ΘΕΟΤΥΦΛΟΣ

          Τώρα θα σας παρουσιάσω το βίντεο ασφαλείας του «καραβιού» Θεόφιλος όπως θα έπρεπε να είναι. Όσοι έχουν ταξιδέψει με αυτή τη θαλασσομπανιέρα γνωρίζουν τον τρόμο που είχαν βιώσει. Μια φορά ο Κόναν ο βάρβαρος ο ατρόμητος είχε ταξιδέψει και από το φόβο του δεν μπορούσε πλέον να ανοίγει πόμολα για κάποιον απροσδιόριστο λόγο (τώρα ξέρετε και το μπακγκράουντ του γνωστού ανεκδότου).

*** Ξεκινάει η καραβίσια μουσική που την παίζει το 8χρονο ανίψι του καπετάνιου στο παιδικό αρμόνιό του ***

          Καλώς ήρθατε στο σάπιο κουβά που αποκαλούμε πλοίο. Τώρα θα σας δείξουμε υποχρεωτικά το βίντεο ασφαλείας σε όλες τις τηλεοράσεις και μπορείτε να το αγνοήσετε ακούγοντας μουσική στο κινητό σας ή μιλώντας με το διπλανό σας για σημαντικά θέματα, όπως γιατί το παγόνι δεν μπύρα ενώ η μπύρα παγώνει. Η ασφάλειά σας στο καράβι είναι το τελευταίο πράγμα που μας ενδιαφέρει. Για ακόμα μια φορά, καλώς ήρθατε στο πλοίο και σας ευχόμαστε να χέσετε τα βρακιά σας απ’ το φόβο σας.

          Στην καμπίνα σας, που ξεχάσαμε να πλύνουμε τα σεντόνια και απλά τα αναποδογυρίσαμε, θα βρείτε καρτέλες ασφαλείας τις οποίες μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ως κωλόχαρτα σε περίπτωση που έχουμε ξεχάσει να σας αφήσουμε. Όλοι οι διάδρομοι θα έπρεπε να φωτίζονται με λαμπάκια χαμηλού φωτισμού αλλά τα λαμπάκια του χριστουγεννιάτικου δέντρου που πήραμε ήταν κινέζικα και σταμάτησαν να ανάβουν από τα μισά του πρώτου ταξιδιού. Οπότε αν θέλετε να βρείτε την έξοδο και δε θυμάστε, απλά μαντέψτε. Σε κάθε καμπίνα βρίσκεται ανιχνευτής καπνού σε περίπτωση που θέλετε να ανάψετε ψησταριά για να φάτε βασιλικά πριν πνιγείτε. Αλλά ξεχάσαμε να πάμε στο περίπτερο να πάρουμε μπαταρίες ΑΑ και έτσι δε λειτουργούν.

          Στη σχεδόν σίγουρη περίπτωση έκτακτης ανάγκης ένα γενικό σήμα συναγερμού θα ακουστεί παντού το οποίο αποτελείται από μερικά μπιπ και ένα συνεχόμενο μπιπ ή κάτι τέτοιο. Αν ακούσετε τέλος πάντων διάφορα μπιπς μαζεμένα και είστε κοντά στην καμπίνα σας, πάρτε το σωσίβιό σας τα οποία τα κλέψαμε από νεκρούς του Δευτέρου Παγκοσμίου Πολέμου και φορέστε το για να μοιάζετε με κώνο τροχαίας. Έπειτα κατευθυνθείτε στον πλησιέστερο σταθμό συγκέντρωσης. Εάν δεν είστε κοντά στην καμπίνα σας και ακουστεί το γενικό σήμα συναγερμού πηγαίνετε αμέσως στο σταθμό συγκέντρωσης και παίξτε ξύλο με τους υπόλοιπους επιβάτες για το ποιος θα πρωτοπάρει σωσίβιο μιας και δε φτάνουν για όλους. Το πλήρωμά μας δεν είναι σε καμία περίπτωση εκπαιδευμένο για να αντιμετωπίζει καταστάσεις εκτάκτου ανάγκης. Δυο σεμινάρια παρακολούθησαν όλοι πριν καμιά 30αριά χρόνια και κάτι τρέχει στα γύρφτικα. Κάπου στην καμπίνα σας γράφουμε τι ακριβώς να κάνετε σε περίπτωση κινδύνου ή φωτιάς αλλά άντε βρες το τώρα. Είχαμε έναν άνθρωπο ο οποίος αν είχε όρεξη βοηθούσε τα άτομα με κινητικά προβλήματα αλλά τον χώρισε η γυναίκα του και τώρα είναι σουρωμένος στο μπαρ Το Ναυάγιο. Οπότε αν είστε άτομο με ειδικές ανάγκες χτυπήστε την καμπίνα του διπλανού σας και χτίστε μια καλή προσωρινή φιλία. Όσοι τυχεροί πήραν σωσίβιο αλλά και όσοι δεν πήραν παρακαλούνται να κατευθυνθούν στο σταθμό συγκέντρωσης όπου αν υπάρχουν μέλη του πληρώματος θα γκαρίζουν οδηγίες «ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ, ΕΛΑΤΕ ΑΠΟ ‘ΔΩ!». Στην περίπτωση έκτακτης ανάγκης μη χρησιμοποιήσετε τα ασανσέρ. Γενικά μην τα τα χρησιμοποιείτε, εκτός αν δεν έχετε πρόβλημα να κλειστείτε μέσα για 3-4 ταξίδια. Επιβάτες με παιδιά που δεν έχουν πάρει σωσίβια για τα παιδιά τους μπορούν να αγοράσουν σταυρούς από το κατάστημά μας και να τους μάθουν καμιά προσευχή.

          Τώρα θα σας δείξουμε πως να φορέσετε το σωσίβιό σας. Περάστε το από την κεφαλή σας και δέστε τα λουριά γύρω σας. Δεν είναι καμιά επιστήμη, τι άλλο θέλετε να ακούσετε δηλαδή; Κάθε σωσίβιο γράφει τον αριθμό του σταθμού συγκέντρωσής σας αλλά έχει σβηστεί με τα χρόνια οπότε πάρτε το ευθεία και όπου σας βγάλει. Η σφυρίχτρα και ο φακός είναι DLC και πωλούνται ξεχωριστά στο κατάστημά μας.

Μπορείτε να καπνίσετε, να φάτε, να πιείτε ή να κάνετε πάμπλικ σεξ κατά τη διάρκεια της ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΒΟΥΛΙΑΖΟΥΜΕΜΑΛΑΚΕΣ κατάστασης, είστε ελεύθεροι να  διαλέξετε πως θα περάσετε τις τελευταίες ώρες της ζωής σας. Θα υπήρχαν κάποια μέρη του πληρώματος να σας βοηθήσουν να πάτε στο σταθμό συγκέντρωσής σας αλλά δεν είναι μαλάκες, την κάνανε πρώτοι μπας και γλυτώσουν. Θα τους αναγνωρίζατε εύκολα με τα Hello Kitty καπελάκια τους αλλά έχουν εξαφανιστεί όλοι. Ίσως να πετύχετε το Θανάση που τον πιάνει συχνά διάρροια και είναι όλη την ώρα στην τουαλέτα και μπορεί να μην έχει προλάβει να την κάνει.

Στην εξαιρετικά πιθανή περίπτωση που ο καπετάνιος αποφασίσει ότι η κλασομπανιέρα πρέπει να εγκαταλειφθεί, τα μέλη του πληρώματος θα έχουν ήδη επιβιβαστεί σε σωσίβιες λέμβους και θα σας κουνάνε το μαντήλι από μακριά. Είναι χρέος σας να μάθετε πως να κατεβάζετε τις εναπομείνουσες ή εναπομείνασες σωσίβιες λέμβους και να στριμωχτείτε σα σαρδέλες σε αυτές αφού πρώτα παίξετε ξύλο με το διπλανό σας για το ποιος θα μπει πρώτος μέσα. Μπορείτε να το κάνετε και σαν τον Τιτανικό, θα σας έρθουν αναμνήσεις από την ταινία και στο τέλος θα τα θυμάστε όλα αυτά από τον πάτο της θάλασσας και θα γελάτε.

Τι ώρα είναι; Πληρώθηκα για πέντε λεπτά μπλα μπλα, δεν έχω χρόνο να πω τα υπόλοιπα, βρείτε τα μόνοι σας, βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει, όλα από μένα τα περιμένετε; Πάμε στον επίλογο.

Ευχαριστούμε για την προσοχή που κανένας σας δεν έδειξε. Καλά να πάθετε που επιλέξατε τη μπαλωμένη μαούνα μας για να ταξιδέψετε και σας ευχόμαστε να έχετε έναν υπέροχο πνιγμό!

ΓΙΩΡΓΑΚΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ έλα να παίξεις μουσική με το αρμόνιό σου πάλι να κλείσουμε επιτέλους, έχω πιλάφι στο σπίτι και θα κρυώσει.

*** Ο Γιωργάκης αντί να παίξει μουσική πατάει κάποια κουμπιά που βρίσκονται πάνω στο αρμόνιο και ακούγονται γαβγίσματα, χλιμιντρίσματα και άλλοι ήχοι ζώων ***