ΡΟΖ ΚΡΙΣΗ

       Ας μιλήσουμε λίγο για το θέμα που απασχολεί την Ελλάδα τους τελευταίους μήνες. Την οικονομική κρίση βέβαια. Τι; Δεν είναι αυτό το θέμα που απασχολεί την Ελλάδα; Και τι είναι; Οι τσόντες των διάσημων Ελληνίδων; Μάλιστα! Έγινε η αρχή με τη γευσιγνώστρια τη Τζούλια που εκτιμάει την καλή σαμπάνια (δηλαδή αν τη σαμπάνια την έβαζε αλλού θα λεγόταν γευσιγνώστρια του κώλου;), μετά ήρθε η όρκα η Ντούβλη και μετά η εκπαιδευτική Πετρούλα.

Τώρα θα μου πεις βέβαια τι σχέση έχουν όλες αυτές με την κρίση που γράφεις στον τίτλο ρε αυνάνα (συνώνυμο του μαλάκα). Θα μπορούσε να λέγεται και αυνανάς αλλά θα το μπερδεύαμε με το φρούτο. Και όμως! Εδώ κρύβεται θαμμένη κάτω από 5 τόνους χώμα και 3 κιλά λίπασμα για λιαστή ντομάτα μια πανελλαδική συνωμοσία μεταξύ της κυβερνήσεως και των παραπάνω «δεσποινίδων». Μια συνωμοσία τόσο καλά κρυμμένη που μόνο αν κάποιος έψαχνε για παραμορφωμένα σκουλήκια με μήκος μέχρι 3,431 εκατοστά με σφάλμα ± 0,05 εκατοστά τα οποία επιβιώνουν  στον ινδικό ωκεανό με μάσκα οξυγόνου για 42 λεπτά και 37 δευτερόλεπτα θα κατάφερνε να έβρισκε! Και πάλι θα έπρεπε να σκοτώσει τον ιπτάμενο ιππόκαμπο του νότιου Αμαζονίου και να δηλητηριάσει το αόρατο ανακόντα που κρύβεται στον έβδομο τύμβο της πυραμίδας του Χέοπα ώστε να καταφέρει να κοιτάξει στα μάτια το νάνο ιππότη της τετραγωνισμένης σε σχήμα τριγώνου τραπέζης και μέσω τηλεπάθειας να του αποσπάσει τα μυστικά για τα σκουλήκια που προανέφερα με σκοπό να ανακαλύψει την κρυφή αυτή συνωμοσία! Κι όμως εγώ την ανακάλυψα τη συνωμοσία αυτή για εσάς, αγαπητοί μου τραγικοί αναγνώστες που αντί να κάνετε καμιά σοβαρή δουλειά διαβάζετε τις μαλακίες που γράφει ο κάθε πικραμένος! Και την ανακάλυψα γιατί πολύ απλά στον ελεύθερό μου χρόνο σκοτώνω ιπτάμενους ιππόκαμπους στον Αμαζόνιο, δηλητηριάζω αόρατα ανακόντα που κρύβονται στον έβδομο τύμβο της πυραμίδας του Χέοπα ώστε να καταφέρνω να κοιτάζω στα μάτια το νάνο ιππότη της τετραγωνισμένης σε σχήμα τριγώνου τραπέζης και μέσω τηλεπάθειας να αποσπάω τα μυστικά για παραμορφωμένα σκουλήκια (23 σελίδες θα βγει η πρόταση στο τέλος!) με μήκος 3,431 εκατοστά με σφάλμα ± 0,05 εκατοστά τα οποία επιβιώνουν στον ινδικό ωκεανό με μάσκα οξυγόνου για 42 λεπτά και 37 δευτερόλεπτα!...... Τι μαλακίες λέω ρε πούστη μου!!!!

Τι νομίζετε; Είναι τυχαίο ότι τα διβιδί των εθνικών μας πορνοστάρ βγαίνουν σε περίοδο νέων φορολογικών μέτρων; Όχι βέβαια! Σκέφτονται τώρα τα μεγάλα κεφάλια τσι κενωνίας: Θα τους φυστικώσουμε που θα τους φυστικώσουμε, ας το κάνουμε με τέτοιο τρόπο που να μη δώσουν και πολύ σημασία, ας τους δείξουμε και το μουνί της Τζούλιας, ας τους δείξουμε και τη δεσποινίδα αυτή να προσποιείται οργασμό και θα έχουμε το κεφάλι μας ήσυχο, τουλάχιστον μέχρι να πάρουν είδηση ότι δεν τους πονάει μόνο το πουλί από τις τόσες φορές που έχουν δει το διβιδί, αλλά τους πονάει και ο κώλος τους από τα ωραία αυτά μέτρα που γαμάνε (στην κυριολεξία!).

ΚΑΙ ΕΓΕΝΕΤΟ ΣΥΝΩΜΟΣΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΚΑΙ ΚΡΥΦΗ! Γιατί που θα δώσει περισσότερη βάση ο Έλληνας, ο νεοέλληνας για την ακρίβεια, στα μέτρα ή στο τέτοιο της τέτοιας; Έξυπνη κίνηση ο Γιωργάκης! Κίνηση ματ! Ειδικά με τη Τζούλια έγινε τότε της Τζούλιας! Όλο το μήνα ασχολούνταν με το απαυτό της Τζούλιας. Σε πρωινάδικα (σοκ το νέο καυτό βίντεο της Τζούλιας), σε μεσημεριανάδικα (σε ροζ βίντεο εμπλέκεται η Τζούλια), σε απογευματάδικα (έχασε την πρωτιά για μια γκριμάτσα, κέρδισε την πρωτιά με μια σαμπάνια), σε βραδιάδικα (αποκλειστικό: σας μεταδίδουμε κομμένες σκηνές από το διβιδί της νέας εθνικής μας σταρ), σε σουρουπιάδικα (ήταν τρυφερό και συμπονετικό κορίτσι, σε τι κυκλώματα έμπλεξε αυτό το αθώο πλάσμα;), στις ειδήσεις (Ευαγγελάτος: σε 75 σκηνές σκληρού πορνό πρωταγωνίστησε η Τζούλια Αλεξανδράτου διάρκειας 1500 λεπτών με διμοιρία Γερμανών, Ούγγρων και Ελβετών μαζί έχοντας μαζί της βοηθήματα από την κάβα της Συγγρού, Παπάς: ΑΙΣΧΟΣ! ΝΤΡΟΠΗ! ΚΑΘΕΣΤΕ ΚΑΙ ΑΣΧΟΛΕΙΣΤΕ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΙΣΧΗ! Ωραίο το βιντεάκι… το είδα κι εγώ…, Ελένη Λουκά: Οοοοουυυυυυ 666, οοοοουυυυυ παιδί του Σατανά η Τζούλια, Γαλατάς: Γιατί δηλαδή προτιμάει τη σαμπάνια και όχι τα γαλατάκια που είναι και φρέσκα και ελληνικά;), στα αθλητικά (σκόραρε ο Γάλλος φορ με γκολ στο 90, τη γάμησε κυριολεκτικά την Ελλάδα που εμφάνισε τα αδύνατα σημεία της!). Βέβαια, μας τα πρήξανε και με τις άλλες αλλά κάπως λιγότερο…

Να κάνουμε και μια παρένθεση και να πούμε και για τα οικονομικά μέτρα της κυβέρνησης μιας και σχετίζονται όλα μεταξύ τους. Το έχουμε όλοι καταλάβει πλέον ότι μας κόβουν απ’ όλα. Μόνο το πουλί μας δεν έχουν κόψει ακόμα, αλλά κάντε μία ασφάλεια πέους γιατί ποτέ δεν ξέρετε… Και αυξάνουν κιόλας. Τα αυξάνουν όλα. Ίσως βέβαια έτσι να θέλουν να καταπολεμήσουν το δημογραφικό πρόβλημα της Ελλάδος, γιατί ο Έλληνας δε θα έχει τι να κάνει και θα αρχίζει να αυτώνει όλη την ώρα (λεφτά για προφυλακτικά εννοείται ότι δεν υπάρχουν – ξέρετε σε τι τιμή θα πάει το προφυλακτικό με γεύση μέντας και μυρωδιά φράουλας σε ένα μήνα;) και αυτοί που δε θα αυτώνουν γιατί δεν έχουν γκόμενα να αυτώσουν (δε λέω για την πλαστική σου κούκλα ρε!) πολύ απλά θα αυτοαυτώνονται με τα επιμορφωτικά dvd! Είδατε; Όλα κολλάνε! Πάντως έτσι όπως πάμε, σε λίγο θα φορολογήσουν και το πήδημα. Και τις στάσεις. Αμέ! Για 1-2 στάσεις 5% του εισοδήματός σου, για 3-5 στάσεις 10% του εισοδήματός σου και πάει λέγοντας. Παίζει η κυβέρνηση το ρόλο της σαμπάνιας και ο Έλληνας το ρόλο της Ζούλιας. Βέβαια αυτά που έπρεπε να εφαρμοστούνε από το μνημόνιο δεν εφαρμόζονται. Δηλαδή πάταξη της φοροδιαφυγής, έλεγχος της δημόσιας περιουσίας και διάφορα άλλα που δε θα τα αναλύσω γιατί είμαι ο λιγότερο κατάλληλος για αυτά τα θέματα.

Εδώ ο κόσμος χάνεται και εμείς ασχολούμαστε με το μουνί της καθεμιάς! Οι γυναίκες αυτές έκαναν αυτό που ήξεραν να κάνουν. Σεξ. Για λεφτά. Κάτσε να δεις τώρα, πως λέγεται η γυναίκα που κάνει σεξ για τα λεφτά… κοίτα να δεις που κόλλησε το μυαλό μου… Α, ναι! Ακατάλληλη για μάνα που λέει και ένα τραγούδι! Έκαναν αυτό που ήξεραν να κάνουν πάντα στα κρυφά και τώρα το κάνουν και επίσημα πλέον. Και ναι! Είναι γεγονός! Εγένετο οι πρώτες εθνικές πορνοστάρ της Ελλάδας! Έχουμε και εμείς πλέον να υπερηφανευόμαστε για πλαστικά στήθη! Θα παρατάξουμε τα στήθια αυτά μπροστά στη μάχη, αντί για σταυρό η ελληνική μας σημαία θα έχει 2 βυζιά και πάμε να καταλάβουμε τη Ρώμη, την Κωνσταντινούπολη, τη Μικρά Ασία, την Αίγυπτο, το Κονγκό, την Ελβετία, τη νότια Ρωσία (στη βόρεια έχει πολύ κρύο) και το στενό του Γιβραλτάρ!

Σε κάποιο σημείο ευτυχώς ξυπνήσαμε λίγο. Όταν έβγαλε η Ζούλια το διβιδί βγήκαν και τα πρώτα φορολογικά μέτρα. Εμείς χαμπάρι δεν πήραμε βέβαια! Αφοσιωμένοι στα βυζιά ήμασταν. Ευτυχώς η επόμενη πορνοστάρ ήταν η Ντούβλη. Να ‘ναι καλά η κοπελιά που είναι χοντρή και δεν ήθελε ο κόσμος να τη βλέπει και πήραμε πρέφα τα επόμενα φορολογικά μέτρα. Ε, τι να κάνουμε τώρα; Θα βλέπουμε πατσοκοιλιές να πηγαίνουν πάνω κάτω και να κάνουν μπλομ μπλομ και πλαφ πλαφ; Κάτσε να κοιτάξουμε λίγο και το δικό μας κώλο που πόνεσε και με τα επόμενα μέτρα. Έβγαλε μετά και η Πετρούλα το δικό της εκπαιδευτικό dvd για να μορφωθούμε και κολλήσαμε πάλι λιγάκι αλλά ξυπνήσαμε γρήγορα γιατί δεν ήταν τόσο…… εκπαιδευτικό όσο τα προηγούμενα…

Άντε και με το καλό να δούμε και καινούριες πορνοστάρ να έρχονται για να έχουμε να λέμε ότι και στην τσόντα είμαστε οι καλύτεροι!

Υ.Γ.: Για να σωθεί η Ελλάδα προτείνω τα επόμενα dvd που θα κυκλοφορήσουν να φορολογηθούν με 60% φόρο!

Υ.Γ.2: Φήμες λένε ότι η χοντροντούλβη ή αλλιώς φώκια (http://kourkouti.sport24.gr/2011/07/15/5385/ προσκυνώ!!!) έβγαλε και άλλο δουβουδού. Ανακατεύεται το στομάχι μου από το πρωί. Ας ξεράσω χωρίς να χρειαστώ να βάλω δάχτυλο…