ΑΣΤΡΟΒΛΑΚΕΙΑ

              Ας μιλήσουμε για ένα θέμα που αφορά όλον τον κόσμο αφού συναντάται σε όλες τις χώρες στην υφήλιο. Τα ζώδια. Ένα πρόβλημα που συναντάμε καθημερινά, από την τηλεόραση μέχρι τα περιοδικά και το ίντερνετ. Θα αναφερθώ κυρίως σε αυτούς που τα πιστεύουν.

          Θέλω να θέσω ένα ερώτημα. Λάθος, δύο. Η εξαπάτηση δεν είναι ποινικό αδίκημα και διώκεται απ’ το νόμο; Τους γελοίους τους αστρολόγους που μας εξαπατάνε καθημερινά μες στη μούρη μας γιατί δεν τους μπαγλαρώνουνε όλους μαζί να τους πετάξουνε σε ένα κελί 33; Δεν είναι εξαπάτηση; Κάνουν προβλέψεις για το μέλλον; Ε, άμα έχεις αρνητικό IQ τότε καλά κάνεις και τους πιστεύεις. Αλλά αν το IQ σου είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από τα βλίτα τότε δε μπορείς να πιστεύεις την κάθε ηλιθιότητα που πετάει ο οποιοσδήποτε.

          Έρχεται ο άλλος και σου λέει ότι η αστρολογία είναι ολόκληρη επιστήμη. Λάθος. Επιστήμη είναι η αστρονομία. Αυτούς τους αστρολόγους δεν μπορείς να τους πεις και ηλίθιους, γιατί αυτοί βγάζουν λεφτά κοροϊδεύοντας την κυρία Σούλα που περιμένει τη Σελήνη να συγχρονιστεί με το Δία για να δει χαρά στα σκέλια της. Αλλά είπαμε, αυτό λέγεται εξαπάτηση. 

ΦΥΛΑΚΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕ!

      Αν μπορούσαν αυτοί να κάνουν προβλέψεις ας προέβλεπαν τότε την οικονομική κρίση, τον πόλεμο στο Ιράκ ή τουλάχιστον να ασχολούνταν με το στοίχημα για να βγάζουν άπειρα λεφτά. Αλλά όχι, οι προβλέψεις αφορούν μόνο την προαγωγή της Κατίνας και το τσουτσούνι του κυρ Μήτσου. Όλοι οι αστρολόγοι κάνουν «προβλέψεις» αλλά κάποιοι βαριούνται ακόμα και να σκέφτονται μερικές από αυτές τις «προβλέψεις» και τα γράφουν κάπως έτσι στις στήλες με τα περιοδικά: Υγεία: τα άστρα σας χαμογελούν, Εργασία: τα άστρα σας χαμογελούν, Σεξ: τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο! Και έρχεται μετά η κυρία Σούλα και σου λέει ότι αυτά που γράφουν βγαίνουν αληθινά. Σοβαράάάάάά; Κι εγώ άμα αρχίσω να γράφω 150 μαλακίες, λογικό είναι κάποιες από αυτές να βγουν αληθινές, ειδικά άμα τα γράφω και κάπως περίεργα ώστε να μπορούν να μεταφραστούν με διαφορετικούς τρόπους. Άμα γράψω ότι η Σούλα θα κάνει σεξ, θα καπνίσει, θα βγάλει το σκύλο βόλτα, θα πιεί φραπέ με γάλα, θα ξεσκατώσει το μωρό, θα βριστεί με το γείτονα, θα μπει φυλακή, θα βγει από τη φυλακή, θα κάνει χειραψία με κύκλωπα, ε, όλο και κάποιο από αυτά θα βγει αληθινό. Σιγά μην κάτσω να περιμένω την Αφροδίτη να κρυφτεί πίσω από τον ανάδρομο Ερμή για να κάνω σεξ. Άκου γελοιότητες! Μα είναι ποτέ δυνατόν; Η καριέρα μου δεν εξαρτάται από τη δουλειά που κάνω αλλά από το πότε θα αποφασίσει ο Πλούτωνας να χασμουρηθεί και το τσουτσούνι μου ευχαριστιέται μόνο όταν η Σελήνη αποφασίσει να καπνίσει! Διαβάζει η Σούλα ότι θα γνωρίσει ένα νταγλαρά 3 μέτρα που την έχει και 25 εκατοστά (τη ζάντα της μερσέντας ρε!) και χαίρεται και κοιτάει δεξιά αριστερά όλους τους τρίμετρους νταγλαράδες. Διαβάζει η Σούλα ότι αυτή τη βδομάδα ο μόνος που θα την κοιτάξει θα είναι ένας 82χρονος πορνόγερος που έχει χρόνια καταρράκτη, κατεβάζει τα μούτρα της μέχρι το πάτωμα και όλη τη βδομάδα δε μιλιέται.

          Βγαίνεις ένα βράδυ, γνωρίζεις μια κοπελιά και μετά από την αρχική γνωριμία (πάντως, άσχετο, δε θα ήταν πιο εύκολο να πας και να πεις: Γεια σου είμαι ο Μελέτιος, θες να πάμε σπίτι μου να κάνουμε σεξ; Μαριγώ, χάρηκα. Ναι αμέ, πάμε!) έρχεται η κρίσιμη ερώτηση: «Τι ζώδιο είσαι;». Παθαίνεις εκεί το πρώτο σοκ. Ωχ! Πάλι σε βούρλο πέσαμε! Απαντάς κι εσύ είμαι σκουλήκι με ωροσκόπο κατσαρίδα. Και μετά παθαίνεις το δεύτερο σοκ όταν σου λέει: «Ααααααααα εγώ είμαι ραπανάκι με ωροσκόπο βλίτο… Δεν ταιριάζουμε!!!!!!!!!».  Τι δεν ταιριάζουμε μωρή βλαμμένη; Επειδή εσύ είσαι Αιγόκερος κι εγώ Λέων; (λέω τώρα, δεν ξέρω κατά πόσο ταιριάζουν αυτοί… βασικά ΝΑ κι αν ταιριάζουν ΝΑ κι αν δεν ταιριάζουν…). Γιατί είναι γνωστό ότι όποιος είναι Αιγόκερος είναι εσωστρεφής, μονόχνοτος, γελοίος και κάνει σεξ με κατσίκες, ενώ όποιος είναι Λέων είναι εγωιστής, μάγκας, κλέφτης και κάνει σεξ με μπαμπουίνους! Όλοι! Σε όλη την Ελλάδα! Σε όλον τον κόσμο! Εγώ που είμαι Λέων έχω πάνω κάτω τον ίδιο χαρακτήρα με ένα ζάμπλουτο κοκάκια Άραβα ή με έναν δολοφόνο της μαφίας επειδή γεννηθήκαμε τον ίδιο μήνα! Ο χαρακτήρας δηλαδή του καθενός καθορίζεται με την ημερομηνία γέννησης! «Αχ, αγάπη μου, ας αρχίσουμε καλύτερα τον άλλο μήνα τις προσπάθειες για παιδάκι γιατί άμα μείνω τώρα έγκυος σε 9 μήνες που θα γεννηθεί το μωρό θα βγει Παρθένος και αν είναι και αγοράκι θα τον κοροϊδεύουν τα άλλα τα παιδάκια στο σχολείο!».

          Σύμφωνα με τους αστρολόγους, οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις οι οποίες διοχετεύονται στη Γη και μπορούν να μας αποκαλύψουν τι θέλουμε και τι ψάχνουμε στη ζωή. Μπορούν να μας δείξουν το πεπρωμένο μας. Τι τις θέλετε τις σπουδές ρε; Η αστρολογία θα μας πει το Πεπρωμένο μας! Όλων! Οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις που διοχετεύονται στη Γη και επιδρούν άμεσα στο πουλί του Θανάση και στο απαυτό της Μαρίας! Η αστρολογία θα μας αποκαλύψει αυτό που επιζητάμε από τη ζωή γιατί εμείς είμαστε παντελώς ηλίθιοι και δεν ξέρουμε!

          Υπάρχει και η άλλη βλακεία που έχουνε σκεφτεί, ο Ονειροκρίτης. Αυτό μάλλον προέρχεται από τα αρχαία χρόνια που κάποιοι wannabe μάντεις εξηγούσαν τα όνειρα των βασιλιάδων. Ο Ονειροκρίτης σου εξηγεί τα όνειρα, τι σημαίνουν και τι θα συναντήσεις στο διάβα σου αν ονειρευτείς κάτι συγκεκριμένο. Αν ονειρευτήκατε ότι σας τον φορέσανε (sic) αυστραλοί πίθηκοι τρώγοντας μπανανόφλουδες, αυτό σημαίνει ότι θα πέσετε απ’ τις σκάλες και θα σπάσετε το πόδι σας, θα συναντήσετε τη μούμια του Τουταγχαμών, θα πάθετε διάρροια, προστάτη και καταρράκτη την ίδια μέρα, θα γίνετε λίαν συντόμως ένας σύγχρονος Ναΐτης Ιππότης, Ιππότης της Στρογγυλής και Τετράγωνης Τραπέζης, θα τα πιείτε με το Σερ Λάνσελοτ αφού τον αναστήσετε, θα πάτε ταξίδι στον Πλούτωνα και θα κάνετε χειραψία με έναν πράσινο, άπλυτο εξωγήινο ονόματι Ζίου Ζίτσου, θα σκοτώσετε 5 αόρατες κότες στο χωριό σας, θα βρεθείτε στη φυλακή και θα σας πέφτει καθημερινά το σαπούνι (κρυμμένο sic), θα βάφετε εμπριμέ αυγά για το Πάσχα από το προηγούμενο καλοκαίρι, θα φάτε γερή κλωτσιά στον πισινό και θα τσούξει, θα πάθετε δηλητηρίαση τρώγοντας ένα χαλασμένο γιαούρτι με 2% λιπαρά, θα φιληθείτε με έναν τυφλό γκέι μινώταυρο, θα σας βρίσει ένας κουτσός κένταυρος, θα σας καρφώσει μονόκερος με το κέρατο του, θα πάρετε υπερβολική ποσότητα έκσταση και LSD και τελικά θα καταλήξετε να κοιτάτε τα ραπανάκια από τις ρίζες! Ελαφρό ας είναι το χώμα που θα σας σκεπάσει!

          Εγώ πάντως θα αρχίσω να πιστεύω στα ζώδια μόνο όταν έρθει ένας αστρολόγος και μου πει: «Αυτή τη βδομάδα θα πάρεις αύξηση στο μισθό σου 153 ευρά, θα σου την πέσει η Λίτσα από το διπλανό γραφείο, αλλά καλύτερα να μην κάνεις τίποτα γιατί είναι άντρας και δεν έχει εγχειριστεί ακόμα, θα γνωρίσεις 5 στριπτιτζούδες, τη Μαρία, τη Μαίρη, το Μαράκι, τη Μαιρούλα και την Ξένια, θα γνωρίσεις τη γυναίκα της ζωής σου, την Αφροξυλάνθη, και άμα θες να την πας από νωρίς στο κρεβάτι να της πάρεις 14 άσπρα τριαντάφυλλα και τέλος, θα τρακάρεις με το αμάξι που νοίκιασες από το μαγαζί Sarabaloenoikiaseis A.E. στο 34^ο χιλιόμετρο Αθηνών-Λαμίας, αλλά ευτυχώς θα πάθεις μόνο μερικά κατάγματα στο αριστερό σου χέρι». Να έρθει να μου τα πει όλα αυτά και να γίνουν ΟΛΑ, χωρίς καμία εξαίρεση. Ε, τότε εντάξει, θα αρχίσω να πιστεύω και θα βγάλω και μια σημαία με το ζώδιο μου έξω στο μπαλκόνι! Αλλά επειδή δεν πρόκειται να συμβεί, καλύτερα να βγάλω το κοντάρι από τη σημαία και να το δώσω στον αστρολόγο να το κάνει ότι θέλει…

          Η μαντεία έχει ξεκινήσει από την αρχαιότητα. Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι η Πυθία που μαστούρωνε μασώντας χασίσι και καπνίζοντας τσιγαριλίκια. Ότι της ερχόταν μετά στο μυαλό το έλεγε και αν κάποιος προσπαθούσε να τη διαψεύσει, αυτή μπορούσε να πει: «Μα ξέρεις, δεν εννοούσα αυτό αλλά το άλλο». Με το πέρασμα των χρόνων έχουν ανακαλυφθεί άπειρες διαφορετικές μέθοδοι μαντείας. Από το διάβασμα των εντόσθιων και το πέταγμα των πουλιών μέχρι την ουρομαντεία. Συνηθισμένη είναι η χειρομαντεία, η κρυστάλλινη σφαίρα και η χαρτομαντεία με αποκορύφωμα τις κάρτες ταρώ.  Μα κάρτες με σχέδια να σου λένε το μέλλον; Πόση βλακεία χωράει πια αυτός ο ανθρώπινος νους; Κι εγώ σου βάζω στοίχημα ότι αν μου ρίξουν δέκα φορές τις κάρτες ταρώ και τις δέκα φορές θα βγουν διαφορετικές κάρτες και με άλλη σειρά. Άντε δύο φορές στις δέκα να βγουν παρόμοια αν υπάρξει τρελή σύμπτωση.

          Και κάτι τελευταίο. Δεν υπάρχει πεπρωμένο. Μα τους χίλιους κρατήρες της σελήνης σου λέω! Δεν υπάρχει. Το πεπρωμένο το δημιουργούμε οι ίδιοι με τις πράξεις μας. Τίποτα δεν είναι γραμμένο σε αρχαίους πάπυρους και κανένας πλανήτης δεν ενδιαφέρθηκε ποτέ για σένα. Υπάρχουν δισεκατομμύρια πλανήτες στο γαλαξία και δισεκατομμύρια γαλαξίες. Για ποιο λόγο πέντε έξι από αυτούς να ενδιαφέρονται για την πάρτη σου και να καθορίζουν τις πράξεις σου; Είναι γνωστή η έκφραση ότι αν θέλεις κάτι πάρα πολύ το σύμπαν συνωμοτεί για χάρη σου για να γίνει αυτό που θέλεις. Εκτός του ότι σχεδόν ποτέ δε γίνεται αυτό που θέλεις πάρα πολύ εκτός αν εξαρτάται από σένα και από το πόσο πολύ έχεις δουλέψεις για αυτό, επιτρέψτε μου να αλλάξω την έκφραση και να τη διατυπώσω ως εξής: Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ χέστηκε το σύμπαν και δε δίνει δεκάρα για την πάρτη σου. Το πολύ πολύ να σου δώσει καμιά ξανάστροφη μπας και βάλεις επιτέλους μυαλό! Αν ήταν έτσι ας καθόμασταν όλοι αναπαυτικά στους καναπέδες μας και να περιμέναμε να γινόντουσαν όλα από μόνα τους ως διά μαγείας.

          Τώρα, για επιδόρπιο, έχω τη μέγιστη χαρά να σας παρουσιάσω τα ζώδια όπως θα έπρεπε να ήταν:

ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΟΜΕΝΟ ΚΡΙ-ΚΡΙ

Επαγγελματικά: Συγχαρητήρια να σας δώσουμε εκ των προτέρων καθώς θα γίνετε πρόεδρος της εταιρίας όπου δουλεύετε, γιατί ο τωρινός πρόεδρος θα πεθάνει και ο αντιπρόεδρος θα τα παρατήσει για να γίνει μια τραβεστί του δρόμου.

Υγεία: Κόψε το κάπνισμα, κόψε το ποτό, κόψε το σεξ, κόψε τα λαδερά και τα τηγανητά και να παίρνεις 3 φορές τη μέρα τα χαπάκια που θα σου δώσει ο γιατρός αύριο που θα πας.

Αισθηματικά: Δε θα δεις χαρά στα σκέλια σου σύντομα γι’ αυτό βολέψου με την πλαστική κούκλα που έχεις κρυμμένη στη ντουλάπα σου.

ΒΟΥΒΑΛΙ

Επαγγελματικά: ΑΠΟΛΥΣΗ! Τον ταύρο! The bull!

Υγεία: Σφύζεις! Μπράβο παιδί μου!

Αισθηματικά: Δε σου φτάνει η δίμετρη ξανθιά με τις άρες της; Θες κι άλλη;

ΣΙΑΜΑΙΟΙ

Επαγγελματικά: Ρίξε όλη την περιουσία σου στις μετοχές της Eimaikiegwstoxrimatistirio Α.Ε. και θα με θυμηθείς!

Υγεία: Αν εξαιρέσεις ότι θα σου κόψουν το πόδι εξαιτίας της γάγγραινας δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα!

Αισθηματικά: Ποια νομίζεις ότι θα γυρίσει να σε κοιτάξει τώρα που δε θα έχεις πόδι; Τώρα που θα βγάλεις φράγκα από το χρηματιστήριο, βέβαια, μπορείς να αρχίσεις τον πληρωμένο έρωτα!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΟΝΑ

Επαγγελματικά: Στείλε το βιογραφικό σου στην Theloumeproswpiko και Σια και θα σε προσλάβουν με αρχικό μισθό 78000000€.

Υγεία: Ποια υγεία ρε πικραμένε; Κι εσύ από καρκίνο του πνεύμονα θα πας και σύντομα μάλιστα!

Αισθηματικά: Αν δεν κάνεις κάτι με ροχαλητό σου που είναι σαν να τρέχεις αγώνα με μηχανές, θα συνεχίσουν να σε παρατάνε οι γυναίκες που γνωρίζεις.

ΤΙΓΡΗΣ ΤΟΥ ΑΜΑΖΟΝΙΟΥ

Επαγγελματικά: Η δουλειά σου σαν θυρωροκαθαριστής της Βουλής δεν είναι για σένα. Μη ζορίζεσαι τσάμπα! Υπέβαλε παραίτηση!

Υγεία: Ωχ, βλέπω δηλητηρίαση από χαλασμένα βιολογικά μακαρόνια!

Αισθηματικά: Είσαι γκέι ρε; Κρυφολούγκρα! Πήγαινε μια εκδρομή στη Μύκονο, καλά θα περάσεις!

ΠΑΡΘΕΝΟΠΙΠΙΤΣΑ

Επαγγελματικά: Σύντομα θα εφεύρεις μια συσκευή όπου θα βάζεις νερό από τη μια μεριά και θα βγάζει ουίσκι από την άλλη! Θα κάνει τρελές πωλήσεις!

Υγεία: Το μόνο σίγουρο είναι ότι δε θα κολλήσεις κανένα αφροδισιακό νόσημα.

Αισθηματικά: Ποια αισθηματικά ρε; Εσύ έχεις να δεις χαρά στα σκέλια σου από τότε που γεννήθηκες. Είσαι ο ορισμός της γνωστής έκφρασης: Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;

ΖΥΓΑΡΙΑ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟΥ

Επαγγελματικά: Υπάρχει δουλειά για σένα σαν ιδιοκτήτης Κωλομπάρ. Βάλε τη γυναίκα σου και τις 3 κόρες σου να δουλέψουν. Την πεθερά σου μπορείς να την έχεις τσατσά στην πόρτα.

Υγεία: Ισορροπημένη διατροφή όπως πάντα! Εύγε!

Αισθηματικά: Αν σε λένε Χαράλαμπο, κλάφτα Χαράλαμπε! Ούτε ίχνος γυναίκας ανάμεσα στα μπούτια σου! Ακόμα και η ίδια σου η γυναίκα δε σε θέλει. Μου φαίνεται ότι το πουλί σου θα κατέβει σε απεργία!

ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗΣ ΑΡΑΧΝΗ

Επαγγελματικά: Υπερωρίες βλέπω! Τώρα με την κρίση θα δουλεύεις σαν το μαύρο το σκυλί αλλιώς έχει απόλυση! ΡΕΜΑΛΙ!

Υγεία: Πολλά ψυχολογικά προβλήματα. Υπαρξιακά κυρίως. Ποιος είμαι; Πού είμαι; Γιατί είμαι; Γιατί υπάρχω; WHY;

Αισθηματικά: Όπα! Θα χτυπήσεις φίνο γκομενάκι βλέπω! Η αγαπημένη της στάση είναι το στριφογυριστό παξιμάδι. Να το ξέρεις.

ΛΕΓΕΩΝΑΡΙΟΣ

Επαγγελματικά: Η σκληρή και απάνθρωπη αντιλαϊκή πολιτική της κυβέρνησης οδηγεί την κοινωνία στην καταστροφή. ΟΧΙ στους πράκτορες των Αμερικάνων. Συνέχιζε να κομμουνίζεις!

Υγεία: Θα πάρεις 350 γραμμάρια στο αυτί από πίσω και θα βγάλεις 2 σπυράκια στη μύτη και άλλο ένα πίσω από το γόνατο.

Αισθηματικά: Μην την πέφτεις τσάμπα στη Ματίνα. Είναι λεσβία. Γουστάρει το Βικάκι από απέναντι!

ΓΙΔΑ

Επαγγελματικά: Πού πας με αυτή τη μούρη ρε; Μόνο για πολιτικός ή δημοσιογράφος κάνεις! Όλα τα άλλα ξέχασέ τα!

Υγεία: Θα κολλήσεις AIDS, σύφιλη, τύφο και σαλμονέλα! Δε θα ήθελα να είμαι στη θέση σου!

Αισθηματικά: Σιγά μη σε πλησιάσει γυναίκα με όλες αυτές τις αρρώστιες! Ούτε και οι γυναίκες ελαφρών ηθών δε θα θέλουν σεξ μαζί σου εκτός αν φορέσεις ολόσωμο προφυλακτικό!

ΕΝΑ ΝΕΡΟ ΚΥΡΑ ΒΑΓΓΕΛΙΩ

Επαγγελματικά: Εξωτερικό! Τώρα! Εδώ δε βρίσκεις δουλειά τώρα που να χτυπάς τη χοντρή κωλάρα σου στον τοίχο!

Υγεία: Κόψε τα βιολογικά φασολάκια γίγαντες γιατί τους έχεις πνίξει όλους με τα αέριά σου!

Αισθηματικά: Αν φύγεις τελικά εξωτερικό και πας Αγγλία θα βρεις μια Αγγλίδα. Αν πας Γερμανία, θα βρεις μια Γερμανίδα. Αν πας Γαλλία, θα βρεις μια Γαλλίδα. Αν πας Ισπανία, θα βρεις μια Ρωσίδα μετανάστρια.

ΜΠΑΡΜΠΟΥΝΙ ΤΗΓΑΝΙΤΟ

Επαγγελματικά: Δουλειές με φούντες! Κανονικές φούντες! Θα φτιάξεις μια καλλιέργεια που θα σε ζηλεύουν οι Καλαματιανοί, οι Ζωνιανοί και όλη η Κολομβία θα σε προσκυνάει!

Υγεία: Από την πολλή τη φούντα και τον πολύ το μπάφο έχεις χαζέψει τελείως! Άντε να αρχίσεις να παίζεις και pro για να ολοκληρωθείς σαν άτομο!

Αισθηματικά: 1^η, 2^η, 3^η πόρτα στους οίκους ανοχής δεξιά. Πολύ καλή! Εγγυημένα!

Υ.Γ. (άσχετο): Κάνθαρε εννοούσα πως έπρεπε να βάλεις και το ομώνυμο κομμάτι... Τραγουδάρα!

 

ΕΜΕΙΣ ΡΕ, ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΚΛΕΦΤΕΣ

          Έχω μια απορία. Αν κάποιος αποφασίσει να πάει σε διαιτολόγο για να αρχίσει δίαιτα και δει ότι ο διαιτολόγος που επισκέφτηκε είναι χοντρός, τότε τι κάνει; Όχι, δεν έχει σχέση με το θέμα, απλά είχα μια φαγούρα στις τρίχες του δεξιού μου χεριού από το πρωί και έπρεπε να το θέσω το ερώτημα… Ναι ξέρω, «άι στο διάολο γελοίε, ακόμα δεν άρχισες, την είπες τη μαλακία σου»…

          Τέλος πάντων. End of all. Έχετε ακουστά τον κύριο Καραθεοδωρή; Για όσους έχουν άγνοια για το πρόσωπο αυτό, επιτρέψτε μου να σας δώσω τα φώτα, τους προβολείς, τις λάμπες και τα πορτατίφ μου. Ο Καραθεοδωρής, λοιπόν, ήτο Έλλην μαθηματικός (μιλάμε και αρχαία άμα λάχει). Ακούγεται, λοιπόν, ότι ο Αϊνστάιν (ο γνωστός, εγώ τουλάχιστον δεν ξέρω κανέναν άλλο, αν ξέρετε εσείς να μου το πείτε…) έκλεψε τις σημειώσεις του Έλληνα αυτού μαθηματικού και βάση αυτών έφτιαξε τη θεωρία της σχετικότητας. Εν ολίγοις, ο Καραθεοδωρής ήταν αυτός που είπε για τη θεωρία της σχετικότητας και ο Αϊνστάιν ήταν απλώς ένας μάπας με ηλίθιο και τσαπατσούλικο μαλλί, ο οποίος έκλεψε τη θεωρία αυτή και την παρουσίασε ως δική του! ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ! Όχι, θα σταθώ στο ύψος μου αυτή τη φορά (σιγά ρε γίγαντα, που είσαι 1,50 πάνω σε σκαμπό και με τα χέρια ψηλά!) και δε θα βρίσω…

          Λένε ότι ο Αϊνστάιν έγινε γνωστός χάρη στη θεωρία του αυτή και ότι ο Καραθεοδωρής ήταν άσημος, τον χαντάκωσαν δηλαδή. Βλαμμένοι τσαλαπετεινοί με περικεφαλαία, κατ’ αρχάς, ο Καραθεοδωρής δεν ήταν καθόλου άσημος. Αντιθέτως, ήταν μέλος δυο ή τριών (δε θυμάμαι ακριβώς, μάλλον το ουίσκι φταίει πάλι) εθνικών ακαδημιών επιστημών και πολλές φορές επίσημος καλεσμένος του Βενιζέλου. Άσχετα αν πολλοί Έλληνες δεν τον ξέρουν. Ε, πώς να τον ξέρουν θα μου πεις τώρα. Μόνο άμα το ψάξεις θα το βρεις. Το μόνο που προβάλουν πλέον ως ενδιαφέρον είναι τα ξεκατινιάσματα των «εθνικών μας σταρ» και άλλα διάφορα τρισπανηλίθια προγράμματα στο χαζοκούτι. Α, παραλίγο να το ξεχάσω. Λένε επίσης, ότι ο Αϊνστάιν ήταν μαθητής του Καραθεοδωρή. Θα τα πούμε και παρακάτω αυτά.

          Να σας κάνω σε αυτό το σημείο μια σύντομη ιστορική περίληψη (γιατί είμαι και μεγάλος ιστορικός λέμε, τύφλα να ‘χει ο Ηρόδοτος και ο Θουκυδίδης). Καθώς λοιπόν που λέτε (εσείς, γιατί εγώ το διαψεύδω), έψαχνα στους γούγληδες για καυτές χορεύτριες τον Αϊνστάιν και τουρίστριες που τα κάνουν όλα τη θεωρία της σχετικότητας, βρήκα όλη την παπαρολογία που έχει ειπωθεί περί της κλοπής της θεωρίας της σχετικότητας από τον Αϊνστάιν (ουστ Εβραίε, που θες να αναπτύξεις και θεωρία, κοίτα πρώτα το μαλλί σου στον καθρέφτη). Αυτό που είναι γνωστό είναι ότι οι δύο επιστήμονες ήταν φίλοι και αλληλογραφούσανε επί αρκετό καιρό. Ο Αϊνστάιν μάλιστα, σε κάποια από τα γράμματά του ζήτησε τη βοήθεια του Καραθεοδωρή για ένα μαθηματικό πρόβλημα. Φυσικός ήταν ο Αϊνστάιν, πώς να το κάνουμε τώρα! Δεν ήξερε τα πάντα από μαθηματικά. Ήθελε και αυτός λίγο τσάμπα φροντιστήριο! Τώρα που το σκέφτομαι, και σας τσάμπα σας έρχεται το φροντιστήριο ιστορίας που σας κάνω τώρα (είμαι και μεγάλος ιστορικός, μην ξεχνιόμαστε!). Τέλος πάντων, ο Αϊνστάιν τον ευχαρίστησε. Μιλούσε πάντα με τα καλύτερα λόγια γι’ αυτόν και σε διάφορες συζητήσεις μαζί του τον αποκαλούσε μεγάλο διδάσκαλο και γι’ αυτό οι γνωστοί ηλίθιοι της εποχής μας λένε ότι ήταν μαθητής του! Το ότι αυτοί οι γνωστοί ηλίθιοι θέλουν να προβάλουν τον Καραθεοδωρή μέσα από τον Αϊνστάιν δείχνει ότι είναι ακόμα μεγαλύτεροι ηλίθιοι (κοινώς, ηλίθιοι με περικεφαλαία) γιατί υποβαθμίζουν τον Καραθεοδωρή με αυτόν τον τρόπο.

          Δόξα τω Κόναν (όπως λέμε δόξα τω Θεώ), ίντερνετ έχουν μέχρι την Κάτω Ραχούλα (στην Πάνω έχουν ακόμα κάποια προβλήματα με τη σύνδεση). Μπορεί οποιοσδήποτε να μπει στη βικιπαίδεια ή οπουδήποτε αλλού (όταν σταματήσει να ψάχνει για καυτές χορεύτριες και τουρίστριες που τα κάνουν όλα), να δει τι πραγματικά έγινε και να σταματήσει τις γελοιότητες, τύπου «ο Αϊνστάιν έκλεψε τη θεωρία του Καραθοδώρα» ή «ο Πλανκ και ο Μπορ έχεσαν στο χωράφι του Μητσάρα του αγρότη, ώστε ο τελευταίος να είναι απασχολημένος με το καθάρισμα κουράδων, και έτσι αυτοί βρήκαν την ευκαιρία, μπήκαν στο σπίτι του Μητσάρα και του έκλεψαν τη μαγική κοτρώνα που είχε ανακαλύψει στη ζούγκλα του Μπουρμπουλάντα, πολεμώντας με πορτοκαλί αμοιβάδες, η οποία κοτρώνα μετατρέπει το κατσικίσιο γάλα σε αλεύρι ολικής αλέσεως».

          Όλοι αυτοί που παραποίησαν τη σχέση μεταξύ των δυο επιστημόνων ανήκουν σε δύο κατηγορίες. Οι παντελώς άσχετοι επί του θέματος που απλώς πετάνε μια μαλακία χωρίς να έχουν την παραμικρή ιδέα και αυτοί που τους ακούνε και τους υποστηρίζουνε χωρίς να το έχουν ψάξει καθόλου. Κανείς ειδικός δεν έχει πει ποτέ τίποτα τέτοιο. Αλλά υπάρχει στον ΈΛ-ληνα αυτή η ΕΛ μαλακία (που έχει γίνει πολύ της μόδας τελευταία και μου φαίνεται θα πάρω ένα καλάσνικοφ και θα αρχίσω να θερίζω ΕΛ ζωντόβολα) και βγαίνει ευθύς αμέσως (πλαγίως εμμέσως είναι όταν καθυστερεί επειδή κάνει τον κύκλο) το συμπέρασμα ότι υπάρχει παγκόσμια συνομωσία. Κρυφή και παγκόσμια συνομωσία θαμμένη κάτω από το όρος Σινά και το μυστικό αυτό φυλάγεται από δεκαεφτά ουρακοτάγκους από την Αιθιοπία.

          Φανταστείτε ότι ο Αϊνστάιν και ο Καραθεοδωρής άρχισαν να αλληλογραφούν λίγο μετά που ο Αϊνστάιν δημοσίευσε τη θεωρία της σχετικότητας. Αλλά οι ΈΛ-ληνες επιμένουν. Εκείίίίίίίίίίίί αυτοί! Είναι σαν να κατούρησες εσύ στο Μπέρμιγχαμ στις 32 Μαρτίου και να έχεις φωτογραφία-απόδειξη με την τσουτσού σου έξω να κάνεις την ανάγκη σου, αναγραφή της ημερομηνίας στη φωτογραφία και σφραγίδα του Υπουργείου Εξωτερικών πάνω από την ημερομηνία και να αρχίζω εγώ να λέω ότι όχι, δεν είσαι εσύ, έχει γίνει φωτομοντάζ, εγώ ήμουνα, επειδή μικροί κατουρούσαμε μαζί δίπλα δίπλα στο αμπέλι του μπάρμπα Κώστα, αλλά να μην έχω καμία ουσιαστική απόδειξη γι’ αυτό. Αυτοί οι δύο, λοιπόν, συνεργάστηκαν. Ήθελε ο ένας τη βοήθεια του άλλου και μάλιστα ένα πρόβλημα που ο Αϊνστάιν του ζήτησε να λύσει, δεν έχει λυθεί μέχρι σήμερα, αν δεν κάνω λάθος. Επίσης, ο ίδιος ο Καραθεοδωρής μιλούσε με τα καλύτερα λόγια για τον Αϊνστάιν μέχρι το θάνατό του. Αυτό το επιβεβαιώνει και η ίδια η κόρη του Καραθεοδωρή σε συνέντευξή της και μάλιστα είπε το εύλογο ότι αν είχε όντως κλέψει τις σημειώσεις του ο Αλβέρτος (ή Αλβέρτης για τους Παναθηναϊκούς), τότε γιατί εξακολουθούσε να μιλάει με τα καλύτερα λόγια γι’ αυτόν; Με λίγα και απλά λόγια ή απλά και λίγα λόγια ή λίγα λόγια ή απλά λόγια δεν τίθεται ούτε ίχνος υποψίας περί κλοπής και λοιπών γελοίων ισχυρισμών.

          Και όμως, δυστυχώς για εσάς, το κείμενο αυτό δεν τελειώνει εδώ. Και δεν τελειώνει γιατί και η ΕΛ-ληνική μαλακία που μας δέρνει ως γνήσιο, μη χέσω, ΕΛ λαό είναι ατελείωτη. Λίγο ακόμα να συνεχίσω να γράφω τέτοια και βλέπω να πέφτει να με κατασπαράξει ολόκληρος ο στρατός των ελοχείμ, νεφελείμ, σεραφείμ, χερουβείμ, πετουβείμ, αγγελοβείμ και γουτγουτβείμ μαζί με τα γιγαντιαία καγκουρό του Πράσινου πλανήτη του Κόκκινου γαλαξία (που είχαν επισκεφτεί την Ελλάδα προ 3500 έτη και εμείς τα εξορίσαμε στην Αυστραλία, αφού πρώτα τα σμικρύναμε με τον αρχαίο, μαγικό σμικρυντικό μας φακό ώστε να κάνουν παρέα με τα κοάλα, τα οποία κοάλα, με την ευκαιρία, τότε είχαν προβοσκίδες, αλλά εμείς στείλαμε ένα στρατό από ασπρόμαυρες πεταλούδες και τους τις έκοψαν για να τις ράψουν αργότερα στους ελέφαντες επειδή μέχρι τότε δεν έπιναν νερό από την προβοσκίδα και κατουρούσαν απ’ το πουλί, αλλά έπιναν νερό απ’ το πουλί και κατουρούσαν απ’ τη μύτη)! Δεν ξέρω αν βγάζει νόημα η πρόταση που μόλις έγραψα αλλά εμένα μου αρέσει και την αφήνω.

          Τι λέγαμε; Α, ναι! Συνεχίζει απτόητη η ΕΛ-ληνική βλακεία μας. Αφού αποδείχτηκε ότι λέγαμε μαλακίες τόσο καιρό, βγάλαμε καινούριο «δημιουργό» της θεωρίας της σχετικότητας. Αμέ! Τι νομίζατε; Ότι θα το αφήναμε έτσι; Και ο νέος «δημιουργός», κυρίες και κύριοι, πίσω από την κουρτίνα 2, είναι… ντα ντα ντα νταν… ο Αριστοτέλης! Ένα θερμό χειροκρότημα παρακαλώ! Δεν είμαι σίγουρος ποιος ξεκίνησε την καινούρια αυτή γελοιότητα, αλλά έχω βάσιμες υποψίες ότι είναι ο πολύ αγαπητός σε όλους μας κύριος εγώ_είμαι_ο_προφήτης_ο_αληθινός Λιακόπουλος. Ο γνωστός τηλεοπτικός βιβλιοπώλης, ο οποίος σε μια κανονική χώρα δε θα είχε το δικαίωμα ούτε να πουλάει βιβλία τα οποία να εξηγούν τη σχέση μεταξύ του Κολοσσού της Ρόδου με τις φορολογικές αποδείξεις που μαζεύει ο κυρ Μελέτιος για την εφορία του επαναστατημένου Κονγκό! Έχω αυτή την υποψία γιατί νομίζω αυτός πούλησε ένα σχετικό βιβλίο σε πολλά, φαντάζομαι, θύματα που δεν έχουν αρκετή νοημοσύνη ώστε να το ψάξουν λίγο, αλλά κάθονται και διαβάζουν το βιβλίο του κάθε πικραμένου. Τώρα θα μου πείτε ότι κι εσείς το ίδιο κάνετε αυτή τη στιγμή διαβάζοντας το μπλογκ ενός πικραμένου, αλλά επειδή δεν έχω έτοιμη απάντηση να σας δώσω, δε θα το σχολιάσω καθόλου.

Έχω τόση μεγάλη συμπάθεια για αυτό το άτομο όση συμπάθεια έχω και στη μόδα που είχε δημιουργηθεί για λίγο καιρό με τις γυναικείες αρβύλες. Τώρα που το ανέφερα ας κάνω μια παρένθεση. Ρε σεις (στις γυναίκες αναφέρομαι), συγγνώμη κιόλας, αλλά τι κατάσταση είναι αυτή; Άρβυλα ρε; Είπαμε, η μόδα είναι μόδα και την ακολουθείτε, αλλά άρβυλα ρε; Ας πηγαίνατε φανταρίνες! Εγώ θυμάμαι ότι τις αρβύλες τις φορούσαμε όταν ήμασταν μικρά, αθώα και μαλακισμένα και τρέχαμε στα χιόνια. Άντε και μεγαλύτεροι όταν πηγαίναμε στα χιόνια. Αρβύλες χρησιμοποιούνε επίσης κάποιοι που δουλεύουν π.χ. ως αγρότες ή ως κτηνοτρόφοι για να βουτάνε στις λάσπες και να ξεσκατώνουνε ζώα. Εσείς γιατί τις φοράτε; Και ΟΧΙ, δεν είναι ωραίες! Άσε που τις χρυσοπληρώνετε κιόλας. Πείτε του παππού σας να σας δώσει τις δικιές του. Ίδιες είναι και θα σας έρθει και τσάμπα!

          Ξεφύγαμε όμως πάλι. Το βιβλίο που λέγαμε παραθέτει ορισμένα ψευδά στοιχεία σχετικά με το «γεγονός» ότι ο Αριστοτέλης είναι ο δημιουργός της θεωρίας της σχετικότητας. Και συγνώμη κύριε Λιακόπουλε, αλλά είναι ψευδά γιατί τα βγάζεις απ’ την κούτρα σου. Δεν έχεις κανένα αποδειχτικό στοιχείο. Έψαξα στο ίντερνετ μερικά στοιχεία του «βιβλίου του Αριστοτέλη» (ε, κάποια στιγμή σταμάτησα κι εγώ να ψάχνω για καυτές χορεύτριες και τουρίστριες που τα κάνουν όλα) και σας τα παρουσιάζω περιληπτικά και μεταφρασμένα παρακάτω (όχι τα βυζιά ρε, αν και θα ‘θελες κουφάλα δε θα σου κάνω τη χάρη, τη μετάφραση κάποιων αποσπασμάτων εννοώ):

«Ο πολλαπλασιασμός της μάζας διαδοχικά δύο φορές, με το μέγεθος 30.000 φορές το 10.000 (μετρούμενο σε)  τρία πόδια προς τη μονάδα του χρόνου». Δηλαδή, αν τα μετατρέψετε αυτά σε αριθμούς βγαίνει η ταχύτητα του φωτός. «Στη δε μεταβολή (του χρόνου προς τον χρόνο, άρα στην ταχύτητα) ο νόμος των Θεών επιβάλλει να είναι μικρότερη από 30.000 . 10.000 . 3 πόδια  (1 μέτρο) προς τη μονάδα του χρόνου (sec) και ούτε ο Ήλιος ούτε άλλο άστρο μπορεί να την κάνει να παραβεί (τον νόμο)».

          Συγνώμη δηλαδή, αλλά ήξερε ο Αριστοτέλης ότι ο Ήλιος είναι ένα άστρο όπως όλα τα άλλα; Ή μήπως ήξερε για τις σύγχρονες μονάδες μέτρησης, όπως το δευτερόλεπτο και το μέτρο; Ε; ε; ε; Επίσης, αναφέρει ο ┼ όσιος-προφήτης ┼ Λιακόπουλος ότι ο Αϊνστάιν έστειλε επιστολές στον Καραθεοδωρή να του εξηγήσει τι σημαίνουν αυτά που ο ίδιος παρουσίασε, ενώ είδαμε πιο πάνω τι ακριβώς του ζητούσε.

          Τώρα αρχίζει το τρελό παραμύθι του Λιακό, που ούτε ο σεναριογράφος της ταινίας «βουβοί καλικάντζαροι βρήκαν το δρόμο προς την πηγή της νεότητας αλλά τελικά κοιμήθηκαν πάνω στο τιμόνι και τράκαραν» δε θα σκεφτόταν τέτοια φανταστικά σενάρια. Γι’ αυτό λοιπόν πάρτε ποπ κορν, αράξτε αναπαυτικά στους καναπέδες και τις καρέκλες σας και απολαύστε υπερθέαμα.

          «Πριν από 15 χρόνια, οι Άγγλοι επιστήμονες του Imperial College of London απεκάλυψαν και παρέδωσαν στην δημοσιότητα κατά τη διάρκεια επιστημονικού συνεδρίου στο New York Academy of Sciences, στη Νέα Υόρκη τα παραπάνω αρχαία κείμενα με την θεωρία της σχετικότητας (πότε έγινε αυτό ρε και δεν έχει κανείς ιδέα εκτός από τον Λιακό;). Τα κείμενα αυτά, ανήκουν… στον Αριστοτέλη (επίσης, σύμφωνα με πρόσφατα στοιχεία, στον Αριστοτέλη ανήκουν το πρώτο αερόστατο, το πρώτο αεροπλάνο, το πρώτο αεριωθούμενο, οι πρώτες αερόσολες και ήταν ο πρώτος που δίδαξε αερόμπικ)! Σύμφωνα με τα τότε δημοσιεύματα, τα κείμενα βρέθηκαν σε αρχαίο Αραβικό αντίγραφο χαμένου βιβλίου του Αριστοτέλη! Οι Άραβες τα έσωσαν, αντιγράφοντάς τα! [...] Κάποιοι βέβαια είπαν: «Και πού ξέρουμε ότι δεν μας λένε ψέματα οι Άραβες ότι είναι του Αριστοτέλη;» Και ως συνήθως, Όλοι αυτοί οι «Θωμάδες»,  είναι Βλάκες και μάλιστα με περικεφαλαία! (Κλασσικός Λιακόπουλος. Έχει καταντήσει γραφικός πλέον. Βρίζει όποιον τον υποπτεύεται). Διότι… θα πρέπει να μας εξηγήσουν  αφ’ ενός πού βρήκαν οι Άραβες πριν από 1.500 χρόνια την θεωρία της σχετικότητας (μια που τα κείμενα αποδείχθηκαν αυθεντικά) (πότε αποδείχθηκαν αυθεντικά και εμένα δε μου είπε κανείς τίποτα; Μα γιατί δε με παίζετε κι εμένα; Εγώ σε πηγάδι κατούρησα;), και αφ’ ετέρου γιατί οι  Άραβες δεν ισχυρίσθηκαν ότι η θεωρία της σχετικότητας ήταν… δική τους, αλλά του  Αριστοτέλη; Γιατί να μην πάρουν την Δόξα αυτή... εκείνοι; Εάν δεν ήταν έντιμοι… τότε απλά, δεν  «κατανοούσαν τι αντέγραφαν»! (Ε, αφού δεν τα κατανοούσαν γιατί να τα κρατήσουν ρε;). Μένω λοιπόν να πιστεύω ότι αποτελούσαν πνευματική ιδιοκτησία  του Αριστοτέλη με Θεία επιφοίτηση (!!!!!!!! – Σαν την Αγία Γραφή όπως λέμε!!!!!)».

          Εγώ πάντως έχω μερικές απορίες… Πρώτα απ’ όλα δε μας λέει ποιο χαμένο βιβλίο είναι. Πώς το λένε ρε παιδί μου; Πώς γίνεται να το ξέρει μόνο αυτός και να μην το ξέρει κανείς άλλος; Δε μας διαβεβαιώνει αν το μετέφρασε κάποιος ειδικός ή αυτός όπως ακριβώς θέλει ο ίδιος. Πού σκατά φυλάσσονται αυτά τα αρχαία χειρόγραφα; Είχε ασχοληθεί ποτέ ο Αριστοτέλης με κάτι παρόμοιο ή ξαφνικά του φύτρωσε ξαφνικά ένα λαμπάκι πάνω από το κεφάλι; Αλλά το σημαντικότερο είναι: ΠΟΥ ΣΚΑΤΑ ΒΡΕΘΗΚΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ;

          Πάντως, απ’ ότι έχω διαβάσει, το θέμα το έχουν ερευνήσει. Μέχρι και επιστολή έχουν στείλει στο Imperial College of London, οι οποίοι διερεύνησαν και οι ίδιοι το θέμα και απάντησαν ότι δεν υπάρχει τέτοιο κείμενο, ούτε στη Νέα Υόρκη ούτε πουθενά αλλού. Γράφει επίσης ο διευθυντής, ότι ο ισχυρισμός αυτός δεν έχει κανένα νόημα. Με λίγα λόγια ποτέ δεν ανακαλύφθηκε το συγκεκριμένο κείμενο (αν εξαιρέσουμε την κεφάλα του Λιακό).

          Αλλά αυτοί δεν είναι ΕΛ-ληνες! Δεν ξέρουνε τι λένε! Μόνο ο προφήτης Λιακό (μεγάλη η χάρη του – σαν τη φαντασία του) ξέρει την αλήθεια! Και όλοι οι αντι-ΕΛ-ληνες θα καταλήξουν στα Τάρταρα! Τώρα που το σκέφτομαι, θέλω να αποδώσω στον Αριστοτέλη φόρο τιμής για ακόμα μερικές ανακαλύψεις και εφευρέσεις. Θα τις ακούσετε πρώτη φορά από μένα που έχω ιερό καθήκον να σας τις μεταβιβάσω αφού μου το ανέθεσε ο μεγάλος Λιακό! Για εσάς που δε γνωρίζετε, λοιπόν, ο Αριστοτέλης ανακάλυψε την Αμερική, την Αυστραλία, τη χαμένη Ατλαντίδα (την οποία ξαναβύθισαν με βόμβες οι αντι-ΕΛ-ληνες), τον πλανήτη Γιούχου, το άστρο Γιαχοοοοοούύύύύύύ, το yahoo (ναι ρε, ο Αριστοτέλης είχε ίντερνετ και μάλιστα 278 Mbps), το γαλαξία Τρεχαγύρευε, το άστρο του νότου, το άστρο του βορρά και την εξωγήινη φυλή Ζουρλομανδύα. Επίσης, εφηύρε τη βαφή μαλλιών, τους πράσινους αναπτήρες που έχουν ενσωματωμένη τη σημαία του ΠΑΣΟΚ (ή των Οικολόγων, δεν είναι εξακριβωμένο ακόμα αυτό), τις αδιάβροχες μπαταρίες, το τεχνητό χιόνι που χρησιμοποιείται σε χιονοδρομικά κέντρα, τις στολές των αστροναυτών, τις στολές των Αργοναυτών, τους καναπέδες των αργόσχολων, τα ρολόγια των αργοπορημένων, τους τζετ προωθητήρες των αργοκίνητων οχημάτων, τις πέτρες με τις οποίες χτίστηκαν τα σπίτια στο Αργοστόλι, το τσιμέντο με το οποίο χτίστηκαν οι δρόμοι στο Άργος, το τεχνητό μαυσωλείο με τα τεχνητά ζόμπι, το φούρνο μικροκυμάτων και το Κίνο (το Πάμε Στοίχημα είχε ήδη ανακαλυφθεί, αλλά ήταν και τότε στημένο από τον πρόγονο του Κόκκαλη, τον Ξεκόκκαλη).

          Νομίζω ότι σε ορισμένους πρέπει να περάσουμε ζουρλομανδύα…

Υ.Γ.: Έχει διατυπώσει ο Λιακόπουλος μια θεωρία για την κοίλη Γη που είναι ο ορισμός της ηλιθιότητας και έλεγα να τη σχολιάσω τώρα αλλά βαριέμαι και μάλλον θα το κάνω κάποια άλλη φορά…

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ

          Κυρίες και κύριοι, δεσποινίδες και Δέσποινες και δεσποσύνες, μπάρμεν και μπαργουίμεν, ιχθυοκαλλιεργητές και βοηθοί ιχθυοκαλλιεργητών, μουλάρια και πέστροφες, χελώνες και χιμπατζήδες, ξέρετε όλοι σας τι είναι ο επαγγελματικός προσανατολισμός. Πιθανόν να το κάνατε και στο σχολείο. Ε λοιπόν, ότι ξέρατε… ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΟ! DELETE! Παλιά τα καλύτερα επαγγέλματα θεωρούνταν οι γιατροί και οι δικηγόροι. Αργότερα αυτά αντικαταστάθηκαν από μηχανικούς και υπολογιστάκηδες (συγνώμη αν είσαι ένας υπολογιστάκιας αλλά βαριέμαι να γράφω ότι η δουλειά σου είναι προγραμματιστής ηλεκτρονικών υπολογιστών σε γλώσσα προγραμματισμού C και Qbasic σε περιβάλλον UNIX με ειδικότητα στον προγραμματισμό βέλτιστων ροών σε πρόγραμμα Matlab με τη βοήθεια του Arena και εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP – ή ότι άλλο παρόμοιο κάνεις τέλος πάντων). Αλλά τώρα τα πράγματα έχουνε αλλάξει. Πιθανόν να έχετε κι εσείς καταλάβει ότι ο επαγγελματικός προσανατολισμός έχει αλλάξει τελείως κατεύθυνση. Γι’ αυτό κι εγώ θα σας παρουσιάσω πρώτος τα νέα επαγγέλματα που αναμένεται να έχουν τη μεγαλύτερη απήχηση και την πιο σίγουρη δουλειά με τα ακόμα πιο σίγουρα λεφτά καθώς εσείς θα ψάχνετε για τη δουλειά της ζωής σας. Αυτά να ακολουθείτε και να τα αγαπήσετε ώστε να μπορείτε να επιβιώσετε στη σκληρή πραγματικότητα!

1.     Πορνοστάρ: Κοινώς: Πουτάνα Πολυτελείας... Είναι το πλέον διαδεδομένο επάγγελμα του μέλλοντος. Είναι το επάγγελμα με τα πιο σίγουρα λεφτά. Μην ανησυχείτε, δε θα σας προσβάλλει κανείς. Ίσα ίσα που θα σας προσκυνάνε με το πουλί στο χέρι. Την αρχή (δε μπορούμε να πούμε την ανακάλυψη γιατί ως γνωστόν αυτό είναι το αρχαιότερο επάγγελμα του ανθρώπινου είδους) για τα νέα ελληνικά δεδομένα έκανε η όσια Τζούλια (προσκυνάμε τα βυζιά σου, ω αγία Σαμπανιοφερούσα). Τεράστιες αποδοχές φέρεται να έχει αυτό το επάγγελμα και απήχηση τεραστιότερη. Εκτός των χρημάτων που θα λάβετε εκ των ταινιώνε, έχετε μεγάλη πιθανότητα να βγείτε σε κάνα κανάλι σε μια από τις γνωστές ηλίθιες εκπομπές (πλέον μόνο αυτές φαίνεται να έχουν σημασία, μα την αγία Τατιάνα) και να αυξήσετε το μπάτζετ σας ή ακόμα και να γίνετε διάσημη. Αν είστε ήδη διάσημη έχετε πολύ μεγάλη πιθανότητα να αποκτήσετε οπαδούς/φιλάθλους/λιγούρια, οι οποίοι θα σας ακολουθούν με το βλέμμα τους στραμμένο στον κώλο σας και τα σάλια τους να τρέχουν στο πάτωμα. Απαραίτητα προσόντα είναι να βλέπεστε, να μη χρειάζεστε δηλαδή σακούλα στη μούρη και 350 προγράμματα λιποαναρρόφησης (αν είστε όντως μουνάρα, τότε οι πιθανότητές σας να τα πάτε καλά στο χώρο σας αυξάνονται δραματικά) και να είστε αρκούντως πουτανέ (κάτι που πολλές γυναίκες το έχουνε και ας μην το έχουν ανακαλύψει ακόμα). Παράλληλα θα πρέπει να παρακολουθείτε ειδικά επιμορφωτικά σεμινάρια, ώστε να εμπλουτίσετε το λεξιλόγιό σας με τις ειδικές λέξεις που απαιτούνται για τέτοιου είδες ταινίες, αλλά και πώς να διαμορφώνετε προτάσεις χωρίς ουσία με 15 λέξεις, από τις οποίες οι 20 να είναι βρισιές. Αν είσθε ανήρ και θέλετε να συμμετέχετε σε τέτοιες ταινίες (ναι, ναι, μπορεί να νομίζετε ότι και αυτοί έχουν πρωταγωνιστικό ρόλο, αλλά δεν είναι έτσι – ποιος χέστηκε τι κάνει ο Στελάρας όταν η παρτενέρ του αρχίζει να διδάσκει στοματικά μαθήματα) τότε πρέπει να… εεεεε… να… πως το λένε τώρα αυτό… μμμμ… να… να… το παλαμάρι του βαρκάρη ρε παιδί μου… καταλαβαίνετε…, όπως επίσης να είστε ολίγον έως πολύ νταγλαράς και ακόμα περισσότερο άτριχος… όχι στο πρόσωπο, αλλά οπουδήποτε αλλού (όταν λέμε δηλαδή ότι ο κώλος σου είναι πιο ωραίος από τη μούρη σου, να μην είναι μεταφορικά, αλλά κυριολεκτικά – καλά τέτοιους έχουμε άπειρους, απλά κάντε μια βόλτα στις τρεντοπαραλίες τα καλοκαίρια). ΣΗΜΕΙΩΣΗ: ΔΕΝ θέλουμε Γιαπωνέζες. Εσείς να γυρνάτε τσόντες στη χώρα σας. Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο με τις Γιαπωνέζες. Ίσα ίσα που είναι πολύ όμορφες γυναίκες. Αλλά έχετε δει γιαπωνέζικη τσόντα; Όχι; Τυχεροί είστε! Γιατί εγώ έχω δει. Είπαμε, ωραίες γυναίκες οι γιαπωνέζες, αλλά πως θα πας μια τέτοια γυναίκα στο κρεβάτι έτσι όπως ουρλιάζει; Οι γυναίκες αυτές ουρλιάζουν λες και είναι ανήλικοι λύκοι που τους βιάζουνε. Δηλαδή μπορεί να απαυτώνεις στην Ιαπωνία και τα ουρλιαχτά της να τα ακούνε στη Μέση Ανατολή. Εργάτες ορυχείου. Που δουλεύουν ένα χιλιόμετρο κάτω απ’ τη γη. Με κομπρεσέρ. Με ωτοασπίδες. Και ακουστικά. Και απ’ τα ακουστικά να ακούγεται Slipknot στο φουλ. Και να είναι και κουφοί!

 

2.     Τηλεκουτσομπόλης/Τηλεκατίνα: Αυτό το επάγγελμα αναφέρεται σε άτομα τα οποία μπορούν να μιλάνε συνεχώς για θέματα ηλίθια, γελοία, χαμηλού επιπέδου νοημοσύνης και πάντα χωρίς ουσία. Ορισμένα από τα επίμαχα θέματα που θέτουν προς συζήτηση τέτοια άτομα έχουν συνήθως τους εξής τίτλους: «Γιατί απέτυχε στη Γιουροβύζιον η εθνική αποτέτοια μας», «Τι έφαγε για μεσημεριανό ο λαμπερός απαυτός μας», «Γιατί προτιμάει τους άντρες με κοιλιακούς ο γκέυ τάδε μας», «Πως κατάφερε να ξεβουλώσει τη χέστρα της με μία πινέζα η πολυαγαπημένη δείνα μας», «Όλη η τραγωδία του κοκάκια σκύλου του δυστυχισμένου σταρ μας, ο οποίος δεν μπορεί να ενεργηθεί εδώ και 47 ώρες». Οι τηλεκουτσομπόληδες χωρίζονται σε 2 κατηγορίες, όπως και οι τηλεκατίνες. Οι πρώτοι σε παρουσιαστές και τηλεγκέυ ή τηλεφλώροι και οι δεύτεροι σε παρουσιάστριες και τηλεγλάστρες. Όπως καταλαβαίνετε οι τηλεπαρουσιαστές λαμβάνουν μεγαλύτερες αποδοχές από τους υπόλοιπους, οι περισσότεροι όμως είναι γένους θηλυκού (μπορεί κάποιοι άντρες να είναι όντως κουτσομπόληδες, αλλά οι γυναίκες θα κρατάνε πάντα τα σκήπτρα). Οι υπόλοιποι που είναι στην εκπομπή μαζί με τον παρουσιαστή / παρουσιάστρια συμμετέχουν, σχολιάζουν, βρίζουν, βρίζονται και κριτικάρουν. Όλοι αυτοί οι παραπάνω βρίσκονται σε εκπομπές (χαμηλού πάντα επιπέδου) οι οποίες προβάλλονται συνήθως μεσημέρια και καμιά φορά τις πρωινές ώρες (όχι όταν λαλούν τα κοκόρια, λίγο αργότερα, όταν λαλούν οι καρακάξες – οι ίδιοι δηλαδή). Σε γενικές γραμμές, θα ακουστούν σχολιασμοί και κριτικές διάφορων «λαμπερών σταρ» για οποιοδήποτε θέμα εκτός από τη δουλειά τους και υπάρχει μεγάλη περίπτωση να είναι και καλεσμένοι διάφοροι φίλοι, συγγενείς, παρασυγγενείς, γείτονες, γειτονικά ζώα και αντικείμενα των σπιτιών τους (ε βέβαια, άμα είναι να σε σχολιάσουν θα αναγκάσουνε μέχρι και τα καλαμάκια του φρεντουτσίνου που πίνεις να μιλήσουν – θα έγραφα του φραπέ αλλά είναι πολύ ξεπερασμένος και από κάτι πολύ ξεπερασμένο γι’ αυτούς, κοινώς, πιστεύουνε πλέον ότι φραπέ πίνουνε μόνο οι άγριοι βάρβαροι σε κάποια ξεχασμένη από το Θεό ζούγκλα). Βέβαια, τα άτομα που θα ακολουθήσουν το εν λόγω επάγγελμα κινδυνεύουν να σχολιαστούν και οι ίδιοι από συναδέρφους τους σε άλλες εκπομπές. Και αφού το δίκαιο ΕΣΡ δεν έχει ασχοληθεί με τέτοιες εκπομπές τόσα χρόνια, φαίνεται ότι δε θα το κάνει ποτέ, οπότε δεν υπάρχει κίνδυνος να χάσετε τη δουλειά σας. Όλοι αυτοί που είναι σε τέτοιες εκπομπές μοιάζουν με τους δημόσιους υπαλλήλους. Όσες μαλακίες και αν κάνουνε θα έχουνε πάντα τη δουλειά τους. Το πολύ πολύ να αλλάξουνε κανάλι.

