Πέμπτη, 16 Οκτωβρίου 2014

ΒΛΑΜΜΕΝΑ ΟΝΟΜΑΤΑ: ΤΟ ΒΛΑΜΜΕΝΟ ΣΙΚΟΥΕΛ



Παρτ ουάν εδώ.

Καθολική: Εκκλησία γέννησες; Λες να βγει το παιδί σου ορθόδοξο;

Καλή: Ε καλή θα είναι η κόρη σου, όλοι οι γονείς έτσι βλέπουν τα παιδιά τους, κακή θα ήταν;

Κάλι: Να σου πω, επειδή το παιδί σου βγήκε παραμορφωμένο με έξι χέρια μην του δίνεις τέτοια ονόματα εκτός αν το στείλεις στην Ινδία να την περνάνε για θεά. Και σίγουρα όχι θεά ομορφιάς!

Καρπός: Πρέπει να έχει βαρεθεί να βλέπει βραχιόλια και ρολόγια για δώρα γενεθλίων…

Κάστορας: Πήγαινε σε κανα ορθοδοντικό να φτιάξει τα μπροστινά δόντια του παιδιού σου και άσε αυτά τα ονόματα.

Κερασιά: Όπου ακούς πολλά κεράσια μη βαστάς καλάθι γιατί τα μάζεψε όλα η Κερασιά.

Κέρκυρα: Έλα να πιάσουμε και το Ιόνιο τώρα.

Κόνων: Θα είναι γιος του Κόναν μάλλον.

Κόπρις, Κόπρος: Δεν το ήξερα ότι άμα πηδιέσαι με σκύλο γεννάς σκυλί. Εκτός αν είσαι τσοπάνης και γεννήσεις τσοπανόσκυλο (Αρκάς).

Κόρη: Ναι, κόρη έκανες, όταν κάνεις γιο να τον ονομάσεις Γιο! Σουάγκ!

Κύρα, Κυρά, Κυράτσα, Κυρατσούδα, Κυράτσω: Να σας συστήσω, από δω η κυρά Κυρά που είναι δούλα και κυρά.

Κύρης: Αυτός πρέπει να είναι από τραγούδι των Ημισκουμπρίων.

Κύρος: Ναι, ο Γρανάζης.

Ιάκχος: Και ο ίδιος θα μπερδεύεται όταν θα λέει το όνομά του.

Ιέρακας, Ιέραξ: Κάντο καλύτερα Κόραξ.

Ιέρεια: Σε ποιο θεό την έχεις τάξει;

Ιησούς: «Χριστέ μου! Έλα να φας τη σουπίτσα σου!». Βλάσφημε! Θα καείς στο πυρ το ενδότερον. Όχι το εξώτερον γιατί αφού η κόλαση είναι θεωρητικά από κάτω πάμε προς τον πυρήνα της γης και…… καλά, καλά σκάω!

Ιωνία: Και εγώ θα ονομάσω την κόρη μου Αθλητικός Όμιλος Χανίων. Χαχα μπράβο μαλάκα, έκανες χανιώτικο αστείο, ψόφα τώρα!

Θάλασσα: Μόνο ο Ουρανός μπορεί να την πάρει για γυναίκα του. Εκτός αν είναι λεσβία που θα την πάρει η Γαία. Η Φακ Γαία!

Θαυμαστός, Θαυμαστή: Μπα, εγώ ένα κάγκουρα βλέπω μόνο, δε θαυμάζω τίποτα πάνω του…

Θέα: «Ενοικιάζεται γκαρσονιέρα πλήρως εξοπλισμένη στον 3ο όροφο με θέα τα βυζιά της Θέας από απέναντι».

Θεόκτιστη: …η οποία γιορτάζει της οσίας Θεοκτίστης της Λεσβίας. Ξεκουράζω τη βαλίτσα μου!

Θεσπέσιος, Θεσπέσια: Μπα, με τέτοια φάτσα όχι θεσπέσια, ούτε για τα μπάζα της δίπλα οικοδομής δεν είναι.

Ηλιοστάλακτη: Με παρατσούκλι ηλιοκαμένη.

Ηλιόφωτος: …ο οποίος παντρεύτηκε τη Νύχτα και γεννήσανε το Σούρουπο.

Ησυχία: Αυτό το όνομα πάντα βγαίνει κατά λάθος την ώρα που βαφτίζει ο παπάς το κοριτσάκι: «Βαφτίζεται η δούλη του θεού…… σςςςς ΗΣΥΧΙΑ!». Καμιά φορά βαφτίζετε και Σκάστε για τον ίδιο λόγο.

Ζήλη, Ζήλια: Η κολλητή της είναι η Ψώρα.

Ζήνα: Γεννιέται με το σπαθί αγκαλιά. Αυτή γιορτάζει των αγίων Ζηνοβίου και Ζηνοβίας αδερφών. Δεν ξέρω ρε παιδιά, εγώ είχα μια καθηγήτρια στο φροντιστήριο παλιά που τη λέγανε Ζήνα και μας είπε ότι βγαίνει από το Γεωργία. Γεωργία, στα γαλλικά Ζορζίνα άρα Ζήνα!

Ζωγραφιά: Πω, πω! Σαν αφηρημένη τέχνη είναι η κόρη σου!

Είσοδος: Είπαμε. Άμα συναντήσω κάποια που να τη λένε Είσοδο θα της πάρω δώρο ένα φωτοκύτταρο.

Ελλάδης, Ελλάδιος: Καταγωγή από Ρουμανία.

Έλντα: …η οποία γιορτάζει των οσίων τριανταεπτά μαρτύρων εν Βιζύη. Τι να πω; Άμα είναι εν Βιζύη πάω πάσο!

Εξακουστοδιανός: Γνωστός και ως ο πράκτορας ΧΧΧ γιατί σιγά μην τον φωνάζανε έτσι, απλά τον έβγαλαν Εξ και του δώσανε και άλλα δυο Εξ για να μοιάζει με τσόντα.

Επιστήμη: «Γεια σου Επιστήμη, τι κάνεις;». «Διαβάζω αστρολογία». Ελλεεινό!

Έρως, Έρωτας: «Γεια σου κούκλα! Με λένε Έρωτα! Θες να σου δώσω ένα κομμάτι της καρδιάς μου;».  «Γεια σου Έρωτα. Με λένε Μαγείρισσα. Θες να σου δώσω μια χυλόπιτα;».

Εσθήρ: Κάντο καλύτερα Μενίρ που προφέρεται και πιο εύκολα!

Ετεοκλής: Γιορτάζει των αγίων αφρικανού Θεόδωρου Μάξιμου Πομπηίου Τερεντίου και τριάντα εννέα μαρτύρων. Ε λογικό, με τέτοιο ηλίθιο όνομα, ηλίθια γιορτή θα έχεις.

Ευλογία: «Την ευλογία μου να ‘χεις!». «Ναι, αμέ, καλό μωρό γιατί όχι;». «Όχι την Ευλογία την κόρη μου ρε, την ευλογία μου». «Ναι, αυτή θέλω να κουτουπώσω κι εγώ!». «Ρε άντε μου στο διάολο!».

Δαν: Όπως λέμε Δαν Κιχάτης.

Δάνα: Όπως λέμε Δάνα Κιχάτα.

Δεναχίδα, Δεναχίς: Γιορτάζει της Θέκλας και των συν αυτή αγίων παρθένων δινάχ. Δεν καταλαβαίνω τα μισά αλλά σωστά γιορτάζει των παρθένων. Ποιος θα της τον δώσει με τέτοιο όνομα;

Διάνα: Μια φορά τον έβαλε ο άνθρωπος, γκάστρωσε αμέσως, ε, είπε να δώσει τη βολή του στο όνομα του παιδιού του.

Δίας: Ναι, θα ξενοπηδάει συχνά ο γιος σου εξού και το όνομα. Θα σπρώχνει βέβαια και καμιά κατσίκα που και που αλλά δε γαμιέται.

Δόξα: …και τιμή στο νικητή!

Δράκος, Δράκοντας, Δρακούλα: Αν δεν παίζεις σε σίριαλ του Αντένα πες μου το άμα είναι να σε βάλω στο Skyrim γιατί σε ξεχάσανε! Δε μου λες, τη μάνα σου μήπως τη λένε Καλίσι;

Δωδώνη: Τόσο πολύ σ’ αρέσουν τα παγωτά ρε; Ή οι φέτες;

Γαλάτης, Γαλατία: Οβελίξ! Σε ψάχνουνε!

Γενέθλιος: Ο αδερφός του είναι ο Γιορτής.

Γερακίνα: Όχι ρε, τη μάνα σου λένε γερακίνα όχι εσένα!

Γερόντιος: Άντε φώναξε έτσι το 3χρονο παιδί σου όταν το ψάχνεις στο πάρκο. Θα σου φέρουν 5-6 γέρους με άνοια να δουν αν είναι δικοί σου.

Γερτρούδη: Ξέρω κι εγώ γλωσσοδέτες αλλά δεν τους κάνω ονόματα να τα δίνω στα παιδιά μου!

Γιάγκος: Α, ο Δράκος που λέγαμε παραπάνω, ξαναπήγε στον Αντένα τελικά!

Γιώτης: …ο οποίος παντρεύτηκε τη Φαρίνα.

Γλυκός: Χωρίς γάλα, γιατί το γάλα μου φέρνει χέσιμο!

Γραμματική: Να σου συστήσω από εδώ το γιο μου, το Συντακτικό.

Βασίλισσα: Το γιο σου τον λες Πρίγκιπα; Η Βασίλισσά σου περιμένει μήπως και κανένα μαλάκα με άσπρο άλογο;

Βηθεσδά: Δεν έχω να πω κάτι εκτός ότι γιορτάζει του Παράλυτου. Λογικό, με τέτοιο όνομα πότε θα γιόρταζε; Της μουνάρας;

Βηθλεέμ: Δεν ξέρω αν είναι για αγόρι ή για κορίτσι, το μόνο που ξέρω είναι ότι σίγουρα γεννήθηκε σε στάβλο. Ρε μήπως γέννησες άλογο;

Αετός: Αυτοί όλοι πεθαίνουν σε αεροπορικό δυστύχημα, από κει βγαίνει και το «ο Αετός πεθαίνει στον αέρα». Πιθανότατα από εξωγήινους αφού το έχει τραγουδήσει ο Σφακιανάκης.

Ακίνδυνος, Ακίνδυνη: Γιορτάζει του Ακίνδυνου Αφθονίου Ελπιδοφόρου Πηγασίου και Ανεμποδίστου των μαρτύρων. Και ακίνδυνος και αφθόνιος και ελπιδοφόρος και πήγασος και ανεμπόδιστος και μάρτυρας!

Ακριβή: Γιορτάζει των αγίων σαράντα παρθένων και ασκητριών. Λογικό να γιορτάζει των παρθένων τόσο ακριβή που είναι. Ποιος θα την πάρει την ασχημομούρα;

Αμελί: Το δέχομαι αλλά αν κάνω ποτέ γιο θα τον ονομάσω Γκέιμ οφ Θρόουνς.

Ανανίας: …ο οποίος θα πεθάνει σαν αυνανίας. Εκτός αν το αλλάξει σε Καρπουζίας.

Ανατολή: Στην κηδεία της θα τη φωνάζουνε Δύση;

Ανδρούλα: Τραβεστί γέννησες;

Ανεμπόδιστος: Ναι ρε, μη μπαίνουμε στο δρόμο σου!

Αρμόδιος: Γεννημένος δημόσιος υπάλληλος!

Αφροδίσιος, Αφροδισία: Βγάλε το παιδί σου και AIDS ή σύφιλη, κάτι τέτοιο, δε θα μου κάνει εντύπωση!

16 σχόλια:

  1. Και το υποκοριστικό του Ζωγραφιά είναι Φούλη. Πώς κυκλοφορείς με αυτό το όνομα στην κοινωνία; (όπως και με τα υπόλοιπα;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Σε κάποιον τηλεφωνικό κατάλογο υπήρχε το ονοματεπώνυμο "Ακίνδυνος Αλβανός". Επίσης η Είσοδος δεν πρέπει να είναι υπαρκτό όνομα, αλλά να δημιουργήθηκε απλά για τις ανάγκες του διαφημιστικού (όχι ότι αυτό το σώζει). Επίσης ο Δίας άμα βγει γκέι τότε θα λένε "γαμήθηκε ο Δίας".

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Ακίνδυνος Αλβανός το έχω δει κι εγώ κάπου. Ούτε εγώ νομίζω ότι το Εισοδος είναι υπαρκτό αλλά βάλτο εκεί να υπάρχει μωρέ!
      Άμα ο Δίας γαμηθεί με την Ηρα με στράπον θεωρείται γκέι, μπάι, τι απ όλα;

      Διαγραφή
  3. Το Ζήνα βγαίνει από το όνομα Κουζινία! Τουλάχιστον από εκεί το έβγαλε η κυρία Κουζινία η πεθερά της εξαδέλφης μου, η οποία (εξαδέλφη) όταν έμεινε έγκυος, έτρεμε στην ιδέα ότι μπορεί να κάνει κοριτσάκι και θα έπρεπε να το βαφτίσει Κουζινία! Ευτυχώς γεννήθηκε αγόρι, το είπανε Γιάννη και γλιτώσαμε τα δράματα!
    Καλημέρα Πρόεδρε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μπορούσαν να τον πούνε Σαλόνι: Φαντασία μηδέν!

      Διαγραφή
  4. Ελα ασε τις μαλακιες και πες την αληθεια, τη ονομα ειχε αυτη που πηδηξες και σε εβαλε και τετοιες φιλοσοφικες συζητησεις;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η αλήθεια είναι ότι είχε ένα σχετικά ασυνήθιστο όνομα αλλά η ιδέα ηρθε από τον Ψωμά.

      Διαγραφή
  5. Χαχαχαχα!!
    Μία προχθές στα Starbucks την έλεγαν Ελλάδα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ελπίζω να συστηθήκατε κι εσείς ως Δανία, Τσεχοσλοβακία κτλ...

      Διαγραφή
  6. Κάποια απ' αυτά δυσκολεύεσαι και να τα προφέρεις.. μέχρι να το πει η μάνα, το βάζο έχει σπάσει..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μέχρι να το πει η μάνα έχει ήδη τελειώσει το δημοτικό ο μικρός!

      Διαγραφή
  7. Ονομάζεις το παιδί σου με τέτοια ονόματα και υπογράφει συμφωνία για αιώνιο bullying στο σχολείο που πηγαίνει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λες να είναι ψυχολογικό των γονέων; Να τους δέρνανε μπούληδες (bullies) στο σχολείο και θέλουνε να κάνουνε τα ίδια και στο παιδί τους;

      Διαγραφή
  8. Εξακουστοδιανέ, Εξακουστοδιανέεεεεεεεεεε, βγες επιτελους απ τη θάλασσα, έλα να φας τ αυγό σου, Εξακουστοδιανέεεεεεεεεεεεεεεεε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άσε, μέχρι να το φωνάξει, πάει, πνίγηκε το πιτσιρίκι!

      Διαγραφή