Το σύμπαν δημιουργήθηκε πριν από δισεκατομμύρια χρόνια και ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο; Τι; Όχι; Το σύμπαν δημιουργήθηκε πριν έξι χιλιάδες χρόνια περίπου και καταγόμαστε από τον Αδάμ και την Εύα. Ούτε αυτό; Το σύμπαν δημιουργήθηκε κάποτε και καταγόμαστε δεν ξέρω κι εγώ από πού όταν το βουνό αποφάσισε να πάει στο Μωάμεθ (censored ο Μωάμεθ – μη μας βομβαρδίσουνε κιόλας). Πάλι όχι; Δεν ξέρω ούτε πως δημιουργήθηκε το σύμπαν ούτε από πού καταγόμαστε αλλά έχει κάποια σχέση με το Βούδα. Ξανά όχι; Ε, τότε τι;
Πολλές απόψεις, πάρα πολλές. Ποια να πρωτοπιστέψεις ε; Ωχ, περνάει παπάς, καλυφτείτε!............... Οοοοοοοοουυυυυυ αμαρτωλοί που πιστεύετε ότι καταγόμαστε από τους πιθήκους! Τι νομίζετε ότι είμαστε; Ζώα; Αποδεχτείτε την καταγωγή από τον Αδάμ και την Εύα αλλιώς μεγάλη φωτιά στους 3500οC σας περιμένει κάπου εκεί κάτω!.................. Εντάξει έφυγε… Όχι ξανάρχεται! Ξανακρυφτείτε!.......................... Με την ευκαιρία περάστε και από την εκκλησία μας να αφήσετε κάνα φράγκο κι εμείς θα σας προσφέρουμε ωραιότατο άρτο…………………. Εντάξει, τώρα νομίζω έφυγε για τα καλά! Υπάρχουν όλων των λογιών οι θεωρίες. Μπορείτε να ακούσετε τα πάντα, όπως ότι μας έφτιαξε το τεράστιο μακαρόνι τέρας (μη γελάτε ρε, υπάρχει, εγώ το πιστεύω και με προσβάλλετε όταν κοροϊδεύετε το μακαρονάκι μου – μεγάλη η καρμπονάρα του εεεεεεεεε η χάρη του!). Έχω ακούσει και για κάτι ροζ μονόκερους, αλλά δε μ’ άρεσε το χρώμα και είπα να το αποφύγω, όπως και για μια τεράστια μύξα που προήλθε μετά από ένα τεράστιο φτέρνισμα (αυτό πρέπει να είναι κάτι σαν το Μεγάλο Μπανγκ) και περιμένει πολλά χρόνια το τεράστιο χαρτομάντιλο για να σκουπιστεί (αυτό πρέπει να είναι και το τέλος του κόσμου). Οι Λιακόφιλοι πιστεύουν ότι όπου να ‘ναι θα τα κακαρώσουμε, το 2012 δηλαδή. Τέλος πάντων, αυτό που ήθελα να πω τόση ώρα είναι ότι σύμφωνα με στατιστικές μελέτες, εμείς οι Έλληνες είμαστε η τρίτη χώρα με το μεγαλύτερο ποσοστό που δεν πιστεύει στη θεωρία του Δαρβίνου, ότι καταγόμαστε από τον πίθηκο δηλαδή. Πρώτες είναι οι Τουρκία και ΗΠΑ. Τρίτη χώρα! Μα είναι δυνατόν; Για την Αμερική το καταλαβαίνω, επειδή υπάρχουν Αμερικάνοι (τώρα δεν ξέρω κατά πόσο στέκει αυτό το επιχείρημα), αλλά και στην Τουρκία το καταλαβαίνω γιατί θέλουν να πιστεύουν στη θρησκεία τους επειδή έχει φοβερό τέλος. Τι δεν ξέρετε; Άμα λέει πεθάνεις σκοτώνοντας μερικούς άπιστους θα πας στον παράδεισο και θα έχεις εσύ και εβδομήντα-φεύγα συγγενείς σου καμιά εκατοσταριά παρθένες μόνο για την πάρτη σας! Ουάου! Μήπως να γίνω μουσουλμάνος; Και θα βάλω και κάποιον συγγενή στο κόλπο να κάνει αυτός τη βρομοδουλειά σκοτώνοντας μερικούς και θα του πω να με βάλει στη λίστα με τους συγγενείς του! Άκου η τρίτη χώρα! Αυτά παθαίνεις όταν αφήνεις τους παπάδες να επεμβαίνουν στην ύλη της Βιολογίας και να μην προλαβαίνουν πολλές φορές οι καθηγητές να διδάξουν τη θεωρία της εξέλιξης και τελικά να είναι και εκτός ύλης. Γι’ αυτό κι εγώ θα σας πω αυτή τη στιγμή τη δική μου θεωρία της εξέλιξης που είναι η πιο σωστή απ’ όλες και αυτή να πιστεύετε γιατί λέω πάντα την αλήθεια και για μπόνους θα σας αφιερώσω και μια θεωρία για το τέλος του κόσμου το οποίο έχουν υπολογίσει οι επιστήμονες ότι θα έρθει περίπου…… τότε! Πάμε λοιπόν!
Εν αρχή ην ο λόγος…… Όχι, καλύτερα να μην αρχίσω έτσι γιατί μετά θα πρέπει να έρθει και ο αντίλογος. Και ο επίλογος. Και ο πρόλογος. Και ο παράλογος. Και ο άλογος…… Ξανά απ’ την αρχή…
Και εγένετο φως!........ Άσε καλύτερα γιατί θα μας τσακίσει η ΔΕΗ!..... Άλλο, άλλο…
Μια κότα γέννησε ένα αυγό……. Ή μήπως ένα αυγό την κότα; Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα… Πρέπει να βρω κάτι πιο πρωτότυπο……
Ο κύβος ερρίφθη (σιγά την πρωτοτυπία ρε!). Ο κύβος ερρίφθη λέω από εκεί ψηλά και έπεσε και έσπασε. Και αμολήθηκαν σύμπαντα και πλανήτες. Άστρα και ήλιοι. Να! Βλέπω και τη Γη κάπου εκεί χωμένη. Ας επικεντρωθούμε στον πλανήτη μας για να δούμε τι άλλο θα πέσει πάνω του. Καταφτάνουν! Είναι δύο ψάρια, δύο ζώα, δύο πουλιά, δύο έντομα, δύο άνθρωποι, ένας οικολόγος, η Ελπίδα, ένα playstation και ο Μητσοτάκης. Έτσι εξηγείται γιατί θα μας θάψει όλους. Άραγε ποιος θα πεθάνει τελευταίος; Ο Μητσοτάκης ή η Ελπίδα; Όμως μαζί με το Μητσοτάκη έρχονται και όλα τα κακά της ανθρωπότητας. Έρχεται ο πόνος, ο θάνατος, η μιζέρια, η φτώχεια, η πείνα, τα κουνούπια, το Yugo, το Twilight, οι πολιτικοί, οι δημοσιογράφοι, οι παπάδες, οι Backstreet Boys και πολλά άλλα.
Τα ζώα πολλαπλασιάστηκαν με τον καιρό. Τα ψάρια πολλαπλασιάστηκαν με τον καιρό. Τα πουλιά πολλαπλασιάστηκαν με τον καιρό. Τα έντομα πολλαπλασιάστηκαν με τον καιρό. Οι άνθρωποι πολλαπλασιάστηκαν μόνο μια φορά επειδή γεννήθηκαν μόνο αγόρια. Έτσι, για να διατηρηθεί το είδος, ο ένας από αυτούς αναγκάστηκε να συνουσιαστεί με ένα θηλυκό πιθήκι. Και εγέννετο η Τσίτα. Έτσι εξηγείται η καταγωγή μας από τους πιθήκους. Ο οικολόγος φύτεψε δέντρα σε όλον τον πλανήτη. Κανείς δεν του είχε πει ότι εκείνα τα χρόνια η Γη ήταν επίπεδη, με αποτέλεσμα αφού ξεκίνησε από τη μία άκρη της Γης και έφτασε στην άλλη, στο τέλος έπεσε στο κενό. Αργότερα η Γη στρογγύλεψε όταν μια ανώτερη δύναμη θαύμασε τα στρογγυλά οπίσθια μιας πορνοστάρ και αποφάσισε να τα κάνει όλα στρογγυλά με τη βοήθεια του φίλου του Ούρι Γκέλλερ που ήταν γνωστός για το λύγισμα επιφανειών. Έτσι ανακαλύφθηκε και ο τροχός. Έτσι στρογγύλεψαν και τα βαρέλια. Από παλιά έχει μείνει η απορία: «Σε ποια γωνιά του βαρελιού κάνει ο κόκορας τ’ αυγά του;». Καταλαβαίνουμε λοιπόν ότι παλαιότερα τα βαρέλια είχαν γωνίες. Επίσης ο κόκορας κατά την αρχαιότητα γεννούσε αυτός τα αυγά μέχρι που ένας αποφάσισε να κάνει εγχείριση αλλαγής φύλου και έγινε η πρώτη κότα στην ιστορία που γέννησε αυγό. Φήμες λένε ότι αργότερα έγινε τηλεπαρουσιάστρια σε γνωστή μεσημεριανή εκπομπή. Και οι υπόλοιποι κόκορες ακολούθησαν αυτό το λαμπρό παράδειγμα και έτσι, με τα χρόνια, μεταλλάχθηκε το γένος και μόνο οι κότες γεννάνε πλέον τα αυγά. Η Ελπίδα κλείστηκε σε μια σπηλιά μαζί με το playstation και δεν έχει βγει έκτοτε γιατί λέει ότι αυτή πεθαίνει πάντα τελευταία. Όμως ο Μητσοτάκης πάντα παραμόνευε και περιμένει ακόμα και τώρα υπομονετικά να δώσει το τελειωτικό του χτύπημα. Και τα χρόνια περνούσαν και τα διάφορα είδη ζωής εξελίχθηκαν. Μόνο η ανθρώπινη βλακεία παρέμεινε αναλλοίωτη ανά τους αιώνες.
Πολιτισμοί δημιουργήθηκαν και αυτοκρατορίες καταστράφηκαν. Βασιλείς γεννιόντουσαν και σκλάβοι πεθαίνανε. Κυρίως στην τότε τεράστια αυτοκρατορία της Πορδοπιπίτσας, μιας χώρας στα νότια, στα πολύ νότια, εκεί που έκανε καύσωνα και έβραζε το κωλί τους. Βασίλευε εκεί ο παντοδύναμος Μοντεζούμα ο βου και είχε στη διάθεσή του εξακόσιες εξήντα έξι χιλιάδες εξακόσιους εξήντα έξι σκλάβους. Από τότε αυτό το νούμερο θεωρούνταν καταραμένο και το αφόρισε δημόσια η Ελένη Λουκά που εκείνο τον καιρό ασχολούταν με τη χαρτομαντεία και την κοπρομαντεία. Όμως ένας σκλάβος δεν άντεχε άλλο την καταπίεση και πήρε τα βουνά. Έμεινε γνωστός στην ιστορία με το όνομα Ευάγγελος Γιαννόπουλος ο αντιστασιακός. Εκεί ψηλά στα κρύα βρήκε ένα λουτρό και αποφάσισε να μείνει στα κρύα του λουτρού. Εκεί αποφάσισε να γράψει ένα βιβλίο για να γίνει μπεστ σέλλερ, αλλά δεν του κατέβαινε ούτε μια ιδέα στο κεφάλι. Οι ιδέες όμως είναι σαν το κόψιμο. Σου έρχονται στα ξαφνικά, εκεί που δεν το περιμένεις. Αποφάσισε λοιπόν να γράψει τον Πενηντάλογο του Ου. Επειδή τότε δεν είχαν ανακαλυφθεί τα μολύβια και τα στυλά, πόσο μάλλον ο υπολογιστής, έπρεπε να το χαράξει πάνω σε μια πλάκα. Και έψαξε κι απόψαξε και είδε κι απόειδε μέχρι που βρήκε μια πλάκα σε σχήμα κλόουν που είχε πολύ πλάκα και βροντοφώναξε: «Εδώ θα σκαλίσω!». Έτσι σκαλίστηκε ο Πενηντάλογος του Ου, ο οποίος μέχρι την τρίτη του έκδοση είχε πολλά ορθογραφικά καθότι ο Ευάγγελος ήταν αμόρφωτος. Εδώ σας τον παρουσιάζουμε διορθωμένο και με σωστό συντακτικό:
1. Ου φουμάρετε εντός δημοσίας ή ιδιωτικής εταιρίας παρά μόνον εάν είσθε ο διευθυντής.
