Σάββατο, 16 Ιουλίου 2011

2012 ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΩΡΕΣ ΣΑΣ


           Όχι, δε λέω για την ταινία, για το όλο θέμα μιλάω. Αν και εδώ που τα λέμε η ταινία ήταν μια πολύ ωραία και μεγάλη πατάτα. Μα μέσα σε λιγότερο από μια βδομάδα να γυρίσουν όλα τούμπαλιν και να καταστραφεί ο κόσμος; Μόνο η Αφρική σώθηκε. Ωραία συμπεριφορά ρε! Εμείς γιατί να μη σωθούμε; Σε πηγάδι κατουρήσαμε;

            21 Δεκεμβρίου του 2012 θα πεθάνετε όλοι άπιστοι, γι’ αυτό μετανοήστε όσο προλαβαίνετε, να ρίξετε και κάνα φράγκο στην εκκλησία μας αμαρτωλοί που θέλετε και συγχώρεση με τις τόσες αμαρτίες που έχετε κάνει (-σκάσε παπά – συγνώμη παιδί μου, η συνήθεια βλέπεις…). Αυτό το φαινόμενο το έχουμε ξαναζήσει. Το ξαναζήσαμε το 2000 όπου είχαμε μαζικές αυτοκτονίες και άλλοι είχαν κλειστεί σε υπόγεια έχοντας πάρει τρόφιμα για 3ο, 4ο και 5ο παγκόσμιο πόλεμο μαζί. Το ξαναζήσαμε πρόσφατα όπου ένας παπάρας από το Αμέρικα έλεγε ότι το Μάιο του 2011 θα έρθει το τέλος του κόσμου. Το ξαναζήσαμε νομίζω το 2003, μπορεί και το 2005 (και μου το έλεγε ο γιατρός, το αλκοόλ επηρεάζει τα εγκεφαλικά κύτταρα και τη μνήμη…) με το Νιμπιρού (νομίζω έτσι γράφεται – καταραμένο αλκοόλ ή θα σε κόψω εγώ ή θα με κόψεις εσύ). Για όσους άπιστους, αλλόθρησκους, αμαρτωλούς, αγγλοκινέζους ταλιμπάν και παχύσαρκους πιθήκους που δεν ξέρουν αυτό το Νιμπιρού να σας ενημερώσω ότι αυτό υποτίθεται ότι ήταν ένας πλανήτης του ηλιακού μας συστήματος. Τι;;;;;;;; Δεν τον γνωρίζετε;;;;;;;; Αγράμματοι, αμόρφωτοι, δεν είστε άξιοι απόγονοι των ΕΛ-λήνων εσείς! Αυτός ο πλανήτης λοιπόν, που για πολύ παράδοξους λόγους οι επιστήμονες αγνοούν την ύπαρξή του (αλλά τι ξέρουν και αυτοί οι ξένοι οι αντι-ΕΛ-ληνες), λέγανε κάποιοι αρχαίοι (πρέπει να ήταν οι Σουμέριοι) ότι θα πέσει στα κεφάλια μας και θα γίνομε πιο κοντοί και από νάνο μεταξοσκώληκα, ένα με το έδαφος! Έχει τροχιά γύρω στα 3600 γήινα έτη. Ο Πλούτωνας, ο πιο μακρινός πλανήτης του ηλιακού μας συστήματος έχει τροχιά γύρω στα 350 χρόνια αλλά ο Νιμπιρού είναι μέγα μάγκας και την έχει και πολύ μεγάλη (την τροχιά ντε!). Η τροχιά του λένε ότι ξεφεύγει και από το ηλιακό μας σύστημα αλλά εννοείται ότι κάνει και κάνα κύκλο στο δικό μας σύστημα γιατί είναι πάντα λίγο μεθυσμένος και του αρέσουν τα υπεργαλαξιακά μας μπαράκια και έτσι σουρωμένος που είναι κάνει κύκλους γιατί νομίζει ότι τον κυνηγάει η ουρά του! Ε τι σκατά τροχιά είναι τότες; Α, και δεν ξέρετε και το καλύτερο! Στον πλανήτη αυτόν λένε ότι υπάρχουν ανουνάκι, ένας λαός που έχουν τη μορφή σαύρας! Σύμφωνα με το μύθο λένε πως υπήρχαν κάτι σωλήνες και δημιούργησαν τον πρώτο άνθρωπο με ηλεκτρικό ρεύμα! Έλα Χριστέ και Όντιν και Ρα και Αλλάχ και Δία και Βούδα και έλα κι εσύ από το περίπτερο να μου φέρεις εφημερίδα! Δεν είμαι και τόσο σίγουρος βέβαια για το μύθο αλλά βαριέμαι να το ψάξω περισσότερο. Άμα θέλετε να το ψάξετε μόνοι σας! Αμάν πια! Όλα από εμένα τα περιμένετε; Πωπω! Μεγάλη παράγραφος βγαίνει! Θα αλλάξω παράγραφο αλλά θα μείνω στο θέμα!

            Τελικά όχι! Θα μιλήσω για τους φίλους μου τους Μάγιας που είναι πιο τσίφτηδες και καραμπουζουκλήδες και προβλέπουν και πιο σωστές καταστροφές άμα λάχει ναούμ (που λέει και ο Ραπτόπτουλος)! Θα γίνει λέει τότε το 2012 ευθυγράμμιση των πλανητών, ευθυγράμμιση των στροφών στις εθνικές οδούς και ευθυγράμμιση των μεθυσμένων που έχουν καταναλώσει 25 λίτρα μπύρας! Και γιατί δε βγάλανε την ημερομηνία στις 20-10-2010 που ευθυγραμμίζεται και αυτή;

            Μα σου λέει άλλος, το έχουν προβλέψει οι Μάγιας τόσα χρόνια πριν, γι’ αυτό και αυτοκτόνησαν ομαδικά, έτσι δεν είναι; Ή μήπως ήρθε ένα διαστημόπλοιο και τους πήρε στο υπερδιάστημα να σωθούν οι κακομοίρηδες αφού είναι τόσο καλοί στις προβλέψεις; Κάνα αγώνα στο στοίχημα δεν μπορούσαν να προβλέψουν; Όλο κουβά πάμε! Οι Μάγιας ήταν μια καθαρά θρησκευτική θρησκεία και ως γνωστόν, όλες οι προβλέψεις που κάνουν οι θρησκείες είναι πάντα σωστές και δεν πέφτουν ποτέ έξω… Τώρα που το σκέφτομαι, αφού πρόβλεψαν την ακριβή ημερομηνία, θα πρέπει να πρόβλεψαν και τη γέννηση του Χριστού όπου αρχίσαμε και να μετράμε. Ναι αλλά με ποιο ημερολόγιο; Γιατί ο πρώτος που την υπολόγισε έπεσε μερικά χρονάκια έξω…

            Ρε ζώα! Πρόβατα! Ότι ακούτε το πιστεύετε! Αλλά δεν ακούτε και κάνα σοβαρό επιστήμονα! Μόνο τα ζωντόβολα που βγαίνουν στο χαζοκούτι ακούτε και κάθε φορά που αυτοί βγαίνουν λάθος δικαιολογούνται, αν δεν κρυφτούν σε κάποιο υπόγειο, εσείς τους συγχωρείτε, ξαναβγαίνουν μετά από λίγο καιρό και άντε πάλι από την αρχή!

            Έχει δει κανείς αυτήν την πέτρα των Μάγιας που κάνει τόσο καλές προβλέψεις ακόμα και αν έχει απόδοση 19,5; Μα που είναι αυτή η πέτρα τέλος πάντων; Και είναι μεγάλη σε μέγεθος Καραμαν… εεεεεε ελέφαντα θέλω να πω ή μικρότερη σε μέγεθος Παπαθεμε… εεεεεεε ενός μικρού λίθου εννοώ…; Έχουν πέσει μέσα και σε άλλες προβλέψεις οι Μάγιας και πρέπει να πιστέψουμε και αυτήν; Νομίζω ότι μόνο αν ο Μπέος στοιχημάτισε ότι υπάρχει αυτή η πέτρα τότε αυτή θα βρεθεί. Αλλιώς γεννητικά όργανα του ανήρ αρχίδια! Και το τέλος του κόσμου θα έρθει μόνο αν ο Μπέος έπαιξε διπλό τον αγώνα Ζωή – Θάνατος (ε, όλοι πια έχουνε πει μια ατάκα για το Μπέο, ο μαλάκας δε θα ‘λεγε;).

            Εγώ έχω καλύτερες ιδέες για τους Μάγιας από τη συντέλεια του κόσμου. Αμέέεέέέ! Μπορεί, για παράδειγμα, να τέλειωσε η πέτρα που έγραφε ο κύριος Μάγιας, να μην είχε άλλο χώρο ρε παιδί μου και εμείς αποφασίσαμε ντε και καλά πως εκεί καταστρέφεται ο κόσμος! Αν υπάρχει αυτή η πέτρα βέβαια. Μπορεί ο συγγραφέας της μαγικής αυτής πέτρας να πέθανε και οι υπόλοιποι να λέγανε «σιγά μη συνεχίσουμε τις μαλακίες που γράφει αυτός! Ούτε καν μπέστ σέλλερ δε θα γίνει!». Και αν τότε εξαφανίστηκαν με διαστημόπλοιο όπως είπαμε ή αυτοκτόνησαν οι Μάγιας, ε τότε αναγκαστικά δε σταμάτησε αυτή η πολύτιμη συγγραφή της πέτρας;

            Και βγαίνουν και οι παπάδες από την άλλη (όχι που θα απείχαν – αυτοί έχουν γνώμη ακόμα και το οικολογικό χαρτί τουαλέτας ή αλλιώς οι-κωλο-γικό, για το τέλος του κόσμου δε θα είχαν;) και αρχίζουν τις δικές τους θεωρίες. Και θα εμφανιστεί ο διάολος με τα 72 κέρατα και τα 358 κεφάλια και με τη δαιμονική τρίαινά του θα σας καρφώσει εκεί που ξέρετε και από αδερφοί Ράιτ θα γίνετε αδερφή Ράιτ. Και θα έρθουν όλα τα δαιμόνια από την κόλαση (Παρένθεση. Σύμφωνα με τις τελευταίες έρευνες στην κόλαση δε χρησιμοποιούν πλέον καζάνια για να βράζουν μακαρόν εεεεεεε ανθρώπους γιατί αυτά τα κάνουν πλέον μόνο οι ανθρωποφάγοι της δυτικής ζούγκλας του Αμαζονίου, αλλά και κάποιοι της ανατολικής. Χάρη στην τεχνολογία τώρα τους αμαρτωλούς τους ρίχνουν σε φούρνους μικροκυμάτων! Κλείνει η επιμορφωτική παρένθεση) τα οποία έχουν μορφή τράγου και όλοι τους κουβαλάνε μαύρα φτερά νυχτερίδας και ακόμα περισσότερες τρίαινες, οι οποίες είναι ανίκητες μπροστά στην άθλια «τεχνολογία» των πολυβόλων και των αυτόματων όπλων. Αλλά μη φοβάστε χριστιανοί! Τη Μεγάλη Δευτέρα εεεεεε την Καθαρή Δευτέρα εεεεεε τη Δευτέρα Παρουσία θα έρθει ο Χριστός εις τους νεκρούς και θα ελευθερώσει τους πάντες (χριστιανούς βέβαια – οι υπόλοιποι να πάνε να πνιγούνε οι άπιστοι) γι’ αυτό όπως είπαμε μετανοήστε πριν να είναι πολύ αργά!

            Για να τελειώνουμε με το κείμενο, γιατί έχετε και σημαντικές δουλειές να μην κάνετε, θα ήθελα να δω τη φάτσα αυτών που λένε τόσο καιρό, και θα συνεχίσουν να λένε, παπαρολογίες επί του θέματος όταν με το καλό έλθει το 2013! Αλλά ως γνωστών, καθ’ ότι έχει αποδειχτεί και στο παρελθόν, αυτοί θα βγουν πάλι λάδι και θα αρχίσουν προβλέψεις για την επόμενη καταστροφή! Μα τι διάολο; Μόνο τα τελευταία 12 χρόνια η Γη έχει καταστραφεί 4-5 φορές! Θυμάστε, με την ευκαιρία, τι να θυμάστε δηλαδή δεν είχατε γεννηθεί ακόμα – ούτε εγώ βέβαια, αλλά μπορείτε να το ψάξετε στους γούγληδες – πριν πολύ καιρό, οι απανταχού παπάδες μαζευόντουσαν και λέγανε πότε θα γίνει η έλευση του Αντίχριστου και η Δευτέρα Παρουσία. Είχαν μαζωχτεί 4 ή 5 φορές, και φυσικά σε όλες κάνανε λάθος, μέχρι που τελικά βαρεθήκανε και τα παρατήσανε!

            Πάντως για όσους είναι πεπεισμένοι ότι το 2012 θα καταστραφεί ο κόσμος τους προτείνω να πάρουν ένα πολύ ωραίο και τεράστιο δάνειο, που η αποπληρωμή του θα αρχίσει μετά από 2 χρόνια, και να κάνουν τη ζωή τους, αφού έτσι κι αλλιώς μετά θάνατον δε θα χρειαστούν τα χρήματα! Γι’ αυτό λοιπόν, εργάτες σταματήστε τις δουλειές σας, φοιτητές σταματήστε να σπουδάζετε (όσοι το κάνετε δηλαδή), επιχειρηματίες κηρύξτε πτώχευση, εσείς παπάδες συνεχίστε τις ομιλίες σας περί καταστροφής, άντρες και γυναίκες κάντε σεξ όσο προλαβαίνετε γιατί DOOM HAS COME TO THIS WORLD!

            Ραντεβού στις 22 Δεκεμβρίου 2012 (να ζείτε μέχρι τότε ε, μη σας πατήσει καμιά νταλίκα!).

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου