EURO-ΒΥΖΙ-ON

       Νομίζω ότι πρέπει να κράξω λιγάκι αυτόν τον υπέρλαμπρο, υπέροχο και σύμβολο του πολιτισμού μας «θεσμό» που μόνο στη χώρα μας τον έχουμε τόσο πολύ υπερτιμημένο. Αυτόν τον «θεσμό» που οφείλουμε να τον παρακολουθούμε κάθε χρόνο προσκυνώντας τα απίστευτα ταλέντα που στέλνουμε κάθε φορά αλλιώς το ιερό μικρόφωνο του Σάκη (Holius Microphonus di Sakius) θα πέσει στο κεφάλι μας και θα μας δημιουργήσει ένα καρούμπαλο ίσα με το μπράτσο του.

            Όλοι μας αναγκαστικά ακούμε για τη γιουροΒΥΖΙον αφού όλα τα κανάλια τρελαίνονται εκείνες τις μέρες και προβάλλουν μόνο αυτό το θέμα. Τι έγινε στις προηγούμενες γιουροαποτέτοιες, τι θα γίνει σε αυτήν και γιατί ΠΡΕΠΕΙ να κερδίσουμε, πόσο καλύτεροι είμαστε από τις υπόλοιπες υποανάπτυκτες χώρες, ποια είναι τα πλεονεκτήματα του δικού μας καλλιτέχνη και ποια είναι τα μειονεκτήματα των άλλων διαγωνιζόμενων.  Έχουμε ιερό καθήκον άπιστοι αντι-γιουροΒΥΖΙονιακοί να διαλύουμε τα τύμπανα των αυτιών μας ακούγοντας αηδιαστικά τραγούδια υπέροχα άσματα από ακόμα πιο αηδιαστικούς τραγουδιστές υπέροχους τραγουδιάρηδες / τραγουδιάρες. Για να μην ακούσεις τίποτα για αυτό το «θεσμό» υπάρχουν δύο περιπτώσεις. Η πρώτη είναι να είσαι κουφός και τυφλός ταυτόχρονα ώστε να μη βλέπεις ούτε να διαβάζεις σχετικά με το θέμα και η δεύτερη είναι να κλείσεις την τηλεόραση 2 μήνες πριν και 10 μήνες μετά, δηλαδή να μην ξαναδείς ποτέ σου τηλεόραση. Ειδάλλως, κάποια στιγμή, κάτι θα πάρει το αυτί σου.

            Το κακό δεν είναι ότι συμμετέχουμε στην τελετή αυτή που είναι πιο αυστηρή και από την Ιερά Εξέταση, αλλά ότι την παίρνουμε στα σοβαρά! (Ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι! Τι εννοείς άπιστε; Να μην την παίρνουμε - την τελετή είπαμε, αμάν πια έκφυλοι! - στα σοβαρά;). Ναι αμέ, άμα τους πεις ότι η γιουροΒΥΖΙον είναι για το αντρικό μόριο τρελαίνονται, συφιλιάζονται και κάνουν σαν γριές ξεμωραμένες που τους λένε ότι ο Dan Brown (κώδικας Da Vinci) είχε δίκιο και τα υπόλοιπα είναι λάθος. Οοοοοοοοοουυυυυυυυυ 666! Να καείς στο πυρ το εξώτερον και για τιμωρία θα σου βάλουμε τους Lordi να σου τραγουδάνε καθημερινά (παρεμπιπτόντως πολύ ωραία τα τέρατα και το τραγούδι τους, αν και από στίχο δε λέει και πολλά – αλλά να μου πεις άξιζε κανένα περισσότερο τότε;)! Είμαστε η μοναδική χώρα που παίρνει την γιουροΒΥΖΙον στα σοβαρά! Όλες οι χώρες το παίρνουν στο χαβαλέ, δε ‘πα να βγούνε πρώτοι, δε ‘πα να βγούνε τελευταίοι, δεν τους ενδιαφέρει και πολύ. Αλλά εμείς ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ! Είναι ζήτημα εθνικής ασφάλειας! Και βγαίνουν στα κανάλια και νιώθουν εθνική υπερηφάνεια αν τα πάμε καλά και ψάχνουν τα αίτια της εθνικής μας τραγωδίας αν πατώσουμε. Βγαίνει ο καθένας και λέει την πίπα του. Βγαίνουν στα κανάλια ο τραγουδιστής/στρια, ο ανιψιός του, η πεθερά/ός του, ο αδερφός του άντρα της νύφης του, ο περιπτεράς  που του πουλάει τσιγάρα, ο παπάς της ενορίας (ε βέβαια, παντού υπάρχει ένας παπάς), ο γκέι γείτονάς του, ο μπακάλης από απέναντι, ο γιος του μπακάλη, η γκόμενα του γιου του μπακάλη, η αδερφή της γκόμενας του γιου του μπακάλη, ο σκύλος της αδερφής της γκόμενας του γιου του μπακάλη, το εξώγαμο του σκύλου της αδερφής της γκόμενας του γιου του μπακάλη, ο φούρναρης της γειτονιάς (αυτός βγαίνει για να την πει στον μπακάλη που έχει ακριβές τιμές), ο ιδιοκτήτης του ρεστοράν που πηγαίνει, οι καρέκλες του σπιτιού του, το μεταξωτό άσπρο σώβρακό του και το λερωμένο βουρτσάκι της τουαλέτας του. Όλοι εκεί είναι. Ειδικά άμα βγουν όλοι μαζί τότε πέφτει το γέλιο της αρκούδας:

Τραγουδιστής: Θέλω να ζητήσω ταπεινά συγνώμη από τον ελληνικό λαό για την παταγώδη αυτή αποτυχία! (κλαψ και λυγμ)

Ανιψιός (8 χρονών): Θείε, ποιοι είναι όλοι αυτοί οι γελοίοι που είναι εδώ μαζεμένοι;

Πεθερά: Αχαΐρευτε, ακαμάτη, κοιτάξτε σε τι ρεμάλι έδωσα τη μονάκριβη κόρη μου, που ούτε πρώτος στη γιουροΒΥΖΙον δεν μπορεί να βγει!

Αδερφός του άντρα της νύφης του: Εμένα τι με κουβαλήσατε ρε εδώ; Άι στο διάολο πάω να φύγω!

Περιπτεράς: Κερασμένα 2 πακέτα τσιγάρα από μένα για να δεις ότι σε στηρίζω ακόμα!

Παπάς: Μετανόησε τέκνον μου και κάνε 100 μετάνοιες μετά ξηροφαγίας μήπως και σε συγχωρέσει ο Θεός για την αμαρτίαν σου αυτήν!

Γκέι γείτονας: Καλέέέέέέέ, πόσοι κούκλοι είναι εδώ μαζεμένοι!!! Αααααχ θέλω να τον πάρω κι εγώώώώώ… τον τίτλο της γιουροΒΥΖΙον!

Μπακάλης: ΠΑΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΕΣ, ΝΤΟΜΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΕΣ, ΛΑΧΑΝΙΚΑ ΦΡΕΣΚΑ ΣΤΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΤΙΜΕΕΕΕΕΕΕΣ!

Γιός μπακάλη: Ρε αυτόν τον παράφωνο βρήκατε να στείλετε;

Όλοι μαζί: ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ!

Γκόμενα γιου μπακάλη: Εμένα είναι το είδωλό μου και θα τον προσκυνάω και ας πατώνει κάθε φορά!

Αδερφή γκόμενας γιου μπακάλη: DEATH! Ζήτω οι LORDI! ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Σκύλος αδερφής γκόμενας γιου μπακάλη: Γαβ γαβ γαβ γαβ και γουβ!

Εξώγαμο σκύλου αδερφής γκόμενας γιου μπακάλη: Γουβ και γαβ και γαβ και ξανά γαβ για να μάθεις!

Φουρνάρης: Είναι απατεώνας ο μπακάλης ρεεεεεεεε! Έχει σάπια λαχανικά! Ελάτε σε μένα που έχω φρέσκο ψωμάκι και κουλουράκια πρώτης ποιότητας!

Μπακάλης: Τι λες ρε ξεφτιλισμένε καρβελοφτιάχτη της κακιάς ώρας! Που θες να πουλήσεις μπαγιάτικο ψωμί στους ανθρώπους!

(Αυτοί οι 2 συνεχίζουν να μαλώνουν μόνοι τους όση ώρα διαρκεί η εκπομπή χωρίς να τους δίνει κανείς σημασία!).

Ιδιοκτήτης ρεστοράν: Mais le τγαγκουντιστί etait magnifique! Pourquoi il πάτωσε?

Οι καρέκλες του σπιτιού του, το άσπρο μεταξωτό του σώβρακο και το λερωμένο βουρτσάκι της τουαλέτας λόγω υποχρεώσεων δεν μπορούσαν να παρευρεθούν…

            Κάθε φορά στέλνουμε όποιον βρούμε ή όποιος νομίζει ότι η φήμη του έχει πέσει αρκετά αποφασίζει να πάει να τραγουδήσει για να γίνει και παγκοσμίως γνωστός άμα του κάτσει. Να σας πω με παραδείγματα μερικούς που έχω δει. Ε, τι να κάνω κι εγώ; Άμα έχουμε μαζευτεί μια παρέα σε ένα σπίτι και αρχίζουν όλοι και παρακολουθούν γιουροΒΥΖΙον εγώ να κοιτάω το ταβάνι; Μια φορά παλιά, θυμάμαι, στείλαμε έναν άνθρωπο, αλλά δεν ανέβηκε επάνω στη σκηνή ως άνθρωπος αλλά ως εξωγήινος, ως ανθρωποειδές με εκατομμύρια λαμπάκια πάνω του και έμοιαζε σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο (μόνο το άστρο πάνω από το κεφάλι του έλειπε), αυτοί που ήταν μαζί του φορούσαν κάτι στολές που έμοιαζαν με στολές αστροναυτών και τραγούδησε την πασίγνωστη, παγκόσμια, πανγαλαξιακή και πανσυμπαντική επιτυχία του, το S.A.G.A.P.O. Ακόμα και ο τίτλος μοιάζει με τα αρχικά κάποιου διαστημόπλοιου, το οποίο έχει σταλεί σε έναν πολύ μακρινό γαλαξία. Την άλλη φορά στείλαμε τη Βίσση. Συγνώμη αγαπητή Αννούλα, αλλά δεν το έχεις καταλάβει ότι ο κόσμος που βλέπει γιουροΒΥΖΙον έκανε κακάκια (χέστηκε δηλαδή) αν το τραγούδι είναι καλό ή όχι; Που ήταν και κλεμμένο με την ευκαιρία. Ο κόσμος θέλει να δει κάνα κώλο ή κάνα μεγάλο στήθος με ενισχυμένο σουτιέν και οι γυναίκες θέλουν να δούνε κάποιον νταβραντισμένο ή κάποιο γκέι όμορφο ανθρωπάκι να κουνάει τον κώλο του πιο πολύ από τις ίδιες. Μια άλλη φορά στείλαμε ένα παιδάκι, ένα μωρό. Αλλά τι μωρό ε! Για το Καλομοιράκι λέω βρε, το δικό μας το κορίτσι! Άχου το! Βγήκε και τρίτο μωρέ, μάλλον χάρη στο solo που έκανε με τα βυζιά της! Ελπίζω να της κάνανε δώρο ένα παπάκι για να παίζει στην μπανιέρα! Εννοείται ότι πήγε και ο Σάκης να τραγουδήσει! Από τότε τον βλέπεις στην τηλεόραση πιο συχνά και από τις διαφημίσεις. Ωχ! Βλέπω να μου επιτίθεται καμιά γυναίκα με τα γαμψά και κόκκινα νύχια της που τόλμησα να βάλω στο στόμα μου τον τιτανομέγιστο αυτόν τενόρο, ο οποίος φαίνεται να έχει μια εμμονή με το άσπρο χρώμα. Φοράει άσπρα ρούχα, άσπρα παπούτσια, άσπρα σώβρακα και έχει βέβαια και άσπρα δόντια. Λογικά, θα ανυπομονεί να γεράσει για να ασπρίσουν και τα μαλλιά της κεφαλής του. Κάνει και μερικές κωλοτούμπες στον αέρα, στο έδαφος, επάνω στη σκηνή και έξω από αυτήν όταν τραγουδάει. Μερικά μπλοζόν, τάκλιν και ρίχνει κλωτσιές στον αέρα.

            Αλλά καταφέραμε και κάναμε την υπέρβαση όταν στείλαμε την Παπαρίζου. Το Ελενάκι βρε! Το δικό μας το Ελενάκι κατάφερε και τερμάτισε πρώτο! Πρώτο μα τις φωνητικές χορδές της Μαντόνα! Προσωπικά, μόλις είδα ότι κατακτήσαμε την πρώτη θέση στο «θεσμό» δώρισα την περιουσία μου στους λεπρούς πιγκουίνους της Ανταρκτικής και τα ακίνητά μου στις άστεγες πολικές αρκούδες, παράτησα τη δουλειά μου και έγινα καλόγερος για να προσκυνάω την Αγία Ελένη (μεγάλη η χάρη της) ολημερίς και ολονυχτίς μέχρι που ξαναγύρισα στα εγκόσμια διά να δω και τις υπόλοιπες γιουροΒΥΖΙόνες και για να κάθομαι να γράφω μαλακίες όπως τώρα. Σωτηρία! Salvation που λένε και στο χωριό μου! Είμαστε πλέον στην κορυφή του κόσμου, όλοι μας κοιτάνε από κάτω κι εμείς τους κατουράμε επιδεικτικά! Το τραγούδι ήταν συνηθισμένο, έχουνε γραφτεί άλλα 56780000 παρόμοια και το παίζανε στα μαγαζιά για κάνα εξάμηνο (και πολύ με τα σημερινά δεδομένα, που αν ένα τραγούδι παιχτεί πάνω από τρίμηνο θεωρείται παμπάλαιο και ακούγεται όσο συχνά ακούγεται ο Τσιτσάνης στα κλαμβς). Αλλά είχαμε μια βοήθεια και ανεβήκαμε στην πρώτη θέση. Μια υπερπολύτιμη βοήθεια που χρησιμοποιείται από όλες τις τραγουδίστριες πλέον. Τα πόδια της. Πέταξε τα μπούτια έξω και νενικήκαμεν! Αντί για χείρα βοηθείας, αυτή είχε πόδες βοηθείας. Και δεν αντιλέγω, ωραίο το θέαμα (ωχ!.... μη βαράς…. ρε γυναίκα… άου!....  μη! όχι… με το τακού… άου… νι!). Ηθικό δίδαγμα: Όταν μια γυναίκα εμφανίζει μέρη του σώματός της αυξάνουν κατά πολύ οι πιθανότητές της να φτάσει στην κορυφή. Ηθικό δίδαγμα Νο2: Μη γράφετε παρόμοια πράγματα μπροστά στις γυναίκες σας!

            Και χέζουν τα βρακιά τους από τη χαρά τους οι Έλληνες μόλις δουν ότι τα πηγαίνουμε καλά και το σκατό τους διαπερνάει την κάλτσα! Και κλαίνε μανάδες και αυτοκτονούνε παιδάκια και ξύνουν τα απαυτά τους μπαμπάδες και προσκυνάνε παιδάκια (όσα δεν αυτοκτόνησαν). Και μόλις βλέπουμε ότι τελικά κατρακυλάμε προς τον πάτο κλαίνε περισσότερο οι μανάδες και αυτοκτονούν περισσότερα παιδάκια και ξύνουν περισσότερο τα απαυτά τους οι μπαμπάδες και προσκυνούν ακόμα περισσότερο τα παιδάκια (όσα έμειναν ζωντανά) καθώς βλέπουν τα απίστευτα ταλέντα μας με τις ακόμα πιο απίστευτες παρουσίες τους και τις ακόμα πιο απίστευτες και από απίστευτες φωνές τους να βουλιάζουνε στο βούρκο της αποτυχίας. Το τι γίνεται μετά στα κανάλια για 576 μήνες καλύτερα να μην το περιγράψω αλλά μοιάζει με το διάλογο που γράφτηκε στην αρχή.

            Η πλάκα είναι ότι όλοι οι δημοσιογράφοι νομίζουν ότι σε κάθε γιουροΒΥΖΙον όχι μόνο στέλνουμε τους καλύτερους καλλιτέχνες μας, αλλά και ότι τα τραγούδια που ερμηνεύουν είναι κατά πολύ καλύτερα από όλα τα υπόλοιπα. Πολλοί νομίζουν ότι επειδή οι δικοί μας τραγουδιστές είναι γνωστοί στην Ελλάδα, θα έπρεπε να είναι γνωστοί και σε όλες τις υπόλοιπες χώρες. Επίσης δε θεωρώ ότι τα τραγούδια που στέλνουμε αντιπροσωπεύουν την Ελλάδα. Όταν για παράδειγμα στέλνουμε μια Αμερικανίδα, η οποία δεν μπορεί να μιλήσει καλά καλά τα ελληνικά να τραγουδήσει ένα τραγούδι με αγγλικούς στίχους, δε θεωρώ ότι αυτή μπορεί να αντιπροσωπεύσει τη χώρα. Αυτοί οι δημοσιογράφοι λένε ότι ΕΠΡΕΠΕ να βγούμε πρώτοι. Μου θυμίζουν τους αθλητικούς δημοσιογράφους, οι οποίοι απορούν γιατί πολλές φορές η Ελλάδα δεν παίζει καλό ποδόσφαιρο για να κατακτήσει πάλι το Euro. Πόσες φορές νομίζετε ότι θα το ξαναπάρουμε; Πόσες φορές ακόμα θα κοιμηθεί ο Θεός; Ψάχνουνε τα αίτια της τραγωδίας όταν πατώνουμε. Το αίτιο είναι ένα και μοναδικό. Ναι, μόνο ένα και θα σας το αποκαλύψω τώρα. Ελπίζω να μην πάθετε σοκ και να μην ταραχτεί η κυβέρνησή μας. Είστε έτοιμοι; Το αίτιο λοιπόν της αποτυχίας μας είναι…… ότι……. ΔΕΝ τραγουδάμε μόνοι μας! Ναι ρε, αλήθεια λέω! Τραγουδάνε κι άλλοι. Μη λιποθυμήσετε αλλά δεν είμαστε οι μόνοι πάνω στη σκηνή. Υπάρχουν τραγουδιστές που εκπροσωπούν και τις υπόλοιπες χώρες της Ευρώπης. Κωλόπαιδα ξένοι! Τεντιμπόηδες! Θα σας δείξουμε εμείς, θα δείτε τι θα πάθετε μόλις έρθετε διακοπές στην Ελλάδα και σας χρεώνουμε 2000 ευρώ το δωμάτιο σε ένα ξενοδοχείο που έχει βαθμολογηθεί με μισό αστέρι και θα σας δώσουμε για συντροφιά κατσαρίδες! Έτσι για να μάθετε να μη μας ψηφίζετε! Γουρούνια!