Κυρίες και κύριοι, δεσποινίδες και Δέσποινες και δεσποσύνες, μπάρμεν και μπαργουίμεν, ιχθυοκαλλιεργητές και βοηθοί ιχθυοκαλλιεργητών, μουλάρια και πέστροφες, χελώνες και χιμπατζήδες, ξέρετε όλοι σας τι είναι ο επαγγελματικός προσανατολισμός. Πιθανόν να το κάνατε και στο σχολείο. Ε λοιπόν, ότι ξέρατε… ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΟ! DELETE! Παλιά τα καλύτερα επαγγέλματα θεωρούνταν οι γιατροί και οι δικηγόροι. Αργότερα αυτά αντικαταστάθηκαν από μηχανικούς και υπολογιστάκηδες (συγνώμη αν είσαι ένας υπολογιστάκιας αλλά βαριέμαι να γράφω ότι η δουλειά σου είναι προγραμματιστής ηλεκτρονικών υπολογιστών σε γλώσσα προγραμματισμού C και Qbasic σε περιβάλλον UNIX με ειδικότητα στον προγραμματισμό βέλτιστων ροών σε πρόγραμμα Matlab με τη βοήθεια του Arena και εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP – ή ότι άλλο παρόμοιο κάνεις τέλος πάντων). Αλλά τώρα τα πράγματα έχουνε αλλάξει. Πιθανόν να έχετε κι εσείς καταλάβει ότι ο επαγγελματικός προσανατολισμός έχει αλλάξει τελείως κατεύθυνση. Γι’ αυτό κι εγώ θα σας παρουσιάσω πρώτος τα νέα επαγγέλματα που αναμένεται να έχουν τη μεγαλύτερη απήχηση και την πιο σίγουρη δουλειά με τα ακόμα πιο σίγουρα λεφτά καθώς εσείς θα ψάχνετε για τη δουλειά της ζωής σας. Αυτά να ακολουθείτε και να τα αγαπήσετε ώστε να μπορείτε να επιβιώσετε στη σκληρή πραγματικότητα!
1. Πορνοστάρ: Κοινώς: Πουτάνα Πολυτελείας... Είναι το πλέον διαδεδομένο επάγγελμα του μέλλοντος. Είναι το επάγγελμα με τα πιο σίγουρα λεφτά. Μην ανησυχείτε, δε θα σας προσβάλλει κανείς. Ίσα ίσα που θα σας προσκυνάνε με το πουλί στο χέρι. Την αρχή (δε μπορούμε να πούμε την ανακάλυψη γιατί ως γνωστόν αυτό είναι το αρχαιότερο επάγγελμα του ανθρώπινου είδους) για τα νέα ελληνικά δεδομένα έκανε η όσια Τζούλια (προσκυνάμε τα βυζιά σου, ω αγία Σαμπανιοφερούσα). Τεράστιες αποδοχές φέρεται να έχει αυτό το επάγγελμα και απήχηση τεραστιότερη. Εκτός των χρημάτων που θα λάβετε εκ των ταινιώνε, έχετε μεγάλη πιθανότητα να βγείτε σε κάνα κανάλι σε μια από τις γνωστές ηλίθιες εκπομπές (πλέον μόνο αυτές φαίνεται να έχουν σημασία, μα την αγία Τατιάνα) και να αυξήσετε το μπάτζετ σας ή ακόμα και να γίνετε διάσημη. Αν είστε ήδη διάσημη έχετε πολύ μεγάλη πιθανότητα να αποκτήσετε οπαδούς/φιλάθλους/λιγούρια, οι οποίοι θα σας ακολουθούν με το βλέμμα τους στραμμένο στον κώλο σας και τα σάλια τους να τρέχουν στο πάτωμα. Απαραίτητα προσόντα είναι να βλέπεστε, να μη χρειάζεστε δηλαδή σακούλα στη μούρη και 350 προγράμματα λιποαναρρόφησης (αν είστε όντως μουνάρα, τότε οι πιθανότητές σας να τα πάτε καλά στο χώρο σας αυξάνονται δραματικά) και να είστε αρκούντως πουτανέ (κάτι που πολλές γυναίκες το έχουνε και ας μην το έχουν ανακαλύψει ακόμα). Παράλληλα θα πρέπει να παρακολουθείτε ειδικά επιμορφωτικά σεμινάρια, ώστε να εμπλουτίσετε το λεξιλόγιό σας με τις ειδικές λέξεις που απαιτούνται για τέτοιου είδες ταινίες, αλλά και πώς να διαμορφώνετε προτάσεις χωρίς ουσία με 15 λέξεις, από τις οποίες οι 20 να είναι βρισιές. Αν είσθε ανήρ και θέλετε να συμμετέχετε σε τέτοιες ταινίες (ναι, ναι, μπορεί να νομίζετε ότι και αυτοί έχουν πρωταγωνιστικό ρόλο, αλλά δεν είναι έτσι – ποιος χέστηκε τι κάνει ο Στελάρας όταν η παρτενέρ του αρχίζει να διδάσκει στοματικά μαθήματα) τότε πρέπει να… εεεεε… να… πως το λένε τώρα αυτό… μμμμ… να… να… το παλαμάρι του βαρκάρη ρε παιδί μου… καταλαβαίνετε…, όπως επίσης να είστε ολίγον έως πολύ νταγλαράς και ακόμα περισσότερο άτριχος… όχι στο πρόσωπο, αλλά οπουδήποτε αλλού (όταν λέμε δηλαδή ότι ο κώλος σου είναι πιο ωραίος από τη μούρη σου, να μην είναι μεταφορικά, αλλά κυριολεκτικά – καλά τέτοιους έχουμε άπειρους, απλά κάντε μια βόλτα στις τρεντοπαραλίες τα καλοκαίρια). ΣΗΜΕΙΩΣΗ: ΔΕΝ θέλουμε Γιαπωνέζες. Εσείς να γυρνάτε τσόντες στη χώρα σας. Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο με τις Γιαπωνέζες. Ίσα ίσα που είναι πολύ όμορφες γυναίκες. Αλλά έχετε δει γιαπωνέζικη τσόντα; Όχι; Τυχεροί είστε! Γιατί εγώ έχω δει. Είπαμε, ωραίες γυναίκες οι γιαπωνέζες, αλλά πως θα πας μια τέτοια γυναίκα στο κρεβάτι έτσι όπως ουρλιάζει; Οι γυναίκες αυτές ουρλιάζουν λες και είναι ανήλικοι λύκοι που τους βιάζουνε. Δηλαδή μπορεί να απαυτώνεις στην Ιαπωνία και τα ουρλιαχτά της να τα ακούνε στη Μέση Ανατολή. Εργάτες ορυχείου. Που δουλεύουν ένα χιλιόμετρο κάτω απ’ τη γη. Με κομπρεσέρ. Με ωτοασπίδες. Και ακουστικά. Και απ’ τα ακουστικά να ακούγεται Slipknot στο φουλ. Και να είναι και κουφοί!
2. Τηλεκουτσομπόλης/Τηλεκατίνα: Αυτό το επάγγελμα αναφέρεται σε άτομα τα οποία μπορούν να μιλάνε συνεχώς για θέματα ηλίθια, γελοία, χαμηλού επιπέδου νοημοσύνης και πάντα χωρίς ουσία. Ορισμένα από τα επίμαχα θέματα που θέτουν προς συζήτηση τέτοια άτομα έχουν συνήθως τους εξής τίτλους: «Γιατί απέτυχε στη Γιουροβύζιον η εθνική αποτέτοια μας», «Τι έφαγε για μεσημεριανό ο λαμπερός απαυτός μας», «Γιατί προτιμάει τους άντρες με κοιλιακούς ο γκέυ τάδε μας», «Πως κατάφερε να ξεβουλώσει τη χέστρα της με μία πινέζα η πολυαγαπημένη δείνα μας», «Όλη η τραγωδία του κοκάκια σκύλου του δυστυχισμένου σταρ μας, ο οποίος δεν μπορεί να ενεργηθεί εδώ και 47 ώρες». Οι τηλεκουτσομπόληδες χωρίζονται σε 2 κατηγορίες, όπως και οι τηλεκατίνες. Οι πρώτοι σε παρουσιαστές και τηλεγκέυ ή τηλεφλώροι και οι δεύτεροι σε παρουσιάστριες και τηλεγλάστρες. Όπως καταλαβαίνετε οι τηλεπαρουσιαστές λαμβάνουν μεγαλύτερες αποδοχές από τους υπόλοιπους, οι περισσότεροι όμως είναι γένους θηλυκού (μπορεί κάποιοι άντρες να είναι όντως κουτσομπόληδες, αλλά οι γυναίκες θα κρατάνε πάντα τα σκήπτρα). Οι υπόλοιποι που είναι στην εκπομπή μαζί με τον παρουσιαστή / παρουσιάστρια συμμετέχουν, σχολιάζουν, βρίζουν, βρίζονται και κριτικάρουν. Όλοι αυτοί οι παραπάνω βρίσκονται σε εκπομπές (χαμηλού πάντα επιπέδου) οι οποίες προβάλλονται συνήθως μεσημέρια και καμιά φορά τις πρωινές ώρες (όχι όταν λαλούν τα κοκόρια, λίγο αργότερα, όταν λαλούν οι καρακάξες – οι ίδιοι δηλαδή). Σε γενικές γραμμές, θα ακουστούν σχολιασμοί και κριτικές διάφορων «λαμπερών σταρ» για οποιοδήποτε θέμα εκτός από τη δουλειά τους και υπάρχει μεγάλη περίπτωση να είναι και καλεσμένοι διάφοροι φίλοι, συγγενείς, παρασυγγενείς, γείτονες, γειτονικά ζώα και αντικείμενα των σπιτιών τους (ε βέβαια, άμα είναι να σε σχολιάσουν θα αναγκάσουνε μέχρι και τα καλαμάκια του φρεντουτσίνου που πίνεις να μιλήσουν – θα έγραφα του φραπέ αλλά είναι πολύ ξεπερασμένος και από κάτι πολύ ξεπερασμένο γι’ αυτούς, κοινώς, πιστεύουνε πλέον ότι φραπέ πίνουνε μόνο οι άγριοι βάρβαροι σε κάποια ξεχασμένη από το Θεό ζούγκλα). Βέβαια, τα άτομα που θα ακολουθήσουν το εν λόγω επάγγελμα κινδυνεύουν να σχολιαστούν και οι ίδιοι από συναδέρφους τους σε άλλες εκπομπές. Και αφού το δίκαιο ΕΣΡ δεν έχει ασχοληθεί με τέτοιες εκπομπές τόσα χρόνια, φαίνεται ότι δε θα το κάνει ποτέ, οπότε δεν υπάρχει κίνδυνος να χάσετε τη δουλειά σας. Όλοι αυτοί που είναι σε τέτοιες εκπομπές μοιάζουν με τους δημόσιους υπαλλήλους. Όσες μαλακίες και αν κάνουνε θα έχουνε πάντα τη δουλειά τους. Το πολύ πολύ να αλλάξουνε κανάλι.
3. Δεν υπάρχει τρία
4. Μην αγχώνεστε! Υπάρχει τέσσερα. Τραγουδιάρης-α / Χορευτής-ρια: Δε χρειάζεται να έχετε καλή φωνή. Δε χρειάζεται να ξέρετε να χορεύετε. Επαναλαμβάνω: ΔΕΝ! Εντάξει, μην το παραχέσουμε κιόλας. Άμα η φωνή σας είναι σαν ξεκούρδιστες φωνητικές χορδές αλόγου που του έχουν χώσει ένα διπλό πέλεκυ στον απαυτό του ή σαν ατμομηχανή εκτροχιασμένου τρένου σε συνδυασμό με Καρρά, Κατέλη και Jim Morrison, τότε τα 5 λεπτά δημοσιότητας που θα αποκτήσετε δεν αναπληρώνονται σε καμία περίπτωση από το σάπιο λαχανικό που έχετε να φάτε στη μούρη από αγανακτισμένους ανθρώπηδες. Επίσης, αν χορεύετε σαν τετραψήφιος ιπποπόταμος που τον στενεύει το στρινγκ πάνω στο στύλο που κάνουνε στριπτίζ, πάλι δεν αξίζει τον κόπο για τους λόγους που προανέφερα. Πάντως μέχρι στιγμής έχουνε δώσει πολλά σημεία ζωής τέτοιοι καραγκιόζηδες και απ’ ότι φαίνεται έχουμε τεράστια αποθέματα στη χώρα μας, τα οποία κατά ένα παράξενα λόγο, αντί να λιγοστεύουν, αυξάνουν και πάνε. Μάλλον επειδή όλοι ανακαλύπτουν σιγά σιγά το γελοίο που έχουνε κρυμμένο μέσα τους (μωρέ είχε πολύ καλούς λόγους απ’ ότι φαίνεται και κρυβόταν τόσο καιρό, γιατί τον αφήσατε να βγει;). Αν αποφασίσετε να γίνετε τραγουδιάρης-α και πάτε καλά (ξέρετε, μιλάω για X-Σfactor, Greek (Geloios) Idol και τέτοια), τότε έχετε μεγάλη πιθανότητα να τραγουδήσετε μετά στα μπουζούκια σε μεθυσμένους πορνόγερους με καράφλα που έχουν τη βίζιτα αγκαλιά και σας πετάνε γαρύφαλλα μες τη μούρη. Καλά αν βγείτε και πρώτος ποιος στη χάρη σας τότε. Συμβόλαια με τη Hell… εεεεε… Heaven…, πιθανότατα και με άλλες εταιρίες και δε συμμαζεύεται. Δεν πιστεύω να θέλετε να πάτε εκεί, όμως, και να τραγουδήσετε τίποτα ροκ ή όπερα ή οτιδήποτε άλλο. Ακόμα και καλύτερη φωνή από τον Παβαρότι να έχετε, ακόμα και αν αργότερα πουλήσετε 48 πλατινένιους δίσκους, δε θα μπορέσετε ποτέ να βγείτε πρώτοι. Ε, πώς να το κάνουμε τώρα! Άμα τα τραγούδια σας δε συνοδεύονται από μια πέρδικα και μερικές δεκάδες πανέρια, δεν υπάρχει περίπτωση να βγείτε πρώτοι που να βγει ο Λεβέντης στην εξουσία! Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με το χορό όπου θα κερδίσετε κάτι για σχολές χορού και διάφορα άλλα, απλά βαριέμαι να τα γράφω τώρα.
5. Τραγουδιάρης-α Νο2: Αν θέλετε ντε και καλά να έχετε ένα μικρόφωνο μπροστά σας (όχι μωρή ηλίθια ξανθιά, δεν είναι γι’ αυτό το λόγο το μικρόφωνο… βγάλτο απ’ το στόμα σου… ναι μπορεί να μοιάζει με… αλλά δεν… πωωωωωωω… καλά, κάντο ότι θες…) αλλά η φωνή σας είναι σαν τον ήχο των φωνητικών χορδών που είχαμε πει παραπάνω, τότε μία λύση απομένει… Η Ανίτα. Η Πάνια ντε! Ε, δε νομίζω να χρειάζεται να πω τίποτα άλλο, καταλαβαίνετε από μόνοι σας. Ε, αφού θέλεις να ξεφτιλιστείς ρε φίλε με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, βγάλε τουλάχιστον κάνα φράγκο.
6. Παίχτης Ριάλιτι / Παίχτης Τηλεπαιχνιδιού: Έχουμε τα πάντα, από Μπιγκ Μπράδερ μέχρι Τώρα_που_ντερλικώσαμε_με_το_μουσακά_πάμε_στο_ δωμάτιο_να_κάψουμε_τις_θερμίδες (Λαβ Μπάιτς) και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο, που κάνουν τα μηχανάκια της AGBεεεεεεεεεε να χτυπάνε κόκκινο. Αν καταφέρετε να κερδίσετε θα πάρετε λεφτά, θα χτυπήσετε κάνα γομενάκι και θα είστε πλέον αρκετά διάσημος για να πάτε ως καλεσμένος σε εκπομπές. Μεγάλη η πιθανότητα να αλλάξετε επαγγελματικό προσανατολισμό και να γίνετε τηλεφλώρος ή τηλεγλάστρα. Μπορείτε να συμμετέχετε και σε πολλά αποτέτοια ριάλιτι για να αυξήσετε τη φήμη σας στον κόσμο της σκατούλας ακόμα περισσότερο (ε, μην περιμένετε να βγείτε και πρώτοι σε όλα). Τώρα, όταν λέω παίχτης σε τηλεπαιχνίδι δεν εννοώ αυτά που απαιτούν γνώσεις. Όοοοοοοοοοχι. Κάτι ορούς της αλήθειας, κάτι είσαι πιο στόκος από ένα δεκάχρονο πιγκουίνο (μα ήθελα να ‘ξερα, πόσα χρόνια είναι αυτά δεκάχρονα;), κάτι dealια, κάτι τέτοια εννοώ. Δυστυχώς για εσάς, δε θα είναι για πολύ καιρό η δημοσιότητά σας, αλλά αν πάτε σε όλα, τότε κάτι θα καταφέρετε κι εσείς οι κακομοιραίοι να κάνετε…
7. Μεγαλολαμόγιο: Αν τίποτα από τα παραπάνω δε σας συγκινούν ή δεν έχετε τα απαραίτητα προσόντα(!) τότε απομένει μία μόνο λύση. Λαστ μπατ νοτ λιστ είναι το επάγγελμα του μεγαλοαπαυτού. Οποιουδήποτε μεγαλοαποτέτοιου. Αλλά όχι απλά ένας μεγαλοαποκείνος, αλλά ένας μεγαλοτάδες που τα τσεπώνει από 47 εκατομμύρια μεριές. Θέλετε μεγαλογιατρούς; Θέλετε μεγαλοδικηγόρους; Θέλετε μεγαλοεπιχειρηματίες; Θέλετε μεγαλοδημοσιογράφους; Τι λες; Ε; Είσαι σοβαρός που θα γίνεις τίμιος μεγαλο-οτι-θές; Οι τίμιοι στην εποχή μας είναι σαν τους κένταυρους. Όλοι τους έχουν ακούσει αλλά ποτέ κανείς δεν έχει δει κανένα (εντάξει, πλάκα κάνω, φυσικά και υπάρχουν, απλά εγώ τους βάζω στην απόξω τώρα γιατί δεν κλέβουν). Δυστυχώς, όπως και να το κάνουμε, δε γίνεται όποιος θέλει μεγαλολαμόγιο… χρειάζεται είτε γνώση (ε, κάποιο καλό πανεπιστήμιο πρέπει να βγάλουν κι αυτοί) είτε λεφτά (μπαμπάς συνήθως) είτε κάποιο μέσο. Αλλά μην ανησυχάτε! Μπορείτε να γίνετε ακόμα μεγαλύτερο λαμόγιο και από τα μεγαλολαμόγια. Να γίνετε ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ! Δε νομίζω να χρειάζεται να πω έστω και την παραμικρή κουβέντα γι’ αυτούς. Μόνο ότι αν γίνετε πολιτικός, μην τολμήσετε και πάτε ενάντια στα συμφέροντα του κόμματος, ακόμα και αν είναι για καλό, γιατί αυτομάτως θα σας διώξουνε. Τι λες; Δεν έχεις ευφράδεια λόγου (ναι, λες και έχει ο απίστευτος πρωθυπουργός μας); Δεν έχεις τις απαραίτητες γνώσεις που πρέπει να έχει ένας πολιτικός; Μα κανένα πρόβλημα αγαπητέ μου. Απλά γίνε βουλευτής στο ΛΑΟΣ. Μπες στο κόμμα του Καρατζαφύρερ. Ούτε ο πρώτος γελοίος θα είσαι, ούτε ο τελευταίος…
Οπότε, έχουμε και λέμε: 7 – 1 = 6 είναι τα επαγγέλματα του μέλλοντος (ορισμένα φαίνεται πως αποκτούν διαχρονική αξία). Σας εύχομαι να επιλέξετε αυτό που σας ταιριάζει περισσότερο. ΜΗΝ ΠΕΤΥΧΕΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΤΥΧΕΤΕ!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου