάιπ – υπάρχει και αυτός ο τρόπος νομίζω).

ALL HAIL ALCOHOL!