KEYWORDS 2012

Αυτή η σύνοψη δεν είναι διαθέσιμη. Κάντε κλικ εδώ, για να δείτε την ανάρτηση.

ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ

Τι γκαντεμόσκυλο που είμαι! Είπα να γράψω τον Κ.Ο.Κ. για Νεοέλληνες και πήγαν να με τρακάρουν 2 φορές! Στο μονόδρομο ΔΕΝ κάνουμε όπισθεν σε διασταύρωση και σε δρόμο διπλής κυκλοφορίας οδηγάμε από ΔΕΞΙΑ γιατί δε βρισκόμαστε ούτε στην Κύπρο ούτε στην Αγγλία.

Να το θυμάστε. Η επόμενη καταστροφή του κόσμου που θα βγάλουνε θα είναι το 2018. Κάπου το είχα διαβάσει παλιότερα, δε θυμάμαι που και απ’ ότι θυμάμαι (καταραμένες ρετσίνες) θα πέσει ένας μετεωρίτης στη Γη. Ή ένας ολόκληρος πλανήτης. Αλλά μην αγχώνεστε! Μέχρι τότε θα έχει μάθει ο πρόεδρας των ΗΠΑ να πετάει και θα μας σώσει όπως και στο Ινντιπένντανς Ντέι. Να δούμε μόνο ποια αρχαία φυλή θα έχει βγάλει αυτή τη φορά την καινούρια προφητεία.

Να δω με τι μούτρα θα κυκλοφορούνε τώρα στο δρόμο οι Μάγιας…

Πήγα μια φορά στο νοσοκομείο και συζητούσαν ένας γέρος με μια σακοράφα για πολιτικά. Αυτός ο γέρος νοσταλγούσε τη Χούντα. Νοσταλγείς αυτούς που σκότωσαν τον παππού / πατέρα σου; Και έλεγε: «Τότε ήμασταν όλοι καλά. Σε σταματούσαν, έδειχνες την ταυτότητά σου, κατέγραφαν τα στοιχεία σου και έφευγες! Όλα απλά!». Μπράβο μαλάκα γέρο, νοσταλγείς μια εποχή που σε παρακολουθούσαν ακόμα και στη χέστρα, που πουλούσες ένα οικόπεδο για να πάρεις ένα τενεκέ λάδι, που δεν μπορούσες το βράδυ να βγεις από το σπίτι σου γιατί θα σε εκτελούσαν, που φοβόσουνα ακόμα και να μιλήσεις γιατί όλο και κάποιος ρουφιάνος θα βρισκόταν στην παρέα ή στη γωνία από δίπλα και το ίδιο βράδυ θα σε μπαγλάρωναν και θα σου κάνανε ανάκριση μέχρι να γεννήσεις κόρη από τ’ αρχίδια.

Επίσης, ο ίδιος γέρος έλεγε πως οι ξένοι φταίνε για όλα και ότι θα ψηφίσει Έμα Τιμί Χρισί Αβγί για να διώξει όλους τους μάυρους, κίτρινους, κόκκινους, Πακιστανούς, Αλβανούς και λοιπούς. ΧΑ! Ακούστε τώρα. Αυτόν τον ίδιο γέρο τον είχα δει σε ένα κωλόμπαρο και τον θυμάμαι γιατί εκτός από τη χαρακτηριστική σκατόφατσα που έχει ήταν σουρωμένος τότε και φώναζε όλη την ώρα δυνατά μαλακίες. ΟΤΑΝ ΧΟΥΦΤΩΝΕΣ ΤΙΣ ΒΟΥΛΓΑΡΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΡΟΥΜΑΝΕΣ ΜΠΑΡΜΠΑΧΟΥΦΤΑΛΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ Ε; Και τώρα πρέπει να διώξουμε όλους τους άντρες αλλοδαπούς ε;

