ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ

• Εδώ βλέπουμε έναν κροκόδειλο μέσα σε μια λίμνη έτοιμος να κατασπαράξει δυο ανθρώπους που πήγαν να διαμαρτυρηθούν για τη σφαγή πολλών κροκοδείλων. Η προέλευση των κροκοδείλων είναι από τη Γαλλία. Ο πρώτος κροκόδειλος που βρέθηκε είναι γνωστός με το όνομα Κώστας (Le Koste στα γαλλικά) αλλά επειδή έκανε εγχείριση αλλαγής φύλου, μετονομάστηκε σε La Koste. Αργότερα αποφασίστηκε να τον κάνουν στάμπα σε μπλουζάκια αλλά επειδή δεν κατάφεραν ποτέ να πάρουν τα γνήσια δικαιώματα του ονόματος, το άλλαξαν σε Lacoste. Εμείς εδώ σας προσφέρουμε γνήσια μπλουζάκια Lacoste με τη μάπα του πρώτου κροκόδειλου στη στάμπα και κάθε μας μπλουζάκι αποτελείται από δέρμα κροκοδείλου και τα περιττώματά του. Στην καταπληκτική τιμή των 99,99€ έκαστο. Με κάθε αγορά δέκα κομματιών σας προσφέρουμε ένα βαζάκι με κροκοδείλια δάκρυα εντελώς δωρεάν.

• Έχετε πιτυρίδα; Ψείρες στα μαλλιά; Τριχόπτωση; Φαγούρα στο κεφάλι; Δοκιμάστε αυτό το τρισεκπληκτικό σαμπουάν Bixla Stop 137 σε 1 και θα δείτε αλλαγή μέσα σε δυο εβδομάδες. Εκτός των συνηθισμένων συστατικών περιέχει επίσης μαγιά σόδας, κρεατίνη, βιταμίνη Β5, Β6, Β7, Βcos3/7, αδαμαντίνη, χυμό από κέρατο ταράνδου, πλαστελίνη, ίχνη ξηρών καρπών, αίμα νυχτερίδας, αίμα δάκρυα και ιδρώτα του Σάκη, καπνό Old Holborn, καπνό New Holborn, κάρτα μνήμης, τρεις κάρτες υπερατού και κομμάτια από αντιολισθητικές αλυσίδες. Λουστείτε και θα δείτε! Και αν δε μείνετε ευχαριστημένοι ύστερα από 2 εβδομάδες χρήσης θα σας κάνουμε δώρο μια περούκα. Σιγά μη σας επιστρέφαμε τα χρήματά σας πίσω!

• Παρατηρούμε έναν μεσήλικα κύριο σε ένα μπαρ να πίνει το ποτό του. Ύστερα πίνει και δεύτερο. Θα έπινε και τρίτο αλλά καταλαβαίνει ότι δεν έχει άλλα λεφτά. Έτσι, σηκώνεται και αποφασίζει να πάει σπίτι του. Επειδή όμως έχει χαλάσει το αμάξι του πρέπει να πάει με τα πόδια. Και αρχίζει να περπατάει. Και περπατάει. Και περπατάει. Και συνεχίζει να περπατάει. Όταν ξαφνικά, και ενώ είναι αφηρημένος στις σκέψεις του, περνάει τη διάβαση πεζών με κόκκινο. Ένα αμάξι περνάει και τον πατάει. Έρχεται το ΕΚΑΒ με μόνο μισή ώρα καθυστέρηση για να τον μεταφέρει στο νοσοκομείο. Μετά από μερικές εβδομάδες στο νοσοκομείο, οι γιατροί δεν κατάφεραν να τον γιατρέψουν πλήρως καθώς είχε καταστραφεί η σπονδυλική του στήλη και έτσι έμεινε ανάπηρος από τη μέση και κάτω και πλέον κυκλοφορεί μόνο με καροτσάκι. Τουλάχιστον δεν τον ενδιαφέρει πια που το αμάξι του είναι ακόμα χαλασμένο. Πηγαίνει στο ίδιο μπαρ που σύχναζε πάντα, αλλά δεν παραγγέλνει το γνωστό ποτό που έπινε πάντα. Παραγγέλνει το νέο Johnnie Walked. Το νέο ουίσκι ειδικά για ανάπηρους. Είστε και εσείς ανάπηρος; Κάνουμε και κατ’ οίκον διανομές για άτομα με δυσκολία κινήσεως. Παραγγείλτε κι εσείς το νέο Johnnie Walked και απολαύστε υπεύθυνα το μοναδικό ουίσκι για σακάτηδες. Ένα ποτό φτιαγμένο για εσάς από εσάς, γιατί το παρασκευάζουν κάποια άτομα που είναι επίσης ανάπηρα. Βγαίνει σε Red Car Accident, Blue I’m Blind, Green Wheeling Chair και Βlack I Fall Off The Stairs When I Was Drunk.

• Έχετε κολλήσει ιό στον υπολογιστή σας; Μην του δώσετε αντιβίωση, ελάτε στα Multiramata! Έχετε σπάσει το πληκτρολόγιο πάνω στα νεύρα σας όταν παίζατε pro; Μην του βάλετε επίδεσμο, ελάτε στα Multiramata! Τα έχει παίξει η κάρτα ήχου σας και πιάνετε συνέχεια παράσιτα από τη ραδιοφωνική εκπομπή του Λιακόπουλου; Μην βάλετε καινούρια κεραία, ελάτε στα Multiramata! Το ποντίκι έφαγε όλα τα τυριά σας; Μην βάζετε φάκες, ελάτε στα Multiramata! MULTIRAMATA! Κάνουμε ράμματα και θαύματα με τον υπολογιστή σας. Γάμα τα! Το πολύ πολύ να αγοράσετε καινούριο! Από εμάς βέβαια! Με κάθε απόσυρση υπολογιστή, δώρο δύο λάμπες μπαγιονέτ!

• Είστε μπίχλας; Βρωμάτε σαν ασβός; Η μασχάλη σας είναι σα βόθρος; Η κλανιά σας μυρίζει εντομοαπωθητικό; Η ποδαρίλα σας δεν αντέχεται; Έχετε βαρεθεί να σας δείχνουν όλοι με το δάχτυλο και να κλείνουν τη μύτη τους κάθε φορά που περνάτε από δίπλα τους επειδή βρωμάτε ολόκληρος; Αγοράστε τώρα ολόκληρο το σετ Βρωμιλιάδα και ξεβρομίστε! Περιλαμβάνει ποντικοφάρμακο που καταπολεμάει τους μύκητες των ποδιών, αντιμασχαλητικό, χαπάκια για πορδές με άρωμα λεμόνι / λεβάντα / χαμομήλι του δάσους και φυσικά την καταπληκτική κολόνια Axe Hammer and Sword για να πέφτουν όλες οι γυναίκες στα πόδια σας! ΠΡΟΣΟΧΗ! Για να φιοφιοριστείτε με το Axe Hammer and Sword θα σας προτείναμε να έχετε βάλει το ποντικοφάρμακο για την ποδαρίλα ώστε να πέσουν όλες στα πόδια σας χωρίς φόβο.

• Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της. Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της και κλαίει. Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της και κλαίει επειδή την παράτησε ο άντρας της. Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της και κλαίει επειδή την παράτησε ο άντρας της για την καλύτερή της φίλη. Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της και κλαίει επειδή την παράτησε ο άντρας της για την καλύτερή της φίλη, η οποία επίσης παράτησε τον άντρα της. Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της και κλαίει επειδή την παράτησε ο άντρας της για την καλύτερή της φίλη, η οποία επίσης παράτησε τον άντρα της επειδή την χτυπούσε και γέμισε μώλωπες. Η Πηνελόπη κάθεται σπίτι μόνη της και κλαίει επειδή την παράτησε ο άντρας της για την καλύτερή της φίλη, η οποία επίσης παράτησε τον άντρα της επειδή την χτυπούσε και γέμισε μώλωπες και δεν είχε αρκετά χρήματα να πάει σε πλαστικό. Η Πηνελόπη των δακρύων! Το νέο μυθιστόρημα της Πηνελόπης Κερατού από τις εκδόσεις Κάθομαι & Κλαίω. Η Πηνελόπη!

• Έχετε δει πως κυκλοφορούν σήμερα τα μικρά κοριτσάκια στους δρόμους. Έχετε δει τι φοράνε ή καλύτερα τι δεν φοράνε. Πού οδεύει άραγε η σημερινή νεολαία; Σε τι ακολασίες παρασύρονται άραγε τα σημερινά ανήλικα κοριτσάκια; Σε τι όργια συμμετέχουν αυτές οι αθώες ψυχές; (Εικαστική παρέμβαση από παπά: Θα καείτε στο πυρ το εξώτερον κολασμένες κορασίδες! Τουλάχιστον ελάτε σε μας και δε θα υπάρχει πρόβλημα. Τι νομίζατε; Κι εμείς κάνουμε όργια! Αλλά τα δικά μας είναι ευλογημένα!). Αγαπητοί μπαμπάδες, θα θέλατε η κόρη σας να καταλήξει σαν όλες αυτές; Θα θέλατε να περπατάτε στο δρόμο και να σας δείχνουν λέγοντας «Αυτός είναι ο μπαμπάς του τσολιού. Μα καλά, πως την ανέθρεψε έτσι!». Όχι πια! Γιατί τώρα είναι διαθέσιμη η μοναδική ζώνη αγνότητας No More Sex On The Beach! Με ένα και μοναδικό κλειδί το οποίο θα μπορείτε να το δώσετε στην κόρη σας μόλις παντρευτεί! Μπαμπάδες όλου του κόσμου ενωθείτε!

• Είστε χονδρός; Υπέρβαρος; Τεράστιος; Όταν σας μετράνε βγαίνετε μεγαλύτερος οριζόντιος παρά κάθετος; Θέλετε κλούβα για να σας μεταφέρει και γερανό για να σας σηκώσει; Μην ανησυχείτε πια! Εμείς εδώ θα σας βοηθήσουμε! Είμαστε οι ειδικοί εκπαιδευμένοι επιστήμονες του ΒόδιLine. Μέσα σε λίγες μόνο βδομάδες θα μπορέσουμε να σας παχύνουμε κι άλλο. Να σας κάνουμε πραγματικούς ογκόλιθους. Για ποιο λόγο; Μα για τι άλλο; Για να μπορέσετε κι εσείς να πάρετε μέρος σε αγώνες σούμο. Άντε γιατί αυτοί οι Ιάπωνες έχουν τόσα χρόνια τα πρωτεία. Τους ταΐζουνε καλά απ’ ότι φαίνεται. Αλλά εμείς τα καταφέρνουμε καλύτερα. Πώς; Έχουμε απαγάγει τους καλύτερους Ιάπωνες επιστήμονες που πάχυναν τους δικούς τους αθλητές και τους αναγκάζουμε να δουλέψουν για μας επειδή κρατάμε τις οικογένειές τους αιχμάλωτες και τους απειλούμε ότι θα τις σκοτώσουμε αν δε δουλέψουν σκληρά για εσάς. Εμπρός λοιπόν του λίπους τα παιδιά!

• Έχετε κουραστεί να δουλεύετε υπερωρίες; Θέλετε να αλλάξετε δουλειά αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα άλλο από αυτό που κάνετε τώρα; Σας έχουν κουράσει οι συνάδελφοί σας; Το αφεντικό σας σας δίνει δουλειά για 7 άτομα και σας βρίζει κι από πάνω; Ήρθε η ώρα να πάρετε πίσω τα λεφτά που δικαιωματικά σας ανήκουν! Πώς; Επισκεφτείτε την εταιρία μας Sexurity Mi Xesw Α.Ε. και προσλάβετε ειδικά εκπαιδευμένους απαγωγείς οι οποίοι μπορούν να απαγάγουν τη γυναίκα του αφεντικού σας ή ακόμα και τα παιδιά του έτσι ώστε εσείς να πάρετε αύξηση, να ανέβετε ιεραρχία και να βρίζετε το αφεντικό σας δίχως το φόβο της απόλυσης. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν η γυναίκα του αφεντικού είναι πολύ άσχημη, ίσως θα ήταν προτιμότερο να μας πείτε να απαγάγουμε τη γραμματέα του. Με κάθε ενοικίαση τριών απαγωγέων, δώρο ένας μπράβος για εσάς για να σας προστατέψει από ενδεχόμενη επίθεση του αφεντικού σας. Και καλή προαγωγή!

• Δε χρειάζεται να περιμένετε άλλο! Κατέφτασε! Είναι το νέο και υπερσύγχρονο κινητό τηλέφωνο MotoLola και ήρθε να καλύψει την κάθε σας ανάγκη. Εκτός από τα γνωστά, δηλαδή να παίρνει τηλέφωνα και να στέλνει μηνύματα που δε χρειάζονται πλέον αυτά – απορώ γιατί δεν τα καταργούνε – το υπερσύγχρονο αυτό κινητό διαθέτει επίσης κάμερα 37 Giga Pixel, μνήμη 300 Tera, ασύρματο ίντερνετ WiFi, ενσύρματο ίντερνετ WhyFi και ΌρσεFive, 350 διαφορετικές κατηγορίες παιχνιδιών,  πρόγραμμα με όλα τα κοκτέιλ, πρόγραμμα για να δείτε αν ταιριάζετε με τη σύντροφό σας, πρόγραμμα για να δείτε αν ταιριάζετε με τη φίλη της συντρόφου σας, πρόγραμμα για να δείτε αν ταιριάζετε με τη μάνα της συντρόφου σας, μετρητή πίεσης ανάλογα το υψόμετρο, θερμιδομετρητή για το γυμναστήριο και οδηγίες για να αλλάζετε ρεζέρβα στο αυτοκίνητο. Όσοι αποκτήσουν το κινητό μέσα στις επόμενες δύο εβδομάδες θα πάρουν δώρο και αυτό το τσιπάκι που σας επιτρέπει να φτιάχνετε ποπ κορν και φραπέ. Βάψτε το παλιό σας κινητό γαλάζιο και πετάξτε το στη θάλασσα να μη φαίνεται! Είναι άχρηστο! Αποκτήστε τώρα το νέο MotoLola με εγγύηση 2 ημερών!

• Κοιτάξτε αυτό το υπέροχο χαλί! Πόσο όμορφα θα ταίριαζε σε κάθε σαλόνι. Πόσο υπέροχα θα έδενε στο δικό ΣΟΥ σαλόνι! Τι σχέδια! Τι αφή! Τι χρώματα! Αυτό δεν είναι χαλί, είναι βιλούδο!! Πιο απαλό και από το κωλόχαρτό σας. Είναι ένα γνήσιο περσικό χαλί ινδικής προελεύσεως που φτιάχνεται από Άραβες εργάτες οι οποίοι έχουν Βρετανό αφεντικό στα σύνορα Αργεντινής – Χιλής με έδρα το Σουδάν. Υπάρχει σε πολλά σχέδια και χρώματα. Μέχρι και σχέδια με αρκουδάκια που φοράνε ροζ βρακάκια διαθέτουμε. Σε όλα τα μεγέθη. Μπορείτε να το στολίσετε στο σαλόνι, στο υπνοδωμάτιο, στην τραπεζαρία, στον κήπο, στο γκαζόν του κήπου, στο δρόμο, στην ταράτσα και όπου αλλού θέλετε. Τηλεφωνήστε τώρα στο 090-090-090-1 ή στο 090-090-090-2 εάν καλείτε από Κύπρο και αποκτήστε όσα από τα υπέροχα αυτά χαλιά θέλετε. Θα ντρέπεστε να πατήσετε! Μέχρι και ο σκύλος σας θα ντρέπεται να το χέσει!

• Έχετε σταματήσει να κοιτάζετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και αυτό το ξέρουμε! Ντρέπεστε έτσι όπως έχετε καταντήσει! Παραδεχτείτε το! Παραδέξου το κι εσύ! Κοιλιές κρέμονται, προγούλια κρέμονται, μαγουλάκια κρέμονται! Μέχρι και φωτογραφία έχετε μπει στο λεξικό δίπλα απ’ τη λέξη ντόπερμαν! Αλλά μην ανησυχείτε! Όλα αυτά μπορούν να αλλάξουν αμέσως! Απλά επισκεφτείτε το νέο υπερσύγχρονο γυμναστήριο FitFeet για να γίνετε κι εσείς fit. Η μέθοδος μας είναι απλή. Θα σας ξεπατώσουμε στη γυμναστική χοντράδια! Θα σας ξεκωλιάσουμε στις ασκήσεις χοντροβούβαλα! Θα σας πεθάνουμε με εξαντλητικές δίαιτες μέχρι να λιώσετε! Και αν δε χάσετε 10-20 κιλά μέσα σε ένα μήνα να μη μας λένε FitFeet. Και αν δεν αποκτήσετε κορμάρα μέσα σε ένα τρίμηνο να μη μας λένε γυμναστήριο FitFeet. Τι νομίζατε; Ότι τα ξύγκια σας θα φεύγανε έτσι απλά; Λάθος νομίζατε! Τα νομίσματα στην τράπεζα! Για όσους άντρες γραφτούνε με ετήσια συνδρομή δώρο ένα κουτάκι κρεατίνες και για τις γυναίκες δώρο ένα πρόγραμμα για να χάσετε την κυτταρίτιδα απίστευτα γρήγορα: Σας χτυπάμε με ένα ματσούκι στον κώλο επί είκοσι λεπτά ημερησίως!

 

• Παλιά το τσιγάρο ήταν μαγκιά. Πιο παλιά το τσιγάρο ήταν μαγκιά. Ακόμα πιο παλιά το τσιγάρο ήταν μαγκιά. Ακόμα πιο παλιά το τσιγάρο δεν είχε ανακαλυφθεί ακόμα. Σήμερα όμως όλοι γνωρίζουμε τις αρνητικές επιπτώσεις του καπνίσματος αλλά συνεχίζουμε να φουμάρουμε ανεξέλεγκτα. Υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι που δεν μπορούν να το κόψουν. Προσπαθούν και προσπαθούν αλλά τίποτα. Έχουν δοκιμάσει τα πάντα. Από το ηλεκτρονικό τσιγάρο μέχρι και τις τσίχλες νικοτίνης χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Κι όμως απελπισμένο μανιώδες φουγάρο υπάρχει λύση! Είναι το νέο καταπληκτικό προϊόν μας: «Ρούφα το Τρομπόνι». Τι είναι; Είναι ένα τρομπόνι! Πώς λειτουργεί; Είναι απλό! Εσείς απλά ρουφάτε από το τρομπόνι, το οποίο περιέχει νικοτίνη, ο καπνός φιλτράρεται μέσα στο τρομπόνι, εισχωρεί στα πνευμόνια και μετά φυσάτε. Ο καπνός που φυσάτε όμως έχει μυρωδιά. Μυρωδιά από φρούτα του δάσους, μυρωδιά μπανανόφλουδας και άλλες 15 χιλιάδες φανταστικές μυρωδιές για να διαλέξετε. Έτσι δεν ενοχλούνται οι γύρω σας αλλά αντίθετα το ευχαριστιούνται. Μπορείτε επίσης να καλύψετε άνετα τη μυρωδιά της κλανιάς σας με αυτόν τον τρόπο. Ρούφα το Τρομπόνι λοιπόν και σωθείτε!

 

• Θέλετε να αγοράσετε έπιπλα για το σπίτι; Θέλετε να αγοράσετε οικιακά μπιχλιμπίδια για την προίκα της κόρης σας; Ελάτε σε μας! ΝεοShit! Έχουμε τα πάντα. Από κρεβάτια μέχρι σπιτάκια σκύλων και από καφετιέρες μέχρι βουρτσάκια τουαλέτας! Σε απίθανες τιμές όλα! Με οποιαδήποτε αγορά 5 ίδιων κομματιών σας κάνουμε δώρο άλλο ένα. Αν για παράδειγμα αγοράσετε 5 κρεβάτια θα σας κάνουμε δώρο άλλο ένα και ας μην έχετε που να το βάλετε. Με κάθε αγορά 5 καφετιέρων, δώρο άλλη μία. Έτσι θα μπορείτε να κάνετε και δώρα γάμου. Επισκεφτείτε τη ΝεοShit και θα βγείτε κερδισμένοι!

 

• Κατέφθασαν! Είναι εδώ! Καλωσορίστε τα νέα και υπερσύγχρονα γυαλιά τελευταίας τεχνολογίας που ακούνε στο όνομα RayBeeeen. Όπως μπορείτε να δείτε τα γυαλιά αυτά δε διαφέρουν στιλιστικά από τα κοινά γυαλιά ηλίου. Αντιθέτως είναι πολύ πιο ωραία καθώς καλύπτουν ολόκληρη τη μούρη σας. Δε φαίνεται τίποτα. Ούτε οι τρίχες απ’ το πηγούνι σας. Έτσι πρέπει να είναι τη σήμερον ημέρα τα γυαλιά. Όμως η καινοτομία δε σταματάει μόνο στην εμφάνιση. Τα RayBeeeen λόγω του όγκου τους παρέχουν στο χρήστη και άλλες δυνατότητες μέσω των κουμπιών που έχουν στα πλαϊνά, όπως νυχτερινή όραση, ακτίνες χ, ακτίνες ψ, ακτίνες z και ειδικές ακτίνες που επιτρέπουν σε αυτόν που τα φοράει να δει μέσα από τα ρούχα των άλλων ανθρώπων. Ότι πιο απαραίτητο για οποιονδήποτε ματάκια. Αγοράστε σήμερα κιόλας τα RayBeeeen και απολαύατε όσες γυμνόστηθες επιθυμεί το μάτι σας! Έχει όμως και άλλες 2 εφαρμογές. Η πρώτη είναι για τους άντρες και η δεύτερη για τις γυναίκες. Στους άντρες εμφανίζει πάνω στο γυαλί διάφορες ατάκες για ρίξετε μια γυναίκα στο κρεβάτι και στις γυναίκες εμφανίζει ατάκες για να ξεφορτωθείτε τυχόν επίμονα αρσενικά που δε λένε να ξεκολλήσουν από πάνω σας. Απαραίτητο εργαλείο για όλους!

Και φυσικά η υπέρτατη διαφήμιση όλων των εποχών: