ΣΥΖΗΤΗΣΕΙΣ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Πρώτες θα είναι οι συζητήσεις των γυναικών και μετά των αντρών γιατί οι γυναίκες προηγούνται και άλλα τέθοια χαζά.

ΣΤΟ ΤΗΕΛΦΩΝΟ

- Έλα φιλενάδα! Τι κάνεις;

- Έλα αγάπη μου, όλα καλά εσύ;

- Πολύ ωραία. Τι κάνεις πώς τα περνάς;

- Φανταστικά. Άσε, που να στα λέω. Μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα…

- Σοβαρά; Α, κι εγώ έχω νέα. Μπλα μπλα μπλα μπλα…

- Καλέ, να κανονίσουμε να τα πούμε από κοντά. Πότε μπορείς να πιούμε ένα καφεδάκι;

- Χμμμμ νομίζω Τρίτη είμαι ελεύθερη.

- Α πάρα πολύ ωραία. Θα τηλεφωνηθούμε την Τρίτη να κανονίσουμε την ώρα, εντάξει;

- Ναι, κοριτσάρα μου, εννοείται. Φιλάκια! Καλά να περνάς!

- Φιλάκια! Κι εσύ το ίδιο!

- Έλα.

- Ε!

- Καφέ.

- Τι ώρα;

- Στις 3 περνάω να σε πάρω.

- Οκ.

- Πάρε και τα άλλα ζώα να έρθουν.

- Οκ.

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΓΚΟΜΕΝΙΚΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΒΡΑΔΥ

- Και για πες τι έγινε;

- Λοιπόν, να τα πάρουμε από την αρχή. Θυμάσαι πριν δυο βδομάδες μπλα μπλα μπλα μπλα……

- Ναι, θυμάμαι, που σου μπλα μπλα μπλα μπλα……

- Ναι, που λες, και την προηγούμενη βδομάδα μπλα μπλα μπλα μπλα…

- Ααααα το μαλάκα. Κι εσύ τι έκανες;

- Αποφάσισα να μπλα μπλα μπλα μπλα….. και πριν τρεις μέρες μπλα μπλα μπλα μπλα……

- Σοβαρά; Αααα το γλυκούλι μου!

- Και χτες μπλα μπλα μπλα μπλα…… και τελικά πήγαμε σε μπλα μπλα μπλα μπλα…… και μετά μου είπε μπλα μπλα μπλα μπλα……. Κι εγώ του είπα μπλα μπλα μπλα μπλα…… και τελικά πήγαμε στο μπλα μπλα μπλα μπλα…… και στο τέλος με πήγε σπίτι του και έγινε ότι έγινε.

- Ιιιιιιι μπράβο σου! Πολύ χαίρομαι για σένα! Και ήταν καλός; Για πες…

- Χιχιχιχι ναι, ήταν μπλα μπλα μπλα μπλα…… και μετά μπλα μπλα μπλα μπλα…… και στο τέλος με πήρε και αγκαλίτσα!

- Τι έγινε τελικά χτες; Γάμησες;

- Ναι.

- Ωραίος! Για πες.

- Ε, πήγαμε πρώτα για κρασί σε κείνο το κωλομάγαζο που πήγαμε την άλλη φορά και είχε λάιβ, μετά σε ένα τρεντάδικο όπου ήπιαμε τον κώλο μας επειδή ήθελε ελληνικά, ε, χαμουρευτήκαμε, πήγαμε σπίτι μου, κομπλέ.

- Ωραίος. Άντε να μας γνωρίσεις καμιά φίλη της τώρα.

ΣΧΟΛΙΑΣΜΟΣ ΕΤΕΡΟΥ ΦΥΛΟΥ

- Καλέ, κοίτα αυτόν. Δεν είναι κούκλος;

- Ιιιιι ναι μωρή! Κούκλος είναι!

- Αχ, είναι τέλειος!

- Κοίτα πόσο ωραία περπατάει!

- Μμμμμ φαντάζεσαι να τον είχες αυτόν στο κρεβάτι;

- Χιχιχιχιχι, σκάσε μωρή!

- ΚΩΛΑΡΑ!

- ΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑ, ΝΑΙ!

ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

- …………………………… *κάνει ηλιοθεραπεία μπρούμυτα*

- …………………………… *κάνει ηλιοθεραπεία ανάσκελα*

- …………………………… *κάνει ηλιοθεραπεία μπρούμυτα*

- …………………………… *βάζει αντηλιακό*

- ……………………………… *μεταφέρει την ξαπλώστρα εκεί που θα της χτυπάει ήλιος παντού*

- ………………………………. *κάνει ηλιοθεραπεία ανάσκελα*

- ………………………………. *βάζει αντηλιακό*

- Μπύρα ή καφέ;

- Μπύρα ρε μαλάκα, έχουμε λιώσει στη ζέστη.

- Τσέκαρε βυζάρες αυτή εκεί!

- Πωωωωω κάψωσα, πάω να βουτήξω.

- Κάτσε να βάλω αντηλιακό στο καινούριο μου τατού.

- Μετά ρε, θα βάλω κι εγώ λάδι στο αποτριχωμένο στήθος μου.

ΧΩΡΙΣΜΟΣ

- Χωρίσαμε! Κλαψ, λυγμ. Δε με θέλει ο ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΣ! Κλαψ, λυγμ!

- Ηρέμησε αγάπη μου. Μην κλαις! Πες μου τι έγινε.

- Είναι ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣ! Κλαψ, λυγμ! *Φρου φρου τη μυτούλα*

- Προσπάθησε να χαλαρώσεις και πες μου τι έγινε.

- Να, τότε που μπλα μπλα μπλα μπλα…… και μετά μπλα μπλα μπλα μπλα…… κι εγώ του μπλα μπλα μπλα μπλα……. και μετά σηκώθηκε και έφυγΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ. Κλαψ λυγμ. Ο ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣ! *Φρου φρου η μυτούλα*

- Έλα ρε. Χώρισα.

- Γιατί;

- Μαλακίες. Πάρε μπύρες και έλα από ‘δω.

ΠΡΙΝ ΤΗΝ ΕΞΟΔΟ

- Έλα. Πες μου ότι ετοιμάστηκες κιόλας!

- Όχι καλέ! Μόλις βγήκα από το μπάνιο.

- Α, είπα κι εγώ!

- Δε μου λες, τι θα φορέσεις εσύ;

- Δεν ξέρω μωρέ, έχω αυτό το ωραίο φόρεμα που μου πήρε η αδερφή μου αλλά δεν έχω καλά παπούτσια να το ταιριάξω. Μετά είναι η μπορδοκοκινοπράσινη μπλούζα που έχω αλλά δεν ταιριάζει με την ασημοχρυσοπλατινέ τσάντα που θέλω να πάρω και μετά μπλα μπλα μπλα μπλα…… Άσε, άσε, ένα δράμα ζω!

- Πφφφφφφ σε καταλαβαίνω! Κι εγώ δεν ξέρω αν πρέπει να βάλω το μπλα μπλα μπλα μπλα…. ή το μπλα μπλα μπλα μπλα… αλλά δεν ταιριάζει με το μπλα μπλα μπλα μπλα……

- Εγώ λέω να φορέσεις το μπλα μπλα μπλα μπλα…… ταιριάζει με το μπλα μπλα μπλα μπλα… και τονίζει τα αισθησιακά σου φρύδια.

- Μπα, μάλλον θα φορέσω το μπλα μπλα μπλα μπλα…… Τέλος πάντων, θα σε πάρω σε καμιά ώρα που θα έχω αποφασίσει.

- Εντάξει. Πού λες να πάμε; Έχω ακούσει για το μπλα μπλα μπλα μπλα…… Θα πάει και η Μουσμουλία με το Μπουμπούκο και μετά μπλα μπλα μπλα μπλα……

- Καλή ιδέα. Και μετά θα μπορούμε να μπλα μπλα μπλα μπλα……

- Έλα, έτοιμος;

- Σε ένα τέταρτο. Τώρα μπαίνω για μπάνιο.

- Οκ.

- Πού λες να πάμε;

- Δεν ξέρω. Έλα από ‘δω, φέρε μπύρες και βλέπουμε.

ΦΕΪΣΜΠΟΥΚ

- Ma ti omorfi pu eisai se auti ti foto!

- Kuklitsa mou esy! *καρδούλες καρδούλες*

- Agapi m omorfi!

- Ma ego exo tn kaliteri fili!

- Nai nai ki ego! Kai tin omorfoteri episis! *καρδούλες καρδούλες*

- Poso poly soy tairiazei auto to forema!!

- Agapes mou sas agapo oles!

- xaxaxaxa pos eisai etsi re malaka!

- ti egine re? sou fytrwse kwlos sti mouri?

- de gamieste mpas kai breksei re?

- re a gamisou!

- kala boulose to stoma sou twra kai fere mpyres na kateboume gia mparotsarka meta.

- ok. Episis, gamiesai!

- Kane mas ti xari re malaka!

ΠΕΡΙ ΕΡΤ ΚΑΙ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΛΛΑ ΓΙΑΤΙ ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΜΠΑΛΑ

- Ποιος είσαι ρε μαλάκα; Ο Χαριστέας ή πήγες να μαρκάρεις τον Πίρλο;

- Πάλι εσύ; Τι θες;

- Τι να θέλω ρε; Πάλι ανάρτηση έκανες; Θα μας τα πρήξεις ξανά; Καλά δεν ήταν όταν δημοσίευες μια ανάρτηση κάθε τρίμηνο; Είχε ησυχάσει το κεφάλι μας από τις μαλακίες σου και ξαναπήρες μπρος τώρα;

- Κάνε μας τη χάρη ρε, εδώ ανέχεσαι 96 χρόνια το Δρακουμέλ, οι αναρτήσεις μου σε πειράξανε;

- Έχεις ένα δίκιο σ’ αυτό.

- Πάντα έχω δίκιο! Χώρια που ο Δρακουμέλ κρύβει χρόνια και αντί να πει ότι είναι 2096 χρονών λέει ότι είναι μόνο 96.

- Και σ’ αυτό έχεις δίκιο, αλλά νομίζω ότι πρέπει να σταματήσεις να μιλάς με τον εαυτό σου και να γράψεις τη μαλακία σου να ξεμπερδεύουμε…

- Σωστό!

Για όσους δεν το ξέρουν καμιά φορά μαλώνω με τον εαυτό μου. Το κόλλησα από το Γκόλουμ όταν πρωτοείδα τον Άρχοντα. Αλλά ας μη μιλάμε άλλο για μας και ας περάσουμε στο θέμα μας.

Καταρχάς δεν ήμουν ποτέ υπέρ στο να κλείσει η ΕΡΤ. Έτσι κι αλλιώς το να κλείσει ένας υπερβυσματικός «οργανισμός» για να ανοίξει κάποιος άλλος πάλι υπερβυσματικός είναι το λιγότερο ηλίθιο. «Παιδιά, ώρα να διώξουμε όλα τα παλιά βύσματα μαζί με όλους τους κανονικούς εργαζόμενους και να βάλουμε τα δικά μας βύσματα γιατί κάπου πρέπει να χωθούνε κι αυτοί». Το ότι η ΕΡΤ ήταν πλημμυρισμένη από βύσματα είναι πιο γνωστό και από τους πασίγνωστους πλέον άγνωστους μπαχαλάκηδες που λένε τα ΜουΜουΕ και έχουμε και φωτογραφίες τους αλλά όχι, δεν τους ξέρουμε, είναι άγνωστοι, δεν τους έχουμε μπαγλαρώσει 37 φορές τον καθένα και μετά τους αφήσαμε, απλά δεν τους ξέρουμε! Ούτε κάποιοι από αυτούς δουλεύουν για μας, όχι βέβαια! Και όποιος βγει και πει ότι δεν είχε βύσματα η ΕΡΤ ή δεν υπήρχαν άτομα εκεί μέσα που να έπαιρναν 5 και 10 φορές παραπάνω μισθό απ’ ότι έπρεπε τότε ή ζει τα τελευταία 40 χρόνια εκτός Ελλάδας και έχει άγνοια ή απλά είναι ανεγκέφαλος.

Βέβαια εδώ στο Ελλάντα είναι αδύνατον να διώξουμε μόνο τα βύσματα και να κρατήσουμε τους κανονικούς εργαζόμενους οπότε άμα είναι να κάνουμε κάτι, δε γαμιέται, ας τους πάρει όλους η μπάλα, να απολυθούνε όλοι, στ’ αρχίδια μας και οι εγκαταστάσεις, ας φτιάξουμε καινούριες και να προσλάβουμε και κανέναν έτσι χωρίς κριτήρια, η μισή Καλαμάτα χρειάζεται δουλειά ρε!

Είμαι σίγουρος ρε πούστη μου ότι αν έβγαινε ένας πολιτικός και έλεγε ότι θα φύγουν μόνο τα βύσματα και θα μείνουν οι κανονικοί εργαζόμενοι είτε στην ΕΡΤ είτε σε κάποιο άλλο δημόσιο τσίρκο πάλι, ναι πάλι, θα διαμαρτύρονταν για άδικες απολύσεις. «Μα ρε συ, πρέπει να απολυθεί ο Τάδες Βυσματόπουλος γιατί έχει τελειώσει το γυμνάσιο και μπήκε σα διευθυντής στο Δημόσιο Οργανισμό Τσοπαναραίων μόνο και μόνο επειδή ο βουβαλοΠάγκαλος είναι κουμπάρος του και πηδούσε την αδερφή του». «Δεν έχει σημασία, βγάζετε στο δρόμο ένα σκληρά εργαζόμενο άνθρωπο, τον καταστρέφετε αυτόν και την οικογένειά του, με τι λεφτά τώρα θα συντηρήσουν τα 3 τους αυθαίρετα; Όλοι στους δρόμους να διαδηλώσουμε! Ναι, κι εσύ που είσαι άνεργος έλα μαζί μας!».

Εδώ οι καθηγητές δε θέλουν να αξιολογούνται. Ποιοι; Οι καθηγητές! Που υποτίθεται ότι διδάσκουν αυτούς που θα χτίσουν το μέλλον της χώρας. Οκ, ούτε εγώ πιστεύω ότι αυτή η κυβέρνηση είναι ικανή να αξιολογήσει τον οποιοδήποτε, αυτοί μπορεί να έχουν σαν κριτήριο μόνο τι ψηφίζει ο καθένας, ξέρω γω, αλλά οποιοσδήποτε να ερχόταν να τους το πει θα ούρλιαζαν σαν τα σκυλιά. Ή σαν την Πάολα. Χμμμ το ίδιο κάνει… «Θα απολυθεί κόσμος λένε». Ε ναι ρε μαλάκα, εννοείται ότι θα απολυθεί κόσμος. Όλοι μας έχουμε συναντήσει καλούς καθηγητές ή απλά άλλους που ξύνουν τ’ αρχίδια τους και βαριούνται να διδάξουν. Αυτούς δηλαδή πρέπει να τους αφήσουμε; Αν δεν κάνεις για καθηγητής κάνε κάτι άλλο. Τα πανεπιστήμια δε βγάζουν καθηγητές, επιστήμονες βγάζουνε, η διδασκαλία είναι ένα κομμάτι που μπορούνε να κάνουνε. Συμφωνώ ότι οι καθηγητές παίρνουν πολύ λίγα χρήματα. Οπότε τους δίνουμε ένα καλό μισθό αλλά κρατάμε και αυτούς που πρέπει όχι αυτούς που δεν ξέρουν τι τους γίνεται. Διάολε, εγώ ήξερα καλύτερη χημεία από τον καθηγητή που μας έκανε μάθημα! Αλήθεια!

Δεν ξέρω αν ακούτε τώρα καθόλου ΕΡΤ, αλλά εγώ ακούω κάθε μέρα αναγκαστικά στη δουλειά. Τώρα που απολυθήκανε ξαφνικά η κυβέρνηση είναι κακιά (ενώ δεν το ξέραμε τόσα χρόνια, από εσάς περιμέναμε να το μάθουμε), μας κόβει μισθούς, μας κόβει συντάξεις, μας κόβει τα τσουτσούνια, απολύει εργαζόμενους, τρωκτικά και καλικάτζαρους, βάζει φόρους, βάζει χαράτσια, βάζει σάλιο στο δονητή να μας γαμήσει χωρίς σεβασμό κτλ κτλ. Βάζουνε και συνέχεια σποτάκια κατά της κυβέρνησης, προσπαθούνε να τη γελοιοποιήσουνε και η αλήθεια είναι ότι κάποια είναι όντως αστεία αλλά ρε πούστηδες μόνο τώρα βρήκατε να πείτε κακό λόγο για την κυβέρνηση; Δε λέω να βλέπαμε γελοιοποιημένες ειδήσεις ή απόψεις υποκειμενικές για τα σκατά του ΝουΔουΣοκ αλλά να βλέπαμε κανονικές ειδήσεις, παρουσιάζοντας όλα τα γεγονότα, όχι μόνο ότι μας συμφέρει.

Κόψανε τη φωνή της Ελλάδος λένε, κόψανε τη φωνή των Ελλήνων και λοιπά κουραφέξαλα. Όπα! Στάκα!

Το νέκταρ των θεών

Δηλαδή θέλετε να μας πείτε ότι όλα αυτά τα χρόνια λειτουργίας της ΕΡΤ βλέπαμε κανονικές ειδήσεις; Κι εγώ και όλοι μας κάποτε είχαμε δει ειδήσεις στην ΕΤ1 ή ΝΕΤ. Σταματήστε λένε να βλέπετε ιδιωτικά κανάλια και την κυβερνητική προπαγάνδα της ΝΕΡΙΤ που υποστηρίζουν ξένα συμφέροντα. Θα μας τρελάνετε τελείως ρε; Μέχρι να κλείσει η ΕΡΤ ακριβώς τα ίδια δεν κάνατε; Όσες φορές είχα δει ειδήσεις σας λέγατε ακριβώς τα ίδια με τα υπόλοιπα κανάλια, ξέρετε, τα κακά ιδιωτικά (όχι πως είναι καλά, για τον πούτσο είναι, αλλά κι εσείς – τουλάχιστον στις ειδήσεις – ήσασταν ακριβώς το ίδιο). Βγάζετε τώρα στη φόρα γεγονότα που δε βγαίνουν στις ειδήσεις ή λέτε άλλη άποψη από αυτήν που λένε τα υπόλοιπα κανάλια για κάποια θέματα. Και πολύ καλά κάνετε. Κι εγώ μαζί σας. Το πρόβλημα ποιο είναι; ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΑΤΕ ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ; Δηλαδή μόνο όταν μπαίνει το παλούκι στο δικό μας πάτο αποφασίζουμε να κάνουμε κάτι; Όταν μπαίνει στον πάτο του γείτονα στ’ αρχίδια μας; 

Πέρασε λένε τόσος καιρός από τότε που τα ΜΑΤ μπήκαν μέσα και κλείσανε την ΕΡΤ. Όταν τα ΜΑΤ ανοίγανε κεφάλια ανθρώπων, όταν πετούσαν χημικά χωρίς λόγο όταν όταν όταν, εσείς γιατί τότε μούγκα; Γιατί βγάλατε τους «αγανακτισμένους» στις ειδήσεις σας όταν τους βγάλανε και τα άλλα κανάλια, αρκετό καιρό μετά από τότε που είχαν αρχίσει; Πάντα φερέφωνα ήσασταν!

Όλοι εσείς που υποστηρίζετε με σθένος την ΕΡΤ και πόσο αντικειμενικοί είναι οι δημοσιογράφοι της κάνατε το ίδιο και παλιότερα; Δηλαδή βλέπατε ας πούμε τις ειδήσεις του Μέγκα, του ΑΝΤ1 και μετά λέγατε «Οκ, είδα τις μαλακίες, τώρα ας παρακολουθήσω κανονικές και αντικειμενικές ειδήσεις. Ας βάλω ΕΤ1». ΟΧΙ, δεν το κάνατε ποτέ! Ξέρετε γιατί; Γιατί ποτέ δεν ήταν!

Είχε πολύ καλό πρόγραμμα λέτε η ΕΡΤ. Παπάρια είχε. Οκ, σίγουρα καλύτερο από τα άλλα βρωμοκάναλα που μας πρήζουν ακόμα και τώρα με κουτσομπολίστικα μεσημεριανάδικα και ελεεινά πρωινάδικα. Μόνο τα ντοκιμαντέρ άξιζαν. Αλλά μη λέμε μαλακίες, ελάχιστοι τα βλέπατε οπότε δεν μπορείτε να το προβάλλετε σαν επιχείρημα. Έβλεπες τηλεθέαση π.χ. στην ΕΤ1 όταν δείχνει ντοκιμαντέρ 3%, τα άλλα που έχουν μεσημεριανάδικα από 15% και πάνω το καθένα. Ντοκιμαντέρ έβλεπα κι εγώ που και που άμα πετύχαινα κανα καλό με το διάστημα συνήθως ή για άλλα μέρη του κόσμου γιατί τα άλλα με τα ζώα τα βαριέμαι. Και άμα δεν πετύχαινα κάτι καλό έκανα ζάπινγκ και στα υπόλοιπα κανάλια όπου είτε είχαν καρακάξες να κουτσομπολεύουν το νυφικό της τάδε Παρτόλας που παντρεύτηκε για να χωρίσει μετά από ένα χρόνο και να κράξουν πόσο μα πόσο πολύ δεν ταιριάζει το χρώμα νυχιών της κουμπάρας με τη βλεφαρίδα της είτε είχε για 568^η φορά επανάληψη ένα επεισόδιο του Κωνσταντίνου και της Βλαχάρας ή Καφέ της Μαλακίας που μας δέρνει και εν τέλει την έκλεινα τη γαμημένη την τηλεόραση και έβαζα τσόντες στο ίντερνετ κατέβαινα για καφέ.

Το Κωνσταντίνου και Ελένης όσο και να το βρίζουμε τώρα όταν είχε βγει γαμούσε πάτους απλά μετά από τριάντα οχτώ δισεκατομμύρια επαναλήψεις πλέον μας προκαλεί εμετό, ζαλάδα, μαγουλάδες, ουλίτιδα και κακοσμία.

Όπως σας είπα ακούμε την ερτόπεν, όπως λέγεται πλέον, στη δουλειά και συγκεκριμένα το δεύτερο πρόγραμμα. Ρε σεις, κάντε κάτι με τη μουσική, αλήθεια σας λέω. Σκάω χαμόγελο όταν ακούω κάποιο ροκ, τζαζ ή ρεμπέτικο. Γιατί την περισσότερη ώρα μας πρήζετε με αυτά τα έντεχνα ή τα μποφιλιοαρβανιτοπρωτοψαλτοχαρουλοσυναφή τραγούδια. Και δε με νοιάζει να τ’ ακούσω. Στ’ αρχίδια μου. Αλλά ρε γαμώ τ’ αυτιά μου τα πέτσινα δεν μπορείτε να βάλετε διαφορετικά τραγούδια; Ή μήπως είναι τόσο υπερουάου και γαμάτα που όμοιά τους δεν έχουν βγει στον αιώνα τον άπαντα και ο Κθουλού τα ακούει όταν τρώει μεσημεριανό και γι’ αυτό έχουν βγει τόσα λίγα από δαύτα; Η ποιότητα και η ποιότητα. Παπάρια ποιότητα αλλά δεν είναι εκεί το θέμα μας. Περί ορέξεως μουχλιασμένη σπανακόπιτα. Ο καθένας με τα γούστα του. Αλλά ρε συ δε βάζεις μουσική μόνο για την πάρτη σου, υπάρχει κόσμος που σ’ ακούσει και αν συνεχίζεις να επαναλαμβάνεσαι θα ξαναβγεί μου φαίνεται στους δρόμους με τους Αγανακτισμένους Νο2: Η επιστροφή των Χεντάι. Εδώ ρε βάζουνε Πυξ Βλαξ και το θεωρούνε ποιότητα. Πυξ Λαξ ρε μαλάκες που από τη στιγμή που σου έρθει η πρώτη περίοδος της ζωής σου το επόμενο δευτερόλεπτο αυτομάτως σταματάς να τους ακούς. Χατζηγιάννη! Ναι Χατζηγιάννη και απ’ όσο φαντάζομαι δεν παίζει μουσική ο Περίνιο. Καταρχάς άμα έπαιζε αυτός μουσική θα ακούγαμε στάνταρ και Παντελίδη. Διάολε, ίσως να μου άρεσε να ακούσω Παντελίδη έστω για αλλαγή αλλά φοβάμαι μη ματώσουν τ’ αφθιά μου. Χα! Εδώ βάζουνε συχνά Μουζουράκη. Τι Μουζουράκη ρε πάτε καλά; Που το μόνο καλό που έχει κάνει αυτός ο άνθρωπος στη ζωή του ήταν η φωνή του Μένιππου στο Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος.

Νταξ’ το δεύτερο πρόγραμμα το σώζει λίγο επειδή βάζει και κανα διαφορετικό τραγούδι. Δεν είναι ας πούμε σαν τους Μελωδία ή Δίκτυο ΕφΕμ που τους ανακηρύσσω αυτή τη στιγμή χειρότερους σταθμούς και από αυτούς της εκκλησίας. Μα τα απόκρυφα ευαγγέλια, σας λέω αυτοί οι 2 σταθμοί το έχουν πάει σε άλλο επίπεδο. Όταν τους βάζουμε που και που ακούω σε λούπα συγκεκριμένα τραγούδια από συγκεκριμένους καλλιτέχνες. Συνέχεια. Δε πα να αλλάξει ο ραδιοφωνικός απαυτός που κάνει την εκπομπή (δε μου έρχεται το όνομα τώρα, έχει πέσει κάπου μέσα στη μπύρα μου) θα ξαναπαίξει τα ίδια τραγούδια. Και κάθε μέρα γίνεται αυτό. Ειδικά με το τρισελεεινό «Η επιμονή σου», αυτό το σίχαμα, αυτός ο εμετός που πάσχει από μουσική, οι στίχοι του δε λένε τίποτα γιατί μα τα εξαπτέρυγα καμιά σχέση δεν έχει κρατήσει με το να επιμένει ο ένας, χωρίστε να ξεμπερδεύουμε και έχουν και τον άλλον τον κρυωμένο να τραγουδάει μαζί με τη Ζουγανέλη. Ρε αυτόν τον σήκωσαν με το ζόρι από το κρεβάτι ενώ είχε συνάχι ο τύπος και του λένε πάρε αυτό το μικρόφωνο και τραγούδα τώρα! Εμείς θα σε ηχογραφήσουμε με το άι φόουν μας. Και κάθε ένας που άλλαζε το έπαιζε. Έχει τύχει να το ακούσω την ίδια μέρα 5 φορές. Και άλλες 3 την επόμενη. Και άλλες 4 τη μεθεπόμενη. Και αυτό για όσους μήνες έχει βγει το τραγούδι, ακόμα και τώρα το παίζουν καθημερινά. Δε βγαίνουν ρε ποιοτικοί της πούτσας άλλα τραγούδια; Και τόσο ποιοτικά είναι όλα αυτά που βάζετε και χωράνε σε λίστα στο μίντια πλέιερ με 100 τραγούδια και απλώς πατάτε το σαφλ για να παίζουν ανακατωμένα;

Είπα δε σχολιάζω το κάθε είδος γιατί αυτή είναι μια ωραία κουβέντα που ΠΡΕΠΕΙ να γίνεται ΠΑΝΤΑ συνοδευόμενη από μερικές μπύρες ή κάποιο άλλο αλκοολούχο ποτό. Έτσι κι αλλιώς όπως είπαμε, περί ορέξεως…… Αλλά μη μου το παίζετε τάχα ποιοτικοί και ότι μόνο τα δικά σας ακούσματα είναι τα πιο σωστά. Αν η ποιότητα νομίζετε ότι περιορίζεται σε 100-200 τραγούδια από τα οποία τα 70 να είναι 5-6 ατόμων καλύτερα να παρατήσετε τη μουσική και να ασχοληθείτε με κάτι άλλο που έχει μεγαλύτερο εύρος ποιότητας. Εν τω μεταξύ δεν ξέρω αν έχετε παρατηρήσει πως μιλάνε αρκετοί από αυτούς. Είναι αυτή η σιγανή, και καλά λίγο σεξουλιάρικη φωνή που όταν την ακούς νομίζεις ότι ψιλοκαβλώνουν μόνοι τους σα να βγάζουν βογγητά ηδονής και περιμένεις εσύ από στιγμή σε στιγμή να ακούσεις «Και τώρα το επόμενο μωρό στην πίστα…… Λάουρααααα…» αλλά σε πιο σιγανή βερσιόν. Και δε γίνεται τόσοι πολλοί μαζεμένοι να έχουν τέτοια φωνή, την κάνουν επίτηδες οι μπινέδες ίσως για να δώσουν ένα τόνο και καλά πιο ήρεμο μπας και δώσουμε περισσότερη βάση στις μαλακίες που λένε. Εκτός αν κάνουν κάστινγκ φωνής, δεν ξέρω.

Στην Ερτόπεν που λέτε επειδή αποφάσισαν τώρα να γίνουν επαναστάτες φυσικά και θα παίξουν τουλάχιστον μια φορά τη μέρα το «σιγά μην κλάψω, σιγά μη φοβηθώ», το οποίο έχει σκοπό να το μεταφράσει η Έφη Θώδη στα αγγλικά «slow I don’t cry, slow I don’t get scared» και να το τραγουδάει στην ευρωπαϊκή περιοδεία της. Ρε σεις, είναι σήμερα καμιά επέτειος θανάτου του Μητροπάνου; Τη «Ρόζα» την άκουσα 4 φορές σήμερα. Αλλά και να ήταν, άλλο τραγούδι δεν είχε τραγουδήσει, μόνο αυτό ξέρετε;

Οκ, είστε ΣΥΡΙΖΑ, μας το είπατε, το καταλάβαμε, το εμπεδώσαμε, μπορείτε σας παρακαλώ τώρα να βουλώσετε το στόμα σας; Δε με νοιάζει ρε αν εσύ εμπιστεύεσαι περισσότερο το λυκειόπαιδο τον Τσίπρα από τους άλλους. Πολιτική συζήτηση κάνουμε σπίτι μου σα φίλοι; Σας υποσχέθηκε αν δεν κάνω λάθος την επαναλειτουργία της ΕΡΤ, οκ, αν θέλετε τον ψηφίζετε, δικαίωμά σας, εμάς μπορείτε να μη μας κάνετε τις μπάλες ΝΑ;

Και μιας και ανέφερα κόμματα, ρε μαλακισμένα (κυρίως σε πιτσιρίκια και φοιτητές αναφέρομαι γιατί σε μεγάλους δύσκολα αλλάζεις γνώμη) μην κομματικοποιήστε γαμώ το κεφάλι σας μέσα που περιέχει φραπέ αντί για μυαλό. Ας πούμε ότι τώρα είστε στη νεολαία του ΣΥΡΙΖΑ. Αν βγει ο ΣΥΡΙΖΑ (που όπως όλα δείχνουν μέχρι στιγμής θα βγει) κυβέρνηση και συνεχίζει να τα κάνει πουτάνα όπως ο SomeAreAss θα συνεχίζετε να τον υποστηρίζετε. Ψηφίστε ΣΥΡΙΖΑ άμα θέλετε, ψηφίστε Θεοδωράκη ή ΚΚΕ, ψηφίστε το Κόμμα των Μεταλαγμένων Σκατών, ότι τέλος πάντων νομίζετε ότι μπορεί να κάνει κάτι σε αυτό το μπουρδέλο που λέγεται Ελλάδα αλλά προς Κόναν (είπαμε, όπως λέμε προς θεού) άμα τα κάνει σκατά βρείτε κάτι άλλο. Οι ιδέες αλλάζουν είτε προς το καλύτερο είτε προς το χειρότερο. Προσπαθήστε κάθε φορά να βρείτε αυτή που νομίζετε καλύτερη. Αν μείνετε κολλημένοι στα ίδια και στα ίδια με ποια λογική πιστεύετε ότι η Γη είναι στρογγυλή και όχι επίπεδη;

Τέλος πάντων, επειδή πρέπει να πάμε και για ύπνο, μακάρι να βγει κάποιος εκεί στην ΕΡΤ και να πει «Ναι ρε παιδιά, κι εμείς ένα μπουρδέλο και μισό ήμασταν. Να πάνε στο γεροντοδιάολο όλα τα βύσματα και όλοι οι άχρηστοι υψηλόμισθοι που έπαιρναν λεφτά για να ξύνουν τα πέη τους και να μείνουμε οι κανονικοί. Ήμασταν όπως και τα υπόλοιπα κανάλια ένα μέσο της κυβέρνησης να προπαγανδίσει. Ρουφήξαμε το πέος, καταλάβαμε το λάθος μας και θα προσπαθήσουμε όσο μπορούμε να επανορθώσουμε για τις μαλακίες που κάναμε ή είπαμε». Θα βγει ποτέ να το πει αυτό κάποιος της ΕΡΤ; ΠΑΠΑΡΙΑ! Όσα κακά λέτε αυτή της στιγμή για την κυβέρνηση άλλα τόσα καλά λέγατε κάποτε. Αν θέλουμε ποτέ να πάει μπροστά αυτή η γαμωχώρα (που δε θέλουμε) πρέπει αρχικά να αναλάβει ο καθένας τις προσωπικές του ευθύνες. Το να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους και στην κακιά κυβέρνηση είναι εκτός από αυτονόητο και εύκολο. Το να κρίνουμε πρώτα τον εαυτό μας με βάση τις μαλακίες που έχουμε κάνει είναι το δύσκολο.

Υ.Γ.: Πήγαινα να βρω το Χωστήρα επειδή αυτός έχει τσίμπλες στον κώλο και ντρέπεται να έρθει από δω και έψαχνα να βρω κανα σιντί να βάλω στο αμάξι στη διαδρομή και βρήκα δυο με τίτλο «Kazaa Records». Για μια στιγμή αισθάνθηκα υπερβολικά γέρος!

Υ.Γ.2: Σας παρουσιάζω ένα τραγούδι που ήδη το ξέρετε γιατί μας έχουνε πρήξει τα παπάρια:

Καλά, μην το ακούσετε, δε χάνετε και τίποτα, απλά αυτό έχει το χειρότερο στίχο που μπορεί να έχει γραφτεί στην ιστορία της ιστορίας των τραγουδιών: «Μπορεί να έχει χιούμορ και άλλα τόσα περιττά….». Χιούμορ. Περιττό! Περιττό το χιούμορ! Γι αυτό σε παράτησε η γκόμενα ρε μουνείλωτα! Επειδή είσαι μίζερος! Που μαζί με την αγάπη, το σεξ και την εμπιστοσύνη είναι τα βασικά για μια σχέση. Ένα να καταρρεύσει έχει καταρρεύσει όλη η σχέση. Συγνώμη ρε μουνόδουλε που ο τύπος κάνει την κοπέλα χαρούμενη, συγνώμη που την κάνει να γελάει. Αν εσύ έχεις πρόβλημα με το χιούμορ έχεις πρόβλημα με όλη τη ζωή, πάνε ψόφα να γλυτώσουμε από την πάρτη σου! Κορίτσια, αν ο γκόμενός σας δε σας κάνει να γελάτε, παρατήστε τον να βρείτε κανα κανονικό άνθρωπο. Το χιούμορ είναι η πηγή της ζωής ρε μουνιά, έχει προϋπάρξει από εσάς και θα υπάρχει για πάντα αλλιώς η ζωή δεν έχει πλέον νόημα. Εμπεδώστε το γιατί θα σας χρειαστεί!

Υ.Γ.3: Τα σήματα ισχύουν και για τους ποδηλάτες!

 

Τι σας λέω τώρα κι εσάς ε;

ΒΛΑΜΜΕΝΑ ΟΝΟΜΑΤΑ: ΤΟ ΒΛΑΜΜΕΝΟ ΣΙΚΟΥΕΛ

Παρτ ουάν εδώ.

Καθολική: Εκκλησία γέννησες; Λες να βγει το παιδί σου ορθόδοξο;

Καλή: Ε καλή θα είναι η κόρη σου, όλοι οι γονείς έτσι βλέπουν τα παιδιά τους, κακή θα ήταν;

Κάλι: Να σου πω, επειδή το παιδί σου βγήκε παραμορφωμένο με έξι χέρια μην του δίνεις τέτοια ονόματα εκτός αν το στείλεις στην Ινδία να την περνάνε για θεά. Και σίγουρα όχι θεά ομορφιάς!

Καρπός: Πρέπει να έχει βαρεθεί να βλέπει βραχιόλια και ρολόγια για δώρα γενεθλίων…

Κάστορας: Πήγαινε σε κανα ορθοδοντικό να φτιάξει τα μπροστινά δόντια του παιδιού σου και άσε αυτά τα ονόματα.

Κερασιά: Όπου ακούς πολλά κεράσια μη βαστάς καλάθι γιατί τα μάζεψε όλα η Κερασιά.

Κέρκυρα: Έλα να πιάσουμε και το Ιόνιο τώρα.

Κόνων: Θα είναι γιος του Κόναν μάλλον.

Κόπρις, Κόπρος: Δεν το ήξερα ότι άμα πηδιέσαι με σκύλο γεννάς σκυλί. Εκτός αν είσαι τσοπάνης και γεννήσεις τσοπανόσκυλο (Αρκάς).

Κόρη: Ναι, κόρη έκανες, όταν κάνεις γιο να τον ονομάσεις Γιο! Σουάγκ!

Κύρα, Κυρά, Κυράτσα, Κυρατσούδα, Κυράτσω: Να σας συστήσω, από δω η κυρά Κυρά που είναι δούλα και κυρά.

Κύρης: Αυτός πρέπει να είναι από τραγούδι των Ημισκουμπρίων.

Κύρος: Ναι, ο Γρανάζης.

Ιάκχος: Και ο ίδιος θα μπερδεύεται όταν θα λέει το όνομά του.

Ιέρακας, Ιέραξ: Κάντο καλύτερα Κόραξ.

Ιέρεια: Σε ποιο θεό την έχεις τάξει;

Ιησούς: «Χριστέ μου! Έλα να φας τη σουπίτσα σου!». Βλάσφημε! Θα καείς στο πυρ το ενδότερον. Όχι το εξώτερον γιατί αφού η κόλαση είναι θεωρητικά από κάτω πάμε προς τον πυρήνα της γης και…… καλά, καλά σκάω!

Ιωνία: Και εγώ θα ονομάσω την κόρη μου Αθλητικός Όμιλος Χανίων. Χαχα μπράβο μαλάκα, έκανες χανιώτικο αστείο, ψόφα τώρα!

Θάλασσα: Μόνο ο Ουρανός μπορεί να την πάρει για γυναίκα του. Εκτός αν είναι λεσβία που θα την πάρει η Γαία. Η Φακ Γαία!

Θαυμαστός, Θαυμαστή: Μπα, εγώ ένα κάγκουρα βλέπω μόνο, δε θαυμάζω τίποτα πάνω του…

Θέα: «Ενοικιάζεται γκαρσονιέρα πλήρως εξοπλισμένη στον 3^ο όροφο με θέα τα βυζιά της Θέας από απέναντι».

Θεόκτιστη: …η οποία γιορτάζει της οσίας Θεοκτίστης της Λεσβίας. Ξεκουράζω τη βαλίτσα μου!

Θεσπέσιος, Θεσπέσια: Μπα, με τέτοια φάτσα όχι θεσπέσια, ούτε για τα μπάζα της δίπλα οικοδομής δεν είναι.

Ηλιοστάλακτη: Με παρατσούκλι ηλιοκαμένη.

Ηλιόφωτος: …ο οποίος παντρεύτηκε τη Νύχτα και γεννήσανε το Σούρουπο.

Ησυχία: Αυτό το όνομα πάντα βγαίνει κατά λάθος την ώρα που βαφτίζει ο παπάς το κοριτσάκι: «Βαφτίζεται η δούλη του θεού…… σςςςς ΗΣΥΧΙΑ!». Καμιά φορά βαφτίζετε και Σκάστε για τον ίδιο λόγο.

Ζήλη, Ζήλια: Η κολλητή της είναι η Ψώρα.

Ζήνα: Γεννιέται με το σπαθί αγκαλιά. Αυτή γιορτάζει των αγίων Ζηνοβίου και Ζηνοβίας αδερφών. Δεν ξέρω ρε παιδιά, εγώ είχα μια καθηγήτρια στο φροντιστήριο παλιά που τη λέγανε Ζήνα και μας είπε ότι βγαίνει από το Γεωργία. Γεωργία, στα γαλλικά Ζορζίνα άρα Ζήνα!

Ζωγραφιά: Πω, πω! Σαν αφηρημένη τέχνη είναι η κόρη σου!

Είσοδος: Είπαμε. Άμα συναντήσω κάποια που να τη λένε Είσοδο θα της πάρω δώρο ένα φωτοκύτταρο.

Ελλάδης, Ελλάδιος: Καταγωγή από Ρουμανία.

Έλντα: …η οποία γιορτάζει των οσίων τριανταεπτά μαρτύρων εν Βιζύη. Τι να πω; Άμα είναι εν Βιζύη πάω πάσο!

Εξακουστοδιανός: Γνωστός και ως ο πράκτορας ΧΧΧ γιατί σιγά μην τον φωνάζανε έτσι, απλά τον έβγαλαν Εξ και του δώσανε και άλλα δυο Εξ για να μοιάζει με τσόντα.

Επιστήμη: «Γεια σου Επιστήμη, τι κάνεις;». «Διαβάζω αστρολογία». Ελλεεινό!

Έρως, Έρωτας: «Γεια σου κούκλα! Με λένε Έρωτα! Θες να σου δώσω ένα κομμάτι της καρδιάς μου;».  «Γεια σου Έρωτα. Με λένε Μαγείρισσα. Θες να σου δώσω μια χυλόπιτα;».

Εσθήρ: Κάντο καλύτερα Μενίρ που προφέρεται και πιο εύκολα!

Ετεοκλής: Γιορτάζει των αγίων αφρικανού Θεόδωρου Μάξιμου Πομπηίου Τερεντίου και τριάντα εννέα μαρτύρων. Ε λογικό, με τέτοιο ηλίθιο όνομα, ηλίθια γιορτή θα έχεις.

Ευλογία: «Την ευλογία μου να ‘χεις!». «Ναι, αμέ, καλό μωρό γιατί όχι;». «Όχι την Ευλογία την κόρη μου ρε, την ευλογία μου». «Ναι, αυτή θέλω να κουτουπώσω κι εγώ!». «Ρε άντε μου στο διάολο!».

Δαν: Όπως λέμε Δαν Κιχάτης.

Δάνα: Όπως λέμε Δάνα Κιχάτα.

Δεναχίδα, Δεναχίς: Γιορτάζει της Θέκλας και των συν αυτή αγίων παρθένων δινάχ. Δεν καταλαβαίνω τα μισά αλλά σωστά γιορτάζει των παρθένων. Ποιος θα της τον δώσει με τέτοιο όνομα;

Διάνα: Μια φορά τον έβαλε ο άνθρωπος, γκάστρωσε αμέσως, ε, είπε να δώσει τη βολή του στο όνομα του παιδιού του.

Δίας: Ναι, θα ξενοπηδάει συχνά ο γιος σου εξού και το όνομα. Θα σπρώχνει βέβαια και καμιά κατσίκα που και που αλλά δε γαμιέται.

Δόξα: …και τιμή στο νικητή!

Δράκος, Δράκοντας, Δρακούλα: Αν δεν παίζεις σε σίριαλ του Αντένα πες μου το άμα είναι να σε βάλω στο Skyrim γιατί σε ξεχάσανε! Δε μου λες, τη μάνα σου μήπως τη λένε Καλίσι;

Δωδώνη: Τόσο πολύ σ’ αρέσουν τα παγωτά ρε; Ή οι φέτες;

Γαλάτης, Γαλατία: Οβελίξ! Σε ψάχνουνε!

Γενέθλιος: Ο αδερφός του είναι ο Γιορτής.

Γερακίνα: Όχι ρε, τη μάνα σου λένε γερακίνα όχι εσένα!

Γερόντιος: Άντε φώναξε έτσι το 3χρονο παιδί σου όταν το ψάχνεις στο πάρκο. Θα σου φέρουν 5-6 γέρους με άνοια να δουν αν είναι δικοί σου.

Γερτρούδη: Ξέρω κι εγώ γλωσσοδέτες αλλά δεν τους κάνω ονόματα να τα δίνω στα παιδιά μου!

Γιάγκος: Α, ο Δράκος που λέγαμε παραπάνω, ξαναπήγε στον Αντένα τελικά!

Γιώτης: …ο οποίος παντρεύτηκε τη Φαρίνα.

Γλυκός: Χωρίς γάλα, γιατί το γάλα μου φέρνει χέσιμο!

Γραμματική: Να σου συστήσω από εδώ το γιο μου, το Συντακτικό.

Βασίλισσα: Το γιο σου τον λες Πρίγκιπα; Η Βασίλισσά σου περιμένει μήπως και κανένα μαλάκα με άσπρο άλογο;

Βηθεσδά: Δεν έχω να πω κάτι εκτός ότι γιορτάζει του Παράλυτου. Λογικό, με τέτοιο όνομα πότε θα γιόρταζε; Της μουνάρας;

Βηθλεέμ: Δεν ξέρω αν είναι για αγόρι ή για κορίτσι, το μόνο που ξέρω είναι ότι σίγουρα γεννήθηκε σε στάβλο. Ρε μήπως γέννησες άλογο;

Αετός: Αυτοί όλοι πεθαίνουν σε αεροπορικό δυστύχημα, από κει βγαίνει και το «ο Αετός πεθαίνει στον αέρα». Πιθανότατα από εξωγήινους αφού το έχει τραγουδήσει ο Σφακιανάκης.

Ακίνδυνος, Ακίνδυνη: Γιορτάζει του Ακίνδυνου Αφθονίου Ελπιδοφόρου Πηγασίου και Ανεμποδίστου των μαρτύρων. Και ακίνδυνος και αφθόνιος και ελπιδοφόρος και πήγασος και ανεμπόδιστος και μάρτυρας!

Ακριβή: Γιορτάζει των αγίων σαράντα παρθένων και ασκητριών. Λογικό να γιορτάζει των παρθένων τόσο ακριβή που είναι. Ποιος θα την πάρει την ασχημομούρα;

Αμελί: Το δέχομαι αλλά αν κάνω ποτέ γιο θα τον ονομάσω Γκέιμ οφ Θρόουνς.

Ανανίας: …ο οποίος θα πεθάνει σαν αυνανίας. Εκτός αν το αλλάξει σε Καρπουζίας.

Ανατολή: Στην κηδεία της θα τη φωνάζουνε Δύση;

Ανδρούλα: Τραβεστί γέννησες;

Ανεμπόδιστος: Ναι ρε, μη μπαίνουμε στο δρόμο σου!

Αρμόδιος: Γεννημένος δημόσιος υπάλληλος!

Αφροδίσιος, Αφροδισία: Βγάλε το παιδί σου και AIDS ή σύφιλη, κάτι τέτοιο, δε θα μου κάνει εντύπωση!