Κυριακή, 5 Ιουλίου 2020

ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ

- Καλημέρα σας!
- Καλημέρα σας!
- Άργησα διότι ως γνωστόν εμείς οι CEO, SEO, MBA, BMX, BMW, ACDC και άλλα τέτοια που μας δίνουν κύρος, έχουμε τουλάχιστον δεκαοχτώ 7ώρα μίτινγκς τη μέρα γιατί είμαστε μπίζι και όλη η εταιρία κρατιέται απ’ τ’ αρχίδια μας. Μη νομίζετε δηλαδή ότι το έκανα επίτηδες για να σας δείξω ποιος είναι από πάνω σας πλεμπαίε πριν καν σας δω...
- Έντάξει, δεν πειρά....
- Επίσης την έχω 24 πόντους μάκρος.
- Οκέεεεεειιιιιι...
- ......τη χρυσή κορνίζα που έχω μέσα το πτυχίο μου....... Αλλά ας αρχίσουμε καλύτερα γιατί όπως έχετε καταλάβει ο χρόνος μου είναι πολύτιμος, είμαι πολυπολυπολυάσχολος. Πολύ. Λοιπόν, ονομάζομαι Μιχαήλ Φραγκοδίφραγκος εδώ βλέπω ότι ονομάζεστε Αθανάσιος Κατσαρότριχας.
- Μάλιστα.
- Κύριε Κατσαρότριχα, θα θέλατε να μιλάμε στον ενικό και χωρίς τις τυπικές;
- Βεβαίως Μιχάλη.
- Καλύτερα μόνο εγώ.
- Βεβαίως Μιχάλη.
- Ηλικία; Τόπος γέννησης και τα λοιπά σχετικά;
- Τα γράφει το βιογραφικό που  βαστάς στα χέρια σου.
- Μάλιστα. Δεν έχεις σκοπό δηλαδή να με γλυτώσεις από το να διαβάσω μιάμιση ολόκληρη σελίδα με μεγάλα γράμματα και κουκίδες. Εντάξει, ας παραλείψουμε τα τυπικά και ας περάσουμε στο ζουμί. Βλέπω έχεις 6 χρόνια εμπειρίας σε αντίστοιχη θέση και άλλο ένα χρόνο πρακτική που προφανώς δεν την μετράω γιατί τι άλλο θα έκανες τότε εκτός από καφέδες και φωτοτυπίες; Στην αγγελία που βάλαμε όμως εμείς γράφουμε ότι ζητάμε άτομο με τουλάχιστον 10 χρόνια εμπειρία.
- Ναι. Και μέχρι 26 χρονών.
- Βεβαίως. Κι απ’ ότι βλέπω είσαι 36. Μήπως δε φορούσες τα γυαλάκια σου όταν διάβαζες την αγγελία και μπέρδεψες τους αριθμούς;
- Μήπως εσύ δεν τελείωσες το δημοτικό και δεν έμαθες προσθαφαίρεση;
- Τι εννοείς ω αξιαγάπητε;
- Εννοώ ότι 26 μείον δέκα τα χρόνια εμπειρίας που ζητάς, σημαίνει ότι αν ήμουν τώρα 26 θα έπρεπε να είχα ξεκινήσει από τα 16 μου.
- Ναι, πού είναι το παράλογο;
- Στα 16 μου θα έπρεπε να είχα τελειώσει το λύκειο, πανεπιστήμιο και πρακτική και να είχα ήδη ξεκινήσει να δουλεύω. Δε βρίσκεις κάποιο λογικό σφάλμα σε όλο αυτό;
- Μμμμμμμμ...... μπα, όλα μου φαίνονται απολύτως φυσιολογικά. Αλλά ίσως και να μην πειράζει αν με πείσεις μέχρι το τέλος της συνέντευξης. Γι’ αυτό περνάω αμέσως στην επόμενη ερώτηση. Γιατί θες να δουλέψεις στην εταιρία μας;
- Γιατί είμαι άνεργος. Και θέλω φράγκα να πληρώσω το νοίκι να μη με πετάξουν όξω.
- Τι ξέρεις για την εταιρία μας;
- Ότι ζητάτε άτομο για δουλειά.
- Και γιατί να πάρουμε εσένα; Όπως φαντάζεσαι έχουμε χιλιάδες, μιλούνια υποψηφίους που σκίζουν τα βρακιά τους να πάρουνε τη θέση.
- Γιατί είμαι γαμάτος και θα εκτοξεύσω την εταιρία σας σε δυσθεώρητα ύψη, οι ανταγωνιστές σας θα σας κοιτάνε από τα πατώματα κι εσείς θα τους κατουράτε επιδεικτικά από ψηλά.
- Γιατί επέλεξες εμάς και όχι τον ανταγωνιστή μας; Κατάλαβες την ανωτερότητά μας ως εταιρία;
- Όχι βεβαία, απλά εσείς ζητάτε άτομο, αν ζητούσαν οι απέναντι σε αυτούς θα πήγαινα, αν ζητούσατε και οι δυο θα πήγαινα και στους δυο και όποιος μ’ έπαιρνε.
- Στην προηγούμενη δουλειά σου, ως μηχανολόγος μηχανικός παχύσαρκων κάκτων και σίνιορ μάρκετινγκ προώθησης ληγμένων γλειφιτζουριών στην TARXIDIAMOYKOYNIOYNTAI A.E. γιατί έφυγες;
- Γιατί μου κόψανε 20% του μισθού οι αρχιδόμπαλες και δούλευα και υπερωρίες. Που να πάει για φαλίρισμα η εταιρία και να ζητάνε επιχορήγηση από την κυβέρνηση και να μην παίρνουνε οι κιορατάδες!
- Στην προπροηγούμενη εταιρία;
- Χρεωκόπησε γιατί ήταν παρτάλια, κακοπληρώνανε αυτούς που δουλεύανε και άχρηστοι σαν κι εσένα φάγανε όλα τα λεφτά της εταιρίας.
- Οι προηγούμενοι συνάδελφοί σου τι θα λέγανε για σένα;
- Ότι είμαι και γαμώ τα παιδιά επειδή κερνάω κούπες μπύρα σε τελειωμένα μπαρ.
- Ποια είναι τα μεγαλύτερα πλεονεκτήματά σου;
- Είμαι καλός στα βιδεογκέιμς, στη συλλογή βινυλίων και την έχω 26 πόντους.... την κορνίζα που έχω μέσα το πτυχίο μου.
- Την έχεις δηλαδή μεγαλύτερη από εμένα; Ε;;;;
- .........
- .........
- Την έχω 22 πόντους τελικά.
- Καλύτερα τώρα! Και τα μεγαλύτερα μειονεκτήματά σου;
- Χα! ΧΑ! Χαχαχαχα από πού ν’ αρχίσω και πού να τελειώσω; Συνήθως αργώ να έρθω γιατί το προηγούμενο βράδυ γίνομαι λιάρδα στα ξύδια, βρίζω αν δεν πιω καφέ, ειρωνεύομαι άμα δε γουστάρω τη φάτσα κάποιου, προσπαθώ να φορτώσω τη δουλειά μου σε πρακτικάριους, Παρασκευές φεύγω νωρίτερα, κάνω μισές δουλειές το καλοκαίρι γιατί ζεσταίνομαι και μισές το χειμώνα γιατί κρυώνω και μπουκάρω στο γραφείο του καθενός χωρίς να χτυπήσω την πόρτα.
- ΟΡΙΣΤΕ;
- Όλα αυτά λέω τα παραπάνω που ανέφερα τα κάνουν γενικά αυτοί που είναι κοπρίτες, εγώ δεν κάνω τίποτα απ’ αυτά απαπαπα φτου κακά, είμαι τόσο γαμάτος που δεν έχω μειονεκτήματα εκτός αν θες ν’ ακούσεις ότι μειονέκτημα είναι που δουλεύω υπερβολικά σα σκυλί, είμαι τελειομανής και τέτοια, οπότε τότε οοουυυυυυυυ χιλιάδες τέτοια μειονεκτήματα.
- Α, εντάξει τότε και ανησύχησα προς στιγμήν. Πού βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 ή 10 χρόνια;
- Κοίτα, ιδανικά, θα ήθελα να κερδίσω το Τζόκερ και να σε φτύσω στη μούρη σκατοκοπρίτη που ξύνεις τα παπάρια σου και λες ότι δουλεύεις ενώ άλλοι κάνουν τις δουλειές σου και καρπώνεσαι εσύ τα κέρδη και μετά να γυρίσω τον κόσμο και ν’ αράξω σε εξωτικό νησί πίνοντας Πίνα Κολάδες ή ό,τι να ‘ναι, λεφτά θα χω, χέστηκα, μπορώ να πίνω τα πάντα και αν πάει καλά η εταιρία σου να την εξαγοράσω και σε βάζω να μου φτιάχνεις καφέδες. Αλλά ας είμαστε ρεαλισταί, προφανώς θα ήθελα να έχω φύγει από αυτή την αηδία που αποκαλείτε εταιρία και να πάω σε μια καλύτερη με διπλάσιο μισθό και γιατί όχι, σε θέση εξουσίας να το παίζω σπουδαίος σαν κι εσένα κι ας μην είμαι.
