Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2011

ΒΛΑΜΜΕΝΕΣ ΔΙΑΤΥΠΩΣΕΙΣ



ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΑ

          Αγαπητοί μου φίλοι, μιαν ημέραν, για την ακρίβεια νύχτα και έχοντας κατεβάσει αρκετές ποσότητες (αλλά όχι ποιότητες) αλκοόλ, συγκεκριμένα ουίσκι, και όντας μέσα στη ντίρλα, τη μέθη και τη ζάλη, μια κοπελιά (το αντίθετο του άντρα, you know θηλυκό, δηλαδή κοπελιά ≠ κοπέλι) μου απεύθυνε το λόγο και μου έθεσε την εξής απορία:

-         Τι ξέρεις για τα ηλεκτρόνια;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Και ξανά:  ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Ε, τι να κάνω κι εγώ, όντας ολίγον σουρωμένος αναγκάστηκα να απαντήσω. Και απάντησα:

-       Αγαπητή μου φίλη, έχεις γνωρίσει ΜΑΛΑΚΕΣ άντρες; Ναι, το ξέρω ότι έχεις γνωρίσει… Ρητορική ήταν η ερώτηση… Όπως κι εμείς έχουμε γνωρίσει μαλακισμένες γκόμενες… Λοιπόν, φαντάσου ότι αυτοί οι μαλάκες άντρες έχουν αρνητικό φορτίο και εσείς οι γυναίκες έχετε θετικό φορτίο. Τώρα υπάρχει και η διατύπωση ότι δεν υπάρχουν πολλές γκόμενες και πολλοί μαλάκες αλλά πολλές γκόμενες και ένας μαλάκας που τις γυροφέρνει όλες. Εντάξει, συμφωνώ. Το ίδιο κάνει! Λοιπόν, αυτός με το αρνητικό φορτίο είναι ο μαλάκας που σας περιτριγυρίζει. Εσείς έχετε το θετικό φορτίο. Δηλαδή, αυτός είναι το ηλεκτρόνιο που γυρίζει γύρω γύρω από εσάς ενοχλητικά, συνέχεια, προκειμένου να σας κατακτήσει και εσείς είστε το πρωτόνιο που κάθεστε εκεί στη μέση και αναγκάζεστε να υπομένετε τους κύκλους που κάνει το ηλεκτρόνιο γύρω σας.

   Τώρα θα μου πεις, εντάξει όλα αυτά, αλλά υπάρχει και ένα νετρόνιο στη μέση. Τι κάνει αυτό; (Τώρα που το σκέφτομαι, το πιο πιθανό είναι να μου πεις και τι με νοιάζει εμένα ρε μαλάκα που κάθομαι τόση ώρα και ακούω τις παπαριές σου αντί να σηκωθώ να φύγω. Νταξ. Υποθετικά μιλάμε πάντα!). Το νετρόνιο, λοιπόν, επειδή δεν έχει καθόλου φορτίο, είναι ουδέτερο, και αυτό εξηγείται με 3 λόγους. Πρώτον, το νετρόνιο αυτό μπορεί να είναι ο ήδη γκόμενος / σύζυγος / αρραβωνιαστικός σας, ο οποίος ή δεν έχει πάρει χαμπάρι τι γίνεται με το ηλεκτρόνιο ή απλά το ξέρει αλλά είναι πολύ φλούφλης / φλώρος / κότα για να αντιδράσει. Δεύτερον, σαν ουδέτερο που είναι αυτό το νετρόνιο μπορεί να είναι ένας εεεεεε ένας χμμμ πώς να το πω… ένας πούστης, μια κραγμένη του κερατά ρε παιδί μου, πως το λένε, που οι γυναίκες έχουν μαζί τους είτε γιατί είναι φιλενάδες είτε γιατί τον έχει έτσι σαν εξάρτημα που κουβαλάει μαζί της! Αν δεν ισχύει κάτι από τα παραπάνω τότε καταλήγουμε στην τρίτη εκδοχή που είναι μια φίλη σας που περιμένετε να ακούσετε συμβουλές από αυτήν, λες και αυτή ξέρει καλύτερα από εσάς ή εσείς είστε ανάπηρες στο μυαλό και δεν μπορείτε να αποφασίσετε μόνες σας… Έτσι λοιπόν, αν τα συνδυάσεις όλα αυτά μαζί δημιουργούν το άτομο, το οποίο δεν προέρχεται από το α-τομή όπως ξέρατε μέχρι τώρα, αλλά είναι τα αρχικά του: Άχρηστα Τομάρια Όλοι Με Ονειρεύεστε!!!!




Η ΤΡΥΠΑ ΤΟΥ ΟΖΟΝΤΟΣ

          Φυσικά όλοι λίγο πολύ έχουμε ακούσει για την περιβόητη τρύπα του όζοντος, άλλοι στο σχολείο (όχι εσύ, εσύ την ώρα του μαθήματος έριχνες κάαααααατι ύπνους – ε λογικό, στις 8 το πρωί που κάθονται οι καθηγητές και παπαρολογούν τι να κάνεις κι εσυ!) και άλλοι στην καθημερινή τους ζωή, ειδικά τα τελευταία χρόνια που ακούγεται όλο και συχνότερα (εξαιρείται η κυρά Κατίνα από τη γωνία που είναι κουφή και δεν ακούει έτσι κι αλλιώς). Πάνω κάτω αυτά που έχετε ακούσει είναι ότι τρύπα του όζοντος ονομάζεται το φαινόμενο σύμφωνα με το οποίο το στρώμα του όζοντος που βρίσκεται στα ανώτερα στρώματα της ατμόσφαιρας της γης πάνω από την Ανταρκτική μειώνεται σε πάχος. Το όζον προστατεύει από την ηλιακή ακτινοβολία. Η δημιουργία της τρύπας έχει αρνητικές επιπτώσεις για την υγεία και επίσης αυξάνει τη θερμοκρασία του πλανήτη και βοηθάει αρνητικά στο λιώσιμο των πάγων. Το φαινόμενο αυτό θεωρείται πως δημιουργήθηκε από υπερβολική χρήση χλωριοφθοροανθράκων. Αυτά περί ορισμών. Μη σας κουράζω και με ιδιαίτερα μαθήματα (αν και είναι τσάμπα).

          Λοιπόν, όλα αυτά τα παραπάνω που ξέρατε μέχρι τώρα, ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΑ! Διαγράψτε τα λέμε ρε! Delete! Εγώ είμαι το φως το αληθινό και… όχι λάθος αυτό το είπε άλλος πριν από μένα… εγώ είμαι εεεεε εγώ είμαι εεεεεε χμμμ (καλά ναι είμαι ετοιμόλογος το ξέρω, εκτός απ’ αυτό) εγώ είμαι ο αληθολεκτής (αυτός που λέει την αλήθεια ντε!). Θα σας μεταβιβάσω την αλήθεια η οποία είναι γνωστό ότι βρίσκεται γραμμένη στους πανάρχαιους και αραχνιασμένους πάπυρους της βιβλιοθήκης που είναι θαμμένη κάπου στην άμμο της νότιας Αιγύπτου. Αν δε με πιστεύετε πηγαίνετε στο Κάιρο, όπως μπαίνετε στην πόλη (εκεί που λέει Welcome to Cairo) στρίψτε δεξιά, στο 4ο στενό κάντε αριστερά και γύρω στα 121 μέτρα θα δείτε ένα σπίτι στα δεξιά σας με μια ταμπέλα που γράφει ΒΑΘΥ ΛΑΡΥΓΓΙ ΚΑΙ ΜΠΟΥΚΛΕΣ ΕΝΟΣ ΚΑΡΑΦΛΟΥ ΖΗΤΙΑΝΟΥ – ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ. Η πόρτα έχει ηλεκτρονικό κωδικό για να ανοίξει. Θα γράψετε 123reposomalakaseimai και η πόρτα θα ανοίξει αυτόματα. Μη δώσετε σημασία στα απαίσια και γλοιώδη φαντάσματα που θα δείτε, είναι μονίμως μεθυσμένα και δε θα σας πειράξουν (τι νομίζατε, ότι δε μεθάνε τα φαντάσματα; Πιείτε και σεις το αορατουίσκι Johnnie Invisibler και θα δείτε…). Στο τέλος του δωματίου θα δείτε μια καταπακτή. Ανοίξτε την και κατεβείτε τα 257 σκαλιά. Στο τέλος της κατάβασης των σκαλιών προσφέρονται δωρεάν μπουκάλια νερό επειδή θα έχετε σίγουρα ιδρώσει. Στα 30 μέτρα μπροστά σας θα δείτε μια τεράστια πύλη, η οποία φυλάγεται από τον Κέντερο (είναι ο αδερφός του Κέρβερου σε γρήγορη και ντοπέ έκδοση). Να έχετε φροντίσει να είστε εξοπλισμένοι με Lays με γεύση σάπιο βατόμουρο και μαρμελάδα Αργεντινής, τα οποία και λατρεύει, οπότε θα του τα πετάξετε μακριά και αυτός θα τρέξει να τα πιάσει για να τα φάει. Έτσι η είσοδος θα είναι πλέον ελεύθερη.

Ανοίξτε διάπλατα την πύλη με την γιγάντια και τιτάνια δύναμή σας. Στο δωμάτιο μέσα θα δείτε ένα σκελετό ο οποίος είναι καθισμένος σε ένα ρουμπινοχρυσοασημένιο θρόνο. Αφού σταθείτε μπροστά από το σκελετό επαναλάβετε δυνατά, 3 φορές τα παρακάτω λόγια χωρίς να έχετε κάνει σκονάκι: Αμπλού μουμπλέ μουμπλέ το γουρούνι είναι μπλε και εγώ είμαι καφέ μπούσουπου μπούσουπου μπούσουπου μπε φτιάξε ένα φραπέ μπλιάχ εμπριμέ αγκουανταλαχανιζατέρ με σώματα καλοριφέρ και πιάσε ένα καρμπιρατέρ ολαχάγια οντραβόλτα! Στη συνέχεια ο σκελετός θα ζωντανέψει, θα σας χαστουκίσει, θα σας πιάσει λίγο το βυζάκι και θα σας δώσει ένα χάρτη με την ακριβή τοποθεσία της θαμμένης βιβλιοθήκης. Ύστερα μπορείτε να πάτε στη συγκεκριμένη τοποθεσία, να σκάψετε στα 12 μέτρα και να βρείτε τη βιβλιοθήκη όπου βρίσκονται οι εν λόγω πάπυροι και να τους διαβάσετε. Αφού τους μεταφράσετε βέβαια! Αυτά μπορείτε να τα κάνετε αν έχετε ελεύθερο χρόνο και είστε διατεθειμένοι να τον σπαταλήσετε έτσι. Αλλιώς απλά πιστέψτε με!

          Η αλήθεια λοιπόν η οποία βρίσκετε κρυμμένη και στους πάπυρους είναι πολύ απλή. Η τρύπα του όζοντος δεν έχει σχέση με χλωριοφθοροτέτοιες μαλακίες. Την ευθύνη για την τρύπα αυτή την έχουν οι εξωγήινοι. Και συγκεκριμένα οι εξωγήινοι από τον πλανήτη Αντεψαξεναμεβρείς του γαλαξία Κιανμεβρεισχέσεμε. Οι εξωγήινοι αυτοί τα αρχαία χρόνια επισκέπτονταν πολύ συχνά τον πλανήτη μας. Τα ραντάρ των αρχαίων Αιγυπτίων και τα ipodτηλεσκόπια των αρχαίων ΕΛ-λήνων εντόπιζαν καθημερινά τα αεροσκάφη τους. Έτσι, οι εξωγήινοι επειδή καθημερινά κάνανε τη διαδρομή Γη – Αντεψαξεναμεβρεις και Αντεψαξεναμεβρεις – Γη αναγκαστικά περνούσανε μέσα από την τρύπα του όζοντος. Όμως μπες βγες όλη την ώρα από το καημένο το όζον του δημιουργήσανε μια τρύπα ΝΑ (με το συμπάθιο!). Και όσο περνούσανε τα αρχαία χρόνια τόσο περισσότερο μεγάλωνε αυτή η τρύπα (η μεγαλύτερη πορνοστάρ να είσαι τέτοια τρύπα δεν την έχεις – sic). Και τον τελευταίο καιρό παρατηρείται πάλι αύξηση της τρύπας του όζοντος επειδή εξωγήινοι έχουν αρχίσει πάλι να κάνουν επιδρομές στον πλανήτη μας. Όχι οι ίδιοι βέβαια. Αυτοί οι τελευταίοι είναι από τον πλανήτη Ποσεσμαλακιεσθαγραψωακόμα του γαλαξία Νομιζωμεχριναμεπατησεινταλίκα.

Αυτή είναι η αλήθεια! Και αφήστε τους άχρηστους τους επιστήμονες να αναπτύσσουν τις δικές τους ταπεινές και ασήμαντες θεωρίες. Τώρα ξέρετε!

Credits for the idea of ozon goes to Mr. Mpantouras.......

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου