Φατσοβίβλιο στα ελληνικά. Ή βιβλιόφατσο. Ή φατσοτεύτερο που λέει και ο Χοχλιδομανούσος. Πρώτα απ’ όλα να σας πω ότι έχω facebook. Έτσι για να μη νομίζετε ότι θα κράξω χωρίς να έχω ιδέα τι μου γίνεται. Έχω και δεν έχω σκοπό να το σβήσω προς το παρόν. Αλλά υπάρχουν πάρα μα πάρα πολλά πράγματα που με εκνευρίζουν και θα σας τα πω τώρα. Τουλάχιστον όσα θυμάμαι γιατί έχω αρχίσει να πίνω ρετσίνα και δεν ξέρω για πόση ώρα θα αντέξω… Να σας πω πρώτα απ’ όλα ότι το facebook το χρησιμοποιώ κυρίως για να μιλήσω με κάποιον άλλον (που μπορεί να βρίσκεται στην άλλη άκρη του Θεού για παράδειγμα) ή για να δω καμιά φωτογραφία ή καμιά μαλακία που έχει ανεβάσει κάποιος. Και άμα έχω όρεξη ή έχω πιεί να γράψω / σχολιάσω καμιά από αυτές τις μαλακίες για να περάσει η ώρα. Ή να κοιτάξω τις φωτογραφίες της Μαιρούλας που κολυμπάει γυμνή στην πισίνα περνάει εποικοδομητικά την ώρα της φτιάχνοντας λουκουμάδες. Αλλά ας δούμε μερικά αρνητικά, τουλάχιστον όπως τα βλέπω εγώ, στοιχεία αυτού του site. «Ναι, λες και θα έλεγες τίποτα θετικό για κάτι!». «Να βγάλεις το σκασμό εσύ!» (δεν είμαι σίγουρος με ποιον ακριβώς μαλώνω πάλι). Τέλος πάντων, θα γράψω μερικά από αυτά που με εκνευρίζουν με όποια σειρά μου έρθουν στο μυαλό…
Ας ξεκινήσουμε με τα like. Like, όπως λέμε μου αρέσει. ΔΕΝ χρειάζεται να δηλώσεις ότι σου αρέσει το τραγούδι που ανέβασες ή η ατάκα που έγραψες. Άμα δε σου άρεσε προφανώς και δεν θα το ανέβαζες ή δε θα έγραφες την τάδε ατάκα. ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΝΟΗΤΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ! Που είναι και βερνικωμένο. Και του έχω ρίξει και χρυσόσκονη. Ακόμα χειρότερο είναι όταν δηλώνεις ότι σου αρέσει και από κάτω σχολιάζεις μόνος σου. Τραγικέ! «Κάντε like για να δείτε όλες τις ατάκες του Τζακ του Αντεροβγάλτη». «Κάντε like για να δείτε πως μεταμορφώθηκε μια κοπελιά από αθώο κοριτσάκι που ήταν στα δέκα στη μεγαλύτερη πόρνη των Βαλκανίων στα δεκαοχτώ της». «Κάντε like για να δείτε πώς ήταν η κότα του γείτονα όταν ήταν μικρή και αθώα και πώς κατάντησε τώρα μία πόρνη που κάνει σεξ ολημερίς κι ολονυχτίς με τον Αντρέα τον κοτομπήχτη. Μετά πιείτε ένα φραπέ με γάλα, χέστε τα σώβρακά σας (το γάλα στο φραπέ φέρνει χέσιμο), φάτε δυο αυγά ωμά, κοιμηθείτε με τη μάνα του καλύτερού σας φίλου και κάντε κοινοποίηση σε 247 άτομα». «Κάντε like για να δείτε τις ατάκες που πρέπει να πείτε για να ρίξετε στο κρεβάτι τη μαϊμού του ζωολογικού κήπου». Γαμώ το κερατό μου πρώτα θέλω να το διαβάσω και άμα μου αρέσει θα το δηλώσω! Δε θέλω να το κάνω από την αρχή! Τέλειωσε το πρώτο μπουκάλι ρετσίνα……
Και τώρα που ανέφερα για ατάκες… Γαμώ το κέρατο μου το βερνικωμένο (α, το ξανάπα αυτό) έχω βαρεθεί να διαβάζω τις αντιγραμμένες ατάκες και τις κλεμμένες φιλοσοφίες σας. Κάποιος διαβάζει μια ατάκα από κάποιο σάιτ (ε, δε θα κάθομαι να πατάω αλτ σουίφτ όλη την ώρα) ενός γνωστού ή άγνωστου και αμέσως την αντιγράφει στον τοίχο του. Συνήθως είναι κάποια ατάκα για αγάπη του τύπου: «Η αγάπη υπερνικά όλα τα εμπόδια σαν ντοπαρισμένος αθλητής μετ’ εμποδίων» ή κάποια αμπελοφιλοσοφία του κώλου (συνήθως σχετικά με τη ζωή) του τύπου: «Μην αφήνεις τους άλλους να επηρεάζουν τη ζωή σου. Να συνεχίσεις αυτό που κάνεις και θα βγεις νικητής. Εκτός αν είσαι πρεζάκι. Ή 180 κιλά. Ή ναζιστής. Ή κτηνοβάτης. Ή παιδεραστής». Και αρχίζουν τα σχόλια μετά από κάτω: «Μπράβο! Σωστά τα λες!», «Πολύ ψαγμένο αυτό που έγραψες», «Πςςςςςςς, έγραψες τώρα», «Ο Ψινάκης είναι αδερφή!...... Μήπως είμαι εκτός θέματος;». Και πάει στο διάολο να αντιγράψει κάποιος μια ατάκα που διάβασε και ξετρελάθηκε. Υπάρχουν άτομα που αντιγράφουν ατάκες συνέχεια! Τουλάχιστον αντιγράψτε μια γελοία ατάκα που θα κάνει τους άλλους να γελάνε, όπως «Όλοι πιστεύουν σε κάτι. Εγώ πιστεύω ότι αυτός που διαβάζει αυτήν την πρόταση τώρα, είναι λιγάκι αργόσχολος γιατί διαβάζει μαλακίες»……
«Ο Διονύσης Μπαλαμουτιάρης βρίσκεται στην τοποθεσία Μπανάκι και Οφθαλμόλουτρο μαζί με τον Κώστα Πηδήκουλα και την Λίτσα Μανίτσα». Αντί να κοιτάξετε να περάσετε καλά εκεί που είστε, να πείτε καμιά μαλακία, να σχολιάσετε κάνα κώλο, μπαίνετε στο facebook από το κινητό για να δημοσιεύσετε που βρίσκεστε; Και ΝΑ, στα παπάρια όλων που βρίσκεστε ρε. Τι θες να ακούσεις δηλαδή; Μπράβο, καλά έκανες και πήγες εκεί! Άντε και την επόμενη φορά σε παραλία γυμνιστών! Δε μας ενδιαφέρει! Δε μας απασχολεί! Χεστήκαμε, πώς αλλιώς να στο πω; Και ναι, μου τη σπάει όταν ο άλλος μπαίνει στο facebook από το κινητό. Φοβάσαι μη χάσεις τη φοβερή και συνταρακτική δημοσίευση που θα ανεβάσει ο κάθε παπάρας; Θα πας σπίτι σου μετά από δυο τρεις ωρίτσες και θα τα δεις όλα.
Φωτογραφίες. Χιλιάδες φωτογραφίες. Εκατομμύρια φωτογραφίες που ανέβασε ένα άτομο… Ναι, ανέβασε φωτογραφίες ρε φίλε, δε σου είπε κανείς όχι. Αλλά μην ανεβάζεις δέκα χιλιάδες φωτογραφίες σε ένα άλμπουμ. Μπορείς να δεις φωτογραφίες που να είναι π.χ. 4 κορίτσια σε ένα μέρος και να έχουν 352 φωτογραφίες στην ίδια στάση. Αγκαλιασμένες όλες μαζί χαμογελώντας. Μετά αγκαλιασμένες όλες μαζί χωρίς να χαμογελάνε. Μετά αγκαλιασμένες όλες μαζί με τις μισές να χαμογελάνε. Μετά αγκαλιασμένες όλες μαζί με τη μία κοπελιά να γέρνει το κεφάλι της. Μετά αγκαλιασμένες όλες μαζί με τη μία να έχει ξεκουμπώσει ένα κουμπί από το πουκάμισό της. Μετά δυο κουμπιά. Μετά τρία. Τέσσερα. Πέντε. Έξι. Εφτά. Οχτώ. Εννιά. Δέκα. Έντεκα. (Μα καλά πόσα κουμπιά έχει αυτό το πουκάμισο;). Ανέβασε μια φωτογραφία με ένα κουμπί ξεκουμπωμένο και φτάνει. Δε χρειάζεται άλλη! Ή καλύτερα μια φωτογραφία με όλα τα κουμπιά ξεκουμπωμένα. Και το χειρότερο απ’ όλα είναι όταν ανεβάζουν φωτογραφίες κάλπικες. Δηλαδή μπορεί να περνάνε σκατά κάπου και να έχουν βαρεθεί τη ζωή τους αλλά να τραβάνε μια φωτογραφία γελώντας ή κάνοντας κάποια γκριμάτσα, να την ανεβάζουν στο φέισμπουκ και από κάτω να σχολιάζουν: «Πωπω, γαμάτα περάσαμε τότε!».
Ενντ οφ δι σέκοντ μποτλ οφ ρετσίνα………… Χεστείτε, την τελευταία θέλω να την πιω ακούγοντας μουσική, θα συνεχίσω αύριο. Πάρτε ένα τραγουδάκι με την ευκαιρία:
…………………………………………………………………………….
Καλησπέρα σας και πάλι! Συνεχίζουμε ακάθεκτοι…… Λείπει κάτι σημαντικότατο από το facebook. Κατά τη γνώμη μου θα έπρεπε να είναι η Νο1 προτεραιότητα στις επόμενες αλλαγές που θα κάνουν οι διαχειριστές του και αυτός ο δημιουργός ο Μαρκ Ζουκενμπεργκεροφστανμπολλψωβιοφδλφ. Κάτω από μια δημοσίευση – είτε είναι μια ατάκα είτε φωτογραφία είτε κάποιο βίντεο – υπάρχουν οι επιλογές «Μου αρέσει» και «Σχολιάστε». Πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ να τοποθετηθεί και η επιλογή «Στα ΑΡΧΙΔΙΑ μας» ή «Στα ΠΑΠΑΡΙΑ μας» ή «Στα ΚΟΥΝΟΥΠΙΔΙΑ μας», όποιο να ‘ναι, αλλά με κεφαλαία για να τονίζουμε πόσο ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ γι’ αυτό που έχει αναρτήσει κάποιος. Γιατί όταν ο άλλος γράφει «Χτες πήγα για καφέ με το νέο εξωγήινο φίλο μου, ήπιαμε φρεντουτσίνα και χέσαμε στο μιλκσέικ του παιδιού από τη δίπλα παρέα», το μόνο, το μοναδικό, το ένα πράγμα που μπορώ να σου πω είναι «Στα ΠΑΠΑΡΙΑ μου». Δε θέλει το facebook να βρίζουμε; Ορίστε: «Στα @@ μου». Στα παπάκια μου θα μεταφράζεται (ωχ, αυτό νομίζω ότι μοιάζει με μια διαφήμιση της Q και δεν είναι καθόλου καλό!).
Απ’ ότι φαίνεται όλοι θα παρευρεθούν σε όλες τις εκδηλώσεις, από πάρτι σχολής και συναυλίες του Χατζηjohn μέχρι εκδηλώσεις για τη διάσωση της γκέι στρουθοκαμήλου της Βουδαπέστης και τις ομιλίες του παπα-Σούζα, του γνωστού παπά με το παπάκι που δεν πάει στην ποταμιά. Σε όποιο μέρος της Ελλάδας και αν γίνονται. Σε όποια χώρα του κόσμου και αν εκδηλώνονται (η εκδήλωση εκδηλώνεται ε; ή μήπως όχι;). Ακόμα και την ίδια ώρα!
Γυναίκες θα σταματήσετε επιτέλους να βγάζετε 35000 φωτογραφίες σουφρώνοντας τα χείλια; Δεν είναι ωραίες! Μοιάζετε με ψάρι που έχει δυσκοίλια! Άντρες θα σταματήσετε να βγάζετε 35001 φωτογραφίες τους κοιλιακούς σας; Ναι, συγχαρητήρια, είστε ωραίοι με τα six-pack σας, δε χρειάζεται να είστε και ψώνια!
«Μουτζώστε τους 300 με ένα κλικ». Μπράβο ρε! Αυτό είναι που χρειάζονται οι βο(υ)λευτές, μια ιντερνετική μούτζα! Τους γαμήσατε τώρα! Δεν μπορούν να βγάλουν μιλιά! Δεν έχουν τι να πουν (καλά ποτέ δεν είχαν κάτι σημαντικό να πουν)! Τώρα θα κρυφτούν στα καταφύγια και δεν ξαναβγαίνουν μέχρι τη Δευτέρα Απουσία! «Δώστε τροφή σε 2 εκατομμύρια παιδιά της Αφρικής με ένα κλικ». Ιντερνετικές μπριζόλες τους δίνετε; «Τιμάμε όλα τα παιδιά με καρκίνο». Ωραία τιμή! Κάνατε το καθήκον σας μπαίνοντας στο κάθε γκρουπ και νιώθετε ωραία τώρα ε; Εγώ λέω και τα μετάλλια ανδρείας να τα δίνουμε μέσω facebook. Ο Giannis Parakmiakos has just earned a medal of honour. Now he can upgrade his farm for free and his pigs have their own WC so that they won’t shit his zarntinieres anymore!
Έχουν βγει ένα σωρό γκρουπ του τύπου: «Μου αρέσει να διαβάζω δίπλα στο τζάκι», «Μου αρέσει κι εμένα να είμαι τυλιγμένος στις κουβέρτες το χειμώνα :Ρ :) :\ :0 :S». «Κι εμένα ρε μ’ αρέσει να ξυπνάω το μεσημέρι, να τρώω 2 κιλά μπριζόλες και 5 πιάτα πιλάφι, να πίνω φραπέ γλυκό χωρίς γάλα γιατί το γάλα μου φέρνει χέσιμο σε συνδυασμό με 3 τσιγάρα, το βράδυ να πίνω μέχρι αναισθησίας και να με περιμένουν στο σπίτι 15 κουνελάκια του playboy να μου κάνουν μασάζ στο πουλί!». Σταδιάλα!
Άλλα ηλίθια γκρουπ είναι του στιλ: «Ελάτε οι Έλληνες να γίνουμε περισσότεροι από τους Αφγανούς». «Όλοι οι άντρες σε αυτό το γκρουπ. Άραγε θα περάσουμε το γκρουπ των γυναικών;». Αυτός είναι αγώνας δρόμου ζωής και θανάτου. Να ξεπεράσω τα άτομα των Αφγανών ή των γυναικών στο facebook. Εγώ λέω να βγάλουμε κι άλλα τέτοια: «Όσοι καπνίζουν drum κίτρινο με μπλε χαρτάκια να μπουν σε αυτό το γκρουπ. Άραγε θα περάσουμε το γκρουπ αυτών που καπνίζουν drum μπλε με πράσινα χαρτάκια;». «Όλοι οι γκέι άνω των 30 σε αυτό το γκρουπ για να γίνουμε περισσότεροι από το γκρουπ των γκέι κάτω των 30».
Κάθε εβδομάδα φαίνεται πως είναι ξεχωριστή εβδομάδα. «Αν έχετε αδερφό ή αδερφή βάλτε αυτό το μήνυμα στον τοίχο σας για μια βδομάδα για να δείξετε πόσο πολύ αγαπάτε τα αδέρφια σας». «Αυτή η εβδομάδα είναι η εβδομάδα της μητέρας. Αφήστε αυτό το μήνυμα για μια βδομάδα στον τοίχο σας αν αγαπάτε τη μητέρα σας γιατί μάνα είναι μόνο μια, εκτός αν ο πατέρας σας έκανε αλλαγή εγχείρισης φύλου και έχετε πλέον δυο μανάδες». «Αυτή η εβδομάδα είναι η εβδομάδα των τσαλαπετεινών. Βάλτε κι εσείς αυτό το μήνυμα στον τοίχο σας για μια βδομάδα αν έχετε ένα τσαλαπετεινό που σας χέζει το χαλί, δε σας αφήνει να κοιμηθείτε το βράδυ ή αν ξεχάσατε να τον ταΐσετε για 5 μέρες, έχει ρέψει και πλέον ονομάζεται τσαλαπετσεινός!». Άλλα μηνύματα πάνε να σε πιάσουν στο συναίσθημα. Π.χ. «Όλοι οι άνθρωποι εύχονται διάφορα. Ένα παιδί με καρκίνο έχει μόνο μια ευχή, να γίνει καλά. Το 97% των ανθρώπων που θα διαβάσουν αυτό το μήνυμα δε θα το βάλουν στον τοίχο τους. Γίνε εσύ το 3% που θα το βάλει για να τιμήσεις τα παιδιά που παλεύουν για τη ζωή». Ναι, μπράβο, πάλι τα τιμάτε ωραία. Γιατί αυτό θέλει να δει ένα παιδί με καρκίνο, ένα μήνυμα στον τοίχο σου στο facebook. Το βάζεις, σκέφτεσαι ότι έκανες το καθήκον σου σαν καλός άνθρωπος και μετά βγαίνεις έξω να γίνεις τύφλα γιατί όπως και να το κάνουμε κουράζεσαι από τόσο καλό που έσπειρες. Και δε μου λες; Αυτό το 97% έγινε φαντάζομαι μετά από πολύχρονη στατιστική μελέτη ε;
«Από τις 35 Φλεβάρη το facebook θα αρχίσει να χρεώνει λογαριασμούς χρηστών. Για να συνεχίσετε να το έχετε δωρεάν αντιγράψτε αυτό το μήνυμα στον τοίχο σας, στείλτε μήνυμα σε όλους σας τους φίλους, στείλτε 5 γράμματα με τα ΕΛΤΑ, βάψτε τους τοίχους του σπιτιού σας μπουρδελί, χέστε στην καμινάδα παραμονή Χριστουγέννων, πιείτε βερμουτάκι, πνίξτε δυο ασβούς, μυρίστε τις κλανιές σας, γράψτε βρισιές σε μια καρτ-ποστάλ και στείλτε την σε μια τυχαία διεύθυνση στη Γαλλία, ράψτε το στόμα της Μπεκατώρου με σακοράφα, ρίξτε ένα δίευρο στον υπόνομο και γλύψτε το κερί από το αυτί του Γιωργάκη. Μόλις τα κάνετε όλα αυτά το facebook θα αλλάξει χρώμα, θα γίνει μπλε, μετά πράσινο και τελικά κόκκινο. Θα σας έρθει μήνυμα με οδηγίες για να στήσετε τη σκηνή σας στην παραλία και σε 1 βδομάδα θα παραλάβετε ένα δέμα με το αγαλματάκι από τα Όσκαρ να σας μουτζώνει επιδεικτικά. Είναι αλήθεια, το έγραψε ο διαχειριστής του facebook στο προφίλ του, το είπαν στις ειδήσεις, στα μεσημεριανάδικα, ο μπακάλης της γειτονιάς και συμφωνεί και ο Ερμής όταν είναι ανάδρομος!». ΖΩΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!
Greeklish. Εδώ θα ανοίξουμε ένα τεραστίων διαστάσεων μικρό θέμα. Είναι πολύ αυτοί που μέσω facebook πρήζουν για το πόσο πολύ τα greeklish χαλάνε την ελληνική γλώσσα και μπλα μπλα μπλα μπλα… Λοιπόν, μαλάκες, όταν κάνω κάποιο σχόλιο στο facebook / youtube ή μιλάω με κάποιον στο msn θα γράψω με greeklish. Δε βιάζω την ελληνική γλώσσα ούτε ασελγώ πάνω της ούτε τίποτα. Το ότι θα γράψω ένα σχόλιο, μια πρόταση ή μια φράση σε greeklish γίνεται για ένα απλό λόγο. ΒΑΡΙΕΜΑΙ να πατάω όλη την ώρα αλτ σουιφτ! Ναι ρε μαλάκα, αυτό το μισό κλάσμα του δευτερολέπτου δε θέλω να το χαραμίσω πατώντας αλτ σουίφτ! Αυτό που δεν πρέπει να κάνουμε είναι να γράφουμε ολόκληρα κείμενα ή πολλές προτάσεις σε γκρίκλις γιατί είναι δυσανάγνωστο. Άμα γράψεις ένα κατεβατό από γκρίκλις σχεδόν κανείς δε θα το διαβάσει όλο. Γι’ αυτό στα φόρουμ δε θέλουν να γράφεις με γκρίκλις, για να μη σου βγαίνουν τα μάτια. Όπως και στα μπλογκ δεν πρέπει να σχολιάζεις με γκρίκλις γιατί αν έχει πολλά τέτοια σχόλια είναι σα να διαβάζεις ολόκληρο κείμενο έτσι. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΒΟΛΙΚΟ ΣΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΚΕΙΜΕΝΑ! Απλά όταν γράφετε σε γκρίκλις να μη γράφετε έτσι: «8a s paro til n vre8ume $t$ e3i» γιατί εγώ μπορεί να το μεταφράσω: «Θα σου πάρω τηλεόραση αν βρούμε έξι ιντσών!». Και όχι τα παιδιά σας δεν ξεχνάνε να γράφουνε Ελληνικά και νιο νιο νια νια νια. Στο σχολείο μαθαίνουν να γράφουν με ελληνικά γράμματα και έτσι θα γράφουν πάντα στο χαρτί! ΤΕΛΕΙΩΣΕ! Κάντε παράπονα άμα θέλετε για το lol που γράφουν όλοι. Lol = τέρμα φλωριά!
Ε, αυτά θυμάμαι μέχρι στιγμής. Θα έχουν περάσει σίγουρα και άλλες μαλακίες αλλά επειδή έχω μνήμη χρυσόψαρου δε μου έρχεται κάτι άλλο.
Και κάτι ψιλοάσχετο γι’ αυτούς που κράζουν το facebook. ΣΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΑΣ! Αν δε σας αρέσει μη γραφτείτε ποτέ! Δε χρειάζεται να μας το παίζετε ανώτεροι και μάγκες επειδή δε γράφεστε σε «μια μαλακία που φακελώνεσαι». Δε σου λέω να είσαι καμένος με το facebook και να μπαίνεις 27 ώρες το 24ωρο, αλλά άμα το ‘χεις για πλάκα και για να μιλάς με κανέναν που και που όπως εγώ τότε ποιο είναι το πρόβλημά σας ρε γίδες;
Υ.Γ.: Θα έγραφα και τα Farmville, cityville, skatastimourisasville, αλλά 1ον δεν τα έχω παίξει και 2ον τα ‘χω παίξει γενικότερα…
Υ.Γ.2: Ρε σεις, ισχύει αυτό που λένε ότι στους παιδόφιλους δίνουν επίδομα 250 ευρώ; Συγχαρητήρια ρε! Άντε και το επόμενο επίδομα να το δώσουμε σε δολοφόνους και έμπορους ναρκωτικών. Και μην ακούσω κανέναν να μου λέει ότι οι παιδόφιλοι έχουν πρόβλημα και θέλουν να τους βοηθήσουν. ΔΕΝ τον βοηθάς δίνοντάς του λεφτά! Ίσα ίσα που θα έχει περισσότερα λεφτά για καραμέλες!