2. Ου ξεκινήσεις να διαβάζεις μυθιστόρημα από το τέλος μόνο και μόνο επειδή σε διακατέχει αγωνία.
3. Ου τζογάρεις με απόδοση μικρότερη του 1,70.
4. Ου να μου χαθείς.
5. Ου να φάτσα.
6. Ου να ράτσα.
7. Ου πάρετε μίζα μικρότερη των 400.000 εάν είσθε πολιτικός.
8. Ου ρουφήξεις φραπέ άνευ καλαμακίου.
9. Ου κρατείς μόνον ένα φακό σε σκοτεινά μέρη εάν παίζεις σε θρίλερ γιατί θα σου σβήσει.
10. Ου πετάς πάνω από δεκαπέντε μαλακίες ανά λεπτό.
11. Ου βλέπεις τσόντες πάνω από δύο φορές τη μέρα.
12. Ουκ αμολήσεις βρωμερόν μεθάνιον σε δημόσιο χώρο διάρκειας άνω των τριών δευτερολέπτων.
13. Ου-πς μου έπεσε η πέτρα που χαράζω και πρέπει να βρω άλλην.
14. Ου-πς άι ντιντ ιτ εγκέιν.
15. Ου μιλάς για πολύ καιρό σε ένα φίλο σου για ένα γκομενάκιον και μετά κάνεις την όρνιθα.
16. Ου προφέρεις λάθος όνομα την ώρα του έρωτα.
17. Ου φορέσεις ζαρτιέρες μαζί με περικεφαλαία.
18. Ου την κάνεις ταράτσα σε κάποια ταράτσα.
19. Ου τολμήσεις να δεις Τόλμη και Γοητεία.
20. Ου ψεύδεσαι δίχως τη γραπτή άδεια του Φώσκολου.
21. Ου σκοράρετε στο κλωτσοσκούφι με το χέρι εάν δεν ονομάζεσθε Μαραντόνα.
22. Ου φωλιάσεις σε φωλιά.
23. Ουκ έχεις την εντύπωση ότι δε σε βρίζουν όλοι όταν περνάς από μπροστά τους με φτιαγμένη εξάτμιση ή με τέρμα την ένταση του ραδιοφώνου σου.
24. Ου μασήσετε σίδερα εάν δεν είσθε ο Κουταλιανός.
25. Ου βροντοφωνάξετε συνθήματα πράσινης, κόκκινης ή κίτρινης ομάδας εάν βρίσκεσθε στη Θεσσαλονίκη.
26. Ου φανταστείς ότι τα πεντοχίλιαρα είναι πετσετάκια.
27. Ουκ εκτρέφεις τρελές αγελάδες που αντί για ‘μου’ κάνουν ‘μπε’.
28. Ουκ αρνηθείς το πλούσιο στήθος της Πάμελα Άντερσον.
29. Ουκ επιδεικνύεις τας μασχάλας σου στο μετρό εν ώρα αιχμής.
30. Ου χρησιμοποιήσεις χρησιμοποιημένα προφυλακτικά.
31. Ου χτίσεις δίχως να μπαζώσεις.
32. Ου μπαζώνεις μόνο δίχως να χτίσεις.
33. Ου μασαμπουκώσεις πιτόγυρον με μαχαιροπίρουνο.
34. Ου δώσεις πάσα εάν ο παίκτης είναι εκτεθειμένος.
35. Ουκ αφοδεύσετε άνευ κωλοχαρτίου ή άνευ φύλλων εάν ευρίσκεσθε στη φύση.
36. Ου κάνεις πρωταθλητισμό δίχως να ντοπαριστείς.
37. Ου φωνάξετε: «Γκαρσόν! Λεκιάστηκα!» διότι εχέσθην το γκαρσόνι εάν εσείς είσθε μαλάκας.
38. Ου-λίτιδα και κακοσμία θα καταραστούν τους οδόντες σου άνευ χρησιμοποιήσεως οδοντοπαστέως.
39. Ου προσφωνήσεις τον τέως βασιλιά ως πέος βασιλιά.
40. Ου ψηφίσεις καλό ανταγωνιστικό τραγούδι άλλης χώρας στη eurovision.
41. Ουκ εφαρμόσεις τας κανόνας του savoir vivre εξόν και αν θελήσεις να γίνεις δακτυλοδεικτούμενον ψώνιον.
42. Ουκ αντιμιλήσεις στους παπάδες διότι δεν έχουν ορθές απαντήσεις να σου δώσουν.
43. Ου προσκυνάς με τη μούρη στο πάτωμα και τον κώλο αψηλά άλλους τραγουδιστάς εξόν των δικών μας απίστευτων ταλεντάρων.
44. Ου κουνήσετε το δάχτυλό σας επιδεικτικά εξόν και αν είσθε πολιτικός ή δημοσιογράφος.
45. Ου προβάλεις το Μωάμεθ σε οποιαδήποτε μορφή εξόν και αν είναι censored.
46. Ου φορέσεις ρούχα εκτός μοδέως.
47. Ου ξύνεις τους όρχεις σου στο Δημόσιο εντός του παντελονίου σου. Ξύνε τα απ’ όξω.
48. Ου ψηφίσετε Σύριζα δίχως να είσθε χασικλής.
49. Ου-ρσουλα εάν ονομάζεσθε τότε πόρνη επαγγέλλεσθε.
50. Ου παραβιάσετε έστω και μια από τας παραπάνω εντολάς διότι καυτή τρίαινα θα εισχωρήσει εις τον πρωκτόν σας.
Τούτος ήταν ο Πενηντάλογος του Ου που κατάφερε να ξεσηκώσει ολόκληρο το λαό και του έδωσε υπεράνθρωπη δύναμη ώστε να σπάσει τα δεσμά του και να ξεφύγει από την τυραννία του παμμέγιστου Μοντεζούμα του βου. Ο Πενηντάλογος του Ου ήταν τόσο προχωρημένος για την εποχή του που ακόμα και ο ίδιος ο Ευάγγελος είχε πολλές άγνωστες λέξεις. Φήμες λένε ότι τον επισκέφτηκε η θεία Φώτιση και του έδωσε πολλές από τις ιδέες. Ήταν μια μακρινή του θεία από το σόι της μάνας του που την έλεγαν Φώτιση. Έτσι ξεσηκώθηκε ο λαός και αποφάσισε να ακολουθήσει τον Ευάγγελο. Περπατούσε ο Ευάγγελος, από πίσω ο λαός. Έτρεχε ο Ευάγγελος, από πίσω ο λαός. Κολυμπούσε ο Ευάγγελος, από πίσω λαός. Έχεζε ο Ευάγγελος, από πίσω ο λαός. Και όταν τους φώναζε ο Ευάγγελος να μην τον ακολουθούνε και ότι τους έχει γραμμένους στα παλιά του τα σανδάλια, ο λαός βροντοφώναζε με μία φωνή: «Ου, ου, ου! Ο Μέγας Ευάγγελος μας μιλάει!». Είδε και απόειδε ο Ευάγγελος και αποφάσισε να τους στείλει δέκα πληγές, οι οποίες έμειναν γνωστές στην ιστορία ως δέκα πληγές. Έστειλε πληγές στα χέρια, στα πόδια, στα πουλιά, στις πατούσες, στις παρανυχίδες, στο κεφάλι, στα φρύδια, στο δεξί κωλομέρι, στις μασχάλες και στα ματόκλαδα. Αποτέλεσμα των δέκα πληγών ήταν οι απόγονοι αυτών των ανθρώπων να εμφανίσουν παρενέργειες, οι οποίες κρατάνε μέχρι σήμερα, αν και μερικές φορές πηδάνε γενιές γιατί τους αρέσει το σεξ με γενιές. Έχει δοθεί και παρατσούκλι για τις παρενέργειες αυτές με το όνομα ραδιενέργεια, επειδή όλοι που πάσχουν ακούνε 15 ώρες την ημέρα ράδιο και ψωνίζουν τρεις φορές τη βδομάδα από τα Energy. Έτσι εξελίχτηκαν παράλληλα κι αυτοί μαζί με τους υπόλοιπους.
Και περάσανε τα χρόνια και ο υιός έμοιαζε στον πατέρα και ο υιός του υιού του πατέρα έμοιαζε στον υιό του πατέρα και ο υιός του υιού του υιού του πατέρα έμοιαζε στο υιό του υιού του πατέρα κ.ο.κ. και συνεχίστηκε αυτή η παράδοση μέχρι να βρούνε την έκπληξη όπου κάποιος υιός δε θα μοιάζει στον κανονικό του πατέρα, αλλά στον κηπουρό ή τον υδραυλικό. Γιατί όπως μας πληροφορούνε όλες οι τσόντες, οι υδραυλικοί και οι κηπουροί δεν είναι ποτέ κάτι γέροι κοιλαράδες, καραφλοί με γυαλιά αλλά αντιθέτως είναι πάντα ψηλοί, γεροδεμένοι το πολύ 30άρηδες με εργαλείο μεγαλύτερο από τα εργαλεία που κουβαλάνε μαζί τους.
Κάπως έτσι συνεχίστηκε η ζωή στον πλανήτη μας. Κάποια άλλη φορά ίσως μιλήσουμε και για το πως εξελίχτηκαν οι εξωγήινοι. Πως δηλαδή απέκτησαν αυτό το πρασινωπό χρώμα όταν ένας από αυτούς έπεσε σε ένα καζάνι με πράσινη γλίτσα σαν αυτή που έπεσε ο Τζόκερ, πως φύτρωσαν οι κεραίες στα κεφάλια τους για να πιάνουν καλύτερα ραδιοφωνικές συχνότητες και φυσικά πως αναπαράγονται βάζοντας ο ένας το κεφάλι κάτω από τη μασχάλη του άλλου γιατί ως γνωστόν οι εξωγήινοι δεν έχουνε πουλιά παρά μόνο καναρίνια αλλά και αυτά πράσινα είναι και κάθε πρωί τους φωνάζουνε: «Βζζζτσικιμπόμ μπαρμπαρέπ τσουκλαμουτζί» που σε ελεύθερη μετάφραση σημαίνει: «Ρε βλαμμένο καναρίνι ξημέρωσε πάλι, βγάλε επιτέλους αυτή τη στολή του παπαγάλου!».
Έχουμε πολλές προφητείες σχετικά με το μέλλον του κόσμου μας και πως τελειώνει. Όπως αυτή η τελευταία με τους Μάγιας και τη Μάγια τη μέλισσα που έχει γίνει πολύ της μόδας τελευταία. Όμως θα έπρεπε να ξέρετε ότι οι Μάγιας ήταν κάργα χασικλήδες, παίρνανε LSD και βλέπανε διάφορες μαλακίες για το μέλλον τις οποίες είχαν σκοπό να τις προβάλλουν στον κινηματογράφο αλλά δεν είχε εφευρεθεί ακόμα η μεγάλη οθόνη. Κάτι τέτοιες ηλίθιες εικόνες είχαν στο μυαλό τους μέχρι που πεθάνανε όλοι μαζί σε ένα ομαδικό όργιο όπου όλοι δοκιμάσανε μερικά δηλητηριασμένα μανιτάρια και κατέφτασε τελικά στη Γη ένα διαστημόπλοιο που τους μάζεψε. Ο Λιακόπουλος μας έχει πληροφορήσει ότι σκοπό είχαν οι εξωγήινοι να μελετήσουν το βαθμό ηλιθιότητας των ανθρώπων αλλά μέχρι και σήμερα ακόμα μετράνε.
Μόνο ο παντογνώστης και παντοπροφήτης Νοστράγκαβος ο Μπουχέσας μπόρεσε να οραματιστεί το μέλλον και τα οράματά του τα παρουσιάζει στο βιβλίο που έγραψε «Οι προφητικές προφητείες ενός προφητικού προφήτη». Αυτό το βιβλίο θεωρείται απόκρυφο γιατί φυλάσσεται στα απόκρυφα σημεία μιας τρίμετρης γυναίκας και οι Αμερικάνοι δε θέλουν να βγει παραέξω το μυστικό αυτό και γι’ αυτό βομβαρδίζουν το Ιράκ ώστε να μας αποσπάσουν την προσοχή από την πραγματικότητα. Εδώ όμως θα σας παρουσιάσουμε τα οράματα αυτά για να μην έχετε πλέον καμία αμφιβολία περί του θέματος.
Vision No1: Είναι νύχτα. Σκοτάδι παντού. Μαυρίλα. Πίσσα. Δε βλέπεις ούτε τη μύτη σου. Κάποιο χέρι ανοίγει το παντζούρι και φωτίζεται το δωμάτιο. Τελικά είναι μέρα. Ο κόσμος έχει βγει να πανηγυρίσει για 78η φορά την κατάκτηση του Euro από τους Έλληνες το 2004. Ο Μπάοκ έχει στεφτεί για 67η συνεχόμενη χρονιά πρωταθλητής στο ερασιτεχνικό μπάντμινγκτον (δεν ξέρω πως γράφεται). Ξάφνου ο ουρανός σκοτεινιάζει. Γίνεται μαύρος. Μετά κίτρινος. Μετά πράσινος. Και τελικά κόκκινος. Μια βοσκοπούλα κατεβαίνει από τους ουρανούς πάνω σε μια μπεκάτσα. Αρχίζει να αλλάζει μορφή. Και η μπεκάτσα αρχίζει να αλλάζει μορφή. Η βοσκοπούλα μετατράπηκε σε μπεκάτσα και η μπεκάτσα σε βοσκοπούλα. Έτσι έχουμε μια μπεκάτσα πάνω σε μια βοσκοπούλα. Αλλά επειδή αυτός ο συνδυασμός δεν ταιριάζει και πολύ αρχίζουν να πέφτουν. Και να πέφτουν. Και να πέφτουν. Η μπεκάτσα σκέφτεται: «Μα καλά, για μαλάκα με περάσανε σ’ αυτό το κείμενο; Εγώ έχω φτερά!». Και αρχίζει να πετάει ξανά. Αλλά και η βοσκοπούλα θυμήθηκε ότι έχει ένα αλεξίπτωτο και το ανοίγει μέχρι να πέσει ομαλά στο έδαφος.
ΒΥΖΙον Νο2: Η βοσκοπούλα έχει μεγάλα βυζιά. Ο αέρας τα σήκωσε όλα και φανερώθηκαν καθώς αυτή έπεφτε.
Vision No3: Η βοσκοπούλα αρχίζει να φωνάζει: «Θα πεθάνετε όλοι! Θα πεθάνετε όλοι! Θα πεθάνετε όλοι! Εκτός από τους τέσσερις αστροναύτες που είναι στο διαστημόπλοιο και οδεύουν προς άλλον πλανήτη». Και ο λαός φώναζε με αγωνία και με τον τρόμο ζωγραφισμένο στα μάτια του: «Φτου ρε πούστη, πάλι τρελή μας έπεσε!». Ένας ρωτάει με απορία μια ερώτηση φανερά απορημένος: «Ρε σεις, γιατί ο ουρανός είναι κόκκινος;». Και αρχίζουν οι απαντήσεις να πέφτουν βροχή. «Θα μάτωσε η μύτη του», «Θα έχει περίοδο», «Τι λες ρε ηλίθιε! Ο ουρανός είναι αρσενικός!», «Θα έπαιξε ξύλο και θα τις έφαγε» κτλ κτλ.
Vision No3: Ο Μπανιώνιος κερδίζει 2-1 τη Μπαρτσελόνα με πέναλτι στο 25ο λεπτό των καθυστερήσεων και κατακτά το 7ο συνεχόμενο Τσου Λού.
Vision No4: Ξαφνικά από τον κατακόκκινο ουρανό αρχίζουν να πέφτουν μετεωρίτες. Η Γη σείεται και μέσα από αυτήν αρχίζουν να βγαίνουν τέρατα σε διάφορες μορφές, όπως μισός άνθρωπος και μισός λιοντάρι, μισό βουβάλι και μισή πάπια, μισή καμηλοπάρδαλη μισή πέρδικα μισή τσιπούρα και μισή γίδα ή μισή πέρδικα μισή τσιπούρα μισή γίδα και μισή καμηλοπάρδαλη ή μισή τσιπούρα μισή γίδα μισή πέρδικα και μισή καμηλοπάρδαλη.
Vision No5: Ένας άνθρωπος ατενίζει τη θάλασσα ενώ όλη η ανθρωπότητα σφάζεται από όλα τα προηγούμενα τέρατα. Ξαφνικά από τη θάλασσα βγαίνει ένα τέρας τυλιγμένο με τη μπέρτα του Δράκουλα. Ένα τέρας με δέκα κέρατα, εφτά κεφάλια, δεκαέξι πόδια και τρία τσουτσούνια. Ο άνθρωπος παραμένει σιωπηλός κοιτάζοντάς το, αλλά παράλληλα φοβισμένος και φρικαρισμένος. Κοιτάζει καλύτερα και διακρίνει την όψη του τέρατος αυτού. Ήταν ο Μητσοτάκης. Οι αρχαίες προφητείες είχαν βγει αληθινές. Ξαναγύρισε ΤΟ τέρας!
Vision No6: Όλη η ανθρωπότητα αρχίζει να πεθαίνει. Είτε από τα τέρατα είτε από τους μετεωρίτες παρόλο που η ΕΜΥ είχε προβλέψει λιακάδα. Μέχρι που ο Μητσοτάκης αποφασίζει να κλάσει. Μια κλανιά τόσο ηχηρή και τόσο βρωμερή που όμοιά της δεν υπήρξε ποτέ. Και από αυτή την κλανιά και μόνο η Γη διαλύεται και σκορπίζεται στις δώδεκα άκρες του σύμπαντος. Όλοι πεθαίνουν. Άνθρωποι, ζώα, πουλιά, ψάρια, τέρατα, Μητσοτάκηδες, μέχρι και οι κατσαρίδες. Μέσα σε αυτό το σύμπαν περιπλανιέται ακόμα το διαστημόπλοιο με τους τέσσερις αστροναύτες. Μέσα σε αυτούς είναι και η Ελπίδα που πετάει τη χαρακτηριστική ατάκα όπως γίνεται και στις αμερικάνικες ταινίες και θα έμενε στην ιστορία και θα τη θυμόταν η ανθρωπότητα αν δεν είχε διαλυθεί: «Σας το είπα ότι πεθαίνω πάντα τελευταία!». Και με αυτή τη φράση βγάζει ένα πιστόλι και πυροβολεί τους υπόλοιπους τρεις αστροναύτες. Μετά αυτοκτονεί και η ίδια.
Ο Νοστράγκαβος δεν είχε άλλα οράματα γιατί μετά από το Vision No6 μπαίνει στο δωμάτιό του η γυναίκα του και τον ξυπνάει φωνάζοντας: «Άχρηστε, γουρούνι, τέρας, πώς μπόρεσες και μου το έκανες αυτό; Με την καλύτερή μου φίλη; Τι παραπάνω έχει αυτή από μένα; Φίδι κολοβό!..............». Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία………
