ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΕΦΤΑ

Ας ξεκινήσουμε και σήμερα με ένα άσμα.

Πάρε λουκουμάκι, λουκουμάκι Συριανό

Κωλόγαυρο Πειραιώτη,

Ουζάκι Μυτηλινιό,

Χασίσι Καλαματιανόοοοοοο

Και κάγκουρα Χιώωωωωωτη

Περηφάνια. Ξέρετε τι σημαίνει η λέξη; Γιατί νομίζω ότι ορισμένοι δεν έχετε ιδέα.

Είμαι περήφανος που είμαι Έλληνας / Ιταλός / Πακιστανός / Γητουπυριανός(?). Όχι, δεν είσαι. Γιατί δεν μπορείς να είσαι. Απλά ο πατέρας σου έτυχε να χύσει στη χώρα που την κουμαντάρουν οι συνδικαλιστές. Δεν έκανες κάτι γι’ αυτό. Όλοι εσείς που νιώθετε υπερηφάνεια επειδή πριν κάτι χιλιάδες χρόνια η Ελλάδα ήταν Νο1 στα τσαρτς και γαμούσαμε και κάναμε και ράναμε να σας πληροφορήσω ότι εσείς δεν κάνατε τίποτα γι’ αυτό. Και όχι μόνο δεν κάνατε τίποτα αλλά δεν έχετε μπει καν στον κόπο να μάθετε τι κάνανε αυτοί που κάνανε ότι κάνανε. Πιο κοινές σκέψεις έχετε με το Λιάκουρα με τη χασαποταβέρνα στα Ανωκάτω Πετράλωνα παρά με οποιοδήποτε αρχαίο. Ακριβώς το ίδιο λέτε για όποιον Έλληνα πετύχει κάτι. «Η Κορακάκη μας έκανε περήφανους». Περήφανη μπορεί να αισθάνεται η ίδια, περήφανοι μπορούν να αισθάνονται οι γονείς της ή όποιος τη βοήθησε όπως ο προπονητής της αν έχει. Θαυμασμό, χαρά, κάτι άλλο μπορείτε να το νιώσετε. Άντε που ξαφνικά μου μάθατε και τη σκοποβολή.

Είμαι περήφανος που είμαι Γαυροβαζελοχανουμοσκουληκοβούλγαρος. Όχι, είσαι για τον πούτσο. Λες και την ομάδα τη διάλεξες όταν ήσουν τεσσάρων μετά από κριτική σκέψη και ζύμωση ιδεών. Μήπως είσαι απ’ αυτούς που πιστεύουν ότι έπεσε βαρύς ο πέλεκυς της δικαιοσύνης για το Noor1 σαν τους φανταστικούς δημοσιογράφους της ΕΡΤ;

Είμαι περήφανος που είμαι στρέιτ / γκέι / μπάι / μπάι πας. Σόρυ, έτσι γεννήθηκες, δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Και καλά να πάθεις που γεννήθηκες, να μάθεις άλλη φορά να μην είσαι γρήγορο σπερματοζωάριο! Εκτός αν είσαι από τους καθυστερημένους που πιστεύουν ότι αν ζητήσουν συγχώρεση από το θεό, πάνε στον τραγόπαπά τους για εξομολόγηση και τρώνε επί ένα τρίμηνο ξηροκάρπια θα «γιατρευτούνε».

Συμβουλές Προέδρου:

Συμβουλή 1: Πώς να σας φύγει η έντονη φαγούρα που έχετε στα πόδια. Πηγαίνετε στη ντουζιέρα σας και ανοίξτε το ζεστό νερό. Άντε, περιμένω.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ε φυσικά και ξαναγύρισες. Πώς θα διάβαζες τη συνέχεια; Μη μου πεις ότι διαβάζεις apitis από τάμπλετ, θα σου κολλήσει καμιά ανώτερη παρακμίλα και άντε βγάλτην μετά. Την παρακμίλα ρε, μην την βγάζεις έξω! Κουμπώσου! Ανοίγετε το ζεστό νερό και αρχίζετε να ρίχνετε στο μέρος που έχετε φαγούρα. Σιγά σιγά αυξάνετε τη θερμοκρασία μέχρι να βγάζει καυτό νερό και να σας τσουρουφλίζει. Στο καπάκι το γυρνάτε απότομα σε παγωμένο και τσουπ! Έφυγε η φαγούρα.

Συμβουλή 2: Πώς να σκοτώσετε κάποιον χωρίς να φταίτε.

Γουέλ, δατ εσκαλέιτιντ κουίκλι.

Προϋπόθεση: να οδηγάει μηχανάκι. Αφού λοιπόν οδηγάει μηχανάκι και είναι μαλάκας (ε ναι, να είναι μαλάκας, μην αρχίζετε να σκοτώνετε κόσμο χωρίς λόγο, θα μας περάσουν τα καγκουρό σε πληθυσμό μετά) στο κόκκινο φανάρι 9 στις 10 θα σταματήσει μπροστά από το κόκκινο φανάρι. Και αν η διάβαση πεζών είναι μετά το φανάρι πετυχαίνει τζακ ποτ γιατί εμποδίζει και τη διέλευσή τους. Εσείς τον ακολουθείτε με το δικό σας μηχανάκι και σταματάτε πίσω του. Ε τι θες τώρα; Φόνο πας να κάνεις, ένα δίπλωμα για μηχανάκι δεν μπορείς να βγάλεις; Αφού λοιπόν αυτός θα είναι μπροστά από το φανάρι δεν ξέρει πότε ανάβει πράσινο και περιμένει να ακούσει μια κόρνα ή μαρσάρισμα από άλλο μηχανάκι πίσω του. Λίγο πριν ανάψει πράσινο και ενώ έχετε νεκρά, ανοίγετε τέρμα το γκάζι σαν να ετοιμάζεστε να φύγετε. Αυτός θα ξεκινήσει και θα τρακάρει με αυτόν που θα περνάει κάθετα από τον άλλο δρόμο με ταχύτητα γιατί τον έπιασε το κίτρινο και θέλει να προλάβει να φύγει πριν τον πιάσει κόκκινο. Ο μαλάκας πέθανε και δε φταίτε σε τίποτα. Μετά μπορείτε να γελάσετε χαιρέκακα και να προσλάβετε περιστέρια να του χέσουν την ταφόπλακα.

Όταν πηγαίνετε σε σπίτι ζευγαριού ή σε κάποιον που γαμάει / γαμιέται συχνά να ξέρετε ότι όπου και να κάτσετε έχουν κάνει σεξ τουλάχιστον μια φορά εκεί. Έτσι ενημερωτικά σας το λέω για να σας φτιάξω τη μέρα.

Και μιας και μιλάμε για γαμήσια, γαμιέται το ντρεςς κόουντ. Με εξαίρεση αυτούς που φοράνε μπλούζα με το λογότυπο ή την επωνυμία της εταιρίας, το να ντυθείς ας πούμε σα γαμπρός με το καλό σου παντελονάκι, με το σακάκι σου και τη γραβατούλα σου, εσύ και οι άλλοι 10 συνεργάτες σου δε μου βγάζεις κάτι σοβαρό αλλά κάτι σαν αναγούλα.

Οι υπάλληλοι πάντως που δουλεύουν προσωρινά σε μια δουλειά και τη γράφουν στα παπάρια τους είναι γαμάτοι.

Ντελιβεράς: Καλησπέρα, είναι (κοιτάει την απόδειξη) οχτώ ευρώ. Οχτώ; Για μια μερίδα; Τι πήρες; (Ξανακοιτάει την απόδειξη). Παΐδάκια; Όφου, ακριβά είναι, μην ξαναπάρεις!

Εγώ: Μωρέ καμιά καλή μπύρα έχετε εδώ;

Ξαδέρφη μου που δουλεύει σε κάβα: Μπα, δεν έχουμε μπύρες.

Εγώ: Κανα καλό κρασί;

Ξαδέρφη: Τίποτα ιδιαίτερο, απλά κρασιά είναι όλα.

Εγώ: Κανα καλό ουίσκι τουλάχιστον;

Ξαδέρφη: Σιγά, μπορείς να τα βρεις αλλού φτηνότερα.

Εγώ: Εγώ φταίω που θέλω να σου κάνω σεφτέ μωρή!

Ξαδέρφη: Χαχαχαχαχαχαχαχα!

Ο (Γ)Έλλην που επί 40 χρόνια έβγαζε Πασοκονεοδημοκράτες στην εξουσία και στη συνέχεια Σύριζα δις, έχει φυσικά την απόλυτα σωστή άποψη ΚΑΙ για τις αμερικανικές εκλογές. Εγώ πάντως έχω να πω ένα πράγμα: Και ο Τραμπ και η Χίλαρι είναι τόσο για τον πούτσο που μπροστά τους ο Γιωργάκης ο Παπανδρέου μοιάζει τεράστιος ηγέτης.

Να μια φράση που δεν περίμενα να πω ποτέ στη ζωή μου.

Ο Τραμπ είναι ρατσιστής, είναι σεξιστής, είναι τ’ αρχίδια μου που κουνιούνται. Ναι, χαίρω πολύ, επίσης ο κόσμος χέζει από την κωλοτρυπίδα του. Κάτι καινούριο; Αλλά η βρωμιάρα η Χίλαρι τι είναι; Τα ίδια σκατά είναι, παρόμοιες μαλακίες λέει αλλά συνήθως όχι τόσο χύμα όσο ο βαψομαλλιάς. Και αν με ρωτάτε αν είναι καλύτερος ο ένας ή άλλος θα σας πω ότι βαριέμαι να ξεχωρίσω αν τα σκατά με φράουλες είναι καλύτερα από τα σκατά με περγαμόντο. Για τη νίκη του Τραμπ φταίνε αποκλειστικά οι δημοκράτες. Ένα τσουβάλι με σκατά αν βάζατε εναντίον του Τραμπ θα κέρδιζε αλλά βάλατε τα σκατά σκέτο. Ο Τραμπ βασίστηκε πιο πολύ στο ότι θα δώσει δουλειές σε φτωχοαμερικάνους και οι άλλοι αρχίζανε να λέγανε μόνο για το πόσο σεξιστής και ρατσιστής είναι. Βγήκε για πρόεδρος ένας μαλάκας με σύνθημα γκραμπ εμ μπάι δε πούσι που πιστεύει ότι ένα νέο σινικό τείχος θα λύσει τα προβλήματά του. Έχω ακούσει ουκ ολίγες φορές τη φράση «αντί να βγάλουμε επιτέλους μια γυναίκα πρόεδρο, βγάλαμε ένα μισογυνορατσίσταρο». Γιατί να βγει μια γυναίκα πρόεδρος από τη στιγμή που είναι βουτηγμένη μέσα στα σκατά και αντιπροωπεύει όλη τη σαπίλα του πολιτικού χώρου; Εκτός αν πιστεύετε ότι έπρεπε να βγει η Χίλαρι μόνο και μόνο επειδή είναι γυναίκα. Σε αυτήν την περίπτωση είστε σεξιστές. Ουπς! Δε σας άρεσε τώρα ε; «Σιγά μην έβγαζε ο ρατσιστής ο λευκός ο αμερικάνος μια γυναίκα στην εξουσία». Ναι, γιατί απ’ ότι φαίνεται η μισή Αμερική αποτελείται  από σεξιστές. Σε περίπτωση που δεν το έχετε πληροφορηθεί τα προηγούμενα χρόνια η Αμερική είχε μαύρο πρόεδρο. Ο οποίος έκανε και ένα σωρό απελάσεις (κάτι για το οποίο κατηγορείτε τώρα το σκουπίδι τον Τραμπ ότι θα κάνει) αλλά αυτός είναι μαύρος μωρέ, τζιζ, φτου, μη, μούγκα, δεν κάνει να πούμε τίποτα. Μα τη χριστοπαναγία αν τραβάς μαλακία και αλλάξεις από δεξί χέρι σε αριστερό έχεις κάνει μεγαλύτερη αλλαγή από αυτές που έκανε ο Ομπάμιας.

Πσώφω και στον Τραμπ και στη Χίλαρι!

Θυμάμαι όταν ήμουν μικρός που γελούσα με τα χάλια των Αμερικάνων που είχαν βγάλει το Μπους για πρόεδρο μέχρι που είδα τα δικά μας τα χάλια και σταμάτησα να κοροϊδεύω. Εν τω μεταξύ από μικρός άκουγα τους μεγάλους να μιλάνε για πολιτικά και παραξενευόμουν. Ποτέ δε λέγανε «το Πασόκ ή η Νέα Δημοκρατία έκανε αυτό κι αυτό» αλλά λέγανε «το Πασόκ / η Νέα Δημοκρατία τα έκανε χειρότερα και οι άλλοι συμμετείχαν σε περισσότερα σκάνδαλα από μας» και άντε γαμηθείτε λέω γω!

Εσείς οι Τσιπριζαίοι που λέτε «ναι γιατί; Τόσα χρόνια με πασόκ και νδ ήταν καλύτερα; Εσείς καταστρέψατε τη χώρα» και εσείς οι νεοδημοκράτες που λέτε «τόσο λίγο καιρό στην εξουσία και τα κάνατε ακόμα χειρότερα και μπλα μπλα μπλα» προσπαθώντας να υπερασπιστείτε το βρωμερό σας κόμμα ή τη μαλακία που σας δέρνει ψηφίσατε είστε αμφότεροι για τα σκουπίδια. Αντί να μην ξαναπιάσουν εξουσία στα χέρια τους οι βρωμόκωλοι, κάθεστε και μαλώνετε ποιος τα έκανε χειρότερα. ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΕΙΤΕ! Δε με νοιάζει ποιος είναι λιγότερο ή περισσότερο βουτηγμένος σε σκατά κουναβιού. Σημασία έχει ότι και οι δυο είναι βουτηγμένοι. Πρέπει δηλαδή οπωσδήποτε να τους υπερασπιστείτε; Μνημόνια θα έχουμε μέχρι να αναστηθεί ο Λέμμυ.

Η Ελλάδα είναι τεράστιο Πασόκ. Οι νεοδημοκράτες / συριζαίοι / γουατέβερ μη χαίρονται, μα τα ίδια σκατά είναι. Αν αύριο μας πούνε διαγράφουμε όλα σας τα χρέη και βγαίνετε από τα μνημόνια μέσα σε μια δεκαετία θα ξαναμπούμε. Γιατί όλη η Ελλάδα είναι Πασόκ. Εσύ μαλάκα που διπλοπαρκάρεις το αμάξι σου εμποδίζοντας την κυκλοφορία για να κατέβεις να αγοράσεις βρακιά, εσύ μαλάκα αγρότη που εμποδίζεις κάθε χρόνο τους ανθρώπους να πάνε στις δουλειές τους και ξαφνικά φωνάζεις όταν κάποιοι άλλοι εμποδίζουν τη δική σου δουλειά επειδή σκέφτεσαι μόνο την παρτάρα σου, εσύ ταμπόν βουτηγμένο στην κούπα του 2 girls one cup που φιλάς συφιλιασμένες κατουροποδιές για να μπεις στο δημόσιο σε θέση που θα ξύνεις στοργικά τα παπάρια σου, εσύ βρωμόγερε που βγαίνεις με πυρσούς και τσουγκράνες στο δρόμο για να υποστηρίξεις τους τραγόπαπες, εσύ άχρηστε αιώνιε φοιτητή που περιμένεις την παράταξή σου να σε καθοδηγήσει, εσύ, εσύ κι εσύ, όλοι είστε ένα Πασόκ που μας βουλιάζετε. Αν δεν αλλάξετε εσείς ούτε καλύτερες μέρες θα έρθουνε ούτε κάποιος σοβαρός πολιτικός θα εμφανιστεί ούτε τίποτα.

Για κάποιο λόγο αν απολυθούν αύριο 500 χιλιάδες ιδιωτικοί υπάλληλοι δε θα γίνει τίποτα απολύτως αλλά αν απολυθεί ένας δημόσιος υπάλληλος (και ας ήταν και βύσμα) θα γίνει της καραπουτανάρας το κάγκελο και να κάνουμε και πορείες, συναυλίες, εράνους και να δωρίσουμε τα νεφρά μας στον άπορο πρώην βυσματία.

Εσείς κοπελιές που γράφετε στο φέισμπουκ «θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω πριγκίπισσα» καλύτερα να το αλλάξετε και να το κάνετε «θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω καθαρίστρια». Πού ξέρετε; Μπορεί σε λίγα χρόνια να γίνετε γραμματείς σε κάποιο υπουργείο.

Εσείς που λέτε ότι μισείτε τα μαθηματικά και δε χρειάζονται πουθενά και που θα μας χρησιμεύσουν εμάς οι διακρίνουσες και τα αφροδίσια νοσήματα*** αν το διαβάζετε αυτό (προφανώς σε υπολογιστή, τάμπλετ, γουατέβερ) πείτε μου που μένετε να έρθω να σας πάρω να σας μεταφέρω στην κοντινότερη σπηλιά που ξέρω.

Ο καθυστερημένος του μήνα:

Δε θα κάτσω να σχολιάσω πως με το να καις κάδους και αμάξια δεν τιμάς καμιά μνήμη, δε θα σχολιάσω τίποτε από τα σημαντικά. Θα μείνω στο «η μικρή ιδιωτική φυλακή που λέγεται ΙΧ». Γιατί ως γνωστόν όποιος μετακινείται με αμάξι είναι σα να μπαίνει φυλακή. Δηλαδή τα λεωφορεία θα είναι κάτι σαν το Γκουαντάναμο. Τουλάχιστον μυρίζουν το ίδιο. Φαντάζομαι όταν φτιαχνόταν το πρώτο αμάξι η συζήτηση πήγαινε κάπως έτσι:

Μεγάλο πολιτικό στέλεχος που θέλει την κυριαρχία του κόσμου και την αυτοκρατορία των Ιλλουμινάτι: Θέλω να μου φτιάξεις κάτι που θα το χρησιμοποιούν καθημερινά οι άνθρωποι αλλά στην πραγματικότητα θα είναι μια ιδιωτική φυλακή.

Εφευρέτης: Τι θα λέγατε για ένα όχημα που θα πηγαίνει μόνο του, θα είναι ο άνθρωπος μέσα και θα το χρησιμοποιεί καθημερινά για να μετακινείται;

ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ: Εξαιρετική ιδέα! Να την υλοποιήσεις αμέσως!

Ε: Και μετά κύριε  ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ μου θα μπορούσαμε να φτιάξουμε μεγαλύτερα τέτοια οχήματα τα οποία θα παίρνουν περισσότερο κόσμο και άρα θα είναι σα δημόσια φυλακή!

ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ: Μουαχαχαχαχαχαχα!

Ε: Και ύστερα θα μπορούσαμε ίσως να φτιάξουμε τέτοια οχήματα που να προχωράνε στον αέρα μόνα τους και θα μεταφέρει τους ανθρώπους από τη μία άκρη της γης στην άλλη!

ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ: ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ είπα!

Φαντάζομαι όλοι οι αναρχικοί κινούνται πεζοί (όχι με ζώα βέβαια γιατί θα το θεωρήσω κακοποίηση ζώου). Αυτός που ζει Πετρούπολη και δουλεύει Πειραιά ξυπνάει στις 3 τα χαράματα και τσούκου τσούκου φτάνει στις 7 στη δουλειά του! ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΑΝΑΓΚΗ ΕΜΕΙΣ ΑΠΟ ΙΔΙΩΤΙΚΕΣ ΦΥΛΑΚΕΣ ΚΥΡΙΟΙ, ΕΙΜΕΘΑ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ ΑΜΑ ΛΑΧΕΙ ΠΑΜΕ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ! ΔΕΙΑΔΩΣΤΑΙ!!!111231!!ΡΙΖΑΤΟΥΕΚΑΤΟΝΟΓΔΟΝΤΑ!!1

Τον ήπιατε, επανήλθα. Στο επόμενο ποστ ένα απιθανοαπίστευτο ριβιού ταινίας.

***αφροδίσια νοσήματα = sexual transmitted diseases = STDs

Τυπικές αποκίσεις = Standard Deviations = STDs

Αφροδίσια νοσήματα = τυπικές αποκλίσεις