ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

            Χτυπάει το ξυπνητήρι στις 8 το πρωί. Ανοίγω το δεξί μου μάτι και το κοιτάω με μίσος ενώ ταυτόχρονα το καταριέμαι από μέσα μου που με ξύπνησε τη στιγμή που άρχισα να χουφτώνω τη Τζέσσικα Άλμπα. Το ξαναρυθμίζω να χτυπήσει μια ώρα αργότερα και ξανακοιμάμαι για να συνεχίσω από εκεί που σταμάτησα. Στις 9 ξαναχτυπάει το καταραμένο. Ανοίγω και τα δυο μου μάτια αυτή τη φορά και το κλείνω. Κοιτάζω από πίσω μου αλλά είμαι μόνος στο κρεβάτι. Η γυναίκα μου έχει φύγει από νωρίς για τη δουλειά της. Χασμουριέμαι σαν αρκούδα που ξυπνάει από χειμερία νάρκη, πετάω τα σκεπάσματα από πάνω μου, τρίβω τα μάτια μου να φύγει η τσίμπλα, βάζω το χέρι μου μέσα από το βρακί και αρχίζω να ξύνομαι με απόλαυση. Σηκώνομαι και πηγαίνω με αργά αλλά σταθερά βήματα στην τουαλέτα για την ανάγκη μου. Κοιτάζω το ρολόι μου και συνειδητοποιώ ότι η ώρα είναι πλέον 9 και μισή και εγώ βιάζομαι για να πάω στη δουλειά μου. Ντύνομαι με γρήγορες κινήσεις βάζοντας το αριστερό χέρι στο δεξί μπατζάκι του παντελονιού και το δεξί πόδι στο αριστερό μανίκι του σακακιού και πέφτω στο πάτωμα από τη μαλακία που έκανα. Βγάζω όλα τα χέρια και όλα τα πόδια από όλα τα μπατζάκια και μανίκια και ντύνομαι με ήρεμες κινήσεις, σωστά αυτή τη φορά. Μπαίνω στο αυτοκίνητό μου και ξεκινάω για το γραφείο μου. Στο δρόμο κάνω μία στάση για να προμηθευτώ τα απαραίτητα για τη δουλειά μου, δηλαδή τσιγάρα, καφέ, κουλούρια και αθλητική εφημερίδα.

          Φτάνω στη δουλειά λίγο πριν τις 10.30. «Ουάου», σκέφτομαι, «προσωπικό ρεκόρ. Έχω να πάω στη δουλειά πριν τις 10.30 από την ημέρα που προσλήφθηκα χάρη σε εκείνον τον καταπληκτικό υπουργό που μας κυβερνούσε τότε, να ‘ναι καλά ο άνθρωπος, να του ζήσουν τα παιδιά του και να χαίρεται τα σκάφη του που άξιζε μια παραπάνω μιζούλα για να τα αποκτήσει». Περνάω από πολλά γραφεία μέχρι να φτάσω στο δικό μου. Στους βλάκες τους συμβασιούχους τους κουνάω απλά το κεφάλι αφού έτσι κι αλλιώς θα τους διώξουνε μετά από λίγο καιρό. Όλους τους μόνιμους φίλους τους καλημερίζω, αν και σήμερα δε συνάντησα ακόμα πολλούς γιατί έφτασα πολύ νωρίς. Τώρα θα πρέπει να ξυπνάνε αυτοί οι καημένοι εργαζόμενοι. Φτάνω στο γραφείο μου, κάθομαι στην καρέκλα μου και απλώνω τα πόδια μου πάνω στο γραφείο αφού πρώτα βγάλω τα παπούτσια μου που με έχουνε πεθάνει. Αρχίζω να ρουφάω τον καφέ μου και παράλληλα ανάβω ένα τσιγάρο να χαλαρώσω από την ένταση. Τρώω και τα κουλούρια γιατί με έπιασε μια λιγούρα. Ύστερα ανοίγω την εφημερίδα να διαβάσω για την ομαδάρα που πάλι έκανε ότι ήθελε μέσα στο γήπεδο και δεν τη σταματάει κανείς πλέον.

          Τελειώνω με την εφημερίδα πάνω στην ώρα που μπαίνει ο Γιώργης, ο συνάδελφος από το διπλανό γραφείο. Κάθεται στην καρέκλα του και αρχίζουμε να σχολιάζουμε το χτεσινό ματς μέχρι η ώρα να πάει 12. Μετά σηκωνόμαστε και οι δύο με ένα πάκο χαρτιά για να τα δώσουμε στους συμβασιούχους που δεν έχουν κάποιο μέσον οι άχρηστοι και κάθονται και δουλεύουν σαν τους είλωτες τα κορόιδα. Καλά να πάθετε ρε! Αν θέλετε φιλήστε μερικές κατουρημένες ποδιές υπουργών όπως κάνουν όλοι οι φυσιολογικοί άνθρωποι για να δουλεύετε κι εσείς χωρίς το άγχος της απόλυσης. Εμείς μαλάκες είμαστε δηλαδή που κάναμε αμάν για να πείσουμε μερικούς υπουργούς να μας δώσουν θέση στο Δημόσιο; Ορίστε! Οι κόποι μας ανταμείφθηκαν και δεν καταλαβαίνω γιατί μας βρίζουν όλοι! Άντε να τελειώσει και το ρεμάλι ο γιός μου τη σχολή του να τον χώσω και αυτόν εδώ μέσα για να μην κουραστεί το πουλάκι μου να πάρει 18 πτυχία άδικα αφού έτσι κι αλλιώς μόνο σαν κωλόχαρτα θα μπορεί να τα χρησιμοποιήσει!

          Γυρνάμε πίσω στα γραφεία μας με το Γιώργη και αφού αναλύσαμε όλα τα συστήματα της ομαδάρας αρχίζουμε νέα εποικοδομητική συζήτηση:

Εγώ: Μαλάκα είδες τι φοράει το Κατερινιώ σήμερα;

Γιώργης: Άσε ρε, κόντεψα να αλληθωρίσω. Όλο το βυζί έξω πέταξε. Από τον άλλο μήνα που θα πάρω προαγωγή σκέφτομαι να τη μεταφέρω δίπλα στο δικό μου γραφείο.

Ε: Α ρε τυχερέ! Και εγώ θα μείνω με τις 2 γριές απέναντι! Πώς λες να είναι στο κρεβάτι;

Γ: Οι γριές;

Ε: Όχι ρε μάλακα ταλαιπωρημένε! Το Κατερινιώ.

Γ: Δεν ξέρω αλλά έχω σκοπό να μάθω! Όταν την πάρω δίπλα στο γραφείο μου θα της τάξω αύξηση και μονιμότητα μπας και μου κάτσει.

Ε: Σωστά το σκέφτεσαι!

Γ: Τι να κάνω ρε συ; Πλέον το έχω κόψει το σεξ με τη γυναίκα μου. Από τότε που γέννησε πήρε 30 κιλά και έχει γίνει σα φαλαινοθηρικό. Μια φορά το χρόνο κάνουμε σεξ στην επέτειο του γάμου μας. Και αυτό επειδή είμαι μεθυσμένος γιατί πίνω να ξεχάσω το λάθος που έκανα και την παντρεύτηκα!

Ε: Χαχαχαχαχα! Καλά και η δικιά μου δεν πάει πίσω. Χρειάζεται τριαξονικό πλέον για να κινείται. Ελπίζω τουλάχιστον να φέρουν καμιά καινούρια και να την βάλουν στο δικό σου γραφείο τώρα που θα πάρεις προαγωγή μπας και δω κι εγώ άσπρη μέρα γιατί μου φεύγουν πολλά λεφτά κάθε φορά που τρέχω στα κωλόμπαρα.

Γ: Σε καταλαβαίνω! Κι εγώ τα ίδια ζόρια τραβάω.

Ε: Πρέπει να στέλνουμε γράμματα στο Υπουργείο να τους ενημερώνουμε ποιους πρέπει να κρατήσουμε. Να διώχνουμε όλους τους άντρες που μας φέρνουν και να κρατάμε όλες τις πιτσιρίκες και μόλις σιτέψουν κι αυτές να τις διώχνουν. Φαντάζεσαι αντί για τους 3 μαντράχαλους που μας φέρανε τον προηγούμενο μήνα να μας φέρνανε 3 καινούριες Κατερίνες;

Γ: Πωπωωωω! Τρία επί δύο ίσον έξι μεγάλα βυζόμπαλα παραπάνω για να θαυμάζουμε!

          Κάπως έτσι συνεχίστηκε η εποικοδομητική αυτή συζήτηση για κάμποση ώρα και ξεχαστήκαμε στο τέλος και φύγαμε ακριβώς την ώρα που σχολάμε, ούτε καν μισή ώρα νωρίτερα όπως συνηθίζουμε να κάνουμε.

          Φτάνω στο αμάξι και βλέπω μια κλήση. Κωλόμπατσοι! Επειδή πάρκαρα σε θέση αναπήρων; Και; Αφού πάντα άδειες μένουν αυτές οι θέσεις, τι τις έχουνε; Εδώ που τα λέμε παίρνω κι εγώ επίδομα αναπηρίας χωρίς να έχω τίποτα, απλά τους κορόιδεψα, οπότε έχω δικαίωμα να παρκάρω όπου γουστάρω! Δε γαμιέται! Θα πάρω το διοικητή της αστυνομίας που είναι τρίτος ξάδερφος της κουνιάδας του αδερφού μου και θα μου τη σβήσει.

          Μπαίνω σπίτι, ζεσταίνω το μουσακά που μου έφτιαξε η γυναίκα μου από χτες, τρώω, ξεντύνομαι και ξαπλώνω για να ξεκουράσω το ταλαιπωρημένο από την πολλή δουλειά κορμί μου.

          Ξυπνάω απογευματάκι. Η γυναίκα μου έχει γυρίσει από τη δουλειά της. Πρέπει να την αποφύγω. Της λέω ότι πρέπει να πάω για καφέ με το φίλο μου το Κώστα γιατί τον χώρισε η αρραβωνιαστικιά του και θέλει κάποιες συμβουλές, επίσης έπαθε το 25^ο εγκεφαλικό η γιαγιά του, έπεσε από τις σκάλες η γάτα του και η ΑΕΚ κοντεύει να πέσει κατηγορία. Τέσσερις πολύ σημαντικοί λόγοι για να μην μπορέσω να τη δω όλο το απόγευμα.

          Πάμε για καφέ και γυρνάω σπίτι να φάω. Μετά το φαγητό η γυναίκα μου θέλει τρελίτσες αλλά που όρεξη για τρελίτσες όταν στο κρεβάτι σου έχεις μια μπετονιέρα με ζαρτιέρες! Την αποφεύγω για ακόμα μια φορά ισχυριζόμενος ότι αφήσαμε τα προβλήματα του Κώστα στη μέση. Προσπαθούμε ακόμα να καταλάβουμε αν η γάτα παραπάτησε μόνη της και έπεσε από τις σκάλες ή την έσπρωξε ο σκύλος του που παρακινήθηκε από το χρυσόψαρό του που είναι ο εγκέφαλος στην όλη υπόθεση και έδωσε σατανικές οδηγίες στο σκύλο να ξεπαστρέψει με τρόπο τη γάτα γιατί αυτή κάθε φορά που περνάει δίπλα από τη γυάλα γλείφει τα νύχια της.

          Φεύγω από το σπίτι και πάμε σε ουζάδικο με άλλα τρία ρεμάλια από τη δουλειά όπου γινόμαστε τύφλα και την πέφτουμε σε κάτι 20χρονες πιτσιρίκες φοιτήτριες της Νομικής αλλά δε μας κάθισαν οι παλιοχαμούρες και αναγκαστήκαμε να καταλήξουμε σε κωλόμπαρο όπου πήρα αριθμό από μια κωλομπαρού και κανόνισα συνάντηση την επόμενη μέρα σπίτι της μπας και δω άσπρη μέρα ανάμεσα στα σκέλια μου.

          Κοιτάζω το ρολόι και βλέπω ότι έχει πάει κιόλας 4.30 τα ξημερώματα και πρέπει να φύγω γιατί αύριο το πρωί έχουμε απεργία και θα κατέβω να διαμαρτυρηθώ επειδή θέλουν να μου κόψουν πολλά επιδόματα, όπως έγκαιρης προσέλευσης στη δουλειά, επίδομα πλυσίματος χεριών, μη χρήσης βίας σε σκυλιά του πεζοδρομίου, επίδομα κατάποσης ηλιόσπορων στο γραφείο, αγοράς αναπτήρων ελληνικής προέλευσης, επίδομα συντονισμού συμβασιούχων αναθέτοντάς τους τη δική μου δουλειά, χρήσης κινητού τηλεφώνου για λιγότερο από 1 ώρα στη δουλειά, επίδομα διαγραφής φίλων από το facebook που δεν έχουμε μιλήσει εδώ και ένα χρόνο, αλλαγής τασακιού κάθε φορά που αυτό γεμίζει και επίδομα χρησιμοποίησης διαφορετικού πουκαμίσου ανά μια βδομάδα χρήσης στη δουλειά.

Καληνύχτα σας!

ΒΛΑΜΜΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ

      Είναι γνωστό πως η βλακεία του ανθρώπου είναι ατελείωτη και αυτό αποδεικνύεται περίτρανα ακόμα και σε κάποιους νόμους που ψηφίζουν οι χώρες. Σας παρουσιάζω μερικούς κουλούς νόμους που υπάρχουν ακόμα και με κόκκινα θα σχολιάζω. Με πράσινα δε θα κάνω τίποτα. Ούτε με μπλε.

Στο Αρκάνσας των ΗΠΑ ο άντρας έχει δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του αλλά όχι περισσότερες από μια φορά το μήνα. Γι’ αυτό οι Αρκανσιώτες ή Αρκάνσιοι ή Αρκανσίτες πηγαίνουν συχνά εκδρομές σε άλλες πολιτείες ώστε να πλακώνουν τις γυναίκες τους με την ησυχία τους!

Στο Κολοράντο των ΗΠΑ η εκτόξευση πυραύλων σε αυτοκίνητα είναι παράνομη. Μα έχω πολύ καλή ορατότητα από το μπαλκόνι μου. Μπορώ να κάνω high score! Μα αφήστε με να το ανατινάξω!

Στο York της Αγγλίας είναι νόμιμη η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξων, εκτός τις Κυριακές. Τις Κυριακές μετράμε τα πτώματα. Όποιος έχει τα περισσότερα κερδίζει το χρυσό βέλος.

Στο Κολοράντο των ΗΠΑ είναι παράνομο να φιλάς μια γυναίκα ενώ κοιμάται. Αν τη ναρκώσεις και την πηδήξεις;

Στη Νέα Υόρκη των ΗΠΑ η ποινή για κάποιον που πηδάει από κάποιο κτήριο είναι θάνατος. Οπότε άμα είναι να παρανομήσετε να πηδήξετε από το 10^ο όροφο για να γλυτώσουμε και τα γραφειοκρατικά.

Στη Φλόριντα των ΗΠΑ οι πολίτες απαγορεύεται να κυκλοφορούν στους δρόμους με λιγότερα από 10 δολάρια στην τσέπη. Γιατί στη Φλόριντα σκεφτόμαστε και τους κλέφτες. Τσάμπα θα κουραστούν αυτοί δηλαδή;

Στη Γαλλία απαγορεύεται τα ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμούς τραίνων. Γιατί δεν μπορώ εγώ να περιμένω το τραίνο και να βλέπω εσάς να φιλιέστε και να μπαλαμουτιάζεστε! Θέλω κι εγώ!

Στη Γαλλία απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων. Κατσαρίδες και σκουλήκια όμως μπορείς.

Στη Γαλλία είναι παράνομο να κατουρήσεις σε ασανσέρ. Να χέσεις;

Στο Λε Λαβαντού (ή κάπως έτσι) της Γαλλίας απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο της ταφής του. – Από τι πέθανε γιατρέ; - Ανακοπή καρδιάς. – Δεν έχει τέτοια! Να τον επαναφέρεις μέχρι να βρει τόπο ταφής. Τι νόμιζε δηλαδή; Ότι θα τη σκαπουλάρει πεθαίνοντας; Ici est le Lavandou!

Στην Ελβετία απαγορεύεται να τραβήξεις το καζανάκι ή να ρίξεις νερό στην τουαλέτα μετά τις 10μ.μ. Οπότε αν σε πιάσει βραδινό κόψιμο να μυρίζεις τα σκατά σου μέχρι να ξημερώσει.

Στο Μπαχρέιν ο άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να κοιτάει τα γεννητικά όργανα της γυναίκας αλλά μόνο μέσω καθρέφτη. Απίστευτη διευκόλυνση της δουλειάς τους!

Στο Λίβανο αν κάνεις σεξ με αρσενικό ζώο τιμωρείσαι με θάνατο. Ελεύθεροι να γίνουν όλοι ζωομπήχτες, αλλά μη μας πούνε και πούστηδοι!

Στην Ταϊλάνδη αν πετάξετε την τσίχλα που μασάτε στο πεζοδρόμιο, πληρώνετε πρόστιμο 600 δολαρίων. Αν είναι και Μπιγκ Μπάμπολ τη γαμήσατε!

Στη Μασαχουσέτη των ΗΠΑ απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων. Αν θέλετε να πάτε βόλτα τον γορίλα σας κύριε να τον βάλετε μπροστά να τον βλέπουμε όλοι, εντάξει;

Στη Φλόριντα των ΗΠΑ απαγορεύεται να κλάσεις δημόσια μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη. Καλά δεν το ξέρατε ότι οι απογευματινές κλανιές της Πέμπτης βρωμάνε σαν χρησιμοποιημένο προφυλακτικό με γεύση κάτουρου βουτηγμένο σε σκατά;

Στη Νέα Υόρκη των ΗΠΑ όταν κάποιος μπαίνει στο ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτάει την πόρτα. Παρατηρήστε ότι αυτό συμβαίνει και σε πολλές αμερικάνικες ταινίες! Ε τι δηλαδή; Να χουφτώνουμε όποια βρούμε μπροστά μας στο ασανσέρ; Οοοοοοο μπαρδόν, με συγχωρείτε, ήταν τυχαίο!

Στην Ινδονησία ο αυνανισμός τιμωρείται με αποκεφαλισμό. Θα βγει και σε ταινία: «Ο ακέφαλος μαλάκας».

Στην Ιταλία αν ένας άντρας φοράει φούστα μπορεί να συλληφθεί. Εκτός αν κάνει επίσκεψη ο Ρουβάς.

Στην Αλαμπάμα απαγορεύεται να δίνεις αλκοόλ σε ψάρι. Κι εγώ που θέλω να τα πω με το λαυράκι μου σαν άντρας με ψάρι πρέπει να το κεράσω φραπέ;

Πηγές: Δεξία κι αριστερά στο γούγλ, δε θυμάμαι……

Υ.Γ.: Τις μέτρησα δεν έμεινε καμία, δεν ξαναπιάνω το μπουρδέλο το G3!!!!!!

ΣΥΝΩΝΥΜΑ-ΤΑΥΤΟΣΗΜΑ

Πούτσα, πουλί, πέος, μόριο

Πούτσα: Λέγεται η μαλαπέρδα μέσα σε συζητήσεις ανδρών. Ενίοτε χρησιμοποιείται και ο όρος ψωλή. Π.χ.: Ρε μαλάκα αυτή ψάχνεται, θέλει πούτσα, γιατί δεν της τη δίνεις; Επίσης, η πούτσα χρησιμοποιείται σε συζητήσεις όταν δε μας ενδιαφέρει κάποιο γεγονός. Π.χ.: - Ρε μαλάκα ο Γιώργος κάνει νταραβέρι με τη Μαρία. – Στην πούτσα μου! Ορισμένες φορές χρησιμοποιείται ο υπερθετικός βαθμός και το γράμμα «Μ» μπροστά από τη λέξη όταν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δε μας ενδιαφέρει καθόλου. Π.χ.: - Ρε μαλάκα σου λέω ότι τελικά θα την καταφέρει τη Μαρία και θα τη σπρώξει. – Στη μπουτσάρα μου! Επίσης, χρησιμοποιείται και μόνη της η λέξη από φίλο που θέλει να τον πειράξει όταν χάνει στο τάβλι ή τον σκοτώσουν με sniper στο call of duty: ΠΟΥΤΣΑ!

Πουλί: Λέγεται η μαλαπέρδα όταν βρισκόμαστε σε μικρή ηλικία ή όταν θέλουμε να μειώσουμε κάποιον και χρησιμοποιείται υποκοριστικά. Π.χ.: Τι να κλάσεις κι εσύ με το πουλάκι σου; Πήγαινε να το χώσεις σε κανα φις να πάθεις ηλεκτροπληξία. Πουλί ονομάζεται και οποιοδήποτε ζώο έχει φτερά και πετάει.

Πέος: Λέγεται η μαλαπέρδα στα βιβλία της βιολογίας κτλ και χρησιμοποιείται για ανατομικούς καθαρά λόγους. Το πέος, σε αντίθεση με την πούτσα, δε βρίσκεται ποτέ σε στύση παρά μόνο μέσα στις σελίδες των βιβλίων της βιολογίας.

Μόριο: Λέγεται η μαλαπέρδα στα περιοδικά ή σε γυναικεία site στο ίντερνετ που κάποιες κατεστραμμένες γυναίκες που δεν έχουν δει πούτσα ούτε πέος στη ζωή τους προσπαθούν να δώσουν συμβουλές της πούτσας (κι άλλη ερμηνεία) σε κάποιες άλλες που πουτσώνονται καθημερινά αλλά νομίζουν ότι κάπου υπάρχει πρόβλημα και τελικά καταλήγουν να πηγαίνουν για shopping therapy μπας και τους περάσει αντί να κάτσουν να συζητήσουν με τον πουτσαρά τους για το πρόβλημά τους ενώ προτιμούν να συζητούν aka να του ζαλίζουν την πούτσα για άχρηστα μικροπράγματα.

Φεγγάρι, σελήνη

Σελήνη: Είναι ο φυσικός δορυφόρος της Γης που περιστρέφεται γύρω της επί κάμποσα χρονάκια και μοιάζει με γραβιέρα ή με τη φάτσα του φίλου μου του Αλέξη.

Φεγγάρι: Είναι ένα πράγμα φωτεινό στον ουρανό, άλλες φορές ολοστρόγγυλο, άλλες φορές σα δρεπάνι ή σαν τη σημαία του ΚΚΕ. Αρέσει στους ερωτευμένους, σε αυτούς που παριστάνουν τους ερωτευμένους αλλά έχουν να δουν χαρά στα σκέλια τους από την τελευταία ταινία του Τσάρλι Τσάπλιν και στους στιχουργούς ελληνικών τραγουδιών αλλά εκεί συνοδεύεται πάντα με ένα μπουκάλι ουίσκι και ένα τασάκι γεμάτο αποτσίγαρα.

Αρχίδια, μπάλες, παπάρια, όρχεις

Αρχίδια: Από εκεί ξεκίνησε ο μεγάλος μηχανισμός που παρήγαγε σπερματοζωάρια, αυτά κατέληξαν στο μουνί της μάνας σας και το πιο γκαβό γαμάτο απ’ αυτά τρύπωσε σε κάποιο ωάριο και άρχισε να δημιουργεί τη μούρη σας. Ο άντρας που έχει μονάχα ένα αρχίδι είναι γνωστός και ως μονάρχης. Τα αρχίδια μπορούν να χρησιμοποιηθούν και ως έκφραση για κάτι που δε μας ενδιαφέρει, όπως ακριβώς και η πούτσα. Π.χ.: - Ρε μαλάκα, πώς λες ότι δε σε ενδιαφέρει για το Γιώργο και τη Μαρία; Σου λέω ότι θα γαμηθούνε τελικά, να το θυμάσαι αυτό. – Στ’ αρχίδια μου! Τα αρχίδια δε ζυγίζουν πολύ αλλά ορισμένων βαραίνουν όταν κάνουν μια γαμάτη πράξη που θα την έκαναν λίγοι. Τότε λέμε ότι αυτός έχει ΑΡΧΙΔΙΑ! Όχι αρχίδια. ΑΡΧΙΔΙΑ! Η λέξη αρχίδια μπορεί να χρησιμοποιηθεί και μόνη της όταν ένας άντρας θέλει να διαφωνήσει με κάποιον άλλον άντρα και να μη χρησιμοποιήσει τη φράση «Δεν είναι σωστό αυτό που λες» ή «Δε θα γίνει έτσι». Π.χ.: - Να δεις που τελικά ο Γιώργος θα τη ρίξει τη Μαρία. – Αρχίδια! Συνήθως με αυτή τη λέξη κλείνει η συζήτηση που έχει ανοιχτεί γιατί ο τελευταίος δείχνει με αυτόν τον τρόπο ότι δε θέλει να πει άλλη κουβέντα γι’ αυτό το θέμα. Επίσης, ένας άνθρωπος μπορεί να ονομαστεί «Αρχίδι» όταν κάνει μια πράξη που δημιουργεί προβλήματα σε άλλους. Οι άνθρωποι αρχίδια συνήθως ξεχωρίζουν γρήγορα γιατί είναι τόσο αρχίδια που θα κάνουν την αρχιδιά από νωρίς. Οι άνθρωποι αρχίδια έχουν φίλους μόνο έτερους ανθρώπους αρχίδια και πολλές φορές αλληλοαρχιδώνονται μεταξύ τους γιατί…… γάμησε μας ρε μαλάκα, αρχίδια είναι, να πα να γαμηθούνε!

Παπάρια: Η λέξη παπάρια χρησιμοποιείται σε δυο περιπτώσεις, είτε για να δηλώσουμε ότι κάτι δε μας ενδιαφέρει: Στα παπάρια μας είτε τη χρησιμοποιούμε μόνη της για να δηλώσουμε ότι κάτι δεν ισχύει όπως ακριβώς και με τα αρχίδια.

Μπάλες: Είναι στρογγυλά φουσκωτά τόπια που τα κλωτσάει ο κάθε φλώρος όπως ο Κριστιάνο Ρονάλντο και βγάζει εκατομμύρια κι εμείς οι μαλάκες τον χειροκροτάμε. Μπάλες κλωτσάει επίσης ο φίλος μου ο Μπάμπης και βάζει γκολάρες! Μπάλες επίσης αναφέρονται τα αρχίδια όταν συμμετέχουμε σε τσόντα του Γκουσγκούνη ή κατά τη διάρκεια του σεξ: Γλύψε μου τις μπάλες. Αυτές οι μπάλες μπορούν να γλειφτούν σε αντίθεση με τις μπάλες του Κριστιάνο που τις κλωτσάμε.

Όρχεις: Είναι τα επιστημονικά αρχίδια. Οι όρχεις βρίσκονται πάντα κάτω από το πέος και ποτέ κάτω από την πούτσα. Με το ίδιο ακριβώς σκεπτικό τα αρχίδια βρίσκονται κάτω από την πούτσα και ποτέ κάτω από το πέος.

Αχλάδι, απίδι

Αχλάδι: είναι ένα φρούτο σε σχήμα καλλίγραμμης γκόμενας.

Απίδι: είναι ένα φρούτο που χρησιμοποιείται σε τραγούδια των Ημισκουμπρίων.

Κοτέτσι, ορνιθώνας

Κοτέτσι: είναι ένα ξύλινο συνήθως κτήριο όπου στεγάζονται κότες και ο πασάς ο κόκορας.

Ορνιθώνας: Δεν ξέρω τι είναι και καλύτερα να μη χρησιμοποιείτε αυτή τη λέξη γιατί θα σας δείχνουν με το δάχτυλο και θα σας κοροϊδεύουν.

Γκέι, αδερφή, ομοφυλόφιλος, τοιούτος, καραπουστάρα του κερατά

Γκέι: είναι ένας άντρας που γουστάρει άλλους άντρες ή γυναίκα που γουστάρει άλλη γυναίκα και δε διστάζει να το παραδεχτεί. Μαγκιά του που το παραδέχεται και ας μη το δείχνει και ας τον θάβουν πίσω από την πλάτη του. Παρακαλούνται οι κρυφοαδερφάρες να φανερωθούνε γιατί έτσι κι αλλιώς κάνετε μπαμ και δε νομίζω να σας αρέσει να σας δουλεύουνε. Ο γκέι θέλει να βλέπει πούτσα και αρχίδια και όχι πέος και όρχεις. Γκέι μπορεί να χαρακτηριστεί επίσης κάτι πολύ φλώρικο.

Αδερφή: Είναι μια νοσοκόμα που φροντίζει ασθενείς, ενίοτε και γιατρούς. Είναι επίσης και η αδερφή του Στέλιου που είναι πολύ καλό μωρό. Αν σκεφτήκατε μωρό-μωρό και όχι μωρό-μανάρι πείτε στην αστυνομία που μένετε να έρθει να σας συλλάβει για πιθανή παιδεραστία. Αδερφή μπορεί να ονομαστεί και αυτός που κωλώνει να κάνει κάτι. Αδερφή είναι και ο γκέι αλλά σε πιο χαριτωμένη έκδοση.

Ομοφυλόφιλος: Είναι ο γκέι που ντρέπεται να το παραδεχτεί δημόσια. Ούτε στον καθρέφτη του δεν το λέει. Ομοφυλόφιλοι είναι και οι γκέι της υψηλής κοινωνίας. Ο ομοφυλόφιλος θέλει πέος και όρχεις και όχι πούτσα και αρχίδια.

Τοιούτος: Είναι μόνο ο Καβάφης.

Καραπουστάρα του κερατά: Είναι ο κραγμένος γκέι, η κραγμένη αδερφάρα  που νομίζει ότι ο κόσμος του ανήκει και το να προβάλλει τον εαυτό του μέσω της γκεϊοσύνης του νομίζει ότι τον κάνει σπουδαίο. Κακοχαρακτηρίζει όσους είναι στρέιτ. Χρησιμοποιεί τις ίδιες φράσεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες: Εγώ χρυσή μου έχω πιο τσίτα επιδερμίδα από τη δική σου. Ντύνεται σα μαστουρωμένη μπομπονιέρα που έχει πάρει LSD. Το gay parade είναι γι’ αυτόν η πιο σημαντική μέρα της ζωής του και άμα δει κάμερα προσπαθεί να μπει μπροστά και να τσιρίξει Εγώ τον παίρνω από τον κώλο! Ουουουουουουου! Ψόφος μαρτυρικός και βάναυσος!

Υ.Γ.: Ο Γιώργος δεν πήδηξε τελικά τη Μαρία γιατί είναι γκέι και γουστάρει πούτσα και αρχίδια…