ΑΣΤΡΟΒΛΑΚΕΙΑ

              Ας μιλήσουμε για ένα θέμα που αφορά όλον τον κόσμο αφού συναντάται σε όλες τις χώρες στην υφήλιο. Τα ζώδια. Ένα πρόβλημα που συναντάμε καθημερινά, από την τηλεόραση μέχρι τα περιοδικά και το ίντερνετ. Θα αναφερθώ κυρίως σε αυτούς που τα πιστεύουν.

          Θέλω να θέσω ένα ερώτημα. Λάθος, δύο. Η εξαπάτηση δεν είναι ποινικό αδίκημα και διώκεται απ’ το νόμο; Τους γελοίους τους αστρολόγους που μας εξαπατάνε καθημερινά μες στη μούρη μας γιατί δεν τους μπαγλαρώνουνε όλους μαζί να τους πετάξουνε σε ένα κελί 33; Δεν είναι εξαπάτηση; Κάνουν προβλέψεις για το μέλλον; Ε, άμα έχεις αρνητικό IQ τότε καλά κάνεις και τους πιστεύεις. Αλλά αν το IQ σου είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από τα βλίτα τότε δε μπορείς να πιστεύεις την κάθε ηλιθιότητα που πετάει ο οποιοσδήποτε.

          Έρχεται ο άλλος και σου λέει ότι η αστρολογία είναι ολόκληρη επιστήμη. Λάθος. Επιστήμη είναι η αστρονομία. Αυτούς τους αστρολόγους δεν μπορείς να τους πεις και ηλίθιους, γιατί αυτοί βγάζουν λεφτά κοροϊδεύοντας την κυρία Σούλα που περιμένει τη Σελήνη να συγχρονιστεί με το Δία για να δει χαρά στα σκέλια της. Αλλά είπαμε, αυτό λέγεται εξαπάτηση. 

ΦΥΛΑΚΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕ!

      Αν μπορούσαν αυτοί να κάνουν προβλέψεις ας προέβλεπαν τότε την οικονομική κρίση, τον πόλεμο στο Ιράκ ή τουλάχιστον να ασχολούνταν με το στοίχημα για να βγάζουν άπειρα λεφτά. Αλλά όχι, οι προβλέψεις αφορούν μόνο την προαγωγή της Κατίνας και το τσουτσούνι του κυρ Μήτσου. Όλοι οι αστρολόγοι κάνουν «προβλέψεις» αλλά κάποιοι βαριούνται ακόμα και να σκέφτονται μερικές από αυτές τις «προβλέψεις» και τα γράφουν κάπως έτσι στις στήλες με τα περιοδικά: Υγεία: τα άστρα σας χαμογελούν, Εργασία: τα άστρα σας χαμογελούν, Σεξ: τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο! Και έρχεται μετά η κυρία Σούλα και σου λέει ότι αυτά που γράφουν βγαίνουν αληθινά. Σοβαράάάάάά; Κι εγώ άμα αρχίσω να γράφω 150 μαλακίες, λογικό είναι κάποιες από αυτές να βγουν αληθινές, ειδικά άμα τα γράφω και κάπως περίεργα ώστε να μπορούν να μεταφραστούν με διαφορετικούς τρόπους. Άμα γράψω ότι η Σούλα θα κάνει σεξ, θα καπνίσει, θα βγάλει το σκύλο βόλτα, θα πιεί φραπέ με γάλα, θα ξεσκατώσει το μωρό, θα βριστεί με το γείτονα, θα μπει φυλακή, θα βγει από τη φυλακή, θα κάνει χειραψία με κύκλωπα, ε, όλο και κάποιο από αυτά θα βγει αληθινό. Σιγά μην κάτσω να περιμένω την Αφροδίτη να κρυφτεί πίσω από τον ανάδρομο Ερμή για να κάνω σεξ. Άκου γελοιότητες! Μα είναι ποτέ δυνατόν; Η καριέρα μου δεν εξαρτάται από τη δουλειά που κάνω αλλά από το πότε θα αποφασίσει ο Πλούτωνας να χασμουρηθεί και το τσουτσούνι μου ευχαριστιέται μόνο όταν η Σελήνη αποφασίσει να καπνίσει! Διαβάζει η Σούλα ότι θα γνωρίσει ένα νταγλαρά 3 μέτρα που την έχει και 25 εκατοστά (τη ζάντα της μερσέντας ρε!) και χαίρεται και κοιτάει δεξιά αριστερά όλους τους τρίμετρους νταγλαράδες. Διαβάζει η Σούλα ότι αυτή τη βδομάδα ο μόνος που θα την κοιτάξει θα είναι ένας 82χρονος πορνόγερος που έχει χρόνια καταρράκτη, κατεβάζει τα μούτρα της μέχρι το πάτωμα και όλη τη βδομάδα δε μιλιέται.

          Βγαίνεις ένα βράδυ, γνωρίζεις μια κοπελιά και μετά από την αρχική γνωριμία (πάντως, άσχετο, δε θα ήταν πιο εύκολο να πας και να πεις: Γεια σου είμαι ο Μελέτιος, θες να πάμε σπίτι μου να κάνουμε σεξ; Μαριγώ, χάρηκα. Ναι αμέ, πάμε!) έρχεται η κρίσιμη ερώτηση: «Τι ζώδιο είσαι;». Παθαίνεις εκεί το πρώτο σοκ. Ωχ! Πάλι σε βούρλο πέσαμε! Απαντάς κι εσύ είμαι σκουλήκι με ωροσκόπο κατσαρίδα. Και μετά παθαίνεις το δεύτερο σοκ όταν σου λέει: «Ααααααααα εγώ είμαι ραπανάκι με ωροσκόπο βλίτο… Δεν ταιριάζουμε!!!!!!!!!».  Τι δεν ταιριάζουμε μωρή βλαμμένη; Επειδή εσύ είσαι Αιγόκερος κι εγώ Λέων; (λέω τώρα, δεν ξέρω κατά πόσο ταιριάζουν αυτοί… βασικά ΝΑ κι αν ταιριάζουν ΝΑ κι αν δεν ταιριάζουν…). Γιατί είναι γνωστό ότι όποιος είναι Αιγόκερος είναι εσωστρεφής, μονόχνοτος, γελοίος και κάνει σεξ με κατσίκες, ενώ όποιος είναι Λέων είναι εγωιστής, μάγκας, κλέφτης και κάνει σεξ με μπαμπουίνους! Όλοι! Σε όλη την Ελλάδα! Σε όλον τον κόσμο! Εγώ που είμαι Λέων έχω πάνω κάτω τον ίδιο χαρακτήρα με ένα ζάμπλουτο κοκάκια Άραβα ή με έναν δολοφόνο της μαφίας επειδή γεννηθήκαμε τον ίδιο μήνα! Ο χαρακτήρας δηλαδή του καθενός καθορίζεται με την ημερομηνία γέννησης! «Αχ, αγάπη μου, ας αρχίσουμε καλύτερα τον άλλο μήνα τις προσπάθειες για παιδάκι γιατί άμα μείνω τώρα έγκυος σε 9 μήνες που θα γεννηθεί το μωρό θα βγει Παρθένος και αν είναι και αγοράκι θα τον κοροϊδεύουν τα άλλα τα παιδάκια στο σχολείο!».

          Σύμφωνα με τους αστρολόγους, οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις οι οποίες διοχετεύονται στη Γη και μπορούν να μας αποκαλύψουν τι θέλουμε και τι ψάχνουμε στη ζωή. Μπορούν να μας δείξουν το πεπρωμένο μας. Τι τις θέλετε τις σπουδές ρε; Η αστρολογία θα μας πει το Πεπρωμένο μας! Όλων! Οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις που διοχετεύονται στη Γη και επιδρούν άμεσα στο πουλί του Θανάση και στο απαυτό της Μαρίας! Η αστρολογία θα μας αποκαλύψει αυτό που επιζητάμε από τη ζωή γιατί εμείς είμαστε παντελώς ηλίθιοι και δεν ξέρουμε!

          Υπάρχει και η άλλη βλακεία που έχουνε σκεφτεί, ο Ονειροκρίτης. Αυτό μάλλον προέρχεται από τα αρχαία χρόνια που κάποιοι wannabe μάντεις εξηγούσαν τα όνειρα των βασιλιάδων. Ο Ονειροκρίτης σου εξηγεί τα όνειρα, τι σημαίνουν και τι θα συναντήσεις στο διάβα σου αν ονειρευτείς κάτι συγκεκριμένο. Αν ονειρευτήκατε ότι σας τον φορέσανε (sic) αυστραλοί πίθηκοι τρώγοντας μπανανόφλουδες, αυτό σημαίνει ότι θα πέσετε απ’ τις σκάλες και θα σπάσετε το πόδι σας, θα συναντήσετε τη μούμια του Τουταγχαμών, θα πάθετε διάρροια, προστάτη και καταρράκτη την ίδια μέρα, θα γίνετε λίαν συντόμως ένας σύγχρονος Ναΐτης Ιππότης, Ιππότης της Στρογγυλής και Τετράγωνης Τραπέζης, θα τα πιείτε με το Σερ Λάνσελοτ αφού τον αναστήσετε, θα πάτε ταξίδι στον Πλούτωνα και θα κάνετε χειραψία με έναν πράσινο, άπλυτο εξωγήινο ονόματι Ζίου Ζίτσου, θα σκοτώσετε 5 αόρατες κότες στο χωριό σας, θα βρεθείτε στη φυλακή και θα σας πέφτει καθημερινά το σαπούνι (κρυμμένο sic), θα βάφετε εμπριμέ αυγά για το Πάσχα από το προηγούμενο καλοκαίρι, θα φάτε γερή κλωτσιά στον πισινό και θα τσούξει, θα πάθετε δηλητηρίαση τρώγοντας ένα χαλασμένο γιαούρτι με 2% λιπαρά, θα φιληθείτε με έναν τυφλό γκέι μινώταυρο, θα σας βρίσει ένας κουτσός κένταυρος, θα σας καρφώσει μονόκερος με το κέρατο του, θα πάρετε υπερβολική ποσότητα έκσταση και LSD και τελικά θα καταλήξετε να κοιτάτε τα ραπανάκια από τις ρίζες! Ελαφρό ας είναι το χώμα που θα σας σκεπάσει!

          Εγώ πάντως θα αρχίσω να πιστεύω στα ζώδια μόνο όταν έρθει ένας αστρολόγος και μου πει: «Αυτή τη βδομάδα θα πάρεις αύξηση στο μισθό σου 153 ευρά, θα σου την πέσει η Λίτσα από το διπλανό γραφείο, αλλά καλύτερα να μην κάνεις τίποτα γιατί είναι άντρας και δεν έχει εγχειριστεί ακόμα, θα γνωρίσεις 5 στριπτιτζούδες, τη Μαρία, τη Μαίρη, το Μαράκι, τη Μαιρούλα και την Ξένια, θα γνωρίσεις τη γυναίκα της ζωής σου, την Αφροξυλάνθη, και άμα θες να την πας από νωρίς στο κρεβάτι να της πάρεις 14 άσπρα τριαντάφυλλα και τέλος, θα τρακάρεις με το αμάξι που νοίκιασες από το μαγαζί Sarabaloenoikiaseis A.E. στο 34^ο χιλιόμετρο Αθηνών-Λαμίας, αλλά ευτυχώς θα πάθεις μόνο μερικά κατάγματα στο αριστερό σου χέρι». Να έρθει να μου τα πει όλα αυτά και να γίνουν ΟΛΑ, χωρίς καμία εξαίρεση. Ε, τότε εντάξει, θα αρχίσω να πιστεύω και θα βγάλω και μια σημαία με το ζώδιο μου έξω στο μπαλκόνι! Αλλά επειδή δεν πρόκειται να συμβεί, καλύτερα να βγάλω το κοντάρι από τη σημαία και να το δώσω στον αστρολόγο να το κάνει ότι θέλει…

          Η μαντεία έχει ξεκινήσει από την αρχαιότητα. Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι η Πυθία που μαστούρωνε μασώντας χασίσι και καπνίζοντας τσιγαριλίκια. Ότι της ερχόταν μετά στο μυαλό το έλεγε και αν κάποιος προσπαθούσε να τη διαψεύσει, αυτή μπορούσε να πει: «Μα ξέρεις, δεν εννοούσα αυτό αλλά το άλλο». Με το πέρασμα των χρόνων έχουν ανακαλυφθεί άπειρες διαφορετικές μέθοδοι μαντείας. Από το διάβασμα των εντόσθιων και το πέταγμα των πουλιών μέχρι την ουρομαντεία. Συνηθισμένη είναι η χειρομαντεία, η κρυστάλλινη σφαίρα και η χαρτομαντεία με αποκορύφωμα τις κάρτες ταρώ.  Μα κάρτες με σχέδια να σου λένε το μέλλον; Πόση βλακεία χωράει πια αυτός ο ανθρώπινος νους; Κι εγώ σου βάζω στοίχημα ότι αν μου ρίξουν δέκα φορές τις κάρτες ταρώ και τις δέκα φορές θα βγουν διαφορετικές κάρτες και με άλλη σειρά. Άντε δύο φορές στις δέκα να βγουν παρόμοια αν υπάρξει τρελή σύμπτωση.

          Και κάτι τελευταίο. Δεν υπάρχει πεπρωμένο. Μα τους χίλιους κρατήρες της σελήνης σου λέω! Δεν υπάρχει. Το πεπρωμένο το δημιουργούμε οι ίδιοι με τις πράξεις μας. Τίποτα δεν είναι γραμμένο σε αρχαίους πάπυρους και κανένας πλανήτης δεν ενδιαφέρθηκε ποτέ για σένα. Υπάρχουν δισεκατομμύρια πλανήτες στο γαλαξία και δισεκατομμύρια γαλαξίες. Για ποιο λόγο πέντε έξι από αυτούς να ενδιαφέρονται για την πάρτη σου και να καθορίζουν τις πράξεις σου; Είναι γνωστή η έκφραση ότι αν θέλεις κάτι πάρα πολύ το σύμπαν συνωμοτεί για χάρη σου για να γίνει αυτό που θέλεις. Εκτός του ότι σχεδόν ποτέ δε γίνεται αυτό που θέλεις πάρα πολύ εκτός αν εξαρτάται από σένα και από το πόσο πολύ έχεις δουλέψεις για αυτό, επιτρέψτε μου να αλλάξω την έκφραση και να τη διατυπώσω ως εξής: Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ χέστηκε το σύμπαν και δε δίνει δεκάρα για την πάρτη σου. Το πολύ πολύ να σου δώσει καμιά ξανάστροφη μπας και βάλεις επιτέλους μυαλό! Αν ήταν έτσι ας καθόμασταν όλοι αναπαυτικά στους καναπέδες μας και να περιμέναμε να γινόντουσαν όλα από μόνα τους ως διά μαγείας.

          Τώρα, για επιδόρπιο, έχω τη μέγιστη χαρά να σας παρουσιάσω τα ζώδια όπως θα έπρεπε να ήταν:

ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΟΜΕΝΟ ΚΡΙ-ΚΡΙ

Επαγγελματικά: Συγχαρητήρια να σας δώσουμε εκ των προτέρων καθώς θα γίνετε πρόεδρος της εταιρίας όπου δουλεύετε, γιατί ο τωρινός πρόεδρος θα πεθάνει και ο αντιπρόεδρος θα τα παρατήσει για να γίνει μια τραβεστί του δρόμου.

Υγεία: Κόψε το κάπνισμα, κόψε το ποτό, κόψε το σεξ, κόψε τα λαδερά και τα τηγανητά και να παίρνεις 3 φορές τη μέρα τα χαπάκια που θα σου δώσει ο γιατρός αύριο που θα πας.

Αισθηματικά: Δε θα δεις χαρά στα σκέλια σου σύντομα γι’ αυτό βολέψου με την πλαστική κούκλα που έχεις κρυμμένη στη ντουλάπα σου.

ΒΟΥΒΑΛΙ

Επαγγελματικά: ΑΠΟΛΥΣΗ! Τον ταύρο! The bull!

Υγεία: Σφύζεις! Μπράβο παιδί μου!

Αισθηματικά: Δε σου φτάνει η δίμετρη ξανθιά με τις άρες της; Θες κι άλλη;

ΣΙΑΜΑΙΟΙ

Επαγγελματικά: Ρίξε όλη την περιουσία σου στις μετοχές της Eimaikiegwstoxrimatistirio Α.Ε. και θα με θυμηθείς!

Υγεία: Αν εξαιρέσεις ότι θα σου κόψουν το πόδι εξαιτίας της γάγγραινας δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα!

Αισθηματικά: Ποια νομίζεις ότι θα γυρίσει να σε κοιτάξει τώρα που δε θα έχεις πόδι; Τώρα που θα βγάλεις φράγκα από το χρηματιστήριο, βέβαια, μπορείς να αρχίσεις τον πληρωμένο έρωτα!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΟΝΑ

Επαγγελματικά: Στείλε το βιογραφικό σου στην Theloumeproswpiko και Σια και θα σε προσλάβουν με αρχικό μισθό 78000000€.

Υγεία: Ποια υγεία ρε πικραμένε; Κι εσύ από καρκίνο του πνεύμονα θα πας και σύντομα μάλιστα!

Αισθηματικά: Αν δεν κάνεις κάτι με ροχαλητό σου που είναι σαν να τρέχεις αγώνα με μηχανές, θα συνεχίσουν να σε παρατάνε οι γυναίκες που γνωρίζεις.

ΤΙΓΡΗΣ ΤΟΥ ΑΜΑΖΟΝΙΟΥ

Επαγγελματικά: Η δουλειά σου σαν θυρωροκαθαριστής της Βουλής δεν είναι για σένα. Μη ζορίζεσαι τσάμπα! Υπέβαλε παραίτηση!

Υγεία: Ωχ, βλέπω δηλητηρίαση από χαλασμένα βιολογικά μακαρόνια!

Αισθηματικά: Είσαι γκέι ρε; Κρυφολούγκρα! Πήγαινε μια εκδρομή στη Μύκονο, καλά θα περάσεις!

ΠΑΡΘΕΝΟΠΙΠΙΤΣΑ

Επαγγελματικά: Σύντομα θα εφεύρεις μια συσκευή όπου θα βάζεις νερό από τη μια μεριά και θα βγάζει ουίσκι από την άλλη! Θα κάνει τρελές πωλήσεις!

Υγεία: Το μόνο σίγουρο είναι ότι δε θα κολλήσεις κανένα αφροδισιακό νόσημα.

Αισθηματικά: Ποια αισθηματικά ρε; Εσύ έχεις να δεις χαρά στα σκέλια σου από τότε που γεννήθηκες. Είσαι ο ορισμός της γνωστής έκφρασης: Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;

ΖΥΓΑΡΙΑ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟΥ

Επαγγελματικά: Υπάρχει δουλειά για σένα σαν ιδιοκτήτης Κωλομπάρ. Βάλε τη γυναίκα σου και τις 3 κόρες σου να δουλέψουν. Την πεθερά σου μπορείς να την έχεις τσατσά στην πόρτα.

Υγεία: Ισορροπημένη διατροφή όπως πάντα! Εύγε!

Αισθηματικά: Αν σε λένε Χαράλαμπο, κλάφτα Χαράλαμπε! Ούτε ίχνος γυναίκας ανάμεσα στα μπούτια σου! Ακόμα και η ίδια σου η γυναίκα δε σε θέλει. Μου φαίνεται ότι το πουλί σου θα κατέβει σε απεργία!

ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗΣ ΑΡΑΧΝΗ

Επαγγελματικά: Υπερωρίες βλέπω! Τώρα με την κρίση θα δουλεύεις σαν το μαύρο το σκυλί αλλιώς έχει απόλυση! ΡΕΜΑΛΙ!

Υγεία: Πολλά ψυχολογικά προβλήματα. Υπαρξιακά κυρίως. Ποιος είμαι; Πού είμαι; Γιατί είμαι; Γιατί υπάρχω; WHY;

Αισθηματικά: Όπα! Θα χτυπήσεις φίνο γκομενάκι βλέπω! Η αγαπημένη της στάση είναι το στριφογυριστό παξιμάδι. Να το ξέρεις.

ΛΕΓΕΩΝΑΡΙΟΣ

Επαγγελματικά: Η σκληρή και απάνθρωπη αντιλαϊκή πολιτική της κυβέρνησης οδηγεί την κοινωνία στην καταστροφή. ΟΧΙ στους πράκτορες των Αμερικάνων. Συνέχιζε να κομμουνίζεις!

Υγεία: Θα πάρεις 350 γραμμάρια στο αυτί από πίσω και θα βγάλεις 2 σπυράκια στη μύτη και άλλο ένα πίσω από το γόνατο.

Αισθηματικά: Μην την πέφτεις τσάμπα στη Ματίνα. Είναι λεσβία. Γουστάρει το Βικάκι από απέναντι!

ΓΙΔΑ

Επαγγελματικά: Πού πας με αυτή τη μούρη ρε; Μόνο για πολιτικός ή δημοσιογράφος κάνεις! Όλα τα άλλα ξέχασέ τα!

Υγεία: Θα κολλήσεις AIDS, σύφιλη, τύφο και σαλμονέλα! Δε θα ήθελα να είμαι στη θέση σου!

Αισθηματικά: Σιγά μη σε πλησιάσει γυναίκα με όλες αυτές τις αρρώστιες! Ούτε και οι γυναίκες ελαφρών ηθών δε θα θέλουν σεξ μαζί σου εκτός αν φορέσεις ολόσωμο προφυλακτικό!

ΕΝΑ ΝΕΡΟ ΚΥΡΑ ΒΑΓΓΕΛΙΩ

Επαγγελματικά: Εξωτερικό! Τώρα! Εδώ δε βρίσκεις δουλειά τώρα που να χτυπάς τη χοντρή κωλάρα σου στον τοίχο!

Υγεία: Κόψε τα βιολογικά φασολάκια γίγαντες γιατί τους έχεις πνίξει όλους με τα αέριά σου!

Αισθηματικά: Αν φύγεις τελικά εξωτερικό και πας Αγγλία θα βρεις μια Αγγλίδα. Αν πας Γερμανία, θα βρεις μια Γερμανίδα. Αν πας Γαλλία, θα βρεις μια Γαλλίδα. Αν πας Ισπανία, θα βρεις μια Ρωσίδα μετανάστρια.

ΜΠΑΡΜΠΟΥΝΙ ΤΗΓΑΝΙΤΟ

Επαγγελματικά: Δουλειές με φούντες! Κανονικές φούντες! Θα φτιάξεις μια καλλιέργεια που θα σε ζηλεύουν οι Καλαματιανοί, οι Ζωνιανοί και όλη η Κολομβία θα σε προσκυνάει!

Υγεία: Από την πολλή τη φούντα και τον πολύ το μπάφο έχεις χαζέψει τελείως! Άντε να αρχίσεις να παίζεις και pro για να ολοκληρωθείς σαν άτομο!

Αισθηματικά: 1^η, 2^η, 3^η πόρτα στους οίκους ανοχής δεξιά. Πολύ καλή! Εγγυημένα!

Υ.Γ. (άσχετο): Κάνθαρε εννοούσα πως έπρεπε να βάλεις και το ομώνυμο κομμάτι... Τραγουδάρα!