ΕΙΔΗ ΧΕΣΙΜΑΤΟΣ

Αυτό το ποστ είναι του κώλου. Πηγαίνετε να διαβάσετε κάτι σοβαρό, σας παρακαλώ πολύ, τι στον πούτσο κάνετε εδώ;

Το ατελείωτο: Κάθεσαι, χέζεις και ξαναχέζεις και ξαναμαναχέζεις και μετά από κανα τέταρτο, ιδρωμένος, κουρασμένος και με ατημέλητη σούφρα πιάνεις το κωλόχαρτο αναστενάζοντας ανακουφισμένος νομίζοντας ότι ξεμπέρδεψες αλλά ακόμα μια σκατούλα παραμονεύει στη γωνιά και αναγκάζεσαι να τη βγάλεις κι αυτήν. Κι ακόμα μία. Κι άλλη μία. Αυτό συνεχίζεται για πολλές ώρες. Στο τέλος πεθαίνεις από ασιτία ή επειδή έχεσες το πάγκρεάς σου ή κάτι τέτοιο, κανείς δε νοιάζεται, κανείς δε θα σε κλάψει.

Το ασκούπιστο: Μετά το πέρας του χεσίματος πιάνεις το κωλόχαρτο, το τοποθετείς στη σούφρα σου για να σκουπιστείς αλλά δε βγάζεις τίποτα. Αναρωτιέσαι για μερικά δευτερόλεπτα αν σκούπισες την ουρά σου καταλάθος τέτοιο πιθήκι που είσαι και πόσες θερμίδες έχει μια μπύρα και ξαναδοκιμάζεις. Πάλι τίποτα. Σηκώνεσαι ευχαριστημένος και πηγαίνεις στο ψυγείο να πάρεις μια μπύρα να πιείς γιατί ποιος χέστηκε για τις θερμίδες, η μπύρα είναι ιερή. Οι μαλάκες οι Ινδοί θεωρούν τις αγελάδες ιερές και δεν τις αγγίζουν. Βλάχοι! Κι εγώ ιερές τις θεωρώ, γι’ αυτό τις καταβροχθίζω!

Το ίσα που προλαβαίνω να μη μου φύγουν: Μπαίνεις στο λεωφορείο να πας από Αθήνα στη Θεσσαλονίκη, σε πιάνει χέσιμο στη διαδρομή, δεν υπάρχει άλλη στάση αλλά σκέφτεσαι ότι θα τα καταφέρεις. Μισή ώρα πριν φτάσεις αρχίζεις να ζορίζεσαι πολύ, ιδρώνεις σα ταύρος στον ήλιο αν οι ταύροι ιδρώνουν πολύ αλλιώς ιδρώνεις σαν κόκορας στο λιοπύρι αν οι κόκορες ιδρώνουν πολύ αλλιώς απλά ιδρώνεις πολύ, σου ξεφεύγουν μερικά πριτς αλλά προσπαθείς όσο μπορείς να τα μετριάσεις γιατί φοβάσαι μη σου ξεφύγεις καμιά σκατουλίτσα μαζί και κάνεις υπομονή μέχρι που σταματάει το λεωφορείο, τρέχεις στην κοντινότερη τουαλέτα και σου φεύγει τόσο πολύ μαζεμένο σκατό που εκρήγνυσαι και τελικά πεθαίνεις.

Το μου φύγανε: ΣΚΑΤΑ!

Η κουτσουλιά: Σε πιάνει απότομο χέσιμο και λες από μέσα σου «όπα ψηλέ, όχι κάτσε κοντός είμαι, όπα κοντέ, θα τα κάνουμε πάνω μας, σταματάω να μιλάω στον εαυτό μου και τρέχω τουαλέτα». Τρέχεις με τη ταχύτητα του φωτός στην τουαλέτα κι εκεί που λες θα χέσω μέχρι και τα πνευμόνια μου τελικά κάνεις ένα απλό πριτς πλουφ! και τελείωσες. Ξενερώνεις τη ζωή σου και στέλνεις στη μουνάρα που σε γουστάρει και θα ερχόταν σπίτι σου για «ταινία» πανηγυρικό άκυρο. Αυτό το χέσιμο συνήθως εμφανίζεται αν πιείς νηστικός φραπέ (με γάλα).

Το άλλο χέσιμο: Είσαι σε δημόσια τουαλέτα, τα κατεβάζεις και εκεί που πας να αφήσεις το πρώτο σκατό να φύγει από τον κώλο σου, σου χτυπάνε την πόρτα, σε κόβουνε και φωνάζεις ΑΛΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ. Μετά από δυο λεπτά που σου ξανάρχεται, σου ξαναχτυπάνε την πόρτα και ξαναφωνάζεις ΑΛΛΟΟΟΟΟΟΟΣ νευριασμένα. Δυο λεπτά αργότερα ξανά το ίδιο. Δυο ακόμα λεπτά αργότερα σου ξανάρχεται, τη νιώθεις να βγαίνει από μέσα σου και στα μισά σβήνει το φως γιατί έχουν αυτό το ηλίθιο φωτοκύτταρο και αναγκάζεσαι να κουνάς τα χέρια στον αέρα σαν πιωμένος σε κλαμπ ενώ σου ξαναμαναχτυπάνε την πόρτα κι εσύ βγαίνεις εκνευρισμένος έξω αρχίζοντας να κυνηγάς αυτόν που σου χτυπούσε την πόρτα κουνώντας ακόμα τα χέρια στον αέρα και με τη μισή κουράδα ακόμα κολλημένη στον πάτο σου να πηγαίνει δεξιά αριστερά σαν εκκρεμές. Τελικά σε βλέπει ο κόσμος και πεθαίνεις από ντροπή.

Το άραγμα: Πας τουαλέτα και είσαι σίγουρος ότι θα σου πάρει αρκετή ώρα όποτε εφοδιάζεσαι με σταυρόλεξα, περιοδικά και βιβλία. Τα τελειώνεις όλα αλλά είσαι σίγουρος ότι θα χέσεις κι άλλο. Διαβάζεις όλες τις ετικέτες από απορρυπαντικά, σαμπουάν και λοιπά είδη που βρίσκονται στο μπάνιο. Μπόνους συν 57 λεπτά αν το μπάνιο το χρησιμοποιεί και γυναίκα που σημαίνει ότι υπάρχουν και δικά της είδη εκεί για να διαβάσεις. Κάνεις όλα τα δυνατά σχέδια που θα μπορούσε να σκεφτεί ανθρώπινος και μη νους με το κωλόχαρτο αλλά είσαι σίγουρος ότι θες να χέσεις κι άλλο. Οπότε, αφού τελείωσε οτιδήποτε υλικό με το οποίο θα μπορούσες να ασχοληθείς αρχίζεις να σκέφτεσαι, να πλάθεις ιστορίες με το μυαλό σου, να λύνεις υπαρξιακά ερωτήματα και αν είσαι τυχερός να κάνεις ένα φιλοσοφικό σκατό. Αλλιώς σε βρίσκουν 2500 χρόνια αργότερα μελλοντικοί αρχαιολόγοι ακόμα καθισμένο στη χέστρα με τη γροθιά σου πάνω στο πηγούνι σου να φαίνεται ότι σκεφτόσουν κάτι πριν 2500 χρόνια, σε κάνουν άγαλμα και σε χέζουν περιστέρια του μέλλοντος.

Το χανγκόβερ: Ξυπνάς δίχως να ξέρεις τι ώρα είναι. Το μόνο που θυμάσαι είναι κάτι μπόμπες που έπινες στα τρεντόμπαρα το προηγούμενο βράδυ. Το κεφάλι σου είναι έτοιμο να σπάσει σαν αγέννητο μωρό κότας, γνωστό και ως αυγό. Κουμπώνεις 18 ντεπόν, 29 ασπιρίνες, 37 παναντόλ και απλώνεις πάνω σου μια κρέμα για τους μύκητες ποδιών γιατί έτσι. Ξέρεις ότι είναι η ώρα να χέσεις αλκοόλ. Ξέρεις ότι οι χθεσινοβραδινές βότκες που έπινες (σε συνδυασμό με τα βρώμικα που πιθανότατα έφαγες) πολτοποιούνται και γίνονται σκατούλες. Πας τουαλέτα και χέζεις για κανα τέταρτο. Για κάποιο λόγο όμως το σκατό μετά από χανγκόβερ μυρίζει. Μυρίζει πολύ. Μυρίζει τόσο πολύ που ένας κατουρημένος και χεσμένος εμετός ελέφαντα φτιαγμένος από σάπια πτώματα πιγκουίνων μυρίζει σαν αρωματικό αμαξιού. Ε, καταλαβαίνετε, πεθαίνετε από τη βρώμα.

Της τεχνολογίας: Πας τουαλέτα με το σούπερ ντούπερ ουάου υπερσουπερυπερσύγχρονο τζινιουσμαρτφόουν σου και κάνεις ατελείωτο σκρολ ντάουν στο φέισμπουκ μέχρι που βαριέσαι και βλέπεις ηλίθια βίντεο με γατάκια στο γιουτιούμπ μέχρι που ξαναβαριέσαι και ανοίγεις το πόκεμον γκόου σου ψάχνοντας κίτρινα πλάσματα που πετάνε ηλεκτρισμό. Σηκώνεσαι με το σκατό στον κώλο γιατί έχει ένα στο σαλόνι, μετά ένα στην αυλή, μετά ένα στο φούρνο απέναντι, άλλο ένα πιο πέρα, κι άλλο ένα, κι άλλο μέχρι που τελειώνει η μπαταρία του κινητού σου και οι 32 φορητοί φορτιστές σου, σηκώνεις το βλέμμα σου βλέπεις γύρω γύρω μια έρημο και λίγο πριν πεθάνεις από λειψυδρία βγάζεις το Σκουίρτλ ή όπως διάολο λέγεται αυτό το πόκεμον που πετάει νερό με κάτι μάνικες και το διατάζεις να σου πετάξει νερό στη μούρη μέχρι που πεθαίνεις από πνιγμό. Και ναι, έγραψα για κάτι που είναι όντως στη μόδα, πάω να με κεράσω μια μπύρα, τα λέμε!

Σιχαίνομαι αυτούς που φτιάχνουν είδη από κάτι…