- Χμμμμ, ενδιαφέρον, ενδιαφέρον. Σε βρίσκω βέβαια πολύ ειλικρινή, σε σημείο που μπορεί να μη σου βγει σε καλό.
- Κοίτα, μπορώ να σου απαντήσω ερωτήσεις καρμπόν όπως θα ήθελες και όπως θα πάρεις από τους υπόλοιπους υποψήφιους. Ξεχωρίζω και διαφέρω!
- Περίγραψέ μου μια κατάσταση που έπρεπε να πάρεις μια δύσκολη απόφαση.
- Ήμουν σε κείνο το μπαρ την υπόγα, είχα ήδη κατεβάσει 2 καραφάκια τσίπουρο και 3 μπύρες. Έρχεται ο μπαρμαν και.......... τι;;;;........ αααααα, εννοείς στη δουλειά. Λοιπόν, μια ωραία Παρασκευή απόγευμα, περίπου ένα εικοσάλεπτο πριν τελειώσω και γίνω μπουχός, σκάει μύτη ο boss και μου αφήνει 3 πάκους δουλειά που «έπρεπε να γίνουν άμεσα» ενώ όλοι ξέρουμε ότι εκείνη την ώρα ΤΙΠΟΤΑ δε χρειάζεται και δεν πρέπει να γίνεται άμεσα. Ήμουν σε δίλημμα. Να έφευγα απλά χωρίς να κάνω τη δουλειά ή να έφευγα χωρίς να κάνω τη δουλειά διαολοστέλνοντάς τον πρώτα; Τελικά πήρα τη σωστή απόφαση, ανέθεσα τα πάντα στους 3 νέους, στα 3 πατόψαρα που είχαμε εκείνη την περίοδο και την έκανα χωρίς να πω ούτε γεια.
- Δηλαδή υπό πίεση δε δουλεύεις και τόσο καλά.
- Αντιθέτως! Υπό πίεση δουλεύω τέλεια! Φορτώνω τη δουλειά μου σε άλλους και καθαρίζουν αυτοί για μένα!
- Μάλιστα! Και δε μου λες, καπνίζεις;
- Όταν δουλεύω όχι, όταν κάνω διάλειμμα ναι.
- Τατουάζ έχεις;
- Όχι κάποιο που να φαίνεται.
- Ναι, λογικό, αν φαινόταν θα σε είχε πετάξει ο σεκιουριτάς έξω με τις κλωτσιές. Άκου τατουάζ! ΧΑ! Λες και είσαι θανατοποινίτης!
- Μα φυσικά, το αν θα κάνεις τατουάζ επηρεάζει το μυαλό σου και αν θα είσαι καλός στη δουλειά ή όχι.
- Γιατί ήρθες με αυτά τα ρούχα στη συνέντευξη;
- Τι έχουν τα ρούχα μου; Έχει καμιά λαδιά; Έτρωγα κάτι πιτόγυρα πριν από ένα βρωμιάρη.
- Όχι, εννοώ γιατί δεν ήρθες με σένιο παντελονάκι, πουκαμισάκι γαλάζιο δαπίτικου στιλ και γραβατούλα;
- Το να ντύνεσαι σα δαπίτης δε σε καθιστά αυτόματα άξιο. Επίσης, δε θα συναντήσω εδώ μέσα πελάτες που να «παρεξηγηθούνε» αν με βλέπουν διαφορετικά ντυμένο από αυτό που έχουν στον ανύπαρκτο εγκέφαλό τους.  Επίσης επίσης, το «καλό» παντελόνι σε συνδυασμό με πουκάμισο, γραβάτα και σακάκι είναι άβολο και ζεσταίνει. Επίσης επίσης επίσης, το να περιμένεις κάποιον να είναι ντυμένος σύμφωνα με τα δικά σου γούστα και τα «εταιρικά πρότυπα» δείχνει την κατάντια σας σαν εταιρία. Επίσης επίσης επίσης επίσης υπάρχουν τόσοι πολλοί αποτυχημένοι γραβατωμένοι που το παίζουν μάλιστα και σπουδαίοι που δε φτάνουν να γραφτούν σε 150 τόμους.
- Χμμμμ, με δυσκολεύεις λίγο. Τέλος πάντων. Αν μου επιτρέπεις τώρα θα ήθελα να σου κάνω μερικές προσωπικές ερωτήσεις.
- Δε σου επιτρέπω.
- Ωραία τότε, θα σου κάνω. Είσαι έγγυος;
- .............
- .............
- .............
- Λοιπόν;
- Είμαι άντρας.
- Α ναι, σωστά. Απλά ξέρεις, ρωτάω γιατί άμα είσαι έγγυος σιγά μη σε προσλαμβάναμε. Μήπως είναι η κοπέλα σου έγγυος και ζητάς σε μερικούς μήνες – ίου... αηδία! – άδεια;;;;
- Δεν έχω κοπέλα.
- Μήπως έχεις αγόρι;
- Δεν είμαι γκέι.
- Α, ωραία, γιατί ξέρεις μωρέ τώρα πως να ανταπεξέλθει ένας γκέι σε μια έτσι μεστή, αντρική δουλειά; Και τα bro-nights που έχουμε δεν είναι τίποτα περίεργο. Μαζευόμαστε, πίνουμε λίγο και συζητάμε τα κατορθώματά μας στη δουλειά, ανταγωνιζόμαστε ποιος είναι πιο σπουδαίος από τον άλλον και στο τέλος κοκορευόμαστε ποιος πήδηξε περισσότερες γκόμενες αυτό το μήνα.
- Κι εσύ να φανταστώ ότι......
- Κι εγώ φυσικά τους τρώω όλους! Συνεχίζουμε. Ελπίζω να μην έχεις παιδί.
- Τσου!
- Ωραία, πολύ ωραία, αυτό έλειπε να έφευγες από τη δουλειά χωρίς να τελειώσεις τις υπερωρίες σου για να πας να «πάρεις το παιδί απ’ το σχολείο». ΧΑ!...... Από χόμπι; Ασχολείσαι με κάτι;
- Πέρα απ’ το να παίζω βιδεογκέιμς και να μπεκροπίνω σε λάουντζ μπαρ για να το παίξω καμπόσος σε γκομενάκια, είμαι πολύ ικανός να αράζω στον καναπέ ανάσκελα με τα πόδια στον αέρα και να βλέπω νέτφλιξ με τις ώρες.
- Τέλεια λοιπόν! Από μένα αυτές ήταν οι ερωτήσεις. Μήπως θα ήθελες να ρωτήσεις κάτι εσύ;
- Ναι, έχω δυο σημαντικότατες απορίες.
- Παρακαλώ.
- Ποιο είναι το ωράριο εργασίας;
- Α ναι, βέβαια, παράλειψίς μου. Προφανώς θα είσαι γραμμένος για 9-5, οχτάωρο. Το 4ωρο ασφαλισμένος το κόψαμε γιατί μας την πέσανε δυο φορές.
- Ναι...........
- Αλλά ξέρεις τώρα πως πάνε αυτά μωρέ, κανα Σάββατο εξτραδάκι μπορεί να χρειαστεί να δουλέψεις, ίσως να χρειάζεται μια στο τόσο να κάτσεις λίγο παραπάνω, ας πούμε 4 φορές τη βδομάδα να κάτσεις μέχρι τις 7 ή 8 ή 9 ή 10 το βράδυ, αλλά είναι σπάνιο, το πολύ, το πάρα πολύ να δουλέψεις 50 ώρες υπερωρίες το μήνα. Απλήρωτες φυσικά. Αλλά μην ανησυχείς! Θα έχεις καφεδάκι κερασμένο από το κυλικείο βρε! Επίσης, μετά τις 5 κλείνουμε τις πόρτες και δεν ανοίγουμε σε κανέναν για να μη μας γράψουνε πάλι.
- Μάλιστα. Και η δεύτερη ερώτηση είναι: «Πόσα λεφτά θα παίρνω;».
- Ε, τώρα, πρέπει να το θίξουμε από τώρα αυτό το θέμα; Θα τα βρούμε.
- Το ξέρεις ότι σχεδόν όλος ο κόσμος δουλεύει για τα φράγκα και όχι για την καύλα του ε;
- Ναι μωρέ, αλλά μη σε απασχολεί αυτό, θα τα βρούμε.
- Μα πρέπει να........
- ΩΠ! Κοίτα να δεις, πέρασε η ώρα και έχω κι άλλο μίτινγκ! Χάρηκα και ξέρεις την απάντηση ε;
- Θα με ειδοποιήσετε;
- Θα σε ειδοποιήσουμε!
- Αρχίδια θα κάνετε αν δε με προσλάβετε.
- Ακριβώς! Άντε, άδειασέ μας τη γωνιά τώρα, έχω να διαβάσω το δελτίο στοιχή..... 

Τετάρτη, 24 Ιουνίου 2020

ΣΤΑΖΕΙ ΑΝΤΡΙΛΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΤΣΕΠΕΣ ΣΟΥ, ΕΛΑ ΝΑ ΤΗ ΜΑΖΕΨΕΙΣ



          Σάλος, τρόμος, χαμός, ο Νοσφεράτου θα σηκωθεί από τη σάουνα των καζανιών του να μας γαργαλήσει τις πατούσες ενώ εμείς είμαστε δεμένοι στον προκρούστη, οι Μεγάλοι Παλαιοί ξυπνήσαν χωρίς ξυπνητήρι (νάτος ο Κθούλου... Κθουλού... Κατούλου... Cthulu..., ετοιμάζει φρέντο εσπρέσσο με μία μαύρη από τώρα), οι αρχάγγελοι υποβιβάστηκαν σε άγγελοι και χάσανε 40% του μισθού τους και οι γάτες πήγαν όλες μαζί στη μία άκρη της γης και ρίχνουν πράματα στο κενό και μπατάρει η επίπεδη Γη ΔΓΙΑΔΟΣΤΑΙκαιτέτοια. Και όλα αυτά συνέβησαν μόνο και μόνο εξαιτίας της παρακάτω φωτογραφίας.








Τι είναι αυτά τα πράματα ρε;.....



Όπα σόρι....



ΤΗ ΙΝΕ ΑΦΤΑ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΩΡΕ ΣΙΝΕΛΙΝΑΙΣ;;;;; Ι ΝΑΙΑ ΤΑΞΙ ΠΡΑΓΜΑΤΟΝ ΘΕΛΙ ΝΑ ΚΑΝΙ ΤΟΝ ΑΝΗΡ ΝΤΙΓΚΙΝΤΑΝΓΚΑ!!11! ΟΛΙ ΣΤΗΣ ΠΛΑΤΙΑΙΣ ΓΗΑ ΔΗΑΜΑΡΤΙΡΕΙΑ!111!!
(Πωπω, 6 λεπτά έκανα να γράψω αυτή τη μαλακία)



          Πραγματικά δεν ξέρεις από που να τα πρωτοπιάσεις τα αρνητικά σχόλια και όλα δείχνουν πολλά, πάρα πολλά προβλήματα στην κοινωνία και στα σάπια μυαλά αρκετών (υπ)ανθρώπων και φυσικά δε θα αναλυθούν εδώ μέσα όλα γιατί έχουμε και δουλειέχαχαχαχαχα.

          Οκ, για να είμαι δίκαιος θα πω ότι τα περισσότερα σχόλια ήταν θετικά και αυτό είναι καλό σημάδι. Αν η ίδια ακριβώς φωτογραφία εμφανιζόταν 20 ή ακόμα και 10 χρόνια πριν οι αντιδράσεις θα ήταν ανάποδες, περισσότερες αρνητικές από θετικές. Έστω και με μικρά βήματα ο κόσμος προχωράει. Κι εγώ δεν πρόκειται να κρυφτώ πίσω απ’ το δάχτυλό μου, το πιο πιθανόν μερικά χρόνια πριν να είχα αρνητική αντίδραση για τη φωτογραφία. Γεννιόμαστε σε κοινωνία βόθρου και θα πεθάνουμε σε κοινωνία βόθρου και έτσι διαμορφωνόμαστε. Τουλάχιστον μέχρι να ψοφήσουμε έχουν καθαριστεί κάποια σκατά αλλά έχουμε πολύ δρόμο ακόμα μέχρι να καθαριστούν τα περισσότερα (όλα δε θα γίνει ποτέ). Και στην Ελλάδα ο βόθρος είναι τεράστιος και έχει να γίνει πολύ δουλειά. Όταν ακούς και βλέπεις απ’ όλους γύρω σου ότι πρέπει να είσαι άντρας που βρωμάει βαρβατίλα και άπαξ και κάνεις κάτι «παραδοσιακά γυναικείο» χαρακτηρίζεσαι γυναικωτός και ότι σου αρέσει να ρουφάς ψωλές. Και ακριβώς από αυτό βγαίνει και το συμπέρασμα ότι είναι κακό να είσαι γυναίκα ή γκέι ή ό,τι άλλο αλλά αυτό είναι ένα άλλο τεράστιο θέμα για μια άλλη φορά. «Μην το κάνεις αυτό, τι είσαι ρε μαλάκα; Γκόμενα; Μην κάνεις το άλλο, τι είσαι ρε μαλάκα; Λούγκρα;».
ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΚΟ!
«Σιγά ρε πρόεδρε, μήπως να βάλουμε και τίποτα στον πάτο μας;».

Ναι, για την ακρίβεια βάλτε κάτι στον πάτο σας, κακό δε θα σας κάνει. Ή πειραματιστείτε με κάτι άλλο ξέρω γω. Να, εδώ στο vibrations.gr έχει ποικιλία να διαλέξετε (ναι, κάνω διαφήμιση για να μου δίνουν πράματα να βάζω στον πάτο μου, πού είναι το κακό;).

          Αλλά είπαμε, άλλη φορά αυτά, πάλι θα ξεκινήσω από κάπου και δεν ξέρω που θα τελειώσω. Πρέπει να διαμορφώσεις αντρικό χαρακτήρα, αλλά ΑΝΤΡΙΚΟ ρε μαλάκα, να δείχνεις τόσο πολύ ΑΝΤΡΟΥΑ που ακόμα και αν η ίδια σου η κόρη θέλει να παίξετε να αρνείσαι ειδάλλως θα μαραθεί το τσουτσουνάκι σου και άντε τρέχα να ψάχνεις πουλί μεσημεριάτικα στη μαύρη αγορά. Σύμφωνα με ένα ποσοστό που έβγαλα για μια ακόμη φορά από τον πάτο μου, το 95% μεγαλώνει έτσι και έχει αυτές τις απόψεις για πολλά χρόνια, όπως κι εγώ. Από κει και πέρα αν συνεχίζεις να έχεις τις ίδιες απόψεις που είχες όταν ήσουν 15, 20, 25 ίσως ακόμα και παραπάνω χρονών και δε βλέπεις τον κόσμο να εξελίσσεται γύρω σου, το πρόβλημα γίνεσαι εσύ.
          Και δε χρειάζεται ούτε να είσαι ούτε να το παίζεις «πολιτικά ορθός» για να καταλάβεις πέντε βασικά πράματα.


Σκουπίδια τύπου Τζήμερου και Τσιάρτα δεν είναι καν άξια σχολιασμού, πάντα θα υπάρχουν δημόσιες κατάντιες ανθρώπων που ξερνάνε τη μία μαλακία πίσω από την άλλη. Και αν πάει κάποιος και κατουρήσει στον τάφο τους ενώ χορεύει το χορό της βροχής καλά θα κάνει, αλλά αυτό είναι ένα άλλο κυνικό θέμα για μια άλλη κυνική φορά.



ΗΡΘΕ Ο ΒΑΣΙΛΟΠΟΥΛΟΣ ΚΑΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΣ’ ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥΣΤΗΔΟΙ!!! ΔΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!!! ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ;; ΔΕΝ ΞΑΝΑΨΩΝΙΖΩ ΑΠΟ ΕΣΑΣ!! ΟΥΤΕ ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΑΜΑ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΛΕΓΕΣΘΕ ΣΩΣΘΟΙ ΑΝΤΡΕΕΕΕΕ! BRO-ΫΚΟΤΑΖ ΤΩΡΑ!!

Από μένα αυτό είναι μπράβο και κάνει καλό σε όλους. Από τη μία τα σκουπίδια δε θα κάνουν πλέον τα ψώνια τους από εκεί και θα ψάξουν πιο βαρβάτα αντρικά σουπερμάρκετ που θα μπαίνουν μέσα και θα βάζουν το πουλί τους πάνω σε πάγκους που θα το μεγαλώνει αυτόματα 6 πόντους, τα μπράτσα τους θα γίνουν μεγάλα σα λάχανα και θα πετάξουν και 24pack μπύρες κοιλιακούς, από την άλλη κανονικός κόσμος θα πηγαίνει στου Βασιλόπουλου με λιγότερα σκουπίδια γύρω του. Πλάκα θα χει να κάνουν κάτι τέτοιο και λοιπές αλυσίδες και τελικά όλα τα σκουπίδια να μαζεύονται σε ένα δυο μέρη ή στους πάγκους της χρυσής αυγής για να ψωνίζουν.


Εν τω μεταξύ θυμήθηκα και τη διαφήμιση της Gillette πριν ένα δυο χρόνια (δε θυμάμαι πότε ήταν) και πολλοί τσαντίστηκαν που θίχτηκε ο «ανδρισμός» τους. Είναι σα να έρχεται κάποιος να σου λέει, μην είσαι ρε μαλάκα ένα τεράστιο κινητό αρχίδι με αρχίδια, γίνε λίγο άνθρωπος και συ να του λες ΟΧΙ! ΔΕ ΘΕΛΩ! ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΡ! ΟΦΕΙΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΡΧΙΔΙ! Ή το γνωστό χάσταγκnot_all_men, που βαριέμαι τελείως να το σχολιάσω.


Εδώ είναι σα να λένε «ναι, οκ, άμα θες μπορείς να παίξεις ελάχιστα με την κόρη σου, αλλά μέχρι ένα σημείο ρε μαλάκα, τι το πέρασες;». Είναι κακό απ’ ότι φαίνεται να περνάει χρόνο ο πατέρας με το παιδί. Και εδώ μετά ξεπηδάνε άλλα θέματα που άμα έπρεπε να τα σχολιάσω όλα που ξεπηδούσαν από την αρχή θα έγραφα βιβλίο που δε θα αγόραζε κανείς. Θα έλεγα εσείς που έχετε τέτοιες απόψεις να μην αναπαραχθείτε ποτέ αλλά δυστυχώς εσείς είστε που το κάνετε πάντα, αν είχατε μυαλό να μην αναπαραχθείτε ώστε να μη μεταδώσετε τέτοιες απόψεις στους απογόνους σας προφανώς θα είχατε και μυαλό να μη θίγεστε από τέτοιες διαφημίσεις.



«ΕΓΩ ΔΕ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ ΤΟ ΓΙΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΟΤΥΠΑ ΚΑΙ Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ ΔΕ ΜΕ ΕΒΑΨΕ ΠΟΤΕ».
Προφανώς τα παιδιά σου θα κουβαλάνε σκατά στο κεφάλι τους για πολλά χρόνια, πιθανότατα ψυχολογικά προβλήματα και μακάρι να καταφέρουν κάποια στιγμή να τα αποβάλλουν. Συγχαρητήρια, είσαι παράδειγμα γονέα προς αποφυγή. Επίσης, φυσικά και δε θα κάτσει το παιδί να συζητήσει αρκετά από τα προβλήματα του μαζί σου έτσι που συμπεριφέρεσαι. Είναι σα να λες ότι δε θες ο γιος σου να νοιάζεται για την κόρη του γιατί μπορεί να χάσει τη ματσίλα του και η κόρη σου να προσέχει σε κάθε στιγμή τον οποιοδήποτε μην τον παρεξηγήσει γιατί αφού δεν μπορεί καν να παίξει με τον πατέρα της φαντάσου τι δεν μπορεί να κάνει με άλλους ανθρώπους. Άλλο ένα τεράστιο θέμα που θα μπορούσε να αναλυθεί είναι πως αυτά τα πράματα μπορούν να συνδεθούν με ψυχολογικά προβλήματα, ενδοοικογενειακή βία, μετέπειτα βία κτλ., αλλά είπαμε, δεν είμαι πολυάσχολος. Και οκ, να βρεθεί κανείς γέρος να πει κάτι τέτοιο εν μέρει το καταλαβαίνω, διαφορετικές εποχές, διαφορετικά πρότυπα, διαφορετική ζωή αλλά έτσι κι αλλιώς άτομα που έχουν μείνει σε εποχές του ’50, του ’60 και του ’70 δεν είναι να τους παίρνεις στα σοβαρά. Κι εγώ κι εσείς συναντάμε πολλούς μεγάλους ανθρώπους που το μυαλό τους δεν ανοίγει πλέον καθόλου ό,τι και να πεις. Δεν ασχολείσαι. Ναι οκ, αν πάει να στην πει και να σε βρίσει, βρίσε τον και κατούρα τον κιόλας άμα θες, καλά θα του κάνεις. Βέβαια όταν κάποιος απ’ αυτούς είναι πιο ανοιχτός είναι καλό να του μιλάμε, ακόμα κι αν δεν τα καταλάβει όλα, όσα καταλάβει καλό είναι.


Επίσης, για όσους λένε ότι ο Βασιλόπουλος το έκανε αυτό μόνο και μόνο για να στραφεί η προσοχή απάνω του επειδή ήξερε ότι θα γινόταν χαμός από σχολιασμούς και ότι όλα ήταν θέμα μάρκετινγκ.
ΚΑΙ;
ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ;
Μακάρι όλο και περισσότεροι άνθρωποι του μάρκετινγκ να στρέφονται σε τέτοιες περιπτώσεις, να δίνουν το καλό παράδειγμα και σε άλλες εταιρίες. Δεν είναι ούτε ο πρώτος ούτε ο τελευταίος που το κάνει. Ο κόσμος θα προχωράει, αργά, γρήγορα, άλλοτε με άλματα άλλοτε με πισωγυρίσματα μέχρι να επιστρέψει και να συνεχίσει, πάντως θα προχωράει. Και μην ανησυχείτε, εδώ είμαστε εμείς να αγοράζουμε ξύδι από το Βασιλόπουλο να σας το πετάμε στη μούρη.



Και ένα τελευταίο πριν......... μα ρε μαλάκα, κοίτα πως σου φεύγει η ματσίλα από την τσέπη, φυλάξε την, βάλε την σε λογαριασμό στην τράπεζα αν σου περισσεύει τόσο πολύ. Ή καλύτερα πήγαινε σε γκέι μπαρ και μοίραζέ την, μην δουν κανα γκέι τα παιδιά σου στο δρόμο και μεταμορφωθούν σε ντιντήδες απαπα......



Και ένα τελευταίο, λοιπόν, πριν κλείσουμε. Θα ήθελες να είσαι άντρας ΜΑΤΣΟ και ΒΑΡΒΑΤΟΣ; Φυσικά και θα ήθελες! Να βγεις 48 φορές μίστερ Ολίμπια, 534 φορές μίστερ Γιούνιβερς, μπρατσαράς σαν τον Κόναν, αλύγιστος σαν τον Τερμινέιτορ, να ρίχνεις μια σφαίρα να πεθαίνουν 9 μαζεμένοι, να ρίχνεις μπουκέτα και να γκρεμίζονται βουνά, να είσαι το ΑΠΟΛΥΤΟ ALPHA MALE!
Είπαμε, φυσικά και θέλεις! Τώρα μπορείς να γίνεις κι εσύ Σβαρτσενέγκερ!
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ


          Με ένα και μόνο απλό βήμα.



Ναι, μόνο ένα.












Να κάτσεις να σε ντύσει η κόρη σου πριγκίπισσα.

Τρίτη, 23 Ιουνίου 2020

ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΡΕ ΠΡΟΕΔΡΕ;;;;;

          Αυτή είναι μια ερώτηση που δε θα έκανε ποτέ κανείς σας γιατί είστε κωλόπαιδα, σα δε ντρέπεστε και τέτοια.
       Πολλές αλλαγές στη ζωή του προέδρου τις οποίες μπορεί να μάθετε σε μελλοντικό ποστ, μπορεί και όχι, προχωρήστε εσείς, εγώ κάνω στάση για κατούρημα.
        Αυτή τη φορά επανήλθα κανονικά και ετοιμάζονται ποστςςςςς (ναι, πληθυντικός) και θα με υποστείτε μουαχαχαχαωπτιέχουμεεδώ;τζατζίκι;φέρεναφάω...

Κυριακή, 8 Δεκεμβρίου 2019

ΕΧΟΥΜΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ (ΡΟΚ-ΜΕΤΑΛ ΕΝΤΙΣΙΟΝ)



Θέλω να δω τους Manowar.
Έχουμε Manowar στο σπίτι.
Manowar στο σπίτι:








Θέλω να δω το Lemmy.
Έχουμε Lemmy στο σπίτι.
Lemmy στο σπίτι:








Θέλω να δω τους Sabaton.
Έχουμε Sabaton στην πίσω αυλή.
Sabaton στην πίσω αυλή:







Θέλω να δω τους Blind Guardian.
Έχουμε Blind Guardian στο σπίτι.
Blind Guardian στο σπίτι:







Θέλω να δω τους AC/DC.
Θα δεις AC/DC στο σχολείο.
AC/DC στο σχολείο:







Θέλω να δω τον Iggy Pop.
Θα δεις Iggy Pop όταν πάμε ταξίδι στην Αίγυπτο.
Iggy Pop στην Αίγυπτο:








Θέλω να δω τους Iron Maiden.
Έχει Iron Maiden στην τηλεόραση τώρα.
Iron Maiden στην τηλεόραση:









Θέλω να δω τους Judas Priest.
Έχουμε Judas Priest στο dungeon.
Judas Priest στο dungeon:









Θέλω να δω τους U2.
Έχουμε U2 στη χέστρα.
U2 στη χέστρα:









Θέλω να δω τους ZZTop.
Βλέπεις ZZTop κάθε μέρα στη γειτονιά.
ZZTop στη γειτονιά:









Θέλω να δω τους Scorpions.
Θα δούμε τους Έλληνες Scorpions.
Έλληνες Scorpions:









Θέλω να δω τον UDO.
Έχουμε UDO στο σπίτι.
UDO στο σπίτι:








Θέλω να δω τους Megadeth.
Θα δεις τους Megadeth την Κυριακή.
Χώρος συναυλιών Megadeth την Κυριακή:








Θέλω να δω τους Candlemass.
Μετά τους Megadeth θα πάμε παραδίπλα που έχει Candlemass.
Candlemass παραδίπλα από τους Megadeth:




Εντιτ: Σύμφωνα με σωστή υπόδειξη, στους μέιντεν και στους σκόρπιονς θα έπρεπε να υπάρχει και ο ήλιος του ΠΑΣΟΚ