ΕΝΑ «ΣΟΒΑΡΟ»

          Είπα να μη γράψω καθόλου για σοβαρά θέματα μιας και μόνο σοβαρός δεν μπορώ να θεωρηθώ, αλλά επειδή είμαι πολύ σταθερός στις απόψεις μου, άλλαξα γνώμη. Για ψιλοπολιτικά και τέτοια πράματα. Τη λέξη «σοβαρό» είμαι αναγκασμένος να τη βάλω μέσα σε εισαγωγικά γιατί θα έχουν το στιλ που είχαν και τα προηγούμενα ποστ και επίσης γιατί η πολιτική πλέον έχει καταντήσει να είναι οτιδήποτε άλλο εκτός από σοβαρή. Αλλά δε θα το παρατραβήξω στη σοβαρότητα γιατί δεν είμαι και ο πιο κατάλληλος, δηλαδή δεν έχω σκοπό να αρχίζω να λέω για Τρόικες, Τράπεζες, ΔουΝουΤιά και ΜαςΠήρανΑκόμαΚαιΤαΣώβρακα. Προετοιμαστείτε όμως ψυχολογικά (κατά προτίμηση παίρνοντας δυο κιλά ναρκωτικά) για να αντέξετε ένα τεράστιο ποστ σεντόνι……

          Αυτό που θέλω να πω και να βροντοφωνάξω πιο πολύ απ’ όλα είναι για τους ψηφοφόρους. Εσένα, εμένα, το μαλακισμένο από απέναντι με το μηχανάκι που μου σπάει τα νεύρα κάθε πρωί με την κωλοεξάτμισή του και την κυρά Μαρίκα με τους ωραίους λουκουμάδες. Ας τους πάρουμε με τη σειρά. Πρώτα, αυτούς που ψηφίζουνε. Τι ψηφίζουνε; Τι ψηφίζετε εσείς; Να σας πω εγώ. Ψηφίζετε Μπασόκ και ΝουΔού σε ποσοστό 50 με 70%. Όχι, κι εγώ ψηφοφόρος είμαι (ούτε του Μπασόκ ούτε της ΝουΔού βέβαια) άρα θα μιλήσω για το σύνολο. Ψηφίζουμε λοιπόν Μπασόκ και ΝουΔού σε ποσοστό 50 με 70%. Μετά έρχονται οι ΚουΚουέδες, οι Καρατζαφύρερες, οι Τσιπρέοι, οι Οικολόγοι και οι λοιποί. Από τη μεταπολίτευση τα δύο μεγάλα κόμματα συγκεντρώνουν πάντα ένα πολύ μεγάλο ποσοστό. Άρα το λογικό συμπέρασμα πρέπει να είναι ότι κάνουν καλή δουλειά, έτσι δεν είναι; Αφού τους ψηφίζουμε τόσα πολλά χρόνια… Ε; Τι; Τόσα χρόνια η Ελλάδα πηγαίνει από το κακό στο χειρότερο και δεν τους νοιάζει τίποτα; Τότε γιατί τους ψηφίζουμε; Τι; Επειδή μας διορίζουν στο Δημόσιο; Α, μάλιστα! Μπράβο ρε! Ωραία συμπεριφορά! Και από μεριά τους, αλλά πιο πολύ απ’ τη δική μας μεριά! Θα βολέψουμε εμείς το κωλαράκι μας σε μια ζεστή θέση του Δημοσίου, θα ξύνουμε αριστουργηματικά τα απαυτά μας και θα βάλουμε τα δυνατά μας ώστε τα παιδιά μας και τα εγγόνια μας να κάνουν ακριβώς το ίδιο. Γι’ αυτό και έχουμε πολύ περισσότερους δημόσιους υπαλλήλους από αυτούς που θα έπρεπε να έχουμε. Γι’ αυτό και ο κάθε επαγγελματίας γιδοβοσκός που τέλειωσε με το ζόρι την 3^η δημοτικού την 25^η φορά γίνεται δημόσιος υπάλληλος άμα έχει μέσον. Τώρα όμως που φτάσαμε στον πάτο, και όπως φαίνεται θα βουλιάξουμε ακόμα περισσότερο, τι κάνουμε; Ε; Πάλι τους ψηφίζουμε; Γιατί; Αφού πλέον δύσκολα μπαίνει κάποιος στο Δημόσιο. Τι; Υπάρχει ακόμα πιθανότητα να μας χώσουν πουθενά; Μας το έταξε ο τάδε υπουργός και να μην ανησυχούμε; Ε σκατά στα μούτρα τους και πιο πολύ στα δικά μας! Ναι ρε, στα δικά μας περισσότερο! Τόσα χρόνια μας γδύνουν, μας απαυτώνουνε κανονικά και εμείς τι κάνουμε; Τους λέμε σας παρακαλούμε πάρα πολύ, γδύστε μας κι άλλο, απαυτώστε μας ακόμα περισσότερο! Μας αρέσει! Τρελαινόμαστε! Είμαστε μαζόχες! Και άντε δεν πολυξέραμε τι μας γινόταν για μερικά χρόνια. Μας φλόμωναν και οι δημοσιοκάφροι με αηδίες, κουκούλωναν πολλά θέματα και σκάνδαλα και παρουσίαζαν ότι ήθελαν τα κόμματα κάθε φορά. Αλλά τώρα; Ακόμα και τώρα ρε; Μετά από τόσα χρόνια; Και άντε να καταλάβω τους γέρους με άνοια που δεν έχουν ιδέα τι τους γίνεται. Οι υπόλοιποι; Οι νέοι που συνεχίζουν να τους ψηφίζουν; Ρε πάμε καλά; Παραπονιόμαστε καθημερινά για πάρα πολλά πράγματα, βρίζουμε τους πολιτικούς, εκνευριζόμαστε που μας κλέβουν τόσα χρόνια και στο τέλος τι πάμε και κάνουμε; Τους ξαναψηφίζουμε! Ρε είμαστε σοβαροί; Αφήστε, μην απαντήσετε, θα απαντήσω εγώ για εσάς. Είμαστε ηλίθιοι και εγκεφαλικά ανώμαλοι! Ναι, αυτό είμαστε! Και μη μου κάνει κανένας παράπονο! Ένα παιδί μου είχε πει μια μέρα: «Ε, με την παιδεία που έχουμε λογικό είναι να στρέφεται ο κόσμος στο δικομματισμό». Μα τι λες μωρέ μαλάκα! Αν δηλαδή ερχόταν ένας κλέφτης στο σπίτι σου, σου έκλεβε τα μισά σου υπάρχοντα και μετά έφευγε, εσύ τι θα έκανες μόλις τον ξανάβλεπες να ερχόταν σπίτι σου; Θα του άνοιγες την πόρτα και θα του ‘λεγες: «Καλώς τον! Πέρνα μέσα να σε τρατάρω κάτι! Μετά κλέψε ότι θες πάλι και φύγε!». Προφανώς δε θα το κάνατε αυτό! Ε, τότε γιατί το κάνετε με τα κόμματα; Ακριβώς το ίδιο είναι!

Πρόσφατα είδα μια δημοσκόπηση. Κόντεψα να βγάλω όλα μου τα άντερα από τα μάτια μου με αυτό που είδα. Ν.Δ. περίπου 30% και ΠΑΣΟΚ περίπου 20% και τα υπόλοιπα κόμματα τα γνωστά ποσοστά που είχαν πάντα. Θέλω να πιστεύω ότι αυτή η δημοσκόπηση δε θα βγει αληθινή αλλά έχω πάρα πολλές αμφιβολίες γι αυτό. Θα πω κάτι τώρα και ας με πείτε και κακό / μαλάκα / ηλίθιο και λοιπά κοσμητικά, χέστηκα! Αν στις επόμενες εκλογές βγούνε πάλι τα ίδια κόμματα με την ίδια σειρά όπως γίνεται εδώ και τόσα χρόνια, δηλαδή αν η δημοσκόπηση που είδα βγει αληθινή, τότε μακάρι, μακάρι λέω, ΜΑΚΑΡΙ επαναλαμβάνω, να κόψουν όλους τους μισθούς. Έτσι ρε παιδί μου, επειδή ένα πρωί μερικοί υπουργοί είχαν σηκωμάρες και είπανε θα τους γαμήσουμε τώρα όσο δεν τους γαμήσαμε όλα αυτά τα χρόνια μαζί! Και να κόψουν όλους τους μισθούς από παντού για 4 χρόνια. Ούτε ένα ευρώ να μη μας δώσουνε. Μα ούτε ένα όμως! Οι δικοί τους μισθοί βέβαια θα παραμείνουν ως έχουν. Μισθός υπουργού = Κανονικός μεγάλος μισθός + μαύρα χρήματα από επιτροπές ή οτιδήποτε άλλο + μίζες + έξτρα απολαβές, όπως αυτοκίνητα και ακίνητα + έκτακτα έσοδα αγνώστου προελεύσεως.  Επίσης να βάλουν φόρο σε όλα τα αγαθά και σε όλες τις υπηρεσίες 80%. Να βάλουν και φόρο για κάθε μας ανάσα. Και φόρο για κάθε εκατοστό του πέους μας (για τις γυναίκες ανάλογα τη διάμετρο των βυζιών τους). Ναι, μακάρι να τα κάνουν ΟΛΑ αυτά! Μπας και βάλουμε μυαλό κάποια στιγμή. Αν και είμαστε τόσο περιορισμένης ευθύνης που ακόμα και τότε θα συνεχίζουμε να τους ψηφίζουμε. Και μην παρεξηγηθεί κανείς που τον λέω περιορισμένης ευθύνης. Αφού ξέρουμε ότι τόσα χρόνια όλοι μας λένε ψέματα και δίνουν υποσχέσεις που δεν τηρούν ποτέ, αλλά εμείς εκεί! Συνεχίζουμε να τους ψηφίζουμε! Η πλάκα είναι στις εκπομπές του Λαζόπουλου, ο οποίος βρίζει τα κόμματα (και καλά κάνει) και είναι από κάτω ένα τσούρμο ανθρώπων που τον χειροκροτάνε αλλά στις κάλπες ρίχνουν τα ίδια ψηφοδέλτια εδώ και χρόνια. Ρε μπας και η βλακεία είναι κληρονομική και ψηφίζουμε ότι ψηφίζουν και οι μεγαλύτεροί μας για να μη χαλάσουμε την παράδοση; Θυμίζει πολύ τις ομάδες στο ποδόσφαιρο. Ότι ομάδα είναι ο μπαμπάς θα είμαι κι εγώ ή η αντίθετη, έτσι για να του πάω κόντρα. Ακριβώς το ίδιο και με τα κόμματα. Μπασόκ ο μπαμπάς; Μπασόκ κι εγώ ή ΝουΔού για να του πάω κόντρα!

          Σειρά έχουνε τώρα αυτοί που δεν ψηφίζουνε. Αποχή. Αποχή 50%. Ε και; Τι έγινε που η αποχή έφτασε 50%; Αυτό που σκέφτεστε, απολύτως τίποτα δεν έγινε! Και συγνώμη κύριε Λαζόπουλε, αλλά όποιος δεν ψηφίζει δεν είναι επαναστάτης που είχες πει κάποτε και το έχουνε βρει όλοι καραμέλα και το παπαγαλίζουνε συνέχεια! Μάλιστα, ΔΕΝ είναι επαναστάτης! Να χαρώ εγώ επαναστάτες! Δεν ψηφίζουμε αλλά θα πάμε για μπάνιο! Δεν ψηφίζουμε αλλά θα πάμε να πιούμε το καφεδάκι μας! Εσάς ρε ήθελε ο Κολοκοτρώνης στην επανάσταση. Επαναστάτες με αντηλιακό και φρέντο καπουτσίνο με κανέλα! Και τώρα θα σας εξηγήσω γιατί δε θεωρείστε επαναστάτες. Επαναστάτης θεωρείται κάποιος όταν αλλάζει κάτι ή προσπαθεί με αγώνες να αλλάξει κάτι στην εξουσία. Εσείς όχι μόνο δεν αλλάζετε τίποτα αλλά δεν προσπαθείτε κιόλας. Αλήθεια ρε! Πίνοντας καφέ και πλατσουρίζοντας τα ποδαράκια σας στην παραλία δε θεωρείται προσπάθεια. Εντάξει να μην πάει να ψηφίσει κάποιος για προσωπικούς λόγους. Αυτό το δέχομαι. Η αποχή και το 90% να αγγίξει δε θα αλλάξει και τίποτα. Θα πούνε τα ΜουΜουΕ ότι η αποχή έφτασε σε υψηλά επίπεδα και θα το προσπεράσουν γρήγορα γρήγορα σα να μη συνέβη τίποτα. Και επειδή ώρες ώρες (μετά από μερικά κρασιά) μεταμορφώνομαι σε μεγάλο και τρανό φιλόσοφο, θα σας πω τώρα μια μεγάλη κουβέντα: Τα κόμματα επωφελούνται από την αποχή γιατί ξέρουν ότι αν ψηφίζατε εσείς, δε θα ψηφίζατε αυτούς, οπότε αφού δε θα πάρουν αυτοί την ψήφο σας, τότε είναι καλύτερα για αυτούς να μην την πάρει κανείς. Μα, θα μου πείτε τώρα, γιατί να πάω να ψηφίσω; Αφού όλοι διεφθαρμένοι είναι! Συμφωνώ. Και επαυξάνω. Μην τους ψηφίσετε! Ψηφίστε άλλους! Ναι ρε, μπορείτε να το κάνετε κι αυτό. Να ψηφίσετε κάποιο μικρό κόμμα. Θα μου πει τώρα κάποιος άλλος, βέβαια, ότι σιγά μην ψηφίσω ένα κόμμα που δεν το ξέρω, δε χαραμίζω την ψήφο μου σε άχρηστους. Ναι, είδαμε και τα κόμματα που ξέρουμε, πόσο χρήσιμοι είναι! Τόσα χρόνια τους ίδιους μαλάκες βλέπουμε στη βουλή. Ας έρθουν καινούρια πρόσωπα στην εξουσία, μπορεί όντως να γίνει κάτι. Έτσι κι αλλιώς πιο σκατά δεν μπορούμε να τα κάνουμε. Αν εξαιρέσεις περίπου 325 κόμματα με ονομασίες ΚΚΕ Μ-Λ, Μ-Λ ΚΚΕ, Λ-Μ ΚΚΕ, Λ-Μ-Λ ΚΚΕ, Μ-Λ ΚΚΕ Λ-Μ και διάφορα παρόμοια, υπάρχουν και άλλα κόμματα που μπορείτε να ψηφίσετε. Και να τα εξαιρέσετε γιατί τι σκατά διαφορές έχουνε τα ΚΚΕ Μ-Λ και Μ-Λ ΚΚΕ; Πετάξτε όλα μέσα στο κανονικό ΚΚΕ, μα ίδιες απόψεις έχουνε! Σε τι διαφωνούνε; Αν πρέπει να δεχτούμε περισσότερους μετανάστες από το Ιράκ ή από το Ιράν; Και θα μου πείτε τώρα ε, και τι θα γίνει που θα ψηφίσουμε μικρό κόμμα; Θα αλλάξει τίποτα; Αν το σκηνικό παραμείνει ως έχει, δηλαδή τα γνωστά κόμματα να κυβερνάνε μπορεί να μην αλλάξουνε και πολλά, αλλά κάτι θα αλλάξει. Γιατί όταν δει ο πρόεδρος ενός κόμματος ότι τα ποσοστά του ολοένα και πέφτουν και ότι τον πλησιάζουν απειλητικά δυο τρία κόμματα να τον φάνε, να δείτε που θα του πάει το σκατό στην κάλτσα και θα προσπαθήσει να κάνει και κάτι καλό μπας και αυξήσει τα ποσοστά του την επόμενη φορά. Έτσι είναι! Αποχή. Δικαίωμα του καθενός είναι. Αλλά μην το παίζετε επαναστάτες γιατί δεν είστε. Φανταστείτε το 50% που απείχε να πήγαινε κάθε φορά να ψηφίσει κάτι διαφορετικό. Τα πράγματα δε θα πήγαιναν όλα ρόδινα και ωραία αλλά σίγουρα θα ήταν λίγο καλύτερα απ’ ότι είναι σήμερα. Α, και το λευκό απλά βοηθάει το κόμμα που βγαίνει στην εξουσία. Εκτός και αν είστε αναποφάσιστοι ανάμεσα σε δυο κόμματα, κάτι σπάνιο δηλαδή. ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Οι κάλπες πλέον ψύχονται, μη βάζετε τσάμπα σαλαμάκια μέσα, καλύτερα να τα φάτε!

          Σιχαίνομαι και απεχθάνομαι να βλέπω τόσους πολλούς πολίτες να τρέχουν στις προεκλογικές ομιλίες, να κουνάνε τις σημαίες τους και να φωνάζουν συνθήματα. Είστε ή αηδιαστικοί και γλιτσεροί γλύφτηδες με κάποιο μέσο ή απλά αηδιαστικοί και γλιτσεροί. Παρεξηγηθήκατε; Σοβαράάάάάάά; Το να προσκυνάτε και να επευφημείτε αυτούς που μας έφτασαν σε αυτά τα χάλια δε σας κάνει καλύτερους από κάποιον γυμνοσάλιαγκα με AIDS. Εσείς που τους ψηφίζετε ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ να διαμαρτύρεστε! Τι διαμαρτύρεσαι ρε; Αφού εσύ τους ψήφισες και κουνούσες και τη σημαία του κόμματος στις ομιλίες. Θα έλεγα ότι τώρα οι ψηφοφόροι του Μπασόκ δικαιολογούνται εν μέρει επειδή το παραγάμησε ο ΓΑΠ αλλά δε θα το πω γιατί τόσα χρόνια ξέρατε ότι τα κάνανε σκατά αλλά εσείς επιμένετε! Ορίστε ο ορισμός της ηλιθιότητας που φήμες λένε ότι θα τοποθετηθεί στα ηλεκτρονικά λεξικά δίπλα στη λέξη «ηλιθιότητα»: 

Η πλάκα θα είναι αν κατεβαίνουν αυτοί με τους αγανακτισμένους!

Τι σκατά είναι αυτό το πράγμα με τις ομιλίες που κλείνουν τους μισούς κεντρικούς δρόμους; Εγώ ΔΕ σε θέλω στην πόλη μου ρε, μη μου κλείνεις το δρόμο! Άμα έρθω εγώ έξω από το σπίτι σου και δε σ’ αφήνω να βγεις επειδή έχω μια ομιλία σχετικά με τις βιολογικές καλλιέργειες χασισιού του αστυνομικού τμήματος Μεγάρων πώς θα σου φαινόταν; Και πίστεψέ με, η ομιλία η δική μου θα ήταν πολύ πιο ενδιαφέρουσα από τη δική σου! Σε περίληψη σας δείχνω τώρα τι λένε οι πολιτικοί αρχηγοί στις ομιλίες τους:

ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ (είτε Μπασόκ είτε ΝουΔού): Προσπαθούνε να μας πείσουν ότι έχουν κάνει τα πάντα σωστά και δίκαια για εμάς και ότι παίρνουν τα πιο δίκαια μέτρα. Το ψωμοτύρι του Μπασόκ ότι οι θυσίες του λαού πιάνουν τόπο και ότι κάνουμε ότι μπορούμε για να μη χρεοκοπήσουμε είναι καινούριο, αλλά απ’ ότι φαίνεται θα μείνουν αυτές οι εκφράσεις. Επίσης, ΠΑΝΤΑ θα πούνε ότι για όλα τα κακά που συμβαίνουν σ’ αυτόν τον τόπο είναι εξαιτίας της προηγούμενης κυβέρνησης και ότι η τωρινή κυβέρνηση μπαλώνει ότι προλαβαίνει.

ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗ (είτε Μπασόκ είτε ΝουΔού): Κατηγορεί ευθέως την κυβέρνηση για οτιδήποτε έχει κάνει, τονίζει ότι βουλιάξαμε σαν χώρα στον απόπατο και ότι αν ψηφίσουμε αυτούς είναι η μόνη ελπίδα σωτηρίας μας, μας τάζουν κουνέλια, λαγούς και πετραχείλια και αν τελικά βγούνε όχι μόνο δε θα κάνουν τίποτα από αυτά που είπανε αλλά θα συνεχίσουν την πολιτική της προηγούμενης κυβέρνησης.

ΚΚΕ: Θα τα χώσει σε Μπασόκ και ΝουΔού και θα παραπονεθεί που υπάρχει δικομματισμός και όχι τρικομματισμός για να βγαίνανε και αυτοί που και που (κάπου εκεί ανάμεσα θα αναφέρει και τους Αμερικάνους). Μετά θα τα χώσει στη δεξιά που είναι δεξιά και όχι αριστερά όπως οι ίδιοι και μετά στο Συνασπισμό – Σύριζα – Ότι_όνομα_βρούνε_μετά επειδή τους τρώει ψήφους που θα έπρεπε να ήταν δικοί τους. Και φυσικά σε όλη την ομιλία ακούγεται τουλάχιστον 560.000 φορές η λέξη ΟΧΙ. Μπορεί να πούνε και κάτι για τους μετανάστες που είναι αδέρφια μας και ότι αν μπορούσαμε να φιλοξενήσουμε 500.000 άτομα από κάθε χώρα της Ευρώπης, Ασίας, Αφρικής και Αμερικής (μόνο από τη νότια βέβαια), θα έπρεπε να το κάνουμε. Ίσως και για την αστυνομία να μιλήσουνε αν είναι επίκαιρο.

ΛΑΟΣ: Θα τα χώνουνε τη μία στην κυβέρνηση, την άλλη στην αντιπολίτευση, ανάλογα ποιον αποφασίσανε να στηρίξουνε κάθε φορά. Μετά θα τα χώσουνε στην αριστερά. Μετά θα τα ξαναχώσουνε στην αριστερά. Και θα τα ξαναχώσουνε. Στο τέλος θα πούνε και για τους μετανάστες που πρέπει να τους διώξουμε όλους και να μην αφήσουμε κανέναν παρά μόνο μερικούς για να έχει και η αστυνομία να βαράει κάποιον στις φυλακές να περνάει η ώρα. Μπορεί να πούνε και για το στρατό ότι πρέπει να κάνουμε 67 χρόνια θητεία. Ίσως και να ξεχάσουνε ότι στον Πόντο υπάρχουν Έλληνες ή τι έχει γίνει με τις σφαγές εκεί ή να ξεχάσουνε ότι και η Θράκη ανήκει στην Ελλάδα.

ΣΥΡΙΖΑ: Θα τα χώσουνε στην κυβέρνηση και στην αντιπολίτευση. Σε κάποια στιγμή θα τα χάσεις γιατί δε θα βγάζεις νόημα από αυτά που λένε. Πολλές φορές θα αλλάξουνε γνώμη κατά τη διάρκεια της ομιλίας γιατί είναι και αυτοί πολύ σταθεροί στις απόψεις τους. Ίσως και να υποστηρίξουνε τα αναρχοκομμούνια που βγαίνουν και σπάνε τους δρόμους (και δε λέω για ότι έγινε τώρα στην παρέλαση, για παλιότερα γεγονότα λέω). Το μόνο σίγουρο είναι ότι και αυτοί όπως και οι προηγούμενοι δε θα πούνε τι πρέπει να γίνει, δηλαδή αν γίνει το τάδε θα υπάρχει το δείνα όφελος και ορίστε τα επιχειρήματά μου.

          Το μίσος και η αηδία (το μόνο πιο αηδιαστικό που μπορώ να σκεφτώ είναι να κάνεις τσουλήθρα πάνω σε καρφιά γυμνός έχοντας λουστεί με οινόπνευμα) μετατρέπεται σε θλίψη όταν βλέπω τα φοιτητικά κόμματα, τις φοιτητικές παρατάξεις. Μιλάω για ΠΑΣΠ, ΚΝΕ, ΔΑΠ και λοιπά. Αν εξαιρέσουμε μερικά άτομα που έχουν κάποιο συγγενή στο αντίστοιχο κόμμα και μερικά άλλα άτομα που τους πληρώνει κάποιο κόμμα για να μιλάνε (ναι, γίνεται κι αυτό), οι υπόλοιποι ΣΚΑΤΑ έχετε μέσα στο κεφάλι σας; Είστε νέα, σκεπτόμενα άτομα, δεν αντιδράτε όπως οι μεγαλύτεροι και πάτε και μπλέκεστε σε αυτές τις μαλακίες; Βλέπετε τι έχει γίνει μέχρι τώρα και αντί να αλλάξετε το σκηνικό φτύνοντάς τους στα μούτρα, τους υποστηρίζετε; Έτσι θα αλλάξει η χώρα; Συνεχίζοντας τα ίδια και τα ίδια; Οι φοιτητικές παρατάξεις υποστηρίζουν αυτά που λέει και κάνει το κόμμα τους ή καμιά φορά λένε ότι κατακρίνουν αυτά που κάνει (αν κάνουν καμιά πολύ γερή μαλακία) και ότι κάνουν προσπάθειες για να τους συνετίσουν. ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΕ ΑΒΓΟΛΕΜΟΝΟ! Ότι και να κάνει το κόμμα αυτοί θα συνεχίζουν να τους ψηφίζουν. Αν για παράδειγμα πει ο Γιωργάκης αύριο ότι είναι υποχρεωτική η καθημερινή, δημόσια διείσδυση δονητή στον πρωκτό, όλοι αυτοί θα πάνε στην επόμενη ομιλία του με ένα δονητή στον πρωκτό! Βέβαια με αυτήν την κίνηση θα πάρουν την ψήφο όλων όσων έχουν σπίτι στη Μύκονο, αλλά δεν είναι εκεί το θέμα. Το θέμα είναι πως ότι λένε τα κόμματά σας, τα ίδια πάνω κάτω μεταφέρετε κι εσείς. Ειδικά αυτή η ΚΝΕ είναι για πολλές φάπες. Τα έχουμε μάθει τα χαΐρια σας. Σχεδόν κάθε βδομάδα σας μαζεύουν σε ένα μέρος και αρχίζουν να σας κηρύττουν τι θα πρέπει να λέτε. Σας κάνουν μαθήματα! Αν είναι δυνατόν! Λες και εσείς δεν έχετε μυαλό να πείτε τη γνώμη σας. Πρέπει να σας την υπαγορεύουν άλλοι. Σαν τους δημοσιογράφους καταντήσατε! Αυτό γίνεται αρκετές φορές και με τα άλλα κόμματα αλλά σε μικρότερο βαθμό. Ψάξτε επίσης στο ίντερνετ και βρείτε για την ΠΑΣΠ και τη ΔΑΠ τα φυλλάδια που μοιράζουν στα μέλη για τον τρόπο με τον οποίο πρέπει να προσελκύουν τους πρωτοετείς! Πάνω κάτω μοιάζουνε απ’ όσο θυμάμαι. Προσπαθούνε όσο μπορούνε να δείξουνε στον πρωτοετή ότι αυτοί είναι οι σωστοί, χωρίς ουσιαστικά να του αναλύουνε κανένα επιχείρημα για το τι χρειάζεται να γίνει στο πανεπιστήμιο ούτε πως οι ίδιοι μπορούνε να το βοηθήσουνε. Αλλά έτσι είναι. Μπαίνοντας στην ΠΑΣΠ/ΔΑΠ αμέσως σημαίνει ότι ψηφίζεις και το αντίστοιχο μεγάλο κόμμα. Άι στο διάολο λέω εγώ καλύτερα! Κομματόσκυλα! Γι’ αυτό σας λένε όλοι κομματόσκυλα. Επειδή είστε ζώα και ακολουθείτε πιστά και με τη γλώσσα έξω τα μεγάλα κεφάλια. Σίγουρα υπάρχουν φοιτητές οι οποίοι θέλουν ότι καλύτερο για το πανεπιστήμιό τους αλλά η ένταξή τους στα κόμματα το μόνο που μπορεί να κάνει είναι να επηρεάσει την κρίση τους. Μην ξεχάσω και τα πάρτι. Είτε της ΔΑΠ είτε της ΠΑΣΠ. Πάρτι εδώ, πάρτι εκεί, πάρτι στην Αράχωβα, πάρτι στα μπουζούκια, πάρτι στο σπίτι τους, πάρτι στο δικό μου σπίτι (- Τι κάνετε ρε μαλάκες όλοι εδώ; - Κάνεις πάρτι και ας μην το ξέρεις!). Όλοι παρτάρουν για να μας παρτουζώσουν αργότερα. Γιατί ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να προσεγγίσεις ένα φοιτητή; Μα φυσικά προσφέροντάς του καλύτερες τιμές στα ποτά! «Και είδες η ΔΑΠ τι πάρτι κάνει και σούξου μούξου;». Καλά ρε, ψηφίζετε κάποιον επειδή σας κερνάει ποτό; Ναι, έχω πάει κι εγώ σε τέτοια πάρτι. Άλλες άθελά μου χωρίς να ξέρω ότι γίνεται πάρτι άλλες λόγω οικονομικής στενότητας. Αλλά δε θα πάω να ψηφίσω τον κάθε παρτάκια. Κερνάς ποτό μαλάκα; Ευχαριστώ, θα πάρω! Θες την ψήφο μου μαλάκα; Θες να σου πω τι θα πάρεις καλύτερα; Δε γίνεται όλες οι παρατάξεις να κάνουν πάρτι με φοιτητικές τιμές ΑΝΤΙΚΟΜΜΑΤΙΚΑ; Απ’ ότι φαίνεται όχι, γιατί τα μέλη της ΔΑΠ έχουν αντιπαλότητα, μίσος και έχθρα με τα μέλη της ΠΑΣΠ και της ΚΝΕ και το αντίστροφο βέβαια (κυρίως στις μεγάλες πόλεις)! Επίσης, στις μεγάλες πόλεις με τα μεγάλα πανεπιστήμια, εάν γίνεις μέλος κάποιου κόμματος παίρνεις και σημειώσεις για τα μαθήματα ή μπορείς ακόμα και να περάσεις το μάθημα αν ο καθηγητής είναι του συγκεκριμένου κόμματος! Ναι, ισχύει και μη μου πει κανείς τ’ αντίθετο γιατί θα φάει σφαλιάρα! Τι παιδεία έχουμε οι πούστηδες! Τρόπος του λέγειν ρε, μη χαίρεσαι εσύ μωρή λούγκρα! Μέχρι και δωροεπιταγές για ορισμένα μαγαζιά ή προϊόντα έχω δει να προσφέρουν! Γελοίοι όλοι σας! Δεν κρίνω τα άτομα αυτά, κρίνω τις απόψεις τους σε τέτοια θέματα που απ’ ότι φαίνεται έχουν παρωπίδες και δε βλέπουν παραπέρα.

          Κατά τη γνώμη μου θα έπρεπε να καταργηθούν όλες αυτές οι παρατάξεις από τα πανεπιστήμια. Ναι ρε! Όλες! Να υπήρχε μόνο μία παράταξη. Ανεξαρτήτου κόμματος! Αφού όλοι θέλουμε ότι καλύτερο για το πανεπιστήμιό μας θα έπρεπε κάθε χρόνο να ψηφίζαμε όποιον θέλαμε που δήλωνε υποψηφιότητα και θεωρούσαμε ότι ενδιαφέρεται και ότι θα μπορούσε να κάτι για τη σχολή, να τη βοηθήσει όσο μπορεί. Και όχι τις σημερινές παρατάξεις που είναι ΟΛΕΣ πάρε τη μία και βάρα την άλλη. Θα βγαίνει ο καθένας, θα λέει τις απόψεις του, τι θα έπρεπε να γίνει κτλ. Εγώ κάποιες φορές ήθελα να ψηφίσω συγκεκριμένα άτομα, αλλά ήταν ενταγμένα σε κάποιο κόμμα. Και δεν τον ψηφίζω τελικά! Α, και έχω βαρεθεί να σας βλέπω κάθε χρόνο να τσακώνεστε και να πλακώνεστε στο ξύλο επειδή ένας έβαλε την αφίσα του κόμματός του πάνω από μία άλλη ενός άλλου κόμματος. ΖΩΑ! Και κάτι τελευταίο. Υπάρχουν άτομα που δημιουργούν ανεξάρτητες παρατάξεις μόνο και μόνο για να σπάνε πλάκα (όχι όλοι – υπάρχουν ανεξάρτητες παρατάξεις που όντως προσπαθούνε να βοηθήσουν) και έχουν πάντα και ηλίθιες ιδέες. Άμα τους ρωτήσεις για κάποιο σοβαρό θέμα που απασχολεί το πανεπιστήμιό τους δε θα μπορούν να απαντήσουν. Μπορεί να έχουν τα χάλια τους τα μαύρα πολλά από τα πανεπιστήμιά μας, αλλά εσείς τα γελοιοποιείτε περισσότερο. ΓΕΛΟΙΟΙ!

          Αρκετά με τις παρατάξεις όμως. Θέλω να πω και κάτι για το πολιτικό άσυλο. Ξέρετε τι σημαίνει πολιτικό άσυλο; Κλέβω, σκοτώνω, ξεπουλάω δημόσια περιουσία και η τιμωρία μου είναι να μη με ψηφίσετε στις επόμενες εκλογές άμα δε θέλετε. Αν εγώ αύριο πάω στον περιπτερά της γειτονιάς, του κλέψω 200 ευρώ και με πιάσουνε, θα με βάλουνε φυλακή. Όταν όμως ένας πολιτικός κλέψει πολλά εκατομμύρια, αναγκάσει πολλούς πολίτες να ζούνε στη φτώχεια και τη μιζέρια με αυτά που τους επιβάλλει, ξεπουλήσει δημόσιο χρήμα ή κάνει ρουσφέτια, δεν παθαίνει τίποτα. Τίποτα απολύτως! Τι δημοκρατία είναι αυτή που έχουμε ρε! Η καλυτερότερη των καλυτεροτέρων!

          «Μαζί τα φάγαμε!», δήλωσε κάποτε ένας χοντρός (οποιαδήποτε ομοιότητα με γνωστό πολιτικό πρόσωπο να ΜΗΝ τη θεωρήσετε συμπτωματική). Δεν εξήγησε όμως. Αυτό που εννοούσε είναι ότι τα έφαγε αυτός μαζί με τους υπόλοιπους βουλευτάδες και μαζί με τα κομματόσκυλά του. Γιατί με εμένα αγαπητέ χονδρέ δεν έφαγες τίποτα. Και να ήθελα να φάω δηλαδή, είμαι πολύ νέος και δεν πρόλαβα. Τι φταίω εγώ που εσύ διόριζες αβέρτα τους ψηφοφόρους σου; Τι φταίω εγώ που δίνεις πολλά χιλιάρικα σε αρκετούς δημοσίους υπαλλήλους που δεν κάνουν τίποτα απολύτως; Μην αρχίζετε να με βρίζετε δημόσιοι υπάλληλοι, ξέρετε πολύ καλά ότι δε μιλάω για όλους αλλά για αυτούς που πραγματικά ξύνουν τ’ αρχίδια τους. Και στην τελική τι φάγαμε εμείς; Εσείς πήρατε όλες τις μίζες. Εσείς παίρνετε τόσα χιλιάρικα μαύρα συνέχεια και κάνετε πόσα ρουσφέτια κάθε φορά!

          Για όσους περιμένετε να γράψω την άποψή μου για τους αγανακτισμένους, τσάμπα περιμένετε! Βαριέμαι! Θα πω 2 παραδείγματα μόνο που με ενοχλούν περισσότερο απ’ ότι θα μ’ ενοχλούσε αν έμπαινα σε ένα κλουβί 2x2 γεμάτο κουνούπια. Παράδειγμα 1^ο: Είναι ένας δημόσιος υπάλληλος που μπήκε σε μια θέση χωρίς ΑΣΕΠ, ψήφιζε εδώ και πολλά χρόνια ένα από τα δυο μεγάλα κόμματα και έπαιρνε 3 χιλιάρικα χωρίς να κάνει κάτι. Και τώρα του μειώθηκε ο μισθός στο ενάμιση χιλιάρικο και βγαίνει στο Σύνταγμα να διαμαρτυρηθεί! Παράδειγμα 2^ο: Ξέρω προσωπικά ένα άτομο που έχει τελειώσει το γυμνάσιο και διορίστηκε διευθυντής σε μια υπηρεσία ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!!!!!! Δεν ξέρω πόσο μισθό έπαιρνε και δεν έχει και τόση σημασία όσο το ότι διορίστηκε σε μια υπηρεσία ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΓΑΜΩ!!!!! Και τώρα έκλεισε αυτή η υπηρεσία, έχασε τη «δουλειά» του και κατεβαίνει στους δρόμους και παραπονιέται! Θ-Α-Ν-Α-Τ-Ο-Σ!!!!!

          Όλοι μας έχουμε δει πως συμπεριφέρονται το Μπασόκ και η ΝουΔού όταν είναι στην εξουσία. Ναι, χάλια μαύρα, αλλά τώρα θα αλλάξω λίγο το κλίμα και θα το κάνω λίγο πιο γελοίο γιατί πολύ βρισίδι έπεσε αυτή τη φορά. Ας πούμε ότι γινόντουσαν αύριο εκλογές και δεν έβγαιναν τα δύο γνωστά κόμματα. Τι θα γινόταν τότε; Ας δούμε τις version από ΚΚΕ, ΣΥΡΙΖΑ, ΛΑΟΣ και Οικολόγους σε υπερβολική και πάντα γελοία μορφή.

ΚΚΕ

            Πρώτα απ’ όλα, θα βγαίναμε από το ευρώ, την ΟΝΕ, την Ευρωπαϊκή Ένωση και γενικά από τα ευρωπαϊκά μας ρούχα και γυρνάμε στη δραχμή. ΚΚΕ το κόμμα σου ΛΑΕ! Λόγω αυτού όμως, προϊόντα που αγοράζαμε μέχρι χτες με 1€, από σήμερα θα τα βρίσκουμε στην τιμή των 1500δρχ., δηλαδή περίπου 4,5€ (βαριέμαι να υπολογίζω στο κομπιουτεράκι). Όμως επειδή η Αλέκα μας, το δικό μας το Αλεκάκι αύξησε τους μισθούς θα είμαστε ακριβώς στην ίδια μοίρα. Δηλαδή θα έχουμε αυξημένους μισθούς μεν αλλά θα αγοράζουμε ακριβότερα δε. Και όσο οι τιμές των προϊόντων αυξάνονται με τα χρόνια και καθώς θα καταπολεμάται σιγά σιγά η κρίση, εμείς ωσάν αντιευρωπαίοι πλέον εχεσθήκαμεν, δεν ακολουθούμε το παράδειγμά τους και δε θα αυξήσουμε άλλο τους μισθούς γιατί δεν έχουμε άλλα λεφτά και ας υπάρχει κρίση για τα επόμενα 185 χρόνια. Εκτός και αν μας δώσουν εντολή οι φίλοι μας οι Ρώσοι. Ότι αμερικάνικο προϊόν υπάρχει θα απαγορευτεί. Από αυτοκίνητα μέχρι Κόκα Κόλες. Θα δώσουμε και μια κλωτσιά στο ΝΑΤΟ να πάει από εκεί που ήρθε. Δε θα επιτρέπεται η είσοδος στη χώρα κανενός Αμερικάνου εκτός και αν είναι Ελληνοαμερικάνος. Αλλά και τότε θα τον φορολογούμε 50% σε ότι προϊόν και αν αγοράσει ή σε ότι υπηρεσία και αν χρησιμοποιήσει. Θα κάνουμε μαζική εισαγωγή βότκας από τη Ρωσία και στα μπαρ τα ουίσκια θα αντικατασταθούν με βότκες. Οι lounge καφετέριες και τα κλαμπ θα μετατραπούν όλα σε ταβέρνες και κουτούκια όπου θα μοιράζεται σάπιο κρέας και άφθονο τσίπουρο / κρασί / ρετσίνα αμφιβόλου ποιότητας. Τα μπουζούκια θα παραμείνουν μπουζούκια, αλλά θα καταργηθούν τα σκυλάδικα τραγούδια και πλέον σε τέτοια μαγαζιά θα παίζεται μόνο Τσιτσάνης. Ο εθνικός μας ύμνος θα αλλάξει και θα διαλέξουμε ένα τραγούδι του Παπακωνσταντίνου στην τύχη, μάλλον το «Ασ’ τον να φύγει και να πάει να να να να…» το οποίο θα είναι αφιερωμένο στο Μπασόκ και στη ΝουΔού. ΚΚΕ το κόμμα σου ΛΑΕ! Θα ανοίξουμε τα σύνορα και θα φέρνουμε κάθε χρόνο 250.000 μετανάστες, οι οποίοι θα προσλαμβάνονται αμέσως στο Δημόσιο. Σχεδόν όλα θα γίνουν δημόσια, με εξαίρεση τις μικροεπιχειρήσεις, όπως τα περίπτερα ή τα καταστήματα με ρούχα που τα έχουν φτωχοί και τίμιοι Έλληνες επιχειρηματίες. Όλες οι μεγαλοεπιχειρήσεις είτε θα περάσουν στο Δημόσιο είτε θα καούν. Το ωράριο εργασίας θα μειώνεται κάθε χρόνο μισή ώρα μέχρι να φτάσουμε να δουλεύουμε μία ώρα την ημέρα, από την οποία η μισή θα είναι διάλειμμα για καφέ και η άλλη μισή διάλειμμα για κολατσιό. Όποιος τολμήσει να παραπονεθεί σε δημόσιο υπάλληλο για αργοπορία, αμέλεια ή οτιδήποτε άλλο θα λιθοβολείται δημόσια. Θα καθιερωθεί υποχρεωτικό πεντάλεπτο κατά τη διάρκεια του οποίου όλοι οι δημόσιοι υπάλληλοι θα ξύνουν τα απαυτά τους και θα χασμοριούνται. Όλοι οι εκδοτικοί οίκοι θα καταστραφούν και τη θέση τους θα πάρει η ΤΥΠΟΕΚΔΟΤΙΚΗ που θα τη διαχειρίζεται το ΚΚΕ και θα παίρνει αυξημένα ποσοστά. Για την καταπολέμηση της ανεργίας θα μειώσουμε το όριο ηλικίας συνταξιοδότησης στα 40 και έτσι όλοι θα είναι συνταξιούχοι από πολύ νωρίς για να μην υπάρχει ανεργία. ΚΚΕ το κόμμα σου ΛΑΕ! Όσοι ψήφιζαν ΣΥΡΙΖΑ και οποιοδήποτε άλλο αριστερό κόμμα θα υποχρεωθούν να ψηφίζουν ΚΚΕ αλλιώς θα θανατωθούνε. Ο Μίκης Θεοδωράκης εφόσον δε συμφωνεί πια με τις απόψεις μας θα εξοριστεί σε κάποιο ερημικό νησί του Ειρηνικού μέχρι να βάλει μυαλό. Οι ομιλίες της Αλέκας, η οποία πλέον θα έχει αποκτήσει τον τίτλο Η Τσάρα της Ελλάδας, θα είναι ως εξής: «Όχι στο δικομματισμό! Ναι στο μονοκομματισμό! Μόνο εμάς θα ψηφίζετε πλέον! Όχι στους Αμερικάνους! Όχι στους πράκτορες των Αμερικάνων! Όχι στους γιούς των πρακτόρων των Αμερικάνων! Όχι στους μεγαλοεπιχειρηματίες! Όχι στους άλλους εκδοτικούς οίκους! Όχι στο ΣΥΡΙΖΑ! Όχι στους μπάτσους! Όχιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!». Θα καταργηθεί με νόμο η δεξιά και ο Καρατζαφέρης θα σταλεί στην Αμερική επειδή σίγουρα είναι πράκτοράς τους. Θα καταργηθεί και η αστυνομία. Τη θέση της αστυνομίας θα την πάρει ένας τοπικός σερίφης, ο οποίος θα είναι δημόσιος υπάλληλος. Οι μπάτσοι θα γίνουν μπακάληδες ή κρεοπώληδες οι οποίοι θα υποχρεώνονται να δουλεύουν παρέχοντας δωρεάν τα προϊόντα τους και θα τρέφονται με πλιγούρι και κουκιά. Θα μοιράζεται συσσίτιο σε όλους τους μετανάστες που είναι άνεργοι, το οποίο θα αποτελείται από 6 διαφορετικά φαγητά μαζί με αναψυκτικό. Θα είναι επίσης υποχρεωτική η εργασία το Σάββατο από όλους. Θα δουλεύουν 18 ώρες εκείνη τη μέρα χωρίς να πληρώνονται και ότι έσοδα υπάρχουν θα πηγαίνουν απευθείας στο ταμείο της κυβέρνησης. Θα διανέμονται δωρεάν ντουντούκες σε όλους τους πολίτες. Οι ψηφοφόροι του ΚΚΕ θα συνεχίζουν τις πορείες από συνήθεια φωνάζοντας συνθήματα κατά της κυβέρνησης που ψήφισαν και θα ξαναψηφίσουν. Τα μέλη του ΠΑΜΕ θα ανακηρυχτούν Άγιοι της Ελλάδας και θα παρασημοφορούνται 3 φορές κάθε μήνα. ΚΚΕ το κόμμα σου ΛΑΕ! Το κάπνισμα θα είναι υποχρεωτικό σε όλους τους χώρους με μεγάλη βαρύτητα τις δημόσιες υπηρεσίες. Όποιος δημόσιος υπάλληλος πιάνεται να μην καπνίζει την ώρα της δουλειάς του θα απολύεται. Όλοι οι φοιτητές υποχρεώνονται να καπνίζουν καπνό. Οι αγρότες παίρνουν 18 νέα επιδόματα, ανάμεσά τους το επίδομα Καίω Τα Χωράφια Μου Και Αποζημιώνομαι και το επίδομα Ελεύθερης Καλλιέργειας Χασίς με το νέο μισθό τους να αγγίζει τα 2 εκατομμύρια δραχμές. Επίσης έχουν το δικαίωμα να κλείνουν τους δρόμους για μία εβδομάδα κάθε χρόνο. Δεν υπάρχουν πλέον πρόστιμα για οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ.

ΛΑΟΣ

            Το πρώτο βράδυ που γινόμαστε κυβέρνηση πίνουμε. Το δεύτερο βράδυ πίνουμε. Το τρίτο βράδυ πίνουμε. Αυτό συνεχίζεται για ένα μήνα και μετά πιάνουμε δουλειά. Διώχνουμε όλους τους μετανάστες από την Ελλάδα. Δε μένει κανένας. Όποιος τη γλύτωσε και δεν έφυγε, άμα τον πιάσουμε, τον σταυρώνουμε. Εάν κάποιος δει κάποιον μετανάστη στο δρόμο έχει το δικαίωμα να τον σαπίσει στο ξύλο, ακόμα και να τον σκοτώσει. Κάθε μήνα φέρνουμε παράνομα 10.000 αλλοδαπούς από όλες τις υποανάπτυκτες χώρες, τους σαπίζουμε στο ξύλο και μετά τους διώχνουμε. Με τη βοήθεια του στρατού διαλύουμε όλη την αριστερά. Τους ΣΥΡΙΖΙΩΤΕΣ και λοιπούς τους εκτελούμε. Όλα τα κομμούνια τα κάνουμε σαπούνια. Ο στρατός γίνεται υποχρεωτικός για δέκα χρόνια και δεν εξαιρείται κανείς. Έγγαμοι, άγαμοι, πατεράδες, πολύτεκνοι, κουτσοί, στραβοί, ανάποδοι, όλοι δέκα χρόνια μηδενός εξαιρουμένου. Κάνουμε πορείες και σε γειτονικές χώρες για παιδομάζωμα. Όλα τα δικαστήρια μετατρέπονται σε στρατοδικεία με σκληρές ποινές. Αν κάποιος έκλεψε, του κόβουμε το χέρι, αν κάποιος έβρισε, του κόβουμε τη γλώσσα κ.ο.κ. Η θανατική ποινή επιστρέφει. Δημιουργείται η σαπουνοβιομηχανία ΑντιΕβραίος Α.Ε. Ο υπουργός εξωτερικών υπογράφει συμφωνία με τη Μέρκελ για την ελεύθερη παραγωγή σαπουνιών μετατρέποντας τους Εβραίους σε σαπούνια. Τα κέρδη μοιράζονται μισά μισά με τη Γερμανία γιατί είναι φίλοι μας οι Γερμανοί. Τοποθετούνται κάμερες σε όλους τους δρόμους σε όλες τις πόλεις ακόμα και στα πιο ψηλά βουνά. Όποιος βγαίνει έξω από το σπίτι μετά τις 10 το βράδυ χωρίς ειδική άδεια θα μαστιγώνεται μέχρι θανάτου. Θα υπάρχουν ειδικές περιπολίες της αστυνομίας και του στρατού για τη σωστή τήρηση της τάξης. Ο στρατός μετατρέπεται σε Ειδικές Δυνάμεις και δημιουργείται νέο Υπουργείο Ελέγχου Στρατιωτών και Ειδικών Δυνάμεων με υπουργό το Θανάση Πλεύρη. Ο Άδωνις Γεωριάδης παίρνει 5 υπουργεία και εκφωνεί όλες τις ομιλίες και τις αποφάσεις του κόμματος εκτός από τις κύριες οι οποίες θα διαλαλούνται από τον πρόεδρο κύριο Καρατζαφέρη, ο οποίος αποκτά τον τίτλο Φράου Καρατζαχίτλερ. Ο μισθός των αστυνομικών υπερτριπλασιάζεται. Ο μισθός των κληρικών / παπάδων / επισκόπων υπερδεκαπλασιάζεται. Κάθε Κυριακή υποχρεωνόμαστε να πηγαίνουμε στην Εκκλησία από τις 7 το πρωί μέχρι το τέλος της λειτουργίας και να αγοράζουμε 6 κεριά ο καθένας το λιγότερο. Το κόστος των βαφτίσεων, γάμων και κηδειών πενταπλασιάζεται. Οι πολιτικοί γάμοι απαγορεύονται. Τα θρησκευτικά γίνονται το μόνο υποχρεωτικό μάθημα στο σχολείο και είναι το μόνο που θα εξετάζεται στις πανελλήνιες. Το κατηχητικό γίνεται υποχρεωτικό μέχρι τα παιδιά να ενηλικιωθούν. Γίνεται πλήρης συγχώνευση μεταξύ κράτους και Εκκλησίας. Όλοι οι υφυπουργοί είναι πλέον διάφοροι επίσκοποι από όλη την Ελλάδα. Φορολόγηση στην Εκκλησία δεν υφίσταται ούτε σαν σκέψη. Κηρύττουμε πόλεμο με την Τουρκία αλλά επειδή έχουμε μερικά στραβά υποβρύχια και πολλά χαλασμένα ελικόπτερα και αεροπλάνα τον πίνουμε πανηγυρικώς και αναγκαζόμαστε να τους παραχωρήσουμε ολόκληρη την Κύπρο. Τη Θράκη τους τη δίνουμε έτσι κι αλλιώς αφού ο Φράου μας δεν τη θεωρεί ελληνική. Επίσης, προσπαθούμε να πουλήσουμε τη Βόρεια Ήπειρο στην Αλβανία και το Ιόνιο στην Ιταλία. Ορίζονται 365 εθνικές επέτειοι, μία για κάθε μέρα και σε κάθε μία γίνεται παρέλαση. Σε περίπτωση δίσεκτου έτους παίρνουμε ρεπό. Όλες οι ελεύθερες συζητήσεις που γίνονται ανώνυμα και δημόσια απαγορεύονται με νόμο, όπως τα μπλογκ και γενικά ότι έχει σχέση με το ίντερνετ που ως γνωστόν είναι του διαβόλου. Όλες οι τσόντες λογοκρίνονται και θα είναι σαν τις κινέζικες.

ΣΥΡΙΖΑ

            Εδώ υπάρχουν 2 εκδοχές.

          Εκδοχή πρώτη: Τρελαινόμαστε που γινόμαστε κυβέρνηση και αρχίζουμε τους μπάφους για να πανηγυρίσουμε. Τον πρώτο χρόνο κάνουμε μπάφους από το πρωί μέχρι το βράδυ. Το δεύτερο χρόνο κάνουμε μπάφους από το πρωί μέχρι το βράδυ. Τον τρίτο χρόνο κάνουμε μπάφους από το πρωί μέχρι το βράδυ. Τον τέταρτο χρόνο κάνουμε μπάφους από το πρωί μέχρι το βράδυ. Μέχρι να το καταλάβουμε ξαναγίνονται εκλογές, τον πίνουμε, αλλά εμείς συνεχίζουμε να τον πίνουμε (τον μπάφο).

          Εκδοχή δεύτερη: Τρελαινόμαστε που γινόμαστε κυβέρνηση και αρχίζουμε τους μπάφους για να πανηγυρίσουμε. Τον πρώτο χρόνο κάνουμε μπάφους από το πρωί μέχρι το βράδυ. Κάπου στα μέσα του δευτέρου χρόνου ένας συνειδητοποιεί ότι είμαστε κυβέρνηση και τους ταρακουνάει όλους ώστε να αρχίσουν να κυβερνάνε. Νομιμοποιείται το χασίς, η κοκαΐνη, η ηρωίνη και γενικά ότι ναρκωτικό υπάρχει. Μία φορά την εβδομάδα υπάρχει υποχρεωτική κατανάλωση χασίς σε συνδυασμό με τόνους αλκοόλ (κοινώς BMX – Bafoi Me Xydia) άγνωστης προελεύσεως που μοιράζεται σε βαρέλια προς 10 ευρώ το βαρέλι των 100 λίτρων. Φήμες λένε ότι είναι ένας συνδυασμός κολόνιας, αντιμασχαλητικού και αποσμητικό χώρου μαζί, το οποίο το αποστάξανε και βγάλανε το συγκεκριμένο αλκοόλ. Σε όλες τις παραλίες επιτρέπεται το ελεύθερο κάμπινγκ. Όσες παραλίες έχουνε beach bar και λοιπά κουραφέξαλα θα κλείσουνε και θα δημιουργηθούνε ειδικές εγκαταστάσεις για κάμπινγκ. Δημιουργείται το υπουργείο Ένωσης Χασικλήδων και Μαστούρας το οποίο θα μοιράζει κάθε μήνα δωρεάν κουπόνια για ένα ταξίδι στην Ολλανδία τεσσάρων ατόμων. Οι Πυξ Λαξ ανακηρύσσονται εθνικοί ήρωες και κάθε χρόνο θα γίνεται παρέλαση προς τιμήν τους, την ημερομηνία της ίδρυσής τους. Ο Πλιάτσικας θα γίνει Πρόεδρος της Δημοκρατίας. Σε όλα τα μαγαζιά, τα τραγούδια που θα ακούγονται πλέον θα είναι έντεχνα και από ξένα θα ακούγονται μόνο: Rock you like a hurricane, Du hast, Smells like teen spirit και Song 2. Πρόστιμο για την οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ ή ναρκωτικής ουσίας δεν υφίσταται. Όλοι οι αθλητές υποχρεούνται να είναι ντοπαρισμένοι είτε κάνουν πρωταθλητισμό είτε όχι. Θα υπάρχει δωρεάν διανομή αναπτήρων σε 147 πόλεις της Ελλάδος. Οι ομοφυλόφιλοι θεωρούνται πλέον ως οι μόνοι νορμάλ άνθρωποι και στη Βίβλο γράφεται ότι ο Θεός δεν έπλασε τον Αδάμ και την Εύα, αλλά τον Αδάμ και το Λέλο. Οι γάμοι μεταξύ ετεροφυλόφιλων απαγορεύονται με νόμο. Το υπουργείο Προστασίας του Πολίτη μετονομάζεται σε υπουργείο Προστασίας του Γκέι Πολίτη. Όλοι οι στρέιτ δεν έχουν πλέον κανένα δικαίωμα. Τους αφαιρείται και το δικαίωμα ψήφου. Η κουκούλα είναι υποχρεωτική σε όλες τις πορείες και θα φυλακίζονται όλα τα άτομα τα οποία δεν πετάνε ούτε μία πέτρα. Όποιος συμμετέχει σε ειρηνική πορεία θα φυλακίζεται. Οι αρχηγοί των κουκουλοφόρων θα παρασημοφορούνται και θα παίρνουν διοικητικές θέσεις στην αστυνομία. Δωρεάν μολότοφ και δακρυγόνα θα μοιράζονται παντού όπως επίσης ρόπαλα και σιδερολοστοί. Κάθε μήνα θα διοργανώνονται πορείες χωρίς ιδιαίτερο λόγο στις οποίες θα είναι υποχρεωτικό το κάψιμο 100 μαγαζιών και 500 αυτοκινήτων. Οι αστυνομικοί θα πηγαίνουν στις πορείες χωρίς κλομπ, ασπίδες ή κράνη έτσι ώστε οι κουκουλοφόροι να μπορούν να τους σαπίσουν στο ξύλο χωρίς κίνδυνο. Ο Αλαβάνος συλλαμβάνεται και μπαίνει στο κελί 33 μαζί με 2 φουσκωτούς Καπετανάκηδες, οι οποίοι έχουν και μπούκλα στο μουστάκι. Το σχολείο καταργείται και όλοι μπορούν να μπουν σε οποιοδήποτε πανεπιστήμιο χωρίς εξετάσεις. Τα πανεπιστήμια έχουν ανώτατο όριο φοίτησης τα ν+ν¹⁰⁰ χρόνια και κατώτατο τα ν+ν⁵⁰ χρόνια έτσι ώστε όλα τα πανεπιστήμια να έχουν πάντα αιώνιους φοιτητές, οι οποίοι είναι υποχρεωμένοι να καπνίζουν, να κάνουν τσιγαριλίκια, να έχουν τα μαλλιά τους ράστα και να πλένονται μια φορά το χρόνο. Τα όπλα καταργούνται και από την αστυνομία και από το στρατό. Από τους αστυνομικούς έτσι κι αλλιώς έχουνε πάρει τα πάντα και κυκλοφορούνε πλέον μόνο με τα βρακιά τους, άντε και κανένα ροζ φουλάρι. Τα μόνα όπλα που έχουν οι στρατιώτες πλέον είναι κοφτερά μαρουλόφυλλα και για άρματα μάχης έχουν γαϊδούρια με λύσσα. Τον τελευταίο χρόνο η κυβέρνηση ξαναπλακώνεται στους μπάφους και βρίσκουν ευκαιρία οι κουκουλοφόροι να κάψουν τη Βουλή και πεθαίνουν όλοι εκεί μέσα. Χωρίς κυβέρνηση πλέον, χωρίς αστυνομία και χωρίς στρατό, όλες οι χώρες της Ευρώπης αρπάζουν την ευκαιρία και εισβάλλουν στην Ελλάδα κατακτώντας από ένα κομμάτι η κάθε μία. Μόνο ο Αλέξης Τσίπρας διασώζεται ο οποίος ξύπνησε μια μέρα σε ένα λιβάδι χωρίς να θυμάται πως βρέθηκε εκεί από τα πολλά τσιγαριλίκια και απ’ ότι φαίνεται δε βρισκόταν στη Βουλή όταν έγινε το ολοκαύτωμα.

ΟΙΚΟΛΟΓΟΙ

            Με το που ανακοινώνονται τα αποτελέσματα των εκλογών ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

-         Πρόεδρε! Νενικήκαμεν!

-         Τι ρε; Εμείς; Με πόσους πόντους;

-         Όχι στο μπάσκετ κύριε Πρόεδρε! Το κόμμα μας νίκησε!

-         Μωρέ μπράβο! Καταφέραμε να μπούμε στη Βουλή; Είμαστε μεγάλα αλάνια τελικά!

-         Όχι μόνο μπήκαμε στη Βουλή κύριε Πρόεδρε αλλά είμαστε και πρώτοι!

-         Ποιοι; Εμείς; Χαχαχαχα! Μα τα πράσινα δέντρα του Αμαζονίου, με έκανες και γέλασα! Το άλλο με τον Τοτό το ξέρεις;

-         Αλήθεια σας λέω κύριε Πρόεδρε! Είμαστε κυβέρνηση! Δείτε και τα αποτελέσματα στις ειδήσεις!

Με το που βλέπει τα αποτελέσματα των εκλογών ο πρόεδρος των Οικολόγων παθαίνει συγκοπή, ανακοπή καρδιάς και εγκεφαλικό ταυτόχρονα. Όχι από τη χαρά του, αλλά πιο πολύ επειδή δεν ήταν προετοιμασμένος ακόμα να γίνει κυβέρνηση και του ήρθε ξαφνικό επειδή δεν ήξερε πώς να κυβερνήσει. Πρόεδρος και πρωθυπουργός πλεόν ανακηρύσσεται ο Λιβάνιος Δεντροσώστης ώστε να ταιριάζει ακόμα και το όνομα του πρωθυπουργού με το κόμμα. Πρώτο μας μέλημα είναι η παιδεία! Μπααααα! Πρώτο μας μέλημα είναι το δημόσιο χρέος! Ξαναμπααααααα! Ποιο να είναι, ποιο να είναι; Μα βέβαια! Όλη η Ελλάδα θα γίνει πράσινη. Μη χαίρεσαι εσύ, δεν εννοώ να γίνουν όλοι Παναθηναϊκοί, με ποιον θα παίζεις μετά ξύλο στα γήπεδα; Όλα τα τσιμεντένια οικοδομήματα (κοινώς σπίτια) που έχουν πάνω από 2 ορόφους κατεδαφίζονται και στη θέση τους χτίζονται πάρκα. Όλα τα τσιμεντένια οικοδομήματα τα οποία είναι μεγαλύτερα των 150 τ.μ. κατεδαφίζονται και στη θέση τους φυτεύονται δέντρα. Όσοι μένανε σε αυτά τα κτίρια και είναι πλέον άστεγοι τους προσκαλούμε να ζήσουν στη φύση, κάτω από τα δέντρα μαζί με τις κάμπιες. Όλα τα εργοστάσια κλείνουν. Όλες οι συγκοινωνίες διακόπτονται. Όλα τα Ι.Χ. πάνε για απόσυρση. Έτσι, το μόνο επιβαρυντικό αέριο για το περιβάλλον θα είναι οι κλανιές μας, οι οποίες θα φορολογούνται. Για κλανιές άνω των 5 ημερησίως θα επιβάλλεται πρόστιμο. Θα τοποθετηθεί ειδικό τσιπάκι στον πρωκτό όλων ώστε να καταγράφονται όλα τα δεδομένα. Για τη μετακίνησή μας θα έχουμε τα πόδια μας. Όποιος τολμήσει να χρησιμοποιήσει γάιδαρο ή άλογο για τις μετακινήσεις του θα θανατώνεται. Για να μη γίνεται αποψίλωση των δασών με σκοπό να φτιάχνουμε χαρτιά, ότι θέλουμε να γράφουμε θα το χαράζουμε πάνω σε πλάκες. Ακόμα και οι εφημερίδες θα είναι πάνω σε πλάκες. Και οι αποδείξεις. Για κωλόχαρτο θα χρησιμοποιούμε φύλλα δέντρων. Η ΔΕΗ κλείνει μιας και πλέον δε θα μας χρειάζεται ηλεκτρικό ρεύμα. Θα έχουμε όλοι λυχνάρια και για το χειμώνα θα φτιάχνονται τζάκια σε όλα τα σπίτια δωρεάν από τις επιδοτήσεις που θα μας έχει στείλει η Ευρωπαϊκή Ένωση για την παιδεία. Ο ΟΤΕ και οποιαδήποτε εταιρία τηλεφωνίας θα κλείσουν και αυτές και ο μόνος τρόπος επικοινωνίας από απόσταση θα είναι πλέον 2 πλαστικά ποτήρια, συνδεδεμένα με ένα σπάγκο. Το πρόβλημα της Μακεδονίας δε μας απασχολεί πλέον οπότε όποια χώρα θέλει μπορεί να χρησιμοποιήσει το όνομα αυτό. Έτσι κι αλλιώς και τώρα αυτό έχει αρχίσει να γίνεται! Παραρτήματα της GreenPeace και άλλων 150 παρόμοιων οργανισμών δημιουργούνται σε όλες τις πόλεις της Ελλάδας. Η εγγραφή είναι υποχρεωτική για όλους τους πολίτες. Καταπολεμάμε το πρόβλημα των ειδών προς εξαφάνιση απαγορεύοντας την αλιεία, το κυνήγι και γενικά οποιαδήποτε σφαγή ζώων, πουλιών ή ψαρικών. Πλέον θα τρεφόμαστε με βρύα και λειχήνες. Το πετρέλαιο που έχουμε στο Αιγαίο ή άλλα κοιτάσματα δε θα το αγγίξει κανείς. Δε θέλουμε να καταστρέψουμε το περιβάλλον και ας μπορούσε να ξεχρεώσει η Ελλάδα. Δημιουργούνται κινήματα για τη διάσωση της χελώνας καρέτα καρέτα, των κρι κρι, της πέστροφας του βορειοανατολικού Αιγαίου, των φλαμίνγκο του Καστελόριζου, της παρανυχίδας των φτερωτών μυρμηγκιών και των όρχεων των απανταχού τρυποκάρυδων. Όλα τα σουβλατζίδικα υποχρεώνονται να έχουν πλέον αντί για γύρο, σταμναγκάθια και βλήτα. Όλα βιολογικής καλλιέργειας. Αυξάνουμε το χρέος της Ελλάδας στα 980 τετράκις δισεκατομμύρια φτιάχνοντας ειδικό κτήριο με ειδικό λέιζερ το οποίο θα κλείσει την τρύπα του όζοντος. Όλες οι καλλιέργειες μετατρέπονται σε βιολογικές. Οι χίπιδες καταλαμβάνουν τα μισά υπουργεία και είναι υπεύθυνοι για όλες τις διαδηλώσεις εναντίον της φύσης παγκοσμίως. Δημιουργείται το υπουργείο Αν Κόψεις Δέντρο Πέθανες, το υπουργείο περιβάλλοντος μετονομάζεται σε υπουργείο Περιβάλλοντος Προστασίας Περιβάλλοντος Προστασίας Ζώων Προστασίας Πτηνών Προστασίας Ψαριών και Προστασίας Θαλασσών και το υπουργείο Προστασίας του Πολίτη καταργείται γιατί ποιος χέστηκε για τον άνθρωπο που όλα τα καταστρέφει. Μπάνιο επιτρέπεται μόνο μία φορά το χρόνο. Όποιος πιαστεί να είναι καθαρός και να έχει ξυρίσει τις τρίχες του (ακόμα και οι γυναίκες) θα τοποθετείται σε καραντίνα μέχρι να βρωμίσει πάλι ή μέχρι να ξαναφυτρώσουν οι τρίχες του. Όλα τα αδέσποτα (σκύλοι, γάτες, σκίουροι, ποντίκια, κατσαρίδες) θα μαζευτούν από τους δρόμους και θα μοιραστούν τυχαία σε όλους τους πολίτες, οι οποίοι έχουν ιερή υποχρέωση να τα προστατεύουν. Όποιος τα κακομεταχειριστεί τιμωρείται με θάνατο. Όποιος πετάξει σκουπίδια στο δρόμο τιμωρείται με θάνατο. Όποιος μολύνει τις θάλασσες τιμωρείται με θάνατο. Γιατί πρώτα πρέπει να σώσουμε τη φύση και μετά τον εαυτό μας.

-         Μα ακόμα δεν το έχω χωνέψει, είσαι σίγουρος ότι βγήκαμε πρώτοι;

Τέλος και με τα κόμματα που δεν τα έχουμε δει ακόμα στην εξουσία. Και η ζωή συνεχίζεται… Τα δυο μεγάλα κόμματα κάνουν διαγωνισμό ποιος θα φάει τα πιο πολλά, η δεξιά τσακώνεται με την αριστερά ποιος αγαπάει πιο πολύ την Ελλάδα και τούμπαλιν και ο Τσίπρας είναι ακόμα ξεχασμένος στο λιβάδι και προσπαθεί να θυμηθεί πως έφτασε εκεί…

ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΨΗΦΟ ΣΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ!!

Υ.Γ.: Πρέπει πλέον να ξεχωρίσουμε τα πρόσωπα από τους θεσμούς. Όταν βρίζουμε κάποιο πολιτικό πρόσωπο δεν αναφερόμαστε σε κανένα θεσμό. Αναφερόμαστε στον τάδε βολεψάκια. Εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι καλά κάνανε και διώξανε τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας από την παρέλαση. Γιατί διώξανε ένα πρόσωπο. Ένα πρόσωπο που είναι προδότης επειδή έχει υπογράψει ένα κάρο μαλακίες χωρίς καμία αντίρρηση! Οπότε σε μια παρέλαση που γιορτάζουμε τους εθνικούς μας ήρωες δεν έχουν θέση προδότες, και μάλιστα σε καρέκλα επισήμων! Γιατί όλοι οι πολιτικοί παραξενεύτηκαν με αυτά που έγιναν στην παρέλαση; Τι περίμεναν δηλαδή; Να τους χαιρετήσουμε και να τους χειροκροτήσουμε; Τα παιδιά τους γυρίσανε την πλάτη, τους μουτζώσανε, τους γυρίσανε τα κεφάλια, ο κόσμος τους αποδοκίμαζε και πολύ έκανε γιατί ξαναλέω, σε μια εθνική εορτή ΔΕΝ έχουν καμία θέση προδότες!

Υ.Γ.2: Πολύ μου άρεσε που η τηλεοπτική κάλυψη στις παρελάσεις δεν έγινε από δημοσιογράφους αλλά από άτομα που παρουσιάζουν μεσημεριανάδικα και άλλες μαλακίες. Όσο άχρηστοι και να είναι αυτοί σε θέματα δημοσιογραφίας, τα λέγανε πολύ καλύτερα απ’ ότι τα είπανε οι δημοσιογράφοι μετά στις ειδήσεις! Πολύ το ευχαριστήθηκα! 

Υ.Γ.3 (τελείως άσχετο): Είδα ένα καινούριο τρέιλερ από μια σειρά του ΑΝΤΕΝΑ ονόματι FAB 5. Με αυτούς που είδα να πρωταγωνιστούν / να παρουσιάζουν / ότι σκατά κάνουν τέλος πάντων, προτείνω να μετονομάσουνε την εκπομπή σε FAG 5! Θα τους ταιριάζει καλύτερα!

UPDATE: Δεν ξέρω αν θα γίνει τελικά δημοψήφισμα. Θα δούμε. Πάντως δημοψήφισμα έπρεπε να είχε γίνει πολύ πιο πριν. Για το αν θα φέρουμε το ΔΝΤ, αν θα υπογράψουμε μνημόνια, μεσοπρόθεσμα και λοιπά σκατά. Τώρα....... ξύσ' τ' αρχίδια σου!!!!