ΣΑΤΙΡΑ

          Όλοι ξέρουμε τι είναι η σάτιρα. Αν τυχαίνει να διαβάζει κάποιο άτομο αυτό το κείμενο και δεν ξέρει τι είναι η σάτιρα, δε σκοτίστηκα κιόλας, βαριέμαι να εξηγώ. Και το ηλίθιο διορθωτικό κειμένων μου βάζει μια κόκκινη γραμμή όταν γράφω τη λέξη με ύψιλον “σάτυρα” (ναι, τα κείμενα τα γράφω πάντα στο word, πειράζει;). Τώρα εγώ γιατί νομίζω ότι η λέξη προέρχεται από τον Σάτυρο και θα έπρεπε να γράφεται με ύψιλον; (καλά, παίζει να είπα και μαλακία τώρα αλλά δε γαμιέται, πτυχίο γιδοβοσκού έχω, οπότε ελπίζω να με συγχωρέσετε κάποια μέρα στη ζωή σας…). Τέλος πάντων η σάτιρα στην Ελλάδα είναι πλέον γνωστή με ονόματα όπως Ράδιο Αρβύλα, Α.Μ.Α.Ν. (παλιοί, αλλά πάντα οι καλύτεροι), Τζίμης Πανούσης, Γιώργος Μητσικώστας, Λάκης ο γλυκούλης, όπα λάθος, Λάκης ο Λαζόπουλος (το κότερο τι κάνει ρε;), Χάρρι Κλυν ο μέγιστος (για πάντα Θεός) και άλλα. Φήμες λένε ότι ο Λιακόπουλος κάνει ένα είδος σάτιρας κοροϊδεύοντας τον κόσμο. Φήμες (δε) λένε επίσης ότι κι εγώ προσπαθώ να σατιρίσω λίγο αλλά τελικά το μόνο που καταφέρνω είναι να γράφω μαλακίες και να σατιρίζω τον εαυτό μου (πόσο μαζόχας πια;).

          Η σάτιρα μας κάνει να γελάμε. Εκτός από τους emo βέβαια που δε γελάνε ποτέ γιατί είναι συνέχεια μες στην κατάθλιψη και τη μιζέρια. Επίσης, η κυβέρνηση έκανε κάτι τόσο ηλίθιο που είναι πιο ηλίθιο και από κάτι πολύ ηλίθιο. Ήθελε να έχει κέρδη από τα τσιγάρα και γι’ αυτό αύξησε τις τιμές και απαγόρευσε το κάπνισμα μέσα στα μαγαζιά (άσχετα αν δεν τηρείται). Τουλάχιστον μας βοηθάει να το κόψουμε. Ε; Α ναι, συγνώμη, αυτό ήταν τελείως άσχετο. Κάτι άλλο ήθελα να γράψω για την κυβέρνηση αλλά το ξέχασα (άστα αυτά, όλοι ξέρουμε ότι γράφεις τέτοιες μαλακίες συνέχεια για να γεμίσεις με παραπάνω σειρές τα κείμενά σου). Σκάσε εσύ! Εκχμμμμ… τι λέγαμε; Α ναι! Η κυβέρνηση έχει μια πολύ άσχημη εικόνα για τη σάτιρα και ειδικά αυτό το Ε Σου Ρου που μοιράζει πρόστιμα λες και είναι διαφημιστικά φυλλάδια. Ε.Σ.Ρ. = Έριδα Σάτιρας Ρεθασασμυνησουμεόλους (ωχ! Προβλέπω μήνυση!). Είμαι πολύ χαρούμενος που ζούμε σε μια δημοκρατική χώρα όπου ο καθένας έχει το δικαίωμα να πει τη γνώμη του! Έχει το δικαίωμα να πει τη γνώμη του αλλά μετά θα τον πεθάνουμε στις μηνύσεις το μαλάκα μπας και βουλώσει επιτέλους το στόμα του! Επίσης έχει καταντήσει ηλίθιο το όλο θέμα της ανακλήσεως. Αμέσως πρέπει να ανακαλέσει κάποιος για να του δοθεί άφεση αμαρτιών. Έχω ακούσει να λένε ότι πρέπει να ανακαλεί κάποιος όταν κάνει σάτιρα. Τι διάολο; Είμαι ο Νεύτωνας και σας λέω ότι η Γη γυρίζει γύρω από τον ήλιο. Θα πεθάνεις! Ανακαλώ! Ωραία! Και όμως γυρίζει! Μπορεί να μην είμαστε σε εκείνη την εποχή και να μην έχουμε για τιμωρία το θάνατο αλλά πρέπει όλοι να καταλάβουμε κάτι. Όταν εγώ θα κοροϊδέψω με χιούμορ εσένα για ένα συγκεκριμένο θέμα λέω τη γνώμη μου και δε χρειάζεται να ανακαλέσω. Το πολύ πολύ αν καταλάβω ότι είπα κάτι λάθος να ζητήσω συγνώμη. Αλλά κι εσύ πρέπει να μάθεις να το δέχεσαι και αν μπορείς να στηρίξεις την άποψή σου ή να απαντήσεις αναλόγως. Δε χρειάζεται να τρέχεις στον μπαμπά για να με τιμωρήσει. Όμως θίγεται η ΕΛ-ληνική κουράδα του καθενός μόλις πούνε κάτι για την πάρτη του (που υπάρχει και μεγάλη πιθανότητα να είναι αλήθεια). Γιατί εμείς οι ΕΛ-ληνες είμαστε πολλά βαρύ μάγκες και δεν τα σηκώνουμε αυτά! Συνήθως η σάτιρα απευθύνεται στην εξουσία αλλά εδώ θα το γενικεύσουμε…

          Όταν η σάτιρα απευθύνεται σε κάποιον άλλον το θεωρούμε αστείο ενώ όταν απευθύνεται σε μας προσβαλλόμαστε και «θίγεται» το σκατό μας. Με αυτή τη λογική θα έπρεπε οι χριστιανοί να προσβάλλονται αν «θιχτεί» ο χριστιανισμός. Το ίδιο και οι μουσουλμάνοι, το ίδιο και οι βουδιστές. Ύστερα, τα άτομα με ειδικές ανάγκες αν ακουστεί κάτι για αυτούς. Ύστερα οι καπνιστές. Και οι μη καπνιστές. Και πάει λέγοντας μέχρι που στο τέλος η μόνη σάτιρα που θα υφίσταται θα είναι οι γκριμάτσες που θα κάνουμε βγάζοντας τη γλώσσα έξω και κάνοντας «πφφφφρρρρρρρ»… Αν και τότε υπάρχει περίπτωση να προσβληθούν τα άτομα που τους έχουν κόψει τη γλώσσα…

          Νομίζω ότι πρώτα απ’ όλα πρέπει να ψηφιστεί ένας νόμος για τη μαλακία που δέρνει τον άνθρωπο. Αν για παράδειγμα μια ψωνάρα πει κάτι ή κάνει κάτι δημόσια που είναι ηλίθιο μόνο και μόνο για να προβληθεί περισσότερο ή να βγάλει κι άλλα λεφτά τότε ΠΡΕΠΕΙ να σατιριστεί. Αν έχει γίνει δημόσια βέβαια (δε θα βγάλουμε και στον αέρα αυτά που κάνει ο Ψινάκης στο κρεβάτι του!). Αν μετά από αυτή τη σάτιρα η ψωνάρα αποφασίσει να μηνύσει αυτόν που τη σατίρισε τότε αυτός ο νόμος θα απαγορεύει να γίνεται δεκτή η μήνυση με την αιτιολογία: «Καλά έκανες / είπες τέτοια μαλακία και θέλεις να κάνεις και μήνυση; Βρε ΟΟΟΟΥΥΥΥΥΣΤ!».

          Και σκέφτονται από εκεί ψηλά (μην κοιτάς πάνω ηλίθιε, ιεραρχικά εννοώ): «Τι να κάνουμε για να πάρουμε κι άλλα λεφτά; Να κυνηγήσουμε αυτούς που φοροδιαφεύγουν έχοντας εκατομμύρια και να τους σκίσουμε τον ποπό; Μπα, βαρετό! Να φορολογήσουμε την Εκκλησία; Πφφφ, η Εκκλησία (δεν) είναι έντιμη. Να δώσουμε πίσω αυτά που κλέβαμε τόσα χρόνια; Ηλίθιο, σαν να κλέβουμε τον εαυτό μας! Α! Ας μηνύσουμε πάλι το Λαζόπουλο! Άσε που θα έχει και πλάκα!». Και σκέφτεται και ο παπάς: «Τι να κάνω για να πάρω κι άλλα χρήματα ώστε να (μην) τα δώσω στους φτωχούς; Να επιβάλλω υποχρεωτική αγορά τριών κεριών από οποιονδήποτε μπαίνει στην Εκκλησία; Μπα, μάλλον θα έρθουν λιγότεροι! Να βγω στα κανάλια επί πληρωμής και να κηρύττω για το τέλος του κόσμου; Πάλι; Το έχω κάνει τόσες φορές! Α! Ας μηνύσω πάλι το Ράδιο Αρβύλα! Άσε που θα έχει και πλάκα!». Α ρε άχρηστοι μπαγλαμάδες, ούτε μια απλή κριτική δε θέλετε να ακούσετε εσείς, όχι σάτιρα.

          Φασαρία και σαματά έχει προκαλέσει η προκλητική στάση του κυρίου Λαζόπουλου στην εκπομπή του και χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι και προκλήθηκαν σεισμοί, πλημμύρες και μας χτύπησε ο τρομακτικός τυφώνας Πουπουρίπου, ενώ παράλληλα αυτοκτόνησαν οι γηγενείς στο Περού και μετατράπηκαν όλες οι μύγες της Μεσογείου σε παχύδερμα βουβάλια με δολοφονικές τάσεις της μόδας. Γιατί δεν μπορεί ο κύριος Λαζόπουλος να σκαλίζει αμέριμνος το δεξί του αυτί με το μικρό του δαχτυλάκι στην ξαπλώστρα σε μια ονειρεμένη παραλία της Μαδαγασκάρης πίνοντας μοχίτα και εμείς να είμαστε βαθύτατα προσβεβλημένοι από τη στάση και τα λόγια του επειδή θίγεται η ΕΛ-ληνική μαλακία που μας δέρνει. Πολλοί έχουνε κρίνει με καλά ή άσχημα λόγια το συγκεκριμένο άτομο. Ανάμεσά τους κι εγώ. Πρώτα απ’ όλα, όταν κοροϊδεύει αυτές τις διάσημες ψωνάρες πολύ καλά κάνει και θα έπρεπε να εφαρμόζεται και ο νόμος που είπαμε παραπάνω. Πολλοί τον κρίνουν για τις απόψεις του. Απόψεις είναι αυτές και πολύ καλά κάνει και τις λέει. Προσωπικά εγώ διαφωνώ κάθετα σχεδόν με όλες του τις απόψεις. Και έτσι πρέπει να γίνεται. Πάντα κάποιοι θα συμφωνούν και κάποιοι θα διαφωνούν. Ούτε το αλάθητο έχει ούτε είναι ένας επίγειος Θεός που βγάζει φωτιές από τον κώλο του (τώρα βέβαια άμα τρώει φασολάδα δεν ξέρω τι επιπτώσεις μπορεί να έχει στον οργανισμό του). Άμα πετύχω την εκπομπή του στην τεβέ θα τη δω για να γελάσω κι εγώ ο κακομούτσουνος λιγάκι. Δε θα τον χειροκροτήσω όπως κάνουν αυτοί στην εκπομπή του για κάθε πολιτικό σχόλιο που κάνει γιατί όπως είπα και πριν δε συμφωνώ με όλες του τις απόψεις. Δεν είναι ιεροκήρυκας του 1100μ.Χ., κωμικός είναι. Ούτε όλα που λέει είναι αστεία ούτε είναι όλα δικά του. Και όχι, δε με ενδιαφέρει αν είναι αριστερός ή δεξιός, αν είναι οπαδός του Τσε Γκεβάρα ή αν τα βράδια βάζει κρυφά ένα ψεύτικο μουστάκι και παριστάνει το Χίτλερ μπροστά από τον καθρέφτη του. Και φυσικά δέχεται και κριτικές για το πόσο καλά κάνει τη δουλειά του. Και φυσικά αν τον σατιρίσει κάποιος θα πρέπει να το δεχτεί. Μα τα ποσοστά της τηλεθέασής του φτάνουν το 70%, άρα θα πρέπει να έχει πάντα δίκιο, λέει ο δικηγόρος του διαβόλου. Μα από το 1974 τα ποσοστά που πιάνουν τα δύο μεγάλα κόμματα φτάνουν το 70% και δεν έχουν σχεδόν ποτέ δίκιο, λέει ο παρακμιακός που γράφει αυτό το κείμενο. Μα βγάζει τόσα λεφτά από την εκπομπή του και δε βοηθάει το λαό, λέει ένας άλλος δικηγόρος (όχι του διαβόλου, μάλλον ο Κούγιας θα έλεγα ότι είναι). Μα αυτή είναι η δουλειά του ηλίθιε δικηγόρε και οποιοσδήποτε κι αν ήταν στη θέση του δε θα μοίραζε έτσι τα λεφτά του, ξαναλέει ο παρακμιακός που γράφει αυτό το κείμενο. Είπαμε, δε συμφωνώ με τα περισσότερα που λέει σχετικά με την πολιτική, δε μου αρέσουν όλα του τα αστεία, δε μου αρέσει σαν άτομο, αλλά άμα τον πετύχω καταλάθως στο χαζοκούτι δεν έχω πρόβλημα να δω την εκπομπή του.

Και έγραψα αρκετά για αυτόν επειδή ακούγονται συνέχεια πολλά και οι άνθρωποι χωρίζονται σε δυο μεριές ενώ θα έπρεπε να βρίσκονται κάπου στη μέση. Θα πω και κάτι για αυτούς που πάνε στην εκπομπή του. ΜΗ ΓΕΛΑΤΕ ΠΡΙΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ! Είναι εκνευριστικό, είναι σπαστικό και μοιάζετε με ένα τσούρμο καθυστερημένα. Μόλις ανακοινώσει ότι θα πει ένα ανέκδοτο αρχίζουν όλοι και χασκογελάνε χωρίς αυτός να έχει αρχίσει καν. Και αν κάνει κάποια παύση για να πάρει ανάσα, πολλοί λύνονται στα γέλια, χωρίς να έχει πει κάτι αστείο και χωρίς να έχει τελειώσει το ανέκδοτο. Ρε μαλάκες, τυπώστε μια φωτογραφία του και βάλτε την στο κομοδίνο δίπλα από το κρεβάτι σας να τη βλέπετε κάθε φορά που ξυπνάτε να σας πηγαίνει καλά η μέρα!

Αντί το Ε Σου Ρου να κάθεται να βάζει πρόστιμα σε τέτοιες εκπομπές (Λαζόπουλος, Ράδιο Αρβύλα κτλ.) καλύτερα να τα βάζει σε κάτι μεσημεριανάδικα / πρωινάδικα και σε κάτι Πάνιες γιατί αυτές είναι οι εκπομπές που κατεβάζουν την ποιότητα της τηλεόρασης στον πάτο. Αντί οι παπάδες να στέλνουν μηνύσεις, εξώδικα και χρησιμοποιημένα χαρτιά τουαλέτας στο Ράδιο Αρβύλα καλύτερα να στέλνουν τα λεφτά που μαζεύουν από τους «εράνους» και τα παγκάρια στους άπορους από το να αγοράζουν πανάκριβα αμάξια και χρυσαφικά για τα ράσα τους.

Με την ευκαιρία, ας πούμε και κάτι όσον αφορά το Ράδιο Αρβύλα και κυρίως τον Κανάκη. Ακούγονται πολλά για τα μαγαζιά που έχει, για τα άτομα που δουλεύουν εκεί και δεν ασφαλίζονται, για τους πορτιέρηδες που έχει και πολλά άλλα. Δεν ξέρω τι είναι αλήθεια και τι δεν είναι αλλά ξέρετε κάτι; ΧΕΣΤΗΚΑ! Όπως είπα και για το Λαζόπουλο, δε με νοιάζει! Μου αρέσει η εκπομπή και δε με ενδιαφέρει τι κάνει στα μαγαζιά του. Αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα στα μαγαζιά του, δεν έχει σχέση με την εκπομπή! Μόνο αυτός με τα γυαλιά που είναι εκεί πέρα μου σπάει τα νεύρα! Για κάποιο λόγο θέλω να τον ξυρίσω, να του δώσω να καταπιεί τα μούσια του και μετά να του ράψω το στόμα να μην ξαναμιλήσει ποτέ γιατί λέει όλη την ώρα μαλακίες!

          Θα ήθελα να δώσω ένα εκατομμύρια μπράβο και τρία δισεκατομμύρια συγχαρητήρια στην σειρά: «Ουκ αν λάβεις παρά του μη έχοντος». Ειλικρινά δεν περίμενα ότι θα αφήνανε να προβληθεί τέτοια σειρά στην Ελλάδα. Πέσανε βέβαια στην αρχή πολλοί από πάνω για να τη φάνε αλλά ευτυχώς δεν τα κατάφεραν. Αν και έχει ακουστεί ότι τελικά όντως τα κατάφεραν και δε θα συνεχιστεί τις επόμενες χρονιές. Δεν ξέρω, δεν έχω έγκυρες πηγές, αν ξέρει κάποιος ας μου πει. Κάποιοι επίσης λέγανε ότι είναι κλεμμένη από το South Park και κάποιοι άλλοι ότι βρίζει το χριστιανισμό. Να σας απαντήσω. Μπορεί η σειρά να είναι εμπνευσμένη από το South Park (ολιγόλεπτο καρτούν με σάτιρα) αλλά δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Τελείως διαφορετικά θέματα και νοοτροπία. Και δεν βρίζει το χριστιανισμό! Το ότι αναφέρει κάποια πρόσωπα που υπάρχουν στη θρησκεία μας, αυτό δε σημαίνει ότι τους βρίζει. Εσείς που το παίζετε τόσο «πιστοί», αντί να διαμαρτύρεστε για όλες τις λαμογιές που έχει κάνει και κάνει καθημερινά η Εκκλησία, διαμαρτύρεστε για μια σατιρική σειρά. Έλεος δηλαδή! Μπράβο και ξαναμπράβο και ξαναμαναμπράβο στη σειρά και μακάρι να παίζει για πολλά πολλά χρόνια ακόμα!

Για να κλείσουμε αυτό το θέμα (όχι και τίποτα άλλο, απλά δεν ξέρω τι άλλο να γράψω), φαίνεται ότι στη χώρα μας έχουμε κάποιο πρόβλημα με τη σάτιρα. Είναι πολλοί αυτοί που δεν τη θέλουν. Είναι περισσότεροι βέβαια αυτοί που τη θέλουν αλλά δεν είναι σε θέση να επιβάλλουν τη γνώμη τους τόσο εύκολα όσο οι άλλοι. Οπότε τελικά αυτοί οι λίγοι που έχουν πρόβλημα επιβάλλονται πιο εύκολα στους πολλούς που δεν έχουν πρόβλημα και έτσι οι πολλοί υπομένουν τη γνώμη των λίγων επειδή είναι κάτω από αυτούς που είναι πιο πάνω και έτσι οι πάνω που τους κυβερνάνε κάνουν ότι θέλουν σε αυτούς που τη θέλουν ενώ οι ίδιοι δεν την θέλουν και αυτοί που τη θέλουν δεν μπορούν να κάνουν και τίποτα αφού οι από πάνω είναι ισχυρότεροι από τους από κάτω, άρα οι λίγοι που δεν την θέλουν υπερτερούν των πολλών που τη θέλουν…… Αααααα! Σκατά! Δε βγάζω νόημα! Μπερδεύτηκα! Τα παρατάω!

Υ.Γ.:  Πρέπει να ανακαλέσω ε; Ανακαλώ όλο το ποστ λοιπόν!

Υ.Γ.2: Πήρε το αυτί μου ότι κάποτε είχαν κόψει το Μπομπ Σφουγγαράκη γιατί περνούσε λέει γκέι μηνύματα. Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!

Μπράβο! Καλά κάνατε! Ο Σφουγγαράκης ήταν ο πούστης που είχαμε στην τηλεόραση! Κανείς άλλος! (πολύ ωραίο παιδικό, εγώ ακόμα και τώρα να το δω γελάω……… ε; είμαι ανώριμος ε;).

Υ.Γ.3(άσχετο): Στα στατιστικά του μπλογκ μπορώ να δω τι λέξεις τυπώνει κάποιος στο google και έχει δει το μπλογκ μου με αυτόν τον τρόπο. Προφανώς καταλάθως γιατί όλο βρίσκω λέξεις και φράσεις που έχουν σχέση με μουνιά, κώλους, γαμήσια κτλ. Οπότε θα κάνω ένα πείραμα να δω πόσοι θα πέσουν στην παγίδα. Αν είσαι ανήλικος μη διαβάσεις κάτω από αυτή τη γραμμή…

Μουνί μουνί μουνί μουνί μουνί μουνί κώλος κώλος κώλος κώλος κώλος βυζιά βυζιά βυζιά βυζιά γαμήσι γαμήσι γαμήσι γαμήσι γαμήσι γκόμενα γκόμενα γκόμενα γκόμενα γκόμενα μπουρδέλο μπουρδέλο μπουρδέλο μπουρδέλο πούτσα πούτσα πούτσα πούτσα πούτσα μπούτια μπούτια μπούτια μπούτια ώριμη ώριμη ώριμη ώριμη γυμνασμένος γυμνασμένος γυμνασμένος γυμνασμένος φαντασιώσεις φαντασιώσεις φαντασιώσεις φαντασιώσεις μωρό μωρό μωρό μωρό μωρό 18χρονη 18χρονη 18χρονη 18χρονη φετίχ φετίχ φετίχ φετίχ πόδια πόδια πόδια πόδια πόδια

Για να δούμε : P

ΓΕΝΙΚΟ ΚΡΑΞΙΜΟ

        9 Οκτωβρίου είναι η παγκόσμια ημέρα κραξίματος! Δεν το ξέρατε; Λογικό! Από φέτος ξεκίνησε! Και συγκεκριμένα από τώρα! Γι’ αυτό κι εγώ αποφάσισα πως είναι πρέπον και σωστό να κράξω (άραγε στην Ισλανδία είναι ωραία για διακοπές;).  Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο αυτή τη φορά (πάντως θα ήθελα να δω τον Άγιο Βασίλη από κοντά) γι’ αυτό θα αρχίσω να κράζω για ότι μου έρχεται στην κεφάλα (το ξέρετε ότι τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό;)……. Μας συγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε… Οπότε θα υπάρχει ποικιλία θεμάτων, όπως υπάρχει και ποικιλία κρεάτων (άραγε οι τάρανδοι του Άγιου Βασίλη αποκτούν τα κέρατα από τις ταρανδίνες όσο καιρό λείπουν αυτοί σε ταξίδια με τον Άγιο Βασίλη;)………… Μας ξανασυγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος για την απόλυση του υπεύθυνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε… Και μετά τις περικοπές στο προσωπικό, επανερχόμαστε δια να κράξομεν πρωτίστως ένα δικό μας άνθρωπο, τον πολυαγαπημένο Χαρδαβέλα.

          Ο Χαρδαβέλας, γνωστός και ως πρόγονος ή προ-προφήτης του     ┼ όσιου ┼ Λιακόπουλου ή ακόμα και ως Μονο_εγω_βρισκω_ουφο_γιατι_ειμαι_και_ εγω_ενα_ούφο, είναι το πρώτο άτομο που σκέφτηκα και θα έχει την τιμή να τον παρουσιάσω πρώτο. Θα έγραφα και για το Μέγα Λιακό αλλά έχω ξαναγράψει γι’ αυτόν και λέω να μην ασχοληθώ σήμερα με την ΕΛ-μούρη του. Ελπίζω μόνο τώρα που θα γράψω για τον Χαρδαβέ (από ‘δω και στο εξής Χ για συντομία) να μην κάνει κάνα ρεπορτάζ για την πάρτη μου για το πως ήρθαν ορδές εξωγήινων από ένα χιπ χοπ γαλαξία Όμινους από τη μέση του πουθενά, οι οποίοι με απήγαγαν με το τετραπύρηνο διαστημόπλοιό τους (τύφλα να ‘χει το Star Trek), με πήγαν στον πλανήτη τους, μου κάνανε μεταμόσχευση εγκεφάλου, συκωτιού (καλά, αυτό το χρειάζομαι έτσι κι αλλιώς), χολής και τσουτσούς και μετά με γυρίσανε πίσω στην ποταπή Γη με τα όργανά μου ανακατεμένα........ Ένι γουέι… Αλήθεια γιατί το λένε anyway; (δε θα έπρεπε να σημαίνει κανονικά: "κανένας δρόμος";)… Anyway που λέτε, τι θα γίνει πια με αυτόν τον Χ; Άλλη δουλειά δεν έμαθε να κάνει εκτός από το να ανακαλύπτει διαστημόπλοια και ανθρώπηδες με υπερφυσικές δυνάμεις; Νομίζω ότι αυτός είχε φέρει το γελοίο τον Uri Geller για πρώτη φορά στην Ελλάδα (α, θα πω και γι’ αυτόν μιας και το ‘φερε η κουβέντα), τότε που ήταν στα πρώτα στάδια του λυγίσματος των κουταλιών (έχει ειπωθεί ότι πρώτα ξεκίνησε με πιρούνια αλλά κόντεψε να βγάλει τα μάτια του και από τότε το γύρισε σε πιο στρογγυλά αντικείμενα). Έχει βέβαια και ένα «κοινό» από κάτω που προφανώς τους πληρώνουνε για να είναι στην εκπομπή του, δεν εξηγείται αλλιώς. Μόνο τον άνθρωπο που βγάζει φλόγες απ’ τα αυτιά και κεραυνούς απ’ τον κώλο δεν έχει φέρει ακόμα. Μα, σου λέει, έχουμε μαρτυρίες, φωτογραφίες και βίντεο μαζί. Βέέέέέέβαια, μαρτυρίες κάποιων πληρωμένων, φωτογραφίες και βίντεο άγνωστης προελεύσεως που είναι πολύ πιθανόν να τις έχουνε πεθάνει στο μοντάζ. Βασικά σε μερικές δε χρειάζεται καν να κάνουνε μοντάζ. Βλέπουνε μια σκιά από κάτι που μοιάζει να πετάει ας πούμε και αμέσως βγαίνει το συμπέρασμα ότι είναι φάντασμα / ούφο / ο άνθρωπος που πετάει και μας κουτσουλάει άμα λάχει / το ιπτάμενο τέρας του Λοχ Νες και του Νες Καφέ που έβγαλε φτερά στην πλάτη και τουρμπίνες στον κώλο του. Η περίπτωση να είναι κάποιο πουλί ή σκιά κάποιου δέντρου που το φυσάει ο αέρας ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ εννοείται. Τι σόι εκπομπή θα ήταν άλλωστε αν βγάζαμε τη σκιά του Κόκκινου Μπίρι Μπίρι (ένα κόκκινο πουλί δηλαδή που πετάει και κάνει Μπίρι Μπίρι............. ε;). Και πώς γίνεται (μα κοίτα τώρα σατανική σύμπτωση) το 95% των περιπτώσεων (φωτογραφίες, βίντεα) να είναι κατά τη διάρκεια της νύχτας… Λες και είχαν φαγούρα στις κεραίες τους οι εξωγήινοι και αποφασίζουν να βγαίνουν μόνο νύχτα. Εντάξει, ίσως τους αρέσει να πηγαίνουν στα μπαράκια να πίνουνε καμιά Πίνα Κολάντα (Πείνα Κωλάδα). Και όλες οι μαρτυρίες είναι μετά το 1950 περίπου. Ε ναι, τι να έρθουν να κάνουν πιο πριν με τους πρωτόγονους; Και πες ότι μια στις τόσες περιπτώσεις κάποια από αυτά που παρουσιάζεις είναι αλήθεια, τότε πώς γίνεται να σε πιστέψουμε ρε σαλτιμπάγκε όταν μας έχεις φλομώσει στην παπαριά τόσες φορές; Δεν αποκλείω την ύπαρξη εξωγήινων. Έχουμε δισεκατομμύρια άστρα στο γαλαξία μας και δισεκατομμύρια γαλαξίες, είναι αδύνατον να είμαστε μόνοι μας στο σύμπαν, αλλά μέχρι στιγμής δεν υπάρχουν ενδείξεις από δαύτους.

          Βαρέθηκα να γράφω άλλο για τον μίστερ Χ, οπότε ας πούμε κάτι άλλο. Δε μου λέτε σας αρέσει το σεξ; Ναι αυτό έλειπε, να μη σας άρεσε κουφάλες (οοοοουυυυυυυυ 666, αμαρτωλοί, κάνετε σεξ πριν το γάμο, κάνετε σεξ με προφυλακτικό, κάνετε σεξ με άλλα δυο άτομα, με άλλα 3 άτομα, με άλλα 4 άτομα, με λόχο ολόκληρο, κάνετε σεξ με ζώα, κάνετε στοματικό σεξ, θα καείτε άπιστοι αφού σας κρεμάσουμε πρώτα απ’ τα τσουτσούνια σας!). Άντε πάλι! Ποιος άφησε τον παπά να μιλήσει;…… Μας ξαναξανασυγχωρείτε. Ο υπεύθυνος που ήταν υπεύθυνος για τον υπεύθυνο της απόλυσης του υπευθύνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε…… Και επιστρέφουμε… Σας αρέσει το σεξ λοιπόν, αλλά τι έχετε να πείτε για το σεξ και την πόλη;

          Ναι, για τη γνωστή σειρά λέω που απ’ ότι φαίνεται την παρακολουθούν πολλά άτομα. Χέστη… εεεεεε… Δε με ενδιαφέρει καθόλου τι παρακολουθεί ο καθένας και τι του αρέσει. Αλλού είναι το πρόβλημα. Το ότι κάποιοι ή καλύτερα κάποιες, ταυτίζονται με τη σειρά. Και εντάξει να είναι καμιά πλούσια (θα αναφερθώ στις γυναίκες, που την παρακολουθούν πιο πολύ, που είναι πιο εύπιστες, που ταυτίζονται περισσότερο, που, που,…) γυναίκα που τα λεφτά τα έχει χεσμένα (ε, βέβαια, τι το έχει το πάμπλουτο μουλάρι μαζί της, επειδή έχει γυαλιστερή καράφλα και ολοστρόγγυλη κοιλιά;) και μπορεί να αγοράζει ότι θέλει. Αλλά υπάρχουν και ορισμένα τραγικά θήλεα που μπορεί να είναι ακόμα και βουτηγμένα στα χρέη, να χρωστάνε τα μαλλιά της κεφαλής τους (τα βαμμένα), να έχουνε πάρει 3 χιλιάδες δάνεια, να έχουνε βάλει υποθήκη μέχρι και το σπίτι του σκύλου τους και να αναγκάζονται να κάνουν βίζιτες για να ξεχρεώσουν (καλά ναι, πάντα υπερβάλλω), που νομίζουν ότι ζούνε στη Νέα Υόρκη και ότι όλα τα ρούχα / εξαρτήματα / τσάντες / μπιχλιμπίδια που υπάρχουν μπορούν να τα αποκτούν πανεύκολα. Δεν ξέρω πως σκατά τους έχει σφηνωθεί στο άδειο τους κεφάλι ότι έτσι πρέπει να είναι η ζωή. Ότι μπορούν να απαυτωθούνε με 45 διαφορετικούς άντρες την ίδια μέρα και μετά να τρέχουνε στις καφετέριες (μετά τα ψώνια εννοείται) με τις υπόλοιπες παρτόλες φίλες τους και να συζητάνε πόσο πικρό / γλυκό / ξινό ήταν το σπέρμα του τάδε και αν τον είχε τόσο μακρύ όσο ένα δοκάρι τέρματος ο δείνα… Α, ξέχασα να πω ότι τα προηγούμενα αναφέρονται σε άτομα άνω των 18 ετών, οπότε αν τα διάβασε κάποιος κάτω από την επιτρεπόμενη ηλικία θερμοπαρακαλείται να τα ξεχάσει αμέσως, αλλιώς θα εξαπολύσω ένα τεράστιο σμήνος από θανατηφόρες πεταλούδες να σας δημιουργήσει έλκος στη μασχάλη και τον αυχένα… Και κάτι πήρε το αυτί μου ότι αυτές θεωρούνται sex symbols. Για τις ίδιες μιλάμε; Μήπως έχω δει άλλη σειρά; (ναι, το παραδέχομαι, έχω δει 2-3 επεισόδια… ξέρω, ξέρω, κρέμασμα, ένα λεπτό να τελειώσω). Ποιες τέλος πάντων θεωρούνται σεχ σύμβολα; Αυτές; ΑΥΤΕΣ; Μα τον άγιο John Haig τον μπεκροκατακτητή ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ; Άμα βγάλουμε και τα μέικ άπια τους λογικά θα σαν....... έτοιμες για το γυναικολόγο τέλος πάντων. Και συγγνώμη κιόλας αγαπητές μου τέσσερις (δεν ξέρω πως είναι και τα ονόματά σας) αλλά δεν έχετε καμία απολύτως σχέση με αυτό το sex symbol. Ειδικά αυτή η ξανθιά (ε, τώρα μη με ρωτήσετε ποια, δεν ξέρω πως τη λένε, αυτή η πιο γνωστή ρε παιδί μου) που έχω ακούσει ότι θεωρείται το απόλυτο θηλυκό κτλ κτλ… Μα ξαναείναι δυνατόν; Μήπως το συνουσιάζουμε λίγο; Λέω εγώ τώρα… Επειδή υποδύεται μια μαλακισμένη που έχει όποιον γκόμενο θέλει και αγοράζει και ρούχα των 7000 ευρώ έκαστο, δε σημαίνει πως είναι και καμιά ……άρα. Εντάξει τα σε –άρα όσον αφορά την ηλικία δεκτό, αλλά τα υπόλοιπα επίθετα δεν ισχύουν πάνω στη μούρη της. Και μην ακούσω τη γνωστή φράση: «Γιατί ρε μαλάκα σε χάλαγε; Δεν την πηδούσες;», γιατί δεν έχει καμία σχέση το ένα με το άλλο! Για να τελειώνω με αυτό το θέμα, γιατί νομίζω ότι πολύ ασχολήθηκα, δε με νοιάζει τι βρίσκετε ενδιαφέρον σε αυτή τη σειρά, αλλά προς Κόναν (όπως λέμε προς Θεού) μην παρομοιάζετε τον εαυτό σας με κάτι τέτοιες, γιατί όχι μόνο δεν είστε τέτοιες, όχι μόνο δε θα γίνετε τέτοιες, αλλά ούτε η κάθε Αμερικανίδα είναι και ζει έτσι. Βιδώστε το στο κούφιο σας κεφάλι! Το μόνο θετικό με αυτήν την ιστορία είναι ότι η συγκεκριμένη σειρά δεν έχει καθιερωθεί τόσο πολύ στην Ελλάδα όσο στο εξωτερικό… Πάλι καλά! Αν και ποτέ δεν ξέρεις βέβαια τι θα γίνει στο τέλος…

          Α, παραλίγο να το ξεχάσω… Αλλά ξεχνιέται αυτός; Ε; Φανταστικέ Ούρι Γέλλερ, ξεχνιέσαι εσύ; Όχι βέβαια! Σπάνια βρίσκεις τέτοιους γελοίους… Τους βρήκε αυτός βέβαια. Τους μένταλλιστ ή κάπως έτσι. Αλήθεια αυτοί έχουν καμιά σχέση με τους μεταλλάδες; Χμμμ…

          Απ’ ότι φαίνεται η βλακεία που δέρνει τον άνθρωπο είναι απύθμενη. Και άντε να δικαιολογήσω ότι βλέπουμε τον κάθε γελοίο (δεν το δικαιολογώ βασικά, απλά έτσι το λέω για να περάσει η ώρα), αλλά να νομίζουμε ότι είναι και κάποιοι σπουδαίοι δε νομίζετε ότι πάει πολύ; Και όποιος πιστεύει ότι ο Ούρις Γκέλλερις μπορεί να λυγίζει κουτάλια με τη σκέψη του, καλύτερα να πάει σπίτι του, να κοιταχτεί στον καθρέφτη, να αναρωτηθεί επί 4 ώρες και 39 λεπτά πόσο μαλάκας είναι (όχι ο Ούρις, αλλά ο ίδιος), και στη συνέχεια να πάρει ένα κουτάλι, να αρχίζει να το ξύνει στον τοίχο μέχρι να γίνει αιχμηρό και να το εισχωρήσει εις τον πρωκτόν του μπας και βάλει μυαλό (θα έλεγα ότι θα έπρεπε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο για μια βδομάδα, αλλά το πιο πιθανόν τότε θα ήταν να τραυματίσετε τον καημένο τον τοίχο και να μην έχετε κανένα απολύτως αποτέλεσμα εκτός από καινούρια κρυψώνα για τις κατσαρίδες από τις τρύπες και τις ρωγμές που θα έχετε δημιουργήσει…). Δίνω μια συμβουλή πάντως σε όποιον πιστεύει ότι Ούρις λυγίζει κουτάλια με τη σκέψη του, να ψάξει στα youtubia (όχι ρε τσοντάκια, αυτό είναι το youporn που κοιτάζεις… ναι, μόνο γκόμενες μπορούν να το λυγίσουν αυτό μετά από πολύ προσπάθεια…) για τον τρόπο με τον οποίο μπορεί ο καθένας να λυγίσει τα κουτάλια. Αυτό το πέρα δώθε που κάνεις και όταν έρθει η ώρα απλά το σπρώχνεις με τον αντίχειρα. Κάτι είχα ακούσει για μια εκπομπή που είχαν καλέσει τον Ούρι και του είπαν ότι απλά θα μιλήσει και δε θα κάνει τίποτα άλλο και όταν κάποια στιγμή του φέρνουν ένα κουτάλι και του λένε να το λυγίσει αυτός αποκρίνεται «όχι ρε παιδιά, δε με φέρατε εδώ για να κάνω μαγικά». Γελοιότητες λέω εγώ! Και τώρα που μου ήρθε στο μυαλό, δε μου λέτε, γιατί αυτός πρέπει να ηγείται αυτών των μένταλλιστ (έψαξα στα youtubia για να κράξω περισσότερο); Οι άλλοι (απ’ ότι λένε) πηγαίνουν σε τόπους μαγικούς (όπως η Αλίκη στη χώρα των θαυμάτων, γι’ αυτό από ‘δω και πέρα θα τους λέω Αλίκες), θέτουν σε κίνδυνο τη ζωή τους (ναι, λες και θα πέθαινε κάποιος σε ένα σόου μπροστά στην κάμερα……. που τέτοια τύχη…) και ένα σωρό άλλες μαλακίες. Πώς μπορεί να συγκριθεί ένας κουταλολυγιστής με τις Αλίκες λοιπόν; Καλά, δε θέλω να ασχοληθώ τόσο με τον Ούρι και το διάδοχο του κάθε μαλάκα (λεφτά και διασημότητα έχουνε αυτοί όπως και να το κάνουμε), απλά θέλω να θίξω τη νοημοσύνη αυτών που τα πιστεύουνε. Νομίζω ότι ένα βιολογικό ραδίκι με μια δόση κρεατίνης σε μορφή ενέσεως ιρακινής προελεύσεως έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης. Ξυπνάτε ρε που κάθεστε και πιστεύετε ότι σας δείχνουν!

          Α ναι, και δυο τελευταία πράγματα θέλω να πω πριν τα ξεχάσω (γιατί έχω πιεί και καμιά 15αριά ούζα – υπερβολικέ – καλά ντε, καμιά 10αριά – υπερβολικέ – καλά ντε, όσα έχω πιει… Όταν θυμάμαι πόσα έχω πιεί, τότε δεν έχω αρχίσει να πίνω ακόμα…). Το πρώτο είναι αυτό με το φύτρωσε, φύτρωσε… Μα είναι δυνατόν; Έχουμε ίσως το μοναδικό άνθρωπο πάνω στη Γη που μπορεί να κάνει ολόκληρη αναδάσωση στο δάσος του Αμαζονίου ολομόναχος και ανησυχούμε που κόβουμε μερικά δεντράκια; Fear NOT! URI is here! Και το δεύτερο είναι μια μαλακία που είχε πει ο Ούρις ότι εκείνη τη στιγμή (την ώρα της εκπομπής δηλαδή) αν βάζανε όλοι μια χαλασμένη συσκευή στην οθόνη, τότε αυτός θα την έφτιαχνε αυτομάτως (αυτό μου το είπε μια φίλη μου και μάλιστα μου το είπε και με παράπονο επειδή η ίδια είχε βάλει ένα χαλασμένο ρολόι στην οθόνη και ωωωωωωωωω τι κρίμα, δε δούλεψε!). Και απ’ ότι άκουσα παίρνανε διάφοροι τηλέφωνα στην εκπομπή και γκαρίζανε έκπληκτοι: «Ω, φανταστικέ Ούρι, μου έφτιαξες το χαλασμένο ρολόι / υπολογιστή / φούρνο μικροκυμάτων / προφυλακτικό που είχε λήξει / αποσταγμένο νερό που μετατράπηκε σε πόσιμο / νεκρό μου συκώτι που ήθελε μεταμόσχευση και τώρα όχι». Εντάξει, είπαμε, κάποιοι έχουν χαμηλό IQ και βλέπουν κάτι τέτοιες εκπομπές, αλλά τόσο χαμηλό πια που τα πιστεύουν; Ή ο αριθμός των ηλιθίων αυξάνεται δραματικά ή απλά ακολουθούμε το γνωστό προβατισμό και συμφωνούμε σε ότι μας πασάρει το χαζοκούτι… Έλεος πια! Έχει καταντήσει ανυπόφορο! Νομίζω ότι μετά τους πολιτικούς και τους μεγαλέμπορους ναρκωτικών (θα έλεγα και τους παπάδες αλλά φοβάμαι επίθεση από την Ελένη Λουκά τόσες φορές που τους έχω θίξει και γι’ αυτό δεν το λέω) το αμέσως επόμενο «επάγγελμα» που θεωρείται το πιο επικίνδυνο και το πιο θανατηφόρο είναι κάτι τύποι που φτιάχνουν τέτοιου είδους εκπομπές… Α, και μην το ξεχάσω… Ούρι, σε παρακαλώ, φώναξε: «Κέρδισε, κέρδισε!», μπας και πιάσω τουλάχιστον αυτό το στοίχημα, δεν μπορώ άλλο κουβά!

          Αυτά περί κραξίματος αυτή τη στιγμή, βαρέθηκα, πρέπει να πιω και τα υπόλοιπα ουζάκια. Απλά έπρεπε να συμβάλω κι εγώ στην παγκόσμια ημέρα κραξίματος (άμα κερδίσω το στοίχημα λέτε να πιστέψω στον Ούρι;). Προσοχή στους γελοίους! Κυκλοφορούν ανάμεσά μας σαν τα Νεφελίμ (το μπλε παντελόνι ταιριάζει με το κίτρινο πουκάμισο και το ασημί κασκόλ;)… Μας ξαναξαναξανασυγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος που ήταν υπεύθυνος για την απόλυση του υπευθύνου που ήταν υπεύθυνος για την απόλυση του υπευθύνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε…

Υ.Γ.: Όχι άλλο Παπακαλιάτη (γυναίκες κι αδερφές μη βαράτε)! Συγνώμη κιόλας αλλά βαρέθηκα να τον βλέπω να κάνει τον υπέρτατο σε κάθε του σειρά. Να τους κοροϊδεύει όλους και μετά να απαυτώνει και τις γυναίκες τους. Και όχι μόνο τις γυναίκες τους, αλλά και τις κόρες τους, τη γειτόνισσα, την κρυφή γκόμενα του μπακάλη και το γιο του μπακάλη. Όλους μαζί…

Υ.Γ.2: Όχι άλλη Μακρυπούλια (άντρες μη βαράτε)! Όμορφη κοπελιά η Ζέτα, χρυσό κορίτσι η Ζέτα, αλλά βαρέθηκα να βλέπω τη μούρη της! Παίζει πλέον σε 32 σειρές ταυτόχρονα, σε 789 κινηματογραφικές ταινίες, είναι γκεστ σταρ σε άλλες 98 σειρές, είναι παρουσιάστρια, ηθοποιός, μοντέλο, τραγουδίστρια, παίζει σε 4000 διαφημίσεις και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο! Απλά βαρέθηκα! (μια φορά πήγα στη Βιέννη και πούλησα τις αγελάδες όλου του χωριού μου για να αγοράσω μερικά μαγικά φασόλια που αντί για φασολιές κάνανε μανταρινιές).

Υ.Γ.3: Μας συγχωρείτε για τελευταία φορά. Όλοι οι υπεύθυνοι απολύθηκαν. Ακόμα κι εγώ απολύθηκα, δε γράφω άλλο…

UPDATE: Υ.Γ.4: Ξέχασα να αναφέρω ότι η ιδέα για τις παρενθέσεις είναι από μια ταινία των Monty Python...

ΠΩΣ ΔΙΑΔΙΔΕΤΑΙ ΜΙΑ ΦΗΜΗ

          Παρακάτω θα σας παρουσιάσουμε μερικούς από τους τρόπους που διαδίδεται μια φήμη ή ιστορία (ψεύτικη συνήθως) και πως μπορεί να ξεχειλώσει στην πορεία.

         1.  Στοματικός. Τρόπος ρε μαλάκα! Πού πήγε το μυαλό σου; Αυτός ο τρόπος ίσχυε κυρίως τα παλαιότερα χρόνια. Μερικές ιστορίες έχουν καταφέρει να κρατηθούν μέχρι τις μέρες μας. Κλασσικό παράδειγμα είναι οι αστικοί μύθοι. «Ακούστε μαλάκες! Αληθινή ιστορία! Κι ας μην την πιστέψετε! Ακούτε ρε; Λοιπόν, συνέβη στην Καστοριά σε έναν κολλητό μου. Οδηγούσε ο φίλος μου το αμάξι του. Ήταν με την παρέα του και γυρνούσανε σπίτι. Όταν περνάνε έξω από ένα νεκροταφείο, ένας άνθρωπος έκανε ωτοστόπ και μπλα μπλα μπλα τον παίρνουνε και μπλα μπλα μπλα τον πάνε σπίτι του μπλα μπλα μπλα τον ξαναβλέπουν άλλη μέρα έξω από το νεκροταφείο μπλα μπλα μπλα και άλλη μέρα μπλα μπλα μπλα και μια μέρα πάνε σπίτι του μπλα μπλα μπλα ο πατέρας του ανθρώπου που συνάντησαν στο νεκροταφείο τους λέει πως είναι γιος του και έχει πεθάνει εδώ και δέκα χρόνια». Τη συγκεκριμένη ιστορία την έχω ακούσει άπειρες φορές από τους πάντες. Ο ένας λέει ότι έγινε στην Καστοριά, ο άλλος στο Ρέθυμνο, ο άλλος στη Χαλκίδα, ο παράλλος στα Γαϊδουρονήσια και πάει λέγοντας. Και δεν είναι μόνο αυτό, αλλά επίσης, αυτοί που λένε την ιστορία συνήθως αναφέρουν ότι ήταν οι ίδιοι παρόντες στο συμβάν ή κάποιος γνωστός τους. Εννοείται πώς αυτός δεν είναι ο μοναδικός αστικός μύθος που κυκλοφορεί. Υπάρχουν πάρα πολλοί και τους ακούτε σε κάθε πόλη. ΑΠΑΙΤΩ να βάλουν ως συνώνυμο τη λέξη «παπάτζα» δίπλα στον αστικό μύθο! Ο στοματικός τρόπος διάδοσης μιας φήμης πλέον κρατάει μεταξύ παρεών, στο σχολείο, στα πανεπιστήμια, στη δουλειά κτλ. «Ναι ρε σου λέω, την Κική την απαύτωσε το αφεντικό, γι’ αυτό πήρε αύξηση. Και μετά πήγε και έκανε σεξ και με το σκύλο της! Η σκύλα!». Η κλασσικότατη ατάκα που όλοι έχουμε ακούσει (και ενδεχομένως έχουμε πει) στο σχολείο ή το πανεπιστήμιο είναι η εξής: «Τι να κάνεις μ’ αυτήν ρε μαλάκα; Αυτήν την έχει πάρει το μισό σχολείο / πανεπιστήμιο». Απ’ ότι έχω παρατηρήσει πάντως όλοι βρισκόμαστε στο άλλο μισό! Σχεδόν ΠΑΝΤΑ! Ακόμα ένα παράδειγμα είναι το εξής: «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη!» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη και τον Πέτρο» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη, τον Πέτρο και τον Περικλή» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη, τον Πέτρο, τον Περικλή και με τους αδερφούς Κατσάμπα παρτούζα!» à «Το άκουσες; Η Σμαράγδω απαυτώθηκε με το Γιάννη, τον Πέτρο, τον Περικλή, με τους αδερφούς Κατσάμπα παρτούζα και με ολόκληρο το λόχο του αποσπάσματος του Έβρου!».   

        2.  Δημοσιογραφικός. Λέει ή γράφει σε εφημερίδα κάποιος δημοσιογράφος μια μαλακία για να υποστηρίξει τα συμφέροντά του ή της κυβέρνησης και την αντιγράφουν μετά και οι υπόλοιποι. Ή έχουν υπόδειξη να το κάνουν όλοι μαζί ταυτόχρονα. Παράδειγμα: «Ο λαός δε θέλει να γίνονται πορείες» είχε ειπωθεί κάποτε από ένα δημοσιογράφο. Προέκυψε από κάποιο στατιστικό αποτέλεσμα αυτό; Γιατί εγώ άλλο βλέπω! Και εμένα γιατί δε με ρωτήσατε να σας πω τη γνώμη μου;

        3.  Κουτσομπολίστικος Δημοσιογραφικός. Μια τέτοια φήμη την ξεκινάνε συνήθως αυτοί που κάνουν μεσημεριανές ή πρωινές εκπομπές και θέλουν να λέγονται και «δημοσιογράφοι» μη χέσω! Όχι πως αυτοί που θεωρούνται κανονικοί δημοσιογράφοι είναι κανονικοί δημοσιογράφοι αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα! Κάποιες από αυτές τις φήμες – «ειδήσεις» ακούγονται και στις κανονικές ειδήσεις. Δε θα πω γιατί δε θα έπρεπε καν να αναφέρονται τέτοιες φήμες γιατί τα έχω ξαναπεί και δε μας χέζεις γενικότερα ρε μαλάκα που θα λέω τα ίδια και τα ίδια (συγνώμη που παραφέρθηκα), αλλά θα πω πως πολλές από αυτές τις φήμες είναι είτε παπάτζες είτε διαστρέβλωση των λεγόμενων κάποιου ατόμου. Παράδειγμα 1^ο: Ο δημοσιογράφος βλέπει ότι η κοιλιά της τάδε διασημότητας έχει μεγαλώσει κατά 0,356 χιλιοστά. Αμέσως δεν παραλείπει να πει: «Εδώ βλέπουμε την Ταδούλα Τονπαίρνοβα, ρωσικής καταγωγής, να είναι πιθανότατα έγκυος καθώς η κοιλιά της έχει μεγαλώσει αισθητά. Αλλά αφού έχει χωρίσει με τον Δεινάρα Τηνεχωτοσημετοσυμπάθιο, τότε ποιος είναι ο πατέρας; Διατηρούσε κρυφές εξωσυζυγικές σχέσεις; Αλλά με ποιον; Ή μήπως τα ξαναβρήκε με τον Δεινάρα και δε θέλει να το αποκαλύψει; Ή μήπως το παιδί είναι του γάτου της; Του Τούρκου που κοιμάται στα πόδια της όταν διαβάζει; Μια φορά την είχαμε πετύχει για φαγητό με έναν ομοφυλόφιλο. Μήπως προσπάθησε να τον κάνει άντρα;». Κάτσε μωρή καρακάξα! Μπορεί να έφαγε πολύ αρνί το Πάσχα και να παραφούσκωσε! Παράδειγμα 2^ο: «Ο Αυτούλης Τοσοδούλης είναι σίγουρα ομοφυλόφιλος γιατί τον φωτογράφησε ο ρεπόρτερ μας στα Σκατοχώρια στις διακοπές του να μένει στο ίδιο δωμάτιο με τον Αλλούλη Τεραστιούλη. Μας το επιβεβαίωσαν ο μπάρμαν του ξενοδοχείου, ο θυρωρός, η καθαρίστρια και τα ψάρια του ενυδρείου. Πριν φάνε!». Αυτή τη φορά δε θα πω ούτε «χέστηκα» ούτε «και τι με νοιάζει εμένα μωρή τι κάνει ο καθένας στο κρεβάτι του», αλλά θα πω «Ρε δε πας στο διάολο καλύτερα! Όταν δυο άντρες πάνε μαζί διακοπές είναι γκέι οπωσδήποτε; Εσύ όταν πας διακοπές με φίλο/η σου πρέπει οπωσδήποτε να πηδηχτείτε;». Παράδειγμα 3^ο: Δήλωση του πασίγνωστου Μπαγλαμά Μεξερουνκαιοιπέτρες: «Δε μου αρέσει η εκπομπή του Γελοίου Ξεφτιλισμένου». Συμπέρασμα δημοσιογράφου: «Τσακωθήκανε ο Μπαγλαμάς και ο Γελοίος, ήρθανε στα χέρια, βγάλανε μαχαίρια, βγάλανε ο ένας τα μάτια του άλλου, τις σπλήνες, τα συκώτια και τις παρανυχίδες τους. Ο ένας βρίζει τον άλλο και τρώγονται σαν τα κοκόρια!». Από πού το συμπέρανες αυτό γαμώ το κέρατό μου γαμώ;

        4.  Στατιστικός. Αλλά όταν λέω στατιστικός δεν εννοώ κάποιο σοβαρό στατιστικό συμπέρασμα. Εννοώ στατιστικές του τύπου: «Το 120% των ανδρών στην Ελλάδα απατάει τις γυναίκες τους» ή «Το 1,23% των γυναικών στη Μάλτα δεν τους αρέσει το σεξ με μυρμήγκια». Συγνώμη τώρα, αλλά από πού κι ως πού βγαίνουν τέτοια συμπεράσματα; Ας πάρουμε το πρώτο. Έχω δει στατιστική που λέει ότι το τάδε ποσοστό (δε θυμάμαι πόσο ήταν και ούτε με πολυνοιάζει να σας πω την αλήθεια) των αντρών / γυναικών στην Ελλάδα απατάει το/τη σύζυγο τους. Ας πούμε ότι είναι το 50%. Τι κάνανε αυτοί που κατέληξαν σε αυτό το συμπέρασμα; Να σας πω τι κάνανε. Πήρανε χίλια ζευγάρια και τα ρωτήσανε. Ας το μεγαλώσουμε και ας πούμε ότι πήρανε δέκα χιλιάδες. Τους ρωτήσανε όλους έναν έναν και κατέληξαν εκεί που κατέληξαν. Με ποιο κριτήριο τους επιλέξανε; Βασικά, με όποιο κριτήριο και αν τους επιλέξανε ΔΕΝ ΙΣΧΥΕΙ! Πήρανε δηλαδή δέκα αγρότες, δέκα γιατρούς, δέκα άνεργους, δέκα άεργους και δέκα βοηθούς καθαριστών τζαμιών ή δέκα από τα Χανιά, δέκα από τη Χίο, δέκα από τη Λάρισα, δέκα από τη Σπάρτη και δέκα από κάτω Χάρχαλα (που μπορεί να μην υπάρχουν πλέον δέκα άτομα στα κάτω Χάρχαλα – μπορεί να μην υπάρχει καν χωριό με το όνομα Χάρχαλα); Θα μπορούσανε να είχανε πάρει ένα εκατομμύριο ανθρώπους και να τους έβγαζε ποσοστό 99% και μετά να παίρνανε ένα άλλο εκατομμύριο και να τους έβγαζε ποσοστό 10%. Κάποια πράγματα δε χαρακτηρίζονται ούτε ανάλογα τον πληθυσμό, ούτε την περιοχή, ούτε το επάγγελμα ούτε ούτε ούτε. Είναι ανάλογα τον άνθρωπο. Το ίδιο θα ίσχυε και με το σεξ με τα μυρμήγκια στη Μάλτα αν γινόταν ποτέ τέτοια έρευνα. Όμως διαβάζει κάποιος ότι έγινε η τάδε έρευνα και το 99% των ανδρών απατάει τις γυναίκες του και το διαλαλεί ότι το διάβασε και ότι είναι στατιστικό στοιχείο και εμένα τα αυτάκια μου είναι ευαίσθητα και δεν μπορώ να ακούω ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!!!!

        5.  Αθλητικός. Θα μπορούσε να ενταχθεί στο δημοσιογραφικό τρόπο αλλά δε συνουσιάζεται, το βάζω ξεχωριστά γιατί χωρίζεται σε δυο κατηγορίες. Πρώτον, φήμες όσον αφορά τις μεταγραφές. Όλο το καλοκαίρι ακούμε ονόματα και ονόματα. Ο ένας πάει εκεί, ο άλλος φεύγει από κει, ο παράλλος πήγε, έφυγε και ξαναγύρισε και ο τελευταίος χάθηκε στη διαδρομή. Ειδικά στην Ελλάδα το έχουνε ξεφτιλίσει το θέμα. Έρχεται ο Μέσι στον Ολυμπιακό, έρχεται ο Κριστιάνο στον Παναθηναϊκό, έρχεται ο Πελέ και ο Μαραντόνα στον Πάοκ, έρχεται έρχεται έρχεται (και ο Μήτρογλου περιμένει κάποιον να φτάσει με παπί για να πάνε για κόντρες)… Και στο τέλος δεν έρχεται κανείς από αυτούς αλλά κάποιος άλλος που δεν είχε ακουστεί ποτέ μέχρι τη στιγμή που τον πήρανε (και δεν είχε και παπί!). Αληθινό παράδειγμα αποτελεί ο Μπλάνκο, επιθετικός της ΑΕΚ. Τον βλέπει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα κλαμπ αν δεν κάνω λάθος, πάει να του πάρει αυτόγραφο και τον ρωτάει αν θα έρθει στον Παναθηναϊκό και αυτός απαντάει καταφατικά. Και το διαλαλήσανε όλα τα site και όλες οι εφημερίδες. Μπράβο ρε! Αξιόπιστη πηγή! Δεύτερον, φήμες όσον αφορά τη ζωή των παιχτών έξω από τα γήπεδα. Ο Μίλτος Κλωτσοσκούφης απάτησε τη γυναίκα του με την καλύτερή της φίλη, τη μάνα της καλύτερής της φίλης και την κόρη της μάνας της καλύτερής της φίλης (όχι, περίμενε, αυτή είναι πάλι η ίδια…). Ρε αφήστε τον άνθρωπο στην ησυχία του. Χέστηκα τι κάνει έξω από το γήπεδο! Ας απατάει τη γυναίκα του και με το λάστιχο του κήπου του με το οποίο ποτίζει το γρασίδι. Ασχοληθείτε με το άθλημα ρε κουτσομπόλες!

        6.  Ιντερνετικός. Πετάει κάποιος μια μαλακία σε κάποιο site ή κάποιο blog και μπορεί μέσα σε λίγες ώρες να πάρει διαστάσεις αφρικανικού αντρικού μορίου. Και έγινε το τάδε και γιατί δεν κάνουμε κάτι γι’ αυτό και πρέπει να αντιδράσουμε έτσι αλλά συνέβη αυτό και τα σκατά μου τα τράγια. Μπορώ για παράδειγμα να γράψω εγώ τώρα στο τρομακτικό ότι η κυβέρνηση ξόδεψε 2 εκατομμύρια για αγορά κομπολογιών για να έχουν να παίζουν κάτι οι βουλευτές για να περνάει η ώρα τους όταν βρίσκονται στη Βουλή (μιας και οι περισσότεροι είναι γέροι και δεν μπορούν να παίξουν τίποτα άλλο πλέον) και ότι με αυτά τα χρήματα αντί να αγοράσουν τελικά κομπολόγια, κέρασαν τη Μέρκελ ένα δείπνο στο ακριβότερο εστιατόριο του κόσμου. Αμέσως θα διαδοθεί δεξιά και αριστερά. Ποια ήταν η πηγή; Το κεφάλι ενός αλκοολικού που έχει παραισθήσεις και δεν ξέρει τι του γίνεται! Άλλος τρόπος διάδοσης μιας φήμης στο ίντερνετ είναι μέσω του youtube. Γράφει κάποιος για παράδειγμα ένα σχόλιο κάτω από ένα βίντεο τραγουδιού ότι ο κιθαρίστας μαχαίρωσε τον τραγουδιστή πριν από δέκα χρόνια αλλά τώρα τα ξαναβρήκανε, όμως δεν πάει καλά τελευταία το συγκρότημα γιατί μπλέξανε με τα ναρκωτικά και ο ένας πήδηξε τη γκόμενα του αλλουνού πάνω στη μαστούρα τους. «Ο Σισέ είναι χασικλής». «Και πού το ξέρεις εσύ ρε μαλάκα; Μαζί την πίνατε;». «Υπάρχει σε σχόλιο στο youtube». «Ε, εντάξει τότε, αυτή είναι η πιο έγκυρη πηγή που υπάρχει!».

 
        7.  Συνομωσιολογικός. Εν συντομία γιατί τα είπαμε και τις προάλλες. Βγάζει κάποιος μια θεωρία, την πολλαπλασιάζει στο δεκαπλάσιο, κατηγορεί κυβερνήσεις, Αμερικές, Ευρωπαϊκές Ενώσεις και κέρατα βερνικωμένα χωρίς να παρουσιάζει επιχειρήματα. Εν τέλει την ιδέα την παίρνει ο Λιακόπουλος (αν δεν την έχει σκεφτεί ο ίδιος) και την κάνει βιβλίο.

         8.  Τρόπος του Ευαγγελάτου. Ή αλλιώς τρόπος  του Βιάγκρα. Παίρνει κάποιος μια είδηση, την πιάνει από τα άκρα, την ξεχειλώνει, την ξεχειλώνει περισσότερο, τη μεγαλοποιεί λίγο ακόμα και την προωθεί βάζοντας ακόμα περισσότερες σάλτσες και χρησιμοποιώντας πάντα αρκετά επίθετα. Παράδειγμα: Είδηση - κουτσομπολιό: «Ο πρωθυπουργός έχει κρυφή εξωσυζυγική σχέση με την 20χρονη κόρη του γείτονά του». Μεταφορά είδησης: «Ο πρωθυπουργός διατηρεί για 54 χρόνια κρυφή εξωσυζυγική σχέση με την ανήλικη 14χρονη κόρη του αλκοολικού γείτονά του, η οποία είναι εθισμένη στην κοκαΐνη και την ηρωίνη. Φέρνει και τη μητέρα της, η οποία την χτυπάει στον ύπνο της χωρίς αυτή να το καταλάβει, με σκοπό την οργάνωση οργίων μαζί με 45 μπυροκοίληδες λαθραίους μετανάστες από το Μπαγκλαντές, οι οποίοι ασυναίσθητα είχαν κάψει το χριστουγεννιάτικο δέντρο στο Σύνταγμα μια κρύα νύχτα του χειμώνα. Ο πρωθυπουργός μαζί με τους 45 λαθρομετανάστες άφησαν έγκυο τη 14χρονη μια νύχτα με χλωμό φεγγάρι και γέννησε τον Φρέντι Κρούκερ, τον οποίο κλειδώνει στο κελάρι του σπιτιού της μέχρι αυτός να μάθει να στοιχειώνει τα όνειρα ανυποψίαστων πρωτοετών φοιτητών».

ΣΥΝΟΜΩΣΙΟΛΟΓΙΑ

           Ή κοινώς παπαρολογία. Ή πιο κοινώς ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι. Ή πιο πιο κοινώς ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι που να εμπλέκονται Αμερικάνοι. Ή πιο πιο πιο κοινώς ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι που να εμπλέκονται Αμερικάνοι κι εγώ να τα κονομάω από την ευπιστία ορισμένων. Ή πιο πιο πιο πιο κοινώς (αλά Λιακόπουλος) ότι μαλακία μου κατέβει στο κεφάλι που να εμπλέκονται Αμερικάνοι κι εγώ να τα κονομάω από την ευπιστία ορισμένων, αλλά να σχετίζεται πάντα με κάτι ελληνικό, αρχαίο κατά προτίμηση.

          Θεωρίες συνομωσίας υπήρχαν πάντα. Από τότε (Τι εννοείς από πότε; Από τότε!) μέχρι σήμερα. Άλλες αληθινές άλλες μούφες. Παλιότερα μια ιστορία συνομωσίας συνήθως διαδιδόταν από στόμα σε στόμα οπότε τελικά κατέληγε σαν ένα παιχνίδι χαλασμένου τηλεφώνου με υπερβολικές δόσεις υπερβολής. Στόμα 1^ο: «Ο Πυθαγόρας σκότωσε στην τάδε δεξίωση». Στόμα 2^ο: «Ο Πυθαγόρας έλυσε την τάδε εξίσωση». Στόμα 3^ο: «Ο Πυθαγόρας έλυσε την τάδε εξίσωση χορεύοντας πάνω σε κάρβουνα». Στόμα 4^ο: «Ο Πυθαγόρας έλυσε την τάδε εξίσωση σε ένα νησί και σκότωσε το τέρας που χόρευε πάνω σε κάρβουνα»……… Στόμα 10549825^ο: «Ο Πυθαγόρας ανακάλυψε τον τρόπο με τον οποίο μπορούμε να αναπνέουμε κάτω από τη θάλασσα και να βγάζουμε κεραυνούς από τ’ αυτιά»……… Στόμα Λιακόπουλου: «Ο Πυθαγόρας ανακάλυψε την Αυστραλία, εφηύρε το αεροπλάνο και βρήκε την τοποθεσία της πηγής της νεότητας, αλλά οι Αμερικάνοι τη φυλάνε καλά μέσα σε ένα στρατόπεδο σε ένα νησί του Ατλαντικού με 2 εκατομμύρια στρατιώτες, οι οποίοι θανατώνονται μόλις απολυθούν για να μην αποκαλύψουν το μυστικό».

          Πρόσφατα, δηλαδή πριν καμιά τοσαριά χρόνια, τις θεωρίες συνομωσίας τις διάβαζες σε συγκεκριμένα περιοδικά που η μόνη χρησιμότητα που είχαν ήταν για να σκουπίζεις τον κώλο σου αν σου τελείωνε το χαρτί υγείας. Και μετά ήρθε η καταστροφή! Μετά ήρθε ο άρχοντας της συνομωσιολογίας! Ο αυτοκράτορας! Ο βασιλιάς! Ο μονόφθαλμος στη χώρα των τυφλών! Ο κουτσός στη χώρα των ανάπηρων! Ο μπαϊσέξουαλ στη χώρα των γκέι! Η ηχηρή κλανιά στη χώρα των τζούφιων! Ο αλκοολικός στη χώρα των ναρκομανών! (Εντάξει, φτάνει μαλάκα!)… Όχι, δε λέω για το Λιακόπουλο… Για τα X-Files λέω! Τη γνωστή σειρά. Δεν την έβλεπα τα πρώτα χρόνια γιατί ήμουνα μικρός τότε και έχεζα τα βρακιά μου. Αλλά μετά που μεγάλωσα λίγο και δε χρειαζόμουνα τη βοήθεια μιας τηλεοπτικής σειράς για να χέσω τα βρακιά μου (παραβλέψτε το αυτό) και είδα αρκετά επεισόδια, το μόνο που έβλεπα ήταν συνομωσίες. Ο Μόλντερ (έτσι λεγόταν αυτός ο μαλάκας που του πήρε 317 σαιζόν για να ρίξει το άλλο το γκομενάκι;) έβλεπε παντού συνομωσίες. Συνομωσίες για τους εξωγήινους, συνομωσίες για τους πολέμους που είχαν γίνει, συνομωσίες για στρατιωτικά πειράματα και συνομωσίες για το αυγό του κόκορα! Σύμφωνα με τη σειρά, υπάρχουν εξωγήινοι που επισκέπτονται τακτικά τη Γη, υπάρχουν βαμπίρ, θανατηφόρα τέρατα, άνθρωποι-τέρατα, άνθρωποι-αθάνατοι, άνθρωποι-αόρατοι, άνθρωποι με υπερφυσικές δυνάμεις και άνθρωποι με κάλους στα μαλλιά, σπαθιά για νύχια, χειροβομβίδες για κάλτσες και θανατηφόρα σκουλίκια για πορδές! Και όλα αυτά συγκαλύπτονται από την κυβέρνηση της Αμερικής για να μη μάθει ο κοσμάκης την αλήθεια και πανικοβληθεί και χέσει τα βρακιά του και πηδήξει από τον 28^ο όροφο ενός ουρανοξύστη.

          Από αυτή τη σειρά πιστεύω άρχισε η άπειρη παπαροσυνομωσιολογία και πήρε διαστάσεις Πάγκαλου με τη βοήθεια του ίντερνετ. Σήμερα έχουμε συνομωσία για τα πάντα. Συνομωσία για τους εξωγήινους, συνομωσία για τους γήινους, συνομωσία για τις στρατιωτικές αποστολές, συνομωσία για τις αποστολές στο Warcraft, συνομωσία για την τρομοκρατία, συνομωσία για την αντιτρομοκρατία, συνομωσία για την κατάκτηση κρατών, συνομωσία για την κατάκτηση κατακτητών και πάει λέγοντας. Έχει βγει τουλάχιστον μια συνομωσία για τα πάντα. Από τον Μπιν Λάντεν και τους δίδυμους πύργους μέχρι το Στρως Καν και τον κώλο της καμαριέρας.

          ΦΤΑΝΕΙ!!!!! NO MORE!!!! Συμφωνώ κι εγώ ότι όλο και κάποιες συνομωσίες θα έχουν υπάρξει και κάποιες από αυτές που αναφέρονται είναι πολύ πιθανόν να είναι αληθινές, αλλά στάκα!!! Σταματήστε! Το πιάσατε το θέμα, το τραβήξατε, το ξεχειλώσατε, το ξεριζώσατε και το φυτέψατε για να το ξανατραβήξετε και να το ξαναξεχειλώσετε. 

          Η συνομωσιολογία δεν αναφέρεται μόνο στο γεγονός ότι μας προβάλουν κάποιο γεγονός διαστρεβλωμένα για να μη μας δείξουν την αλήθεια ακριβώς, αλλά και στο γεγονός ότι ορισμένα γεγονότα δε μας τα δείχνουν καθόλου. Παράδειγμα, η Κίνα, η Ρωσία και τα Αραβικά Εμιράτα δίνουν άπειρα δισεκατομμύρια στην Ελλάδα για να βγει από την κρίση και εμείς δεν τα δεχόμαστε. Τι λέτε ρε μπαγλαμάδες; Ποιος μαλάκας προσφέρει δισεκατομμύρια έτσι για κάποιο μικρό αντάλλαγμα; Δε τα δίνει καλύτερα στον τρελό κάποιου χωριού; Καλύτερα θα τα επενδύσει από την κυβέρνησή μας! Αυτό είναι το μόνο σίγουρο!

          Ο καθένας μπορεί να βγάλει μια συνομωσία και για να σας το αποδείξω θα βγάλω αυτή τη στιγμή μια δική μου θεωρία συνομωσίας. Ο Στρως Καν πήγε να βιάσει μια καμαριέρα. ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ! Μην ακούτε αυτά που λέγονται. Η καμαριέρα είναι όγδοη ξαδέρφη της ανιψιάς του τρομοκράτη Αμπντούλ Χασάν Μάρκο Μάικλ Άντζελο (μπορεί εσείς να μην τον ξέρετε αλλά πιστέψτε με πρόκειται να γίνει χειρότερος από τον Οσάμα), η οποία καμαριέρα είχε βιαστεί από το θείο της και έκανε μυστική συμφωνία με τον Ομπάμα ώστε να την πέσει επίτηδες στον Στρως Καν και να προσποιηθεί ότι πήγε να τη βιάσει έτσι ώστε ένας Αμερικανός πεζοναύτης να ανακαλύψει και καλά τυχαία την αλήθεια μέσα από ένα βίντεο που ήταν κρυμμένο σε μια υπόγεια σπηλιά, να το παραδώσει στον Ομπάμα και αυτός με τη σειρά του να επιτεθεί ξανά στο Ιράκ για να σκοτώσει τον τρομοκράτη (και μερικούς χιλιάδες ακόμα) και να επαναφέρει την παγκόσμια ειρήνη ώστε να λάβει ακόμα ένα Νόμπελ ειρήνης. Τα εξηγώ όλα αναλυτικότατα στο νέο μου βιβλίο «ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ: Και οι μαλακίες δεν τελειώνουν ποτέ…».

          Αποδείξεις για τον παραπάνω ισχυρισμό μου; Καμία! Μηδέν! Τίποτα! Zero! Πιάσαμε πάτο! Όπως ακριβώς και όλοι οι ισχυρισμοί που έχουν βγει για όλες τις συνομωσίες. Λέει ο καθένας την πίπα του, την πετάει στο ίντερνετ, διογκώνεται η πίπα και γίνεται πίπα τσιμπούκ και τη χρησιμοποιεί ο καθένας για να το παίξει έξυπνος, ψαγμένος και ότι δε χαμπαριάζει από αυτά που του σερβίρουν οι κυβερνήσεις.

          Τι γίνεται στην Ελλάδα; Τι να γίνει μωρέ πάλι; Στην Ελλάδα έχουμε τον προφήτη της συνομωσιολογίας, γνωστό και ως Λιακόπουλο. Συνομωσία το ένα, συνομωσία το άλλο, αλλά εμείς αποδεικνύουμε ότι είμαστε η άρια φυλή και καταγόμαστε από άλλο πλανήτη πιο εξελιγμένο, γι’ αυτό και είμαστε πιο έξυπνοι από τους υπόλοιπους κοινούς θνητούς και πάμε όλοι μαζί σε πορεία να αντισταθούμε στους Αμερικάνους που θέλουν να βομβαρδίσουν την Ιαπωνία επειδή πρόκειται να φτιάξουν υπολογιστές με αρχαίο ελληνικό πληκτρολόγιο και τη νοημοσύνη του νεοΕΛληνα (δηλαδή ο υπολογιστής αυτός θα έχει όρχεις ώστε να τους ξύνει, στόμα για να πίνει φρέντο με αφρόγαλα, πλούσιο λεξιλόγιο με μπινελίκια όλων των ειδών και καγκουράμαξο κωλοφτιαγμένο). Με την ευκαιρία πάρτε τηλέφωνο και αγοράστε αυτό το βιβλίο με τίτλο «ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ: Και οι μαλακίες δεν τελειώνουν ποτέ γιατί οι μαλάκες δεν τελειώνουν ποτέ…». Προλαβαίνετε δεν προλαβαίνετε γιατί έχουν σπάσει οι γραμμές του τηλεφώνου μας, έχουμε πουλήσει άπειρα αντίτυπα, έχει ήδη γίνει 527 φορές best seller μέσα σε 27 δευτερόλεπτα και για πρώτη φορά στην ιστορία αναμένεται να πουλήσει τόσα πολλά αντίτυπα που θα γίνει πλατινένιο βιβλίο. Γενικά, στην Ελλάδα το φαινόμενο αυξάνεται όταν πρόκειται να μιλήσουμε για συνομωσία που σχετίζεται με την αρχαία Ελλάδα, όπως ότι οι αρχαίοι Έλληνες είχαν ανακαλύψει τα πάντα πριν απ’ όλους αλλά κάποιοι δε μας αφήνουν να αντικρύσουμε την αλήθεια. ΜΗ ΧΕΣΩ!

          Τελειώνοντας σας παρουσιάζω την κορυφαία μαλακία αηδία παπάρα συνομωσία που θα αφήσει εποχή. Η Γη είναι επίπεδη! Πολύ καλά ακούσατε, η Γη είναι επίπεδη και όλα τα άλλα που ξέρατε να τα διαγράψατε από το μυαλό σας γιατί πρόκειται για συνομωσία παγκόσμια και πανσυμπαντική! ΈΛΑ ΜΟΥΝΙ ΣΤΟΝ ΤΟΠΟ ΣΟΥ! Και αν δεν με πιστεύετε υπάρχει και αντίστοιχο site. Λέγεται flatearth ή κάπως έτσι… Βαριέμαι να το ψάχνω τώρα, ψάξτε το εσείς… Πάει! Αποτρελάθηκε ο κόσμος! Δεν μπορώ να συνεχίσω άλλο! Αποχωρώ!......

Υ.Γ.: Ψιλοάσχετο αλλά ψιλοκολλάει ψιλό… Οι εφημερίδες είχαν κάποτε πει ότι, σύμφωνα με γκάλοπ, ο κόσμος δε θέλει να γίνονται πορείες… Ποιους ρωτήσανε; Τους βουλευτές και αυτούς που δουλεύουν στη Βουλή; Αν δεν πήγες πριν μουνί στον τόπο σου πήγαινε τώρα! Τώρα αποχωρώ……