Κυριακή, 9 Οκτωβρίου 2011

ΓΕΝΙΚΟ ΚΡΑΞΙΜΟ


        9 Οκτωβρίου είναι η παγκόσμια ημέρα κραξίματος! Δεν το ξέρατε; Λογικό! Από φέτος ξεκίνησε! Και συγκεκριμένα από τώρα! Γι’ αυτό κι εγώ αποφάσισα πως είναι πρέπον και σωστό να κράξω (άραγε στην Ισλανδία είναι ωραία για διακοπές;).  Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο αυτή τη φορά (πάντως θα ήθελα να δω τον Άγιο Βασίλη από κοντά) γι’ αυτό θα αρχίσω να κράζω για ότι μου έρχεται στην κεφάλα (το ξέρετε ότι τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό;)……. Μας συγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε… Οπότε θα υπάρχει ποικιλία θεμάτων, όπως υπάρχει και ποικιλία κρεάτων (άραγε οι τάρανδοι του Άγιου Βασίλη αποκτούν τα κέρατα από τις ταρανδίνες όσο καιρό λείπουν αυτοί σε ταξίδια με τον Άγιο Βασίλη;)………… Μας ξανασυγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος για την απόλυση του υπεύθυνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε… Και μετά τις περικοπές στο προσωπικό, επανερχόμαστε δια να κράξομεν πρωτίστως ένα δικό μας άνθρωπο, τον πολυαγαπημένο Χαρδαβέλα.

          Ο Χαρδαβέλας, γνωστός και ως πρόγονος ή προ-προφήτης του     ┼ όσιου ┼ Λιακόπουλου ή ακόμα και ως Μονο_εγω_βρισκω_ουφο_γιατι_ειμαι_και_ εγω_ενα_ούφο, είναι το πρώτο άτομο που σκέφτηκα και θα έχει την τιμή να τον παρουσιάσω πρώτο. Θα έγραφα και για το Μέγα Λιακό αλλά έχω ξαναγράψει γι’ αυτόν και λέω να μην ασχοληθώ σήμερα με την ΕΛ-μούρη του. Ελπίζω μόνο τώρα που θα γράψω για τον Χαρδαβέ (από ‘δω και στο εξής Χ για συντομία) να μην κάνει κάνα ρεπορτάζ για την πάρτη μου για το πως ήρθαν ορδές εξωγήινων από ένα χιπ χοπ γαλαξία Όμινους από τη μέση του πουθενά, οι οποίοι με απήγαγαν με το τετραπύρηνο διαστημόπλοιό τους (τύφλα να ‘χει το Star Trek), με πήγαν στον πλανήτη τους, μου κάνανε μεταμόσχευση εγκεφάλου, συκωτιού (καλά, αυτό το χρειάζομαι έτσι κι αλλιώς), χολής και τσουτσούς και μετά με γυρίσανε πίσω στην ποταπή Γη με τα όργανά μου ανακατεμένα........ Ένι γουέι… Αλήθεια γιατί το λένε anyway; (δε θα έπρεπε να σημαίνει κανονικά: "κανένας δρόμος";)… Anyway που λέτε, τι θα γίνει πια με αυτόν τον Χ; Άλλη δουλειά δεν έμαθε να κάνει εκτός από το να ανακαλύπτει διαστημόπλοια και ανθρώπηδες με υπερφυσικές δυνάμεις; Νομίζω ότι αυτός είχε φέρει το γελοίο τον Uri Geller για πρώτη φορά στην Ελλάδα (α, θα πω και γι’ αυτόν μιας και το ‘φερε η κουβέντα), τότε που ήταν στα πρώτα στάδια του λυγίσματος των κουταλιών (έχει ειπωθεί ότι πρώτα ξεκίνησε με πιρούνια αλλά κόντεψε να βγάλει τα μάτια του και από τότε το γύρισε σε πιο στρογγυλά αντικείμενα). Έχει βέβαια και ένα «κοινό» από κάτω που προφανώς τους πληρώνουνε για να είναι στην εκπομπή του, δεν εξηγείται αλλιώς. Μόνο τον άνθρωπο που βγάζει φλόγες απ’ τα αυτιά και κεραυνούς απ’ τον κώλο δεν έχει φέρει ακόμα. Μα, σου λέει, έχουμε μαρτυρίες, φωτογραφίες και βίντεο μαζί. Βέέέέέέβαια, μαρτυρίες κάποιων πληρωμένων, φωτογραφίες και βίντεο άγνωστης προελεύσεως που είναι πολύ πιθανόν να τις έχουνε πεθάνει στο μοντάζ. Βασικά σε μερικές δε χρειάζεται καν να κάνουνε μοντάζ. Βλέπουνε μια σκιά από κάτι που μοιάζει να πετάει ας πούμε και αμέσως βγαίνει το συμπέρασμα ότι είναι φάντασμα / ούφο / ο άνθρωπος που πετάει και μας κουτσουλάει άμα λάχει / το ιπτάμενο τέρας του Λοχ Νες και του Νες Καφέ που έβγαλε φτερά στην πλάτη και τουρμπίνες στον κώλο του. Η περίπτωση να είναι κάποιο πουλί ή σκιά κάποιου δέντρου που το φυσάει ο αέρας ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ εννοείται. Τι σόι εκπομπή θα ήταν άλλωστε αν βγάζαμε τη σκιά του Κόκκινου Μπίρι Μπίρι (ένα κόκκινο πουλί δηλαδή που πετάει και κάνει Μπίρι Μπίρι............. ε;). Και πώς γίνεται (μα κοίτα τώρα σατανική σύμπτωση) το 95% των περιπτώσεων (φωτογραφίες, βίντεα) να είναι κατά τη διάρκεια της νύχτας… Λες και είχαν φαγούρα στις κεραίες τους οι εξωγήινοι και αποφασίζουν να βγαίνουν μόνο νύχτα. Εντάξει, ίσως τους αρέσει να πηγαίνουν στα μπαράκια να πίνουνε καμιά Πίνα Κολάντα (Πείνα Κωλάδα). Και όλες οι μαρτυρίες είναι μετά το 1950 περίπου. Ε ναι, τι να έρθουν να κάνουν πιο πριν με τους πρωτόγονους; Και πες ότι μια στις τόσες περιπτώσεις κάποια από αυτά που παρουσιάζεις είναι αλήθεια, τότε πώς γίνεται να σε πιστέψουμε ρε σαλτιμπάγκε όταν μας έχεις φλομώσει στην παπαριά τόσες φορές; Δεν αποκλείω την ύπαρξη εξωγήινων. Έχουμε δισεκατομμύρια άστρα στο γαλαξία μας και δισεκατομμύρια γαλαξίες, είναι αδύνατον να είμαστε μόνοι μας στο σύμπαν, αλλά μέχρι στιγμής δεν υπάρχουν ενδείξεις από δαύτους.

          Βαρέθηκα να γράφω άλλο για τον μίστερ Χ, οπότε ας πούμε κάτι άλλο. Δε μου λέτε σας αρέσει το σεξ; Ναι αυτό έλειπε, να μη σας άρεσε κουφάλες (οοοοουυυυυυυυ 666, αμαρτωλοί, κάνετε σεξ πριν το γάμο, κάνετε σεξ με προφυλακτικό, κάνετε σεξ με άλλα δυο άτομα, με άλλα 3 άτομα, με άλλα 4 άτομα, με λόχο ολόκληρο, κάνετε σεξ με ζώα, κάνετε στοματικό σεξ, θα καείτε άπιστοι αφού σας κρεμάσουμε πρώτα απ’ τα τσουτσούνια σας!). Άντε πάλι! Ποιος άφησε τον παπά να μιλήσει;…… Μας ξαναξανασυγχωρείτε. Ο υπεύθυνος που ήταν υπεύθυνος για τον υπεύθυνο της απόλυσης του υπευθύνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε…… Και επιστρέφουμε… Σας αρέσει το σεξ λοιπόν, αλλά τι έχετε να πείτε για το σεξ και την πόλη;

          Ναι, για τη γνωστή σειρά λέω που απ’ ότι φαίνεται την παρακολουθούν πολλά άτομα. Χέστη… εεεεεε… Δε με ενδιαφέρει καθόλου τι παρακολουθεί ο καθένας και τι του αρέσει. Αλλού είναι το πρόβλημα. Το ότι κάποιοι ή καλύτερα κάποιες, ταυτίζονται με τη σειρά. Και εντάξει να είναι καμιά πλούσια (θα αναφερθώ στις γυναίκες, που την παρακολουθούν πιο πολύ, που είναι πιο εύπιστες, που ταυτίζονται περισσότερο, που, που,…) γυναίκα που τα λεφτά τα έχει χεσμένα (ε, βέβαια, τι το έχει το πάμπλουτο μουλάρι μαζί της, επειδή έχει γυαλιστερή καράφλα και ολοστρόγγυλη κοιλιά;) και μπορεί να αγοράζει ότι θέλει. Αλλά υπάρχουν και ορισμένα τραγικά θήλεα που μπορεί να είναι ακόμα και βουτηγμένα στα χρέη, να χρωστάνε τα μαλλιά της κεφαλής τους (τα βαμμένα), να έχουνε πάρει 3 χιλιάδες δάνεια, να έχουνε βάλει υποθήκη μέχρι και το σπίτι του σκύλου τους και να αναγκάζονται να κάνουν βίζιτες για να ξεχρεώσουν (καλά ναι, πάντα υπερβάλλω), που νομίζουν ότι ζούνε στη Νέα Υόρκη και ότι όλα τα ρούχα / εξαρτήματα / τσάντες / μπιχλιμπίδια που υπάρχουν μπορούν να τα αποκτούν πανεύκολα. Δεν ξέρω πως σκατά τους έχει σφηνωθεί στο άδειο τους κεφάλι ότι έτσι πρέπει να είναι η ζωή. Ότι μπορούν να απαυτωθούνε με 45 διαφορετικούς άντρες την ίδια μέρα και μετά να τρέχουνε στις καφετέριες (μετά τα ψώνια εννοείται) με τις υπόλοιπες παρτόλες φίλες τους και να συζητάνε πόσο πικρό / γλυκό / ξινό ήταν το σπέρμα του τάδε και αν τον είχε τόσο μακρύ όσο ένα δοκάρι τέρματος ο δείνα… Α, ξέχασα να πω ότι τα προηγούμενα αναφέρονται σε άτομα άνω των 18 ετών, οπότε αν τα διάβασε κάποιος κάτω από την επιτρεπόμενη ηλικία θερμοπαρακαλείται να τα ξεχάσει αμέσως, αλλιώς θα εξαπολύσω ένα τεράστιο σμήνος από θανατηφόρες πεταλούδες να σας δημιουργήσει έλκος στη μασχάλη και τον αυχένα… Και κάτι πήρε το αυτί μου ότι αυτές θεωρούνται sex symbols. Για τις ίδιες μιλάμε; Μήπως έχω δει άλλη σειρά; (ναι, το παραδέχομαι, έχω δει 2-3 επεισόδια… ξέρω, ξέρω, κρέμασμα, ένα λεπτό να τελειώσω). Ποιες τέλος πάντων θεωρούνται σεχ σύμβολα; Αυτές; ΑΥΤΕΣ; Μα τον άγιο John Haig τον μπεκροκατακτητή ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ; Άμα βγάλουμε και τα μέικ άπια τους λογικά θα σαν....... έτοιμες για το γυναικολόγο τέλος πάντων. Και συγγνώμη κιόλας αγαπητές μου τέσσερις (δεν ξέρω πως είναι και τα ονόματά σας) αλλά δεν έχετε καμία απολύτως σχέση με αυτό το sex symbol. Ειδικά αυτή η ξανθιά (ε, τώρα μη με ρωτήσετε ποια, δεν ξέρω πως τη λένε, αυτή η πιο γνωστή ρε παιδί μου) που έχω ακούσει ότι θεωρείται το απόλυτο θηλυκό κτλ κτλ… Μα ξαναείναι δυνατόν; Μήπως το συνουσιάζουμε λίγο; Λέω εγώ τώρα… Επειδή υποδύεται μια μαλακισμένη που έχει όποιον γκόμενο θέλει και αγοράζει και ρούχα των 7000 ευρώ έκαστο, δε σημαίνει πως είναι και καμιά ……άρα. Εντάξει τα σε –άρα όσον αφορά την ηλικία δεκτό, αλλά τα υπόλοιπα επίθετα δεν ισχύουν πάνω στη μούρη της. Και μην ακούσω τη γνωστή φράση: «Γιατί ρε μαλάκα σε χάλαγε; Δεν την πηδούσες;», γιατί δεν έχει καμία σχέση το ένα με το άλλο! Για να τελειώνω με αυτό το θέμα, γιατί νομίζω ότι πολύ ασχολήθηκα, δε με νοιάζει τι βρίσκετε ενδιαφέρον σε αυτή τη σειρά, αλλά προς Κόναν (όπως λέμε προς Θεού) μην παρομοιάζετε τον εαυτό σας με κάτι τέτοιες, γιατί όχι μόνο δεν είστε τέτοιες, όχι μόνο δε θα γίνετε τέτοιες, αλλά ούτε η κάθε Αμερικανίδα είναι και ζει έτσι. Βιδώστε το στο κούφιο σας κεφάλι! Το μόνο θετικό με αυτήν την ιστορία είναι ότι η συγκεκριμένη σειρά δεν έχει καθιερωθεί τόσο πολύ στην Ελλάδα όσο στο εξωτερικό… Πάλι καλά! Αν και ποτέ δεν ξέρεις βέβαια τι θα γίνει στο τέλος…

          Α, παραλίγο να το ξεχάσω… Αλλά ξεχνιέται αυτός; Ε; Φανταστικέ Ούρι Γέλλερ, ξεχνιέσαι εσύ; Όχι βέβαια! Σπάνια βρίσκεις τέτοιους γελοίους… Τους βρήκε αυτός βέβαια. Τους μένταλλιστ ή κάπως έτσι. Αλήθεια αυτοί έχουν καμιά σχέση με τους μεταλλάδες; Χμμμ…

          Απ’ ότι φαίνεται η βλακεία που δέρνει τον άνθρωπο είναι απύθμενη. Και άντε να δικαιολογήσω ότι βλέπουμε τον κάθε γελοίο (δεν το δικαιολογώ βασικά, απλά έτσι το λέω για να περάσει η ώρα), αλλά να νομίζουμε ότι είναι και κάποιοι σπουδαίοι δε νομίζετε ότι πάει πολύ; Και όποιος πιστεύει ότι ο Ούρις Γκέλλερις μπορεί να λυγίζει κουτάλια με τη σκέψη του, καλύτερα να πάει σπίτι του, να κοιταχτεί στον καθρέφτη, να αναρωτηθεί επί 4 ώρες και 39 λεπτά πόσο μαλάκας είναι (όχι ο Ούρις, αλλά ο ίδιος), και στη συνέχεια να πάρει ένα κουτάλι, να αρχίζει να το ξύνει στον τοίχο μέχρι να γίνει αιχμηρό και να το εισχωρήσει εις τον πρωκτόν του μπας και βάλει μυαλό (θα έλεγα ότι θα έπρεπε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο για μια βδομάδα, αλλά το πιο πιθανόν τότε θα ήταν να τραυματίσετε τον καημένο τον τοίχο και να μην έχετε κανένα απολύτως αποτέλεσμα εκτός από καινούρια κρυψώνα για τις κατσαρίδες από τις τρύπες και τις ρωγμές που θα έχετε δημιουργήσει…). Δίνω μια συμβουλή πάντως σε όποιον πιστεύει ότι Ούρις λυγίζει κουτάλια με τη σκέψη του, να ψάξει στα youtubia (όχι ρε τσοντάκια, αυτό είναι το youporn που κοιτάζεις… ναι, μόνο γκόμενες μπορούν να το λυγίσουν αυτό μετά από πολύ προσπάθεια…) για τον τρόπο με τον οποίο μπορεί ο καθένας να λυγίσει τα κουτάλια. Αυτό το πέρα δώθε που κάνεις και όταν έρθει η ώρα απλά το σπρώχνεις με τον αντίχειρα. Κάτι είχα ακούσει για μια εκπομπή που είχαν καλέσει τον Ούρι και του είπαν ότι απλά θα μιλήσει και δε θα κάνει τίποτα άλλο και όταν κάποια στιγμή του φέρνουν ένα κουτάλι και του λένε να το λυγίσει αυτός αποκρίνεται «όχι ρε παιδιά, δε με φέρατε εδώ για να κάνω μαγικά». Γελοιότητες λέω εγώ! Και τώρα που μου ήρθε στο μυαλό, δε μου λέτε, γιατί αυτός πρέπει να ηγείται αυτών των μένταλλιστ (έψαξα στα youtubia για να κράξω περισσότερο); Οι άλλοι (απ’ ότι λένε) πηγαίνουν σε τόπους μαγικούς (όπως η Αλίκη στη χώρα των θαυμάτων, γι’ αυτό από ‘δω και πέρα θα τους λέω Αλίκες), θέτουν σε κίνδυνο τη ζωή τους (ναι, λες και θα πέθαινε κάποιος σε ένα σόου μπροστά στην κάμερα……. που τέτοια τύχη…) και ένα σωρό άλλες μαλακίες. Πώς μπορεί να συγκριθεί ένας κουταλολυγιστής με τις Αλίκες λοιπόν; Καλά, δε θέλω να ασχοληθώ τόσο με τον Ούρι και το διάδοχο του κάθε μαλάκα (λεφτά και διασημότητα έχουνε αυτοί όπως και να το κάνουμε), απλά θέλω να θίξω τη νοημοσύνη αυτών που τα πιστεύουνε. Νομίζω ότι ένα βιολογικό ραδίκι με μια δόση κρεατίνης σε μορφή ενέσεως ιρακινής προελεύσεως έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης. Ξυπνάτε ρε που κάθεστε και πιστεύετε ότι σας δείχνουν!

          Α ναι, και δυο τελευταία πράγματα θέλω να πω πριν τα ξεχάσω (γιατί έχω πιεί και καμιά 15αριά ούζα – υπερβολικέ – καλά ντε, καμιά 10αριά – υπερβολικέ – καλά ντε, όσα έχω πιει… Όταν θυμάμαι πόσα έχω πιεί, τότε δεν έχω αρχίσει να πίνω ακόμα…). Το πρώτο είναι αυτό με το φύτρωσε, φύτρωσε… Μα είναι δυνατόν; Έχουμε ίσως το μοναδικό άνθρωπο πάνω στη Γη που μπορεί να κάνει ολόκληρη αναδάσωση στο δάσος του Αμαζονίου ολομόναχος και ανησυχούμε που κόβουμε μερικά δεντράκια; Fear NOT! URI is here! Και το δεύτερο είναι μια μαλακία που είχε πει ο Ούρις ότι εκείνη τη στιγμή (την ώρα της εκπομπής δηλαδή) αν βάζανε όλοι μια χαλασμένη συσκευή στην οθόνη, τότε αυτός θα την έφτιαχνε αυτομάτως (αυτό μου το είπε μια φίλη μου και μάλιστα μου το είπε και με παράπονο επειδή η ίδια είχε βάλει ένα χαλασμένο ρολόι στην οθόνη και ωωωωωωωωω τι κρίμα, δε δούλεψε!). Και απ’ ότι άκουσα παίρνανε διάφοροι τηλέφωνα στην εκπομπή και γκαρίζανε έκπληκτοι: «Ω, φανταστικέ Ούρι, μου έφτιαξες το χαλασμένο ρολόι / υπολογιστή / φούρνο μικροκυμάτων / προφυλακτικό που είχε λήξει / αποσταγμένο νερό που μετατράπηκε σε πόσιμο / νεκρό μου συκώτι που ήθελε μεταμόσχευση και τώρα όχι». Εντάξει, είπαμε, κάποιοι έχουν χαμηλό IQ και βλέπουν κάτι τέτοιες εκπομπές, αλλά τόσο χαμηλό πια που τα πιστεύουν; Ή ο αριθμός των ηλιθίων αυξάνεται δραματικά ή απλά ακολουθούμε το γνωστό προβατισμό και συμφωνούμε σε ότι μας πασάρει το χαζοκούτι… Έλεος πια! Έχει καταντήσει ανυπόφορο! Νομίζω ότι μετά τους πολιτικούς και τους μεγαλέμπορους ναρκωτικών (θα έλεγα και τους παπάδες αλλά φοβάμαι επίθεση από την Ελένη Λουκά τόσες φορές που τους έχω θίξει και γι’ αυτό δεν το λέω) το αμέσως επόμενο «επάγγελμα» που θεωρείται το πιο επικίνδυνο και το πιο θανατηφόρο είναι κάτι τύποι που φτιάχνουν τέτοιου είδους εκπομπές… Α, και μην το ξεχάσω… Ούρι, σε παρακαλώ, φώναξε: «Κέρδισε, κέρδισε!», μπας και πιάσω τουλάχιστον αυτό το στοίχημα, δεν μπορώ άλλο κουβά!

          Αυτά περί κραξίματος αυτή τη στιγμή, βαρέθηκα, πρέπει να πιω και τα υπόλοιπα ουζάκια. Απλά έπρεπε να συμβάλω κι εγώ στην παγκόσμια ημέρα κραξίματος (άμα κερδίσω το στοίχημα λέτε να πιστέψω στον Ούρι;). Προσοχή στους γελοίους! Κυκλοφορούν ανάμεσά μας σαν τα Νεφελίμ (το μπλε παντελόνι ταιριάζει με το κίτρινο πουκάμισο και το ασημί κασκόλ;)… Μας ξαναξαναξανασυγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος που ήταν υπεύθυνος για την απόλυση του υπευθύνου που ήταν υπεύθυνος για την απόλυση του υπευθύνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε…



Υ.Γ.: Όχι άλλο Παπακαλιάτη (γυναίκες κι αδερφές μη βαράτε)! Συγνώμη κιόλας αλλά βαρέθηκα να τον βλέπω να κάνει τον υπέρτατο σε κάθε του σειρά. Να τους κοροϊδεύει όλους και μετά να απαυτώνει και τις γυναίκες τους. Και όχι μόνο τις γυναίκες τους, αλλά και τις κόρες τους, τη γειτόνισσα, την κρυφή γκόμενα του μπακάλη και το γιο του μπακάλη. Όλους μαζί…

Υ.Γ.2: Όχι άλλη Μακρυπούλια (άντρες μη βαράτε)! Όμορφη κοπελιά η Ζέτα, χρυσό κορίτσι η Ζέτα, αλλά βαρέθηκα να βλέπω τη μούρη της! Παίζει πλέον σε 32 σειρές ταυτόχρονα, σε 789 κινηματογραφικές ταινίες, είναι γκεστ σταρ σε άλλες 98 σειρές, είναι παρουσιάστρια, ηθοποιός, μοντέλο, τραγουδίστρια, παίζει σε 4000 διαφημίσεις και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο! Απλά βαρέθηκα! (μια φορά πήγα στη Βιέννη και πούλησα τις αγελάδες όλου του χωριού μου για να αγοράσω μερικά μαγικά φασόλια που αντί για φασολιές κάνανε μανταρινιές).

Υ.Γ.3: Μας συγχωρείτε για τελευταία φορά. Όλοι οι υπεύθυνοι απολύθηκαν. Ακόμα κι εγώ απολύθηκα, δε γράφω άλλο…

UPDATE: Υ.Γ.4: Ξέχασα να αναφέρω ότι η ιδέα για τις παρενθέσεις είναι από μια ταινία των Monty Python...

6 σχόλια:

  1. Γιατί ρε μαλάκα σε χάλαγε; Δεν την πηδούσες; :P

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Το διάβασα σε 3 δόσεις γιατί δεν θα άντεχα τόσο κράξιμο μονοκοπανιά...

    υγ: Άσε τον Uri ήσυχο, ο θείος μου που πουλάει μαχαιροπήρουνα κλέφτης θα γίνει;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Θέλω κι άλλο. Δεν χόρτασα.

    Όσο για τη Ζέτα, ωραία γυναίκα, αλλά δεν μου βγάζει αυτό το κάτι.

    Ούτε τα βιβλία του Λιακό μου βγάζουν αυτό το κάτι. Μια σαχλαμάρα μου βγάζουν.

    Κι ο Γκέλερ θέλω να καταπιεί το κουτάλι που προσπαθεί να λυγίσει και να πνιγεί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ανώνυμε, ο καλός ο μύλος όλα τα αλέθει... Δηλαδή όχι κι όλα, μην το γαμήσουμε κιόλας... αλλά και αυτά που δεν αλέθει με ένα μπουκάλι ουίσκι θα τα αλέσει με το ζόρι...

    Παρτάλια, πες του θείου σου να φτιάχνει χρυσά κουτάλια και να τα πουλάει σε πολιτικούς!

    Κάνθαρε, για τη Ζέτα, ο καλό μύλος μπλα μπλα μπλα μπλα..... για τα βιβλία του Λιακό, εμένα μου βγάζουν τα σουτζουκάκια που έφαγα χτες.. και την προχθεσινή πίτσα... για το Γκέλερ, που τέτοια τύχη!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Κατω τα χερια απο τον αναρχικο Λιακοπουλο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή