ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΔΥΟ

          Ας καθιερώσουμε ένα νόμο. Όταν προχωράνε 2 άτομα σε στενό πεζοδρόμιο σε αντίθετες κατευθύνσεις και πλησιάζει ο ένας τον άλλον και οι δυο έχουν ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ να πάνε δεξιά για να μην κουτουλήσουν. Όχι ο ένας δεξιά, ο άλλος αριστερά και πάνε να τρακάρουν και μετά κάνουν και οι 2 από την άλλη μεριά και ξανατρακάρουν και μετά και οι 2 από την άλλη και ξαναμανατρακάρουν και κοιτάζονται χαμογελώντας ηλίθια ο ένας στον άλλον μέχρι που κάποιος από αυτούς να πει «εγώ πάω από εδώ, εσύ από εκεί». ΤΕΛΟΣ! Και οι 2 από δεξιά!

          Οι Χιώτες πάνε δυο δυο γιατί δε χωράνε τρεις τρεις στα πεζοδρόμια. Είναι πολύ μικρά.

          Με εκνευρίζουν αυτοί που δεν έχουν άποψη για μουσική να παριστάνουν πως έχουν άποψη για μουσική. Αφού ρε μπαγλαμά κωλοχτυπιέσαι σπίτι μόνος σου με πριονίδια, έξω γαμιέσαι καθημερινά στα τσιφτετέλια και στις ζεϊμπεκιές αλλά μόλις ακούσεις Μπον Τζόβι «Ιτς μάι λάιφ» αρχίζεις να φωνάζεις «Ροοοοοοοοοοοοοοοοοοοκ ΓΕΕΕΕΕΑ» ή αν ακούσεις Μετάλλικα «Ανφοργκίβεν» μου λες με αγγίζει αυτό το τραγούδι. Αφού ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΝ ΤΙ ΛΕΝΕ ΡΕ ΠΑΠΑΡΑ. Το μόνο που μπορείς να τραγουδήσεις είναι «cause I nanana the unforgiveeeeeen». Και όταν σου λέω για For whom the bell tolls ή Master of puppets να με ρωτάς σε ποια σελίδα του στοιχήματος είναι. Επίσης μη μου το παίζεις χιπχοπραπάς όταν ακούς το καινούριο τραγούδι του Μηδενιστή που έκανε ντουέτο με ακόμα ένα μηδενικό ή Μάστερ Τέμπο. Ξέρεις τι τραγουδούσε ο Μηδενιστής πριν μαλακοκάβλη; Ψάξε να δεις…… Και δεν ξέρεις καν τους TXC (aka Αρτέμης Ευθύμης). Θα σε ευνουχίσω από τ’ αυτιά ρε! Δεν ξέρω πως αλλά θα το κάνω!

          Δεν είμαι και σίγουρος αλλά έχω προσέξει ότι παντού πλέον δουλεύουν μουνάρες (ωχ, παντόφλα ιζ κάμινγκ).

Κάμινγκ…………

Χεχεχεχεχε!

Από καφετέριες και ρουχάδικα μέχρι νεκράδικα και μαγαζιά που πουλάνε μεταχειρισμένους ζίππο. Μα την μπαναγία σας λέω, μέχρι και σε γραφείο τελετών βλέπω μουνάρες. Οι ιδιοκτήτες των νεκράδικων φαντάζομαι ότι φαντάζονται ότι αυτές θα είναι σαν αυτές τις μοντέλες που διαφημίζουν αυτοκίνητα σε εκθέσεις. Και θα αρχίσουν αυτές να στήνονται στα 4 πάνω σε τάφους και θα αρχίζουν το προμόσιον «Αυτός ο ταφούλης είναι λαξευμένος σε κορμό οξιάς και στολισμένος από νεραϊδούλες του δάσους Ελοχίμ. Συνίσταται για πολύ στενούς συγγενείς».

          Βρείτε τις διαφορές:

1. Μια φορά το χρόνο που πάω και ψωνίζω μπαίνω σε ένα μαγαζί με ρούχα. Με ρωτάει η υπάλληλος αν θέλω βοήθεια και της λέω ότι δε χρειάζεται, για μια μπλούζα ψάχνω. Η κοπελιά όμως θέλησε να με βοηθήσει και μου έδειχνε κάτι ροζ, κίτρινες, ανοιχτοπράσινες και-κάτι-άλλα-χρώματα-που-δεν-έμαθα-ποτέ-μου-τι-ήταν μπλούζες. Της λέω ότι θέλω κάτι πιο σκούρο, γυρνάει και με κοιτάει με τόση απέχθεια που θα έκανε το μάτι του Σάουρον να δακρύσει. Μου απαντάει ξερά «από ‘κει» δείχνοντας κάπου απροσδιόριστα στο βάθος και φεύγει. Και όταν βρίσκω αυτό που θέλω και το παίρνω, πάω να πληρώσω, αυτή δε βγάζει μιλιά, απλά χτυπάει την τιμή, πληρώνω εγώ και αυτή γυρνάει την πλάτη και φεύγει να πάει να περιπλανηθεί άσκοπα στο άδειο από πελάτες μαγαζί της.

2. Μπαίνω σε ένα αρτοκαφεζαχαροπλαστείο να πάρω μερικά σοκολατάκια και μερικά λυχναράκια. Η κοπέλα ευγενέστατη με τα καλημέρα σας και τα τέτοια σας με εξυπηρετεί, μου κόβει κάτι ψιλά «και πάρε και έναν κούλουρο» μου λέει στο τέλος. Ξαναπήγα σε αυτό αρτοκαφετέτοιο και ήταν μια άλλη κοπελιά. Ευγενέστατη και αυτή, με εξυπηρετεί μια χαρά, μου κόβει και αυτή κάτι ψιλά «και πάρε ένα ωραίο κρουασανάκι… Καλή συνέχεια!» μου λέει στο τέλος.

          Γενικά ο πελάτης είναι μαλάκας, σπαστικός, εκνευριστικός, ηλίθιος και δεν ξέρει τι του γίνεται αλλά άμα σου κάτσει και μαλάκας / βλαμμένη να σε εξυπηρετήσει καλύτερα να τραγουδάω πάρε μου μια πίπα να κόψω το τσιγάρο στη μέση ενός γκέι μπαρ…

          Αυτά τα λυχναράκια πάντως ήταν………………. Πωωωωωωωωωωωωω τρελάθηκα, έχυσα απ’ το στόμα!

          Καλά ε, η μάνα μου φτιάχνει απίστευτη βασιλόπιτα. Κάθε χρόνο φτιάχνει δυο, μια για κέρασμα και μια για μένα! Την επόμενη φορά θα της ζητήσω τη συνταγή για να καταλάβω ότι είναι δύσκολο και θα της πω να μου τη φτιάξει πάλι αυτή…

          Καιρός να κάνουμε τις ψωνισμένες σκελετογκόμενες κανονικούς ανθρώπους. Πάρτε τις, μιλήστε μαζί τους και να πείστε τις ότι το να έχουν σαν πρότυπο ομορφιάς τις ξεβρακωμένες μοντέλες που πηγαίνουν πάνω κάτω στις πασαρέλες είναι ΛΑΘΟΣ! ΡΟΝΓΚ! Το να είσαι 50 κιλά μαζί με τα σκουλαρίκια και το μέικ απ ΔΕΝ είναι τόσο ωραίο όσο νομίζετε. Αν θέλετε να έχετε κάποιο πρότυπο ομορφιάς να πιάσετε να δείτε τσόντες. Δείτε τις όλες αν θέλετε, δε με νοιάζει. Δείτε πως είναι οι πορνοστάρ και να πα να γαμηθούν με συφιλλιασμένους καλικάντζαρους οι πασαρελομοντέλες! Ακούτε βρωμιάρες του νεξτ πορν μόντελ;

          Είσαι ένας ανειδίκευτος αιώνιος φοιτητής που δε θα τελειώσει ποτέ το πανεπιστήμιο και ουσιαστικά έχεις γνώσεις λυκείου. Πλέον η δουλειά που σου προσφέρθηκε σε γραφείο με 600 ευρώ συν ένσημα είναι τέλεια για σένα και είσαι ηλίθιος που την αρνήθηκες. Διευθυντής μεγαλοεταιρίας με 2000 ευρώ πρώτο μισθό, 8ωρο, 5 μέρες τη βδομάδα δε θα βρεις ποτέ σου! ΠΟΤΕ! Νεοέλληνα της κακιάς ώρας!

          Είσαι επίσης κοντός, χοντρός, άσχημος, γεμάτος κρεατοελιές και άφραγκος. Η δίμετρη παντρεμένη μιλφάρα που είχες πάντα όνειρο να γαμήσεις δε θα σου κάτσει ποτέ. Βρες κάτι άλλο αν δε θες να μείνεις με το ορτύκι σου στο χέρι…

          «Μα γιατί το τραγούδι να ‘ναι λυπητερό……». Γιατί έτσι σου το γράψανε ρε μαλάκα! Άμα το έγραφα εγώ θα γελούσαν κι οι κατσίκες…

          «Τις άλλες μέρες το καταλαβαίίίίίνω, μα πώς μπορείς να μη με αγαπάς τα Σάββαταααααααααα;». Βρήκα γιατί λέει συγκεκριμένα για το Σάββατο. Επειδή αναφέρεται σε 15χρονα μαλακισμένα που βγαίνουν μόνο Σάββατο και συναντάει το ένα το άλλο ή σε αυτούς που μπεκροπίνουν τα Σάββατα επειδή Κυριακές δε δουλεύουν και πάνω στη σούρα τους σκέφτονται το έτερον ήμισυ και ένα δάκρυ κυλάει από το μάτι μέχρι το βυζί… Επίσης έχω την απάντηση στο ερώτημά σου. ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΣΑΙ ΕΝΑΣ ΚΛΑΨΟΜΟΥΝΗΣ ΜΠΑΡΑΜΠΑΚΟΣ!

          Στα Θεοφάνεια παραπάτησε λέει μια γριά και έπεσε στη θάλασσα και αργήσανε να τη βγάλουνε γιατί νομίζανε ότι βούτηξε για το σταυρό χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα…………………… ντροπή…………… χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

          Οι σαραντάρες ισούνται με 2 εικοσάρες, οι οποίες ισούνται με 4 δεκάρες. Άρα όποιος πηγαίνει με σαραντάρα είναι παιδεραστής!

          Το Μελέτιος-Αγάθωνας Μπαρμπαγαλέρας δεν προορίζεται για άνθρωπο. Τι όνομα είναι αυτό; Το σκέφτηκε ο πατέρας σου κάνοντας μπάφο με μεθυσμένους γορίλες που είναι υπό την επήρεια δηλητηριωδών μανιταριών τη στιγμή που εξέρχονταν εκ του πισινού του αέρια με ποσόστητες αιθανίου (ή πεθανίου), γνωστά και ως κλανιές; Στο ληξιαρχείο γρήγορα! Έτσι το έκανε ένας φίλος μου Ινδιάνος. Είχε βαφτιστεί «Πετραδάκι που κατρακυλάει από βουνοπλαγιά περνάει λαγκάδια και τελικά καταλήγει στον αφρισμένο ωκεανό» και το άλλαξε σε «Πλατς».

          Έτσι κάνει κάποιος μπάνιο: Ρίχνει νερό πάνω του, σαπουνίζεται με σαπούνι, σαμπουανίζεται με σαμπουάν, ξεπλένεται και μετά ρίχνει νερό σε όλο του το σώμα μέχρι να τελειώσει το ζεστό νερό.

          Τα greeklish μπορεί να δημιουργήσουν παρεξηγήσεις:

-         Έλα ρε, τι γίνεται;

-         Kala, esy?

-         Μια χαρά. Τι κάνεις τώρα;

-         Bafo.

-         ΜΠΑΦΟ;

-         ΒΑΦΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΒΑΦΩ!

Credits: Αλέξανδρος Τζ.