ΠΑΠΑΔΕΣ

          Ήρθε επιτέλους και η ώρα σας! Τι νομίζατε ότι θα γλυτώνατε; Το υποσχέθηκα την προηγούμενη φορά και επειδή πάντα κρατάω τις υποσχέσεις μου ήρθε η ώρα να τ’ ακούσετε κι εσείς. Είναι guest star σε πολλά ποστ οπότε δε γίνεται να μη γράψω και κάτι προς τιμήν τους. Οπότε τώρα θα μιλήσω για τους παπάδες – κληρικούς (ανώτερους και κατώτερους) – ηγούμενους – προηγούμενους – επόμενους – μεθεπόμενους – χθεσινοβραδινούς – περσινούς – αυριανούς – αρχιμανδρίτες – αρχι(ρεαλ)μανδρίτες – ιερώνυμους – ιερόδουλους κτλ κτλ. Θερμοπαρακαλείστε εάν επαγγέλλεσθε κάτι από τα προαναφερθέντα να μην το διαβάσετε, διότις μπορεί να προσβληθείτε και δεν το θέλουμεεεεεεεεεεε αυτό. Ούτε εάν είσθε βαθιά θρησκευόμενος, γιατί συνήθως οι βαθιά θρησκευόμενοι τους υποστηρίζουνε. Ακόμα προσπαθώ να μάθω το λόγο. Ειδικά εάν είσθε άνω των 60 και βαθιά θρησκευόμενος. Μην πάθετε και κανένα έμφραγμα και τρέχουμε και δεν προλαβαίνουμε μετά να δικαιωθούμε, γιατί το δίκιο μας το έχουμε. Βέέέέέβαια. Υπάρχουν δύο απόψεις ως γνωστόν. Η δική μου και η λάθος! Πάντως εάν δεν είσθε τίποτα από τα παραπάνω τότε διαβάστε άφοβα και ας μην συμφωνείτε. Αν είσθε άθεος ειδικά θα τρελαθείτε. Αν είσθε κανίβαλος της νότιας Πομπηίας θα συμφωνήσετε. Αν είσθε ημιάγριος βάρβαρος, απόγονος του Κόναν και αγαπημένο σας όπλο είναι ο καρυοθραύστης τότε… τι τότε;… βρες μου εσύ έναν τέτοιον και μετά το συζητάμε. Για να μην παρεξηγηθούμε, ας τονίσουμε από την αρχή ότι δεν αναφέρομαι στο σύνολο αλλά στην πλειοψηφία. Το κείμενο κανονικά θα υπέφερε, όπως κι εσείς που το διαβάζετε, από αρκετά updates, γιατί συμβαίνουν συνέχεια εξελίξεις αλλά κυρίως επειδή είμαι και πολύ large τύπος και πολλά βαρύς τύπος και κίτρινος τύπος και δε σηκώνω κουβέντα (όχι καλέ… δεν το λέω για σένα ψηλέ νταγλαρά που είσαι σαν εντοιχιζόμενη ντουλάπα… για τους υπόλοιπους το λέω…) και θα έγραφα όποτε μου κάπνιζε αλλά τώρα θα σχολιάσω ορισμένα πράγματα που έχουν συμβεί μέχρι τώρα. Δεν τα θυμάμαι και όλα… Και φορολογήστε επιτέλους την Εκκλησία! Ξεκινάμε λοιπόν…

          Παπάδες. Ή αλλιώς γνωστοί και ως ρασοφόρα κοράκια. Αυτοί οι τύποι που λέτε λοιπόν είναι ένα είδος, που μοιάζει πολύ με το ανθρώπινο είδος, αλλά δεν είναι ανθρώπινο είδος, είναι άλλο είδος και σε πληρώνουν σε είδος (οκ, αυτό το τελευταίο ήταν άσχετο).  Αυτό το είδος που λέτε είναι έτοιμο να σου πιεί το αίμα με όποιο τρόπο μπορεί, άσε που το 99,99999999999999993% των απόψεών τους είναι το λιγότερο μεσαιωνικές.

          Να σας πω την αλήθεια είναι τόσα πολλά που θέλω να γράψω και δεν ξέρω από πού να αρχίσω. Σαν την τυρόπιτα που είναι στρογγυλή και δεν ξέρεις από πού να αρχίσεις και γι’ αυτό το λόγο κάναμε καταλήψεις στα σχολεία! Βλαμμένα μαλακιστήρια ήμασταν από τότε! Να εξηγούμαστε για να μην παρεξηγούμαστε γιατί θα σταματήσουμε να αφηγούμαστε αλλά αντιθέτως θα συνουσιαστούμαστε (το ξέρω ότι δεν υπάρχει αυτή η λέξη αλλά έπρεπε να την ταιριάξω), δεν είμαι εδώ για να σας κάνω να αλλάξετε θρησκεία. Μπορείτε να πιστεύετε σε όποιον θέλετε, στο Χριστό, στον Αλλάχ, στο Βούδα, στη θεά Κάλι με τα 6 χέρια (τώρα αν αυτής της κόψουν το ένα χέρι θα λέγεται κουλή;), στο Θορ, στο Δία, σε κανέναν, στον ιερό ανεμόμυλο της Παραγουάης, στο Ανώτατο Ιππικό των ανατολικών παραλιών της Μαδαγασκάρης, στο θείο Μπεν, στον μπαρμπα-Μπεν, στο Μέγα Αλέξανδρο, στο Μίνι Αλέξανδρο, στον XL Αλέξανδρο, στους ιερούς κεραυνούς που εξαπολύει ο θείος Κώστας όταν τρώει 3 πιάτα φασολάδα, σε οποιονδήποτε. Εγώ πιστεύω στον Κόναν και στη θρησκεία Κονανολογία!........ Ναι, ξέρω, πολλά ναρκωτικά!

          Ας αρχίζουμε από κάτι απίστευτα γελοίο. Ξέρετε τι είναι το εξομολογητάρι; Είναι ένα βιβλίο το οποίο λέει τις ερωτήσεις που πρέπει να σου κάνουν οι παπάδες την ώρα της εξομολόγησης. Κομμάτι του υπάρχει στο ίντερνετ. Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι διεστραμμένες ερωτήσεις έχει μέσα. Σε ρωτάνε αν μοίχευσες, αν μοίχευσες με παντρεμένη ή ανύπαντρη, με λαϊκή ή καλόγρια, με χριστιανή ή αιρετική, που μοίχευσες, για πόσο καιρό, καθημερινή ή Κυριακή, αν τράβηξες καμιά παχιά και πόσες στον εαυτό σου ή σε κάποιον άλλον, αν συνουσιάστηκες με ομοφυλόφιλο και αν έκανες σεξ με ζώα, αρσενικά ή θηλυκά. Γι’ αυτό θερμοπαρακαλείστε όταν κάνετε σεξ να κρατάτε σημειώσεις: με ποιους κάνατε ότι κάνατε, πού, τι ώρα, τι στάσεις κάνατε, πόσες φορές το κάνατε, αν τελειώσατε, πόσες φορές τελειώσατε, αν ήταν και η Πετρούλα μαζί σας και τέλειωσε κι αυτή, τι εσώρουχα φορούσατε, τι είχατε φάει πιο πριν, τι καιρό είχε, αν ήταν γιορτή, ποιος προηγούνταν στο πρωτάθλημα εκείνη τη στιγμή, αν το παρθένο ελαιόλαδο είναι όντως παρθένο ή έχει κάνει κάτι και μας το κρύβει, αν οι οργανωμένοι των ομάδων παίζανε ξύλο εκείνη την περίοδο έξω από τα γήπεδα και ότι άλλο μπορεί να έχει σχέση με την αμαρτία! Και φορολογήστε επιτέλους την Εκκλησία!

        Και οι τιμωρίες για τα παραπάνω ξέρετε ποιες είναι; Μετάνοιες και ξηροφαγίες! Αλλά όχι απλά πράγματα. Οι μετάνοιες και οι ξηροφαγίες μπορεί να διαρκέσουν από ένα μήνα μέχρι μερικά χρόνια. Μια μαλακία θες να τραβήξεις και μετά θα είσαι αναγκασμένος να τρως ψωμί και νερό για ένα μήνα. Να σε καταντήσουν ανήμπορο θέλουνε. Με λίγα λόγια άμα γαμήσεις… τη γάμησες… θα πεθάνεις στην πείνα και στο σκύψε να κάνεις καμιά μετάνοια μπας και φύγει ο διάολος από μέσα σου, αλλιώς θα καείς στην κόλαση, αμαρτωλό γουρούνι, που δε ντρέπεσαι να υποκύπτεις σε τέτοιους πειρασμούς… Και αν άφηνες και κάνα φράγκο παραπάνω στο παγκάρι τις εκκλησίας για να ελεήσεις τους φτωχούς, δηλαδή εμάς τους παπάδες που σου κάνουμε τη χάρη και σου δίνουμε μια ευκαιρία να μη βράσεις σαν αυγό στα καζάνια από κάτω για να τρώμε εμείς με περισσότερα χρυσά κουτάλια απ’ ότι τρώμε μέχρι τώρα και να μπορούμε να κάνουμε ότι θέλουμε… να κοροϊδεύουμε τον κόσμο, να του τρώμε λεφτά με όσους περισσότερους τρόπους μπορούμε (τι μόνο η κυβέρνηση θα το κάνει αυτό δηλαδή;), να κάνουμε εμείς ομαδικά όργια (τα δικά μας ομαδικά όργια είναι «ευλογημένα»), να βιάζουμε ανήλικα ανεξαρτήτως φύλου (μα αυτά μας παρασέρνουν, ναι… έχει ειπωθεί και αυτή η φράση από παπά) και ότι άλλο θέλουμε χωρίς να δίνουμε λογαριασμό σε κανένα…

Όπα, με συγχωρείτε, έχω τηλέφωνο: «Ομπρός… ναι… αααα γεια σου παπα-Μιχάλη… τι θες;… αν θα νηστέψω φέτος;… επειδή έχω καιρό να νηστέψω να ακολουθήσω όλες τις νηστείες κατά γράμμα αλλιώς θα έρθει ο εφτακέφαλος δαίμονας με μια τρίαινα πιο μεγάλη από το πουλί του να με καβαλήσει και να με πάει να με ψήσει στα καζάνια γιατί του τέλειωσε το κρέας;… μπορεί και να μαραθεί το τσουτσούνι μου και να πέσει και να μην ξανασηκωθεί ποτέ;… σαν αυτά που γράφουν έξω από τα πακέτα με τα τσιγάρα, πάτερ;… όχι, πάτερ, δε βλασφημάω, μια ερώτηση έκανα… να μην κάνω ερωτήσεις γιατί δεν ξέρεις τις απαντήσεις;… απλά να τα χάφτω αμάσητα όπως κάνουμε εδώ και 2000+ χρόνια;… καλά πάτερ, άμα είναι να κινδυνεύσει το τσουτσούνι μου κάτι θα κάνω… ευχαριστώ πολύ πάτερ για τη συμβουλή σου… τι;… α, πας να φας σουβλάκια τώρα;… ε, σουβλόγησον τότε!... γεια σου παπαΜαλα εεεεεε παπαΜιχάλη…».

Το ακούσατε και ίδιοι πρέπει να κάνω κι εγώ κάποια θυσία στο φαΐ αλλιώς το πουλί μου μαράθηκε! Σαν να πρέπει να το ποτίσω δηλαδής. Και ψάχνω κι εγώ ο κακομοίρης να βρω τις μέρες που νηστεύουμε. Κάτσε να τις μετρήσω……… Ρε σεις! Εδώ βγάζω σχεδόν μισό χρόνο νηστεία χωρίς να υπολογίσω Τετάρτες και Παρασκευές. Ρε πάτε καλά που θα κάνω τόσες μέρες νηστεία; Και ας μαραθεί και το τσουτσούνι μου, θα αναστηθεί τη Δευτέρα Παρουσία! Είστε χειρότερα απομεινάρια από μια ξεχασμένη φυλή αιρετικών ιγκουάνα που κάνουν σεξ μόνο με αφρικανικά κοάλα και ο πληθυσμός τους αποτελείται από 5 άντε 6 ζώα! Θα μας πεθάνετε ρε! Ούτε ένας 95χρονος γέρος με 7 εγκεφαλικά, 3 bypass (bye-πας!), χοληστερίνη 987 και ζάχαρο 8892 δεν τρώει έτσι! Θα μας καταντήσετε υπάνθρωπους και ξερακιανούς; Επειδή «πρέπει» να νηστέψουμε; Στην κατοχή καλύτερα τρώγανε! Και πώς θα δουλέψουμε εμείς, πώς θα έχουμε όρεξη για τη ζωή, πώς θα κάνουμε διάφορες δραστηριότητες, πώς, πώς, πώς, χωρίς να έχει ενέργεια ο οργανισμός; Τι; Ααααααα θέλετε να είμαστε αδύνατοι και ανήμποροι να αντιδράσουμε και αυτός είναι ένας από τους πολλούς τρόπους που έχετε; Και εγώ ρε «φίλε» παπά είμαι ένας αθλητής, ένας μαθητής με τα διαβάσματα και τις πανελλήνιες, ένας φοιτητής μέσα στην εξεταστική, ένας μπαμπάς που τρέχει σε 2 δουλειές, μια μάνα (εντάξει μάνα δεν έγινα ακόμα, αλλά λέμε τώρα!) με 4 κουτσούβελα να μεγαλώσω. Πώς θα τα αντέξω όλα αυτά χωρίς λίγη πρωτεΐνη, χωρίς λίγη ενέργεια βρε αδερφέ; Μα το μισό χρόνο νηστεία!;!; Άι κρεμάσου απ’ τη γενειάδα σου! Και φορολογήστε επιτέλους την Εκκλησία!

Ξέρω άτομα που νηστεύουν, εννοείται όχι όλες αυτές της μέρες αλλά μερικές, πιστεύουν δεν πιστεύουν. Ναι αμέ, και αυτοί που δεν πιστεύουν κάνουν για καμιά βδομάδα «νηστεία» να καθαρίσει λίγο ο οργανισμός τους και εν συνεχεία επανέρχονται σε κανονικούς ρυθμούς. Εσείς θέλετε να μας πεθάνετε ρε, όχι να καθαρίσει ο οργανισμός μας!

Ξέρετε τι άλλο λένε για τη νηστεία; Ότι είναι καθήκον μας για να γίνουμε εγκρατείς (γι’ αυτό όλες οι γριές νηστεύουν, επειδή έχουν ακράτεια) και για να μην παρασυρόμαστε σε αμαρτίες. Ε βέβαια, άμα ακολουθήσεις όλες τις νηστείες όχι μόνο να αυτώσεις δε θα έχεις δύναμη αλλά ούτε και να κλάσεις!

Θρησκευτικό Δίδαγμα (παπάς speaking): Οοοουυυυυυυυυυ 666! Αντίχρηστε! Η κόλαση σε περιμένει! Δε νηστεύεις, τι κατάσταση είναι αυτή! Πώς θα ανέλθεις εις τους ουρανούς έτσι; Με τόσα κρέατα που έχεις κατεβάσει βόδι! Τι μυαλά είναι αυτά που (δεν) κουβαλάς! Ο διάολος, ο σατανάς, ο εωσφόρος, ο εξαποδό και ο μεσαποκεί θα έρθει να σου καρφώσει ένα από τα άπειρα κέρατά του εκεί που ξέρεις και μην τολμήσεις να μου πεις ότι σου άρεσε κιόλας!

Για να κλείνουμε σιγά σιγά αυτό το θέμα (ή μπορούμε να αράξουμε λίγο και μετά να το κλείσουμε γρήγορα γρήγορα) επειδή αράξανε μερικοί άπλυτοι βρωμιάρηδες πριν πολλά χρόνια στην έρημο δε σημαίνει ότι πρέπει κι εγώ να κάνω νηστεία ούτε φυσικά πως ότι λένε είναι σωστό. Μααααααα…. Τους ήρθε το Άγιο Πνεύμα και τους ενέπνευσε… Ε βέβαια, όποιος κάτσει μόνος του στην έρημο για 6 μήνες τρώγοντας ληγμένες κατσαρίδες και δηλητηριασμένους σκορπιούς λογικό είναι να λαλήσει μετά από λίγο καιρό και να βλέπει οράματα, Άγια Πνεύματα, Όσια Πνεύματα, Καθολικά Πνεύματα, Ορθόδοξα Πνεύματα, Καπιταλιστικά Πνεύματα (εντάξει αυτά τα βλέπουν μόνο οι ΚΚΕδες), Πνεύματα των Χριστουγέννων, Πνεύματα του Πάσχα, Πνεύματα του παρελθόντος και του μέλλοντος, Εξωγήινα Πνεύματα, Εξωγαλαξιακά Πνεύματα, Εξωσυμπαντικά Πνεύματα, Εξωπραγματικά Πνεύματα, ΠΑΟΚτζίδικα Πνεύματα που λένε ότι θα πάρουν πρωτάθλημα 5 φορές συνεχόμενες, οινοΠνεύματα, σκέτο Πνεύματα και το Πνεύμα του Μαυρογέννη!

Δεν ξέρω αν το έχετε πάρει είδηση, αλλά, σύμφωνα με τους παπάδες, τουλάχιστον το 99% των ανθρώπων θα πάνε στην κόλαση (κι εγώ μαζί για παρέα). Μην αρχίσετε να με βρίζετε από τώρα, περιμένετε να εξηγηθώ. Αυτά που έχουν βγάλει οι παπάδες ως αμαρτίες είναι άπειρες ώστε να μην μπορεί να ξεφύγει κανείς. Να σηκώσουν το χέρι τους όσοι κάνουν σεξ πριν το γάμο. Για να δω χεράκια…… Χμμμμ… όλοι εκτός από σένα στο τελευταίο θρανίο που αν δε χάσεις καμιά 50αριά κιλά δε θα κάνεις σεξ ούτε με πλαστική κούκλα. Δεν το ξέρετε ρε άθεα ρεμάλια ότι το σεξ απαγορεύεται πριν το γάμο; Φτου σας απόγονοι του Σατανά, θα λιώσετε στα καζάνια! Θανάσιμα αμαρτήματα. Ποιος δεν έχει πέσει κάποια στιγμή στην οκνηρία, στην οργή ή τη λαιμαργία; Απληστία ή λαγνεία; Ε; Για πείτε μου… Αλλά δεν υπάρχουν μόνο τα θανάσιμα αμαρτήματα, υπάρχει ένας τεράστιος κατάλογος με αμαρτίες, που αν βάζαμε και όλες τις αμαρτίες αυτής της εποχής, δε θα έφταναν 5000 τόμοι των χιλίων σελίδων έκαστος για να αποτυπωθούν όλες. Σας αναφέρω ενδεικτικά μερικές που τις θεωρώ το λιγότερο γελοίες… Αθεΐα, απιστία (δηλαδή μουσουλμάνοι, βουδιστές και λοιποί είναι εκ γενετής καταδικασμένοι), ολιγοπιστία (οπότε καταλαβαίνετε ότι αν αμφισβητείτε κάτι από τη Βίβλο… καζανάκι… όχι της τουαλέτας, της κόλασης!), ειδωλολατρία (ενώ όταν ο χριστιανός προσκυνάει τις εικόνες δε θεωρείται ειδωλολάτρης), προκλητική ενδυμασία (γκομενάκια, τον ήπιατε!), μαντεία (εξαιρείται το κείμενο της Αποκαλύψεως), θεωρία Δαρβίνου (χαχαχαχα, δεν ξέρω αν ισχύει ακόμα αυτό αλλά αυτός που το ανέφερε είναι άξιος ευνουχισμού), χαρτιά, μπαρμπούτι (φαντάζομαι μέσα σε αυτά θα συγκαταλέγονται το στοίχημα και το κίνο), αυτοκτονία ή απόπειρα(!), λεσβίες, φούστηδες (ξεχειλίζουμε αγάπη λέμε, όχι μαλακίες), πολιτικός γάμος (ε τι; Να χάσουν τα λεφτά οι παπάδες;), συμμετοχή σε πολιτικό γάμο (το γαμήσανε τελείως το θέμα μου φαίνεται τώρα), σεξ στις γιορτές (δηλαδή συγκεκριμένες ημέρες πηδάμε), να βλέπεις τσόντες (καλά εσένα χοντρέ με τα σπυριά δε σε ξεπλένουν ούτε 7 εκατομμύρια μετάνοιες), αυνανισμός (δε σχολιάζω – ειδικά εμείς οι άντρες δε μας παίρνει), κακή μουσική (μεταλάδες judgment day has come!), άσεμνες χειρονομίες (και πώς θα πας στο γήπεδο; Πώς θα οδηγήσει ο ΈΛ-ληνας;), πονηρές σκέψεις (!), έκτρωση (γιατί δηλαδή να χάσουν τα λεφτά από τη βάφτιση αργότερα;), χρήση ναρκωτικών (πρεζάκια τέλος, εκτός αν καπνίζουν λιβάνι), κακές συμβουλές (δηλαδή η συμβουλή «φίλα το χέρι του παπά και ας μην ξέρεις που το είχε πριν» είναι καλή;), μετάδοση ασθένειας (μετράει και το κρυολόγημα εδώ;), κάπνισμα (κάτσε να στρίψω ένα τσιγάρο μιας και το ανέφερες…), ανυπακοή (ή θα γίνετε πρόβατα ή θα καείτε άχρηστοι!), περιέργεια (- τι δώρο μου έφερες; Ιιιιιιιιιιιι μη ρωτάς τέτοια άπιστε!), ψευδές δικαιολογίες (εσείς τι κάνετε δηλαδή;), κουτσομπολιό (αφιερωμένο στις παπαδιές), κολακεία (- μωρό μου είσαι πανέμορφη σήμερα! – Μηηηηηη λες τέτοια, θα πας στην κόλαση!), προσωπολατρία (πάνε και τα 16χρονα που σκίζουν τα σουτιέν τους στις συναυλίες του Ρουβά), δωροδοκία (εκτός αν δωροδοκούνται οι παπάδες), εκμετάλλευση (εκτός αν εκμεταλλεύονται οι παπάδες τους πιστούς), αρχαιοκαπηλία (εκτός αν διαλύουμε αρχαία κτήρια για να χτίζουμε εκκλησίες – και ναι, όλοι ξέρουμε ποιοι κατέστρεψαν μέρος του Παρθενώνα, όπως και πολλά πολλά πολλά πολλά άλλα αρχαία μνημεία), απάτη (για κοιτάξου στον καθρέφτη παπά), κομματικός φανατισμός (εξαιρούνται του ΛΑΟΣ που είναι ορθόδοξο κόμμα), Θεία Κοινωνία χωρίς εξομολόγηση (όλοι αυτοί που περιμένουν στην ουρά έχουν εξομολογηθεί νομίζεις ε;), αποχή εκκλησιασμού (πώς θα αγοράσουμε οικόπεδα εμείς αν δεν αφήνετε λεφτά στο παγκάρι;), αποχή εξομολόγησης (πόσοι εξομολογούνται ακόμα ήθελα να ‘ξερα, με τόσες αμαρτίες που αναφέρουν οι παπάδες θα πρέπει να έχουμε λίστα πιο μεγάλη από τα ψώνια μας – και σιγά μην πω τις αμαρτίες μου σε έναν άγνωστο που μπορεί να έχει κάνει πολλά χειρότερα πράγματα από μένα), εγκατάλειψη γονέων (ακόμα και αν οι γονείς δέρνουν τα παιδιά και οι μπαμπάδες βιάζουν τις κόρες). Αυτές ήταν μερικές από τις αμαρτίες. Υπάρχουν άτομα που δεν έχουν κάνει πολλές από αυτές; Πολλές από τις αμαρτίες είναι σχετικά καινούριες, π.χ. αρχαιοκαπηλία, κάπνισμα ή τζόγος. Έχουν τρόπο επικοινωνίας οι παπάδες με τον από πάνω και ξέρουν ποιες είναι καινούριες αμαρτίες και ποιες όχι; Η μεγαλύτερη αμαρτία βέβαια είναι να απαρνηθείς το Θεό. Έτσι και τον απαρνηθείς δεν υπάρχει γυρισμός! Δε συγχωρείσαι με τίποτα! Τι φόνοι, τι βιασμοί και μαλακίες! Αυτά συγχωρούνται με μια απλή εξομολόγηση. Αλλά αν απαρνηθείς το Θεό θα καείς για πάντα, θα βράσεις και θα εξατμιστείς! Είχα διαβάσει κάποτε μια γαμάτη ιστορία και πήγαινε κάπως έτσι: Ένας κακοποιός εισβάλλει σε ένα σπίτι, βιάζει τη γυναίκα και σκοτώνει το παιδί της επειδή κλαίει ασταμάτητα και του έσπαγε τα νεύρα. Μετά αυτός φεύγει και η γυναίκα, αφού βλέπει το νεκρό παιδί της, τρομοκρατημένη πηδάει από το μπαλκόνι και αυτοκτονεί. Ο κακοποιός μετανοεί μετά από μερικούς μήνες, πάει σε μια εκκλησία, εξομολογείται και ζητά συγχώρεση. Πού θα πάνε τα τρία πρόσωπα της ιστορίας; Το μωρό στην κόλαση επειδή είναι αβάφτιστο, η μητέρα στην κόλαση επειδή αυτοκτόνησε και ο κακοποιός στον παράδεισο επειδή μετανόησε και εξομολογήθηκε… Τα συμπεράσματα δικά σας…

Ξέρετε ποιο είναι το χαρακτηριστικό των παπάδων; Τα ράσα; Όχι! Τα ράσα δεν κάνουν τον παπά! Τα μούσια; Όχι! Και οι φοιτητές έχουν μούσια, κυρίως οι ΚΝίτες (πρέπει να έχουν όλοι τους κρυφή επιθυμία να μοιάζουν με τον Τσε)! Το χαρακτηριστικό των παπάδων είναι τα λεφτά. Τα πολλά λεφτά. Αλλά όχι τίμια λεφτά. Αν ήταν πολλά αλλά τίμια λεφτά χαλάλι τους. Αυτοί όμως παίρνουν έναν ισχυρό μισθό χωρίς να πληρώνουν φόρους, παίρνουν μαύρα λεφτά για κηδείες / μνημόσυνα / γάμους / βαφτίσεις / εγκαίνια / αγιασμούς / τα κέρατά τους τα τράγια, παίρνουν οικόπεδα από την κυβέρνηση, λεφτά από τους «εράνους» και από το παγκάρι και χτίζουν τις εκκλησίες τους στα καλύτερα μέρη. Τι είναι αυτή η κατάσταση με το αφορολόγητο που έχουν οι παπάδες; Γιατί δηλαδή να μην πληρώνουν τίποτα; Μάγκες είναι αυτοί και εμείς μαλάκες; Μην απαντήσετε, ρητορική ήταν η ερώτηση. Και αν δε σας αρέσει η φορολόγηση να κατεβείτε σε απεργία. Ναι ρε, να μην ξαναπατήσετε για ένα μήνα στις εκκλησίες και να δείτε ότι δε θα ιδρώσει το αυτί κανενός. Και μετά να κάνετε πορείες στη Βουλή ψέλνοντας από μία ντουντούκα: «Δε θέλουμε φορολόγησηηηηηηη… Μη μας πάρετε τα λεφτά μααααααας, γιατί μετά θα σας χρεώνουμε 1 δις τον κάθε γάάάάάάάάμο! Ααααααμήήήήήήν!». Μια φορά που λέγανε ότι θα φορολογήσουνε την Εκκλησία (χαχαχαχαχα) πετάχτηκε ένας παπάς να κάνει δηλώσεις αμέσως και είπε ότι η κυβέρνηση δε θα δει φράγκο από την Εκκλησία. Μόνο καθίκι μπορώ να το χαρακτηρίσω το άτομο αυτό. Τι θα πει ότι δε δίνει φράγκο; Αλλά εμείς να πληρώνουμε κανονικά ε; Μια άλλη φορά μαζωχτήκανε οι παπάδες και είπανε να βρεθούνε με την κυβέρνηση για να δούνε αν τελικά θα φορολογηθούνε ή όχι… Δεν κατάλαβα! Εμείς μαζευτήκαμε με την κυβέρνηση όταν μας μειώσανε τους μισθούς; Εμείς μαζευτήκαμε με την κυβέρνηση όταν μας κόψανε τις συντάξεις; Προφανώς όχι! Κάνανε ότι θέλουνε χωρίς να μας ρωτήσουν. Τι παραπάνω έχει ένας παπάς από μένα (εκτός από τα μούσια του) και τον ρωτάνε αν θέλει φορολόγηση; Να φορολογηθείς ρε όπως όλοι μας! Το παίζετε και άνθρωποι του Θεού! Ένα μάτσο φραγκοφονιάδες είστε! Και όταν λέω φορολόγηση εννοώ φορολόγηση και όχι απαλό χάιδεμα του δεξιού τους αυτιού!

Είναι τελείως γελοίο το θέαμα με τους παπάδες να συγκεντρώνονται για να μιλήσουν μεταξύ τους και να συζητήσουν τις τεράστιες προβληματάρες που αντιμετωπίζουν. Και είναι γελοίο γιατί βλέπεις τους ανθρώπους που κανονικά θα έπρεπε να βοηθάνε τους φτωχούς, να δίνουν όχι έναν αλλά 312 χιτώνες (γιατί έχουν 624) και να επιτελούν κοινωνικό έργο αλλά αντ’ αυτού βλέπεις στις μαζώξεις αυτές να μιλάνε για τον τρόπο με τον οποίο θα πάρουνε ακόμα περισσότερα λεφτά. Και βλέπεις έξω από τις συγκεντρώσεις αυτές όλων τα αμάξια να κοστίζουν τουλάχιστον 40.000 το καθένα. Ειρωνεία και κοροϊδία!

Δεν καταλαβαίνω γιατί υπάρχουν ακόμα άτομα που υποστηρίζουν τους παπάδες. Νομίζουν ότι όλοι αυτοί είναι άγιοι. Ποιοι είναι άγιοι; Αυτοί; Αυτοί που βιάζουν ανήλικα παιδιά στις εξομολογήσεις, που ξοδεύουν τα λεφτά τους στις γυναίκες ελαφρών ηθών, που κάνουν όργια στο «Άγιο» Όρος μεταφέροντας όλων των ειδών τα αφροδίσια νοσήματα (θα δημιουργήσουν και καινούρια έτσι όπως πάνε αυτοί), που κάνουν μυστικές συμφωνίες με την κυβέρνηση για να παίρνουν οικόπεδα, που μας κλέβουν τα λεφτά (για αυτούς που δεν το έχουν καταλάβει, εμείς δίνουμε τους μισθούς των παπάδων), που μας κλέβουν αισχρά για να μας ψάλλουν για δέκα λεπτά σε έναν αγιασμό, που προσπαθούνε να γίνουνε πιο ισχυροί από την κυβέρνηση, που επιβάλλουν δικούς τους νόμους στην παιδεία και στη δικαιοσύνη προς το συμφέρον των ίδιων, που σε πολλούς άρεσε είτε η κατοχή είτε η τουρκοκρατία που είχαμε, που, που, που… Αν αυτοί οι άνθρωποι είναι άγιοι και άξιοι να εκπροσωπούν το χριστιανισμό τότε και οι υπουργοί μας είναι όλοι τους άτομα εμπιστοσύνης, οι οποίοι θέλουνε να βοηθήσουν τον ελληνικό λαό και θυσιάζονται όλοι για χάρη μας! Έχει πλάκα πάντως να βλέπεις ορισμένους γέρους και γριές να υποστηρίζουνε τους παπάδες όταν βγαίνει κάτι εις βάρος τους. Μια φορά που βγάλανε στις ειδήσεις ότι ένας παπάς παρέσερνε μικρά αγοράκια να κάνουν έρωτα μαζί του στην εξομολόγηση (είχαν καταθέσει αρκετά παιδιά), είχανε βγει πολλοί άνθρωποι μεγάλης ηλικίας από εκείνη την περιοχή που έψελνε να τον υποστηρίξουνε και λέγανε ότι δεν έφταιγε αυτός!

Θα απευθυνθώ στους παπάδες τώρα και θα τους πω κάτι τόσο συνταρακτικό και συγκλονιστικό που ούτε ένας μπυροκοίλης μπαμπουίνος της Ουγκάντα δε θα άντεχε να ακούσει. Μην μιλάτε με αρνητικά σχόλια για ταινίες, βιβλία κτλ. Δε σας βγαίνει σε καλό. Το να αρχίζετε να καίτε βιβλία και να αφορίζετε ταινίες το μόνο που καταφέρνετε είναι να τα διαφημίζετε περισσότερο. Πάρτε για παράδειγμα τον κώδικα Ντα Βίντσι. Τι σάλος είχε γίνει τότε που προβλήθηκε η ταινία στην Ελλάδα! Χαμός, βρισίδια και κατάρες από όλες τις μεριές. Ξέρετε τι καταφέρατε; Να σας πω εγώ. Καταφέρατε να διαφημίσετε την ταινία τόσο πολύ που μέχρι και τυφλοί πήγαν να τη δούνε. Άσε που σκέφτεται και ο άλλος: «Ρε συ, για να έχουν φάει τα βυζιά τους οι παπάδες με αυτήν την ταινία σημαίνει ότι μπορεί να έχει κάποιο δίκιο η ταινία και αυτοί προσπαθούν να το κουκουλώσουν». Ένα μυθιστόρημα, μια φανταστική ιστορία καταφέρατε να τη μετατρέψετε σε κάτι που θα μπορούσε να έχει κάποιες δόσεις αλήθειας. Συγχαρητήρια! Πολύ έξυπνο! Τέτοιο μυαλό θα το ζήλευε και ο Νεύτωνας (οοοοοοουυυυυυ ο αντίχριστος! Που έλεγε ότι η Γη γυρίζει γύρω από τον ήλιο ενώ η Εκκλησία μας δεν το αποδεχότανε…)! Και φορολογήστε επιτέλους την Εκκλησία!

Τι κρίμα αγαπητοί παπάδες που δεν έχουμε τώρα τουρκοκρατία ή κατοχή από τους Γερμανούς ε; Τι ωραίες εποχές που ήταν τότε για εσάς! Αχ! Αναμνήσεις ε; Τι σας θύμισα τώρα! Ε τι να κάνουμε, όλα τα καλά τελειώνουν κάποια στιγμή. Ήσασταν κανονικό κράτος τότε. Και τις συμφωνίες σας με τους Γερμανούς κάνατε και τα είχατε και πολύ καλά με τους Τούρκους… Έπρεπε να σας πιάσουν από τότε από το μούσι και να σας το τραβήξουν μέχρι να ξεπατωθεί! Πολύ ωραία στηρίξατε τον ελληνικό λαό εκείνες τις εποχές (όπως τον στηρίζετε και τώρα βέβαια). Θα ανέφερα και πράγματα από πιο παλιά αλλά 2000 χρόνια είναι πολλά και δε χωράνε ούτε σε βιβλίο των 10 χιλιάδων σελίδων.

Θα σας πω τώρα και ένα μυστικό και ας το θεωρείτε αμαρτία εσείς. Καταγόμαστε από τον πίθηκο. Αποδεχόμαστε και στηρίζουμε τη θεωρία του Δαρβίνου. «Δεν δεχόμαστε ότι ο άνθρωπος κατάγεται από ένα κτήνος» είχατε δηλώσει. Κτήνη είμαστε αν δεν το έχετε καταλάβει. Οι μαϊμούδες τουλάχιστον δε σκοτώνουν η μία την άλλη συνέχεια ούτε κλέβουν η μία από την άλλη. Ουσιαστικά είμαστε χειρότερα κτήνη! Και δεν είναι καλύτερο να καταγόμαστε από λάσπη. Τα κατάφεραν οι παπάδες και έβαλαν τη θεωρία του Δαρβίνου τελευταίο κεφάλαιο στη Βιολογία του σχολείου έτσι ώστε να μη διδάσκεται πολλές φορές ούτε να είναι στην ύλη. Δεν ξέρω αν ισχύει ακόμα αυτό αλλά πολύ φοβάμαι πως ισχύει. Θα σας πω και ένα τελευταίο μυστικό. Πρέπει να γίνει πλήρης διαχωρισμός κράτους και Εκκλησίας μπας και δούμε άσπρη μέρα. Δεν έχει θέση η Εκκλησία στη δικαιοσύνη και τα δικαστήρια. Καμία! Ούτε γενικά στο κράτος! Δε μας ενδιαφέρουν οι απόψεις των παπάδων για την κατάσταση της χώρας μας! Να κοιτάτε τη δουλειά σας εσείς! Αν είναι έτσι ας ενώσουμε μαζί με το κράτος και την Εκκλησία και τους κλωστοϋφαντουργούς! Ίδιο πράμα θεωρείται!

Είναι πολλά ακόμα που θα ήθελα να γράψω αλλά δε μου έρχονται αυτή τη στιγμή στο μυαλό. Άσε που αν μου ερχόντουσαν όλα θα έπρεπε να γράψω ολόκληρο τόμο και βαριέμαι. Γι’ αυτό σταματάω εδώ. Παπάδες καλοί και έντιμοι υπάρχουν, αλλά είναι κρυμμένοι συνήθως σε χωριά. Στην πλειοψηφία όμως είναι τόσο διεφθαρμένοι όσο και οι πολιτικοί. Και μην ξεχάσω να αναφέρω ξανά ότι πρέπει να φορολογηθεί η Εκκλησία! Σκληρά! Απάνθρωπα! Όχι μαλακίες!

Υ.Γ.: Δε θίγω τη θρησκεία κανενός. Εσείς το κάνετε αυτό. Ανεξιθρησκία λέμε αλλά όταν κάποιος δεν είναι χριστιανός τον καταδικάζετε όλοι. Η Εκκλησία περισσότερο αλλά και πολλοί απλοί πολίτες. Βάλε δέκα άτομα σε ένα μέρος και μετά πήγαινέ τους έναν που θα τους πει ότι είναι άθεος να δεις πως θα τον κοιτάνε και πως θα του συμπεριφέρονται οι περισσότεροι…

Υ.Γ.2: Αυτό το οοοοοουυυυυυυυ 666 έχει μείνει στην ιστορία από τους ΑΜΑΝ; Ή το είχε πει κάποιος πιο πρώτα;

Υ.Γ.3: Για τη φορολόγηση της Εκκλησίας είπα τίποτα;