ΠΑΓΚΟΣΜΙΕΣ ΗΜΕΡΕΣ

        Όλοι ξέρετε ορισμένες παγκόσμιες ημέρες, όπως αυτή της γυναίκας, κατά του AIDS και διάφορες άλλες. Υπάρχουν όμως και λιγότερο γνωστές παγκόσμιες – διεθνείς ημέρες που καλό θα ήταν να τις μάθετε γιατί είναι λιγότερο χρήσιμες και από την προεκλογική ομιλία του Σαμαρά. Όλες που θα διαβάσετε είναι αληθινές και αυτοί που τις καθιέρωσαν πρέπει να παίρνουν πολλά κιλά ναρκωτικά.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΩΝ ΤΕΛΩΝΕΙΩΝ: Εδώ προφανώς γιορτάζεται το καβάτζωμα μπουκαλιών ουίσκι – πετρελαίου από τους τελωνειακούς και η οδήγηση αμαξιών που δεν είναι δικά τους.

ΕΥΡΩΠΑΪΚΗ ΗΜΕΡΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ: Με τη χορηγία του facebook.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΛΕΠΡΑΣ: Διεξάγεται πανηγυρικό πανηγύρι στη Σπιναλόγκα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΣΦΑΛΟΥΣ ΠΛΟΗΓΗΣΗΣ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ: Γιατί το προσωπικό του xvideos προωθεί τη μέγιστη απόλαυση του single player sex δίχως να υπάρχει φόβος για Trojans, Spartans and swordsmen who crush bones and cut throats.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΞΕΝΑΓΟΥ: Με δωρεάν ξενάγηση στους υπονόμους των μεγαλουπόλεων ώστε όλοι να γνωρίζουν τον τόπο διαμονής των χελωνονιτζακίων. Ή χελωνονιτζακιών. Ή χελωνονιτζακέων. Ή τις χελώνες που ουρλιάζουν ΧΑΓΙΑΑΑΑΑ και δέρνουν.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΝΕΦΡΟΥ: Γιορτάζεται παράλληλα με την παγκόσμια ημέρα κωλοτρυπίδας.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑΣ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ: Απουσία παίρνουν οι κινέζικες τσόντες.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΜΠΡΙΖΟΛΑΣ ΚΑΙ ΠΕΟΛΕΙΧΙΑΣ: ΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ…… σόρι παίδες αλλά δεν το έβγαλα από το μυαλό μου, όντως υπάρχει. Θεωρείται η αντρική εκδοχή της ημέρας του Αγίου Βαλεντίνου. Ο άντρας πρέπει τότε να φάει μια καλοψημένη μπριζόλα και στη συνέχεια η γυναίκα του να του προσφέρει μια ωραία πίπα, εκτός αν ο άντρας λέγεται Marilyn Manson οπότε και θα μπορεί να πάρει πίπα στον εαυτό του. 14 Μαρτίου. Σημειώστε την ημερομηνία!

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΑΘΕΡΑΣ Π: Στη γιορτή συμμετέχει και η Διακρίνουσα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΗΣ ΒΑΡΒΑΡΟΤΗΤΑΣ: Γιορτάζεται στην Ελλάδα εδώ και μερικούς μήνες συνέχεια, κυρίως όταν πρόκειται να ψηφιστεί κάτι μνημονιοειδές.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΠΟΧΗΣ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΕΑΣ: Επειδή δε μας φτάνουν όλες οι νηστείες και χρειαζόμαστε μια μέρα ακόμα.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑΣ: Γιατί ζούμε ακόμα στο Μεσαίωνα και πιστεύουμε ότι ο ανάδρομος Ερμής θα μας φέρει τη γκόμενα ανάμεσα στα σκέλια μας.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΓΑΛΛΟΦΩΝΙΑΣ: Είναι η μέρα που μπορώ να πω σε γυναίκα στο δρόμο «Βου λε βου κουσέ αβέκ μουά μωρή Σμαράγδω?».

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΥΠΝΟΥ: Δε γιορτάζεται γιατί κοιμόμαστε εκείνη τη μέρα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΠΟΘΗΚΕΥΣΗΣ ΑΡΧΕΙΩΝ: Αποδίδουμε φόρο τιμής στο ιερό backup.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΩΝ ΝΑΡΚΩΝ: Με πολλά παράπονα από τις χειροβομβίδες. Συμμετέχει και ο ναρκαλιευτής. Με πολλά παράπονα από την πασιέντζα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΦΩΝΗΣ: Στην εκδήλωση τραγουδάει η Έφη Θώδη.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑΡΓΗΣΗΣ ΤΩΝ ΠΕΙΡΑΜΑΤΩΝ ΣΕ ΖΩΑ: Επειδή δε μας αρέσει που εξαλείψαμε τόσες και τόσες ασθένειες.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΖΑΖ: Για τη μέταλ τίποτα;

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΔΙΑΙΤΑΣ: Γιατί και οι τριψήφιοι έχουν ψυχή!

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΑΔΕΛΦΩΝ ΝΟΣΟΚΟΜΩΝ: Γνωστή και ως διεθνής ημέρα των γκέι με φετίχ στις στολές νοσοκόμων.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΧΕΛΩΝΑΣ: Γιορτάζεται μια μέρα μετά την παγκόσμια ημέρα του γκέι γυμνοσάλιαγκα της Κεντρικής Ευρώπης.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΣΚΑΡΑΒΑΙΟΥ: Έρχεται και παγκόσμια ημέρα Audi TT.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΡΙΣΤΕΡΟΧΕΙΡΩΝ: Οι δεξιόχειρες να πα να γαμηθούμε!

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΩΝ ΚΟΥΝΟΥΠΙΩΝ: Με τη χορηγία του Baygon.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΜΕΝΩΝ: Βραβεύεται το Lost.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ: Δε γιορτάζεται από κανέναν γιατί όλοι έχουν αυτοκτονήσει.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΑΧΥΔΡΟΜΕΙΩΝ: Γιορτάζεται 2 μέρες αργότερα από την κανονική λόγω καθυστέρησης στα ΕΛΤΑ.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΜΕΙΩΣΗΣ ΤΩΝ ΦΥΣΙΚΩΝ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΩΝ: Μπας και πείσουμε τη Γη να προκαλεί λιγότερα τσουνάμια.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΥΓΟΥ: Τρώμε όλοι ομελέτα εκείνη τη μέρα.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΠΛΥΣΙΜΑΤΟΣ ΧΕΡΙΩΝ: …………………………………………………………………………….

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΣΠΟΝΔΥΛΙΚΗΣ ΣΤΗΛΗΣ: Με κεντρικό ομιλητή το νωτιαίο μυελό.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΖΥΜΑΡΙΚΩΝ: Με κεντρικό ομιλητή τον Ακάκιο και με τη χορηγία των Misko.

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΔΗΜΟΣΙΑΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ: Μπας και σταματήσουμε να κατουράμε σε όποια πολυκατοικία βρίσκουμε.

ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΜΕΡΑ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΛΑΙΣΤΙΝΙΑΚΟ ΛΑΟ: Σε λίγο καιρό και προς τον ελληνικό.

Υ.Γ.: Το νέο σύνθημα των νεόπλουτων Ελληναράδων θα είναι «Δε θα μας πάρεις τις Καγιέν, Όλι Ρεν Όλι Ρεεεεεεεεεν».

Υ.Γ.2: Δεν έχει δεύτερο υστερόγραφο.

Υ.Γ.3: Αν μπορείς να διαβάσεις αυτό το υστερόγραφο τότε μπορείς να διαβάσεις και το επόμενο.

Υ.Γ.4: Δεν έχει επόμενο υστερόγραφο.

Υ.Γ.5: Καλά ρε, πιστεύετε τον κάθε μαλάκα που σας λέει ότι δεν έχει άλλο υστερόγραφο;

Υ.Γ.6: Υστερόγραφο.

Υ.Γ.7: Αυτό το υστερόγραφο είναι τελείως άχρηστο.

Υ.Γ.8: Αυτό δεν είναι.

Υ.Γ.9: Βαρέθηκα να γράφω μαλακίες, πάω να πιω!

ΙΣΧΥΕΙ ΟΤΙ......

…οι περισσότερες παραλιακές πόλεις της Ελλάδας έχουν ένα μαγαζί που ονομάζεται Remezzo. Επίσης όλες έχουν οδό Ελευθερίου Βενιζέλου.

…σε κάθε πόλη υπάρχει ένα μίνι μάρκετ ή περίπτερο που είναι γνωστό ως «Εβραίος» γιατί οι τιμές του φτάνουν στο θεό.

…όλοι οι άντρες κάποια στιγμή στη ζωή τους θα δώσουν ένα όνομα στη μαλαπέρδα τους. Άλλος θα την πει μικρό Γιωργάκη, άλλος τίγρη και άλλος Κόναν (σκασμός!).

…η γκόμενα που δε θέλει να πάει μια φορά στη ζωή της στριπτιτζάδικο με την παρέα της για πλάκα είναι ξενέρωτη και αν τα έχεις με τέτοια να τη χωρίσεις και να της κλάσεις στη μούρη!

…για τους τρελούς σχεδόν πάντα θα υπάρχει μια ιστορία που λέει ότι ο τάδε τρελός τρελάθηκε από το πολύ διάβασμα. Ναι ρε, όλοι οι τρελοί από το διάβασμα τα παίξανε. Δεν είναι τρελοί από κούνια, το διάβασμα τους έκανε έτσι!

…όλα τα παιδιά πηγαίνουν μπουρδελότσαρκα για να σπάνε πλάκα. Αργότερα πηγαίνουν για να σπάσουν την παρθενιά τους.

…όταν τελειώσεις με το χέσιμο ρίχνεις μια φευγαλέα ματιά στη λεκάνη να δεις τι έκανες και ας ξέρεις ότι μπορεί να αηδιάσεις.

…οι Γάλλοι κάνουν μπάνιο μια δυο φορές το μήνα και για να καλύψουν τη βρώμα τους πασαλείβονται με κολόνιες.

…ένα μήλο την ημέρα την απιδιά την κάνει πέρα.

…όλοι οι μεταλάδες κάνουν headbanging σπίτι τους με τέρμα τη μουσική όταν είναι μόνοι τους.

…ονόματα μπορεί να μη λέμε, τις υπολείψεις όμως πάντα τις θίγουμε.

…οι Ιάπωνες μιλάνε μια γλώσσα που δεν είναι ανθρώπινη και αν δε με πιστεύετε δείτε πως μιλάει ο τρελός στην ταινία K-Pax ή όπως διάολο λέγεται. Η γλώσσα πρέπει να είναι η ίδια.

…όταν τρως και παράλληλα πίνεις κόκα (κόλα) φουσκώνεις πιο εύκολα, αλλά με το που ρίξεις ένα δυνατό ρέψιμο είσαι έτοιμος να ξαναρχίσεις το φαΐ.

…χέζομαι και επιστρέφω σε λίγο……

……………………………………………………………………………

…οι Άγγλοι είναι φλώροι και αυτό αποδεικνύεται από το γεγονός ότι μια από τις πρώτες φράσεις που μαθαίνεις στα αγγλικά είναι «Would you like a cup of tea pleeeeeeeeease?». Όχι ρε μαλάκα, μπύρα θέλω!

...η λέξη «μαλάκας» θα καθιερωθεί ως διεθνής λέξη.

…όταν μαζεύονται οι άντρεεεεεε σε ένα σπίτι να δούνε μπάλα κάποιος θα θέλει να παραγγείλουν πίτσα και μπύρες παρόλο που ούτε η πίτσα ούτε οι μπύρες θα κάνουν το ματς καλύτερο. Επειδή εσύ τρως πίτσες σαν τα χελωνονιτζάκια δε σημαίνει ότι το Λεβαδειακός – Ατρόμητος θα μοιάζει με Ρεάλ – Μπαρτσελόνα.

…το να πιάνεις την τηλεόραση και να την κουνάς πέρα δώθε βρίζοντας όταν χάνεται μια ευκαιρία στο ποδόσφαιρο όπως στα κινούμενα σχέδια πιάνει κάποιος το γιακά κάποιου άλλου και τον ταρακουνάει είναι ελάχιστα λιγότερο άχρηστο και από το να ρουφάς ένα τσιγάρο χωρίς να το έχεις ανάψει.

…όταν κάποιος σου ζητάει αναπτήρα και μετά τον καβατζώνει εσύ εκνευρίζεσαι αλλά ψιλοντρέπεσαι να τον ζητήσεις πίσω επειδή είναι μονάχα ένας αναπτήρας.

…η απόλυσή μου είναι μίλια μακριά ακόμα……

…όποια γυναίκα λέει πως δεν της αρέσει να της πέφτουν συνέχεια άντρες – λιγούρια ψεύδεται γιατί κατά βάθος σε όλες αρέσει να αρέσουν.

…αυτοί που λένε πως συμπάσχουν σε άτομα με ειδικές ανάγκες – καρκίνο – προβλήματα – ότι άλλο θες και το παίζουν συμπονετικοί γράφοντας μαλακίες στο ίντερνετ και στο φέισμπουκ είναι υποκριτές και το κάνουν μόνο και μόνο για να νιώσουν καλά με τον εαυτό τους.

…πρέπει να φάω γιατί σε λίγο θα ετοιμαστώ να πάω να πιω για να αναπληρώσω το κενό που δημιούργησα σε αλκοόλ όσο καιρό είμαι φαντάρος.

…ισχύουν και άλλα αλλά δε γαμιέται, δε γράφω άλλα.

Υ.Γ.: Έλεγα να σας πω τις εντυπώσεις μου για την Κύπρο και τα στρατά εκεί αλλά είναι πολύ νωρίς ακόμα και θα το κάνω άλλη φορά. Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα ψηθούμε σαν τα ποντίκια το καλοκαίρι γιατί πιάνει 45 βαθμούς υπό σκιά! Καταραμένο download, αν δεν ήσουνα εσύ το καλοκαίρι θα πουλούσα cd έτσι μαύρος που θα γινόμουνα!

Υ.Γ.2: Ισχύει ότι όποιος βρήκε το παραπάνω υστερόγραφο ρατσιστικό και το παίζει ανώτερος μπορεί να πάει να πνιγεί με την έγκρισή μου.

JEANNE D' ARC...... ΜΠΑ..... ARC ΣΚΕΤΟ....

          Ακούστε να δείτε τι σκατά έγινε. Listen to see what shit happened. Γιατί μιλάμε και το εγγλέζικο, όχι μαλακίες. Πάω Κύπρο τελικά και όποιος πάει Κύπρο του δίνουν πενθήμερη τιμητική άδεια. Αντί να μας δώσουν την άδεια αμέσως και μετά να ανεβούμε Αυλώνα για να φύγουμε Κύπρο απευθείας, μας πηγαίνουν από το Ρέθυμνο στην Αυλώνα, δίνουμε τα στοιχεία μας για μια ώρα και μετά μας λένε φύγετε. Και πρέπει να ξαναγυρίσουμε Κρήτη και μετά από 4-5 μέρες να ξανανεβούμε Αυλώνα. Όταν η βλακεία χτυπάει κόκκινο δεν υπάρχει γυρισμός!

      Τέλος πάντων στο θέμα μας εμείς. Σήμερα στο Πάμε Πακέτο σας παρουσιάζουμε τι βρέθηκε (πριν κάμποσο καιρό αλλά εγώ πρόσφατα το είδα, χεστείτε)… Η κιβωτός του Νώε! Ναι ναι καλά ακούσατε! Μέσα στις επόμενες μέρες αναμένουμε με αγωνία να βρεθεί το Ιερό χαμένο σκουπάκι τουαλέτας από το 34 π.Χ. που άνηκε στην Βοναπάρτην Ναμηνστηχρωστάω, μια μακρινή πρόγονο του Ναπολέοντα και το απολίθωμα μιας γιγαντιαίας πυγολαμπίδας που εξαφανίστηκε σύμφωνα με επιστημονικές πηγές την εποχή των δεινοσαύρων, αφού την τελευταία την πάτησε ένας βροντόσαυρος που είχε βαρυστομαχιάσει…

          Οι ερευνητές που λένε ότι ανακαλύψανε την Κιβωτό του Νώε στο όρος Αραράτ στην Τουρκία ήταν σίγουροι 99,9%. Και ανακοίνωσαν το γεγονός με κάθε επισημότητα. Αλλά απ’ ότι φαίνεται αυτό το 0,1% υπερίσχυσε. («Είναι αλήθεια ρε. Η Κιβωτός υπήρξε και είναι αυτή που βρήκαμε και να σκάσετε!»… Φτού σου κερατά παπά, πάλι μπροστά μου; Ουστ! Πήγαινε να διεκδικήσεις κάνα οικόπεδο στο Βατοπέδι.)… Που λέτε, αυτό το 0,1% ήταν η αλήθεια τελικά. Ευτυχώς που έχουμε ξεφύγει πλέον από το μεσαίωνα και δεν πιστεύουμε ότι γελοιότητα μας σερβίρουν (συνήθως). Γι’ αυτό και οι επιστήμονες ήταν πολύ επιφυλακτικοί με την και καλά ανακάλυψη. Έχει ξαναγίνει και στο παρελθόν έχουνε πει από άλλους ερευνητές. Δυστυχώς έτσι γίνεται με τις θρησκείες. Οι μουσουλμάνοι ανακαλύπτουνε ιερές πέτρες που πέφτουνε από τον ουρανό (τώρα που το σκέφτομαι πιο εύκολο είναι να βγάλει το βουνό πόδια και να πάει στο Μωάμεθ παρά το ανάποδο), οι βουδιστές δεν ξέρω τι σκατά έχουν ανακαλύψει αλλά ξέρω ότι τρέχουν στα ψηλότερα βουνά να προσκυνάνε (μάλλον για να έχουν καλύτερο σήμα) και μάλιστα με το ξυρισμένο κεφάλι στο πάτωμα και τα πόδια στον αέρα και οι χριστιανοί ανακαλύπτουν κιβωτούς που είχαν φιλοξενήσει από λιοντάρια και κουνούπια μέχρι πράσινους ελεφαντοβίσωνες και πεκινουά με καρκίνο στο τρίχωμα. Και πάει στο διάολο, αυτοί τα «ανακαλύπτουνε», αλλά υπάρχουν πολλοί που τους πιστεύουν! Άκουσα ότι πολλοί από εδώ το πίστεψαν και ήταν και έτοιμοι να πάνε στην Τουρκία να προσκυνήσουνε. Φανταστείτε τώρα σκηνικό να είναι γύρω από ένα καράβι παλιό σαπιοκάραβο 500 βλαμμένοι, να το προσκυνάνε, να φιλάνε την ξύλινη πόρτα του και να λένε «Μεγάλος είσαι Κύριε που έπνιξες την ανθρωπότητα»! Γιάμα γιάμα γιάμα γιάμα γιάάάάάμααααα!

Απ’ ότι λένε οι επιστήμονες, κάποια ομάδα εργατών κουβάλησε τα ξύλινα δοκάρια από τη Μαύρη Θάλασσα σε μια σπηλιά κοντά στην κορυφή του Αραράτ και ότι στις φωτογραφίες της υποτιθέμενης Κιβωτού εμφανίζονται ιστοί αράχνης στις γωνίες των δοκαριών, κάτι το οποίο δε γίνεται να έχει συμβεί σε μια ξύλινη κατασκευή θαμμένη για αιώνες στις συγκεκριμένες συνθήκες (παγωνιά κ.α.). Και όχι μόνο αυτό, είπαν πολλά που βαριέμαι να τα γράφω, αν θέλετε να μάθετε περισσότερα γκουγκλαρίστε το. Κοινώς ΤΟΝ ΜΠΟΥΛΟ ΡΕ! Αλλά φαίνεται πόσο εύπιστοι μπορεί να είναι κάποιοι βαθιά θρησκευόμενοι και δε μιλάω μόνο για τους χριστιανούς αλλά γενικότερα γι’ αυτούς που πιστεύουν τα πάντα αρκεί να το λέει η θρησκεία τους. Εντάξει, κάτι γριές και κάποιους άλλους που τα μόνα μέρη που έχουν επισκεφτεί είναι η Κάτω Βρωμολαγοποδαρούσα (τα καλοκαίρια μπορεί να πηγαίνουν και στην Άνω Βρωμολαγοποδαρούσα που έχει ιαματικά λουτρά) τους συγχωρώ. Για τους υπόλοιπους όμως σας συμβουλεύω να το ψάχνετε λίγο, σε οποιοδήποτε θέμα. Αν βγει δηλαδή αύριο ένας παπάς στην τηλεόραση και πει ότι ανακάλυψε το πιάτο πάνω στο οποίο είχανε βάλει το κεφάλι του Ιωάννη, θα τον πιστέψετε; Πολύ πιθανόν ε; Και ας είναι και ένα πιάτο του σπιτιού του!

          Συγνώμη τώρα, σε σένα απευθύνομαι τυχαίε βαθιά θρησκευόμενε αναγνώστη (τι σκατά κάνεις σ’ αυτό το μπλογκ του σατανά;), πιστεύεις ότι η Κιβωτός όντως υπήρξε; Γιατί αν όντως το πιστεύεις, τότε άρχισε να πιστεύεις στους βρικόλακες και στον Τζακ με την τεράστια φασολιά του. Αν όντως το πιστεύεις τότε θα πρέπει να πιστεύεις ότι προήλθαμε από τον Αδάμ και την Εύα πριν από 6000 χρόνια περίπου. Ε βέβαια, γιατί είναι πολύ φυσικό το ανθρώπινο είδος να ξεκίνησε από έναν άντρα και μια γυναίκα, η οποία βγήκε μετά από εγχείριση του άντρα στο θώρακα και η οποία ξεγελάστηκε από ένα φίδι που περπατούσε αμέριμνο και μιλούσε την ανθρώπινη γλώσσα και έτσι αναγκαστήκαμε όλοι εμείς οι υπόλοιποι άνθρωποι να τρεφόμαστε με σάπια μήλα και χαλασμένα βερίκοκα αφού η Εύα έφαγε ένα μηλαράκι (μα τι διάολο, ούτε ένα κοψίδι δεν είχαν εκεί;) από τον κήπο ενός θεού, ο οποίος δεν ήταν ένας αλλά τρεις στην πραγματικότητα, όμως τους λέμε σαν έναν, αλλά εξαρτάται ποιον προσφωνούμε κάθε φορά (κάπου εδώ χάνομαι, δεν μπορώ να συνεχίσω την πρόταση). Και ο Αδάμ και η Εύα τεκνοποίησαν και έκαναν μόνο αγόρια και για να συνεχιστεί το είδος έπρεπε να έχουμε αιμομιξίες (μαμά με γιο)… εκτός και αν ο Αδάμ απατούσε την Εύα με την Τσίτα, απ’ όπου και βγήκε ο Ταρζάν, ο οποίος έμοιαζε με πίθηκο, σαν αυτούς που λένε οι άθεοι επιστήμονες ότι προήλθαμε.

          Όπα σόρυ, πάλι παπαρολογώ. Έτσι που λέτε σχετικά με την Κιβωτό (απορώ, γιατί τι γράφουν με κεφαλαίο το αρχικό γράμμα;… κιβωτός κιβωτός κιβωτός για να μάθετε…). Και για να συνεχίσουμε, δε μου λέτε εσείς οι κιβωτικοί, πώς σκατά έβαλε ο Νώε τα καγκουρό, τα κοάλα και γενικά όλα τα ζώα  που είναι από άλλες ηπείρους στην κιβωτό; Ή μήπως έβρεξε σε συγκεκριμένο μέρος και τις υπόλοιπες ηπείρους τις άφησε ανέγγιχτες; (ανέτοιμος ο κρατικός μηχανισμός, με μια βροχή πλημμύρισαν τα πάντα, που λέει και ο Αρκάς). Αλλά όχι, τότε πίστευαν ότι η Γη είναι επίπεδη και ότι περιλαμβάνει συγκεκριμένα μέρη (καλά ότι η Γη είναι επίπεδη ίσως να το πιστεύουν ακόμα κάποιοι…). Και δε μου λες κύριε Νώε, έπρεπε να πάρεις και τα κουνούπια μαζί σου για να αναγκαζόμαστε εμείς τα καλοκαίρια όταν ξυπνάμε να ξύνουμε χέρια, πόδια, πλάτες, πατούσες, κεφάλια και κώλους; Και τις κατσαρίδες εσύ τις κουβάλησες; Πήρες και τερμίτες μαζί; Και πώς γίνεται να επιβίωσαν για 40 μέρες μαζί το λιοντάρι με τη γαζέλα, η τίγρης με την αντιλόπη; Τα cheetah υπήρχαν τότε με την ονομασία Τσίτα; Τους δεινόσαυρους γιατί δεν τους πήρες μαζί σου και εξαφανίστηκαν; Επειδή τους ξέχασες, επειδή ήταν πολύ μεγάλοι και δε χωρούσανε ή επειδή όλοι οι δεινόσαυροι είναι κουφοί και δεν ακούγανε τη μαγική φλογέρα σου (ορισμένοι υποστηρίζουν ότι μπορεί να ήταν και ένα είδος ζωντανής εξελιγμένης φυσαρμόνικας); Πήρες όλα τα είδη σκύλων; Αλήθεια, το σκυλί του Αγίου Βερνάρδου κουβαλούσε από τότε αυτό το παγούρι στο λαιμό του που είχε τσάμπα ζεστό ποτό; Αυτή η ράτσα σκύλου προσεύχεται στο συγκεκριμένο άγιο και πήρε αυτήν την ονομασία; Πήρες και τα δισεκατομμύρια ειδών από όλα τα έντομα και λοιπά συναφή που_θες_15_μικροσκοπια_για_να_τα_δεις ζωύφια; Είχες αρκετά τρόφιμα για 40 μέρες να ταΐζεις όλα αυτά τα ζώα; Τους τόνους σκατά που έχεζαν καθημερινά πώς τους ξεφορτώθηκες; Είναι επίσης γνωστό ότι πήρες ένα αρσενικό και ένα θηλυκό από το κάθε είδος. Δηλαδή πάλι αιμομιξίες από τους απογόνους τους έπρεπε να γίνουνε για να διαιωνιστούν τα είδη τους; Και γιατί ο πανάγαθος θεός άφησε όλα τα υπόλοιπα ζώα να πνιγούνε;

          Πωπω ερωτήσεις! Και μπορεί να είχα και άλλες στο μυαλό μου αλλά να τις ξέχασα. Βέβαια να μη ρωτήσω πόσες από αυτές μπορεί οποιοσδήποτε να μου απαντήσει. Θα μπορούσα να έγραφα ώρες ολόκληρες αλλά όπως βλέπετε δεν έχει κανένα νόημα γιατί δεν πρόκειται να πάρω καμία σοβαρή απάντηση – όχι πως κάνω και σοβαρές ερωτήσεις. Και ναι, τα έχουμε μάθει πλέον αυτά με τις συμβολικές ιστορίες. Όποτε βγαίνει μια θεωρία επιστημονικά τεκμηριωμένη, λέτε πώς ότι γράφει στην Αγία Γραφή είναι συμβολικό στο συγκεκριμένο θέμα. Και πάλι βέβαια είστε δύσπιστοι… Και κάνετε αμάν αγαπητοί παπάδες να περάσει το δικό σας αλλά ευτυχώς έχουμε ξεφύγει λίγο από το Μεσαίωνα και δε σας ακούμε πλέον και πολύ. Μα άκου τι βγήκαν και είπαν οι ρασοφόροι ιεροπατέρες μας όταν γράφτηκε στη Βιολογία του σχολείου ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο… ότι δεν μπορεί να δεχτεί η Εκκλησία ότι ο άνθρωπος κατάγεται από ένα κτήνος! Μα είναι δυνατόν! Τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα να κατάγεται ο άντρας από τη λάσπη, τα σκατά και την κοπριά και η γυναίκα από μια επιτυχημένη εγχείρηση ενός πλευρού ε; (δηλαδή στην αρχή ο Αδάμ είχε 13 πλευρά; Από αριστερά ή από δεξιά;).

          Θα ήθελα να κλείσω αυτό το θέμα (ξέρω, ξέρω, άντε επιτέλους, μας τα ‘κανες τσουρέκια πάλι) θέτοντας μια ερώτηση σε αυτούς που ακόμα πιστεύουν στην ύπαρξη της κιβωτού (μα καλά, τόσο μουρόχαβλοι πια;). Όλοι ξέρουμε ότι ο Θεός είπε στο Νώε να φτιάξει μια κιβωτό και να κλειστεί αυτός και τα ζώα του για να ρίξει ένα κατακλυσμό για να πνίξει κάποιους, πολλούς ενδεχομένως, αμαρτωλούς. Και ιδού η ερώτηση: είναι πανάγαθος και θεός της αγάπης αυτός ο θεός που σκοτώνει τους ανθρώπους, τα δημιουργήματά του; Και μην τολμήσετε να μου πείτε ότι ήταν αμαρτωλοί και τους άξιζε, γιατί πρώτον, τότε ο θεός δεν είναι πανάγαθος, αλλά αυταρχικός και εκδικητικός, δεύτερον, δεν αφήνει την επιλογή καλού και κακού που λέτε ότι γι’ αυτό έχει αφήσει το κακό στον κόσμο και τρίτον, θα αναγκαστώ να κάνω και μια ερώτηση νο2: Αφού ο θεός τους έπνιξε επειδή ήταν αμαρτωλοί, γιατί δεν έριξε και μια πλημμύρα στο σπίτι του Χίτλερ; Και οποιουδήποτε Χίτλερ… ε; ε; ε;

Υ.Γ.: Πολλοί μπορεί να μου πείτε ότι τώρα πλέον δεν πιστεύουμε σ’ αυτά και ότι έχει μείνει απλά ως μια ιστορία και και και…… Πρώτον, υπάρχουν ακόμα πολλοί που πιστεύουν αυτές τις ιστορίες. Ναι, ακόμα τις πιστεύουν! Στην Αμερική ειδικά να δείτε τι γίνεται! Δεύτερον, αυτά τα μαθαίνουμε στα θρησκευτικά. Μαθαίνουμε στο σχολείο φανταστικές ιστορίες για κάποιον θεό που αφάνισε ανθρώπους, χλωρίδα και πανίδα έτσι για το γούστο του! Ας βάλουν σε άλλο κεφάλαιο και τον κακό λύκο με τα τρία αγριογούρουνα! Δε θα έχει μεγάλη διαφορά, ίσα ίσα που θα είναι λιγότερο βίαιο…

Υ.Γ.2: Μόλις πληροφορήθηκα ότι μετά την ανακάλυψη της κιβωτού, οι επιστήμονες επικεντρώνονται στην ανακάλυψη της Γης της Απαγγελίας, όπου απαγγέλλονται ποιήματα από το διάσημο ποιητή – ηθοποιό – παρουσιαστή – χορευτή – κλασομπανιέρα όσιο Παπαρόπουλο και στην ανακάλυψη των ιερών λειψάνων του Αγίου Μπαφίδη (Bafius Mastourexius), όπως επίσης και του ιερότερου και από ιερότερο τσιγαριλικίου, γι’ αυτό και οι απανταχού χασικλήδες έχουν χεστεί στο τσιγαριλίκι και το σαλάκι τους τρέχει σιγά σιγά από την άκρη του στόματός τους…

Υ.Γ.3: Γιατί δεν έχει πρόβλημα τώρα ο επεξεργαστής κειμένου με την Αντιγραφή - Επικόλληση από το Γουόρντ; Πάλι τον παίζει και με τα δυο χέρια ο επεξεργαστής...