ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΙΣΜΟΣ

          - Θέλω λεφτά! Πολλά λεφτάάάάάάάάά! Να ξεχειλίζουν από τις τσέπες μου, να μη χωράω να μπω στο σπίτι επειδή θα κλωτσάω τα λεφτά με το που ανοίξω την εξώπορτα! Κι άλλα λεφτά! Να τα βάλω στη Eurobank, στη Marfin, στην Alphabank, στην Φερεμαςολαταλεφτασουμαλάκαbank, στην Πίστεως, στο σύμβολο της Πίστεως, στο σύμβολο της Ψήστεως, στην Εθνική, στην Εθνική Νέων, στην Εθνική πάμε μουντιάλ και Euro και δε συμμαζευόμαστε γιατί είναι τρελός ο Γερμανός, ο Πορτογάλος και ο σκέτο Γάλλος! – Τι θα τα κάνεις παιδί μου όλα αυτά τα λεφτά; - Μα ΠΡΕΠΕΙ να αγοράσω ρούχα που δε χωράνε σε 72 ντουλάπες και θα ήταν αρκετά για να ντύσουν 7658390 άτομα σε Αφρική, Ευρώπη και Ασία μαζί! ΠΡΕΠΕΙ να αγοράσω και πολλά παπούτσια λες και είμαι ο άνθρωπος σαρανταποδαρούσα! Επίσης ΠΡΕΠΕΙ να πίνω κάθε μέρα τους καφέδες των 4άρων και 5 ευρώ (και αυτό μόνο άμα πάρω φραπέ, άμα αρχίσω τα φρεντουτσίνα, τα φραπετσίνια, τα πουτσίνια και τα δρακουλίνια, τότε θέλω διπλάσια λεφτά)!

          Τι είπατε; Υπάρχει καταναλωτική συνείδηση; Κάτσε να δω πώς να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση μονολεκτικά, κόσμια, σεμνά και περιεκτικά… Χμμμμ… Α ναι!...

ΜΑΛΑΚΙΕΣ!

Ακριβώς όπως το ακούσατε! Μ-Α-Λ-Α-Κ-Ι-Ε-Σ! Καταναλωτική ηλιθιότητα έχουμε και μπόλικη μάλιστα, καταναλωτική συνείδηση όμως όχι! Γιατί πολύ το ακούω τελευταία στις τηλεοράσεις και έχω αρχίσει να νευριάζω! Ειδικά εμείς οι Έλληνες που μπορεί να έχουμε χίλια δυο άλλα διάφορα, αυτό το έχουμε σε ποσοστό 0,00002%! Το μόνο που καταφέρνουμε να κάνουμε είναι να ξοδεύουμε όλο το μισθό μας σε χρόνο καλύτερο απ’ αυτού του Τζαμαϊκανού αναβολάκια, του Μπολτ (τι; δεν παίρνει αναβολικά; Όοοοοοχι βέβαια! Αυτός είναι ο μόνος καθαρός αθλητής! Το ότι μπορεί να τρέξει σαν το γατόπαρδο, το ότι έχει καλύτερη επιτάχυνση από πολλά αυτοκίνητα δεν είναι καθόλου αφύσικο! Είναι όλα θέμα προπόνησης!).

          Γιατί συμβαίνει αυτό; Μα επειδή ακολουθούμε σαν πρόβατα ότι μας πλασάρουν! Θα πάμε, σου λέει ο άλλος, να πιούμε καφέ στα Θησεία, στα Βόρεια Προάστια, στα Υπερβόρεια Προάστια και στα σύνορα με τα ακόμα πιο Βόρεια Προάστια. Γιατί; Μα για να πουλήσουμε μούρη φυσικά! Γιατί αν σε δει ο άγνωστος να  πίνεις καφέ εκεί όπου ο φραπές έχει το λιγότερο 4 ευρά (εσένα και πολλές χιλιάδες ακόμα) τότε αμέσως θα πει, να, κοίτα, αυτός εκεί με το σχισμένο τζιν, την πορτοκαλοκοκκινοπράσινη μπλούζα και τα ρέιμπαν γυαλιά πίνει καφέ και τον πληρώνει 6 ευρώ! Ουάου! Τι μάγκας! Και φυσικά, άμα σε δει το γομενάκι να πίνεις τέτοιο καφέ, χωρίς δεύτερη σκέψη, θα μπει κάτω από το τραπέζι σου, θα σου ξεκουμπώσει το παντελόνι και θα πέσει με τα μούτρα (κυριολεκτικά) στη δουλειά! Ε και το ποτό ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ότι αξίζει να το πληρώσουμε 8-9 ευρά το λιγότερο! Δεν ξέρω γιατί υπάρχει αυτή η μόδα αλλά έχω προσέξει ότι το μόνο κυριλέ που έχουν τέτοιου είδους καφετέριες και μαγαζιά είναι οι τουαλέτες. Μα προσέξτε το κι εσείς! Αγοράζουν το καλύτερο χαρτί υγείας, έχουν φωτοκύτταρα παντού (από εκεί που βγαίνει το χαρτί μέχρι τις βρύσες) και είναι γενικά όλα στην εντέλεια! Ρε σεις, όλο το υπόλοιπο μαγαζί είναι ένα μάτσο χάλια, για τον κώλο μας ενδιαφέρεστε εσείς και αγοράζετε το καλύτερο χαρτί υγείας; Τώρα θα μου πεις ότι αφού μας πιάνουν που μας πιάνουν τον κώλο στις τιμές, τουλάχιστον να είναι πεντακάθαρος! Το χειρότερο είναι οι τουαλέτες που έχουν φωτοκύτταρα. Μπαίνεις μέσα, κατεβάζεις το παντελόνι σου να ρίξεις το σκατό σαν άνθρωπος και ξαφνικά σβήνει το φως! Και έχεις μείνει τώρα μέσα στην τουαλέτα την ώρα που φεύγει το σκατό και αρχίζεις να κουνάς τα χέρια σου δεξιά αριστερά σαν το ζαβό μέσα στα σκοτάδια μέχρι να ανάψει πάλι! Ξεφύγαμε όμως για ακόμα μια φορά. Τι λέγαμε; Α, ναι! Και άλλα 15 ευρά μετά είσοδος στα κλάμπια. Εκεί ή θα σου δώσουν κάτι μπόμπες που τις έχουν φυλαγμένες από την εποχή που φτιάχτηκε το πρώτο ουίσκι ή θα σου βάλουν το 1/8 του ποτού στο ποτήρι έτσι για να δοκιμάσεις και λίγο βρε αδερφέ, όπως κάνουν οι γευσιγνώστες. Ναι, αλλά είναι κυριλέ θα σου πει ο άλλος. Σκατά κυριλέ είναι και να με συγχωράτε κιόλας! Το ότι πληρώνεις ένα καφέ ή ένα ποτό κάπου υπερβολικά ακριβά ΔΕΝ σημαίνει ότι είναι κυριλέ. Συνήθως έχουν άθλια διακόσμηση, απλά έχουν πολλά χρώματα, σαν μεθυσμένο ουράνιο τόξο ένα πράμα, τη συνηθισμένη γελοία μουσική που παίζει ΠΑΝΤΟΥ, τα τραγικά τα ποτά, τις ψωνισμένες γκόμενες, που οι περισσότερες βγαίνουν για να τραβήξουν μερικές φωτό να τις ανεβάσουν στο φέισμπουκ και να γράφουν 2 χιλιάδες σχόλια η μια στην άλλη, και τους γνωστούς μαλακοπίτουρες και χλιμίντζουρες που κοιτάνε δεξιά και αριστερά με τη γλώσσα μέχρι το πάτωμα για γυναικεία οπίσθια, στήθη και μπουτάκια. Και pourquoi (είδατε γαλλικό ακσάν ε;) είναι όλα τόσο ακριβά; Μα επειδή εμείς τα γεμίζουμε κάθε μέρα αυτά τα μαγαζιά! Πολλές φορές γινόμαστε ακόμα πιο κυριλέ και πηγαίνουμε σε κάτι πανάκριβα εστιατόρια (που για να χορτάσεις εκεί πρέπει να φας 35 κυρίως πιάτα) και πληρώνουμε τα κέρατά μας για ένα πιάτο φαΐ.

          Υπάρχει και αυτή η καταναλωτική μαλακία για τα ρούχα. Βέέέέέβαια! Γιατί θα σου πει η άλλη η βλαμμένη, άμα δε βάλω το ρούχο των 300 ευρώ και το φόρεμα των 780 ευρώ πώς θα βγω έξω να με αντικρύσει ο ήλιος και ο κόσμος; Τι; Ποια ρούχα λες; Αυτά που πήρα τον προηγούμενο μήνα; Μα αυτά πάλιωσαν τώρα! Δε γίνεται να φορέσω ρούχο πάλι αφού το έχω βάλει ήδη 2,5 φόρες. Και ας είναι και οι 5 ντουλάπες μου γεμάτες! Όλες οι γυναίκες έχουν τουλάχιστον 1500 ρούχα και φορέματα και όλες παραπονιούνται: «Μα δεν έχω τι να βάλω!». Εννοείται πως αν δε δώσει μια γυναίκα όλο το μισθό της για να αγοράσει ένα ζευγάρι γόβες / μπότες (άσχετα αν έχει άλλες 50 σε όλες τις δυνατές αποχρώσεις – κόκκινες, μπλε, μωβ, πορτοκαλί, μαύρες, κίτρινες, μπεζ, τυρκουάζ, μποϊκοτάζ, σιέλ, ροδακινί, βερυκοκί, πεπονί, καρπουζί, κερασί, ανανί, μανγκί, τροπικοφρουτοτουδασουσί, γκρεϊπφρουτί) τότε δε θα μπορέσει να πουλήσει μούρη! Μόνο έτσι θεωρείται κυριλέ και ντίβα! Θέλει ο Γιαννάκης να πάρει τζιν αλλά θέλει να δώσει 200 ευρά γιατί είναι diesel, άρα καλύτερης ποιότητας! Τι ποιότητα παραπάνω νομίζεις ότι μπορεί να έχει από όλα τα υπόλοιπα; Τζιν είναι! Έλεος πια! Ξέρετε γιατί τα πουλάνε τόσο ακριβά; Γιατί τα αγοράζετε! Αν δεν υπήρχαν άτομα να τα αγοράζουν όλα αυτά προφανώς θα τις έριχναν τις τιμές. Αλλά όχι! Πρέπει ανά 2 βδομάδες να τρέχουμε στα μαγαζιά να ψωνίζουμε 600 ευρά πράγματα τη φορά! Οι ακόμα πιο βλάκες, οι υπέρμετρα βλάκες, οι βλάκες άνευ ορίων, ο ορισμός του βλάκα ένι γουέι, πάει και παίρνει καταναλωτικό δάνειο επειδή του γυάλισε το τάδε παπούτσι ή η τάδε κάλτσα του (χ)αρμάνι. Ρε πύραυλε, δανείζεσαι λεφτά για να αγοράσεις το παραμικρό που δε σου χρειάζεται αντί να δεις πως θα ξεχρεώσεις με αυτά που ήδη χρωστάς; Βέβαια, τώρα με την οικονομική κρίση που μας έχει μπει το αγγούρι απ’ τον κώλο και μας βγαίνει απ’ το στόμα κρατάμε λίγο τον κωλό μας και δε σκορπάμε λεφτά σε μαλακίες συνέχεια.

          Για να μη με πείτε εξυπνάκια και ποιος-είσαι-εσύ-ρε-μαλάκα-δεν-αγοράζεις-τίποτα-δηλαδή; να σας πω ότι κι εγώ σπαταλάω τα λεφτά μου δεξιά αριστερά (ενίοτε και αριστερά δεξιά), αλλά δε θα τρέξω να αγοράσω την κάθε μπλούζα των 200 ευρώ ούτε θα πίνω μέρα παρά μέρα ποτά με 10 ευρώ. Θα πάρω την μπλούζα μου αλλά θα κάνει 30 ευρώ και δε θα ξαναπάω την επόμενη βδομάδα να ξαναψωνίσω και θα πιω το ποτό των 10 ευρώ μια φορά στο τόσο. Και για να το πιω θα πρέπει να έχω κατεβάσει πριν μερικά λίτρα κρασί για να πάω φτιαγμένος και να μην κατεβαίνει εύκολα το ποτό. Γιατί βλέπω πολλούς που κάθονται 5 ώρες σε ένα μαγαζί και για να μην πάρουν άλλο ποτό κάθονται και πίνουν κάθε μία ώρα μισή τζούρα ποτό, το κάνουν γαργάρα και το ξαναφτύνουν! Άλλο να μην έχεις όρεξη να πιείς εκείνη τη μέρα ή να οδηγάς. Αλλά δεν πρέπει να πας οπωσδήποτε στο συγκεκριμένο ακριβό μαγαζί μόνο και μόνο για να λες πως πήγες και στην τελική να μην κάνεις και τίποτα. Ούτε να πίνεις ούτε να χορεύεις και με το ζόρι να μιλάς στην παρέα σου!

          Αν θέλετε να αγοράζετε φτηνά, τότε ας μην ψωνίσει κανείς τίποτα ακριβό για ένα μήνα. Και μερικά από τα φτηνά πράγματα. Ας μην αγοράσουμε καρότα για παράδειγμα για ένα μήνα όταν η τιμή του καρότου αυξηθεί απότομα. Δε θα πάθεις τίποτα αν δε φας καρότο για ένα μήνα. Για ένα μήνα να μην πηγαίνετε σε ακριβές καφετέριες και σε ακριβά και επώνυμα μαγαζιά ρούχων συνέχεια. Να δεις τι θα πάθουν μετά οι «κυριλέ» καφετέριες και τα ακριβά μαγαζιά, να δεις τι θα πάθουν μετά όλοι αυτοί που σου πουλάνε το στρινγκ 80 ευρά! Εκεί να δεις πως θα υπάρξει άμεση μείωση των τιμών! Αλλά όχι! Εμείς θέλουμε να αγοράζουμε ακριβά για να λέμε ότι πήραμε την τάδε μάρκα και ας δώσουμε και 1000 ευρώ. Γι’ αυτό θα αγοράζουμε το κάθε άχρηστο πράγμα και επιπλέον θα παραπονιόμαστε επειδή δε μας φτάνουν οι μισθοί να αγοράσουμε ακόμα πιο άχρηστα πράγματα! Επειδή είμαστε και πολύ μάγκες θα αγοράζουμε το τζιν των 500 ευρώ (που βρίσκεις το ίδιο με 40), το ξόβυζο των 300 ευρώ (ε και ένα ενισχυτικό σουτιέν γιατί είναι και λίγο κρεμασμένα), το σώβρακο και το στρινγκ των 50 ευρώ (άσχετα αν δεν το δει κανείς, επειδή σε 2 μέρες θα το πετάξουμε – και δε θα είναι καν χεσμένο), θα πίνουμε και φραπέ με 7 ευρά και ποτό με άλλα 15! Άντε και μετά τα 10 ποτά δώρο ένα σφηνάκι! Χλωρίνη!