Σάββατο, 11 Οκτωβρίου 2014

ΒΛΑΜΜΕΝΑ ΟΝΟΜΑΤΑ



          Αυτό το ποστ είναι εμπνευσμένο από τον Ψωμά το Γάργαρο, ο οποίος θα δει τους Σάξον από κοντά και είναι τιμή του και μπράβο σου και σε κερνάω Προστ! Θα ξεκινήσω ανάποδα, από το ωμέγα, γιατί…… γιατί…… έτσι, γιατί είμαι ηλίθιος!


Ωκεανός, Ωκεανία: Αν χάσεις το παιδί σου στο πάρκο και αρχίζεις να ρωτάς περαστικούς αν είδανε κάποιον Ωκεανό / Ωκεανία μάλλον θα σου προτείνουν να βγάλεις κανα αεροπορικό εισιτήριο να πας στην Πορτογαλία να δεις τον Ατλαντικό ή στην Αυσταλία να τη γυρίσεις όλη, μαζί με τα γύρω νησιά.

Ψυχούλα: Όλοι ονομάζονται κάποια στιγμή στη ζωή τους έτσι από τη μάνα τους!

Χάιδω: Γιορτάζει των αγίων σαράντα παρθένων, οπότε τώρα θα μάθετε ολόκληρη την έκφραση: «Το μουνί της Χάιδως το βλέπει μόνο ο γυναικολόγος».

Χιονάτη: Κάνε άλλα 7 παιδιά, αγόρια, κατά προτίμηση κοντά.

Χριστιανός, Χριστιανή: Πλάκα θα έχει κάποιος με τέτοιο όνομα να αλλαξοπιστήσει και να γίνει μουσουλμάνος.

Φαβιανός: Πιο πολύ μου ταιριάζει σε φαγητό παρά σε όνομα ανθρώπου.

Φαεινός, Φαεινή: Πρέπει να κατεβάζουν γαμώ τις ιδέες αυτοί.

Φήλιξ: Αν είναι να ονομάσεις έτσι το παιδί σου παράτησέ το και στο γαλατικό χωριό να κυνηγάει αγριογούρουνα.

Φίλη: Ονόμασέ την και φιλενάδα και πηγαίνετε μαζί για καφέ να κουτσομπολεύετε κιόλας!

Φίληξ: Παρακαλώ να μην τον μπερδεύετε με το Φήλιξ, δεν έχει καμία σχέση!

Φίλος: Ο οποίος για κάποιον απροσδιόριστο λόγο γιορτάζει άλλη μέρα από τη Φίλη. Μάλλον μαλώσανε.

Φιλόσοφος, Φιλοσοφία: Ο οποίος θα φιλοσοφεί γράφοντας «ψαγμένες» ηλίθιες ατάκες στο φέισμπουκ.

Υπομονή: «Υπομονή Υπομονή παιδί μου, θα έρθουν καλύτερες μέρες!».

Ταξιάρχης: Αν δεν είσαι πλοίο που να πηγαίνει Χίο και να κάνει 327 ώρες να φτάσει γίνε τουλάχιστον στρατιωτικός: «Έρχεται ο Ταξιάρχης!». «Ο ταξιάρχης; Ωχ! Τον ήπιαμε! Τέντα όλοι ρε!». «Όχι ο ταξιάρχης ρε μαλάκα, ο επιλοχίας Ταξιάρχης!». «Ο ταξιάρχης έρχεται ή ο επιλοχίας ρε;». «Ο επιλοχίας Ταξιάρχης. Τι δεν καταλαβαίνεις;». «……». «……». «……Πάω για γιώτα 5……».

Τίμα: ……όποιον θες εκτός από τους γονείς σου που σου δώσανε τέτοιο όνομα.

Τιμόνα, Τιμόνη: Γεννιέται μαζί με το δίπλωμα οδήγησης.

Τριάδα: Άντε πείσε την τώρα ότι δεν είναι αγία, αλλά μια απλή μαλακισμένη.

Σαββάτα, Σαββατίνα, Σαββάτω: Το πρώτο μου φέρνει στο μυαλό μπύρες και ουίσκια, το δεύτερο προβατίνα και το τρίτο κάτι σαν το Σμαράγδω.

Σαλώμη: Αυτό το όνομα το δίνεις μόνο αν θες να δώσεις το παιδί σου αργότερα  σε κάποιον άλλον να το υιοθετήσει επειδή το μισείς!

Σελήνη: «Μωρό μου, απόψε θα σε πάω στο φεγγάρι!». «ΚΑΙ ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΧΩ ΕΓΩ ΝΑ ΜΕ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΠΡΩΗΝ ΣΟΥ Ε;».

Σιλβάνα: Μεγάλωσες πια, έγινες πατέρας, σταμάτα να παίζεις warcraft!

Σιλβέστρος: Αν δεν έχεις πατέρα το Σταλόνε, μάλλον είσαι γάτα.

Σκιαδενή: «Τι έχεις ρε φίλε;». «Σκέφτομαι όλη την ώρα τη Σκιαδενή…». «Σε καταλαβαίνω. Και εμένα ο θείος κάποτε έπασχε από μια σπάνια ασθένεια. Τι οξεία μιτοχονδριακή παραμυωτική δισκοπάθεια, τι σκιαδενή, είναι και τα δυο γάμησέ τα!».

Σολόχων: Πιο πολύ μου ταιριάζει σαν άλλη ονομασία του παχέος εντέρου.

Σόνια: ΡΕ, δε σου είπα να σταματήσεις να παίζεις warcraft για να αρχίσεις  το Mortal Kombat! Δε λέω ότι δεν είναι ωραίο όνομα, αλλά αν κάποιος παππούς σου δεν ήταν από την Αμερική ή κάπου αλλού δεν ταιριάζει και τόσο…

Σουλτάνα, Σουλτάνης: Αυτό φαντάζομαι ξεκίνησε από την τουρκοκρατία.

Σουμελά: Η Παναγιά;

Σοφός: «Σοφέ, αγόρι μου, έλα να φας το φαγητό σου». «Άσε με ρε μάνα, να σουαγκάρω λίγο, γιόλο είναι η ζωή». «Αυτά τα σοφά σου λόγια Σοφέ μου, δεν μπορώ να τα καταλάβω εγώ η απλή θνητή, αλλά άμα βγεις έξω να πάρεις ζακέτα!».

Στρατηγός: «ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΠΕΖΙΚΟΥ ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ ΟΤΙ……». «Δέκα Φ από μένα επειδή έχεις την εντύπωση ότι είσαι στρατηγός. Κωλόψαρο!».

Στρατούλα: Φαντάζομαι θα γιορτάζει της Αγίας Στράτας.

Συγκλητική: Θα έπρεπε να είχε μαζευτεί όλο το σόι στο σαλόνι για να αποφασίσουν πως θα βγάλουν το μωρό…

Συνεσία: Παρακαλώ να μην μπερδευτεί με κάτι σεξουαλικό.

Σώζων: …εαυτόν σωθήτω!

Ρουμπίνι: Εσύ φαντάζομαι έχεις γείτονα μου ονόμασε την κόρη του Σμαραγδένια και ζήλεψες…

Πάγκαλος: Ο οποίος λένε ότι γιορτάζει την Καθαρά Δευτέρα ενώ θα έπρεπε να γιορτάζει την Τσικνοπέμπτη.

Παρθένα: Όταν ένα κορίτσι με αυτό το όνομα το κάνει για πρώτη φορά πηγαίνει υποχρεωτικά στο ληξιαρχείο και αλλάζει το όνομά της σε «Τωραπιαξεχείλωσε».

Πάτρα: Ευτυχώς που δεν την ονόμασες και Κατσικοχώρι!

Περιστέρα: Αν το παιδί γεννηθεί στην Αφρική άλλαξέ το σε Κοράκι!

Πήγασος: Βάλε του και δυο φτερά στην πλάτη. Αν χλιμιντρίσει μάλλον θα πετάξει.

Πραξούλα: Το παρατσούκλι της στο σχολείο θα είναι «δυοεπιπέντε».

Πρεσβεία: Ευτυχώς που δεν την ονόμασες και Υπουργείο Οικονομικών.

Ορθοδοξία: «Γεια σας, είμαι η Ορθοδοξία και είμαι χριστιανή καθολική».

Ξακουστός, Ξακουστή: Ναι, μπράβο, στείλε τον και στο Φέιμ Στόρι.

Ξανθούλης: Με μαύρα μαλλιά;

Ναζάριος: Μήπως έχεις και δεύτερο όνομα Ιησούς;

Ναούμ: Γιορτάζει του προφήτη Ναούμ. Θεσσαλονικιός ο προφήτης. Πρέπει να ήταν κάποτε και στην εκπομπή του Ραπτόπουλου.

Νάρκισσος: Ε ρε και να σου βγει ο Κουασιμόδος!

Νώε: Θες να δεις τσουνάμι με το ζόρι εσύ;

Μάγια: Μέλισσα γέννησες;

Μάγος: Εγώ λέω καλύτερα να τον ονομάσεις Γκάνταλφ.

Μαύρα: Μαύρα; Τι μαύρα; Μάτια; Φωνάζεις το παιδί σου Μαύρα;;;;

Μαύρη: Η οποία γιορτάζει της Οσίας Μελανής της Ρωμαίας. Της οσίας Μελανής… Μάλιστα…  Όχι, το αναγνωρίζω, έχετε χιούμορ!

Μέλος: …σε κάποια λέσχη;

Μελχισεδέχ: Να το πιο ντεκαβλέ όνομα Θωμά. Όχι μόνο είναι άσχημο, όχι μόνο πέφτουν τα απανταχού καβλιά σε απόσταση 10 τετραγωνικών χιλιομέτρων μόλις ακουστεί το όνομα, αλλά μέχρι να το προφέρεις έχει περάσει η άλλη κλιμακτήριο.

Μητροδώρα: Μπορείς να πεις και ότι είναι η ευγενική έκφραση της τσουλάρας που γαμιέται με όποιον βρει.

Μιγδονία: «Βαφτίζεται η δούλη του θεού Μιγ… Μιγδο… Μιγδονία; Μιγδονία; Καλά ρε, παρθένα θέλετε να πεθάνει η κόρη σας;».

Μπαλταζάρ: Ρε, άνθρωπος είναι, όχι πόκεμον!

Λαμπαδή, Λαμπαδίνα, Λαμπαδός: Ωραία, αν συναντήσω κάποιον-α με τέτοιο όνομα θα του βάλω φωτιά στα μαλλιά και θα πάω στην εκκλησία.

Λάμπω: ……απ’ τη χαρά σου;

Λεοντόκαρδος: Ελπίζω να το παίξουν οι Σάξον στη συναυλία τους…

Λέων: Εμένα με λένε Ιχθείς. Ταιριάζουμε!

Λιβύη: Πάει, καταστράφηκε κι αυτή!

Λοτ, Λωτ: Ρε, σταματήστε να νομίζετε ότι έχετε σκύλο!

Λούλα, Λούλης, Λούλου: Γιορτάζει της αγίας Λολλίας. Έχει να φάει δούλεμα το παιδί σου στο σχολείο……

Λύρος, Λύρα: Ευτυχώς που δεν ονόμασες το παιδί Ακορντεόν!


Του μπι κοντίνιουντ…

19 σχόλια:

  1. Σελήνη αγαπάει Χόχο. Επίσης το Σουμελά πρέπει να παίζει αρκετά στους Πόντιους για τους ευνόητους λόγους. Επίσης Μυγδονία ήτανε μια περιοχή λίγο παραέξω απ'τη Θεσσαλονίκη. Και τέλος ευχαριστώ για το Μελχισεδέχ, τώρα δε θα ξανακαυλώσω ποτέ μου. Μαλάκα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Απλά κάψτε την περιοχή να ξεμπερδεύετε. Δε χρειάζεται να δίνετε τέτοια ονόματα να βασανίζετε τους κατοίκους!

      Διαγραφή
  2. Έγω γνωστή που τη λένε Σαλώμη. Επίσης έχω βγάλει το σκυλί μου Νώε. Μας δώσαν την κιβωτό σε έκπτωση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το σκυλί σου το βρήκες στο δρόμο και το γλύτωσες από καμιά μπόρα να φανταστώ;

      Διαγραφή
    2. Όχι, από αγγελία το πήραμε. Είχε και την κιβωτό του σε προσφορά, μαζί με τα ζευγάρια των ζώων.

      Διαγραφή
  3. Τι να πει κι ο Τσίπρας που την παντρεύτηκε την Περιστέρα;
    Πάντως το χειρότερο από όλα είναι να λένε ένα παιδάκι Ορθοδοξία!

    Μόνο σ' εμένα αρέσει το Μελχισεδέκ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αν έχεις ονομάσει έτσι καμένες μπάμπιες, όχι, τότε είναι οκ!

      Διαγραφή
  4. Τι 'ναι τούτα; Πώ σου ήρθαν Πρόεδρε;
    Του Ψωμά μάλλον μου ξέφυγε..

    Μ΄αρέσει το Γραμματική που είχαν παλιά.
    Και τα από λουλούδια και δενδρα: Λεμονιά, Ροδιά, Γαλυφαλιά, Τριανταφυλλιά..
    που εγκαταλείφθηκαν με την αστυφιλία και μεταπηδήσαμε σε όσα παραπέμπουν σε δόξες (η υποφαινόμενη Δάφνη) ή άνθη ανατολίτικα Γιασεμή (κόρη γνωστών μου).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δε φτάσαμε ακόμα στο γάμμα αλλά θα το έχω στο νου μου.
      Τα λουλουδόδεντρα γενικά μάλλον τα έχουμε συνηθίσει γι αυτό δεν έχω βάλει κανένα.

      Διαγραφή
  5. Σήμερα λοιπόν ήρθε νέα συνάδελφος, ονόματι Γαία. Και είναι και ωραία κοπέλα η έρμη. I rest my case.

    (Ένας φίλος έχει θεία που τη λένε Κουζινία και I rest my case too)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ε, ρε συ, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Τη γαμάς και φωνάζεις "Ω, γαία!".

      Διαγραφή
    2. Δεν το χα σκεφτεί, τώρα ξέρω!

      Διαγραφή
    3. - What are you doing tonight?
      - I'm going to fuck Gaia!

      Κουζινία λέει χαχαχαχαχα να της πάρεις κανα σετ κατσαρολικά!

      Διαγραφή
  6. Λούλης; Καλώς τον:
    http://youtu.be/neB5Wjw0Ta8?t=5s

    Επίσης, για τους παλιούς, ο Λούλης Λουλάκης ήτο συχνός συνεργάτης της Τζένης, της πάπιας που κυνηγάει τον θείο Σκρούτζ. (φωτο εδώ)

    Επίσης Συρμούλα. Υπάρχει, ζει ανάμεσά μας. Beware.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Λούλη Λουλάκη οφείλω να ομολογήσω ότι τον είχα διαγράψει από τη μνήμη μου.

      Η κόρη της Συρμούλας πώς λέγεται; Αποβάθρα;

      Διαγραφή
  7. Αμα δε θελουν οι γονεις τα παιδια τους, καπως πρεπει να τα τιμωρησουν στην τελικη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σκληρός τρόπος! Πιο απλό θα ήταν το μαστίγωμα!

      Διαγραφή