Τετάρτη, 9 Νοεμβρίου 2011

ΚΙΝΗΤΗ ΤΗΛΕΦΩΝΙΑ


        Κυρίες και κύριοι, μανδάμες και μεσιέδες, τζεντλεγουίμεν και τζεντλεμάνηδες, όλοι γνωρίζουμε τις ευκολίες και τις υπηρεσίες που μας προσφέρουν τα κινητά τηλέφωνα (οοοουυυυυυυυ αυτά είναι του σατανά πράγματα, σα δεν ντρέπεστε λίγο αντίχριστοι!). Πάλι εσύ παπά; Κάτσε φρόνιμος αλλιώς θα σου διαβάσω τον κώδικα Ντα Βίντσι!...... Έτσι μπράβο!

          Τα κινητά που λέτε. Ωραία εφεύρεση. Χρήσιμη. Ιδίως όταν είσαι στο δρόμο και θέλεις να πάρεις τηλέφωνο. Έχεις όλα τα τηλέφωνα αποθηκευμένα στη μνήμη. Αν θέλει κάποιος να σου μιλήσει και δεν είσαι στο σπίτι, του δίνεις τον αριθμό του κινητού σου και ανά πάσα στιγμή σε βρίσκει. «Κατεβείτε εσείς και ξεκινάω κι εγώ σε λίγο, θα σας πάρω τηλέφωνο να δω που κάθεστε γιατί έβαλα μια τσόντα τώρα και θέλω να τη δω». Στέλνεις και μηνύματα όταν δεν μπορείς να πάρεις τηλέφωνο, όταν έχει πολλή φασαρία ή όταν βαριέσαι να μιλάς. Στέλνεις και κάνα σεξουαλικό μήνυμα στο γομενάκι να το τρελάνεις. Παίρνεις και τηλέφωνο όταν σου έχει χαλάσει το αμάξι. Παίρνεις και τηλέφωνο αν έχεις χαθεί στη μέση του πουθενά να έρθουν να σε βρουν (εκτός αν παίζεις σε θρίλερ, οπότε και δε θα ‘χει σήμα και στην τελική κάποια στιγμή θα πεθάνεις, εκτός αν είσαι το πιο ωραίο γκομενάκι στην παρέα, οπότε και θα είσαι η μόνη που θα γλυτώσει).

          Κινητά. Παντού κινητά. Όλοι έχουν από πέντε έξι, όχι γιατί τα χρειάζονται όλα, πιο πολύ για μόστρα. Κινητά με κάμερα 78,3564 Mega pixel, κινητά με ραδιόφωνο, με παιχνίδια, με δονητή, με ίντερνετ, με Bluetooth, greentooth, yellowtooth, bluemouth, blueear, blueeye, με VGA, GPS, DVD, VHS, ABS, EBD, OBD, ADF, KFC, GOODYS και XSMS (χέ-σε-μέ-σα).

          Κινητά των 300 και των 500 ευρώ με 1246500 άχρηστα μαραφέτια και εφαρμογές που το 90% από αυτά δε θα τα χρησιμοποιήσουν ποτέ ή θα τα χρησιμοποιήσουν μια φόρα, έτσι για να δουν πως είναι ή να εντυπωσιάσουν το κοινό τριγύρω τους! Κατά τη γνώμη μου, αυτά που πρέπει να έχει ένα κινητό είναι να παίρνει τηλέφωνα, να στέλνει μηνύματα, να βγάζει φωτογραφίες, να έχει ραδιόφωνο, άντε να έχει και κάνα παιχνίδι της πλάκας για τις ώρες που σε πιάνει αφόρητη βαρεμάρα και δεν έχεις κάτι να κάνεις. Και ίντερνετ γι’ αυτούς που το χρειάζονται για τη δουλειά τους και όχι για να δείχνουν στους τριγύρω κάθε φορά 30 βιντεάκια στο youtube.

           Κουβαλάει πάντα μαζί του ο Κωστάκης ένα κινητό που χρησιμοποιεί, ένα για την γκόμενα που δεν έχει, ένα για τους κολλητούς, ένα για φάρσες, ένα για την οικογένειά του, ένα για τη δουλειά του, ένα για τη δεύτερη δουλειά του, ένα για το σκύλο του, ένα για το ιγκουάνα του, ένα για τον κρυφό gay εραστή του, ένα για ροζ τηλεφωνήματα, ένα για μπλε τηλεφωνήματα, ένα για γαλάζια με ανταύγειες χρυσού τηλεφωνήματα, ένα για τα σουβλατζίδικα, ένα για τις πιτσαρίες, ένα για το μωρό που δουλεύει μέσα στην πιτσαρία και άλλο ένα για όλους τους υπόλοιπους. Κωστάκη αγόρι μου, άμα μετρήσεις τα κινητά σου και τα σώβρακά σου, πιο πολλά θα βγουν τα κινητά σου! Και δεν κλείνει και ποτέ κανένα από τα κινητά γιατί δε θυμάται, λέει, το pin του. Δε θυμάται 4 αριθμούς. Που στην ανάγκη μπορεί και να το αλλάξει και να το κάνει 1234 άμα είναι τόσο ηλίθιος και το IQ του είναι μικρότερο από ληγμένα γαριδάκια! Έχει και το κάθε κινητό 700GB μνήμη, περισσότερη και από υπολογιστή, και περνάει 5400 τραγούδια στο καθένα από τα οποία δεν ακούει κανένα (αν θέλει να ακούσει μουσική από το κινητό του θα βάλει ραδιόφωνο), απλά άμα τον ρωτήσει κάποιο γκομενάκι θα της πει, ορίστε, το έχω και στο κινητό!

          Αρκετά όμως με τον Κωστάκη και τα 57 κινητά του… Ώρες ώρες (hours hours δηλαδή) που λέτε, μου έρχεται να σπάσω το κινητό. Είσαι έξω στη φραπετέρια, πίνεις ωραία και καλά το φραπεδάκι σου να ηρεμήσεις από την ένταση και την κούραση της ημέρας ή έστω να ξεκουραστείς από την πολλή ξεκούραση, όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό σου. Εντάξει, πάλι ο μαλάκας ο Θανάσης είναι και μας ψάχνει να έρθει να κάτσει μαζί μας. Οκ. Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το άθλιο κατασκεύασμα. Είναι από τη δουλειά. Σου λένε «ρε ηλίθιε, τι συμφωνία έκλεισες, ελπίζω να μας βγει σε καλό αλλιώς θα σε απολύσω». Ωραία, σκέφτεσαι κι εσύ, τελειώσανε τα τηλέφωνα για σήμερα. Ήρθε και ο μαλάκας ο Θανάσης, θα αράξουμε με την ησυχία μας, θα πιούμε το φραπέ μας, θα πούμε καμιά μαλακία, θα σχολιάσουμε τον κώλο της Ελενίτσας και θα περάσει ήρεμα και χαλαρά η ώρα. Τη γαλήνη αυτή και τις σκέψεις σου περί γεωμετρικών σχημάτων (για τον κώλο της Ελενίτσας λέω) έρχεται να στη διακόψει ο ήχος του κινητού σου. Ξανά! Αυτή τη φορά είναι η γυναίκα / γκόμενα / εξωσυζυγική σχέση σου. «Ναι μωρό μου, βγάλε επιτέλους το σκασμό, πριν μία ώρα μιλήσαμε, τι περιμένεις να γίνει; Όχι, το τέλος του κόσμου θα έρθει το 2012. Βούλωσε το στόμα σου μωρό μου, κλείσε το κινητό και άσε με να πιω το φραπέ μου». Ψιλοεκνευρισμένος μεν, συνεχίζεις την κουβέντα σου με το Θανάση δε. Ξαναχτυπάει όμως το γαμημένο! Είναι ο Πέτρος από τη Θεσσαλονίκη που έχετε να μιλήσετε τρία χρόνια και σε θυμήθηκε τώρα. Και όχι μόνο εσένα. Απ’ ότι σου είπε, τους παίρνει τηλέφωνο όλους τώρα μαζεμένους να θυμηθείτε τα παλιά. Μετά παίρνει και η γειτόνισσα που της χάλασε το καζανάκι και είναι Κυριακή και άντε να βρεις υδραυλικό τέτοια μέρα. Μετά παίρνει και η θεία σου από την Πτολεμαΐδα να δει αν τέλειωσες το δημοτικό (επειδή έχετε να μιλήσετε 15 χρόνια, αυτή νομίζει ότι δε μεγάλωσες αφού δε σε έχει δει από τότε που προχωρούσες στους δρόμους με το βρακάκι σου!). Μετά παίρνει και ο σκύλος σου τηλέφωνο να σου πει με γαβ και γουβ ότι έχεσε στον κήπο σου και να πας να καθαρίσεις γιατί βρωμάει λες και έκλασε τρελή αγελάδα που έφαγε χαλασμένα φασολάκια γίγαντες. Μετά παίρνουν και από μια εταιρία που κάνει έρευνες να σε ρωτήσουν τι ομάδα είσαι και πάνω στα νεύρα σου τους λες Αναγέννηση Νεροκούρων ρέζους αρνητικό! Έλεος πια! Ένα καφέ θες να πιείς με την ησυχία σου, να ηρεμήσεις και καταλήγεις να μιλάς πιο πολύ στο κινητό απ’ ότι στο Θανάση. Και δεν μπορείς και να μην το σηκώσεις γιατί σκέφτεσαι: Κι αν μία στο εκατομμύριο είναι κάτι πραγματικά σημαντικό;

          Πας στην παραλία, αράζεις στην ξαπλώστρα (άμα είναι τσάμπα βέβαια, αλλιώς πετσετούλα στην αμμούτσα) με την παγωμένη μπυρίτσα σου και εκείνη τη στιγμή που σκύβει η τουρίστρια μπροστά σου να πιάσει το μπαλάκι ή που γδύνεται η ντόπια από δίπλα (εμ βέβαια, το καλοκαίρι με τις τουρίστριες, οι ντόπιες για να ανεβάσουν τον ανταγωνισμό και να αυξήσουν τα βλέμματα που πέφτουν πάνω της κάνουν ότι μπορούν για να τραβήξουν την προσοχή) ξαφνικά χτυπάει ΠΑΛΙ το τηλέφωνο και σου αποσπάει την προσοχή. Χάνεις τον κώλο της τουρίστριας, το βυζί της ντόπιας, σου χύνεται και η μπύρα και άι στο διάολο γενικότερα!

          Να είσαι κουρασμένος, για διάφορους λόγους, να έχεις να κλείσεις 8ωρο κάνα δίμηνο και επιτέλους, όταν σου δίνεται η ευκαιρία να το κάνεις, αρχίζει να βαράει το μπουρδέλο από τις 8 το πρωί και για καμιά 20αριά φορές. Βέβαια, εκεί θα είσαι εσύ ο μαλάκας αν δεν έχεις προνοήσει να το κλείσεις για αποφυγή τυχόν τηλεφωνημάτων από διαφόρους που έχουν όρεξη να σε πρήξουν πρωί πρωί!

          Ακόμα χειρότερα, είσαι στο σπίτι. Με τη γυναίκα. Και αρχίζετε τα μπαλαμουτιάσματα. Και πάνω στην κάψα σου σιγά μην κάθεσαι να κλείνεις το κινητό. Και το έχεις παρατήσει και στο διπλανό δωμάτιο. Και έχετε πάει στο κρεβάτι και αρχίζετε να κάνετε διάφορες «θεολογικές κάμψεις». Και αρχίζει να χτυπάει το %#@*!^&# (δεν έχει ανακαλυφθεί ακόμα μια τόσο καταραμένη βρισιά). Και δεν σταματάει με τίποτα το καταραμένο. Και μετά από λίγο ξαναχτυπάει. Και ξαναχτυπάει. Και ξαναχτυπάει. Και αν δε δώσεις σημασία και πάρεις μετά εσύ τηλέφωνο αφού έχεις τελειώσει με τις «κάμψεις», τα ακούς κιόλας! Και γιατί ρε μαλάκα δεν απαντάς στο τηλέφωνο; Μα έσπρωχνα αγαπητέ! Ε, απάντα για λίγο στο τηλέφωνο, δε θα σου φύγει η γυναίκα! Μα τι λες ρε που θα βγάλω την τσουτσού μου έξω για να μιλήσω σε μια άλλη τσουτσού!…

          Ελπίζω στο μέλλον να εφευρεθεί ένα κινητό με τεχνητή νοημοσύνη, το οποίο θα καταλαβαίνει τι κάνεις τη συγκεκριμένη στιγμή και θα πράττει αναλόγως από μόνο του. Αν για παράδειγμα είσαι στο κρεβάτι με το έτερον ήμισυ και σε πάρει κάποιος τηλέφωνο, αυτό αυτόματα θα βάζει τον τηλεφωνητή με μήνυμα: «Αυτή τη στιγμή σπρώχνω, παρακαλώ αράξτε και περιμένετε να σας πάρω εγώ όταν τελειώσω. Και κάνω τσιγάρο. Και κάνω ένα ντουζάκι. Και έχω όρεξη να σας μιλήσω. Και δε σας ξεχάσω. Και στην τελική και να το ξεχάσω, ΝΑ ΧΕΣΤΗΚΑ, ξαναπάρε τηλέφωνο!».

Υ.Γ.: Το ξέρω ότι αυτές τις μέρες υπάρχουν πιο σημαντικά ζητήματα από τα iPhone, τα iCall και τα iΚωλ αλλά δε δίνω σημασία. Γιατί δεν ξέρω τι μου γίνεται πια! Ούτε οι ίδιοι δεν πρέπει να ξέρουνε. Ή είναι τόσο ηλίθιοι που ακόμα και οι ίδιοι δεν έχουν ιδέα τι κάνουν ή είναι τόσο ηλίθιοι που δεν ξέρουν ούτε τι τους έχουν υποδείξει οι άλλοι να κάνουν ή απλά είναι τόσο ηλίθιοι...

Υ.Γ.2: (Ξανα)πιάσανε το Μάκη; Ισχύει; Ακούω στοιχήματα σε πόσες μέρες θα τον (ξανα)αφήσουνε ελεύθερο για να τον (ξανα)ψάξουνε μετά....... Ωραίες αναμνήσεις! Κι εμείς στη γειτονιά παίζαμε παλιά κλέφτες κι αστυνόμους!

6 σχόλια:

  1. Άσε ούτε τον καφέ του δεν τον άφησαν εκεί στα Σκόπια που τον έπιασαν (το Μάκη).. Κρίμας στον άνθρωπο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ε μα είδες; Ντροπής πράματα! Δεν είναι κατάσταση αυτή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Κρίση ξεκρίση αν δεν το έχει το Smartphonaki του ο Έλληνας δεν του βγαίνει...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ε βέβαια, τι νόμιζες; Μπρίκια κολλάμε; Έχει καταντήσει να είναι πιο απαραίτητο απ' το βρακί μας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Είμαι και γω από αυτά τα σπάνια παιδιά που δεν αγαπούν το κινητό.
    Μετά από αρκετές τεχνικές ανακάλυψα την καλύτερη, Πρόεδρε μου, σου την παραθέτω:
    To κινητό μένει στο σπίτι όταν βγαίνεις έξω.
    Το κινητό μένει σε άλλο δωμάτιο όταν είσαι μέσα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Είναι κι αυτό μια λύση. Δυστυχώς εγώ παίρνω το κινητό μου έξω γιατί οι μισοί αργούν να κατέβουν και παίρνουν τηλέφωνα να μας ψαξουν. Το κινητό μέσα στο σπίτι μένει σε κάποιο δωμάτιο, ποτέ δεν ξέρω σε ποιο, πάντα το ψάχνω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή