Ναι, γελάτε μαλάκες! Άντε γελάστε να δω τι θα καταλάβετε! Λοιπόν, περιμένω………………………… Ξέρω τι σκέφτεστε. Καλά πώς αυτός ο αλκοόλας θα γράψει για τους Ανώνυμους Αλκοολικούς; Άντε λοιπόν, γελάστε, βγάλτε το από μέσα σας………………………… Οκ; Ωραία! Ξεκινάω… Σκάσε ρε μαλάκα! Ακόμα γελάς;……………… Είχα πει ότι το είχα έτοιμο εδώ και λίγο καιρό και σήμερα αποφάσισα να το ποστάρω. Και αφού με κάνανε ρόμπα τα Παρτάλια θα προσπαθήσω να μπαλώσω τα αμπάλωτα. Ανώνυμοι Αλκοολικοί λοιπόν ή αλλιώς ΑΑ για συντομία. Σαν τις μπαταρίες. Όλοι την έχουμε ακούσει την οργάνωση αυτή. Σκοπό έχει να βοηθήσει άτομα να ξεπεράσουν το πρόβλημα του αλκοολισμού που έχουν και μπλα μπλα μπλα και γεννητικά όργανα του Καράμπελα. Τα μέλη της οργάνωσης ξεπερνούν τα δυο εκατομμύρια.
Σίγουρα θα έχετε δει σε κάποια ταινία πως ξεκινάει ένα άτομο να μιλάει στους ΑΑ. «Γεια σας, ονομάζομαι Μπεκρής Νεροχυτάκης και είμαι αλκοολικός». Εν τω μεταξύ υπάρχουν αντίστοιχες ανώνυμες οργανώσεις όλων των ειδών. Ανώνυμοι τζογαδόροι, υπέρβαροι, ναρκομανείς, μπουζουκόβιοι, βιαστές ανήλικων κοτόπουλων και ότι άλλο μπορεί να φανταστεί κανείς. Αυτοί δηλαδή συστήνονται με τον ίδιο τρόπο στα υπόλοιπα άτομα; «Γεια σας, ονομάζομαι Τζογάρος Στοίχημας και είμαι εθισμένος στον ιππόδρομο… Πάμε ρε Αστραχάν παιχτούρα! Πάρε τους τα σώβρακα!...... Εκχμμμ… Συγνώμη γι’ αυτό!». «Γεια σας, ονομάζομαι Τεράστιος Πατσοκοίλης και είμαι εθισμένος στη σοκολάτα, στο γουρουνόπουλο, στις μπριζόλες, στα σουβλάκια, στο κεμπάπ, στο μουσακά, στα γεμιστά, στις πίτσες, στα γιουβαρλάκια, στα γαριδάκια, στα καλαμαράκια, στα χταπόδια, στα κουνουπίδια, στις κρέπες…… τι; Α, καταλάβατε; Οκ, κάθομαι!». «Γεια σας, ονομάζομαι Τρύπιος Τζούρας και είμαι ναρκομανής. Μήπως έχετε ένα ευρώ; Για να βάλω βενζίνη ρε φιλαράκι……». «Γεια σας, ονομάζομαι Τριαντάφυλλος Γαρύφαλλος Σκυλάς ο Special και είμαι εθισμένος στις λουλουδούδες και στο Δεν κοιμάμαι τώρα πια τα βράδιααααα, σβήνω στο ουίσκι τα δικά σου τα σημάδιααααα…». «Γεια σας, ονομάζομαι Πουλερικός Κοτομπήχτης, και είμαι εθισμένος στη Σμαράγδω και τη Μαριγώ, τις κότες από το απέναντι κοτέτσι». Αν εξαιρέσουμε τους ναρκομανείς οι οποίοι έχουν όντως πρόβλημα, οι υπόλοιποι ΑΝΤΕ ΣΟΒΑΡΕΥΤΕΙΤΕ ΡΕ! Αλλά ας πούμε για τους ΑΑ που είναι και οι πιο γνωστοί.
Το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ των ΑΑ δεν περιλαμβάνει επιστημονικές μεθόδους, φάρμακα, αντιαλκοολικά συμπράγκαλα ή κάτι τέτοια. Είναι κάτι πιο απλό. Ένα βιβλίο και δώδεκα βήματα. Αυτά μόνο. Όπως λέει και μια γνωστή φράση: «Έχω διαβάσει τόσα πολλά για το αλκοόλ που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα!». Άσχετο ήταν αυτό! Βιβλίο απεξάρτησης. Φαντάζομαι θα υπάρχουν και αντίστοιχα βιβλία, όπως «Το Μεγάλο Βιβλίο Θεραπείας της χολέρας» και «Το Μεγάλο Βιβλίο για να φυτρώσει το κομμένο σας πόδι». Ας δούμε όμως τα δώδεκα βήματα που πρέπει να ακολουθήσει κάποιος στους ΑΑ.
ΒΗΜΑ 1ο: Παραδεχόμαστε ότι είμαστε ανίσχυροι στο αλκοόλ και ότι η ζωή έχει ξεφύγει από τον έλεγχό μας. Γιατί; Why? Για ποιο λόγο να το παραδεχτείς; Για να σε κάνουν ότι θέλουν; Θέληση δεν έχεις; Πρέπει να παραδεχτείς ότι είσαι ανίσχυρος; Από τη στιγμή που παραδέχεσαι κάτι τέτοιο είσαι έτοιμος να δεχτείς ότι σου πούνε προκειμένου να «θεραπευτείς». Άμα σου πούνε ότι είσαι ανίσχυρος να μεγαλώσεις τα παιδιά σου θα το παραδεχόσουνα; Μπα! Ίσα ίσα που θα έκανες ότι μπορούσες για να αποδείξεις το αντίθετο. Με την παραδοχή της ήττας σου είναι σαν να έχεις χάσει το παιχνίδι. Και γιατί η ζωή σου έχει ξεφύγει από τον έλεγχό σου; Το αλκοόλ έχει ξεφύγει από τον έλεγχό σου. Μπέκρα! Αλκοόλα! Νεροχύτη! Συγκρατήσου μπεκροκανάτα!
ΒΗΜΑ 2ο: Πιστεύουμε ότι μια Δύναμη ανώτερη από μας μπορεί να μας επαναφέρει στην ψυχική και πνευματική υγεία. Εμμμμ…… πρέπει να διάβασα λάθος βήμα… Για να το ξαναδώ…… Όχι αυτό λέει! Μα το Δία τον Αστραπόκλανο! Μόνο μια ανώτερη δύναμη μπορεί να σε θεραπεύσει; Αλλά βέβαια! Αφού ξεκίνησες από το πρώτο βήμα και είσαι ανίσχυρος ποιος άλλος θα μπορούσε να σε θεραπεύσει; Μόνο μια ανώτερη δύναμη γνωστή και ως Πάνω Ίσως Κάποιος Πίνει Αναψυκτικά (Π.Ι.Κ.Π.Α.) ή αλλιώς Ανώτερη Μορφή Εκδίωξης Αλκοόλ (Α.Μ.Ε.Α.) μπορεί να το καταφέρει αυτό. Τα μέλη της ΑΑ λένε ότι αυτή η ανώτερη δύναμη μπορεί να είναι οτιδήποτε θέλουμε, δεν είναι απαραίτητο να αναφέρεται σε Θεό. Δηλαδή τι άλλο θα μπορούσε να θεωρηθεί ανώτερη δύναμη; Ένα ανώτερο καζανάκι τουαλέτας; Μια ανώτερη κουτσομούρα με κρεατοελιές; Όπως και να ‘χει δε θέλω αυτή η ανώτερη δύναμη να μου επαναφέρει την ψυχική και πνευματική μου υγεία. Θέλω να μου επαναφέρει το χαλασμένο και διαλυμένο συκώτι μου…… Δηλαδή όχι το δικό μου…… Εννοώ των τέτοιων… των αλκοολικών…… όχι πως εγώ δεν πίνω…… αλλά… καταλαβαίνετε τι εννοώ…………… Σκατά! Δεν τα μπαλώνω με τίποτα τώρα ε;
ΒΗΜΑ 3ο: Αποφασίζουμε να παραδώσουμε τη θέλησή μας και τη ζωή μας στη φροντίδα του Θεού, όπως τον αισθανόμαστε. Εκδοχή 1η: Ακολουθεί αυτό το βήμα ένας χριστιανός. Αλλά πολύ χριστιανός. Κάργα χριστιανός. Χριστιανός με βούλα και σφραγίδα. Καταλάβατε τέλος πάντων. Αυτός αισθάνεται τον Θεό σαν κάποιον που θεραπεύει τα πάντα και τους πάντες αρκεί να έχουν πίστη σε αυτόν. Τι θα κάνει αυτός ο κύριος; Θα αράξει και θα πίνει περιμένοντας το Θεό να τον γιατρέψει έτσι ξαφνικά… Εκδοχή 2η: Ακολουθεί αυτό το βήμα ένας άθεος (………… περίεργο…… δεν εμφανίστηκε κανείς παπάς!........). Δεν πιστεύει σε κανέναν Θεό, δεν πιστεύει σε καμία ανώτερη δύναμη. Σε ποιον να παραδώσει τη θέληση και τη ζωή του; Τώρα θα μου πείτε και γιατί να την παραδώσει έτσι κι αλλιώς και θα έχετε και δίκιο, αλλά είπα να κάνω το χατίρι στο βήμα αυτό και να μην το σχολιάσω. Εκδοχή 4η(την τρίτη εκδοχή την πήδηξα. Προχτές. Καλό γκομενάκι!): Ακολουθεί αυτό το βήμα ένας που πιστεύει στο Σατανά. Δεν αποτελεί καμία αμαρτία γι’ αυτόν να είναι αλκοολικός και να κάνει ότι γουστάρει όταν πίνει. Αλλά αυτός είναι πολύ πιθανόν να συμμετέχει σε σατανικές τελετές όπου σφάζουν παιδιά και βιάζουν παρθένες άρα πρέπει να πεθάνει πάει στο διάολο, οπότε δε μετράει. Bonus γελοία εκδοχή 5η: Ακολουθώ αυτό το βήμα εγώ. Ο Θεός μου είναι ο Κόναν ο βάρβαρος. Όπως είχε πει κάποτε ο Θεός μου: ο σωστός πολεμιστής χρειάζεται ένα κοφτερό σπαθί, ένα γρήγορο άτι και αρκετό κρασί για να πιεί μέχρι αναισθησίας…… Άρα κι εγώ καταδικασμένος είμαι! Σκέφτεστε τώρα εσείς: «Καλά εσύ και ο Θεός σου έχετε μεγάλο πρόβλημα, να πάτε να κοιταχτείτε σε κάνα γιατρό», αλλά θα προσπεράσω τη σκέψη σας…
ΒΗΜΑ 4ο: Προβαίνουμε σε μια διερευνητική και άφοβη ηθική εξέταση του εαυτού μας. Δε θα το σχολιάσω αυτό. Ή μάλλον όχι. Επειδή πρέπει να μεγαλώσω το κείμενο θα γράψω μερικές μαλακίες μερικά απίστευτα συμπεράσματα που όμοιά τους δεν υπήρξαν ποτέ. Ηθική εξέταση του εαυτού μας ή με πιο απλά λόγια… ΓΑΜΗΣΕ ΤΑ! Τι ηθική εξέταση; Και με βάση ποιανού την ηθική; Με την ηθική εξέταση ή θα γεμίσουμε ενοχές ή θα βγάλουμε το συμπέρασμα ότι είμαστε πολύ γαμάτοι και ότι για όλα φταίνε οι υπόλοιποι. Άλλο ηθική εξέταση και άλλο αυτοκριτική.
ΒΗΜΑ 5ο: Παραδεχόμαστε απέναντι στο Θεό, στον εαυτό μας και σ’ έναν άλλον άνθρωπο την ακριβή φύση των σφαλμάτων μας. Άντε πάλι με το Θεό. Να ξαναγράψω τα ίδια; Βαριέμαι! Κάποιοι Θεοί μπορεί να θέλουν το ποτό και κάποιοι όχι. Οι άθεοι τον πούλο ρε! Και γιατί δημόσια εξομολόγηση με το ζόρι; Επειδή κι ο άλλος είναι μπεκρής μήπως να του πω και την ιστορία της ζωής μου; Και εκείνη τη φορά με την κατσίκα (clopy paste από Ουκ); Αυτό με τον εαυτό μας το είπαμε από το πρώτο βήμα, δε χρειάζεται να επαναλαμβανόμαστε.
ΒΗΜΑ 6ο: Είμαστε εντελώς έτοιμοι να αφήσουμε το Θεό να αποσύρει όλα αυτά τα ελαττώματα του χαρακτήρα μας. Άρα μην κάνετε απολύτως τίποτα! Αράξτε και περιμένετε το Θεό να αποσύρει τα ελαττώματα σας. Άμα έχετε πολλά και του πάρει λίγη ώρα να τα αποσύρει πιείτε κανένα ουισκάκι να περάσει η ώρα……… Εεεεε… μάλλον δε θα ήταν σωστό αυτό για έναν αλκοολικό…… νομίζω… αλλά αφού θα τα αποσύρει που θα τα αποσύρει ο Θεός ας πιούμε ένα τελευταίο να απολαύσουμε την απόσυρση!
ΒΗΜΑ 7ο: Ταπεινά του ζητάμε να αποσύρει τις ατέλειές μας. Νομίζω ότι αυτό το βήμα ανήκει στο προηγούμενο. Δηλαδή εννοείται. Δηλαδή είναι απόρροια του 6ου βήματος. Δηλαδή όλοι το καταλαβαίνουμε αυτό. Δηλαδή είναι απλή λογική. Δηλαδή δε θα έπρεπε να αναφερθεί. Δηλαδή αν έπρεπε να αναφερθεί θα έπρεπε να είχε αναφερθεί στο 6ο βήμα. Δηλαδή το 6ο βήμα θα έπρεπε να περιλαμβάνει το 7ο. Δηλαδή το 7ο βήμα υπάρχει επειδή υπάρχει το 6ο. Δηλαδή χωρίς το 6ο βήμα δε θα μπορούσε να υπάρχει 7ο. Δηλαδή…… άουτς! Τι βαράς ρε μαλάκα;…… Θα μπορούσες να μου πεις να σταματήσω… Α, πότε μου το είπες;……… Ααααααα! Καλά ντε! Μη βαράς!
ΒΗΜΑ 8ο: Βάζουμε πάγο και αλοιφή στα καρούμπαλα που μας δημιούργησε ο παραπάνω μαλάκας.
………………………………………………………………………………………….
Όπα, λάθος! Με συγχωρείτε γι’ αυτό!
ΒΗΜΑ 8ο PART II: Ταξινομούμε σε έναν κατάλογο όλους τους ανθρώπους που βλάψαμε και προθυμοποιούμαστε να επανορθώσουμε ότι κακό τους είχαμε κάνει. Αυτό το βήμα δεν το έβγαλα ούτε αυτό από το μυαλό μου. Αλήθεια λέω ρε! Μη με βαρέσεις πάλι! Θα βγαίνω μετά έξω με καπέλο… Συγνώμη, αλλά τη σχέση έχει αυτό με την αποτοξίνωση από το αλκοόλ; Αν πάω στο γείτονα και του πω «Συγνώμη που σε έδειρα, βίασα τη γυναίκα σου, πέταξα στον κάδο των σκουπιδιών τα παιδιά σου και σκότωσα τη γάτα σου. Τι μπορώ να κάνω για να επανορθώσω;» τότε θα κωλώσω να πιω; Και αν έχω βιάσει τη γυναίκα κάποιου ή έχω σκοτώσει τα παιδιά του, τότε πώς επανορθώνω;…………. Ε; Όχι! Μη με συλλάβετε! Τρόπος του λέγειν!........ Δε σκότωσα κανέναν ρε! Ούτε βίασα!........ Αααααα! Όχι με το κλομπ!..........
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
*** Μετά από 3 μήνες στα δικαστήρια***
Με συγχωρείτε για την καθυστέρηση! Για να επανορθώσω θα γράψω κάποτε ένα έργο για εσάς με τίτλο: «Περιμένοντας τον κοντό!».
ΒΗΜΑ 9ο: Επανορθώνουμε το κακό σ’ αυτούς τους ανθρώπους όποτε αυτό είναι δυνατόν και όταν αυτό δε βλάπτει τους ίδιους ή τους άλλους. Εκτός του ότι δεν έχει καμία ΑΠΟΛΥΤΩΣ σχέση με το ποτό αυτό, ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΣΑΙ ΠΑΛΙ ΜΑΛΑΚΑ! Θα ξαναέγραφα αυτά που έγραψα στο 8ο βήμα αλλά θα γεμίσω πάλι καρούμπαλα, γι’ αυτό απλά γυρίστε πίσω και δείτε το.
ΒΗΜΑ 10ο: Συνεχίζουμε να κάνουμε την προσωπική εξέτασή μας και όταν έχουμε άδικο, το παραδεχόμαστε αμέσως. Ακόμα ένα βήμα προστίθεται στη συλλογή αυτών που ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΣΧΕΣΗ ΜΑΛΑΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΛΚΟΟΛΙΣΜΟ! Με συγχωρείτε για τις φωνές! Παρεκτράπηκα! Η φυλακή βλέπετε αλλάζει τους ανθρώπους… Τέλος πάντων. Και για πόσο καιρό θα συνεχίζουμε να κάνουμε αυτή την εξέταση μέχρι να πάμε στο επόμενο βήμα; Κι αν έχουμε δίκιο και όλοι οι άλλοι άδικο; Όπως ο Νεύτωνας; Κι αν έχουμε άδικο και αποδειχτεί μετά από μερικούς μήνες πώς θα το παραδεχτούμε αμέσως;
ΒΗΜΑ 11ο: Επιδιώκουμε με την προσευχή και την αυτοσυγκέντρωση, να βελτιώσουμε τη συνειδητή επαφή μας με το Θεό, όπως τον αισθανόμαστε, προσευχόμενοι μόνο για να μάθουμε τη θέλησή του σχετικά για μας και για ν’ αποκτήσουμε τη δύναμη να την πραγματοποιήσουμε. Μωρέ άσε το Θεό ήσυχο μια φορά επιτέλους! Έχει και δουλειές να (μην) κάνει! Μόνο έτσι δηλαδή αποκτάς δύναμη και θέληση; Με την προσευχή στο Θεό; Αλλιώς δε γίνεται; Όσοι δηλαδή προσεύχονται καθημερινά στο Θεό έχουν όλοι τους ισχυρή θέληση και δύναμη ε; Άντε ρε γελοίοι με τα γελοία βήματά σας!
ΒΗΜΑ 12ο: Αφού, σαν αποτέλεσμα των βημάτων αυτών, αποκτήσαμε ένα πνευματικό ξύπνημα προσπαθούμε να μεταφέρουμε το μήνυμα αυτό και σ' άλλους που πάσχουν από αλκοολισμό και να εφαρμόσουμε αυτές τις αρχές σε όλες μας τις εκδηλώσεις. Πάμε για στρατολόγηση! Πάμε για παιδομάζωμα! Έλα κι εσύ! Κι εσύ! Κι εσύ!...... Μα εγώ δεν είμαι αλκοολικός!....... Σκάσε! Είσαι! Αυτό που σου λέω! Άντε μη σε τραβήξω απ’ το αυτί! Δεν έχει μα! Μαμούνια! Και να πεις και στους φίλους σου να έρθουν! Καλοί τύφλες φαίνονται κι αυτοί!...... Το να προτρέπεις άτομα να αποτοξινωθούν δεν είναι κάτι κακό. Αλλά στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν είναι και καλό. Γιατί τα παραπάνω βήματα που πρέπει να ακολουθήσουν για να αποτοξινωθούνε είναι επιεικώς ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ!!!!!!!
Αυτά είναι τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσει κάποιος που μπαίνει στις μπαταρίες. Και είναι μπαταρίες γιατί εκτός από ΑΑ είναι και ΑΑΑ, δηλαδή Ανώνυμοι Αλκοολικοί Αιστοδιάολορε! Και Αιστοδιάολορε γιατί τι μαλακίες είναι αυτές που λέτε! Θα σας δώσω τώρα το δικό μου δωδεκάλογο που μπορεί να σας φανεί γελοίος αλλά είναι δώδεκα φορές καλύτερος από το δικό σας.
ΒΗΜΑ 1ο: ΔΕΝ είσαι ανίσχυρος, έχεις ισχυρή θέληση και μπορείς να κόψεις μόνος σου το αλκοόλ!
ΒΗΜΑ 2ο: Πιστεύεις στον εαυτό σου και ότι μπορείς να συγκρατηθείς όποτε το θες. Το συκώτι σου δεν ξέρω αν θα μπορεί να γιατρευτεί αλλά σίγουρα κανείς Θεός δεν πρόκειται να στο γιατρέψει. Και γιατί; Γιατί άμα πιστεύεις ότι ο Θεός έχει σκασίλα να γιατρέψει το συκώτι ενός αλκοολικού και όχι να δώσει τροφή σε εκατομμύρια ανήλικα που πεθαίνουν από την πείνα, τότε μάλλον πιστεύεις σε λάθος Θεό!
ΒΗΜΑ 3ο: Αποφασίζεις να παραδώσεις τη θέληση και τη ζωή σου στον ίδιο σου τον εαυτό και άσε τους άλλους να κλαίνε που δεν την παρέδωσες σε αυτούς!
ΒΗΜΑ 4ο: Σκέφτεσαι τι μαλακίες έχεις κάνει με το ποτό. Αν χρειάζεσαι ποτό για να σκεφτείς τότε να έχεις μαζί σου και έναν φίλο / εχθρό σου που θα σου ρίχνει μπουνιά κάθε φορά που πίνεις ένα παραπάνω ποτό. Αν είσαι αφεντικό σε κάποια εταιρία τότε πάρε μαζί σου έναν από τους υπαλλήλους σου. Θα σου έχουνε και άχτι. Αλλά προς Κόναν (είπαμε ο καθένας το Θεό του) μην τον απολύσεις μετά!
ΒΗΜΑ 5ο: Βγαίνεις καθημερινά για 2 μήνες με το φίλο / εχθρό / υπάλληλό σου. Αν πιείς παραπάνω απ’ ότι πρέπει θα σου χτυπάει το κεφάλι σου στον τοίχο μέχρι να μείνεις αναίσθητος. Και όταν συνέλθεις θα στο ξαναβαρέσει. Να δούμε πόσες μέρες θα αντέξεις κουφάλα!
Λοιπόν, βαρέθηκα να γράφω άλλα βήματα γι’ αυτό θα τα βάλω όλα σε ένα. Όποτε θες να βγεις ή να πιείς σε κάποιο σπίτι θα είσαι με κάποιον γνωστό σου. Όποτε παραγγέλνεις παραπάνω ποτά απ’ όσα πρέπει θα σε βαράει με όλη του τη δύναμη. Αν γίνεις τύφλα τότε: 1) θα σε αναγκάσει να μην καπνίζεις για ένα μήνα αν καπνίζεις (θα σου παίρνει τα τσιγάρα με το ζόρι και δε θα φέρνεις αντίρρηση) ή θα σε αναγκάσει να αρχίσεις το κάπνισμα άμα δεν καπνίζεις και μόλις εθιστείς θα σε αναγκάσει να μην καπνίζεις και 2) θα σου στέλνει χοντρές να τις απαυτώνεις μέχρι να μην μπορεί να σου σηκωθεί (ξέρετε πόσες χοντρές το θέλουν αυτό; - για τις γυναίκες μπεκρούδες θα διανέμονται χοντροί και καραφλοί). Αν κάποιοι-ες έχουν αδυναμία στους χοντρούς-ες, τότε ο γνωστός σου θα σου φέρνει γυναίκες τύπου Μέρκελ ή άντρες τύπου Μητσοτάααααααάσε δεν το λέω μην πέσει κάνα ντουβάρι στο κεφάλι μου…
Εντάξει, πέρα από την πλάκα (γιατί πρέπει να πάω και για ποτό τώρα) οι ΑΑ είναι μια μαλακία και μισή και βάλε (ακόμα και τα δικά μου βήματα είναι πολύ καλύτερα από τα δικά τους). Τα ίδια τα μέλη της λένε ότι δεν πρόκειται για κάτι θρησκευτικό, αλλά βλέπουμε ότι στα έξι από τα δώδεκα βήματα αναφέρεται ο Θεός. Ε τι σκατά τότε; Πώς γίνεται κάτι να μην είναι θρησκευτικό όταν αναφέρει συνέχεια το Θεό; Και για να μην αρχίσετε τις μαλακίες και λέτε ότι είμαι μισόθεος (όπως λέμε μισογύνης), ο μόνος λόγος που αναφέρω το Θεό είναι ότι δεν έχει σχέση με το αν εσύ θα κόψεις το ποτό ή όχι. Το τι θα κάνετε είναι απλό. Αν πάτε σε κάποιο μπαρ να τα πιείτε με τους φίλους σας, τότε πιείτε μια δυο τρεις πέντε μπύρες ή ένα δυο τρία ποτά και μετά σταματήστε. Δεν είναι καθόλου δύσκολο. Απλώς σταματάτε να παραγγέλνετε πριν γίνετε τύφλα, γιατί με το που γίνετε τύφλα δεν υπάρχει έλεγχος. Μπορείτε να παίρνετε το αμάξι σας όταν είναι να πιείτε και να πιείτε δυο μπύρες ή ένα ποτό για να είστε και μέσα στο όριο του αλκοτέστ. Και μην ακούσω τίποτα μαλακίες του τύπου «Μα οι αλκοολικοί δεν ελέγχουν τον εαυτό τους και τέτοια». Ξέρετε γιατί οι αλκοολικοί με το που πιούν ένα ποτό γίνονται τύφλα; Γιατί κοιμούνται σουρωμένοι, ξυπνάνε και αντί για νερό πίνουνε ουίσκι. Αντί για αναψυκτικό με το μεσημεριανό πίνουνε βότκα. Ε, άμα δεν έχεις προλάβει να ξεμεθύσεις λογικό είναι να μεθύσεις με το πρώτο ποτό πάλι. Αν καμιά φορά γίνετε καντήλι της μεθιάς (aka σουρώσετε) με την παρέα σας επειδή περνάτε καλά, δεν έγινε και τίποτα. Καλά θα κάνετε! Μαλακίες όλοι έχουμε κάνει σουρωμένοι! ΝΑ! Και τι έγινε δηλαδή;
Είμαι άνθρωπος που πίνω (καλά το ξέρετε αυτό). Είμαι άνθρωπος που πίνω πολύ (καλά και αυτό το ξέρετε). Είμαι άνθρωπος που πίνω και κάνω συχνά μαλακίες (πες μας και κάτι καινούριο ρε μαλάκα!.......). Η μισή μου φοιτητική ζωή αποτελείται από κενά μνήμης. Το συκώτι μου λογικά έχει μετατραπεί σε μια κλωστή που είναι πιο μαύρη από τον Ομπάμα και πιο λεπτή από μια κοπελιά με ανορεξία. ΟΜΩΣ όταν πω δε θα πιω τότε δε θα πιω. Όταν οδηγάω δε θα πιω. Όταν ήμουν εγχειρισμένος για ένα μήνα είτε δεν έπινα καθόλου είτε έπινα λίγο και μετά σταματούσα. Μια δυο φορές που είχα πάει σε μαγαζί με είσοδο 15-20 ευρώ ήπια ένα ποτό και πολύ μου (μη μου πείτε τίποτα για την τιμή, ήμουν σε άλλη πόλη και με πήγαν εκεί). ΝΑ! ΧΕΣΤΗΚΑ! Σιγά μη μείνω και μπατίρης! Αυτό πρέπει να σκέφτεστε κι εσείς συνάδερφοι αλκοόλες (που σας τέλειωσε το αλκοόλ και καταπίνετε τις κολόνιες σαν νερό). Όταν λες σταματάω το εννοείς. Τελεία και παύλα (. + -).
Δε λέω ότι οι ΑΑ δεν έχουν βοηθήσει κόσμο. Ίσα ίσα. Αλλά αυτό μπορείτε να το κάνετε και μόνοι σας χωρίς τη βοήθεια κανενός ΑΑ. Ασ’ τους αυτούς να τρώνε τα βυζιά τους! Ξέρω άτομα που έχουν σταματήσει να μπεκροπίνουν χωρίς τη βοήθεια των ΑΑ. Ξέρω άτομα που οι ΑΑ δεν τους έχουν βοηθήσει καθόλου. Δε χρειάζεστε καμία οργάνωση. Μόνο πίστη στον εαυτό σας. Κάποιοι βέβαια παίρνουν δύναμη πιστεύοντας κάπου αλλού γιατί νομίζουν ότι δεν μπορούν να τα καταφέρουν μόνοι τους. Αλλά πιστεύοντας στον εαυτό σας καταφέρνετε πολλά περισσότερα πράγματα. Πολύ φιλοσοφία πέφτει σήμερα ρε πούστη μου……
Οπότε, αφήστε τους ΑΑ (που εδώ και 70-80 περίπου χρόνια ακολουθούν το ίδιο πρόγραμμα) γιατί αυτό που μπορούν να σας προσφέρουν είναι περισσότερο καθοδήγηση προς το Θεό παρά μια έξοδο από το αλκοόλ. Αυτό ισχύει και για τους υπέρβαρους (πόσες δεκάδες άτομα ξέρετε που χάσανε πολλά κιλά από μόνοι τους;), αλλά και για τους τζογαδόρους (ωραίος ο τζόγος, αλλά εθιστικός δεν είναι! Απλά ωραίος! Σιγά μην κυλάει το Λίβερπουλ – Γιουβέντους μέσα στο αίμα σου!). Είτε άσος κούπα λέγεται αυτό το χαρτί είτε Μάντσεστερ – Ρεάλ είτε Αστραχάν Αλογομούρης, στις φλέβες σου δε θα καταφέρει να μπει ποτέ! Οι μόνοι που χρειάζονται πραγματικά βοήθεια είναι οι ναρκομανείς. Και οι υπέρβαροι που έχουν πρόβλημα με το θυρεοειδή ή κάτι τέτοιο. Γιατί αν τους ρωτήσεις όλους τους υπέρβαρους θα σου πούνε ότι έχουνε πρόβλημα, ενώ στην πραγματικότητα 1 στους 10 από αυτούς έχουνε.
Αν δημιουργούταν μια σοβαρή οργάνωση ΑΑ με επιστημονικά τεκμήρια και μεθόδους με σκοπό μόνο να βοηθήσει και όχι να λέει αρλούμπες με βήματα του κώλου, τότε μάλιστα! Θα ήταν πολύ ευχάριστο αυτό!
Υ.Γ.: Αφήστε το ποτάκι και πιάστε γκομενάκι! Ή πιάστε το ποτάκι μαζί με το γκομενάκι. Ή πιάστε το ποτάκι και αφήστε το γκομενάκι αν το γκομενάκι δε βλέπετε. Ή αν πιάσετε πολύ το ποτάκι, πιάστε μετά και το γκομενάκι γιατί με τόσα ποτά το γκομενάκι θα έχει μετατραπεί σε γκομενάρα. Η ευθύνη όμως θα βαρύνει εσάς όταν ξυπνήσετε το πρωί και αντικρύσετε ένα αποκρουστικό θέαμα στο κρεβάτι δίπλα σας.
Υ.Γ.2: Έχω ακούσει για άτομα που έχουν να πιουν αλκοόλ εδώ και δέκα – είκοσι χρόνια, ανήκουν ακόμα στους ΑΑ και δηλώνουν ακόμα αλκοολικοί. SURPRISE! Άμα έχεις να πιεις δέκα χρόνια ΔΕΝ είσαι πλέον αλκοολικός. Είναι σαν να λέει κάποιος χοντρός που κάποτε ήταν 120 κιλά και τώρα έφτασε τα 70 ότι είναι ακόμα χοντρός!
Υ.Γ.3: Ένας φίλος μου μου είπε κάποτε μια γαμάτη ατάκα. «Εσύ δεν είσαι εθισμένος στο ποτό. Είσαι εθισμένος στο μεθύσι. Δεν έχεις πρόβλημα να μην πιεις, αλλά άμα πιεις θες οπωσδήποτε να μεθύσεις». Γεια σου ρε μπιφτέκα με τις ατάκες σου!!!!!!!
Υ.Γ.4: Γιατί ο επεξεργαστής κειμένου του μπλογκ γαμιέται τόσο πολύ; Ένα γαμημένο copy paste από το word το ξεφτιλίζει. Αλλάζει τη γραμματοσειρά, δεν εμφανίζει τα έντονα γράμματα, τις διεγραμμένες λέξεις, τους εκθέτες και κάτι άλλα ακόμα. Γαμώ τις επεξεργασίες σου γαμώ!
Υ.Γ.5: Με κούρασε όλη αυτή η ιστορία. Πάω να γίνω τύφλα!!!!!!!!!
