ΙΣΧΥΕΙ ΟΤΙ......

…οι περισσότερες παραλιακές πόλεις της Ελλάδας έχουν ένα μαγαζί που ονομάζεται Remezzo. Επίσης όλες έχουν οδό Ελευθερίου Βενιζέλου.

…σε κάθε πόλη υπάρχει ένα μίνι μάρκετ ή περίπτερο που είναι γνωστό ως «Εβραίος» γιατί οι τιμές του φτάνουν στο θεό.

…όλοι οι άντρες κάποια στιγμή στη ζωή τους θα δώσουν ένα όνομα στη μαλαπέρδα τους. Άλλος θα την πει μικρό Γιωργάκη, άλλος τίγρη και άλλος Κόναν (σκασμός!).

…η γκόμενα που δε θέλει να πάει μια φορά στη ζωή της στριπτιτζάδικο με την παρέα της για πλάκα είναι ξενέρωτη και αν τα έχεις με τέτοια να τη χωρίσεις και να της κλάσεις στη μούρη!

…για τους τρελούς σχεδόν πάντα θα υπάρχει μια ιστορία που λέει ότι ο τάδε τρελός τρελάθηκε από το πολύ διάβασμα. Ναι ρε, όλοι οι τρελοί από το διάβασμα τα παίξανε. Δεν είναι τρελοί από κούνια, το διάβασμα τους έκανε έτσι!

…όλα τα παιδιά πηγαίνουν μπουρδελότσαρκα για να σπάνε πλάκα. Αργότερα πηγαίνουν για να σπάσουν την παρθενιά τους.

…όταν τελειώσεις με το χέσιμο ρίχνεις μια φευγαλέα ματιά στη λεκάνη να δεις τι έκανες και ας ξέρεις ότι μπορεί να αηδιάσεις.

…οι Γάλλοι κάνουν μπάνιο μια δυο φορές το μήνα και για να καλύψουν τη βρώμα τους πασαλείβονται με κολόνιες.

…ένα μήλο την ημέρα την απιδιά την κάνει πέρα.

…όλοι οι μεταλάδες κάνουν headbanging σπίτι τους με τέρμα τη μουσική όταν είναι μόνοι τους.

…ονόματα μπορεί να μη λέμε, τις υπολείψεις όμως πάντα τις θίγουμε.

…οι Ιάπωνες μιλάνε μια γλώσσα που δεν είναι ανθρώπινη και αν δε με πιστεύετε δείτε πως μιλάει ο τρελός στην ταινία K-Pax ή όπως διάολο λέγεται. Η γλώσσα πρέπει να είναι η ίδια.

…όταν τρως και παράλληλα πίνεις κόκα (κόλα) φουσκώνεις πιο εύκολα, αλλά με το που ρίξεις ένα δυνατό ρέψιμο είσαι έτοιμος να ξαναρχίσεις το φαΐ.

…χέζομαι και επιστρέφω σε λίγο……

……………………………………………………………………………

…οι Άγγλοι είναι φλώροι και αυτό αποδεικνύεται από το γεγονός ότι μια από τις πρώτες φράσεις που μαθαίνεις στα αγγλικά είναι «Would you like a cup of tea pleeeeeeeeease?». Όχι ρε μαλάκα, μπύρα θέλω!

...η λέξη «μαλάκας» θα καθιερωθεί ως διεθνής λέξη.

…όταν μαζεύονται οι άντρεεεεεε σε ένα σπίτι να δούνε μπάλα κάποιος θα θέλει να παραγγείλουν πίτσα και μπύρες παρόλο που ούτε η πίτσα ούτε οι μπύρες θα κάνουν το ματς καλύτερο. Επειδή εσύ τρως πίτσες σαν τα χελωνονιτζάκια δε σημαίνει ότι το Λεβαδειακός – Ατρόμητος θα μοιάζει με Ρεάλ – Μπαρτσελόνα.

…το να πιάνεις την τηλεόραση και να την κουνάς πέρα δώθε βρίζοντας όταν χάνεται μια ευκαιρία στο ποδόσφαιρο όπως στα κινούμενα σχέδια πιάνει κάποιος το γιακά κάποιου άλλου και τον ταρακουνάει είναι ελάχιστα λιγότερο άχρηστο και από το να ρουφάς ένα τσιγάρο χωρίς να το έχεις ανάψει.

…όταν κάποιος σου ζητάει αναπτήρα και μετά τον καβατζώνει εσύ εκνευρίζεσαι αλλά ψιλοντρέπεσαι να τον ζητήσεις πίσω επειδή είναι μονάχα ένας αναπτήρας.

…η απόλυσή μου είναι μίλια μακριά ακόμα……

…όποια γυναίκα λέει πως δεν της αρέσει να της πέφτουν συνέχεια άντρες – λιγούρια ψεύδεται γιατί κατά βάθος σε όλες αρέσει να αρέσουν.

…αυτοί που λένε πως συμπάσχουν σε άτομα με ειδικές ανάγκες – καρκίνο – προβλήματα – ότι άλλο θες και το παίζουν συμπονετικοί γράφοντας μαλακίες στο ίντερνετ και στο φέισμπουκ είναι υποκριτές και το κάνουν μόνο και μόνο για να νιώσουν καλά με τον εαυτό τους.

…πρέπει να φάω γιατί σε λίγο θα ετοιμαστώ να πάω να πιω για να αναπληρώσω το κενό που δημιούργησα σε αλκοόλ όσο καιρό είμαι φαντάρος.

…ισχύουν και άλλα αλλά δε γαμιέται, δε γράφω άλλα.

Υ.Γ.: Έλεγα να σας πω τις εντυπώσεις μου για την Κύπρο και τα στρατά εκεί αλλά είναι πολύ νωρίς ακόμα και θα το κάνω άλλη φορά. Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα ψηθούμε σαν τα ποντίκια το καλοκαίρι γιατί πιάνει 45 βαθμούς υπό σκιά! Καταραμένο download, αν δεν ήσουνα εσύ το καλοκαίρι θα πουλούσα cd έτσι μαύρος που θα γινόμουνα!

Υ.Γ.2: Ισχύει ότι όποιος βρήκε το παραπάνω υστερόγραφο ρατσιστικό και το παίζει ανώτερος μπορεί να πάει να πνιγεί με την έγκρισή μου.

JEANNE D' ARC...... ΜΠΑ..... ARC ΣΚΕΤΟ....

          Ακούστε να δείτε τι σκατά έγινε. Listen to see what shit happened. Γιατί μιλάμε και το εγγλέζικο, όχι μαλακίες. Πάω Κύπρο τελικά και όποιος πάει Κύπρο του δίνουν πενθήμερη τιμητική άδεια. Αντί να μας δώσουν την άδεια αμέσως και μετά να ανεβούμε Αυλώνα για να φύγουμε Κύπρο απευθείας, μας πηγαίνουν από το Ρέθυμνο στην Αυλώνα, δίνουμε τα στοιχεία μας για μια ώρα και μετά μας λένε φύγετε. Και πρέπει να ξαναγυρίσουμε Κρήτη και μετά από 4-5 μέρες να ξανανεβούμε Αυλώνα. Όταν η βλακεία χτυπάει κόκκινο δεν υπάρχει γυρισμός!

      Τέλος πάντων στο θέμα μας εμείς. Σήμερα στο Πάμε Πακέτο σας παρουσιάζουμε τι βρέθηκε (πριν κάμποσο καιρό αλλά εγώ πρόσφατα το είδα, χεστείτε)… Η κιβωτός του Νώε! Ναι ναι καλά ακούσατε! Μέσα στις επόμενες μέρες αναμένουμε με αγωνία να βρεθεί το Ιερό χαμένο σκουπάκι τουαλέτας από το 34 π.Χ. που άνηκε στην Βοναπάρτην Ναμηνστηχρωστάω, μια μακρινή πρόγονο του Ναπολέοντα και το απολίθωμα μιας γιγαντιαίας πυγολαμπίδας που εξαφανίστηκε σύμφωνα με επιστημονικές πηγές την εποχή των δεινοσαύρων, αφού την τελευταία την πάτησε ένας βροντόσαυρος που είχε βαρυστομαχιάσει…

          Οι ερευνητές που λένε ότι ανακαλύψανε την Κιβωτό του Νώε στο όρος Αραράτ στην Τουρκία ήταν σίγουροι 99,9%. Και ανακοίνωσαν το γεγονός με κάθε επισημότητα. Αλλά απ’ ότι φαίνεται αυτό το 0,1% υπερίσχυσε. («Είναι αλήθεια ρε. Η Κιβωτός υπήρξε και είναι αυτή που βρήκαμε και να σκάσετε!»… Φτού σου κερατά παπά, πάλι μπροστά μου; Ουστ! Πήγαινε να διεκδικήσεις κάνα οικόπεδο στο Βατοπέδι.)… Που λέτε, αυτό το 0,1% ήταν η αλήθεια τελικά. Ευτυχώς που έχουμε ξεφύγει πλέον από το μεσαίωνα και δεν πιστεύουμε ότι γελοιότητα μας σερβίρουν (συνήθως). Γι’ αυτό και οι επιστήμονες ήταν πολύ επιφυλακτικοί με την και καλά ανακάλυψη. Έχει ξαναγίνει και στο παρελθόν έχουνε πει από άλλους ερευνητές. Δυστυχώς έτσι γίνεται με τις θρησκείες. Οι μουσουλμάνοι ανακαλύπτουνε ιερές πέτρες που πέφτουνε από τον ουρανό (τώρα που το σκέφτομαι πιο εύκολο είναι να βγάλει το βουνό πόδια και να πάει στο Μωάμεθ παρά το ανάποδο), οι βουδιστές δεν ξέρω τι σκατά έχουν ανακαλύψει αλλά ξέρω ότι τρέχουν στα ψηλότερα βουνά να προσκυνάνε (μάλλον για να έχουν καλύτερο σήμα) και μάλιστα με το ξυρισμένο κεφάλι στο πάτωμα και τα πόδια στον αέρα και οι χριστιανοί ανακαλύπτουν κιβωτούς που είχαν φιλοξενήσει από λιοντάρια και κουνούπια μέχρι πράσινους ελεφαντοβίσωνες και πεκινουά με καρκίνο στο τρίχωμα. Και πάει στο διάολο, αυτοί τα «ανακαλύπτουνε», αλλά υπάρχουν πολλοί που τους πιστεύουν! Άκουσα ότι πολλοί από εδώ το πίστεψαν και ήταν και έτοιμοι να πάνε στην Τουρκία να προσκυνήσουνε. Φανταστείτε τώρα σκηνικό να είναι γύρω από ένα καράβι παλιό σαπιοκάραβο 500 βλαμμένοι, να το προσκυνάνε, να φιλάνε την ξύλινη πόρτα του και να λένε «Μεγάλος είσαι Κύριε που έπνιξες την ανθρωπότητα»! Γιάμα γιάμα γιάμα γιάμα γιάάάάάμααααα!

Απ’ ότι λένε οι επιστήμονες, κάποια ομάδα εργατών κουβάλησε τα ξύλινα δοκάρια από τη Μαύρη Θάλασσα σε μια σπηλιά κοντά στην κορυφή του Αραράτ και ότι στις φωτογραφίες της υποτιθέμενης Κιβωτού εμφανίζονται ιστοί αράχνης στις γωνίες των δοκαριών, κάτι το οποίο δε γίνεται να έχει συμβεί σε μια ξύλινη κατασκευή θαμμένη για αιώνες στις συγκεκριμένες συνθήκες (παγωνιά κ.α.). Και όχι μόνο αυτό, είπαν πολλά που βαριέμαι να τα γράφω, αν θέλετε να μάθετε περισσότερα γκουγκλαρίστε το. Κοινώς ΤΟΝ ΜΠΟΥΛΟ ΡΕ! Αλλά φαίνεται πόσο εύπιστοι μπορεί να είναι κάποιοι βαθιά θρησκευόμενοι και δε μιλάω μόνο για τους χριστιανούς αλλά γενικότερα γι’ αυτούς που πιστεύουν τα πάντα αρκεί να το λέει η θρησκεία τους. Εντάξει, κάτι γριές και κάποιους άλλους που τα μόνα μέρη που έχουν επισκεφτεί είναι η Κάτω Βρωμολαγοποδαρούσα (τα καλοκαίρια μπορεί να πηγαίνουν και στην Άνω Βρωμολαγοποδαρούσα που έχει ιαματικά λουτρά) τους συγχωρώ. Για τους υπόλοιπους όμως σας συμβουλεύω να το ψάχνετε λίγο, σε οποιοδήποτε θέμα. Αν βγει δηλαδή αύριο ένας παπάς στην τηλεόραση και πει ότι ανακάλυψε το πιάτο πάνω στο οποίο είχανε βάλει το κεφάλι του Ιωάννη, θα τον πιστέψετε; Πολύ πιθανόν ε; Και ας είναι και ένα πιάτο του σπιτιού του!

