ΠΑΪΔΑΚΙΑ ΣΤΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ

          Πριν μπούμε στο ψητό ή μάλλον στο καρβουνικό να σας ενημερώσω ότι αυτό το βλογ πριν λίγες ημέρες ξεπέρασε τις 86.521 προβολές.

Πίου!

Πίου!

Πίου!

Πίου!

Πίου!

Πφφφφφφ!

Πράου!

Ντφφφφφφ!

Ντζςςςςς!

Πριτς!

          Αυτά ήταν τα πιο ελεεινά πυροτεχνήματα που έχω δει στη ζωή μου. Τα πυροκλάνια είναι πιο φαντασμαγορικά. Δε με πιστεύετε; Ρωτήστε κάποιο σοφό να σας πει. Αυτοί ξέρουν από πυροκλάνια. Ή καλύτερα μη ρωτήσετε! Δε σας έχω πει να μη μιλάτε με άλλους ανθρώπους; Οι άνθρωποι είναι ηλίθιοι, αγνοήστε τους! Αν μπορείτε να μείνετε κλεισμένοι για πάντα μέσα στο σπίτι σας κάντε το! Θέλετε δηλαδή να βγείτε εκεί έξω, εκεί, να χαιρετάτε λιγδιασμένους γνωστούς και να τους δίνετε το χέρι ενώ δεν έχετε ιδέα σε ποιο πρωκτό το είχαν χωμένο μέσα; Εκεί, που αν καταφέρετε να διασχίσετε μια ομίχλη δυσωδίας και φτηνής κολόνιας στο τέλος του δρόμου θα σας περιμένει εκείνο το μαλακισμένο που μοιράζει φυλλάδια για το Χριστό ή τις φάλαινες; Ή το Χριστό πάνω σε μια φάλαινα να διασχίζει τους ωκεανούς για να καταλήξει σε κάποιο Μικέλ να πίνει φρεντομοκαφριζοτζιτζιρίνο; Φυσικά και ο Χριστός περπάτησε πάνω στο νερό, αφού όλοι κατουράνε στη θάλασσα, μαλάκας είναι να μπει καθαρός μέσα και να βγει κίτρινος; Μέσα στο σπίτι έχει υπέροχα βίντεα με χαριτωμένα φιδάκια και γούτσου γούτσου πτεροδάχτυλους να κυλιούνται στις ερημικές τοποθεσίες μιας ερήμου. Ή γατάκια ήταν αυτά; Δεν ξέρω, μοιάζουν λίγο πολύ όλα. Εδώ οι εξωγήινοι μας μοιάζουν σύμφωνα με τις περισσότερες ταινίες και κάποιους Λιακόπουλους. Και μας το κρατάνε και κρυφό. Σιγά μη σας φάμε τις πράσινες εξωγήινες γκόμενες ρε!

          Κάπου εδώ ήθελα να περάσω ένα διαχρονικό κοινωνικό μήνυμα αλλά γάμα το. Ένα κοινωνικό μήνυμα απευθύνεται σε μια κοινωνία, η οποία αποτελείται από ομάδες ανθρώπων και οι ομάδες ανθρώπων αποτελούνται από ανθρώπους.

ΔΕ ΣΑΣ ΕΙΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΝΑ ΜΗ ΜΙΛΑΤΕ ΜΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ;

Άρα ποία η χρησιμότητα του κοινωνικού μηνύματος;

(βασικά, απλά το ξέχασα)

          Θα μπορούσα τώρα να κάνω τον επίλογο του γιουτιούμπ. «Σας ευχαριστώ βαθιά από τα βάθη της βαθιάς καρδιάς μου που παρακολουθήσατε ότι μαλακία παρακολουθήσατε. Τώρα κάντε λάικ. Μετά πηγαίνετε σε ίντερνετ καφέ, φτιάξτε 12 διαφορετικούς λογαριασμούς, συνδεθείτε από διαφορετικό υπολογιστή κάθε φορά και ξαναμαναπαρακολουθήστε τη μαλακία μου. Και ξανακάντε λάικ από όλους τους λογαριασμούς. Αφήστε σχόλιο για το αγαπημένο σας hot wheel αυτοκινητάκι ή για το μέγεθος του πέος σας, στ’ αρχίδια μου εμένα, δεν τα διαβάζω. Μετά μαλώστε με κάποιο άλλο άγνωστο χοντροειδές πιθήκι  με καυλόσπυρα από την άλλη άκρη της Ελλάδας για πολιτικά χρησιμοποιώντας ακράδαντα επιχειρήματα του στιλ «Σου γαμώ τη μάνα και όλα τα τούβλα του σπιτιού σου νεοφιλελέ / φασίστα / γερμανοβαριαηπουτσατουτσολιά / αναρχοάπλυτε / βρωμερό και σιχαμερό κομμουνοσκούλικο».  Και κάντε κοινοποίηση το βίντεο στον τοίχο του φέισμπουκ και στον τοίχο του σκοτεινού σας σπιτιού. Βάλτε φίλους σας να το δούνε, τη γιαγιά σας, το καναρίνι σας, τα ριζλοχαρτάκια σας και αναγκάστε τους να κάνουν σαμπσκράιμπ. Εννοείται πως αν δεν είστε σαμπσκραϊμπισμένοι να γίνετε. ΑΝΤΕ ΜΗ ΣΑΣ ΠΑΡΕΙ Ο ΔΙΑΟΛΟΣ! Τσεκάρετε επίσης το δικό μου φέισμπουκ, το ίνσταγκραμ, το τουίτερ και άλλα 49 σόσιαλ μίδια που έχω κάτω στην περιγραφή. Δείτε επίσης αυτό το βιντεάκι που ανέβασα πρόπερσι και δε σας ενδιαφέρει. Σας ευχαριστώ και πάλι. Χαίρεται!».

ΧΑ! Ίντερνετ καφέ λέει. Εκεί έχει ανθρώπους ρε, πάτε καλά;

Όχι, δεν πάτε! Έπρεπε να στρίβατε αριστερά στο προηγούμενο φανάρι.

Οδηγάτε κιόλας! Έξω! Καθώς τα περιστέρια κουτσουλάνε το παρμπρίζ σας και σας το λεκιάζουν με τα σκατά τους!

          Κάτι άλλο ήθελα να γράψω όμως. Α ναι, για τα παϊδάκια στα κάρβουνα.

Τα παϊδάκια στα κάρβουνα γαμάνε!