3.     Δεν υπάρχει τρία

4.     Μην αγχώνεστε! Υπάρχει τέσσερα. Τραγουδιάρης-α / Χορευτής-ρια: Δε χρειάζεται να έχετε καλή φωνή. Δε χρειάζεται να ξέρετε να χορεύετε. Επαναλαμβάνω: ΔΕΝ! Εντάξει, μην το παραχέσουμε κιόλας. Άμα η φωνή σας είναι σαν ξεκούρδιστες φωνητικές χορδές αλόγου που του έχουν χώσει ένα διπλό πέλεκυ στον απαυτό του ή σαν ατμομηχανή εκτροχιασμένου τρένου σε συνδυασμό με Καρρά, Κατέλη και Jim Morrison, τότε τα 5 λεπτά δημοσιότητας που θα αποκτήσετε δεν αναπληρώνονται σε καμία περίπτωση από το σάπιο λαχανικό που έχετε να φάτε στη μούρη από αγανακτισμένους ανθρώπηδες. Επίσης, αν χορεύετε σαν τετραψήφιος ιπποπόταμος που τον στενεύει το στρινγκ πάνω στο στύλο που κάνουνε στριπτίζ, πάλι δεν αξίζει τον κόπο για τους λόγους που προανέφερα. Πάντως μέχρι στιγμής έχουνε δώσει πολλά σημεία ζωής τέτοιοι καραγκιόζηδες και απ’ ότι φαίνεται έχουμε τεράστια αποθέματα στη χώρα μας, τα οποία κατά ένα παράξενα λόγο, αντί να λιγοστεύουν, αυξάνουν και πάνε. Μάλλον επειδή όλοι ανακαλύπτουν σιγά σιγά το γελοίο που έχουνε κρυμμένο μέσα τους (μωρέ είχε πολύ καλούς λόγους απ’ ότι φαίνεται και κρυβόταν τόσο καιρό, γιατί τον αφήσατε να βγει;). Αν αποφασίσετε να γίνετε τραγουδιάρης-α και πάτε καλά (ξέρετε, μιλάω για X-Σfactor, Greek (Geloios) Idol και τέτοια), τότε έχετε μεγάλη πιθανότητα να τραγουδήσετε μετά στα μπουζούκια σε μεθυσμένους πορνόγερους με καράφλα που έχουν τη βίζιτα αγκαλιά και σας πετάνε γαρύφαλλα μες τη μούρη. Καλά αν βγείτε και πρώτος ποιος στη χάρη σας τότε. Συμβόλαια με τη Hell… εεεεε… Heaven…, πιθανότατα και με άλλες εταιρίες και δε συμμαζεύεται. Δεν πιστεύω να θέλετε να πάτε εκεί, όμως, και να τραγουδήσετε τίποτα ροκ ή όπερα ή οτιδήποτε άλλο. Ακόμα και καλύτερη φωνή από τον Παβαρότι να έχετε, ακόμα και αν αργότερα πουλήσετε 48 πλατινένιους δίσκους, δε θα μπορέσετε ποτέ να βγείτε πρώτοι. Ε, πώς να το κάνουμε τώρα! Άμα τα τραγούδια σας δε συνοδεύονται από μια πέρδικα και μερικές δεκάδες πανέρια, δεν υπάρχει περίπτωση να βγείτε πρώτοι που να βγει ο Λεβέντης στην εξουσία! Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με το χορό όπου θα κερδίσετε κάτι για σχολές χορού και διάφορα άλλα, απλά βαριέμαι να τα γράφω τώρα.

5.     Τραγουδιάρης-α Νο2: Αν θέλετε ντε και καλά να έχετε ένα μικρόφωνο μπροστά σας (όχι μωρή ηλίθια ξανθιά, δεν είναι γι’ αυτό το λόγο το μικρόφωνο… βγάλτο απ’ το στόμα σου… ναι μπορεί να μοιάζει με… αλλά δεν… πωωωωωωω… καλά, κάντο ότι θες…) αλλά η φωνή σας είναι σαν τον ήχο των φωνητικών χορδών που είχαμε πει παραπάνω, τότε μία λύση απομένει… Η Ανίτα. Η Πάνια ντε! Ε, δε νομίζω να χρειάζεται να πω τίποτα άλλο, καταλαβαίνετε από μόνοι σας. Ε, αφού θέλεις να ξεφτιλιστείς ρε φίλε με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, βγάλε τουλάχιστον κάνα φράγκο.

6.     Παίχτης Ριάλιτι / Παίχτης Τηλεπαιχνιδιού: Έχουμε τα πάντα, από Μπιγκ Μπράδερ μέχρι Τώρα_που_ντερλικώσαμε_με_το_μουσακά_πάμε_στο_ δωμάτιο_να_κάψουμε_τις_θερμίδες (Λαβ Μπάιτς) και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο, που κάνουν τα μηχανάκια της AGBεεεεεεεεεε να χτυπάνε κόκκινο. Αν καταφέρετε να κερδίσετε θα πάρετε λεφτά, θα χτυπήσετε κάνα γομενάκι και θα είστε πλέον αρκετά διάσημος για να πάτε ως καλεσμένος σε εκπομπές. Μεγάλη η πιθανότητα να αλλάξετε επαγγελματικό προσανατολισμό και να γίνετε τηλεφλώρος ή τηλεγλάστρα. Μπορείτε να συμμετέχετε και σε πολλά αποτέτοια ριάλιτι για να αυξήσετε τη φήμη σας στον κόσμο της σκατούλας ακόμα περισσότερο (ε, μην περιμένετε να βγείτε και πρώτοι σε όλα). Τώρα, όταν λέω παίχτης σε τηλεπαιχνίδι δεν εννοώ αυτά που απαιτούν γνώσεις. Όοοοοοοοοοχι. Κάτι ορούς της αλήθειας, κάτι είσαι πιο στόκος από ένα δεκάχρονο πιγκουίνο (μα ήθελα να ‘ξερα, πόσα χρόνια είναι αυτά δεκάχρονα;), κάτι dealια, κάτι τέτοια εννοώ. Δυστυχώς για εσάς, δε θα είναι για πολύ καιρό η δημοσιότητά σας, αλλά αν πάτε σε όλα, τότε κάτι θα καταφέρετε κι εσείς οι κακομοιραίοι να κάνετε…

7.     Μεγαλολαμόγιο: Αν τίποτα από τα παραπάνω δε σας συγκινούν ή δεν έχετε τα απαραίτητα προσόντα(!) τότε απομένει μία μόνο λύση. Λαστ μπατ νοτ λιστ είναι το επάγγελμα του μεγαλοαπαυτού. Οποιουδήποτε μεγαλοαποτέτοιου. Αλλά όχι απλά ένας μεγαλοαποκείνος, αλλά ένας μεγαλοτάδες που τα τσεπώνει από 47 εκατομμύρια μεριές. Θέλετε μεγαλογιατρούς; Θέλετε μεγαλοδικηγόρους; Θέλετε μεγαλοεπιχειρηματίες; Θέλετε μεγαλοδημοσιογράφους; Τι λες; Ε; Είσαι σοβαρός που θα γίνεις τίμιος μεγαλο-οτι-θές; Οι τίμιοι στην εποχή μας είναι σαν τους κένταυρους. Όλοι τους έχουν ακούσει αλλά ποτέ κανείς δεν έχει δει κανένα (εντάξει, πλάκα κάνω, φυσικά και υπάρχουν, απλά εγώ τους βάζω στην απόξω τώρα γιατί δεν κλέβουν). Δυστυχώς, όπως και να το κάνουμε, δε γίνεται όποιος θέλει μεγαλολαμόγιο… χρειάζεται είτε γνώση (ε, κάποιο καλό πανεπιστήμιο πρέπει να βγάλουν κι αυτοί) είτε λεφτά (μπαμπάς συνήθως) είτε κάποιο μέσο. Αλλά μην ανησυχάτε! Μπορείτε να γίνετε ακόμα μεγαλύτερο λαμόγιο και από τα μεγαλολαμόγια. Να γίνετε ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ! Δε νομίζω να χρειάζεται να πω έστω και την παραμικρή κουβέντα γι’ αυτούς. Μόνο ότι αν γίνετε πολιτικός, μην τολμήσετε και πάτε ενάντια στα συμφέροντα του κόμματος, ακόμα και αν είναι για καλό, γιατί αυτομάτως θα σας διώξουνε. Τι λες; Δεν έχεις ευφράδεια λόγου (ναι, λες και έχει ο απίστευτος πρωθυπουργός μας); Δεν έχεις τις απαραίτητες γνώσεις που πρέπει να έχει ένας πολιτικός; Μα κανένα πρόβλημα αγαπητέ μου. Απλά γίνε βουλευτής στο ΛΑΟΣ. Μπες στο κόμμα του Καρατζαφύρερ. Ούτε ο πρώτος γελοίος θα είσαι, ούτε ο τελευταίος…

Οπότε, έχουμε και λέμε: 7 – 1 = 6 είναι τα επαγγέλματα του μέλλοντος (ορισμένα φαίνεται πως αποκτούν διαχρονική αξία). Σας εύχομαι να επιλέξετε αυτό που σας ταιριάζει περισσότερο. ΜΗΝ ΠΕΤΥΧΕΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΤΥΧΕΤΕ!