ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΔΕ ΣΕΡΒΙΡΟΥΝ ΦΡΑΠΕ

          Έχω αρχίσει να παρατηρώ ότι υπάρχει μια γλοιώδης «μόδα» τον τελευταίο καιρό που ακολουθούν ορισμένα μαγαζιά, καφετέριες, καφέ-μπαρ ή εστιατόρια, σύμφωνα με την οποία δε σερβίρουν φραπέ γιατί είναι ΟΟΟΟοοοοο κελ ντεκαντάνς! Άγριε, άπλυτε, αξύριστε ημιπρωτόγονε βάρβαρε με ιδρώτα να στάζει από τη μασχάλη και χνουδάκι στον αφαλό πού νομίζεις ότι βρίσκεσαι; Σε κάποιο χωριό στους πρόποδες του Ολύμπου ή στην Ελλάδα της δεκαετίας του 80; Μον ντιέ! Απολίτιστε, άξεστε πίθηκε με huawei αντί για iphone, κατσαρίδα των υπονόμων, αρουραίε ενός σκοτεινού υπογείου, βάτραχε των βάλτων εμείς εδώ στο  Café lounge intellectual sick majestic artistic (Clisma) δε σερβίρουμε κατακάθια του καφέ που πίνουν οι οικοδόμοι επειδή είναι αχρείοι και δεν μπορούν να φέρουν μια εσπρεσσιέρα να τη βάλουν κάπου εκεί ανάμεσα στα μπετά! Εμείς είμεθα ανώτερα όντα! Σε κοιτάμε από ψηλά και σε κατουράμε! Ο λαός μας αποτελείται κυρίως από εντερπρένερς (δηλαδή χαμάληδες που τρώνε τα λεφτά του μπαμπά και νομίζουν ότι είναι σπουδαίοι)!

          Έχεις καφετέρια; Είναι ανεπίτρεπτο να μην έχεις φραπέ, εσπρέσσο, ελληνικό. Έχεις ταβέρνα; Είναι ανεπίτρεπτο να μην έχεις μπριζόλα, τζατζίκι, χωριάτικη. Έχεις μπαρ; Είναι ανεπίτρεπτο να μην έχεις ουίσκι, βότκα, τζιν. Δε ζητάμε κάτι εξεζητημένο εμείς οι αιχμάλωτοι του φραπέ. Αλλά τι λεω; Σε παραγγελία φρέντο εσπρεσσοκαπουτσίνο κάραμελ μακιάτο βανίλια πάστα φλώρα τιρμπουσόν καρμπιρατέρ με 7 κόκκους κανέλα και 2,5 γραμμάρια σαντιγύ πανηγυρίζετε, ενώ στο φραπέ σκέτο στραβώνετε τη μούρη σας λες και ζητήσαμε ιδρώτα ποντικιού. Κι εσείς το μόνο που χρειάζεστε είναι ένα σβουριστήρι και μια σακούλα φραπέ. Ακόμα και οι μπάρμεν και αι μπαργούμαι πανηγυρίζουν όταν βλέπουν παραγγελία με φραπέδες.

          «Δε σερβίρουμε φραπέ», λέτε, αλλά τον ελληνικό τον φτιάχνετε στη μηχανή. Στη μηχανή! Ελληνικός ή κυπριακός ή τούρκικος ή αραβικός ή στ’ αρχίδια μου πως θα τον πείτε φτιαγμένος στη μηχανή είναι ποδόπλυμα κάποιου που έχει πατήσει σταφύλια.

          Είναι ο φραπές άθλιος; Ναι, είναι μια λασπώδης μάζα από κατακάθια καφέ. Σου γαμάει το στομάχι ο φραπές; Ναι, ειδικά αν τον πιεις νηστικός. Αλλά τι σε νοιάζει; Γιατρός μου είσαι; Αν ανησυχούσες για την υγεία των πελατών σου δε θα επέτρεπες το κάπνισμα μέσα έξω και δε θα σέρβιρες πάνω από ένα ποτήρι κρασί ή ένα ποτήρι μπύρα στους πελάτες σου. Που σε έπιασε ο πόνος για την υγεία μας και μας σερβίρεις κέικ μιας βδομάδας και όταν κλείσεις το μαγαζί πας και χλαπακιάζεις γύρο με φορμόλη.

          Έχω ακούσει πολλά κουλά από μαγαζιά που δε σερβίρουν φραπέ. Εντάξει τα starbucks (τότε που πήγα για όσους θυμούνται) εν μέρει δικαιολογούνται.

          «Ο φραπές είναι ανθυγιεινός!». Ναι, χαίρω πολύ. Το ίδιο είναι και τα σάπια κουλουράκια που μου σέρβιρες! Και να πεθάνω, μην αγχώνεσαι, δε θα με χάσεις από πελάτη γιατί δε θα σου ξανάρθω!

          «Εμείς εδώ, κύριε, σερβίρουμε καλό καφέ. Ο φραπές είναι άθλιος. Δεν είναι πχιότητα λέμε!». Ναι; Σοβαρά; Δε μου λες, ψηλέ, ΓΙΑΤΙ ΤΟΤΕ ΣΕΡΒΙΡΕΙΣ ΑΜΣΤΕΛ ΚΑΙ ΤΖΟΝΙ ΓΟΥΟΚΕΡ; Ε; Αν οι μπύρες σου δεν είναι το λιγότερο Λα Σουφέ και τα ουίσκια σου από Λαγκαβούλιν και πάνω, τη δικαιολογία που είπες να τη βάλεις πίσω από εκεί που την έβγαλες. Στον κώλο σου!

          «Δε στηρίζουμε πολυεθνικές εταιρίες εμείς!» Χα! ΧΑ! Χαχαχαχα! ΧΑΧΑΧΑ! Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα! Ο illy, ας πούμε, είναι οικογενειακή επιχείρηση, τη ζάχαρη τη μαζεύετε και την επεξεργάζεστε οι ίδιοι, την εσπρεσσιέρα σου την έφτιαξαν οι καλικάντζαροι του Αι Μπιλ, οι μπύρες είναι από τα κριθάρια του χωραφιού σου, δε χρησιμοποιείς το φέισμπουκ για να καταχωρήσεις την επιχείρησή σου και φυσικά για επικοινωνία χρησιμοποιείτε πλαστικά ποτήρια με 3 μέτρα σπάγκο!

          Μου έχουν πει κι άλλα, αλλά έχει αρχίσει να μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι και δε γράφω άλλο.

          Για να μην πω για το μαγαζί που δεν έχει κόκα κόλα επειδή είναι αμερικάνικη αλλά έχει τζακ! Πού είναι το γκιφ με τον Τραβόλτα τώρα που το χρειάζεσαι;

Τι στον αρχιπέοντα;;;;;;