Δευτέρα, 14 Νοεμβρίου 2011

ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ

 
          Πότε δεν τα πήγαινα καλά με τις κατηγοριοποιήσεις γιατί πάντα ξεχνούσα κάποια ή κάποια άλλη δεν την ήξερα. Οπότε λογικά όλο και κάποια-ες θα ξέχασα και αυτή τη φορά γι’ αυτό θα σας παρακαλούσα να μη με πρήξετε ότι ξέχασα τη μία ή την άλλη! Ευχαριστώ πολύ!


1. Ο Καλός / Πολύ Καλός / Βέγγος

Η πρώτη κατηγορία των καθηγητών είναι αυτή που συμπαθούν όλοι οι φοιτητές, έχουν πάντα ένα καλό λόγο να πούνε για την πάρτη τους και προσεύχονται καθημερινά να γίνουν και οι υπόλοιποι καθηγητές σαν αυτούς, πράγμα αδύνατον εκτός αν κάνουν συμφωνία με το Θεό, το Διάολο, τον Όντιν, τον Αλλάχ, το Δία και το Βούδα. Ταυτόχρονα. Και να τους απειλήσουν κρατώντας αιχμάλωτη την οικογένειά τους για σιγουριά. Αλλά και πάλι οι πιθανότητες να μοιάσουν όλοι οι καθηγητές στους καλούς δεν αυξάνουν ιδιαίτερα. Στους καλούς καθηγητές αρέσει να διδάσκουν, έχουν πολύ όρεξη, μεταδοτικότητα και κατανοούν και βοηθούν όσο μπορούν τους φοιτητές. Ο Βέγγος ή αλλιώς καλός άνθρωπος είναι υποκατηγορία και το βασικό χαρακτηριστικό του είναι ότι συμπάσχει πολύ περισσότερο με τους φοιτητές και τα προβλήματά τους και νιώθει πολλές τύψεις όταν κάνει κάτι που δεν έπρεπε να κάνει ή όταν κόψει ένα φοιτητή. Δυστυχώς, συναντώνται ελάχιστα τέτοια άτομα σε κάθε σχολή.

Χαρακτηριστικές ατάκες: «Θα σας βοηθήσω όσο μπορώ», «Με 4,5 δεν ξέρει ενώ με 5 ξέρει; Τι μαλακίες είναι αυτές;», «Όσοι έρχονται στις παρακολουθήσεις σαφώς και θα πάρουν κάποιο μπόνους».

Χαρακτηριστικοί βαθμοί: 0-3,5 και 5-10. Αρκετά υψηλός μέσος όρος βαθμολογιών σε σχέση με τους υπόλοιπους καθηγητές. Βαθμοί στην κλίμακα 3,5 – 5 συναντώνται πολύ σπάνια. Βαθμοί του τύπου 5,3 ή 6,72 δεν υφίστανται γιατί τι σκατά βαθμοί είναι αυτοί ρε μαλάκα;


2. Ο Καλός αλλά δεν τρελαίνομαι κιόλας / Καλός όσο με προλάβετε

Σε αυτήν την κατηγορία ανήκουν οι καθηγητές που τους αρέσει η δουλειά τους αλλά δεν έχουν και κάποιο ιδιαίτερο ζήλο γι’ αυτήν. Θα βοηθήσουν τους φοιτητές ανάλογα την όρεξή τους. Αν είναι στις καλές τους θα δείτε το καλό τους πρόσωπο ενώ αν δεν έχουν και ιδιαίτερη όρεξη αλλάζουν τελείως και βλέπεις τον άλλο τους εαυτό. Μερικές φορές νομίζεις ότι έχουν διπλή προσωπικότητα. Σαν να βλέπεις τη μία μέρα την Κοκκινοσκουφίτσα αθώα να πηγαίνει στη γιαγιά της για επίσκεψη και την επομένη να πηγαίνει με ζαρτιέρες στο strip show club «Τα πρόστυχα κουνελάκια» να χορέψει στο στύλο και μετά να ζητάει από τους πελάτες 200 ευρώ για μια βραδιά (αυτό ίσως και να οφείλεται στην κρίση βέβαια). Ή σαν να βλέπεις τη Χιονάτη να περιμένει με ανυπομονησία τον πρίγκιπα να τον παντρευτεί και να ζήσουν ευτυχισμένοι και μετά από μερικές μέρες αναμονής να βαρεθεί και να σκεφτεί: «Δε πάει να γαμηθεί ο μαλάκας που κάθομαι και τον περιμένω, άσε που μπορεί να είναι γκέι ή κότα και γι’ αυτό δεν έχει εμφανιστεί τόσες μέρες» και να αρχίσει ομαδικά όργια με όλους τους νάνους μαζί. Ή σαν να βλέπεις………… εντάξει, φτάνει με τα παραμύθια…… Η διάθεση αυτού του είδους καθηγητή εξαρτάται από διάφορους παράγοντες, όπως αν του κάθισε η γυναίκα του το προηγούμενο βράδυ, αν κέρδισε το ντέρμπυ η ομάδα του ή αν νίκησε στις εκλογές το κόμμα του. Ο καλός όσο με προλάβετε παριστάνει τον καλό για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα (από ένα εξάμηνο μέχρι 3 χρόνια συνήθως) και μετά μετατρέπεται σε καλό αλλά δεν τρελαίνομαι κιόλας και συμπεριφέρεται αναλόγως. Ορισμένοι καθηγητές μετά από μερικά χρόνια αυτοανακυκλώνονται, δηλαδή ξαναγίνονται καλοί για λίγο καιρό ξανά και μετά επιστρέφουν πάλι σε καλό αλλά δεν τρελαίνομαι κιόλας.

