ΑΝΤΙ-ΤΡΕΝΔΥ

          Για να μας μπει καλά η τέτοια…… η χρονιά μωρέ θα κράξουμε λίγο για να μπορέσουμε να κράζουμε όλο το χρόνο. Όχι πως δε θα κράζαμε έτσι κι αλλιώς, απλά βρήκαμε αφορμή τώρα… Και θα κράξουμε τους τρέντυδες που τους βρίσκεις συνήθως τη μέρα κάνουν βόλτες σε γνωστά καταστήματα ρούχων της κάθε πόλης και το βράδυ στα ιν μαγαζιά που παίζουν πάντα τα γνωστά εμπορικά τραγούδια.

          Όλοι οι τρέντυ μοιάζουν. Είναι συνήθως ντυμένοι πολύχρωμοι, σαν τα χρώματα του ουράνιου τόξου που έχει πάρει LSD. Αλλά δε μένουν μόνο στα γνωστά χρώματα. Όχι βέβαια. Κάπου πάνω θα υπάρχει κι ένα χρώμα το οποίο δεν έχει συγκεκριμένο όνομα, του τύπου «κόκκινο λυκόφως», «σκουληκιασμένο μήλο» ή «μαραμένο γαρύφαλλο». Τι χρώματα είναι αυτά ρε; Ούτε μαστουρωμένος εξωγήινος δε θα τα σκεφτότανε. Τα παιδιά των λουλουδιών #2 – Η επιστροφή των Χεντάι. Χεντάι ε; Πολύ παιδεραστία… Τέλος πάντων… Έχουνε και αυτό το ηλίθιο βλέμμα της αγελάδας σαν να κοιτάνε το κενό αφού πρώτα καπνίσανε 2 κιλά χασίσι και κατάπιανε μερικά «περίεργα» χαπάκια. Δεν ξέρω το λόγο, αλλά έχω παρατηρήσει ότι σε όλες τις νεανικές διαφημίσεις κάτι τέτοιοι τύποι εμφανίζονται. Από διαφημίσεις κινητών μέχρι κρουασάν. Ειδικά σε εκείνες με τα κουρασάν. Ρε! Θα γεμίσω τα κρουασάν σας ποντικοφάρμακο και θα σας το βάλω με ένεση σε μια φλέβα του κώλου σας!

Όταν μιλάνε αυτοί οι τύποι νομίζεις ότι βρίσκεσαι σε ξένη χώρα. Καμιά φορά αναγνωρίζεις τις λέξεις αλλά δε βγάζεις νόημα από την πρόταση που λένε. Παράδειγμα: «Θεά ήταν το μαγαζί και το background του πήγαινε τρελά στο πιο άκυρο μέρος που το φτιάξανε». Αν δεν είχε εξασκηθεί το αυτί μου με τόσους τρέντυ τριγύρω μου και άκουγα αυτήν την πρόταση, θα την ερμήνευα ως εξής: Υπήρχε κάποτε μια θεά που ονομαζότανε Μαγαζί και το φόντο της οδηγούσε σαν τρελό σε ένα μέρος που δεν υπάρχει αλλά το φτιάξανε τελικά».

          Ας μιλήσουμε για τις γυναίκες trendy πρώτα ή κοινώς τις τρεντογκόμενες. Όπως και να το κάνουμε δεν μπορούμε να τις κατηγορούμε πάντα. Είναι γνωστό και αποδεδειγμένο παγκοσμίως ότι τις γυναίκες δε θα τις καταλάβουμε. Μπορεί κάποτε να κατοικήσουμε σε άλλον πλανήτη, μπορεί να κλωνοποιούμε ανθρώπους καθημερινά, μπορεί να εφεύρουμε τη μηχανή του χρόνου, μπορεί ακόμα και να βρούμε γκόμενα του Θωμά, αλλά όσα χρόνια και να περάσουνε το μυστικό της γυναικείας φύσης δε θα το αποκωδικοποιήσουμε ποτέ. Οπότε εν μέρει δικαιολογούνται σε ορισμένα θέματα. Τέλος πάντων. Αν προσέξετε οι τρεντογκόμενες κάνουνε παρέα μόνο με όμοιές τους, κυκλοφορούνε σε αγέλες και μοιάζουν με τον Πόλεμο των Άστρων – η επιστροφή των κλώνων. Ίδια ή παρόμοια μπλουζάκια, ίδια παντελόνια ή φούστες, ίδιο γυαλί, ίδιο μαλλί, ίδιο μακιγιάζ, ίδιο στρινγκ (αλλά με ποικιλία χρωμάτων), ίδιο λεξικό και ίδια θέματα συζήτησης. Μασάνε πάντα και τσίχλα σαν τις κατσίκες όλη τη μέρα, όλη τη βδομάδα. Πιστεύω ότι ακόμα και στον ύπνο τους δεν την φτύνουν γιατί έχει γίνει της μόδας το μάσημα τσίχλας σε συνδυασμό με ροχαλητό. Γυαλιά φοράνε πάντα. Τα φοράνε πιο συχνά και από το βρακί τους, το οποίο αν δεν το είχαν για να το βγάζουν έξω ώστε να το κοιτάνε οι λιγούρηδες και να ξερογλείφονται δε θα το φορούσαν καθόλου. Τα γυαλιά δεν τα φοράνε για τον ήλιο αλλά επειδή τα φοράνε όλοι. Τα φοράνε μέρα με ήλιο, μέρα χωρίς ήλιο, νύχτα με φεγγάρι, νύχτα χωρίς φεγγάρι, στο δρόμο, στο σπίτι, στην τουαλέτα, παντού. Και οι περισσότερες δε φοράνε καν φυσιολογικά γυαλιά. Βάζουνε κάτι τεράστια, τα οποία καλύπτουν όλη τη μούρη τους. Είναι τόσο μεγάλα που νομίζεις ότι κάπου εκεί έχουνε και ειδικά κουμπιά για να βλέπουν καλύτερα στο σκοτάδι και την ομίχλη. Όσο πιο μεγάλα τόσο καλύτερα. Αν υπήρχαν γυαλιά – μάσκα που να κάλυπταν όλο το πρόσωπο και τις έκαναν να μοιάζουν με τον Σπάιντερμαν, αυτά θα φορούσανε. Απαραίτητο αξεσουάρ είναι και το σουπερ_ντουπερ_ουαου_απίστευτο κινητό των 2 εκατομμυρίων ευρώ, το οποίο το έχουνε γεμίσει με τραγούδια της εποχής, ελληνικά και ξένα, τα οποία δεν τα ακούνε ποτέ απλά τα έχουνε για να λένε ότι τα έχουνε. Γεμίζουν και τα χέρια τους με βραχιόλια. Μαύρα, κόκκινα, κίτρινα, μπλε, μπορδοκόκκινα, κιτρινοασημί και καφεπράσινα. Εάν έχουν ονόματα τύπου «Κυριακή» τα αλλάζουνε σε «Σάντυ» γιατί ντροπήηηηη και αίσχος! Α, δεν το ξέρατε; Κυριακή à στα αγγλικά Sunday à άρα Σάντυ. Σαν μαθηματική ακολουθία αριθμών. Πίνουνε πάντα καφέ τη μέρα (freddo espresso / cappuccino παρακαλώ, ίσα μωρή που τα ‘χες και στο χωριό σου αυτά) και ας μην τους πολυαρέσει. Καπνίζουνε πάντα slim τσιγάρα γιατί αυτά πρέπει να καπνίζουν οι γυναίκες που είναι μέσα στη μόδα. Ακραίες τρεντογκόμενες στολίζουν τα μαλλιά τους με διάφορους φιόγκους ή λουλούδια. Όχι απλά ένα λουλούδι που σε ορισμένες περιπτώσεις είναι κι ωραίο αλλά φοράνε όλη τη γλάστρα πάνω τους ή ολόκληρο το λαχανόκηπο. Το πρόσωπό τους είναι 5 εκατοστά μεγαλύτερο εξαιτίας των 2 τόνων μακιγιάζ που βάζουνε. Ροδοκόκκινα μάγουλα σαν τη Χιονάτη. Όταν πρόκειται για χοντρή τρεντογκόμενα, αλλά για πολύ χοντρή, τότε δημιουργείται πρόβλημα όταν φοράει θεόστενα τζιν. Ξέρουμε τη φράση: «Σημασία έχει να νιώθεις εσύ καλά με το σώμα σου» αλλά μην το ξεφτιλίζουμε τελείως. Υπάρχουν και κάποια όρια. Το πιο απαραίτητο αξεσουάρ είναι βέβαια η τσάντα. Αν μπορούσανε να αγοράσουνε 15 χιλιάδες τσάντες θα το κάνανε και ας μην τις κουβαλούσανε ποτέ. Έχουν μια σε κόκκινο χρώμα, σε πράσινο, σε μωβ, σε φαγωμένο μαρουλί, σε σπασμένο κεραμιδί, σε πολύχρωμο εξωγηινί, μπουρδελοκόκκινο ροδακινί, με κουμπιά, με στρασάκια, με κορδέλες, με φιόγκους, με διάφορα εξαρτήματα πουδενξερεικανειςτιειναι και άλλες τόσες που είναι υπερβολικά εξωπραγματικές για να μπορέσω να τις περιγράψω. Γιατί πώς θα κυκλοφορήσουνε στο δρόμο αν δεν ξοδεύουν 1000 ευρώ τη μέρα σε τσάντες, μπιχλιμπίδια και κουραφέξαλα; Οι πιο το_παίζω_και_πολύ_ντίβα γκόμενες κουβαλάνε μαζί τους και ένα μικρό σκυλάκι που το χρησιμοποιούνε και αυτό σαν αξεσουάρ, όπως και τα προηγούμενα. Το σκυλί πρέπει να είναι αρκούντως μικρό σε μέγεθος ώστε να χωράει στη χούφτα και μέσα στην τσάντα τους. Όπου πάει η γκόμενα και αυτό μαζί. Α ναι, μην το ξεχάσω, υπάρχουν βέβαια και οι αρβύλες που κανονικά θα έπρεπε να φοριούνται για να ξεσκατίζουν ζώα (ωχ, προβλέπω παντόφλα αν το δει η δικιά μου, τις φοράει κι ας μην είναι τρέντυ…).

          Τέλος (κοίτα να δεις, και νόμιζα ότι θα έγραφα λίγο), αν προσέξετε, θα δείτε ότι οι τρεντογκόμενες δεν κοιτάνε τους άντρες αλλά τις γυναίκες. Όχι, δεν το λέω επειδή είναι ομοφυλόφιλες, καλά οκ, δεν παίρνω και όρκο για όλες. Αν, για παράδειγμα, κάθονται 2 τέτοιες γυναίκες σε μια καφετέρια και σκάσει μύτη ένας άντρας και άλλη μια γυναίκα δε θα κοιτάξουν τον άντρα. Θα κοιτάξουν τη γυναίκα. Από πάνω προς τα κάτω. Και από κάτω προς τα πάνω. Θέλουν να δουν αν είναι καλύτερα ντυμένη και πιο όμορφη από αυτές. ΠΑΝΤΑ. Ύστερα πράττουν ανάλογα, της μιλάνε αν δεν είναι τόσο λαμπερή και όμορφη όσο αυτές ή απλά τις μιλάνε με μισόλογα και μονολεκτικές εκφράσεις αν είναι καλύτερη από αυτές. Και από μέσα φτιάχνουν ολόκληρες προτάσεις του τύπου «τι θα γίνει ρε τσόλι, θα φύγεις καμιά ώρα απ’ το τραπέζι μας;» ή «πολύ θα ήθελα να την πνίξω, αλλά μπορεί να σπάσω κάνα νύχι». Και ΠΑΝΤΑ θα βρουν την παραμικρή, την απειροελάχιστη κακή λεπτομέρεια που έχει πάνω της (συνήθως είναι σαν ένα μικρόβιο που για να το δεις θα πρέπει να βάλεις 7 μικροσκόπια, 3 μεγεθυντικούς φακούς και τότε ίσως και να το δεις) και θα τη σχολιάσουν μεταξύ τους ψιθυριστά. Όταν ποζάρουν στην κάμερα σουφρώνουν πάντα τα χείλια για να μοιάζουν σαν ψάρι με δυσκοίλια. Μετά θα ανεβάσουν αυτές τις φωτογραφίες στο facebook  και θα αρχίσουν τα σχόλια η μία στην άλλη: «Αχ πόσο όμορφη είσαι σ’ αυτή τη φωτό», «κούκλα είσαι, πανέμορφη!» και από μέσα τους θα βρίζονται: «άντε ρε μπάζο, η μύτη σου είναι μεγάλη και τα νύχια σου δεν είναι τόσο καλά βαμμένα όσο τα δικά μου». Ουφ, ίδρωσα!

Α, μη χαίρεστε! Δεν τελειώσαμε ακόμα! Σειρά έχουν τα τρεντοαγόρια. Ρε σεις, τι κατάσταση είναι αυτή με σας! Ώρες ώρες είστε σαν το αδερφάτο των ιπποτών που λέει και ο άλλος ο ψευδός πως διάολο τον λένε, τον ξέχασα γαμώ τα ουίσκια μου! Το ξέρεις αγόρι μου ότι έχεις ντυθεί με λιγότερα ρούχα από την κοπέλα που είναι μαζί σου; Και πιο πολύχρωμα φυσικά! Φαίνεται καμιά φορά πως έχουμε μπερδέψει τους ρόλους. Δεν ξέρουμε πια τι διαφορετικό κάνει μια γυναίκα από έναν άντρα. Μακιγιάζ η γυναίκα; Μακιγιάζ κι ο άντρας! Αποτρίχωση η γυναίκα; Αποτρίχωση κι ο άντρας! Βραχιόλια στα χέρια η γυναίκα; Βραχιόλια στα χέρια και ο άντρας! Εάν δεν είστε παρουσιαστής ή ηθοποιός γιατί βάζετε μακιγιάζ, μέικ άπια και πούδρες στις μούρες σας; Οι γυναίκες βάφονται από αρχαιοτάτων χρόνων. Θέλετε τόσο πολύ να τις μοιάσετε; Γιατί κάνετε αποτρίχωση αν δεν είστε αθλητής; Οι τρίχες είναι αντρικό χαρακτηριστικό, γιατί το απαρνείστε; Δε λέω εσένα. Εσύ είσαι σαν αρκούδα, ίσως και να σου χρειάζεται μια αποτρίχωση. Νομίζω ότι κάνουν αποτρίχωση για να φοράνε αυτά τα μπλουζάκια με το V και να επιδεικνύουν το λαδωμένο άτριχο στέρνο τους στις παραλίες. Πιστεύω ότι πρώτα ξύρισαν το στήθος τους για πρώτη φορά και μετά το μούσι τους. Και τα πολύχρωμα βραχιόλια στα χέρια μπορεί να είναι τρέντυ αλλά είναι αηδιαστικά. Μόνο μια κοντή φουστίτσα και ψηλοτάκουνες γόβες σας λείπουν και μετά ντουγρού για τη Συγγρού.

Απαραίτητο αξεσουάρ για τα τρεντοαγόρια είναι το χρωματιστό μπλουζάκι. Ροζ κατά προτίμηση για να μοιάζουν με κουφέτο. Έχω δει να φοράνε και διχτυωτά μπλουζάκια που τους κάνουν να μοιάζουν με μπομπονιέρες αλλά αμφιβάλλω κατά πόσο άντρες είναι αυτά τα άτομα. Εάν διανύουμε περίοδο καλοκαιριού τότε οπωσδήποτε πρέπει να φορέσουμε παντόφλα – στρινγκ αν θέλουμε να λεγόμαστε τρέντυ. Όχι μόνο στην παραλία αλλά σε όλες τις εξόδους, ακόμα και το βράδυ. Εάν είμαστε στο χειμώνα, τότε το προτιμότερο είναι ένα παπούτσι που δεν είναι ακριβώς παπούτσι, αλλά μοιάζει και με μπότα, αλλά δεν είναι ακριβώς μπότα. Κάτι πιο διαστημικό. Μπορεί να υπάρχουν κάπου εκεί κρυμμένες φιάλες με οξυγόνο για το διάστημα. Ή μπορεί να υπάρχει και ένα κουμπί που να μετατρέπει τις μπότες σε τζετ προωθητήρες. Έχουν και αυτοί ένα πανάκριβο κινητό που κουβαλάνε μαζί τους. Βέβαια, οι περισσότεροι κουβαλάνε παραπάνω από ένα κινητό. Ένα που χρησιμοποιούνε, ένα για τη γκόμενα, ένα για τη φανταστική δεύτερη γκόμενα, ένα για τους κολλητούς, ένα για τους γνωστούς, ένα για την οικογένεια, ένα για τη μοδίστρα τους, ένα για τον κομμωτή και ένα για τον σκύλο τους. Τεράστια γυαλιά και αυτοί όπως και οι γυναίκες, γιατί νομίζουν ότι όσο πιο μεγάλο γυαλί φοράς τόσο μεγαλύτερη την έχεις την… την τέτοια μωρέ… την… αγριάδα σου! Πιστεύω ότι ο τρεντυσμός ή αλλιώς τρεντίτιδα είναι μια ασθένεια που περνάει καθώς μεγαλώνουνε και ωριμάζουνε. Σαν την κρίση ηλικίας που παθαίνουν μερικοί σαραντάρηδες. Όταν χορεύουν κάνουν κάτι κινήσεις που θυμίζουν χούλα χούπα (μπορεί να χορεύουν και πιο προκλητικά από ορισμένες γυναίκες) σπάζοντας τη μέση τους.

Όλοι οι trendy, άντρες και γυναίκες, ακολουθούνε σαν τα πρόβατα μια συγκεκριμένη μόδα που τους πλασάρουν προσπαθώντας να τους πείσουν ότι θα τους κάνουν ξεχωριστούς από τους υπόλοιπους. Έλα όμως που αν ντύνεσαι όπως άλλα 3245176425 άτομα, όχι μόνο δεν είσαι ξεχωριστός, αλλά είσαι και θύμα που ακολουθείς ένα συγκεκριμένο δρόμο που σου έχουν υποδείξει και εσύ τον διάλεξες μόνο και μόνο επειδή τον έχουν διαλέξει όλοι και τον προβάλλουν και στα χαζοκούτια. Είσαι επίσης και βλάκας, για να το πω ευγενικά, που νομίζεις ότι ξεχωρίζεις επειδή η μάρκα που φοράς είναι Χαρμάνι ή οτιδήποτε άλλο. Και ναι, υπάρχουν και τιμές κάτω των 100 ευρώ για ένα τζιν. Υπάρχουν και τιμές κάτω των 300 ευρώ για ένα μπουφάν. Αλήθεια λέω! Σας ορκίζομαι στον Κόναν!

Η κατάσταση γίνεται υπερβολικά τραγική όταν γράφουνε στο ίντερνετ ή στα μηνύματα με το κινητό. Πότε θα το κόψετε αυτό το lol; Είναι ότι πιο ηλίθιο και χαζό έχει σκεφτεί ποτέ άνθρωπος! Από την Αμερική ήρθε βέβαια, από πού αλλού! Όπως και διάφορα άλλα τύπου OMG, BTW, WTF, YOLO, 3LOL kai 5OMG, 45LOL KAI 57OMG. Μόνο την BMW έχουν αφήσει άθιχτη. Όλα τα άλλα τα κόβουνε. N c pw vrm. Αυτό πρέπει να σημαίνει: «Να σου πω, βαριέμαι». Ούτε στο βου Παγκόσμιο δεν είχαν τόσο κωδικοποιημένα μηνύματα. Και όταν γελάτε να γελάτε με χαχαχα και όχι με χα0χα0χα0χα0! Τι είναι πάλι αυτό;

Άντε ρε και καλή χρονιά να έχουμε με όλα τα συναφή…