          Συγνώμη τώρα, σε σένα απευθύνομαι τυχαίε βαθιά θρησκευόμενε αναγνώστη (τι σκατά κάνεις σ’ αυτό το μπλογκ του σατανά;), πιστεύεις ότι η Κιβωτός όντως υπήρξε; Γιατί αν όντως το πιστεύεις, τότε άρχισε να πιστεύεις στους βρικόλακες και στον Τζακ με την τεράστια φασολιά του. Αν όντως το πιστεύεις τότε θα πρέπει να πιστεύεις ότι προήλθαμε από τον Αδάμ και την Εύα πριν από 6000 χρόνια περίπου. Ε βέβαια, γιατί είναι πολύ φυσικό το ανθρώπινο είδος να ξεκίνησε από έναν άντρα και μια γυναίκα, η οποία βγήκε μετά από εγχείριση του άντρα στο θώρακα και η οποία ξεγελάστηκε από ένα φίδι που περπατούσε αμέριμνο και μιλούσε την ανθρώπινη γλώσσα και έτσι αναγκαστήκαμε όλοι εμείς οι υπόλοιποι άνθρωποι να τρεφόμαστε με σάπια μήλα και χαλασμένα βερίκοκα αφού η Εύα έφαγε ένα μηλαράκι (μα τι διάολο, ούτε ένα κοψίδι δεν είχαν εκεί;) από τον κήπο ενός θεού, ο οποίος δεν ήταν ένας αλλά τρεις στην πραγματικότητα, όμως τους λέμε σαν έναν, αλλά εξαρτάται ποιον προσφωνούμε κάθε φορά (κάπου εδώ χάνομαι, δεν μπορώ να συνεχίσω την πρόταση). Και ο Αδάμ και η Εύα τεκνοποίησαν και έκαναν μόνο αγόρια και για να συνεχιστεί το είδος έπρεπε να έχουμε αιμομιξίες (μαμά με γιο)… εκτός και αν ο Αδάμ απατούσε την Εύα με την Τσίτα, απ’ όπου και βγήκε ο Ταρζάν, ο οποίος έμοιαζε με πίθηκο, σαν αυτούς που λένε οι άθεοι επιστήμονες ότι προήλθαμε.

          Όπα σόρυ, πάλι παπαρολογώ. Έτσι που λέτε σχετικά με την Κιβωτό (απορώ, γιατί τι γράφουν με κεφαλαίο το αρχικό γράμμα;… κιβωτός κιβωτός κιβωτός για να μάθετε…). Και για να συνεχίσουμε, δε μου λέτε εσείς οι κιβωτικοί, πώς σκατά έβαλε ο Νώε τα καγκουρό, τα κοάλα και γενικά όλα τα ζώα  που είναι από άλλες ηπείρους στην κιβωτό; Ή μήπως έβρεξε σε συγκεκριμένο μέρος και τις υπόλοιπες ηπείρους τις άφησε ανέγγιχτες; (ανέτοιμος ο κρατικός μηχανισμός, με μια βροχή πλημμύρισαν τα πάντα, που λέει και ο Αρκάς). Αλλά όχι, τότε πίστευαν ότι η Γη είναι επίπεδη και ότι περιλαμβάνει συγκεκριμένα μέρη (καλά ότι η Γη είναι επίπεδη ίσως να το πιστεύουν ακόμα κάποιοι…). Και δε μου λες κύριε Νώε, έπρεπε να πάρεις και τα κουνούπια μαζί σου για να αναγκαζόμαστε εμείς τα καλοκαίρια όταν ξυπνάμε να ξύνουμε χέρια, πόδια, πλάτες, πατούσες, κεφάλια και κώλους; Και τις κατσαρίδες εσύ τις κουβάλησες; Πήρες και τερμίτες μαζί; Και πώς γίνεται να επιβίωσαν για 40 μέρες μαζί το λιοντάρι με τη γαζέλα, η τίγρης με την αντιλόπη; Τα cheetah υπήρχαν τότε με την ονομασία Τσίτα; Τους δεινόσαυρους γιατί δεν τους πήρες μαζί σου και εξαφανίστηκαν; Επειδή τους ξέχασες, επειδή ήταν πολύ μεγάλοι και δε χωρούσανε ή επειδή όλοι οι δεινόσαυροι είναι κουφοί και δεν ακούγανε τη μαγική φλογέρα σου (ορισμένοι υποστηρίζουν ότι μπορεί να ήταν και ένα είδος ζωντανής εξελιγμένης φυσαρμόνικας); Πήρες όλα τα είδη σκύλων; Αλήθεια, το σκυλί του Αγίου Βερνάρδου κουβαλούσε από τότε αυτό το παγούρι στο λαιμό του που είχε τσάμπα ζεστό ποτό; Αυτή η ράτσα σκύλου προσεύχεται στο συγκεκριμένο άγιο και πήρε αυτήν την ονομασία; Πήρες και τα δισεκατομμύρια ειδών από όλα τα έντομα και λοιπά συναφή που_θες_15_μικροσκοπια_για_να_τα_δεις ζωύφια; Είχες αρκετά τρόφιμα για 40 μέρες να ταΐζεις όλα αυτά τα ζώα; Τους τόνους σκατά που έχεζαν καθημερινά πώς τους ξεφορτώθηκες; Είναι επίσης γνωστό ότι πήρες ένα αρσενικό και ένα θηλυκό από το κάθε είδος. Δηλαδή πάλι αιμομιξίες από τους απογόνους τους έπρεπε να γίνουνε για να διαιωνιστούν τα είδη τους; Και γιατί ο πανάγαθος θεός άφησε όλα τα υπόλοιπα ζώα να πνιγούνε;

          Πωπω ερωτήσεις! Και μπορεί να είχα και άλλες στο μυαλό μου αλλά να τις ξέχασα. Βέβαια να μη ρωτήσω πόσες από αυτές μπορεί οποιοσδήποτε να μου απαντήσει. Θα μπορούσα να έγραφα ώρες ολόκληρες αλλά όπως βλέπετε δεν έχει κανένα νόημα γιατί δεν πρόκειται να πάρω καμία σοβαρή απάντηση – όχι πως κάνω και σοβαρές ερωτήσεις. Και ναι, τα έχουμε μάθει πλέον αυτά με τις συμβολικές ιστορίες. Όποτε βγαίνει μια θεωρία επιστημονικά τεκμηριωμένη, λέτε πώς ότι γράφει στην Αγία Γραφή είναι συμβολικό στο συγκεκριμένο θέμα. Και πάλι βέβαια είστε δύσπιστοι… Και κάνετε αμάν αγαπητοί παπάδες να περάσει το δικό σας αλλά ευτυχώς έχουμε ξεφύγει λίγο από το Μεσαίωνα και δε σας ακούμε πλέον και πολύ. Μα άκου τι βγήκαν και είπαν οι ρασοφόροι ιεροπατέρες μας όταν γράφτηκε στη Βιολογία του σχολείου ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο… ότι δεν μπορεί να δεχτεί η Εκκλησία ότι ο άνθρωπος κατάγεται από ένα κτήνος! Μα είναι δυνατόν! Τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα να κατάγεται ο άντρας από τη λάσπη, τα σκατά και την κοπριά και η γυναίκα από μια επιτυχημένη εγχείρηση ενός πλευρού ε; (δηλαδή στην αρχή ο Αδάμ είχε 13 πλευρά; Από αριστερά ή από δεξιά;).

          Θα ήθελα να κλείσω αυτό το θέμα (ξέρω, ξέρω, άντε επιτέλους, μας τα ‘κανες τσουρέκια πάλι) θέτοντας μια ερώτηση σε αυτούς που ακόμα πιστεύουν στην ύπαρξη της κιβωτού (μα καλά, τόσο μουρόχαβλοι πια;). Όλοι ξέρουμε ότι ο Θεός είπε στο Νώε να φτιάξει μια κιβωτό και να κλειστεί αυτός και τα ζώα του για να ρίξει ένα κατακλυσμό για να πνίξει κάποιους, πολλούς ενδεχομένως, αμαρτωλούς. Και ιδού η ερώτηση: είναι πανάγαθος και θεός της αγάπης αυτός ο θεός που σκοτώνει τους ανθρώπους, τα δημιουργήματά του; Και μην τολμήσετε να μου πείτε ότι ήταν αμαρτωλοί και τους άξιζε, γιατί πρώτον, τότε ο θεός δεν είναι πανάγαθος, αλλά αυταρχικός και εκδικητικός, δεύτερον, δεν αφήνει την επιλογή καλού και κακού που λέτε ότι γι’ αυτό έχει αφήσει το κακό στον κόσμο και τρίτον, θα αναγκαστώ να κάνω και μια ερώτηση νο2: Αφού ο θεός τους έπνιξε επειδή ήταν αμαρτωλοί, γιατί δεν έριξε και μια πλημμύρα στο σπίτι του Χίτλερ; Και οποιουδήποτε Χίτλερ… ε; ε; ε;

Υ.Γ.: Πολλοί μπορεί να μου πείτε ότι τώρα πλέον δεν πιστεύουμε σ’ αυτά και ότι έχει μείνει απλά ως μια ιστορία και και και…… Πρώτον, υπάρχουν ακόμα πολλοί που πιστεύουν αυτές τις ιστορίες. Ναι, ακόμα τις πιστεύουν! Στην Αμερική ειδικά να δείτε τι γίνεται! Δεύτερον, αυτά τα μαθαίνουμε στα θρησκευτικά. Μαθαίνουμε στο σχολείο φανταστικές ιστορίες για κάποιον θεό που αφάνισε ανθρώπους, χλωρίδα και πανίδα έτσι για το γούστο του! Ας βάλουν σε άλλο κεφάλαιο και τον κακό λύκο με τα τρία αγριογούρουνα! Δε θα έχει μεγάλη διαφορά, ίσα ίσα που θα είναι λιγότερο βίαιο…

Υ.Γ.2: Μόλις πληροφορήθηκα ότι μετά την ανακάλυψη της κιβωτού, οι επιστήμονες επικεντρώνονται στην ανακάλυψη της Γης της Απαγγελίας, όπου απαγγέλλονται ποιήματα από το διάσημο ποιητή – ηθοποιό – παρουσιαστή – χορευτή – κλασομπανιέρα όσιο Παπαρόπουλο και στην ανακάλυψη των ιερών λειψάνων του Αγίου Μπαφίδη (Bafius Mastourexius), όπως επίσης και του ιερότερου και από ιερότερο τσιγαριλικίου, γι’ αυτό και οι απανταχού χασικλήδες έχουν χεστεί στο τσιγαριλίκι και το σαλάκι τους τρέχει σιγά σιγά από την άκρη του στόματός τους…

Υ.Γ.3: Γιατί δεν έχει πρόβλημα τώρα ο επεξεργαστής κειμένου με την Αντιγραφή - Επικόλληση από το Γουόρντ; Πάλι τον παίζει και με τα δυο χέρια ο επεξεργαστής...

Ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΚΑΙ Η ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ

         Είναι γνωστό ότι εκτός από κοντός, άσχημος, αλκοολικός, βλαμμένος, μπαγλαμάς, τελειωμένος, άχρηστος και αργόσχολος είμαι επίσης και ηλίθιος και το IQ μου δεν ξεπερνάει το 17. Αλλά ακόμα και άτομα με το δικό μου IQ μπορούν να φτάσουν σε τιτανοτεραστιομέγιστα συμπεράσματα όπως αυτό που γράφω στον τίτλο με μια απλή σκέψη.

         Ας υποθέσουμε ότι αυτά που γράφει η Αγία Γραφή ή Βίβλος ή Παπαδοτεύτερο είναι αληθινά (χαχαχαχαχαχαχαχα). Και ας υποθέσουμε ότι ο παράδεισος και η κόλαση υπάρχουν (χαχαχαχαχαχαχαχαχα). Συγνώμη για τα γέλια, δε θα επαναληφθεί. Δε θα κάτσω να εξηγήσω για το αν υπάρχουν και τέτοια γιατί ίσως να χρειαστεί να μιλήσω σοβαρά και όποτε μιλάω σοβαρά παθαίνω επιληψία γιατί δεν μιλάω σοβαρά σχεδόν ποτέ. Αν νομίζεις ότι θα θιχτεί η θρησκεία σου διαβάζοντας τα παρακάτω πήγαινε να ανάψεις κάνα κερί στην εκκλησία και προσευχήσου γονυπετώς μέχρι να ανεβάσω το επόμενο ποστ. Αν είσαι κανονικός άνθρωπος και δεν έχεις πρόβλημα με κάποιον που κάνει χιούμορ για θρησκείες, μείνε.

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ

         Υποθέσαμε λοιπόν ότι ο παράδεισος υπάρχει. Πώς μοιάζει; Είναι ένας τεράστιος, απέραντος θα έλεγα (σαν την κοιλιά του Πάγκαλου), κήπος με γκαζόν, λουλουδάκια, δεντράκια και λοιπά πρασινοειδή σκατουλάκια. Όλοι ζούνε σε αρμονία με όλους. Από τα ζώα μέχρι τους ανθρώπους. Τα δηλητηριώδη ή σαρκοφάγα ζώα που έχουν σκοτώσει ανθρώπους πάνε στην κόλαση ή στον παράδεισο; Τέλος πάντων, το λιοντάρι ζει σε αρμονία με την αντιλόπη, οι πελαργοί με τα ψάρια και μάλλον δεν τρέφεται κανένα ζώο γιατί οι ψυχές δεν έχουν στομάχι. Ίσως να τους ποτίζουν εκτόπλασμα. Οι γάτες έχουν κατακτήσει το ζωικό βασίλειο γιατί έχουν 7 ψυχές η κάθε μία. Ένας δολοφόνος που σκότωσε ένα παιδί, αλλά στο νεκροκρέβατό του μετανόησε και συγχωρήθηκε, συναντάει τη μάνα αυτού του παιδιού. Η μάνα δεν μπορεί να ζήσει σε αρμονία με το δολοφόνο του γιου της και επειδή δεν μπορείς να σκοτώσεις με μαχαίρι μια ψυχή καλεί τους ghost busters και αυτοί τον φυλακίζουν σε αυτήν την ορθογώνια μαλακία που κανείς δεν ξέρει πως λειτουργεί ακριβώς.

         Ας αφήσουμε τώρα για λίγο τη βλακεία στην άκρη και ας δούμε το θέμα ημισοβαρά γιατί άμα το δούμε σοβαρά είπαμε ότι θα πάθω επιληψία και μετά πώς θα διαβάζετε εσείς τις μαλακίες μου τα καταπληκτικότατα κείμενά μου; Το όλο τοπίο αλά Κάντι Κάντι με τους υπέροχους κήπους, τα όμορφα δάση και τα πολύχρωμα λουλουδάκια μπορεί να μοιάζει ωραίο σαν σκέψη αλλά μετά από λίγο καιρό καταντάει πιο βαρετό και από ταινία του Ξανθόπουλου. Θα πεθάνεις από ανία. Μπορείς να πεθάνεις άμα είσαι πεθαμένος; Δεν είμαι σίγουρος αλλά σύμφωνα με τις ταινίες με τα ζόμπι μπορείς. Δεν κάνεις τίποτα. Δε συμβαίνει τίποτα. Για μια ολόκληρη αιωνιότητα απλά θα κάθεσαι σα μαλάκας να λες πόσο ωραία κελαηδούν τα πουλάκια σήμερα. Αλλά και αύριο το ίδιο θα κάνουν. Και μεθαύριο. Και παραμεθαύριο. Και για πάρα πάρα πολύ καιρό ακόμα. Κρέας δε θα μπορείς να τρως, σεξ δε θα μπορείς να κάνεις ή αν επιτρέπεται θα το κάνεις μόνο με τη γυναίκα σου και ποιο ζευγάρι αντέχει να είναι μαζί για μια αιωνιότητα; Να μεθάς δε θα μπορείς, να βλέπεις το Ράμπο δε θα μπορείς, να ρίχνεις καντήλια στο γήπεδο δε θα μπορείς, να βρίζεστε με τους κολλητούς σου δε θα μπορείτε, να σχολιάζετε τον κώλο της Ελενίτσας δε θα μπορείτε. Γενικά δε θα κάνετε τίποτα ενδιαφέρον και θα βρίσκεστε σε μια αιώνια βαρεμάρα με αποτέλεσμα να υποπέσετε στο θανάσιμο αμάρτημα της οκνηρίας και να καταλήξετε τελικά στην κόλαση.

         Άρα ο παράδεισος είναι θανατηφόρα βαρετός!

         Ο παράδεισος είναι μοναρχία με μονάρχη έναν που δεν ξέρει τι θέλει. Άλλα λέει, άλλα κάνει, αλλάζει τα λόγια του, τα ξαναλλάζει και στο τέλος κάνει ότι του καυλώσει εκείνη τη στιγμή. Τη μία θα το παίζει πονόψυχος και συμπονετικός και την άλλη θα καίει χωριά και μικρά παιδιά. Είναι δολοφόνος, μισογύνης, μονάρχης, επιδειξίας, αυτάρεσκος, σαδιστής, απαιτεί σεβασμό και προσοχή, θέλει σκλάβους και χίλια δυο άλλα που βαριέμαι να τα γράφω γιατί θα πιάσουν 37 χιλιάδες σελίδες, αλλά παρουσιάζεται ως Θεός της αγάπης και της καλοσύνης. Και έτσι ξεκινάει η πρώτη δημοσιογραφική προπαγάνδα. Η Βίβλος και οι παπάδες είναι ένα είδος δημοσιογράφων που μεταφέρουν διαφορετικά μηνύματα για τον ηγέτη τους από την πραγματικότητα. Όπως ακριβώς κάνουν και οι δημοσιογράφοι αυτές τις μέρες για τους πολιτικούς.

ΚΟΛΑΣΗ

         Η κόλαση είναι πολύ χειρότερη από τον παράδεισο και ο Διάβολος ή Λούσιφερ (Λούσι για συντομία) ή Σατανάς ή Εξαποδό ή Μητσοτάκης είναι ηλίθιος, έχει φανερό πρόβλημα στο μυαλό, δεν ξέρει τι του γίνεται και είναι απορίας άξιο πως αυτός ηγείται ολόκληρης της κόλασης. Εδώ θα μου πεις βέβαια ότι ο Γιωργάκης ηγήθηκε μιας ολόκληρης χώρας, οπότε μετά από αυτό τίποτα δεν αποτελεί έκπληξη πλέον. Και ο Ομπάμα πήρε Νόμπελ Ειρήνης. Και ο Χίτλερ που ήταν κοντός και μελαχρινός πίστευε ότι η άρια φυλή αποτελούταν από ψηλούς ξανθούς γαλανομάτηδες. Και ο Μαρινάκης είχε πει πέρυσι μετά το γνωστό ντέρμπι ότι δίδαξε ήθος και αρχές. Δεν ξέρω που κολλάνε αυτά τα τελευταία…

         Σύμφωνα με τη Santa Writing λοιπόν η κόλαση αποτελείται από καζάνια, φωτιές, λάβες και γενικά οτιδήποτε έχει χρώμα κόκκινο, από αίμα μέχρι Γαύρους και κομμούνια. Και κάπου εδώ ξεκινάει η κόντρα Παναθηναϊκών – Ολυμπιακών, στον παράδεισο είναι όλα πράσινα και στην κόλαση όλα κόκκινα, εξού και το Πάο θρησκεία θύρα δεκατρία και το Devil 7. Για να μαθαίνετε και λίγη ιστορία δηλαδή! Η κόλαση προφανώς θα πρέπει να είναι πολύ μεγαλύτερη από τον παράδεισο γιατί φιλοξενεί αμέτρητο κόσμο. Εκτός από τους δολοφόνους, τους βιαστές και λοιπούς εγκληματίες υπάρχουν και άτομα που δεν έχουν κάνει τίποτα απολύτως, όπως να πιστεύουν σε άλλη θρησκεία, να έχουν κάνει κάποιο μικρό αμάρτημα και να μην το έχουν εξομολογηθεί, αβάπτιστα μικρά παιδιά και σχεδόν όλοι οι άνθρωποι προ Χριστού.

         Οι αμαρτωλοί υποφέρουν καθημερινά από βασανιστήρια όπως βράσιμο σε καζάνια σαν αυτά που έχουν οι Ζουλού στις ταινίες, μαστίγωμα, μπάνιο σε λάβα και άλλα τέτοια και ακόμα προσπαθούμε να καταλάβουμε πως γίνεται μια ψυχή να νιώθει τα μαστιγώματα ή τα καψίματα από τη φωτιά. Εκτός και αν είναι φωτιά εκτοπλάσματος. Είναι κάτι παραπάνω από υπερβολικά δίκαιο για μια μικρή αμαρτία να υποφέρεις βασανιστήρια για αιώνες και να περιμένεις τη Δευτέρα Απουσία σαν βιετναμέζα πόρνη με σύφιλη που περιμένει τον πελάτη μπας και κρυώσει λίγο το κωλαράκι σου που έχει γίνει ολοκόκκινο από το πολύ βράσιμο.

         Ο Διάβολος εμφανίζεται σε διάφορες μορφές. Σαν τέρας (κόκκινο πάντα), με κέρατα, με τρίαινα, με 7 κεφάλια και 15 τσουτσούνια, σαν ευρύπρωκτος (βλέπε Constantine), σαν φίδι, σαν χέλι, σαν δηλητηριώδη χελώνα καρέτα καρέτα καρέτα καρέτα καρέτα καρέτα, σα βρικόλακας και σαν τον κώλο του Χατζηγιάννη. Όπως και να εμφανιστεί όμως δεν παύει να είναι ηλίθιος και χέστης.

         Καταρχάς χρειάζεται επιχειρηματικά μαθήματα γιατί φαίνεται ότι στο πανεπιστήμιο αντέγραψε στο μάθημα της επιχειρηματικότητας. Όταν έχεις ένα μαγαζί προσπαθείς να το κάνεις όσο καλύτερο γίνεται από του διπλανού σου. Ο παράδεισος είναι για τον πούτσο όπως σας απέδειξα παραπάνω με τα φανταστικά επιχειρήματά μου και θα περίμενε κάποιος από το Διάολο να φτιάξει την κατάσταση εκεί κάτω. ΑΡΧΙΔΙΑ! Σκέψου λίγο ρε μαλάκα ηλίθιε Σατανά. Αντί να είχες καζάνια να βράζεις αμαρτωλούς και φωτιές να καις αβάπτιστα παιδιά θα μπορούσες να έκανες τα εξής: Διοργάνωση οργίων, δωρεάν μπότοξ και πλαστικές στήθους, κρέας και μπύρες μέχρι αηδίας, τις λάβες να τις χρησιμοποιούσες για τζακούζι και πολλά άλλα. Ο κόσμος θα ήθελε να έρθει σε σένα, θα περνούσε γαμάτα. Όταν πάω στην κόλαση θα του κάνω λίστα με διάφορες ριζικές αλλαγές που πρέπει να κάνει αν θέλει να πηγαίνει καλά το μαγαζί του.

         Το Διάολο τον παίρνει ο Διάολος;

         Αντί να έχεις παραμορφωμένα τέρατα με κέρατα και μαλακίες, θα μπορούσες να τους μετατρέψεις σε παίδαρους που θα κάνουν στριπτίζ στα γκομενάκια και να γεμίσεις τον κόσμο succubus (πολύ heroes παίζω) να κάνουν στριπτίζ στους άντρες.

         Μόνο οι μαζόχες θα περνάνε καλά στην κόλαση. Εκτός και αν δεν τους βασανίζει για να τους βασανίσει……………… Ε;

         Επίσης είσαι και κότα και χέστης. Αυτά τα σκηνικά που εμφανίζεσαι τη νύχτα και που μπαίνεις σε σώματα μικρών κοριτσιών με σκοπό να τα δαιμονίσεις κομμένα γιατί όσο και να τα κάνεις αυτά ούτε περισσότερο άντρας (;) δείχνεις ούτε πιο σκληρός ούτε το πουλί σου μεγαλώνει (έχει πουλί ο Διάολος;). Μαλάκα σε κάνουν!

         Και γάμησε την Αποκάλυψη και αυτά τα κουλά. Κάνε αυτά που σου λέω και θα μαζέψεις όλον τον κόσμο κάτω και μετά ποιος χέστηκε για την Αποκάλυψη! Αφού στο τέλος θα τον πιείς, σύμφωνα πάντα με τη Santa Writing.

         Όπως καταλαβαίνετε, αν πάρουμε στα σοβαρά τη Βίβλο και ο παράδεισος και η κόλαση είναι για τον πούτσο και δεν αξίζει να ασχολιέστε με μαλακίες γι’ αυτό κοιτάξτε να περάσετε καλά στην επίγεια ζωή και αφήστε τη μεταθανάτια για όταν θα πεθάνετε. Έτσι κι αλλιώς μια αιωνιότητα είναι οπότε όπου και να πάτε θα είναι για τον πέοντα!

         Όποιος χριστιανός θίχτηκε με αυτά που γράφω μπορεί να αφήσει κάποιο σχόλιο από κάτω γιατί έχει μείνει αρκετός χώρος στ’ αρχίδια μου και θέλω να γράψω κάτι να τον γεμίσω!

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΑ ΑΠΟΤΕΤΟΙΑ

         Μπορεί και στρατιωτικά απαυτά. Δεν ξέρω τι ακριβώς θα γράψω για τις 24 μέρες που έπηξα στο κέντρο. Θα γράψω κάποιες ατάκες, κάποια συμβάντα, κάποιες μίνι ιστορίες, μίνι κούπερ, μίνι μάους και μίνι ότι έχει απομείνει. Γι’ αυτό και ο τίτλος λέει αποτέτοια και αν μου πείτε πως δεν μπορώ να γράψω ένα τίτλο της προκοπής σας φτύνω, σας χέζω και σας κλάνω! Με αυτή τη σειρά.


Ας ξεκινήσω από το βασικότερο. Είχα να βάλω αλκοόλ στο στόμα μου 24 μέρες και χτες το ξεφτίλισα λίγο πίνοντας μερικά κρασιά, μετά μερικές τσικουδιές, μετά μερικές μπύρες και για επιδόρπιο ένα μπουκαλάκι βότκα για να έρθουμε όλοι στα ίσια μας.

Καταρχάς το κέντρο που ήμουν ήταν πολύ τέντα με αποτέλεσμα να μας πρήζουν τις μπάλες κάθε λίγο και λιγάκι.

Οτιδήποτε και να κάναμε έπρεπε να πάρουμε αναφορά. Αναφορά όταν ξυπνάμε, πριν πάμε για πρωινό, όταν γυρνάμε από το πρωινό, όταν πάμε για εκπαίδευση, στη μέση της εκπαίδευσης για απροσδιόριστο λόγο, όταν γυρνάμε από την εκπαίδευση, πριν πάμε για μεσημεριανό, όταν γυρνάμε από το μεσημεριανό, το απόγευμα, ξανά το απόγευμα, πριν πάμε για βραδινό, όταν γυρνάμε από το βραδινό και πριν κοιμηθούμε. Καμιά δεκαριά αναφορές κάθε μέρα. Αλλά το πιο ηλίθιο, βλαμμένο και πρηξοπούτσικο ήταν ένα. Ας πούμε Σαββατοκύριακο που ξυνόμασταν και δεν κάναμε τίποτα. Αναφορά στις 3 για να πάμε για ύπνο. Μας ξυπνάνε στις 5 να πάρουμε αναφορά και τι μας λένε; Ελεύθερο χρόνο μέχρι τις 7. Εεεεεεεεε πσιτ, εσείς εκεί, όταν είχατε έξοδο ξεχάσατε να γαμήσετε!

«ΜΠΕΙΤΕ ΑΝΑ ΘΑΛΛΛΛΑΜΟΥΣ!».

Φυσικά και υπάρχουν άτομα που από τις 10 λέξεις που λένε οι 15 είναι ψέματα.

Φυσικά και οι περισσότεροι το παίζουν σκληροί και ότι τους δέρνουν όλους.

Φυσικά και πολλοί λένε ότι έχουνε γαμήσει 3 χιλιάδες γκόμενες και το παίζουν ιστορίες.

Πήξαμε στους βοσκούς εκεί μέσα.

Μπορεί στο θάλαμο να υπάρχουν ψεύτες, εκνευριστικοί, μαμούχαλοι, τρόμπες, βλαμμένοι, γελοίοι, αλλά μαζί κοιμάστε, μαζί ξυπνάτε, μαζί κάνετε αγγαρείες, μαζί χέζετε, μαζί τρώτε το σκατό και άντε να συνηθίσεις τους καινούριους στη μονάδα.

Καταλάβετε επιτέλους ότι το χιούμορ του 19χρονου και του 20χρονου είναι διαφορετικό από του 25χρονου.

Οι κλανιές βέβαια και τα ρεψίματα αποτελούν διαχρονικό αστείο και όποια γυναίκα το θεωρεί ανώριμο να πάει να ερωτευτεί το Ρουβά.

«ΜΠΕΙΤΕ ΑΝΑ ΘΑΛΛΛΛΑΜΟΥΣ!».

«Θα σας βάλω να κάνετε σημειωτόν μέχρι να βρείτε πετρέλαιο!».

«Κύριοι……… αγχωθείτε!». Ναι, αγχώθηκα, δε με βλέπεις; Σκληρύνανε οι ρώγες μου από το άγχος!

Ο άλλος μου έλεγε ότι επειδή έχει να χύσει 2 βδομάδες, μια φορά που κατουρούσε στο τέλος έβγαλε και λίγο σπέρμα! Εεεεεεεεεε, μετά τα 3-4 τινάγματα θεωρείται μαλακία!

«Τι κοιτάς; Περίεργος είσαι;». Ναι ρε μαλάκα, περίεργος είμαι, αλλιώς δε θα κοιτούσα!

Α καλά, εντάξει, ο από πάνω μου ψέλνει! Θα πάμε σουρωμένοι ένα πρωί στην εκκλησία να του πετάμε γαρύφαλλα την ώρα που ψέλνει!

Δεν είναι πολύ δύσκολο να βγάλετε το σκασμό για 3 γαμημένα λεπτά να πάρουμε μια γαμημένη αναφορά για να μη στεκόμαστε σα τους μαλάκες μες στο κρύο να κάνουμε γαμημένες μεταβολές και σημειωτόν για μισή ώρα!

«ΜΠΕΙΤΕ ΑΝΑ ΘΑΛΛΛΛΑΜΟΥΣ!».

Ο άλλος έφερε κατσίκι στο θάλαμο τη μέρα του επισκεπτηρίου να φάει!

Πάντως αν γίνει πόλεμος, το πρώτο πράγμα που θα κάνω θα είναι να στρώσω το κρεβάτι μου!

Πολλοί γιωτάδες. Αλλά πάρα πολλοί γιωτάδες. Και όχι στα χαρτιά, στο μυαλό.

Γιατί όταν κάποιος λέει ότι θέλει να του φέρουνε μια γκόμενα, πάντα λέει να είναι Ρωσίδα;

Πατήστε το καταραμένο το καζανάκι να μη βουλώνουν τα σκατά στη τούρκικη! Εσείς θα χέσετε πάλι αύριο!

Επιτέλους ξανάχεσα καθιστός!

Έκανα και μπάνιο με καυτό νερό για κάνα μισάωρο!

Μας ξυπνήσανε ένα μεσημέρι επειδή ήρθε ένας κλώνος του Λιακόπουλου να πουλήσει βιβλία για την επιβίωση στα βουνά, στα λαγκάδια, στα πηγάδια, στην αμμούτσα, ξανά στα βουνά, στα δάση, στην πόλη, στο σπίτι μας, στη χέστρα μας, στην τραπεζαρία, στο μπαλκόνι, στο γκαζόν, στο γήπεδο, στο άλλο γήπεδο και στα σιντριβάνια.

«ΜΠΕΙΤΕ ΑΝΑ ΘΑΛΛΛΛΑΜΟΥΣ!».

Το ότι η άδεια πέφτει πάνω στις μέρες όπου κάνω τελείως τον καραγκιόζη είναι καθαρά συμπτωματικό συμβάν.

Παραλίγο να κάνουμε την ορκωμοσία στα μαγειρεία επειδή έβρεχε της καραπουτανάρας, αλλά έκοψε και βγήκαμε έξω. Αλλιώς θα ορκιζόμασταν κάπου εκεί…… πιο δεξιά……… λίγο πιο μπροστά…… εκεί, ανάμεσα στη σαλάτα και τα μακαρόνια.

Και ναι, ήθελα να ορκιστούμε στα μαγειρεία γιατί θα τελειώναμε τσακ μπαμ. Ούτε πολλές ψαλμωδίες, ούτε ομιλίες, ούτε επιδείξεις, ούτε καταρριχήσεις από πύργους, τίποτα. Άκουσα πολλούς που λέγανε «Καλά ρε, τσάμπα έφαγες όλη την πούτσα αυτή τη βδομάδα;». Ήταν ανάγκη να την ξαναφάμε ρε; Ορίστε, βγήκαμε έξω, ξυλιάσαμε από το πουτσόκρυο που έκανε, στεκόμασταν μια ώρα για να ακούσουμε τους τραγόπαπες να ψέλνουν τα αλληλούια και τα πάτερ ημά και μετά κάναμε 2 ολόκληρα λεπτά παρέλαση. Φοβερό, τι να σας πω!

Κάποιοι κάνανε λες και η ορκωμοσία ήταν η σημαντικότερη στιγμή της ζωής τους.

Με το που αρχίζει να μπαίνει ο κόσμος για να δει την ορκωμοσία σταμπάρω 2-3 καλά γκομενάκια με μεγάλα βυζγγγγγιά και τρελαίνομαι. Τότε άρχισα να κοιτάω τον ουρανό γιατί αν συνέχιζα να κοιτάω τα βυζά θα έχανα όλα τα παραγγέλματα!

Ευτυχώς που υπάρχει και η τηλεόραση και θυμόμαστε πως είναι τα βυζιά! Ήταν η πρώτη φορά που έβλεπα φάσιον τιβί και μου άρεσε!

«ΜΠΕΙΤΕ ΑΝΑ ΘΑΛΛΛΛΑΜΟΥΣ!».

Ο άλλος έβαλε το ουίσκι που έφερε στο παγούρι του!

Οι εκπαιδευτές μας ήταν γαμώ τα άτομα εκτός από έναν που δεν είχε μυαλό μέσα στο κεφάλι του. Κάτι άλλο είχε, δεν ξέρω τι. Γρόθος σκέτος. Και τον γράφανε όλοι. Μια φορά στην αναφορά που μιλούσαν όλοι ως συνήθως αρχίζει αυτός τις μεταβολές. Χαχαχαχαχαχαχα από κάτω. Ξανά μεταβολές. Περισσότερα γέλια μετά χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα. «Θα ηρεμήσετε κύριοι ή θέλετε να ξαναρχίσουμε τις μεταβολές;». ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ…… «Μετα-βολή, μετα-βολή, μετα-βολή». ΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Μια άλλη φορά στην αναφορά πάλι και ενώ είχαμε κάνει μεταβολή και κοιτούσαμε το δρόμο, περνάει μια περίπολος από δυο παλιούς. Λέει ένας εκπαιδευτής κάτι σε έναν απ’ αυτούς, αλλά δεν άκουσε. Και πετάγεται ένας νέος και λέει «Αφού φοράει τον σκούφο στο κεφάλι, που ν’ ακούσει;». Γυρνάει ο παλιός, τον κοιτάζει με στιλ και τον ρωτάει «Ποιος είσαι εσύ;». Ο Τάδες είμαι. «Και τι είσαι;». Περίμενε τώρα αυτός να ακούσει στρατιώτης πεζικού Τάδες Ευλάμπιος 2012 Α ΕΣΣΟ. «Μανάβης είμαι», του απαντάει. Ο παλιός σκάλωσε. Κόλλησε το μυαλό του! «Και πόσο τα πουλάς;». «Ε, ανάλογα το είδος, άμα θέλεις μπορώ να σου τα δείξω». Ξανασκαλώνει ο παλιός. Αρχίζει να ξύνει τ’ αρχίδια του ο νέος. «Τι τα ξύνεις; Φαγούρα έχεις;», του κάνει ο παλιός (οι ατάκες του παλιού είναι όλες κλισέ που τις λένε επιλοχίες, εκπαιδευτές και τέτοιοι). «Ε ναι ρε, φαγούρα έχω, αλλιώς δε θα τα έξυνα!». Σκαλώνει για τρίτη φορά ο παλιός και μετά φεύγει. Παλιέ, η 318 σε τάπωσε. Παρ’ το όπλο σου και δρόμο στην περίπολο!

Ο ίδιος νέος έκανε και άλλο. Πάμε πεδίο βολής την ημέρα του αγίου Βαλεντίνου. Μετά τις βολές πάει στο διοικητή να του αναφέρει το αποτέλεσμα. «Στρατιώτης πεζικού Τάδες Ευλάμπιος 2012 Α ΕΣΣΟ…… Μηδέν!». Διοικητής: «Γιατί Τάδε δεν πέτυχες καμία βολή;». «Επειδή σήμερα είναι του αγίου Βαλεντίνου και έριξα και τις πέντε σφαίρες στον αέρα για την κοπέλα μου!».

Άσχετο. Πιο λογικό είναι να πλύνεις τα χέρια πριν πιάσεις το πουλί σου να κατουρήσεις παρά μετά που θα κατουρήσεις.

Πολλοί από εσάς χρειάζεστε επειγόντως μαθήματα πως να γράφετε τα πάντα στον πούτσο σας και να μην εκνευρίζεστε ή αγχώνεστε με το παραμικρό.

«ΠΙΕΙΤΕ ΑΝΑ ΘΑΛΛΛΛΑΜΟΥΣ!».

Οποιαδήποτε ομοιότητα με την πραγματικότητα είναι………… μπλεεεεερκ!............... μπαρδόν, ρεύτηκα!

UPDATE - ότι θυμάμαι χαίρομαι:  Πλάκα έχει που σχεδόν όλοι ρίχνουν τουλάχιστον 25 χριστοπαναγίες τη μέρα, αλλά μόλις χτυπήσει η καμπάνα της εκκλησίας κάνουν το σταυρό τους! Πρόβλημα παιδιά, μεγάλο πρόβλημα!

 Ευτυχώς που δεν έχει καφέ αναβολής. Ο καφές αναβολής είναι ο καφές που δεν πίνεται και αν στο στρατόπεδο υπήρχε τέτοιος καφές τότε ένα παιδί θα ζητούσε αναβολή γιατί δεν μπορεί να περάσει τη μέρα χωρίς να πιεί μερικούς καφέδες. Το ρεκόρ του είναι 25 καφέδες σε 2 μέρες!

Μάλλον πάω Κύπρο. Το δήλωσα, με διαλέξανε για τα ΕΛΔΥΚ και αν όλα πάνε καλά θα πάω. Και μην ακούσω κανέναν να λέει τις γνωστές παπαριές ότι είναι ακριβά εκεί και πως θα περνάω τη μέρα γιατί θα τον χέσω στο κεφάλι!  Ένας μου είχε πει "Καλά ρε μαλάκα, τι θα κάνεις εκεί; Είναι καταρχάς πολύ μακριά, πώς θα πηγαίνεις;" και του λέω "Ναι, είναι μακριά, αλλά θα πηγαινοέρχομαι με αεροπλάνα ΤΣΑΜΠΑ, οπότε θα κάνω λιγότερο χρόνο από εσένα που θα πας σε κάποιο γαμωνήσι (βλέπε Λέρο) και θα πηγαινοέρχεσαι με καράβι".

Έχουμε έναν Κύπριο στο θάλαμο. Όταν διάλεξαν τα άτομα για ΕΛΔΥΚ ήταν πολλοί που δεν το είχαν δηλώσει και άρχισαν να κλαίγονται επειδή δεν ήθελαν να πάνε εκεί. Και άρχιζε ο Κύπριος να τους δουλεύει όλους. "Μαλάκες, στην Κύπρο είναι γάμησέ τα! Θα μας πεθάνουν στην εκπαίδευση, εξόδους θα έχουμε μια φορά τις 2 βδομάδες, είναι πανάκριβα, θες ένα μισθό της Ελλάδας για να πας για ποτό και τα πάντα είναι πανάκριβα". Και άκουγες τους άλλους να μετατρέπονται σε Ευαγγελάτους και να λένε "Μαλάκες, άκουσα ότι στην Κύπρο το σουβλάκι πίτα έχει 15 ευρώ!" "Ένα μπουκαλάκι νερό έχει 5 ευρώ" και τέτοια. Πέθανα στο γέλιο!

Όποιος πάρει ετοιματζίδικα τσιγάρα υπάρχει περίπτωση να του φύγει ολόκληρο το πακέτο σε μερικά νανοδευτερόλεπτα.

Ένας, την ώρα της ορκωμοσίας και ενώ μιλούσε ο ταξίαρχος, φώναζε "ΑΚΥΡΟ ΨΑΡΑΑΑΑΑ" και ο μπροστινός του που ήταν πρώτη σειρά του έλεγε να σκάσει γιατί δεν μπορούσε να κρατήσει τα γέλια του!

"Χοντρέ, μπήκαμε στη σειρά ανά ύψος. Τώρα θα μπούμε ανά πλάτος, πήγαινε πρώτος!"

"Χοντρέ, αν βάζανε εσένα για στόχο στο πεδίο βολής όλοι θα κάνανε πέντε εικοσιπέντε!"


Υ.Γ.: Διαβάστε αυτό. Δε θα μπορούσε κανείς να το πει καλύτερα.

ΕΧΩ ΝΑ ΠΙΩ.....

........δέκα μέρες. Προσωπικό ρεκόρ 7ετίας! Θα ξαναπιώ σε 2 βδομάδες. Αυτά!
Τα λέμε στην άδεια ορκομωσίας. Σας φιλώ και σας χέζω ταυτόχρονα!