Λοιπόν. Τώρα θα σας πω τι θέλει ο μέσος Έλληνας για τη χώρα του. Για τους περισσότερους ισχύει και στον πούτσο μου αν διαφωνείτε, έτσι είναι γιατί ο Έλληνας είναι καλοπερασάκιας. Ο μέσος Έλληνας δε θέλει να διορθωθούνε τα σκατά που έχουμε δημιουργήσει. Δε θέλει να ψοφήσουν αυτοί που πρέπει να ψοφήσουν. Δε θέλει η Ελλάδα να γίνει μια κανονική χώρα όπου όλα θα κυλάνε όπως πρέπει. Ξέρετε τι θέλει; Θέλει να επανέλθουμε στα προηγούμενα χρόνια. Θέλει να έχει χρήματα, να παίρνει όσα δάνεια γουστάρει, να μπορεί να ξοδεύει στις πιο άχρηστες αηδίες. Θέλει να μπορεί να έχει κάποιο μέσο για να βολευτεί σε κάποια θέση. Θέλει να τα παίρνει μαύρα. Θέλει να μην κόβει αποδείξεις. Θέλει να φοροδιαφεύγει και να χτίζει αυθαίρετα. Θέλει να γαμιέται όλο το σύμπαν γύρω του αρκεί αυτός να περνάει καλά. Θέλει να κράζει τους άλλους και για την πάρτη του να μην ακούγεται τίποτα. Δε θέλει αξιοκρατικές διαδικασίες. Θέλει να έχει κάποιο μέσον οπουδήποτε και αν είναι αυτό. Θέλει να είναι βολεμένος και στο σπίτι του να είναι όλα ρόδινα και ωραία και ας καίγεται το σπίτι του γείτονα. Αυτό θέλει και απ’ ότι βλέπω ακόμα και οι νέες γενιές αυτό θέλουν. Δε θα αλλάξει τίποτα στη νοοτροπία του δυστυχώς!

Πάρτε και αυτό με την ευκαιρία:

Πάντως πολύ θα ήθελα να γίνει ένας ψευτοσεισμός 4 ρίχτερ ας πούμε για να έβλεπα πόσοι θα γεμίζανε τα βρακιά τους από το φόβο τους.

Με εκνευρίζει όταν κάποιοι Έλληνες λένε για τους αρχαίους μας προγόνους, κυρίως Σοφοκλή και Πλάτωνα γιατί δεν ξέρουν και πολλούς έτσι κι αλλιώς. Θα εξαιρέσουμε το γεγονός ότι έχουν περάσει ένα κάρο έθνη πάνω απ’ το κεφάλι μας και είναι πάρα πολύ πιθανόν μαλάκα να μην είσαι άμεσος απόγονος του Σοφοκλή αλλά μίξη διάφορων εθνών και θα σας πω κάτι για εσάς που λέτε ότι ανακαλύψανε τα πάντα πριν απ’ όλους, ότι οι αρχαίοι μας φιλόσοφοι και μαθηματικοί ήταν οι καλύτεροι και και και…… Ναι μαλάκα, ήταν. Ήταν. ΉΤΑΝ. Αυτοί. Όχι εσύ. Εσύ είσαι ένας χοντρός καράφλας που πετάει γαρύφαλλα στον Κιάμο, που φοροδιαφεύγεις, που χτίζεις πισίνες χωρίς να τις δηλώνεις και που παρκάρεις πάνω σε πεζοδρόμια. Αυτό είσαι. Ούτε καν μια κατσαρή τρίχα από τ’ αρχίδια του Πλάτωνα!

Θα έχετε συναντήσει όλοι σας φαντάζομαι άτομα που Λιακοπουλίζουν και λένε κάτι πράγματα για ορισμένους αρχαίους που δεν ξέρεις σε ποιο σκατά αρχαίο γαμημένο πάπυρο τα είδαν γραμμένα. Ψαρώστε τους. Αυτοί δεν ξέρουν ιστορία. Μα τη Μπαναγία, τον Κόναν, το Δία, το Θωρ και πέντε έξι θεούς ακόμα. Ξέρω κι εγώ ένα τέτοιο άτομο και μια μέρα που τώρα που το ξανασκέφτομαι ήταν νύχτα τελικά άρχισε να μου αραδιάζει μαλακίες για το Μέγα Αλέξανδρο. Αυτό το άτομο έπαιρνε πάντα αρνητική βαθμολογία στην Ιστορία στο σχολείο. Τον σταματάω και του λέω να μη μιλάει καλύτερα αφού δεν ξέρει τι του γίνεται από ιστορία. Μετά τις διαμαρτυρίες του τον ρωτάω να μου πει σε ποιες μάχες κέρδισε ο Μέγας Αλέξανδρος, ποιους κέρδισε, τι αλλαγές δημιούργησε και μερικά άλλα. Το μόνο που ήξερε ήταν ότι είχε φτάσει μέχρι την Ινδία (το ξέρει μέχρι και το σκουπάκι τουαλέτας μου) και ότι ανακάλυψε ένα από τα υπόγεια περάσματα που οδηγούνε κάτω από τη Γη και φυλάσσονται από γίγαντες και εεεεεεεεεεεεεεεε; Τι στον πούτσο είναι αυτά που αραδιάζει πάλι;

Είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο πλέον από τον κώλο μου ότι όταν βιάζεσαι να πας κάπου ο Μέρφυ θα μεταμορφωθεί σε γέρο οδηγό, θα βρεθεί μπροστά σου και θα πηγαίνει με 10.

Η καταστροφή του κόσμου ήταν προγραμματισμένη να γίνει σε όλον τον κόσμο ταυτόχρονα αλλά στην Ελλάδα υπήρχαν κάποια τεχνικά προβλήματα ως συνήθως, μερικές καθυστερήσεις και έπεσαν κάποια λαδώματα από άλλες αρχαίες προφητείες για το τέλος του κόσμου και γι’ αυτό αναβλήθηκε το τέλος μας. Πάλι έσωσε όλο τον πλανήτη η Ελλάδα!

Οι Μάγιας προβλέψανε το επόμενο Ρεάλ – Μπαρτσελόνα διπλό. Παίξτε το άσσο να πλουτίσετε!

Λόγω της κρίσης οι φετινές φάτνες θα έχουν μόνο την κούνια με το μωρό μέσα. Τον Ιωσήφ τον κλείσανε μέσα γιατί χρωστούσε και η Μαρία δουλεύει ως λουλουδού στα μπουζούκια για να βγάλει κανα φράγκο. Για το στάβλο δεν είχανε πληρώσει τα τέλη ακινήτου και τον γκρεμίσανε. Κατασχέσανε και τα βόδια που είχαν μπει υποθήκη. Οι τρεις μάγοι είναι ξεχασμένοι σε κάποιο σόου στην Αμερική μαζί με τον Κόπερφιλντ. Το άστρο δεν έλαμψε ποτέ γιατί υπήρξε διακοπή ρεύματος από τη ΔΕΗ.

Τέλη κυκλοφορίας; Τσεκ!

Τέλος ακινήτου; Τσεκ;

Τέλος του κόσμου; Στιλ μίσινγκ……

Προετοιμάστε το στομάχι σας για το πετρέλαιο που θα σας σερβίρουν ως «ποτά» αυτές τις μέρες στα μαγαζιά.

Δικαιολογούνται φέτος που θα μας χρεώνουν ένα μισθό το κάθε ποτό. Δεν είδατε σε τι τιμές έχει φτάσει φέτος το πετρέλαιο;

Ο ιδιοκτήτης των Τζάμπο ήταν τόσο σίγουρος για το τέλος του κόσμου που δεν έβγαλε ούτε καν τις γνωστές διαφημίσεις που μετράνε αντίστροφα μέχρι τα Χριστούγεννα. Εκτός κι αν βλέπω τόσο λίγο τηλεόραση που δεν πέτυχα τη διαφήμιση.

Γυρίζω τις πλάτες μου στο watermelon.

21/12/2012 ώρα 13:13 εσάς που σας βρήκε το τέλος του κόσμου; Από μένα πάντως έπεφτε μια κουράδα μέσα στη λεκάνη….

Φέτος το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου συμβολίζει τον Έλληνα φορολογούμενο……

Χτες είχε τόσα πολλά πάρτι σε μαγαζιά για το τέλος του κόσμου που το Μάγιας αναγραμματίστηκε σε Γιάμας!

Χτες ξαφνικά άρχιζε να σκοτεινιάζει. Μέσα σε μερικά λεπτά ο ουρανός ήταν μαύρος. Σε μέρη που δεν είχε φωτισμό δεν έβλεπες ούτε τη μύτη σου. Ανάβεις το φως, ανοίγεις τη ντουλάπα και βάζεις τα καλά σου για να υποδεχτείς το τέλος. Απογοήτευση. Τελικά απλά νύχτωσε.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ αρχαίες πλάκες με προφητείες για το τέλος του κόσμου. Πληροφορίες εντός του κώλου μου…

Φέτος ο Σάντα Μπιλ αντιμετωπίζει πολλά προβλήματα. Η γυναίκα του η Βασίλω αρνείται να του κάνει Βασιλάκια, δυο τάρανδοι δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ, η μύτη του Ρούντολφ αναβοσβήνει και πρέπει να πάει για service, απολύθηκαν οι μισοί καλικάντζαροι γιατί δεν είχε λεφτά να τους πληρώσει και οι άλλοι μισοί δεν είναι ασφαλισμένοι. Τα δώρα θα αναγκαστεί να τα στείλει με τα ΕΛΤΑ οπότε θα τα παραλάβετε 2-3 μέρες μετά τα Χριστούγεννα.

Δε μου άρεσε πάντως το τέλος του κόσμου. Βαρέθηκα. Ελπίζω το επόμενο να έχει περισσότερες καταστροφές…

ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΩΝ

          Έχετε γκόμενα; Έχετε γυναίκα; Έχετε χρόνια σχέση; Φοβάστε ότι κάποια στιγμή μπορεί να ξαμολήσετε μαλακισμένα μούλικα στο μάταιο τούτο κόσμο; Δε συμπαθείτε τα παιδιά; Δε συμπαθείτε τα μωρά; Δε συμπαθείτε τα έμβρυα; Προβληματίζεστε μήπως ο γιος σας βγει κάγκουρας; Αδερφή; Προβληματίζεστε μήπως η κόρη σας γίνει πουτάνα; Των Βορείων Προαστίων; Των Νοτίων; Μήπως γίνει τηλεπερσόνα, τηλεπαρουσιάστρια, μοντέλο, τραγουδιάρα, «πολυτάλαντη», κοινώς πουτάνα πολυτελείας; Τρέμετε στην ιδέα ότι θα πρέπει να αναθρέψετε ένα μαλακισμένο που θα σας σπάει τ’ αρχίδια κάθε three and few ζητώντας σας παιχνίδια, μηχανάκι ή λεφτά για πουτάνες και πρέζα; Προφανώς και δε θέλετε να πάρετε αυτό το ρίσκο! Γι’ αυτό πρέπει να πάρετε τα καινούρια προφυλακτικά POUTSEX. Φτιαγμένα από μεμβράνη τιτανίου είναι αδύνατον να σκιστούν. Μπορεί εσείς να νιώθετε ότι γαμάτε μια εξάτμιση από μηχανάκι, αλλά δε γαμιέται, τρύπα είναι κι αυτή! Σημασία έχει να είστε σίγουρος ότι όταν η κοιλιά της δικιάς σας φουσκώσει θα είναι από τις πολλές μπριζόλες και όχι από ένα καζανοκέφαλο κωλόπαιδο που όταν μεγαλώσει μπορεί να ακούει Χατζητζόν. Μπορεί η δικιά σας να νομίζει ότι απλά έχει βάλει έναν ακίνητο δονητή στο μουνί της αλλά μην αγχώνεστε! Με κάθε αγορά μιας κούτας προφυλακτικά POUTSEX δώρο ένας μαύρος με δωράκι 28 εκατοστών που θα της κάνει το αιδοίο καφενείο! POUTSEX και απαλλαγείτε από ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και μελλοντικά αρχιδάκια που θα πετάνε δυο κιλά πανέρια στον Κιάμο!

          Είστε φαν του ουάν νάιτ σταντ; Πηδάτε βρωμιάρες Αγγλίδες στην Ορφανίδου και στα Μάλια; Σπρώχνετε με πίεση ότι θηλυκό βρείτε μπροστά σας από μάγισσες μέχρι μπουλντόζες; Καρφώνετε πόρνες σε μπορντέλα και κωλομπαρέξ; Γαμάτε τη γειτόνισσα, την κόρη της γειτόνισσας και το γείτονα μαζί; Σας αρέσει το πρωκτικό σεχ; Να τον δίνετε και να τον παίρνετε; Τρέχετε στα γκέι μπαρ και γαμάτε ή γαμιόσαστε με όποιον βρείτε εκείνη τη στιγμή; Φωνάζετε ζιγκολό σπίτι να σας ανοίξει τον πάτο; Ότι και να κάνετε χεστήκαμε πολύ καλά το κάνετε! ΑΛΛΑ! Φοβάστε για αφροδισιακά νοσήματα. Ποιος ξέρει τι κρύβει η κάθε μία από τις παραπάνω. Ή τους παραπάνω. Ή όλοι μαζί στο μεγαλύτερο όργιο που έχει υπάρξει ποτέ. Εσείς θέλετε να προστατευθείτε από έιντζ (ή γκέιντζ, ανάλογα την περίπτωση), σύφιλες και λοιπά νοσήματα που έχουν πολύ αρνητικά αποτελέσματα στο πέος σας και στη ζωή σας. Γι’ αυτό σας παρουσιάζουμε τα προφυλακτικά POULO. Δεν έχουν κάτι ιδιαίτερο πάνω τους όσον αφορά την υφή. Απλά βρωμάνε. Βρωμάνε πολύ. Βρωμάνε σε σημείο ξερατού. Μόλις το προφυλακτικό φορεθεί στο πέος σας ή στο πουλί σας ή στον πούτσο σας ή στη μαλαπέρδα σας ελευθερώνεται μια βρώμα τόσο έντονη που η παγκόσμια συνέλευση κουναβιών μοιάζει με άρωμα της (Χ)έστε Λόντερ μπροστά της. Κανείς δε θα θέλει να κάνει σεχ μαζί σας. Ακόμα και οι πλαστικές κούκλες ξεφουσκώνουν. Έτσι θα είστε πάντα προστατευμένος από οποιονδήποτε κίνδυνο. Μπορείτε επίσης να το φορέσετε σε ουρά του ΙΚΑ αν θέλετε να διώξετε τον κόσμο. Πάρτε τον POULO λοιπόν και προστατευθείτε!

          Είστε παντρεμένος 4 χρόνια; Πέντε; Έξι; Δέκα; Όσα και να είστε εσείς θέλετε να κάνετε παιδί. Να καμαρώσετε ένα γιο ή μια κορούλα. Αλλά η κακομοίρα η γυναίκα σας δε θέλει προς το παρόν και εσείς βιάζεστε γιατί ξέρετε ότι σε μερικά χρόνια θα γίνει σα γουρούνα και δε θα την πηδάτε με τίποτα. Τι θα κάνετε; Μα φυσικά θα αγοράσετε τα προφυλακτικά BORN TO BE TORN! Για εσάς που θέλετε να καμαρώσετε το γιόκα σας γιατρό παρόλο που θα γίνει πρεζέμπορας. Για εσάς που ονειρεύεστε την κόρη σας μεγαλοδικηγόρο παρόλο που θα πουλάει το κορμί της στα στριπτιτζάδικα σε 50χρονους καραφλούς μπυροκοίληδες. Για εσάς που θέλετε έναν μπέμπη να παίζετε μαζί του και αυτός να χέζει τις πάνες τους και μετά να σας φωνάζει η γυναίκα σας που έχει γίνει πλέον γουρούνα γιατί ακόμα δεν έχασε τα κιλά απ’ την εγκυμοσύνη: «Κώσταααααααααα σειρά σου να αλλάξεις το μωρό!». Τα BORN TO BE TORN είναι ειδικά σχεδιασμένα ώστε να σκίζονται διακριτικά μετά από ένα λεπτό διείσδυσης στο μουνί της γυναίκας σας. Αλλά επειδή εσένα εκεί στη γωνία δε σε κόβω να διαρκείς πάνω από ένα λεπτό, πληρώνουμε τους περιπτεράδες να κάνουν τρύπες με καρφίτσα στις συσκευασίες των προφυλακτικών. Επίσης διατίθενται στην αγορά τα ειδικά BORN TO BE TORN spy edition τα οποία διαισθάνονται αν πηδάτε τη γυναίκα σας. Αν δεν την πηδάτε φουσκώνουν σα μπαλόνια και σκάνε! Εσείς τρομάζετε, η γκόμενα τρομάζει και αποτραβιέστε και οι δυο σας και έτσι έρχεστε στα συγκαλά σας και σταματάτε γιατί μπορεί να αρχίσετε να σπέρνετε μπάσταρδα δεξιά και αριστερά και άντε μετά να δείτε τι θα κάνετε! Προσοχή! Η περίπτωση που το προφυλακτικό αποφασίζει να φουσκώσει και να σκάσει είναι εντελώς τυχαία και δεν έχει καμία σχέση με το αν πηδάτε τη γυναίκα σας ή όχι. Αν είχαμε εφεύρει προφυλακτικά με τεχνητή νοημοσύνη δε θα οδεύαμε προς την πτώχευση σαν εταιρία. Πόσο ηλίθιος πρέπει να είσαι για να τα πιστεύεις αυτά δηλαδή; BORN TO BE TORN λοιπόν και γίνετε στάνταρ πατέρας!

Υ.Γ.: Για άλλες διαφημίσεις άσχετες, δείτε εδώ (σημαίνει ότι κάνουν κλικ στο «εδώ» ηλίθιε). Όχι αυτό το εδώ, το πρώτο!