Χαρακτηριστικές ατάκες: «Δεν μου άρεσαν τα αποτελέσματα των εκλογών γι’ αυτό σας έβαλα τα πιο δύσκολα θέματα που μπορούσα, μακάρι να μην περάσει κανείς», «Τυχεροί είστε σήμερα, έχω πολύ όρεξη, θα κάνουμε μόνο μισή ώρα μάθημα και μετά μπορείτε να φύγετε».

Χαρακτηριστικοί βαθμοί: Αν είναι στις καλές του από 0-10, αλλά σπάνια θα συναντήσεις κάποιο 4,5. Αν δεν είναι στις καλές του από 0-7,5 και θα έχουν κοπεί πολλοί που δε θα έπρεπε. Τότε θα συναντήσεις και πολλούς βαθμούς ανάμεσα στο 4 και στο 5.


3. Ο στα τέτοια μου σας γράφω

Είναι ο καθηγητής που δεν τον ενδιαφέρει πραγματικά τίποτα. Δεν τον ενδιαφέρει η δουλειά του, δεν τον ενδιαφέρει η σχολή, δεν τον ενδιαφέρουν οι φοιτητές. Τους έχει γραμμένους όλους και όλα στα τέτοια του. Όταν κάνει μάθημα βαριέται λες και ακούει για 25η φορά την ίδια ομιλία περί βιολογικών αγγουριών. Πολλές φορές μπαίνει στην αίθουσα χωρίς να πει ούτε καλημέρα ή και να πει θα είναι μισή ή με ύφος «άι στο διάολο ρε μαλακισμένα έχω βαρεθεί να βλέπω τις φάτσες σας!». Όταν θα απουσιάσει δε θα έχει και καμιά φαγούρα να το ανακοινώσει. Όταν θα πρέπει να διορθώσει τα γραπτά θα είναι από τους τελευταίους που θα το κάνει, ακόμα και αν έχουν περάσει 2 μήνες, ακόμα και αν καίγονται κάποιοι φοιτητές να μάθουν οπωσδήποτε τα αποτελέσματα. Δε βοηθάει τους φοιτητές εκτός μαθήματος και απαντάει στα mail όποτε κάνει σεξ με τη γυναίκα του, μια φορά το χρόνο δηλαδή. Χαίρεται μόνο όταν μοιράζει στους φοιτητές τα χαρτιά με τις αξιολογήσεις των καθηγητών, γιατί ξέρει ότι δεν τα κοιτάει ποτέ κανείς και έτσι αυτός θα έχει μονίμως τη θέση του και θα μπορεί να βαριέται συνέχεια μέχρι να πάρει σύνταξη. Σημείωση: Τώρα με την κρίση, για να μειώσουν τα υπέρογκα ποσά που ξοδεύουν οι υπέροχοι υπουργοί μας σε κωλόχαρτα (και είναι υπέρογκα γιατί αγοράζουν το πιο ακριβό κωλόχαρτο για να έχουν απαλή και βελούδινη αίσθηση στην κωλότρυπά τους), σκέφτονται να χρησιμοποιούν τις αξιολογήσεις καθηγητών αντί να τις πετάνε κατευθείαν στα σκουπίδια!!

Χαρακτηριστικές ατάκες: «Πφφφφφφφ», «Ουφ», «Μέραααα @#$%!#», «Πότε θα τα διορθώσω; Έλα μωρέ, έχουμε καιρό ακόμα», «Θα λείπω την επόμενη βδομάδα για απροσδιόριστο λόγο».

Χαρακτηριστικοί βαθμοί: Ανάλογα τη βαρεμάρα του. Αν ένα γραπτό βαριέται να το διαβάσει όλο θα το κόψει. Αν φαίνεται λιτό και σωστό στην αρχή θα υποθέσει ότι και το υπόλοιπο έτσι είναι και θα το περάσει. Ενίοτε χρησιμοποιεί τη γνωστή μέθοδο με το ανεμιστηράκι γιατί ποιος κάθεται να διορθώνει τώρα που μπήκε ο Ιούνιος και αρχίσαμε τα μπάνια;


4. Ο Μαλάκας / Θα σας κόψω όλους

Η πιο μισητή κατηγορία καθηγητών (και δικαιολογημένα). Οι φοιτητές δικαίως απαιτούν να φύγουν από τη σχολή τους αλλά δυστυχώς ποτέ δε συμβαίνει αυτό. Ο μαλάκας καθηγητής ξυπνάει πρωτόγονα αισθήματα στους φοιτητές και μπορεί να τους δημιουργήσει δολοφονικές τάσεις. Ο καθηγητής αυτός είναι μαλάκας καθ’ όλη τη διάρκεια του εξαμήνου και μόλις φτάσει η εξεταστική μετατρέπεται σε θα σας κόψω όλους. Οι μαλάκες καθηγητές διακρίνονται σε δυο κατηγορίες. Σε αυτούς που βαριούνται και στους διδασκόκαβλους. Οι διδασκόκαβλοι είναι ακριβώς όπως οι στρατόκαβλοι στο στρατό. Τρελαίνονται με αυτό που κάνουν αλλά είναι τελείως μαλάκες. Το παίζουν έξυπνοι και παντογνώστες και ποτέ δεν έχουν μεταδοτικότητα. Νομίζουν ότι επειδή για αυτούς είναι εύκολο αυτό που κάνουν θα πρέπει να είναι εύκολο και για τους φοιτητές. Ηδονίζονται όταν κόβουν τους φοιτητές, ειδικά όταν τους κόβουν χωρίς λόγο. Οι μαλάκες καθηγητές είναι η μικρογραφία της κυβέρνησης. Ότι κάνει η κυβέρνηση στους πολίτες, αυτοί το κάνουν στους φοιτητές. Συνήθως έχουν μια πολύ άσχημη ή πολύ ηλίθια αίσθηση του χιούμορ. Οι μόνοι φοιτητές που γελάνε με τα «αστεία» τους είναι οι γνωστοί γλύφτες, ενώ όλοι οι υπόλοιποι κάνουν τη χαρακτηριστική κίνηση που χτυπάνε με την παλάμη το μέτωπό τους και μετά λένε στο διπλανό τους ή μονολογούνε: «Πάλι μαλακίες λέει!» ή «Τι άλλο θα ακούσουμε ρε πούστη μου;» ή «Θα του βουλώσει επιτέλους κανείς το στόμα;». Για να λύσεις όλα τα θέματα αυτών των καθηγητών πρέπει να είσαι ο πιο λαμπρός επιστήμονας της ΝΑΣΑ, αλλά και πάλι είναι αμφίβολο αν θα προλάβεις να τα λύσεις όλα. Δεν τους ενδιαφέρει να βοηθήσουν τους φοιτητές, αλλά αντιθέτως χαίρονται όταν δεν τα πηγαίνουν καλά, λες και έχουν ξεχάσει ότι και αυτοί ήταν κάποτε φοιτητές. Σύμφωνα με τη δική μου ηλίθια ψυχολογία αυτό οφείλεται στους εξής λόγους: Είτε όταν ήταν φοιτητής του κάνανε τα ίδια και νομίζει πως είναι σωστό να τα επαναλάβει για εκδίκηση είτε έτρωγε πολύ ξύλο από τους δικούς του όταν ήταν μικρός (ίσως και να τον παρενοχλούσαν σεξουαλικά) και ξεδίνει στους φοιτητές είτε ήταν το φυτό του σχολείου (αλλά το φυτό με την κακή έννοια, όχι απλώς αυτός που διάβαζε πολύ αλλά αυτός που σου έσπαγε τα νεύρα είτε με την ψευτοεξυπνάδα του είτε με τις ρουφιανιές του), όλοι οι συμμαθητές του τον είχαν στο δούλεμα και γενικά ήταν το παιδί της φάπας και επειδή κόπηκε από ΜΑΤατζής είπε να δοκιμάσει για καθηγητής. Το χειρότερο απ’ όλα είναι ότι υπάρχουν πάρα πολλοί καθηγητές που ανήκουν σε αυτήν την κατηγορία. Οι φοιτητές τους ονειρεύονται σε διάφορες ευχάριστες καταστάσεις, όπως κρεμασμένους ανάποδα, δεμένους πάνω σε ξύλινο στύλο ο οποίος έχει πάρει φωτιά, με δυο σπαθιά να διαπερνάνε το κορμί τους και δεμένους σε μια πολυθρόνα να παρακολουθούνε με το ζόρι όλες τις εκπομπές της Τατιάνας χωρίς διάλειμμα (τα μάτια τους τα κρατάνε ανοιχτά με μανταλάκια).

Χαρακτηριστικές ατάκες: «Θα σας κόψω όλους», «6ο έτος είσαι ακόμα και θες να περάσεις το μάθημα; Άλλοι έχουν φτάσει 10ο και 11ο έτος και ακόμα προσπαθούνε!», «Σε έκοψα έτσι, χωρίς λόγο», «Αν ζητήσεις αναβαθμολόγηση το επόμενό μου μάθημα δε θα το περάσεις ποτέ!», «Δε με ενδιαφέρει αν είσαι 25ο έτος και χρωστάς μόνο το μάθημά μου εδώ και 15 χρόνια, αν είσαι παντρεμένος με παιδί, να έρχεσαι στο μάθημά μου και ίσως και να σε περάσω».

Χαρακτηριστικοί βαθμοί: Οι βαθμοί από 0-5 ανέρχονται σε ποσοστό 90% και το υπόλοιπο 10% είναι μεταξύ 5 και 7,5 γιατί 10 παίρνει ο Θεός, 9 παίρνει ο καθηγητής και οι φοιτητές από 8 και κάτω, αλλά ο καθηγητής δεν έχει συναντήσει ακόμα γραπτό που να αξίζει για 8. Εδώ συναντώνται πολύ συχνά βαθμοί του στυλ 4.57 , 4.65 , 4.7 , 4.93  που αναγκάζουν τους φοιτητές να καταριούνται τον καθηγητή και να εύχονται το θάνατό του με τον πιο βασανιστικό τρόπο.


5. Η Αγάμητη / Υστερική

Η αγάμητη / υστερική αναφέρεται προφανώς μόνο σε καθηγήτριες. Είναι συνήθως από κακάσχημες έως καράμπαζα, πολλές φορές γριές που περάσανε κλιμακτήριο πριν δυο αιώνες και έχουν να δούνε χαρά στα σκέλια τους από τότε που εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι. Έχουν πάρα πολλά κοινά στοιχεία με τους μαλάκες / θα σας κόψω όλους καθηγητές και επιπρόσθετα τη δύναμη της γυναικείας υστερίας. Τσιρίδες ακούγονται από το στόμα της σχεδόν σε κάθε μάθημα τόσο δυνατές που πετάγεσαι από την καρέκλα σου γιατί νομίζεις ότι είναι οι σειρήνες πολέμου. Κάθε χρόνο μαζεύονται οι φοιτητές που έχουν το μάθημά της και ψάχνουν ποιος απ’ όλους θα κάνει το ψυχικό να πάει μαζί της ώστε να ηρεμήσει και να είναι λίγο πιο επιεικής στις εξετάσεις, όμως μετά από ώρες συζήτησης κανείς φοιτητής δε διατίθεται να κάνει ένα τόσο μεγάλο ψυχικό. Όλοι προτιμούν να χρωστάνε το μάθημά της 57 χρόνια παρά να κοιμηθεί κάποιος μαζί της. Το θεωρούν είτε αυτοκτονία είτε αυτοευνουχισμό γιατί πώς να σου σηκωθεί ξανά μετά από ένα τέτοιο σοκ;

Χαρακτηριστικές ατάκες: «Έεεεεεεεεεξωωωωωωωωωωωω τώραααααααααααα», «Σκάστεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε», «Μη νομίζετε ότι είστε έξυπνοι με αυτά που κάνετε».

Χαρακτηριστικοί βαθμοί: Όπως και οι βαθμοί του μαλάκα / θα σας κόψω όλους καθηγητή.

8 σχόλια:

  1. Ξέχασες 1-2 κατηγορίες :P

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ωραίο αφιέρωμα!
    Σίγουρα ξεχνάς κάποιες κατηγορίες αλλά προσπαθώ να διαγράψω από την μνήμη μου τα φοιτητικά μου χρόνια...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Πάντα ξεχνάω κατηγορίες (το αλκοόλ φταίει, εγώ είμαι αθώος) ή πολύ απλά δεν τις έχω γνωρίσει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Παντα θα υπαρχει μια αγαμητη σε ενα δημοτικο, γυμνασιο, λυκειο, σχολη (αλλα και στη δουλεια).

    Αν και μαλλον εχεις ξεχασει μερικες κατηγοριες..:p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Καλή προσπάθεια. Την στηρίζω. Αμέσως να το φάτε το παιδί. Είπε ότι φταίει το αλκοόλ. Τι άλλο να κάνει;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. JRous για κάποιο περίεργο λόγο στο δημοτικό ή στο γυμνάσιο υπήρχε πάντα και μια μουνάρα! Δεν ξέρω γιατί.....

    Μπράβο ρε Κάνθαρε πες τα κι εσύ που είσαι πιο λογικός άνθρωπος μπας και ακούσουν εσένα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή