ΕΙΔΗΣΕΙΣ

- Καλησπέρα σας! Είμαι η Βούλα Δημοσιογραφούλα και σας καλωσορίζω στο αποψινό δελτίο ειδήσεων των οχτώ και δύο και 37 δευτερολέπτων δίχως κλασμάτων. Σήμερα, όπως και κάθε βράδυ, θα λέμε ότι ειδήσεις θέλουμε, όπως επιθυμούμε, χωρίς να σας ρωτήσουμε, θα σας μιλάμε με λεξιλόγιο το οποίο είστε αδύνατοι να κατανοήσετε (σ.σ.: θα γίνεται μετάφραση του λεξιλογίου ή και φράσεων όχι τόσο γιατί δεν καταλαβαίνετε το λεξιλόγιο, αλλά πολύ απλά γιατί δεν μπορώ να γράψω με τέτοιο λεξιλόγιο), θα μας πιστεύετε γιατί έχουμε γίνει πλέον εξουσία και μην τολμήσετε να μας κατηγορήσετε γιατί θα πέσει βαρύς ο πέλεκυς στα άμυαλα και βοδίσια κεφάλια σας και ακονισμένο ψαλίδι θα κόψει τα τσουτσούνια σας… Πρώτο θέμα για σήμερα είναι τα νέα φορολογικά μέτρα που ανακοινώθηκαν. Παρακαλώ ας δούμε το σχετικό ρεπορτάζ… Ας δούμε λέω το σχετικό ρεπορτάζ… Ρε μαλάκα σκηνοθέτα τι θα γίνει; Θα βάλεις το γαμημένο το βίντεο; Άντε και πρέπει να φτιάξω το μακιγιάζ…

(Ρεπορτάζ): Ανακοινώθηκαν τα νέα σκληρά και απάνθρωπα μέτρα της κυβέρνησης που λυγίζουν τους φορολογούμενους πολίτες της χώρας μας και τους αναγκάζουν να κάνουν να κάνουν το σκατό τους παξιμάδι, να τρώνε μπαγιάτικο ψωμί, να πίνουν γάλα 43 ημερών και να κάνουν reload στο φραπέ. Φυσικά, πολιτικοί, παπάδες και δημοσιογράφοι είναι εκτός των μέτρων αυτών, γιατί όλοι αυτοί και εμείς είμαστε βαρύμαγκες και δε σηκώνουμε κουβέντα, αν θέλει ας σηκωθεί μόνη της! Ρε ζωντόβολα για ποιον νομίζετε ότι είναι όλα αυτά τα μέτρα; Για σας βέβαια! Το ξέρετε ότι είμαστε απ’ τις πιο παχύσαρκες χώρες στην Ευρώπη; Άντε να κάνετε λίγη οικονομία και να τρώτε λιγότερο φαΐ βόδια, τέρατα του λίπους, αιχμάλωτοι του φαγητού και της μπριζόλας, κήτη, παχύσαρκα βουβάλια, χοντρόσκυλα, μπας και χάσετε κάνα κιλό και να σας μείνει και καμιά ζυγαριά που τις έχετε σπάσει όλες και έχετε πλουτίσει τις Ζυγαριοβιομηχανίες!

- Θα μείνουμε στο θέμα μας, για να δούμε τις αντιδράσεις διαφόρων πολιτών και αν συμφωνούνε με τα νέα αυτά μέτρα…

(Ερώτηση δημοσιογράφου στο σχετικό βίντεο: Πώς σας φαίνονται τα νέα μέτρα της κυβέρνησης; Συμφωνείτε ή διαφωνείτε με αυτά;):

Περαστικός Νο1 (σ.σ.: ντυμένος στα πράσινα με το σήμα του ΠΑΣΟΚ, κουβαλώντας 2 σημαίες του ΠΑΣΟΚ και κρατώντας 3 μπύρες Heineken επειδή είναι πράσινες): Καταπληκτικά αυτά τα μέτρα! Θα βγάλει τον κόσμο απ’ την κρίση! Θα σώσει την Ελλάδα! Την Ευρώπη! Την Αμερική, την Αφρική και την Ασία μαζί! Μόνο οι πιγκουίνοι και οι πολικές αρκούδες θα ζοριστούνε λίγο! Πρέπει να μεταδώσουμε τα μέτρα αυτά και εκτός του πλανήτη μας! Εκτός του γαλαξία μας! Οι εξωγήινοι του βορειοανατολικού τμήματος του γαλαξία Κωλομπαροστη-μεσητουπουθενά τα έχουν άμεσα ανάγκη, όπως επίσης και ο πλανήτης Χεσεψηλά του γαλαξία Κιαγνάντευε!

Περαστικός Νο2 (σ.σ.: μυξοκλαίγοντας, ντυμένος στα μπλε με 2 σημαίες της ΝΔ και ψάχνοντας ανεπιτυχώς να βρει μπύρα σε χρώμα μπλε): Αίσχος! Ντροπή και όνειδος! Να τα παίρνουν έτσι από τον ελληνικό λαό! Και που ξέρουμε εμείς που πάνε τα λεφτά αυτά! Τουλάχιστον επί Νέας Δημοκρατίας ξέραμε! Πηγαίνανε απευθείας στην κοιλιά του Κωστάκη, που απ’ το πολύ φάε φάε έγινε Κωστάρας! Ολόκληρο χωριό… εεεεε ολόκληρο θεριό έγινε! Είχε όραμα να αποκτήσει την στρογγυλότερη κοιλιά στην ιστορία και να γίνει η νέα διαφήμιση της NIKE Football! Και τώρα κοιτάξτε πως τον καταντήσατε! Ένα απλό σάκο του μποξ! Έχει ρέψει το παιδί! Από τα 320 κιλά έπεσε στα 280! Η χοληστερίνη από τα 4 χιλιάρικα έπεσε στα 2! Τα στατιστικά μιλάνε από μόνα τους! Μας οδηγούν με μαθηματική ακρίβεια στον κατήφορο!

Περαστικός Νο3 (σ.σ.: ντυμένος στα κόκκινα, με 15 σημαίες του ΚΚΕ, με 37 πανό, ουρλιάζοντας μέσα από μια ντουντούκα και σκίζοντας τις φλέβες του για να βαφτεί περισσότερο στο κόκκινο): ΟΧΙ στα νέα μέτρα! ΟΧΙ στον καπιταλισμό! ΟΧΙ στο δικομματισμό! ΟΧΙ στο ΠΑΣΟΚ! ΟΧΙ στη Νέα Δημοκρατία! ΟΧΙ στο ΛΑΟΣ! ΟΧΙ στο ΣΥΡΙΖΑ! ΟΧΙ στους Οικολόγους! ΟΧΙ στο χωρισμό της Μενεγάκης και του Λάτσιου! ΟΧΙ στις τσόντες της Τζούλιας! ΟΧΙ στα αντρικά στρινγκ γιατί μας ενοχλούν στον κώλο! ΟΧΙ στις σαγιονάρες – δάχτυλο! ΟΧΙ στο freddo! ΟΧΙ στα αμερικάνικα ουίσκια με Coca Cola και 3 παγάκια! ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!

Περαστικός Νο4 (σ.σ.: και αυτός ντυμένος στα κόκκινα και τον ρωτάει ο δημοσιοκάφρος αν είναι και αυτός του ΚΚΕ): Θρυλάρα ΡΕΕΕΕΕΕΕ! Πράσινοι λαγοί, κουνέλια και ασβοί κρυφτείτε! Φέτος σηκώνουμε πρωτάθλημα, κύπελλο, Champions League, διηπειρωτικό, πεντηπειρωτικό, πανγαλαξιακό και πανσυμπαντικό! Όλοι οι εξωγήινοι πράσινοι βάζελοι δεν είναι ρε; ΚΑΨΤΕ ΤΟΥΣ ΤΙΣ ΚΕΡΑΙΕΣ!

Περαστικός Νο5 (σ.σ.: ντυμένος με πολύχρωμα χρώματα, σαν παραπληγικό και μαστουρωμένο ουράνιο τόξο, κάθεται σε ένα ποδήλατο χωρίς σέλα μπροστά από το άδειο εκλογικό κέντρο του ΣΥΡΙΖΑ και στο βάθος μια καθαρίστρια να σκουπίζει – πλέον το εκλογικό κέντρο θα ονομάζεται ΣΥΓΥΡΙΖΑ):  Αχ καλέ! Αυτός ο Παπανδρεούλης φαινόταν τόσο γλυκούλης στην αρχή! Πώς μας τον κάρφωσε έτσι; Αχαχα καλέ, σε καλό να μας μπει και να μη μας βγει! Αλλά εμείς έχουμε τον Τσιπράκο που είναι παιδί μάλαμα και πολύ πιο όμορφος από τον Παπανδρέου! Παρεμπιπτόντως δεν του πάει καθόόόόόόλου το μουστάκι! Ενώ ο δικός μας; Ε; ε; Φράπα το μαγουλάκι! Με συγχωρείτε τώρα, πρέπει να πάω να σπάσω κανένα μαγαζί και μετά να οργανώσω καμιά κατάληψη (σ.σ.: φεύγει κουνώντας τον κώλο του σα μαούνα στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού με 54 μποφόρ, με σηκωμένο το δεξί του χέρι και σπασμένο τον καρπό και ανεμίζοντας ανέμελα τα μαλλιά του).

Περαστικός Νο6 (σ.σ.: φορώντας μια μπλούζα με 1520 σταυρούς, κρατώντας ένα ρόπαλο με καρφιά στο αριστερό χέρι και σέρνοντας έναν αλλοδαπό με το δεξί του χέρι): Ρε ζώα! Με το έλλειμμα του κράτους και αυτές τις παπαριές ασχολείστε; Πάμε να δείρουμε ρε κάνα Αλβανό, πάμε να φάμε κάνα Πακιστανό! Αυτοί φταίνε που βούλιαξε η Ελλάδα στα χρέη! Άμα τους πνίξουμε όλους στη Μεσόγειο αυτόματα λύνονται όλα τα προβλήματα… ξεχρεώνει η Ελλάδα, αυξάνει ο τουρισμός, αποκαλύπτονται όλα τα σκάνδαλα και μοιράζεται δωρεάν το DVD της Πετρούλας!

Περαστικός Νο7 (σ.σ.: ντυμένος στα πράσινα, κουβαλώντας μια γλάστρα στο αριστερό χέρι, μια τσάπα στο δεξί, έναν εξωτικό παπαγάλο στον ώμο του και ένα κρι κρι πάνω στο κεφάλι του): Μας ρίχνουν λάσπη στα μάτια, και δεν έχει περάσει ούτε καν από βιολογικό καθαρισμό. Τα νέα μέτρα δεν είναι πρόβλημα. Το μέγιστο πρόβλημα είναι τα τοξικά ομόλογα που ακόμα δεν έχουμε κάνει τίποτα γι’ αυτό. Τοξικά ομόλογα! Το διανοείστε; Έχουν γεμίσει τον κόσμο με τοξικές ουσίες και τοξικά απόβλητα και δεν κάνουμε τίποτα! Πώς θα καθαρίσει η χώρα αν δεν καθαρίσουμε πρώτα από αυτά; Μέχρι και ο ίδιος ο πρωθυπουργός είναι βρωμιάρης! Κάνει μπάνιο μόλις 2 φορές την εβδομάδα! Απαιτούμε εδώ και τώρα να δούμε τον πρωθυπουργό να κάνει το μπάνιο του δημόσια! Και να κόψει και τα νύχια του!

- Αυτές, λοιπόν, ήταν οι αγανακτισμένες απαντήσεις των αγανακτισμένων πολιτών για τα ακόμα πιο αγανακτισμένα μέτρα. Ας δούμε όμως τι δήλωσαν και οι διάσημοι της χώρας… Ρε ηλίθιε σκηνοθέτα πάλι τα ίδια; Άντε και έχει αρχίσει να ανεβαίνει η τηλεθέαση!

(Επαναλαμβάνεται η ίδια ερώτηση με προηγουμένως από το δημοσιοκάφρο με ανάλογο βίντεο… κανείς δεν έδωσε μια απάντηση που να βρίσκεται εντός θέματος):

Αλέφαντος: Μάθε μπαλίτσα αγόρι μου και μετά έλα να με ρωτήσεις. Εμένα ο κύριος Σωκράτης και ο κύριος Βαγγέλης μου είπαν να απαντάω μόνο σε ποδοσφαιρικές ερωτήσεις. Παρεμπιπτόντως τα πάντα όλα κάνανε η Τζούλια και η Ντούβλη!

Άντζελα Δημητρίου: Όλοι έρχονται και ρωτάνε την Άντζελα. Όλοι. Όλοι περιμένουν απαντήσεις από την Άντζελα. Είναι όμως πάντα η Άντζελα διαθέσιμη να απαντήσει; Απαντήστε πρώτα στη δική μου ερώτηση και εγώ θα απαντήσω στη δική σας στο γυρισμό… (σ.σ.: !!!!!!!!!!).

Τζούλια Αλεξανδράτου: Έρχεστε και με ρωτάτε πράγματα που δεν μπορώ να απαντήσω και το ξέρετε, όμως κατά βάθος ξέρω ότι θέλετε να με ρωτήσετε για το βίντεο. Ε, λοιπόν, δε θα σας κάνω τη χάρη. Αν θέλετε να μιλήσετε για πολιτικά μιλήστε με τη σαμπάνια… (σ.σ.: εεεεεεεεε;).

Ψωμιάδης: Μου σπάσανε το σπαθί μου! Πώς θα γίνω τώρα Ζορό για να σώσω την Ελλάδα; Αλλά είχα προνοήσει για τυχόν τέτοια τρομοκρατική επίθεση και γι’ αυτό αγόρασα μια μπλε στολή και ένα κόκκινο σώβρακο. Θα κεντήσω και ένα S και αυτομάτως θα μεταμορφωθώ σε πSωμιάδη. Αλλά την εμφάνισή μου δεν θα την κάνω πάνω σε άλογο. Θα εμφανιστώ πετώντας με τους νέους τζετ προωθητήρες μου SXCXTYSE 7500!

Καλομοίρα: Κοίτααααααααα! Πήρα one small καραμέλα με γεύση ξινό μαραμένο λεμόνι που το πάτησε one monkey, πήρα one duck… oh how do you say that? Παπάκι! Για το μπανάκι στη μπανιέρα! And πήρα μια… μια… μμμμμμμμμμ… α yes μια κουντουνίστρα and ένα little puppy… σκυλάκι to sleep!

Λέλος: Τζούλια θα ‘ρθεις; Θα κάνουμε σαμπάνιαααααααααα!

Βίκυ Καγιά: Στο Next Top Model ψάχνουμε να βρούμε γυναίκες με στυλ και προσωπικότητα. Δεν κοιτάμε κώλους, βυζιά και λοιπά στρογγυλά μέρη του σώματος… Τι; Δεν απάντησα στην ερώτηση;… Αγαπητέ μου, 8 στους 10 άντρες πιστεύουν ότι εμείς τα μοντέλα είμαστε χαζά. Τους υπόλοιπους 3 όμως δεν τους ακούμε! (σ.σ.: !!!!!!!!!!!)

Σωκράτης Κόκκαλης: 342 – διπλό!

Κωστέτσος: Αχ, είμαι πολύ πικραμένη σήμερα! Ο κολούμπος μου δεν έκανε τα κακάκια του στις 8.17 όπως κάνει κάθε μέρα, αλλά στις 8.34. Τι θα κάνω η άμοιρη τώρα; Θα τραβήξω τα βυζιά μου! ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Αλέξανδρος Πετρίδης (σ.σ.: ο δημοσιογράφος βρίσκει το μεγάλο αυτό σταρ της ελληνικής τηλεόρασης παίρνοντας τις κατάλληλες προφυλάξεις, δηλαδή φορώντας κατάμαυρα γυαλιά ηλίου και μια μάσκα σαν αυτή που φοράνε οι οξυγονοκολλητές): Το μυστικό της απόλυτης επιτυχίας μου είναι: πλύντε τα δοντάκια σας με ΑΙΜ 43 φορές το πρωί, με Colgate 320 φορές το μεσημέρι και με Crest το βράδυ από τις 8 μέχρι τις 3 τα ξημερώματα συνεχόμενα χωρίς διάλειμμα! (σ.σ.: ύστερα ρίχνει ένα χαμόγελο και σπάει η μάσκα και τα γυαλιά του δημοσιογράφου ο οποίος τυφλώνεται, τυφλώνονται επίσης όλοι οι περαστικοί σε απόσταση 3 τετραγωνικών χιλιομέτρων, ακόμα και αυτοί που είναι μέσα στα σπίτια τους, με εξαίρεση αυτούς που έχουν κλειστά τα παντζούρια, έχουν βάλει 7 ζευγάρια γυαλιά ηλίου και είναι κουκουλωμένοι κάτω από 6 παχιές κουβέρτες. Επίσης, ένας τυφλός βρίσκει το φως του!).

- Αυτές ήταν οι δηλώσεις των εθνικών μας σταρ… Μόλις μάθαμε ότι ο κύριος Μητσοτάκης (σ.σ.: μόλις αναφέρεται το όνομα αρχίζουν να πέφτουν σοβάδες από το στούντιο, 3 άτομα που δουλεύουν εκεί παθαίνουν έμφραγμα, ένας καμεραμάν παθαίνει τροφική δηλητηρίαση χωρίς να έχει φάει τίποτα, ένα σκάφος εξωγήινων πέφτει πάνω στο κεφάλι του ηχολήπτη, ένα πιάνο πέφτει στο κεφάλι ενός παιδιού που έπαιζε ακριβώς κάτω από το κτήριο, σημειώθηκαν 12 τρακαρίσματα στο δρόμο ακριβώς έξω από το κτήριο και 5 αγελάδες τις διπλανής φάρμας ψοφήσανε) έφτασε στην πόλη της Καβάλας πριν 10 λεπτών… με συγχωρείτε… (σ.σ.: ακουμπάει το δάχτυλό της στο ακουστικό στο αυτί της)… με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι σημειώθηκε σεισμός 7,8 ρίχτερ στην πόλη της Καβάλας και οι επιπτώσεις αναμένονται να είναι τραγικές…… Σε αυτό το σημείο θα ήθελα να καλωσορίσω τους καλεσμένους μας… Τον πρωθυπουργό της Ελλάδος, κύριο Γεώργιο Παπανδρέου, την αξιότιμη και συγχρόνως τριχωτή Λιάνα Κανέλλη, τον πρόεδρο της Δημοκρατίας, κύριο Κάρολο Παπούλια, τον καθηγητή Ξερολάκη του Ι.Ε.Κ. Παρακμή, τον αρχιεπίσκοπο Πάσης Ελλάδος κύριο Ιερώνυμο, ένα μελλοντικό μοντέλο από το Next Top Model, μια ξανθιά από το γνωστό τηλεπαιχνίδι Η Εκδίκηση Της Ξανθιάς, το γνωστό αοιδό (σ.σ.: αηδό) Λευτέρη Πανταζή και τη χέστρα του Λευτέρη Πανταζή… Κύριε πρωθυπουργέ ας αρχίσουμε από εσάς. Πείτε μας, θεωρείται δίκαια τα μέτρα που επιβάλλετε εις βάρος του Έλληνα φορολογούμενου;

Παπανδρέου (σ.σ.: ξύνοντας τη μύτη του και χαϊδεύοντας απαλά το μουστάκι του): Τα μετ… τα μερ… τα μέτρα αυτά που επβλε… που επέβαλλε το ΠΑΣΟΚ είναι μέτρα ανγκ… αναγκαία. Δύσκολα αλλά αναγκαία. Ο λαός εννοείται ότι με τα βίας θα καταφέρει να επιζήσει. ΟΥΑΟΥ! Δύο ολόκληρες προτάσεις χωρίς σαρδάμ! Ο ελληνικός λαός πάντα κατάφρενε… ΦΤΟΥΥΥΥ το χάλασα… κατάφερνε να επιζήσει και να επιβριώσει… και να επιβιώσει ακόμα και στις πιο δύσκολες εποχές. Δε μασάει! Ο λαός μας είναι αμάσητος! Σα σκρό… σα σκληρό κρέας αλόγου! Αυτοί πληρώνουν, εμείς μασράμε… εμείς μασάμε! Τόσα χρόνια αυτό συμβανει… συμβαίνει. Γιατί τα ρίχνετε τώρα σε μας;

- Μάλιστα… κυρία Κανέλλη, θα θέλαμε να μας πείτε για την καπνοαπαγόρευση. Στα περισσότερα μαγαζιά συνεχίζουν να καπνίζουν. Πείτε μας κατά τη γνώμη σας γιατί δεν έχει εφαρμοστεί μέχρι τώρα ο νόμος παρά σε ελάχιστες περιπτώσεις.

Κανέλλη (σ.σ.: παίρνει 3 δυνατές απανωτές τζούρες από το τσιγάρο της και κατεβάζει μονορούφι το μισό μπουκάλι βότκα που έχει δίπλα της): Ο καπιταλισμός δε θα περάσει! Ο κοινωνικός φονταμενταλισμός της σύγχρονης απάνθρωπης κοινωνίας δε θα βρει καταφύγιο στα πνευμόνια των πολιτών που χρειάζονται επειγόντως τζούρες νικοτίνης για να επιβιώσουν (σ.σ.: τραβάει άλλες 3 δυνατές απανωτές τζούρες, σβήνει το τσιγάρο, πίνει μονορούφι το υπόλοιπο μπουκάλι της βότκας και βγάζει ένα μπουκάλι τσίπουρο από το συρτάρι). Τι θα κάνουμε δηλαδή εμείς οι απανταχού καπνιστές; Θα πεθάνουμε; Αυτό επιζητάει, αυτός είναι ο σκοπός της ελληνικής κυβέρνησης που βουλιάζει όλο και περισσότερο στην κοινωνικοοικονομική παρακμή; (σ.σ.: βγάζει την ντουντούκα) Τα τσιγάρα για τους καπνιστές! Τα στριφτά για τους φοιτητές! Τα πούρα για τα ψώνια! Οι πίπες για τους πούστηδες! Οι μπάφοι για τους χασικλήδες! Τα τασάκια για όλους! Απαιτούμε ίση μεταχείριση καπνιστών και μη καπνιστών! Απαιτούμε δωρεάν τασάκια αντί για συσσίτια! Ο νόμος δεν έχει εφαρμοστεί γιατί δεν γονατίζουμε μπροστά στο καπιταλιστικό αδηφάγο τέρας που μας ρουφάει το αίμα και δεν αφήνει εμάς να ρουφήξουμε μερικές τζουρίτσες! ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗΗΗΗΗΗΗ! (σ.σ.: χτυπάει το χέρι στο γραφείο, κατεβάζει όλο το μπουκάλι τσίπουρο, πάει να ανάψει κι άλλο τσιγάρο, αλλά είναι τόσο ντίρλα που αντί για το πακέτο με τα τσιγάρα βγάζει το μπλάνκο και στη συνέχεια πέφτει με το κεφάλι πάνω στο γραφείο από την πολύ μεθιά!).

- Κυρία Κανέλλη… εεεεεε… κυρία Κανέλλη;…… Κύριε Παπούλια, θα ήθελα να μας πείτε τι γνώμη έχετε εσείς για την κρίση και αν τα μέτρα που έχει πάρει η κυβέρνηση τα θεωρείτε σωστά.

Κάρολος Παπούλιας: Απορώ γιατί με κουβαλάτε στα κανάλια εμένα! Αφού κάθε φορά τα ίδια λέω. Ελπίζω τα μέτρα να είναι δίκαια για όλους, αν και δύσκολα και τα λοιπά. Δεν παίρνω ευθύνη για τίποτα, γενικά δεν κάνω τίποτα για να τη βγάζω πάντα καθαρή. Την επόμενη φορά που θα με καλέσουνε κάπου θα φέρω το κασετοφωνάκι μου, θα βάλω την κασέτα (σ.σ.: δεν έχει μάθει ακόμα για το CD, πόσο μάλλον για το DVD) και αυτή θα επαναλαμβάνει τα ίδια και τα ίδια. Να μην κουράζομαι κι εγώ να πηγαίνω πέρα δώθε όλη την ώρα! Έχω και σημαντικές δουλειές να (μην) κάνω!

Καθηγητής Ξερολάκης: Εγώ θα ήθελα να διατυπώσω την άποψή μου ότι…

Όλοι μαζί: ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ!!!!!!!!!

- Κύριε Ιερώνυμε, ακούγεται πολύ συχνά ότι η Εκκλησία θέλει να μας πάει πίσω στα μεσαιωνικά χρόνια και ότι οι απόψεις της είναι πολύ οπισθοδρομικές. Τι έχετε να απαντήσετε σε αυτούς που σας κατηγορούν με αυτά τα λόγια;

Ιερώνυμος (σ.σ.: διώχνει την κυρία ελαφρών ηθών που ήταν κάτω από το γραφείο του όση ώρα μιλούσαν οι υπόλοιποι… λάθος δεν είναι γυναίκα… άντρας με περούκα είναι!): Αντίχριστοι και ακόλουθοι του Σατανά όσοι διαδίδουν αυτά τα ψεύδη για την ΑΑΑΑΑΑΑΑΓΙΑ Εκκλησία μας! Ο Εξαποδό με περικεφαλαία στο κεφάλι για να του καλύπτει τα 14 κεφάλια του θα εμφανιστεί και θα σας χώσει τη δαιμονική τρίαινά του εκεί που ξέρετε! Πώς είναι δυνατόν η Εκκλησία να είναι οπισθοδρομική από τη στιγμή που όλοι οι άγιοί της πάνε σύμφωνα με την τεχνολογία και συμβιβάζονται με τα καθημερινά γεγονότα; Θέλετε και παραδείγματα; Ποιος νομίζετε ότι ανακάλυψε τον τρόπο να μεταφέρεις παντού τη μουσική σου; Μα ένας άγιος της Εκκλησίας μας βέβαια! Ο Άι Πόουντ (σ.σ.:iPod)! Ποιος ανακάλυψε τα κινητά; Ο Άι Φόουν (σ.σ.: iPhone)! Ποιος νομίζετε ότι είναι ο πρώτος που τραγούδησε ροκ; Ο Άι Οφ Δι Τάιγκερ (σ.σ.: eye of the tiger)! Ποιος είναι ο προστάτης των γυναικών; Ο Άι λάινερ! Ποιος είναι ο πιο γνωστός άγιος σε όλο τον κόσμο; Μα ο Άι γα@#$%ου βέβαια! Και ο αθλητισμός είναι ευλογημένος από την Εκκλησία. Γι’ αυτό όλοι στο γήπεδο ρίχνουνε καντήλια!

-   Θα ήθελα να σας θέσω και μια δεύτερη ερώτηση. Γιατί δε θέλετε να φορολογηθεί η Εκκλησία από τη στιγμή που το ελληνικό κράτος είναι σε τόσο δύσκολη θέση;

Ιερώνυμος: Οι άθλιοι της κυβέρνησης θέλουν να φορολογήσουν τη φτωχή πλην τίμια Εκκλησία! Μα είναι δυνατόν! Εμάς που ότι έσοδα έχουμε τα δίνουμε στους φτωχούς, δεν κρατάμε τίποτα για μας, δεν αγοράζουμε ακριβά χρυσαφικά να στολίζουν τα ράσα μας, δεν αγοράζουμε πανάκριβα αμάξια πολλών χιλιάδων ευρώ, δεν χτίζουμε στα καλύτερα μέρη και παραλίες τις μονές μας, δεν κλέβουμε από αυτούς που αφήνουν τον οβολόν τους στο παγκάρι, δεν κλέβουμε όσους θέλουν να παντρευτούν, να βαφτίσουν το παιδί τους ή να θάψουν κάποιο δικό τους, γενικά δεν κάνουμε τίποτα από τα παραπάνω ούτε πολλά ακόμα για τα οποία μας κατηγορούνε…… και αυτοί οι αχρείοι, οι απόγονοι του Σατανά θέλουν να μας φορολογήσουν! Ντροπή! (σ.σ.: φορολογήστε σκληρά την Εκκλησία και μέσα σε ένα μήνα θα τρώμε με χρυσά κουτάλια, θα ξεχρεώσει η Ελλάδα, θα κυκλοφορούμε όλοι με Porsche και θα στέλνουμε τα παιδιά μας στο Αμέρικα να σπουδάζουν!).

- Ναι……… εσείς κυρία Λόλα Μοντελόλα ήσασταν η τελευταία αποχωρήσασα από το Next Top Model. Τι έχετε να μας πείτε για όσα συνέβησαν στο παιχνίδι;

Λόλα:……………………… (σ.σ.: το μοντέλο δεν ανταποκρίνεται στην ερώτηση, αντιθέτως λιμάρει τα νύχια της και κοιτάζει το μακιγιάζ στον καθρέφτη. Προφανώς δεν έχει καταλάβει την ερώτηση και παριστάνει πως δεν ακούει…).

- Εεεεεεεεεε ας περάσουμε στην κυρία Σούλα Κουτορνιθούλα, που είναι μία από τις ξανθιές του γνωστού τηλεπαιχνιδιού. Σούλα θα θέλαμε να ακούσουμε τη γνώμη σου περί των νέων φορολογικών μέτρων. Σε επηρεάζουν εσένα;

Σούλα (σ.σ.: μασάει μια τσίχλα με γεύση φράουλα, προσπαθεί να φτιάξει το μαλλί της, να δει αν τα νύχια της είναι εντάξει και άλλα δύσκολα έως ακατόρθωτα πράγματα που μόνο άτομα με IQ υψηλότερα του 1250 μπορούν να καταφέρουν επιτυχώς!): Α, δεν ξέρω εγώ από αυτά. Μη νομίζετε ότι δεν ξέρω επειδή είμαι ξανθιά, ηλίθια και εντελώς μα εντελώς ζωντόβολο! Όχι βέβαια! Αντιθέτως είμαι πανέξυπνη! Απλά δεν ασχολούμαι με τέτοια θέματα… Τουλάχιστον έτσι μου είπε ο μάνατζέρ μου… Αλλά πάντως εγώ δεν έχω πρόβλημα… με πληρώνει μια χαρά η εκπομπή. Βέβαια θα ήθελα να γίνω σαν τις άλλες τις μοντέλες που παίρνουν ένα χιλιάρικο τουλάχιστον η καθεμία για μία βίζιτα, αλλά αυτό θα γίνει αργότερα… (σ.σ.: μια φωνή ακούγεται από το ακουστικό της ξανθιάς να γκαρίζει και να της λέει: Μωρή ηλίθια ξανθιά, δεν είπαμε ότι δε θα πεις κουβέντα για αυτά; Απλά υποτίθεται ότι θα έλεγες τις μαλακίες που λες πάντα και θα σηκωνόμασταν να φύγουμε…).

Καθηγητής Ξερολάκης: Και σε αυτό το σημείο θα ήθελα να βάλω μια παρένθεση και να σας πω ότι………

Όλοι μαζί: ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ ΛΕΜΕ!!!!!!!!!

- Καλά ρε, ποιος κάλεσε αυτόν τον γελοίο εδώ; Διώξτε τον ρε! ΟΥΣΤ!...... Κύριε Πανταζή σας καλωσορίζουμε και εσάς και θα ήθελα να σας ζητήσω συγνώμη, γιατί όλοι οι προηγούμενοι καλεσμένοι μας γεμίσανε όλα τα παράθυρα και αναγκαστήκαμε να σας βάλουμε σε πόρτα. Θα ήθελα να σας ρωτήσω γιατί ενώ έχουμε τόσες οικονομικές δυσκολίες σαν Έλληνες πηγαίνουμε συνέχεια στα μπουζούκια, σκορπάμε τα λεφτά μας στα λουλούδια ή πηγαίνουμε σε άλλα κέντρα διασκεδάσεως και σκάμε ένα σωρό λεφτά;

Πανταζής: Εμείς οι Έλληνες κυρία Δημοσιογραφούλα μου είμαστε πολύ large λαός και δε μασάμε από οικονομικές δυσκολίες και άλλα τέτοια. Θα πηγαίνουμε όπου γουστάρουμε. Και στα μπουζούκια και στα κλάμπια για να πετάξουμε τα λεφτά μας. Άμα λάχει θα πάρουμε και δάνειο για να πετάξουμε ακόμα περισσότερα λουλούδια, το γνωστό λουλουδοδάνειο ή θα πάρουμε το άλλο γνωστό μπουκαλοουισκοδάνειο για να ανοίξουμε 54 μπουκάλια ουίσκι των 200 ευρώ και μετά επειδή είμαστε και επαναστάτες θα βγαίνουμε στους δρόμους και θα παραπονιόμαστε για τη ντομάτα που αυξήθηκε κατά 50 λεπτά!... και αν δε με πιστεύεις… ΜΑΤΣ ΜΟΥΤΣ! (σ.σ.: ακούγεται και το καζανάκι της χέστρας από δίπλα που νιώθει παραπονεμένο επειδή δε μίλησε).

- ……Σας ευχαριστώ όλους σας που ήρθατε σήμερα εδώ, εκτός βέβαια από τον κύριο – ο Θεός να τον κάνει – Ξερολάκη που δεν έβαλε γλώσσα μέσα του και μας έπρηξε τα φρύδια!... Οι απεργίες των συμβολαιογράφων και των φαρμακοποιών συνεχίζονται καθώς δε θέλουν να ανοίξουν τα κλειστά επαγγέλματά τους. Πάμε να δούμε το σχετικό ρεπορτάζ…

(Ρεπορτάζ): Κλιμακώνονται οι απεργίες των συμβολαιογράφων και των φαρμακοποιών που χάρη στα κλειστά επαγγέλματά τους έχουν θησαυρίσει και δε θέλουν να έχουν ανταγωνισμό όπως έχουν όλοι οι υπόλοιποι. Πάμε να δούμε όμως τι δηλώνουν:

ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟΙ: Δεν κατάλαβα δηλαδή; Γιατί να μην κάνουμε απεργία εμείς; Οι άλλοι είναι πιο μάγκες από μας; Κι εμείς μπορούμε να χορέψουμε το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας και το ένας μάγκας στο Βοτανικό. Και σιγά τα λεφτά που βγάζουμε που είναι αρκετά για να χτίσουμε 3 ολόκληρα χωριά ο καθένας.

ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΙ: Γιατί να ανοίξουν το δικό μας επάγγελμα; Πού ακούστηκε φαρμακοποιός με ανταγωνισμό; Το δικό μας επάγγελμα είναι οικογενειακή υπόθεση. Το φαρμακείο πηγαίνει από τον πατέρα στο γιο. Έτσι λειτουργούμε τόσα χρόνια. Άσε που έχουμε ξεμείνει από γρίπες αυτήν την περίοδο και πουλάμε ακόμα λιγότερα φάρμακα. Η απεργία μας αυτή είναι παράπονα προς την κυβέρνηση που θέλει να ανοίξει το επάγγελμά μας και επειδή έχει τόσο καιρό να μας φέρει άλλη μία γρίπη που θα πλήξει όλη την Ελλάδα!

-  Άτυχο και μεμονωμένο χαρακτήρισε το προχθεσινό περιστατικό με τον 20χρονο φοιτητή ο διευθυντής της ελληνικής αστυνομίας. Ο υπουργός προστασίας του πολίτη ζήτησε δημόσια συγνώμη για τον εντελώς κατά λάθος ξυλοδαρμό του φοιτητή από αστυνομικούς. Ζήτησε επίσης συγνώμη που εντελώς τυχαία οι ίδιοι αστυνομικοί του κάψανε το πρόσωπο, του περάσανε ηλεκτρικό ρεύμα μέσα από το σώμα του, τον βιάσανε, τον ντύσανε πόρνη και τον πετάξανε στο πεζοδρόμιο να κάνει πιάτσα και να τους δίνει μερίδιο. Ήταν όλα εντελώς τυχαία και παρά τη θέληση των αστυνομικών, δήλωσε χαρακτηριστικά ο φανταστικός υπουργός μας…… 

- Ας περάσουμε στις εξωτερικές ειδήσεις.  Ο πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών Αμερικής συναντήθηκε με τον πρόεδρο του Ιράκ και ζήτησε δημόσια συγνώμη εκ μέρους της προηγούμενης κυβέρνησης που σκότωσε πάρα πολλούς αθώους μόνο και μόνο για να αποκτήσουνε πετρέλαιο και τον διαβεβαίωσε ότι θα σκοτώσουνε μόλις μερικούς χιλιάδες αθώους ακόμα και αφού εκμεταλλευτούνε όλο το πετρέλαιο που υπάρχει στην περιοχή θα φύγουνε όλα τα στρατεύματα ήρεμα και πολιτισμένα…

-  Ισχυρές βροχοπτώσεις έπληξαν πολλά χωριά στη Βόρεια Αγγλία. Εκατοντάδες είναι οι αγνοούμενοι αλλά οι ξένοι δημοσιογράφοι δεν έχουν πολλά να μεταδώσουν με τη δικαιολογία ότι αφήνουν τους διασώστες να κάνουν τη δουλειά τους, όμως οι δικοί μας έγκριτοι δημοσιογράφοι πήγαν εκεί για να σας μεταδώσουν λεπτό προς λεπτό τις συγκλονιστικές εξελίξεις. Ζωντανές συνεντεύξεις από τους συγγενείς των αγνοουμένων που τους αναγκάζουμε να μιλήσουνε για να μεταδώσουμε τον πόνο και την αγωνία τους, από περαστικούς, από άτομα που σώθηκαν και από αυτοκίνητα που τα έχει παρασύρει το ρέμα. Όλα στην εκπομπή Αναντροπή με τον Γιάννη Πρετεντέρμπη απόψε τα μεσάνυχτα………… 

- Και τώρα μια συγκλονιστική είδηση που κατέφθασε μετά από πυρετώδη προσπάθεια των έγκριτων δημοσιογράφων μας, οι οποίοι μένουν ξάγρυπνοι 47 μέρες και 58 νύχτες και εργάζονται με ζήλο για να φέρουν στο προσκήνιο τέτοιες συνταρακτικές ειδήσεις που προκαλούν εγκεφαλικά και δυσεντερίες σε μωαμεθανούς κύκλωπες, ανεβάζουν το ζάχαρο και τη χοληστερίνη σε 7 Τσέχες στριπτιτζούδες και τρέφουν το μυαλό 15 ανήλικων κοριτσιών κάτω των 4 ετών με δολοφονικά ένστικτα, με σκέψεις κατά της τροφικής διαταραχής των γυμνοσαλιάγκων! Η σημερινή τέτοιου είδους είδηση είναι ότι το χρυσόψαρο της Έφης Θώδη προσπάθησε 3 φορές σήμερα να αυτοκτονήσει πηδώντας έξω από τη γυάλα του! Θα σας ενημερώσουμε με διακοπή της όποιας εκπομπής προβάλλεται με έκτατο δελτίο ειδήσεων μόλις βγουν τα αποτελέσματα του μικροβιολογικού εργαστηρίου του Εθνικού Νοσοκομείου Ανήλικων Χρυσόψαρων!....... 

- Και τώρα ακόμα μία είδηση – βόμβα που θα ανατινάξει τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας εγχειρισμένης πουά αμοιβάδας στον αέρα και θα σπάσει το κέλυφος μιας κρυωμένης χελώνας Carrera-Carrera… Το σκουπάκι τουαλέτας του Βας Βας κατέβηκε σε απεργία πείνας. Σύμμαχο στο δρόμο του βρήκε το χαρτί υγείας της Βίσση. Τα αίτια παραμένουν ακόμα μυστήρια και άγνωστα, αλλά ταυτόχρονα άγνωστα και μυστήρια. Μετά το τέλος του δελτίου ειδήσεων θα ακολουθήσει η εκπομπή «Της πουτάνας γίνεται!» με την Ψώλα Κουτσομπόλα που θα διαρκέσει εκτάκτως 4 ώρες και 54 λεπτά και θα αναλύσει το καυτό αυτό θέμα! Μην το χάσετε! Θα υπάρξουν αποκλειστικές συνεντεύξεις του Βας Βας, του Πας Πας, του Πας δεν Πας, του Πας Γιάννενα, του Πας που Πας – βάστα μου και μια εφημερίδα, του εξαδέλφου του μπατζανάκη της θείας του Βας Βας που παντρεύτηκε την κόρη της ετεροθαλούς αδερφής της ανιψιάς της προγιαγιάς του ξαδέρφου της Βίσση, του σκύλου της Βίσσης, του εξώγαμου του σκύλου της Βίσσης, της μηχανής καφέ του Βας Βας και της μπαγιονέτ λάμπας της κουζίνας της Βίσσης!.............. Και τώρα οι αθλητικές ειδήσεις με τον Νίκο Σπορτίδη…

ΣΠΟΡΤΙΔΗΣ: Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι… Ισόπαλοι αναδείχθηκαν στο μεταξύ τους ντέρμπι Ολυμπιακός και Παναθηναϊκός με το σκορ να αγγίζει το 12-12. Παράπονα και από τις δύο πλευρές σημειώθηκαν για τη διαιτησία. Ο Ολυμπιακός ισχυρίζεται ότι δεν του δόθηκαν 34 καθαρά πέναλτι και ο Παναθηναϊκός από τη μεριά του ισχυρίζεται ότι δεν του δόθηκαν 38 καθαρά πέναλτι και ένα πλάγιο άουτ. Πάμε να δούμε τις καλύτερες φάσεις του αγώνα… (σ.σ.: όσο παίζει το βίντεο θα ήθελα να σας ρωτήσω αν ξέρετε ποιος σκότωσε τον Batman και τον Superman…… Ο πούλμαν!...... Καλά μη γελάτε αν δε θέλετε… Εμένα μου άρεσε και θα γελάω μόνος μου στον καθρέφτη!).

- …Στο φιλικό παιχνίδι μπάσκετ μεταξύ ΑΕΚ και Σπάρτα Μπράντι Σλάβα Κουρνίκοβα Άννα Σέρκοβα, η ΑΕΚ επικράτησε με 13-11 με κορυφαίο παίχτη τον Γεράσιμο Τουσσκίζο πετυχαίνοντας ένα τρίποντο και μία βολή!..... Στο Β’ Τοπικό Αστυπάλαιας το ντέρμπι μεταξύ Άνω Βλαχαδεροπούλων και Νότιας Τζιτζιφιάς αναδείχθηκε ισόπαλο με 1-1, ενώ το ντέρμπι μεταξύ Άγιοι Συνδεσμίτες της Εκκλησίας και Χλωρό Ποτάμι στην Άκρη της Λιμνοθάλασσας που Βόσκουν Βουσμάνοι Βίσωνες στο Ε’ Υποτοπικό του Τοπικού της Αντίπαρου βρήκε νικητή της αναμέτρησης την ομάδα του Χλωρού Ποταμιού στην Άκρη της Λιμνοθάλασσας που Βόσκουν Βουσμάνοι Βίσωνες με 2-15, ενώ στον αγώνα αυτό τραυματίστηκε ο διεθνής σταρ των Αγίων Συνδεσμιτών της Εκκλησιάς, Γεώργιος Δενμεξερειουτεημάναμου, καθώς έπαθε φυματίωση ρήξης του αριστερού πλάγιου μεσοσυνδέσμου και θα υποβληθεί σε εγχείρηση επιμήκυνσης πέους μόλις βγουν οι εξετάσεις αίματος, σπέρματος, ούρων, μύξων, σάλιων, όπως επίσης και οι ακτινογραφίες, οι μαγνητικές και οι ορθοκωλοσκοπικές εξετάσεις…… Περνάμε τώρα στο ευγενέστατο άθλημα του καλλιτεχνικού πατινάζ σε χορτάρι του γκολφ με πάνινα παπούτσια, όπου ο αθλητής του ΠΑΟΚ Πέτρος Στριφογυρίζος έσπειρε πανικό και θέρισε θάνατο, κατακτώντας το χρυσό βαμβακερό νόμισμα και σκαρφάλωσε με τελεφερίκ στην πρώτη θέση του βάθρου……….

 - Ας περάσουμε τώρα στο χώρο του χρηματιστηρίου να δούμε πως κινήθηκαν οι αγορές σήμερα. Ο λόγος στον Στέλιο Στερλίνα…

        ΣΤΕΡΛΙΝΑΣ: Τον πούλο σήμερα στο Χρηματιστήριο Αναξιών Αθηνών, καθώς ο δείκτης σημείωσε καθοδικές τάσεις με τάσεις αυτοκτονίας και νέες τάσεις της μόδας, γιατί έσκασαν πολλές φούσκες και τσιχλόφουσκες και πλημμυρίσανε πατώματα, δωμάτια ολόκληρα, μια κουζίνα, δύο μπάνια, κάηκαν 7 υπολογιστές και αναγκαστήκαμε να σκάσουμε ένα σωρό λεφτά σε συνεργεία καθαρισμού και σε συνεργεία απολύμανσης βιολογικών κατσαρίδων. Έτσι, ο δείκτης έφτασε για πρώτη φορά σε αρνητικά επίπεδα και συγκεκριμένα στις μείον 1234,7876875*√cos(2α + 78β) μονάδες. Γενικά, όλα τα χρηματιστήρια παγκοσμίως σημείωσαν πτώση, με εξαίρεση το χρηματιστήριο της Βορειοανατολικοαφρικανικής Πενσυλβανίας που σημείωσε άνοδο της τάξης του +34002% και έφτασε τις 1200087873,3333333333333333 μονάδες… ΟΥΑΟΥ!...

- Και τώρα, ο καιρός με την Πετρούλα Ταβγαζωούλα…

ΠΕΤΡΟΥΛΑ (σ.σ.: εμφανίζεται ολόγυμνη και έχει καλυμμένα μόνο τα επίμαχα σημεία με γαρίδες, καλαμαράκια και ταραμοσαλάτα, καθώς βρισκόμαστε σε περίοδο νηστείας): Κυριούλες και κυριούληδες καλησπέρα σας! Αχ, πόσο θα ήθελα να ήμουνα πουλί…………… να ταξίδευα σε μέρη πιο ζεστούλια, γιατί όπως βλέπετε και στο χαρτούλη θα έχουμε βροχούλες και αεράκια σε όόόόόόόλη την Ελλαδίτσα… Αλλά δεν πειράζει, θα τσιτώσει λιγουλάκι το δερματάκι μας και θα σφίξει το κωλαράκι μας… Στα βόρεια θα υπάρξουν βροχούλες και αεράκια, στα νότια θα υπάρξουν βροχούλες και αεράκια, στα ανατολικά θα υπάρξουν βροχούλες και αεράκια και στα δυτικά θα υπάρξουν βροχούλες και αεράκια. Γι’ αυτό, την περίοδο αυτή συνιστούμε την προσθετικούλα στήθους… Στην Αθηνούλα μας και τη γειτόνισσα τη Θεσσαλονικούλα μας θα υπάρξουν βροχούλες και αεράκια… Γι’ αυτό κάντε σεξ ολημερίς και ολονυχτίς, ακόμα και με αγνώστους, σε κρεβατάκια, σε καναπεδάκια, σε καρεκλίτσες, σε πολυθρονούλες, στα πατωματάκια, στα νιπτηρούλια, στα νεροχυτάκια, στα γκαζονάκια, στα δασάκια, στα σοκάκια και στα τασάκια! Είμαιιιιιιιιιι η Πετρούλα και όταν τελειώσω θα σας πάρω τηλέφωνο…

- Αυτές λοιπόν ήταν οι ειδήσεις από την Ελλάδα και τον υπόλοιπο κόσμο, όπως τις παρουσιάζουμε εμείς και όχι όπως είναι. Τα χαιρετίσματά μας στους υπέροχους υπουργούς που μας κυβερνάνε και τα έχουνε καλά μαζί μας, γι’ αυτό και δεν βάζουμε κακή κουβέντα στο στόμα μας γι’ αυτούς… Μη χάσετε την εκπομπή που ακολουθεί «Της Πουτάνας Γίνεται» και αμέσως μετά την «Αναντροπή». Η ώρα είναι εννέα και 42 και 15 πρώτα δευτερόλεπτα. Από όλους εμάς να έχετε ένα όμορφο βράδυ!.................